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親を追い出してまで親の家に住む兄について

レス16
(トピ主 2
😣
アリゾナ
話題
実家に住む30代後半の兄のことで相談させてください。 兄は中学時代はいわゆる不良で たびたび担任の先生が家庭訪問してくる状態でした。 母親は主体的に対応していたのでいつも兄と口論していました。 逆に父は臆病なようで兄と面と向かって話し合う場面はほとんどありませんでした。 一浪し高校へ入学したものの、その後定時制に編入しました。 いやなことがあるとすぐやめてしまうようで、就職しても長続きせず把握しているだけで 現在5社目だと思います。 3社目のときは一人住まいで明るく楽しそうでしたが、4社目以降は地元に 戻り実家に住み、しばらくすると以前のように親と口論するようになりました。 父は兄を追いだすこともできず、市内にアパートへ移り住みました。 母は苦労しながらも兄の怒りを買わないよう世話をしていました。 弟の私は我慢できず、兄に 「親元に住んでいるのだから親と仲良くやるべきだ」 と何度か言いましたが、そのたびに 「そんなこと誰が決めた?」 「なぜ年下に言われなきゃいけねーんだ」 と声を高ぶらせながら全く聞き入れません。 私が火に油を注いだようで、ちょっとでも物の置き方が気に食わないと母に暴言を吐く ようになり、しまいには母に対し「出ていけ」という始末でした。 ついに母も4年前に家を出て母の地元へ移り住み、情けないことに父も付いて行きました。 もちろん兄に連絡先は教えず私だけ知っています。 兄が連絡取れるのは私か親戚だけとなり、私へ電話をかけ暴言を吐くので最近は電話に 出ないようにしています。 いまさら両親を家に戻そうとか、兄を追いだすのはあきらめました。 でも親が亡くなった後の相続問題で連絡することを考えると気が重いです。 みなさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID:4261300997

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わけあり物件として売ってしまう

なんでもOK
名義はまだご両親でしょうから代理人を立ててご両親が存命中に家を売った方が良いと思います。 わけあり物件ですから経費はかさむと思いますが、財産を残さないのが一番良い方法かと思われます。

トピ内ID:0689125821

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家を売る

041
Mm
いや~、大変な兄を持ったもんですね。 ご心痛察します。 ご両親もお気の毒ですが、まあここまできたからには、しょうがないです。 おいくつかは知りませんが、60代未満なら、家を売って、それなりの小さなマンションを買うか 高齢なら、介護付のホームの足しにしたらいいのでは? お家の名義は誰なんですか? もしも、親の名義のままなら、このまま売っちゃっては? ところで、電気代や水道代などの料金は? お兄さまが払ってるんですか?

トピ内ID:8257718606

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どうしようもない親子

041
えり
トピ主さんだけ文を見ると、唯一まともに見えますが、お父上、随分情けない対応ですね。母上はどちらにも疲れてしまったのでしょうね。 でも、原因は甘やかした親にもあるでしょう。 何もしなくても衣食住があるんですから。 最終手段で極論ですが、ライフライン契約解除、口座解約、両親が生きてるうちに家も土地も売ってしまわれた方が親の老後の為にも兄の為にもなるのでは? 幸い両親の居所知らないわけですし、ビジネスライクな業者任せにして。 可哀想かもしれませんが、後回しにしても年だけとって兄がやり直しがきかなくなる前に何らかの対応しないともっと悲惨かもしれません。 寮完備の就職先のパンフレット渡して、トピ主も極力姿を見せない方がいいかもしれません。

トピ内ID:2330750491

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いっそ生前贈与で…

041
協子
いっそ生前贈与でお兄さんに家の所有権を全て与えてしまって、 その代わりトピ主さんとは縁を切るという事で連絡を取らないようにすればよろしいのでは? つまりは手切れ金です。 今後数十年続くであろう暴言の電話がなくなると思えば家一つくらい安いものではないでしょうか。

トピ内ID:0091076534

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財産は放棄

041
はるか
題の通りにすれば、話合わなくて済みます。それより問題は葬式かな…まあ、しなくても焼いて、埋葬さえすれば、法には触れないので、それも手かも。死亡の知らせは、葬式しないことも含め電報でお知らせ。

