私にも『母の日』の事で悩む日がくるとは…

レス36

（トピ主 2 ）

そら

2024年05月07日 15:49

ひと

50代、二人の子供（長男：中三、次男：小三）の母親をしています。今回の悩みは長男の方です… 他の方からすれば『そんなことで？』という事でしょうか、私本人は真剣に悩んでいます。実は先日、主人が長男から母の日に俺はどうすれば良いか？と、悩みを打ち明けられたと告白されました。主人曰く、息子はいつも俺の為に大変な思いをしているかあさん（私）に何かしたいという事でした。プレゼントは父親が稼いだ小遣いでプレゼントするもの違うし、家事や料理を手伝うもの私が喜ぶとは思えない。感謝の気持ちは一応伝えているから、かあさん（私）は理解しているはず…　何も良い案が浮かばない、との事でした。さすが我が子！私の事を理解していると感心してしまいました。家事については少しずつ教えていますが、家事する暇あるなら勉強や部活をするように話していますし、急に肩もみとかしてくれることがあり、大切にしてもらっている事は母親として肌で感じています。そんな息子は持病があり、昨年の5月頃は学校にも行けず、食事もままならず寝たきりで、死んでしまうのではないか？絶望していた時期もありました。しかし、医師の指導を聞き、息子自身の不屈の努力でなんとか回復し食欲も回復傾向で、遅刻もありますが学校へ通えています。そんな体に産んでしまった私に対して長男は私の事を『命の恩人だから大切』と言います。痛い思いして産んでくれて育ててくれたから。との事です… 母親なんだから当たり前ですし、もっと言うなら私より痛いのに頑張ったのは息子の方です。こんな優しく努力家の息子をもった私からすれば、大げさではなく毎日が母の日なのです。弱音も吐かず学校に行きたい。勉強したい、必ず治す！と、言い頑張っています。私はこれ以上息子に望むことはありません。どうすれば、息子に私はとても幸せであると理解してもらえるでしょうか

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して貰えばいいんじゃないでしょうか？

🙂

若葉

2024年05月07日 16:23

とても幸せだけど息子様にもう少し幸せになって貰うために何かして貰えばいいんじゃないですか？うちも同じような子供です。主様のお子様よりもっと逼迫していますが何かしたいと言ってくれます。だから母の日にはおにぎりを作って貰います。長女にはお味噌汁を作って貰います。それが母の日のランチです。お互いがお互いに感謝する。それだけでいいと思いますけど？どんな凄いことを期待しているのですか？質問は母の日に何をして貰うかでしょうか？それとも何もして要らないことをどうやって解って貰うか？でしょうか？

トピ内ID：4975acc1e1234859

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月並みですが

🙂

neco

2024年05月07日 16:25

そらさま「自分らしく、今の優しさをいつまでも」位でしょうかね。母の望みとしては、長男が健康で自分らしい人生を生きてほしいだと思うのですが。負担にならず伝えるのは難しいですね。日常の小さな目標を幾つか共有するのはいかがでしょうか。ちょっと小学生的になりますが。

トピ内ID：6c8c091cb9ee1eaa

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何という悩み！

🙂

みるく

2024年05月07日 17:03

同じく中3の男子がいます。母親の私の事など召使としか思っていない様子。何をしてあげてもやってもらって当然の態度。虚しいです。早く成人して巣立っていって欲しいです。トピ主さんのところは母親冥利に尽きますね。せっかくだから、バラ1輪でも頼んだらどうですか？あ、母の日でしたね。カーネーションにこだわらずに好きな花一輪。もしくは母子一緒に写真撮ってもらうとか。うちの思春期息子は絶対写真なんて撮らせてくれません！（涙）トピ主息子にとっては、とりあえず形だけ有れば良いんだと思います。気持ちは既に通じ合っていると思うので。良い母の日を！

トピ内ID：47c8950491703c43

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思いが重い

🙂

ヨーコ

2024年05月07日 21:22

子を思う母の気持ち、わかりますよ。持病があると言う事で、心労もひときわだと推測します。　　それでも、重い。押しつぶされそうです。　母の愛は時に重い、凶器になりかねません。なんでも良いから、気軽におねだりしてあげて。　そして「ありがとう」って明るく言ってあげれば良いのに。お金がかからないものならば、基本１だろけどさ。　　お小遣いで買える範囲ならば、２でも。１、お茶を入れてもらう。コーヒーでも紅茶でもお好きなもので。２、コンビスイーツとか、カーネーションとか。

トピ内ID：46bda9791198ac57

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ステキです！

🙂

こねこねこ

2024年05月07日 21:33

母と息子、お互いが思いやり、感謝の気持ちを持っている。とってもステキな親子だなあと思います。子どもが親の有り難みに気付くって、親の立場にならないと、なかなか表しにくいものです。長男さんですし、母から伝えても良いのではないでしょうか。「幸せなママにしてくれて、ありがとう！」と。

