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娘の恋愛を受け入れられない

レス37
（トピ主 1 ）
😭
ヤコ
恋愛
娘は、介護施設に正社員で勤務している30代前半です。
お相手の方は、2ヶ月目になる派遣者さんです離婚歴あり50代前半(初任者研修を取得中)
娘に、報告を受けた時点で受け入れることが出来ませんでした。
お会いしてみて、ますます受け入れない状況に困惑しております。
身なりも、ヨレヨレの衣類、亀裂の入った運動靴、健康状態も(心筋梗塞、糖尿病)住まいは、友人からの支援で安く借りているとの事。
全てにおいて、受け入れられません。

娘には、「職場恋愛はしないように」また、「正社員で継続勤務している方を選んで下さい」と。
そして、娘にも持病があります(腎臓病)なので、出来れば健常者を望みたいです。

受け入れることが出来ないので「職場恋愛、正社員の仕事」を改善してからでないと考えられないと伝えました。その間は、「職場で合う以外の行動はやめてください」と伝え了承していただきました(2人とも)
しかし、次の日偶然にも2人が肩を組みバスから降りてくるところを目撃してしまいました。
お相手の方は、毎回娘の仕事が終わるのを近くで待っていて自身の自宅とは違う方向なのに一緒にバスに乗り娘を送って来るようです。
ご自身がお休みの日でも会社の近くで待っているようです。
その様なことも、やめていただくことを申し入れておりました(回りの目等があるので)
再度、「そのような行動はやめてください」と伝えると『貴女に言われたくない』と言われました。
そのような方に娘を任せること出来ずにいます。
その後も、あまり行動が変わらず電話をしたら『テメエコノヤロウ』とうるさがられました。

どうしても、娘の恋愛を受け入れることはできません。
しかし、一緒の職場なので毎日顔を合わせます。娘にしても、一定の距離を取り敢えずおこうと思っても心が揺らぐことだと思います。

どうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：c78ced90f4f24b82

#３０代
#介護
#娘・息子
#子ども
#年の差
#恋愛

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娘が結婚するんです。

🙂
キャサリン
解決策は簡単です。 あなたが口出しをしない事です。 あなたが結婚するんですか？

トピ内ID：35b87c04cf7b4010

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難しいのでは

🙂
匿名
持病のある人同士の方がいいと思うけど。 腎臓病があると聞いたら、今回のあなたのようにお相手の親に大反対されるのでは？ それに、介護職は体がキツいから、結婚を機に正社員からパートナーなりたい（持病もあるし）と言い出しそうだし。 さらに、その持病から出産は避けたいなどはありませんか？ 娘さんと同じ職場ですし、お似合いなのでは？ この人と別れさせて、一生1人で恨まれるかもよ？

トピ内ID：98b458c91232f3ba

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諦めるしかない

🙂
柊hi-lite
残念ですが、トピ主さんには交際をやめさせる権利はありません。 不安だし、不快だし、とてもつらいことでしょうが、ただただ見ていることしかできません。 ふたりが惹かれ合って、交際しているのなら、それを止めることはできないどころか、反対すれば逆に燃料を投下することになります。 親に反対され、悲劇的な恋愛となり、ますます燃え上がってしまい、そしてトピ主さんから離れていってしまいます。 見ているしかないのです。 娘さんが自分が行動して、幸福になるも不幸になるも、自分で責任を負うのです。 トピ主さんの行動は本当に逆効果でしかありませんから。 「交際は止めないが、賛成はしない。自分で考えて自分の責任で大人として行動しろ。万が一のことがあったら、全力で助ける」と言えるのが親だと思います。 幸せになるかもしれません。そうではないかもしれません。 誰にも先のことはわかりませんよ。 受け入れることができなくても、見守る以外の方法はないです。

トピ内ID：e1c55baa0a5a9d48

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お気持ちは分かるけど

🙂
甚平
娘さん、もう30歳前半ということは、立派な大人ですよ。 親が「受け入れられる」とか「受け入れられない」とかしゃしゃり出る場合じゃないでしょう。 書かれているような男なら、確かに「？」となりますが、すべて自己責任で、娘さんに任せたらどうですか？ 親としての意見を言うのは、悪くないと思うが、受け入れるかどうか、娘さんの問題ですよ。

