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里帰り中の弟夫婦の帰省について

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
た
夫婦
私は30歳、第一子妊娠中（7ヶ月）の妊婦です。 実家からから遠方に住んでいるので、里帰り出産予定です。 実家の方の産院で検診を受けるため、GWに実家に帰省したのですが、同じく遠方に住む弟夫婦（子供2人あり）の帰省について以下モヤモヤがあります。 私はお盆前には実家へ里帰りする予定ですが、恐らくお盆にも弟夫婦が帰省してくるので、妊娠中で自分が神経質になりすぎてしまっているのか、少し配慮をお願いしてもいい内容か、皆さんにご意見を頂戴したいです。 ・今回の帰省時、実弟とその子供が風邪を引いていた。 →気をつけすぎくらい感染症対策をしていた私としては、風邪気味なのであれば、うつるのが怖いので、弟奥さん実家（私の実家の近距離）に行って欲しかったな...と。そして結局私に風邪はうつりました。。。。 ・夜弟夫婦が2人で4時頃まで大声で飲み会。 →両親が子供たちの面倒を見るので夫婦水入らずで楽しく飲めるチャンスなのかもしれないですが、弟夫婦が帰省中、2人で大声でずっと飲んでいます。 私の泊まる部屋がリビングの隣にあり、うるさくしないようにするねー！と言いながら、大声で飲んでいて、弟夫婦がいる期間（4日間）毎日4時頃まで話続けるので、私も寝るのはその時間になってしまいました。 風邪もうつっているのは知っていると思うのですが、、、。 お願いとしては、お盆の期間（多分4-5泊）は私が臨月なので、風邪気味の子供がいるなら、弟奥さんの実家に泊まれないか、難しいのであれば、なるべく近づかないようにしてもらい、飲み会は24時頃までにしてもらえないか。 をお願いしたいと思っています。 両親は、弟夫婦もこんなふうに飲めるの今だけだから我慢して、ごめんねと言っています。 確かに4-5日間だけだし、私が神経質すぎるのかなとも思うのですが、第三者の意見としてどうでしょうか？？

トピ内ID：9f88d9a40cfd1628

#３０代
#きょうだい
#妊娠・出産

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短期間ならば

🙂
ゆかたん
仕方ないと思います。 ご両親は弟夫婦さんとの関係性も大切にしたいですからね。 あなたが困るのであれば、あなたが帰省しないことではないでしょうか。 自衛するしかないかと。

トピ内ID：8853c249c8fb98a0

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里帰りをお盆後にする

🙂
さら
＞私はお盆前には実家へ里帰りする予定ですが、 予定は未定。 お盆後に里帰りすればいい。 ＞両親は、弟夫婦もこんなふうに飲めるの今だけだから我慢して、ごめんねと言っています。 なら、配慮は無理じゃないですか？ お盆時期に甥が風邪を引くかどうかはわかりません。引いてるなら自室にこもってしまうしかないのでは？

トピ内ID：b733d8d3c9d2cd1f

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自分を優先してほしいの？

🙂
ふ
あなたの両親は、弟家族に会えるのを楽しみしているのでしょう。 里帰り出産は義務ではありません。 色々考えて、ツラいなら里帰り出産をやめて　お母さんに来てもらうか、旦那さんが可能なら育休をとってもらうとかは？ １人目だから不安はあるけど、家事は旦那さんにしてもらえばいいし、料理は出前やUber、旦那さんに買ってきてもらうとかも考えてみたら？ レス読んでいたら、妊婦の私に気をつかえ！私を優先しろ！と言ってるみたいです