トピ内ID：4392a1b2df7e19f7

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トピ主です

🙂

そらトピ主

2024年05月08日 16:09

こねこねこ様までコメントを拝見いたしました。全ての方が息子から何かしらの好意を受けるべきとのコメントで正直驚いています。正直、子供に対して自分がしたい事をしてきただけなのに…という感じなのです。正直、私は実母に母の日に何かしたという思った経験がありません。私の100%主観ですが、実母は毒親だと思っています。例えば… 私が長男を出産後に産後の疲れからくる高血圧が起因の脳出血で再入院となりましたが、その際に実母は『お前（私）が〇ねば私（実母）が孫（長男）を育てることできたのに。残念♪』と言われました。このような暴言はもちろん、暴力も普通の事だったので、母の日に何かしようという気持ちは今現在も持ち合わせていません。その為、子供達には私がされた事と真逆の事をしよう。と、思っていました。無理なものは無理と言っていましたが、公園で暗くなるまで遊ぶとか、眠るまでトントンしてあげるとか、遠足のお弁当のおかずのリクエストは100%叶える等の無料でできるような事は全て叶えてきました。全て私が実母にしてほしかったことなので、親になり子供にできるようになって嬉しいと思っても辛いとは思ったことはありません。お願い寝かせて…と思ったことはありましたが。主人はとは子連れ再婚で、シンママの時期が数年あったので子供達には寂しい思いはさせたくなく、できるだけがんばってきました。病気の長男の看病しても、病気の内容は違いますが私も子供の頃から病気を持っており今も治療中です。私が中学生の頃は体調が辛すぎて自殺を考えたこともあります。しかし、両親は寝ている私を怠け者と罵り、手を上げてきましたので私は自分がされた事をしたくなかったので、長男をひたすら励まし続けただけです。なんか、こう書いていると母親としての自己評価が低いだけな気もします… 続きます

トピ内ID：70b496800ac2f557

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トピ主です

🙂

そらトピ主

2024年05月08日 16:24

なんか、文章だけを見ていると子離れできない子供達にベッタリな母親のような感じがしますが、実際は子供達だけではなく、主人にも、一緒に暮らしているワンコにも現在は甘やかされて生きています。今回の件は主人と再婚し、金銭的にも精神的にも余裕ができたので、余計な事を考えることができるようになったのが原因かもしれません。ただ… 母の日に何かしらの事をしようとしているのは、事実のようです。次男が昨日のお風呂上りにお風呂の中で主人と長男となにかしらの会議？をしたようで、その結果を私に報告しようとし、長男に指導？をされていましたから。毎年、母の日は特になにも気にせず普通の日曜日として過ごしてきましたので、今年は何かがあるかもしれませんが、何もないという感じで過ごしていこうと思いますが、個人的には『毎日が母の日』と思って生きている事実は変わりないので、これからも日々の生活を当たり前と思わず家族に感謝しながら生きていきます。他に、私が改めた方が良い点などありましたら教えてください。

トピ内ID：70b496800ac2f557

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こじらせてるなぁ

🙂

わーまま

2024年05月08日 16:43

まだ子供なのだから、それが不完全だろうが、矛盾だろうが母の日に感謝を伝えたいという好意を黙って受けっておきなさいよ何事もなく突然そういう事がうまくできるわけではないのだからまだまだ子育ての最中、時にいにそぐわなくても女優になるのが必要なのです節目とか、改めてそういうことをやることが長い人生に必要な事なんですよ子供がそうしたいのです親が思う以上にこどもは親を愛しているものです貴方とご両親の関係は、うまくなかったかもしれませんが貴方はちゃんと母親がやれたのですよちゃんと育ててもらったら、こういうことがしたい思いを受け取るのですよそしたら息子さんは、また自分の子供に同じように愛して育てることができるはずです

トピ内ID：56b24672f0635d82

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そのまま、言ってあげましょう

🙂

ぽち

2024年05月08日 21:01

「どうすれば、息子に私はとても幸せであると理解してもらえるでしょうか」「お母さんは、とっても幸せなお母さんだよ」と、言ってあげましょうよ。その理由は、トピ主さんにはよくわかっている、はず。子供って、本当に母親が大好きなので、「とっても幸せなお母さん」が一番うれしい、はず。母の日はまだだけど、私にとっては、とっても嬉しいトピでした。

トピ内ID：33f730e3cd286594

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親も子も同じ

🙂

ペン

2024年05月11日 21:50

あなたが子どもにしてあげたいように、子どももあなたにしてあげたいのです大切な人を喜ばせたいと思う気持ちは親も子も同じですあなたがした事で、子どもが喜んでくれたら嬉しいでしょうしてあげるばかりでなく、相手からの好意を受け取り喜ぶ事もまた相手への贈り物なのです