トピ内ID:8496345662

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ちょっと待って!相続以前の問題が…

🐶
まい
ご苦労されているようですね。 私の知り合いのご家庭は、ニート息子のDVのためご両親が逃げました。 逃げた先は勘当した娘のアパートです。 もともと資産家のご両親ですが、60歳を超えているため40代の息子に体力的にも敵わず、憐れです。 まあ、そのご家庭は親が甘やかしたツケがまわってきただけで、双方問題がありましたが。 相続以前に問題があります。 水道料・電気代・ガス代はご両親が払い続けてませんか?持ち家の固定資産税もご両親が負担しているのでは? (住んでもいないのに…) お兄様には大人として、住んでいる家の費用を払ってもらいましょうよ。 自動引落なら自動引落をやめさせましょう。 一人暮らしなりの苦労をさせたほうがいいです。 いい年して親と喧嘩してばかりなのも、まだ甘えた子供の証拠です。 大人の責任を果たしてもらいましょう。

トピ内ID:4606337246

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専門家にお願い

041
さくら
専門家を代理人として間にいれて、そこを通してやりとりすればいいのです。 お兄さんがそのことで連絡してくることがあれば、「生前に両親が頼んでいた専門家の先生に手続きをしてもらっているから、自分もよくわからない」と逃げる。 そのために、ご両親には生前に財産等をどうするかを正式に書類にしてもらう。 こんな感じではどうですか? わたしは、祖母がなくなったとき、関係者が仲が悪かったわけではないのですが、遠方へ住んでいるものなどいて、まとめるのがややこしかったので連絡係というかとりまとめという感じで、祖母が遺書を公式に作ってもらっていた先生に連絡係になってもらい、手続きしました。

トピ内ID:3958913008

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売っぱらう

💍
マダム
ご両親の名義なのでしょうから 売ってしまうのですよ。 高値はつかないかもしれませんが このままお兄さんに全部をむしりとられるよりはましです。 生前贈与という意見も在りましたが それで引き下がる兄とは思えません。

トピ内ID:0658419714

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どうせ滅びる人間ですよ

041
ダビガトラン
家を維持する能力と稼ぎがなければ、早晩貴方のお兄さんは 立ち行かなくなります。そうなるとあとは出て行くか、家を売って 金を寄越せ、と要求するくらいしか貴方のお兄さんには出来ません。 どっちみち家を処分するには絶好のチャンスですよ。 つまり立ち行かなくなるまで放っておけばいいんですよ。

トピ内ID:5697289444

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ありがとうございます

😢
アリゾナ トピ主
皆さまの貴重なご意見をいただけて非常に助かります。 なんでもOKさん、Mmさん、えりさん、まいさん、マダムさん ライフライン代は兄が払っているようですが、家の名義は親のままです。 固定資産税に関しては、賃貸に住む私の頭に入ってなかったので未確認です。 4年前に父と話をしたとき、事を荒立てたくないようで兄に家を継がせ貯蓄などは私へ、といった話をしていました。 親の家ですから親の意見は尊重しなければなりませんが、このまま甘やかすりは売却してくれたほうがさっぱりしてよいと思います。決定権がないので歯がゆいところです。 協子さん 父の思いを尊重するなら生前贈与もありかと思います。ただ父が縁を切るといった決断をできるかは疑問です。 はるかさん 最終手段として頂戴いたします。 さくらさん 両親は60代後半なので元気なうちに専門家に相談するよう説得したいと思います。 みなさんの貴重なご意見を両親に伝えたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:4261300997

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なんの相続ですか?