トピ内ID：ebe9892adb0235db

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姉弟なんだから

🙂
私も姉弟の姉
なにをそんなにビクビクしてるのか、その割に、後からこんなぐちぐちと文句。 実の弟なんですよね？その時、その時に普通に意見を伝えたらいいのに。 深夜にうるさければ「ちょっと、うるさくて寝れないから静かにして。」 風邪ひいてたら、「こっちは妊婦なんだから近づかないで」 ぐらい、普通のテンションで言えませんか？ この程度が言えないってどういう姉弟関係？なにか軋轢でもあるのですか？ あと、風邪ひいてるなら義妹実家に行け、なんてのは絶対言ってはいけません。なんだそりゃ？です。義妹の両親には病気うつってもいいってこと？？妊婦様も甚だしい。発想が自己中過ぎます。 言うべきことは問題が起きてるまさにその時に、その場で、明るく、でもはっきりと伝えることが重要です。

トピ内ID：e562322a68b0e077

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？

🙂
.
でもそこはトピ主の家ではないですよね？ 実家ですよね。 実家はあなたの帰る家ではありません。 自分の子を産むのですから、旦那と協力して育てれば済む話。 わざわざ里帰りする必要ありますか？ 失礼を承知で聞くけど旦那、そんなに頼りにならない男なんですか？

トピ内ID：340efc213b422a52

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モヤモヤは当然

041
lego
妊婦さんファーストだと思います。 弟さんご夫妻にその気持ちがない以上、ご両親にしっかりしてもらいたいですよね。 孫が可愛いから、あまり強く言えないんですかね。 まあ、お盆の期間のことは早めにご両親に相談、お願いすることでしょうか。 風邪を移されたこともわかってるでしょうから、善処してくれると思いたい。 ストレスなく過ごせれば良いですね。

トピ内ID：06bd50acd40a43f0

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実の弟なのに話し合いできないの？

🙂
ヨーコ
弟だよね？なぜ「風邪ひいているなら、事前に教えて」って言えないの？ 怒ると怖いの？ さすがに妊婦がいるのに風邪気味で帰省は非常識だと思う。 事前に知っていたら、トピ主さんがホテルに避難か、帰省を止めるという選択もできたでしょう？ 基本的に、そこはご両親の家なので、両方とも「優先される立場ではない」です。 しかし風邪ならば話は別でしょう。 それについては報告、相談は必要だと思いますよ。 飲み会でウルサイぐらいは仕方ないけど、さすがに風邪はダメでしょう。 話し合って、それでも弟夫婦が「風邪気味でも帰省したい」と言うのなら、あとはご両親に決めてもらってはどうですか？ トピ主さんが里帰りしないという選択もある。 ご両親がどうするかじゃないですか。

トピ内ID：daa9b87b35e21cec

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里帰り必要？

🙂
抹茶プリン
＞両親は、弟夫婦もこんなふうに飲めるの今だけだから我慢して、ごめんねと言っています 家の主が認めているのだからそれ以上を望むのはおかしいです。両親が弟の行為を認めていて帰省をやめさせる気がないのだから、それを受け入れられないなら里帰りしない。簡単なことです。 「遠方から住んでいるので里帰り出産」って決まりはありません。まして第一子妊娠中で上の子の世話があるわけでもない。30歳とお若い。医師から何か懸念事項やトラブルを告げられていないのなら里帰りせずとも夫と自分の家で過ごせばいいではないですか。 神経質かどうかではなくトピ主さんは勘違いしています。両親がOKしていて「我慢して」と言ってるのに我慢できないなら行かない。もうそこはトピ主の家ではないのですから。

トピ内ID：e01383159cbdae6b

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言っても話が通じないのでは？

🙂
さおり
私の知人の話ですけど、結局、実家近くのウィークリーマンションだったか、賃貸を短期で借りて、親御さんが通う形にしていました。 トピ主さんの実家近くに、良さげな物件は有りませんか？ 親御さんは「実家が有るのだから、リビングの隣の部屋で過ごせば良い」と言うでしょうけど、朝４時まで騒がれたら困りますよね。 赤ちゃんが夜泣きして、対応しているのに、リビングから「泣き声が煩い」とか言われても嫌だし。 御盆期間だけなら、ホテル泊でも良いと思いますけど。 今、繁忙期のホテルも高いんですよね・・・。何日か連泊するなら、ウィークリーマンションが借りられるかも・・・と思って書き込みました。