トピ内ID：48a1aac4b58fe075

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いい歳した娘の恋愛について口出ししすぎ

💢
ぐぬぬ
納得いかない気持ちは分からんではないけれどいい歳した娘の恋愛に口出ししすぎです。 あなたは娘の人生に責任を持つというなら娘に見合う相手を探してあてがえばいいんです。 外野でギャーギャーうるさくすれば余計に反発をされて余計に娘さんがのめり込むだけ。 放っておきなよ。

トピ内ID：1b0e88c30e20dc03

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30代にもなって

🐶
岡崎
＞健康状態も(心筋梗塞、糖尿病) ＞娘にも持病があります(腎臓病)なので、出来れば健常者を望みたいです。 娘さんが面倒診る側になるのは嫌なのに、健常者の男性に面倒を診てほしいの？ その考え方はちょっと傲慢かもね。 10代ならともかく30代の娘さんでしょ？ 色恋沙汰なんて母親が出る幕はありません。 放っておきなさいよ。 ＞回りの目等があるので ＞あまり行動が変わらず電話をしたら『テメエコノヤロウ』とうるさがられました。 さも、男性にいきなり暴言を吐かれたように書いてますけど、まわりの目が…とか失礼なことを書いているあたり、キレられるようなことを貴女が仰ったんでしょうね。恐らく。

トピ内ID：330f2906ef3f7409

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まぁ・・

🙂
一条
親としては何でそんな相手と？と思うのは分かります。 でも娘さんは受け入れているのでしょう？肩を組まれても嫌じゃない訳ですからね。 もっと言うと、娘さんがモテない事がそもそもの原因では？だってモテる女性なら眼中にもない相手だと思いますので。中高大と娘さんはちゃんと恋人が居ましたか？社会人になってからも恋人は居ましたか？ おそらく居ないのではないですか？ 相手の持病も問題ですが、娘さんだって持病がある訳ですからね。人の事は言えないような・・。 実際、娘さんも30代前半で介護施設で働いてるというのは一般的には敬遠されそうですからね。 やはり年収も低いと思いますし、特に資格が必要な訳でもないですしね。 しかし50代の２ヶ月前に入って来た男性とどうこうなるっていう辺りが娘さんの現状を表してると思いますよ。そんな誰も選ばない男性と早々に恋愛に発展した訳ですから。そこを主さんがどう思うのか？ですよ。ちゃんと客観視する事ですね。

トピ内ID：746b915d5c137c7f

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受け入れなくて良い、でも干渉は駄目

🙂
どらこ
良い歳をしたお嬢さんです、相手に求める条件は人それぞれだから、干渉するのは駄目。 娘さん側からしても、お母様に認めさせようと言うのは駄目（娘さん側はそんなに拘っていないようですが）。 ですので、トピ主さんはお相手を認める義務はないです。その代わり静止しようとするのはおこがましいです。 もしかしてご主人様がいない、もしくは大切にされていないのではないでしょうか？ご自分が幸せな方は、家族であってもそんなに干渉しないものです。まずはご自分が幸せになる事を考えましょう。

トピ内ID：3bcef4d7380a4e76

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ヤコさんと娘さんの関係に問題があります。

🙂
ニッポンの未来
なぜ娘さんがこの男性とお付き合いされているのか、それは、貴女が原因かと思います。 貴女自身に娘さんに対する過剰な束縛がありませんか。 そして、貴女はどうしてこうも娘さんを束縛するのか、貴女自身に問題があるのだと思います。 娘さんは少なくとも貴女への不満が多くあり、この男性に何かしら自由や優しさ、穏やかさを求めておられるのだと思います。貴女や今までの家族からは感じられないものをこの男性に求めている、そう考えたら辻褄が合います。 同じ職場で働いておられる、娘さんは病気もある、心配が過ぎて、30にもなる娘さんから様々なものを奪ってこられた、そのように思います。 ところで貴女は夫さんは？自分のこともですが、夫さんのことも出てこない、シングルでしょうか？ だから過剰に30にもなる娘さんを束縛しているのでしょうか。貴女自身に問題がある、そこを理解し、貴女は貴女、娘は娘として放っておき、個人個人が自分の明日を考えたほうが良いと思いますが。