トピ内ID：c42267d21471f642

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こじらせすぎ

🙂

りんごママ

2024年05月11日 22:53

捻くれすぎでしょ。うちの幼稚園児でさえ、「母の日ってままの日なんだって。いつもありがとうの日」と夫に話したようで、夫は「ママはお花が好きだからお花が喜ぶかもね」って話で毎年お花くれます。感謝をカタチにして、「それならお花がいいかな」って言ってあげたら？息子さんも喜んで用意してくれると思いますよ。「元気に生きてくれたら1番のプレゼント」とか、子供にはわからないって。親になって初めてわかる感覚だよ。内容的にトピ主さんは私より遥かに年上だと思いますが、これから何年って経った時、「母の日」でこんなに捻くれたこと言わないように気をつけなきゃと思いました。「ありがとう。これからも元気で過ごしてね」って返せるお母さんでいたいです。

トピ内ID：d3037742fc4aa282

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子供っぽい

🙂

ハテナ

2024年05月12日 10:27

主さんの考え方がとても子供っぽいと思います。相手に何かしてあげたいという息子さんの気持ちを踏みにじる行為である、相手を思いやれば感謝してもらえるという成功体験を無にしようとしているのに気づかず、自己陶酔が止まらないから。悲劇のヒロイン気取りって感じがしちゃいます。すみません。私なら我が子も成長したなと頼もしく思うだけです。手紙でももらえば？

トピ内ID：0e0f24ab74a77964

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親と子の関係は対等であると理解出来ていないのでは

🙂

ひる

2024年05月12日 10:27

そこに子どもへの愛情があるかないかという違いはあれど、「子どもの気持ちを無視している」という点では、トピ主さんもトピ主さんのお母さんもそっくりです。自分の想いが最優先。トピ主さんは、「子どもと親は対等である」という視点が少ないのではないでしょうか？トピ主さんが子どもにしてあげたい事があるように、子どもにも親にしてあげたい事があるんです。なぜ子どものその気持ちを、自分の都合や価値観だけで、受け取らないとするのでしょう。親子に限らず、良好で対等な人間関係であれば、相手に感謝を伝えたいという気持ちは相互にあるものです。それを受け止め合うことも必要です。私に対してその感謝は必要ないと、相手に求める権利はありません。トピ主さんの望む親子関係はとても独りよがりにみえます。トピ主さんと同じように、息子さんにも考えや気持ちがあるということを尊重して下さい。トピ主さんは「私は尊重している」と仰りそうですが、母の日に感謝の気持ちを伝えたいという息子さんの気持ちを否定している、考えを変えさせようとしている時点で尊重できていません。母の日は息子さんの気持ちを受け止め、トピ主さんも「嬉しい、ありがとう」を伝えること。そして、「あなたの存在そのものが私を幸せにしてくれているよ」と伝えるだけで良いと思います。

トピ内ID：df49fbce3b0521e0

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ハグどうですか？

🙂

下の上

2024年05月12日 10:27

普段からされてるならいいのですが、なかなかする機会もない方も多いと思います。ぎゅっとハグして、いろいろ考えてくれてありがとう。元気で生きてくれてるだけでうれしいよ。あなたが幸せならさらにうれしいよ。とでも言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6fb2b323b17d8538

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「母親になること」を拒絶しているのですね

🙂

neco

2024年05月12日 10:27

そら　さまそらさまが母親を否定する気持ちが「母親になること」を拒絶しているのでしょうか。長い時間を経ても傷は癒えないのでしょう。でも、お子様が「母親から感謝を拒絶された子供」になるとしたら如何でしょうか。そらさまの文章はその深い傷をご自身が癒えさせず苦しむことで母親へ復讐しているのではと感じてしまいます。その連鎖にお子様を巻き込んでしまうことは、そらさまも望んではいないのでしょう。一度カウンセリングなど受けてみてはいかがでしょうか。心の深い傷は言葉にすることで、その仕舞い場所が見つかるかもしれません。心の傷はなくすことは出来ないかもしれませんが、箱にしまって心の奥の箪笥の中に片づけることは出来るはずです。

トピ内ID：6c8c091cb9ee1eaa

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何も言うことありません。。

🙂

ボサ

2024年05月12日 10:51

あなたが喜ぶ姿を見ること、それが長男くんの気持ちを満たすと思う。あなたの笑顔を見れば長男くんも幸福になります。

トピ内ID：81ed3c97b6cc3a64

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素敵な母の日になりますよう。

😉

ずんだ餅

2024年05月12日 10:57

朝から母の日参りに行ってきました。さて、追加レスの実母親が毒親で、母の日に何かしたいと思ったことがないとのことですが、これが原因ではないですか？自分の子供から何かされると、自分も母親に何かしなければいけないのかなという気持ちが、ごくごくわずかだけど、出てくるとか？自分でも気がつかないくらいのわずかだけど。とか？何にせよ、素直に受けとれないのは、実母親のことが関係しているためと感じました。