トピ内ID：19073f029af3d147

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甘えすぎ

🙂
オバチャン
里帰りは何日間の予定ですか？ 出産もするなら2ヶ月くらいですかね？ それに対して弟夫婦は4〜5日。 お母様が弟夫婦を優先するのは当然です。姉を優先することを言って息子夫婦が帰省しなくなったらさみしいでしょうから。 GWで風邪が移ったからもし風邪等ひいたら完全に治ってから帰省してほしいということは弟に言って良いと思います。もちろんあなたが直接弟に言うことです。実の姉弟なのだから自分で意思疎通しましょうね。 マタニティ雑誌の影響なのか妊婦はすべてに優先されるべき、みたいな考えは間違ってます。 うるさくて眠れないなら昼寝すればすむことです。赤ちゃんが産まれたら数ヶ月はまともに夜寝れません。 もちろん弟さんに夏は妻実家に泊まってと頼むのは自由ですが。 世の中、里帰りせず産後を乗り切る夫婦もいます。 親に甘えるのは良いですが弟さんも甘えたいのだと思います。

トピ内ID：ff7e296c7106c1ca

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弟夫婦

🙂
マカダミア
実家とはいえ、朝の4時まで飲んだくれてるのはちょっと非常識だと思います。両親が咎めると孫に会えなくなると思っているのでしょうね。なので言えない……のはわかります。 が、お姉ちゃんなんだから言えませんか？ さすがに寝れないから時間を考えろ！って。あ、弟だけに注意すれば良いんじゃないかな。 4時まで飲んでるってことは朝も起きられないんじゃ？ 4日間でも1週間でも良いけど、飲んでる時間だよね。 私なら弟に怒ってるよ。

トピ内ID：f30affef29ee12ec

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里帰りをやめる

🙂
子育ては海外
一生に何度もない出産なんだから、そこは譲ってもらったら？ 実家で朝まで飲んでる弟夫婦に対して、親は何も言わないの？ 私の子供だったら怒鳴りつけて翌日帰ってもらうし ベビーシッター代や光熱費もらうね。 子育て中、飲み会に行けないとか、遊べないって当たり前なんですよ。 それが子育てですからね。 でも子供は絶対に大きくなって、家を出て行きます。 中学生くらいになったら、子供を置いて出掛けられます。 自分の親もそうやって育ててくれてた訳ですよ。 その非常識な弟夫婦を許す親に驚いています。 そんな人達に遠慮は無用。 はっきり言わないと分からないんじゃない？ 勿論親にも。 分かってくれなかったら、里帰りは諦めて 自分で頑張るしかないよね。 一人目は、ご主人様が自分の事をしてくれるなら、 何とかなります。 夜は大変だけど、昼間は赤ちゃんと一緒に寝て 日中ははパジャマや、室内着で過ごせば良いんです。 買い物は宅配があるし、足りない物はご主人様に仕事帰りにお願いする。 お掃除は外注もできるし、 食事も出産前に作って冷凍するとか、冷凍食品の活用もあります。 一人目は里帰りでした。帝王切開でしたが、親が沐浴は怖いと言うので お腹がの傷が痛いのを我慢してやりました。 二人目は海外で、帝王切開で３日で帰された日の夕食から作ってました。 育休の夫は、在宅で仕事をして 家事は買い物と上の子の学校送迎だけ。 傷が痛くて、体を丸めながらお弁当作ってました。 ２０年前の話です。 食事が適当でも、部屋が散らかっても文句は言わせないし、 夫の世話しませんよ。 夫は妻に構ってもらう人から、子供を構う人になってもらわないとね。 一緒に子育てを始めるのもアリかと。