041
ミス小町
お兄さんの住んでる家のことですか? 資産価値がありますか? お兄さんに出てもらってということはその性格上難しいですよね。 うちにも居ます、しかも親も住んでいますが 私はあきらめて放置ですよ。甘やかす親とも絶縁です。 あなたの場合、問題の人間だけ一人で暮らしているのだから まだいいですよ。 お兄さんは働いているのですか? まさか親の仕送り? それならお兄さんも親が亡くなれば生活できませんから そのうちどうにかなるんじゃないですかね。 親が亡くなったとか連絡しなくても罪にはなりませんし 身の安全を考えるなら。 お兄さんと連絡取れないように絶縁したほうがいいと思いますよ。 絶対向こうは困りますからね、助けないこと。 それでも 様子を伺いたいのなら便利屋さんを使って 訪問販売のように見せかけたらいいでしょう。

トピ内ID:9647508766

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両親の問題

えのき
遺産といっても、今は存命のご両親の財産なのですから、 どうしたいのか、ご両親にじっくり考えてもらってください。 遺言・生存贈与・家を競売・・・・と、手段はいろいろ考えられますが、 いずれもご両親の意向を反映するための手段です。トピ主が決めていい話ではありません。 なお、トピ主の裁量内の選択肢は、 遺産相続のたびに問答無用で相続放棄を宣言することです。 これなら、一切関わずに済みます。

トピ内ID:7843128963

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売っちゃえば?

041
みー
ご両親の家ならご両親が売ってしまえばいいと思います。 おそらくご両親は触らぬ神にたたりなし、ということで 家をあてがっておけば自分たちは安全なので 反対すると思いますが、そこはトピ主さんの事も考えろと 迫ってください。 相続でもめるのは負債の次に不動産などの「分けられない資産」です。 なので現金化してきっちり分けられるようにしてもらいましょう。 相続の際はあらかじめ弁護士さんを雇って一緒に行きましょう。

トピ内ID:9386045692

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ありがとうございます(その2)

041
アリゾナ トピ主
ダビガトランさん 兄に詰め寄ったとき一人暮らしをする稼ぎがないから出ていけない、といっていました。今回の大震災の方面に家があるので立ち行かなくなり親戚にまで迷惑をかけるのでは、と想像していますが、放っておきたいと思います。 ミス小町さん 兄は非正規雇用で働いているはずで親は仕送りしていません。実は私も非正規雇用で、非正規雇用で苦しんでいるのは兄だけではないんだ、と伝えたら、本人の問題を棚に上げ、『何やっているんだ』と私に罵声を浴びせます。ここ数年は罵声を浴びせるだけなので稼ぎなど兄の様子をうかがい知ることはできません。大震災を受け父は兄の様子を心配していたので便利屋さんを使うことも視野にいれたいと思います。 えのきさん おっしゃる通り親の財産なので親に決めてもらいます。相続の時期になったら遺産放棄し縁を切るという方法も視野に入れます。そのためにも私自身正規雇用されるようスキルアップ中です。 みーさん 私も売ってほしいと思ってますが、2年前父は酒に飲まれてしまい入院したこともあり追いつめるわけにもいきません。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID:4261300997

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子の育て方を間違った

🎶
おばん
親が悪いのです。毅然として叱らなかったのがわるいです。今さらどうにも出来ませんね。家を売るなりして追い出しましょう。

トピ内ID:3725801103

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お疲れ様です

041
くも
うちの兄も暴力男で家にお金も入れず、我儘を通す人でした。 兄は家族に何も言わず、突然家を出て行った方です。 母親は主体的なのですが妹の私が思ってもおかしいような説得力のない発言をし、父親は穏やかに正当な意見を言いますが母親に否定され発言力を失うという状況でした。 兄は1年ほど帰ってきませんし、おそらく私が結婚式を挙げるとしても欠席するでしょう。 多くの恋人は兄の話をすると驚いて逃げていきますが。 長男の育て方を間違えると苦労するというのは確かなようですね。 私は家族と数少ない兄との楽しい思い出話をし、今までの生活を肯定するよう努めています。つらい思い出を口に出すのはタブーではありませんが、本当につらくなるのでお互いの様子を見ながらタイミングを見て今後の話をしています。 あまり悪い方向に思い詰め、自分でも考えられない行動をしてしまいそれが仇となることは避けたいものです。(うちの母はそうでした) 無理に環境を変えると逆効果になることもありますし、慎重に進めてくださいね。

トピ内ID:5316363685

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