トピ内ID：045b065d17a9b574

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お気持ちわかります。

041
ですが娘さんの人生
同じ立場であったとしてすぐに賛成しかねるでしょうし、経済状態、健康状態についての危惧を伝えると思います。 >電話をしたら『テメエコノヤロウ』 この言葉を本当に言ったのならば驚愕です！！ ですが、娘さんは何と言ってるのでしょうか。娘さんの気持ち、意志についての記述が何もありません。 文面からの推測ですが、娘さんの感情を無視し母親であるトピ主の意見を押し付けてるように感じます。 娘さんには娘さんの人生がありますり娘さんの選択を尊重すべき。 その前提に立ちどうしても結婚したということならば、結婚後の生活設計を聞きアドバイスをしてあげるなど応援してあげるのが宜しいかと。 無理矢理阻止したならば娘さんはあなたを恨むかも？しれません。

トピ内ID：cc0a8f819152ad8d

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子離れしてください

041
学生かと思ったら30
30代のお嬢さんが誰と付き合おうと、自由ですし自己責任です。 やめてくださいってわざわざ言うって相当ヤバいですよ。 年齢差と、雇用形態とご病気のことで心配になるのは分かりますが、職場恋愛を禁止するのは職場であって、母親ではありません。 犯罪に巻き込まれている以外は、お嬢さんの人生なのですから、 見守ってあげられないですか。 これまでも色々と干渉されてきたのではないですか。 度を超すと縁切りされますよ。

トピ内ID：5f743277b817bccd

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無題

🙂
、
そりゃそうでしょう。 相手の人、トピ主様と大して年齢変わらないのでは？ 私は娘さんと同年代ですが、仮に親の立場なら到底受け入れられませんね。 私の場合は息子2人のみですが、息子が20歳程年齢の離れた人を連れて来たら驚きますし、娘が居たとしても絶対嫌です。 そりゃドン引きですね。 と思ってたけど、年齢差じゃなくて別の箇所が気になるんですか？

トピ内ID：1413ff64b7e28f3e

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なにを勘違いしているの？

🙂
甘藍
トピ主さんの選択肢は 「彼を受け入れる」or「受け入れない」ではありません。 「娘に縁を切られない方向で頑張る」or「娘に縁を切られる」です。 娘さんも30歳過ぎていますし 恋愛や結婚をするのに許可も必要ありません。 そして娘さんは「母を切り捨てる」という切り札を持っています。 娘さんは彼の良い所を知っているから付き合っているわけで その部分を知ろうともせずに猛烈に否定する母親には不信感しかないでしょう。 切り札使われないといいですね。

トピ内ID：b3264475714f3575

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どこが好きかお聞きになりましたか？

🙂
ヨーコ
とても性格がよい方なのかと思ったら ＞電話をしたら『テメエコノヤロウ』 ですか・・・。 あらゆる点で長所が見つけられませんでした。 （短所しかない・・・） ものすごくイケメンなんですか？ 身体能力は３０代とか、マッチョだとか？ 受け入れられるかどうかより、本当に好きなのか、どこがいいのか、確認してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：76ef827e4fc73bfc

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腎臓病で30代は厳しい

🙂
減塩生活
腎臓病は食事制限が厳しいです。健康な男性と結婚すると、日々の食事、外食などに苦労します。相手に生活習慣病があるなら、その苦労は少ないでしょう。 　健康な男性との結婚を望むなら、20代(もし妊娠出産に問題があるなら20代前半)くらいでないと、相手の親族が大反対します。 　まず、お嬢さんの条件がかなり悪いことを認識しましょう。私も同様の持病がありますが、はっきり言って病名だけで相手親には「受け入れられない」と言われます。