トピ内ID：08f215a1439c2497

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里帰りしない

🙂
わーまま
親御さんと相談の上どうするかを 決める事になると思いますが 子どもが風邪気味だからと 急にお嫁さん側に変更はできないですよ 追い出さた方の気持ち それを受入れざるえなくなること あまりいいことにはならないしょう？ なら、最初から 次はお嫁さんの実家に帰省してください と弟夫婦にお断りしたほうがまだマシだと思いました これなら たまにはあちらの実家を優先しなさい 前はこっちだから、次はあちら 今はバタバタしてるから、ごめんね と方便が通じると思います

トピ内ID：eaf4f81e22c137a1

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自宅でゆっくりする。

🙂
りーず
病気が不安だから帰るね。 と自宅に帰ってゆっくりする。 里帰りしなきゃいけないわけじゃないし 自宅に帰っちゃいけないわけでもない。

トピ内ID：1cf8e546312cd05d

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里帰りなんてしなくても出産できるし。

🙂
かん
そんなに文句ばっかり言ってるんだったら、 里帰りなんてしないで、 旦那さんと二人で乗り切ればいいじゃない。 風邪がうつらないように気を付けるべきは トピ主だったと思う。 マスクをする 近づかない。 手が荒れるまで手を洗い続ける とか、 自分でできたことはあったはず。 風邪を引いた人が悪いんじゃなくて、 対策しなかったトピ主が悪い 人の家に世話になるのに文句ばっかりは 図々しいよ、。

トピ内ID：e89b987ae0e6f6ce

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その時ご両親と相談で

🙂
りこ
とりあえず済んだことは置いておきましょう 風邪については家族が引くこともありますし。ご両親が風邪なら帰省取りやめましたか？可能ならば人の動きの多いGWは避けて里帰りしたかったところですが お盆が臨月ならいつ出産になってもおかしくないのでそこは弟さんご夫婦には了承をとってもらっておきましょう 出産予定日がいつなのかわかりませんが仮にお盆前に早産になって赤ちゃん連れでご実家におられたらさして広くないお家でしたら普通に弟さん達の帰省はご両親の方がお断りされるかと思いますがそこも確認で。 お盆直前に出産でしたら丁度入院中で問題ないし 弟さんとさして仲がよくないから気になるのだろうとは思います なんならお盆の間近くに宿を取るというのはどうでしょうか？予定日がそこそこ遠かったらの話ですが 妊婦さんの心の平穏は大事ですがご両親の心の平穏も大事です 最終的に自分の平穏は自分で守らないといけないのでご両親とよく話し合っていろんなケースの動きを考えてみて下さいね うちはお盆明け1週間後が予定日で第二子を里帰り出産 お盆は甥姪と数泊同じ部屋で寝てました。何もなければ何も問題ないです 子供が多いとなんでもありなので主様のは初産の方の緊張かなと思う部分はありますね 夜中寝られないのは嫌だと思うので主様が寝るおへやを変えてもらうとかどうですか？ 健康なご出産をお祈りしております

トピ内ID：75c72c4cc465d577

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御両親の家ですから

🙂
最強の嫁
そのご両親が我慢してというなら、従うしかありません。 貴方が安心して甘えて里帰り出産を望んでも、実家は我慢の場所。 では転院して貴方の住まい近くで出産しましょう。 実母に来てもらってもいいし、夫母に来てもらっても良し。 貴方がストレスの無いように作戦を建て直しましょう。

トピ内ID：d89331cc4b75f1f9

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神経質と言うか、単に我儘なだけでは？

🙂
異数合計
何か月里帰りなさるおつもりか不明ですが、弟さん夫婦の規制はたったの4泊5日。親御さんにしてみれば、どちらが大切がおわかりでは？　里帰りはご実家から伏して頼まれ、トピ主様が「里帰りしてあげている」のですか？

トピ内ID：dfc8916bd384c8dc

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皆さんちょっと怖い。。。。

🙂
たんたん
朝の４時まで、帰省の間飲んでいるのっておかしくありませんか？ 普通、夜中の１２時までには寝ませんか？ トピ主様がおっしゃっていること、 何ひとつわがままではありません。 妊婦さんなのですから、 風邪をうつされたら困ります。 弟さんに直接言えませんか？ 前回、風邪をひいて移されて本当に困った。 だから、もし、今度の帰省中に 風邪をひいていた場合は、遠慮してほしい。 そして、飲むなら夜中の１２時までにしてほしいって 言ったらどうでしょうか？ トピ主様がおっしゃっていることは、 わがままではありません。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：de7f7fea87316c91

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むしろトピ主さんはいつまでいるつもりなの？

🙂
匿名
７か月って、あと３か月くらいは実家にいるってことでしょ？ もしかして生まれてからも数か月実家にいるつもり？ その間、ずっと弟や親に気を使ってもらってお姫様でいるつもりなんですか？ そんなにカリカリするならさっさと旦那さんの元へ帰ればいいのに。 里帰り出産なんて別に義務でもなんでもないんですよ？ もうちょっと立場わきまえた方がいいんじゃないかな…

トピ内ID：869c85791f027f63

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もうかつての親ではない

🙂
苔玉
トピ主さんにはちょっと耳が痛いかもしれませんが、ご両親はもうかつてのご両親ではないです。 自分が独身の時のままの親だと思っているようですが、子どもが結婚しそれぞれ家庭を持ったら、娘はもうよその子であり、息子とその嫁がご両親の子どもたちなんですよ。 トピ主さんは居候として里帰り出産する他所の家の人なんです。 ご両親の好意で受け入れてもらえるだけで、娘としての当然の権利などではありません。 だから偉そうに息子夫婦にダメ出しをするなんて、何様かという話です。 私も結婚後のそういう親の変化に気が付かず、とても悲しい思いをしました。 トピ主さんが弟夫婦にあれこれ希望を出したところで、ご両親は我慢しなさいというだけだと思います。

トピ内ID：a2963e405742889b

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そもそもですが

🙂
おじさん
里帰り出産って、みんなしているわけじゃないし、義務でもありません。 なぜするかというと、今住んでいる環境より、実家のほうが、子育てにいいからですよね？ 主さんの場合は、実家の環境は明らかに子育てに向いていませんので、里帰り出産は普通考えないと思うのですが。 ＞妊娠中で自分が神経質になりすぎてしまっているのか、少し配慮をお願いしてもいい内容か、 お願いの仕方にもよるかもしれませんが、「妊婦がいるんだから病気の人は帰省しないで」というのは、わがままかなと思います。 飲み会は外でやればいいのにと思いますが、実家の環境にもよるかな。

トピ内ID：39c4cfe19d0a8d03

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ホテル泊したら？

🐶
まろん
親御さんにとって弟さんは可愛い実子です。（勿論トピ主さんも） その子供たちは実の可愛い孫なんです。（当然トピ主さんのお腹の子も） ゆっくりさせてあげたい、面倒みたいと思うのは当然じゃないですか？ だからあなたも受け入れたし、弟一家も受け入れるんです。 どうしても気になると言うなら、GW中はトピ主さんがホテル泊したらよかったんです。 風邪を引きたくないのはトピ主さんなんだから、あなたが行動すべきだったかと。 お盆も同様ですね。 ただお盆は臨月とのことでいつ産気づくか分かりませんから、その時のホテル泊は親御さんのどちらか手が空いてる方に一緒に泊まって貰うか、ご主人に来てもらい一緒に泊まるかすればいいと思います。 個人的にはご主人に来て貰うのが最善だとは思いますが。 当然宿泊費用はトピ主さん持ちです。 親御さん、ましてや弟さんに費用負担を依頼するのはおかしな話なので。 ちなみに一度だけなら弟嫁実家に泊まって欲しいと話してもいいと思いますよ？ ただしそれはご両親に対してのみ。 そこでご両親が「それがいい」とその場で納得したなら、ご両親から弟さんにその旨話をして貰いましょう。 あなたが直接弟や弟嫁さんに話したり、ご両親にyesというまでしつこく話すのはナシです。 だって実家に泊まってほしくないのはトピ主さんだけなんですから。 実家の家主はご両親であってトピ主さんではありません。 冷たいようですが、今はご両親の厚意で居候させて貰っている身。 そのことは肝に命じておいた方がいいですよ。 自分の立場を弁えた思考を心掛けたり行動すれば、トピ主さんは勿論、皆にとっても平和で楽しい休日になります。 相手を変えようとするのではなく、自分が変わらないといけない時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：f1111934efcdf9d4