トピ内ID：fea9901f559a1075

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シンプルに

🙂
ささ
シンプルに、人様に手前とか言うことがない。 ましてや、恋人の親です。 普通に危ない人だと思いますが。 娘さんは自分の意識はないのですか？ なんか、あくまでも私の統計ですが、この手の洗脳される子供さんって、親が病気など理由はあれど、過保護に人生の舵取りをしすぎていた、依存気味の傾向が見て取れます。 お子さんとはどういう接し方を？ もし、彼女が親への反抗と抱き合わせで恋愛してると、親からの説得は不可能です。 既に信用無いので。 第三者からの意見か、暴力を受けるなどの認識を超えるデメリットで目が覚めるまで。

トピ内ID：b66881a9f1c7562c

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あなたもむちゃするね

🙂
葉隠
もう子供じゃないんだからいちいちあなたが相手に許可だしたり、制約を強制したり怖すぎますよ。 親だからあなたは娘を美化していますが、彼女がものすごく素晴らしければそれ相応の男性がついてきます。 申し訳ないけど、あなたの娘がそのレベルの方について来られると認識しなければならない。　 中年の二人に口出しすぎ。 あなたが嫌いでも娘さんは彼が好きなんだし、健常者の素晴らしい方は腎臓病のある中年女性は選びません。

トピ内ID：7c0de9a620855957

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さあ？

041
くま2
トピ主さんが受け入れる必要はないと思うけど？ というか娘さんもトピ主さんの受け入れを必要として無いと思う。 それともこの男性との関係を壊して、娘さんの独身を確定させるの？

トピ内ID：eabcfbaa0f84fc23

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あり得ません！

🙂
還暦少女
まず30代の娘さんの恋愛に口出しする事が あり得ません いくら持病をお持ちでも30代です 立派な大人の女性です ご心配は充分に理解できますが口出しは止めましょうよ 次にお相手について 身なりや健康状態.生活状態 全てにおいてダメですよね ましてや彼女の母親に対して 『貴女に言われたくない』 とどめが 『テメエコノヤロウ』ですか？ 絶対に許せません 娘さんは知っていらっしゃいますか？ それを知った上でなんと仰ってますか？ 万が一 結婚とでもなったら 彼の本性は『テメエコノヤロウ』の ここにある事を忘れないで下さいね

トピ内ID：87fad494a96ce271

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その男性少し変では...？

🙂
ぴぴ
トピ主さんの娘さんと少し似ている状態の者です(私は20代後半、彼は50代前半バツ1)。 トピ主さん的には年齢差もあり50代にもなって派遣社員、両親と会うというのに身なりもだらしなく持病もある。尚且つ約束を破り暴言を吐くことに対して相手に不信感があるのですよね？ 正直トピ主さんのお話が本当だとすると、娘さんのお相手の方はだいぶやばいと思います。私も娘さんと同じような年齢差がある彼氏が居ますが、両親に暴言を吐くことなどまず有り得ません。お付き合いに反対されていたとしてもそのような態度は絶対取らないです。普通彼女の両親に、しかも年齢差もあり派遣社員となると印象が多少は悪くなるため慎重に行動すると思います。もう娘さんも子供では無いため恋愛を自由にさせてあげることは大切だと思いますが、私が親でもその男性に不信感を抱きますね。職業や年齢は仕方ないとしても、彼女の両親と会うのに身だしなみを整えなかったり、ましてや約束を破り謝罪もせず暴言を吐くなんて...受け入れられなくて当たり前です。 娘さんに社内恋愛云々ではなく、彼の人間的な問題を話してみてはいかがですか？普通の彼氏は彼女の両親に凄く気を使いますよ。将来もし娘さんが子供を授かりたいと思った際の金銭的なことをもう一度話してみては？契約社員と正社員だと安定性も違うということを。