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楽しいひと時

🎶
アイボリー
弟夫婦の帰省で4時頃まで盛り上がるってすごいですね。 それは楽しい団らんでしょう。 弟夫婦2人と書いてありますが、もちろん夜通し盛り上がるのですから、 他にも参加者がいるのでしょ。 お父さんか、お母さんか、親戚か。 4時まで飲むのはあり得ないという意見もありますが、 街の繁華街でならごく普通のことです。 これは地域性による意見の食い違いかな？ これだけ楽しい一夜が過ごせるならお父さんお母さんは 弟夫婦の帰省を大歓迎でしょう。 神経質なお姉さんの滞在で家が陰気臭い雰囲気になっていたでしょうから。

トピ内ID：4bdee8e7ee1d1c5a

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先月出産したばかりですが

🙂
てぃあら
トピ主はあまりにも自己中だと思います。 弟さんの実家でもあるし孫に会えるのを両親は楽しみにしてるでしょうし。 お盆は逆にトピ主が気を使ってお盆休み以降に帰省されては？ 臨月の時兄夫婦と子供たちが同時に帰省してたけど気になりませんでしたね。 夜はカラオケまでやって大騒ぎだったけどそこまで時間に神経質に絶対寝ようとしてなかったから口ずさみながら寝てました。笑

トピ内ID：86020a310ca4b83e

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妊婦様ファーストじゃないトピ主実家。しょうがないから、

🙂
反高林の狸
里帰り出産は諦めてもいいのでは？ ご主人はどうされていたの？ ご主人さまの赤ちゃんでもあるのだから、いっそ、ご主人と一緒が一番、安心じゃないですか？ そのご両親なら。 妊婦に風邪はうつすわ、夜は眠れないわ～ ごめんね、で済むと思っているご両親のところへ里帰り出産する意味、不明です。 ご主人、怒らないの？ 義両親が聞いたら、きっと怒りまくるわね。 赤ちゃんに障害でもでたら、どうしてくれるんだ～ですね。 はっきり申し上げて、今後、帰省もしなくなっちゃうかな？ 私だったら。 実家、近所に住む叔母が産婦人科医だから、里帰りしたけれど…悪阻も全くない元気で20代前半の若い妊婦でしたが、両親とも、凄く気遣ってもらったし、やはり、風邪とか感染病には注意してくれた両親。 でもトピ主ご両親みたいなのなら、赤ちゃん連れで帰省もしなくなっちゃうだろうなあ。怖くって。 弟夫婦と仲良くね～とか、言っちゃって。 朝4時まで呑む様な弟夫婦と仲良くするの、勘弁してよ～です。

トピ内ID：037291aeac986f45

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レスします

🙂
みか
トピ主さんがちょっとわがままに感じられました。 トピ主さんは里帰りして出産する予定なんですよね。それをやめれば問題は簡単に解決します。いまからでも変更できないでしょうか。考えてみたほうがいいです。 ご実家はご両親の家です。ご両親が弟さん家族の帰省を受け入れるのなら、トピ主さんは口出しできません。現状として、ご両親は弟さん家族の帰省を断わることは考えていないでしょうし、トピ主さんが要望したとしてもそれは変わらないかもしれません。でも、自宅ならトピ主さんがすべてコントロールできるでしょう。弟さん夫婦が訪問したいと思ったとしても、訪問を断わることは可能です。トピ主さんは感染リスクに敏感なようなので、いまからでも里帰り出産をやめる方向で考えるのがいいと思います。そうすれば、すべて自分でコントロールできますよ。

トピ内ID：2a478cf71f239dad

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トピ主さんの家ではないので

🙂
う～ん
昔は自分が住んでた家かも知れないけれど 今はお父さんお母さんが二人で住む家。 トピ主さんの家じゃないですよ。 弟さんも遠方に住んでいるのなら 帰省できるのは連休ですよね？ 弟さん家族が来るのは想定内だと思いますが。 子供二人いるなら子供が風邪ひいたりはアル事だから 弟たちがって文句言う前に自衛すべきでしたね。 健診を受ける為ってGWの間の平日だったのでしょうか？ そうじゃなければわざわざGWに行かなくても。。。 ずらして行けば良かったのではないかと思いますが。 もうトピ主さんの家じゃなくて 里帰りさせて貰う立場なんだから トピ主さんもちょっとわがままかなって思います。 お盆もずらして帰れば良いのでは？

トピ内ID：a4ce9af76c0e57f2

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トピ主さんが神経質すぎます

🙂
子供は社会人4年目
トピ主さんが、神経質すぎます。 ・そもそも、里帰り出産は、必須ではありません。里帰り出産させてくださる実両親の「好意」です。あなたは、里帰り出産（させていただく）立場です。実両親が、「弟夫婦がうるさくても我慢してね。」といっているのだから、その指示に従いましょう。 ・お盆から里帰りするのに、今回、わざわざＧＷに行く必要はありましたか？　 　・お盆での弟夫婦のふるまいが心配なら、「トピ主さんが」どこかのホテルに避難しましょう。 あなたの両親からすると、トピ主さんも大事だけど、弟夫婦との関係も大事なの。だから、弟夫婦に強く言えないって、理解できませんか？ 　このトピを読むと、「私は、妊婦なのだから、周囲が私に気遣って当然。何でそれがわからいのよ！」というように読み取れます。 　それは「求めすぎ」です。

トピ内ID：bf067a0f637d26c0

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妊婦ファーストで良い

🙂
ハピ
弟さん夫婦に遠慮しすぎです。弟さん夫婦には「元気な赤ちゃんを生むために」お願いし配慮してもらえばいいです！ 出産こそ、年に2度も3度もあることではないですよ！！(稀に2度の方もいらっしゃいますが...) 「トピ主さん甘えすぎ」と考えている方が多くいらっしゃり、驚いています。出産って命懸けです。我が子が無事に産まれてくるまでは、不安や心配が尽きなくて当然です。ましてや初めてのことですしね。 お盆後に帰省すれば？という意見もありますが、いやいやいや。臨月ですよ？飛行機を利用する距離と想定してですが、早産だってあり得るし、おそらく医者からも早めに移動するように言われると思います。 夫さんが育休を取得しにくい状況があれば、里帰り出産で、病院への送迎や、産後のお世話をご両親にお願いしたいですよね。弟さんのところのお孫さんを可愛がっているご両親なら、トピ主さん&生まれてくる赤ちゃんのことも積極的にお世話してくださるのではないでしょうか。 産後は鬱になる方も少なくありません。今年に入ってからも3月と5月に生後数日の赤ちゃんと心中、生後2週間の赤ちゃんと心中というニュースを目にしました。こんな悲しいことがあっては絶対にいけないです。でも誰がそうなってもおかしくないぐらい、産後は身体的にも精神的にも辛いと思います。しっかり休めるよう、ご両親を頼りましょう！もちろん、夫さんにもしっかり戦力になってもらいましょう。 トピ主さんが出産まで心穏やかに過ごせますよう、早めに弟さん夫婦やご両親とお話してくださいね。 余談ですが、私は里帰り出産して親に甘えさせてもらった身ですが、生活費&謝礼金以外に、品物を贈ったり、ホテルランチに招待したりしました。親は「孫のお世話ができて幸せ〜」とか言ってくれてましたけど、品物やランチも喜んでくれていましたよ。

トピ内ID：627987bc6e6f4a8f

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