トピ内ID：791ec0d5568c9513

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放っておいてあげてください。

💢
りおめろ
娘側の意見です。 30代前半女性です。 私の母も私の交際相手の事を良く思っていなく、口出しをいっぱいしてきます。 もう本当に放っておいてほしいです。 母の事もだんだん嫌になってきてしまっています。 心配してくれているのもわかりますが、私もちゃんと考えて付き合っています。 娘さんも同じだと思います。

トピ内ID：e899a0f48158381b

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男性に直接言うのは止めた方がいい

🤔
雨模様
私の娘も同じような年代で介護施設で働いていて、男性の職員さんについての話しもよく聞きますので、この男性のこともおおよそ想像がつきますし、トピ主さんの仰ることも分かります。 でも ＞「そのような行動はやめてください」と伝えると『貴女に言われたくない』と言われました。 ＞あまり行動が変わらず電話をしたら『テメエコノヤロウ』とうるさがられました。 こんなことを何度も言うと、当然そう言われます ただ娘さんも30代ともなれば親の言うことをそのまま受け入れることは中々ないでしょうから、トピ主さんが苛立って、相手に直接言ってしまうということも分からないではないです。 とりあえずは娘さんが冷静に考えることが必要だと思うのですが、そのために先ずはトピ主さん自身が冷静になり、その上で娘さんとじっくり話し合うしかないのではないでしょうか。 でもそのときに「出来れば健常者を望みたい」とか、「職場恋愛、正社員の仕事を改善してからでないと考えられない」「職場で合う以外の行動はやめてください」というような命令的なことを言うとますます反発されると思います。 恋愛の主体はあくまで娘さんであり、娘さんが考えて決めることです。 簡単に言うと、トピ主さんが娘さんの恋愛を受け入れようが、受け入れできなかろうが関係ないのですから、話し合う以外には娘さんのことを見守ることしかできないと思います。 またあまりその男性を刺激するようなことを言うと、変に娘さんに執着されたり、逆上されたりしないか心配ですので、直接電話するようなことは止めた方がいいです。

トピ内ID：e56e2faefec150aa

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逆の立場であれば・・・

🙂
瀬戸
「娘にも持病があります(腎臓病)なので、 出来れば健常者を望みたいです」 　　↑ お気持ちはわかりますが、 もしこの恋愛が破局して（トピ主が破局させて） 次の恋人が、トピ主曰くの「健常者」だったとします。 その時、相手の親が、娘さんの腎臓病を問題視して、 「出来れば健常者を望みたいです」 と言われたら、どう思いますか。

トピ内ID：ffcf21c2fe566437

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ありがとうございました

🙂
ヤコ トピ主
ほぼ同じ回答を頂きました。アドバイスは私もわかっての事です しかし、今一度冷静に見つめ直していきたいと思います ありがとうございました

トピ内ID：c78ced90f4f24b82

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受け入れなくてもいいのでは？

🙂
あんどん
受け入れなくてもいいのではありませんか。 そして、受け入れられないのなら、娘さんを突き放せばいいのですよ。 仕事も恋愛も人生も、そして体調管理も自己責任。 彼と付き合いを続けるなら自立して生活して、自分の目に触れないところでやって行って欲しいと、そう言えばいいだけです。 結婚しようがどうしようが、それもあなたの自由だと。 ただ、結婚して彼も含めて体調を崩そうが、それで経済的に困るようなことがあっても、助けたりはしないからそのつもりで、その覚悟でやって行きなさいと。 娘さんだって、30を過ぎた働いている大人なのですよ。 もう、親に恋愛のことまで口を出されることはないでしょうし、自分の責任で自分で選択した人生を歩かせればいいのですよ。

トピ内ID：862903b65621ae3b

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反対してもいいですが

🙂
ライトニング
当方44歳独身男です。 今の相手を否定して無理やり別れさせたいならお好きなように。 ただし、その後娘さんが良縁に恵まれず、結婚出来なかったとしても。 それで娘さんから一生恨まれても「仕方がない。」と受け入れる事が出来るなら。 反対しましょう。 その覚悟はありますか?

トピ内ID：70c32edd9e95b02b

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怖いね

🙂
にゃおん
危ないし、怖いですね。 でも、娘さんあなたの代わりになる性格が違うタイプの人を選んだのかな。 あなたではなくて。きっとあなたがなんでもしてあげてきませんでしたか？ 私も娘さんは依存心の強い女性なのではないかと思います。 貴女の代わりにあなたと違うけれど依存できる人を選んだと思います。 昔テレビで見たのがあって、お母さんが大反対している彼と結婚した娘さん。 お母さんがそれでも口やかましく彼に文句を言っていて、最悪でした。 彼とお母さんが大喧嘩して、結果お母さんが過去に、彼に土下座までしたらしく・・ ここまでなったら大変です。 彼が悪いと思っていたけれど、お母さんが娘さんの人生に口出ししてもしょうがないまでになってたんだなって今は思います。 トピさんも辛いでしょうけれど、娘は他人のつもりでいるしかないんですよ。 彼が怖いでしょ、怖いよ。だから冷静になったほうがいいですよ。 娘に任せて、あなたの人生を守ってね。

トピ内ID：bb84923c0a93438b

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まーー

🙂
つむちゃん
あくまで娘さんの話ですからね。ご自身が受け入れる必要は無いんじゃないでしょうか？ いい大人なので自己責任ですね。何かあれば相談してきなさいくらいでは？ないでしょうか。

トピ内ID：689b09fe813764a6

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娘を諦める

🙂
ロビン
20代前半でなく、30代前半の娘さんです。親が反対したって賛成したって、付き合う時は付き合うだろうし、別れる時は別れますよ。 自分はこういう男性（病気持ち、貧乏、20歳ぐらい年上）としか付き合って貰えない女なんだと思っているのかもしれないし、自尊心が低いのかな。 お母様から見て（親の欲目をがんばって封印して）30代前半独身女性として魅力的ですか？実はセンス無いな、太ってるな、ブサイクなほうかな、明るい楽しい雰囲気が無いな、とか感じます？介護施設で働いているとメイクもしないで、髪もスカーフの様なもので包んでいたり、若い女性らしいオシャレに遠くなりがちですよね。 周囲はお年寄りや年上の職員さん、パートさんで力仕事や汚れ仕事、汗をいっぱいかくような入浴介助などだと本当に大変ですよ。オシャレどころじゃない。 それとも事務職ですか？ 娘さんはその職場を気に入っているのでしょうか？働きやすい条件が整っているのかな？ もう大人の女性ですから、しっかり働いているだけでも充分偉い。もう手離した気で、交際相手の事は聞かない。結婚して苦労したってトピ主さんじゃないです、娘です。苦労したって楽しいのかもしれない、好きな相手となら。そのくらいの気持ちでもう心では親離れして、将来の事に口出しない。いい意味で見限る、「そうか私の育てた娘はこう育ったんだ、仕方ない」と諦めましょう。

トピ内ID：a1b669f8822381cd

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同じ経験がある者です

🙂
桜
トピ主さんの行動は娘さんの恋愛する心を 一層熱くさせてることだと思います。 「反対されればされるほど燃え上がる」 常識じゃないですか。 トピ主さんがどんなに悩んでも苦しんでも 娘さんの心は何も変わらないと思いますよ。 私の場合は娘に好きなようにさせました。 ただし私の目の届かないところで。 そして2～３年ほど経ったころでしょうか、 相手の男性も人間的には悪い人ではないようなので 「結婚するなら自由にしなさい」と娘に言いましたよ。 ところがその直後に別れたんです。 トピ主さんの娘さんも 自分の心と相手の男性を冷静に見れるようになるまでは 一定の時間が必要なのではないでしょうか。 それにどんな相手との恋愛であれ 今の娘さんにとっては生きるための活力になってるでしょうし 辛い仕事を乗り越えるためには必要な人なのかもしれません。 仮に無理やり別れさせたとしても その後、娘さんが親を恨んで 暗い人生を送り続けるということも有りえるんです。 今、大切な我が子が人生を楽しんでくれてるなら しばらく見守ってみるのもお互いのためじゃないでしょうか。

トピ内ID：b50e852cd02bb0b7

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