トピ内ID：9451dc1371d92b66

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愛とは与えるだけのものではない

🙂

何にこだわっているの

2024年05月12日 11:21

相手の望みをかなえてあげるのも愛情です。相手が愛を伝えたいというなら、それを感謝して受け取るのも愛情です。相手があなたを喜ばせたいと思っているのなら、素直に喜んでみせるのも愛情です。相手の思いをただ受け入れることも愛情です。お返しにもっと愛してあげればいいのです。

トピ内ID：6c432d461b78556b

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そわそわするよね

🙂

ビックリマム

2024年05月12日 11:21

今までは母の日をスルーしてきたから今回の母の日に、お互いソワソワなのかな？こういう時いつも思うのが母親の謙遜っているのかな？て思うよくさ、海外の動画だとめちゃくちゃ大人がジャンプして喜ぶ孫が出来た！花のプレゼント！浮気疑惑で殴りに行くとかとにかく言葉はわからなくても感情はわかるでもさ、日本の母親ってトピさんみたいに「あなたが幸せなら私も幸せ」みたい事言うじゃない？それって毎日はそれでいいけど、特別な日は思いっきり喜べばいいのに！と思うなので私は手紙1つ、花1つでも大げさに喜ぶ流石に涙は出ないけどハグしに行く中学生になると片手で制止されるけどそれをかいくぐって抱きつく今年も抱きしめるぞ！

トピ内ID：101382c97b308aed

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自立と尊重

🙂

うさきち

2024年05月12日 11:38

お子さんたちの年齢を踏まえ、シングルマザーでお子さんたちを数年育てた時期があった、ということは、再婚時、長男さんはもう、状況が十分に分かる年齢だったということですね？次男さんは、相当な高齢出産だったことになりますが、現夫さん側の連れ子ではない、で、合っていますね？〉どうすれば、息子に私はとても幸せであると理解してもらえるでしょうかそんなことを、親の再婚に気遣いをしまくっているであろう子どもに、理解させたいのですか？重すぎますし、子どもの気持ちや人生を自分に縛り付ける、呪いでもあると思います。〉なんか、こう書いていると母親としての自己評価が低いだけな気もします… この手の言葉も、結局、「高評価待ち」であることに気が付いて欲しいです。ご自身が親から受けた傷を消化しきれていない、つまり、子どもとしての自己評価が育っていないため、長男さんを通じて、ご自身を癒しているのだと推察します。〉他に、私が改めた方が良い点などありましたら教えてください。「子ども」を、ご自身の代理とせず、この先、本当の意味で、お子さんたちの気持ちや選択を尊重できるかどうか、ご自身が本当の意味で自立できるかどうか、だと思います。トピ主さん自身の力では無理だと思うので、夫さんが、そのことに気が付いているか、がポイントになりそうですね。仕方ないのかもしれませんが、色々と勘違いしている気がします。長男さんの体調がこのまま回復し、来年以降の進路を機に、トピ主さんの人生の代理役から、解放されていくと良いなと思いました。

トピ内ID：28461ddaa8f711fb

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そのまま伝えれば

🙂

猫丹

2024年05月12日 12:00

良いのに何故悩むの？と思いました。ごめんなさい。ちょっと陶酔入ってませんか？私は身体の一部に生まれつき不具合があるのですが、母に責任を感じて泣かれても心は動きませんでした。そんなの親の責任なワケないのわかってるので。因みに私も幼少期から母との関係は複雑なものでした。でも自分の子とはまた別の関係ですよ。保育園や小学校低学年のうちはカード書いたりしてくれましたが、大きくなってからは母の日とかいいから、ちゃんと生きててくれたらいい！って言ってきました。難しく考えないで「居てくれるだけで幸せ」って伝えたら良いのに。

トピ内ID：b1b0c1e38345a12b

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うーん

🙂

はにわ

2024年05月12日 12:00

息子さんは何かしたいと言っている。しかしトピ主は何も要らない、と。トピ主からは動かなくていいと思う。何かをしていただいた時に心からの感謝をする、これでいいのでは。そしてここからは私からの提案。母の日だからこそ、あえて息子さんたちの大好物を作るのはどうでしょう？「私はあなたたちの母親で幸せよ。だから今日はあなたたちに感謝して作ったよ」という意味でね。

トピ内ID：82bbe1325c9d10d5

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うらやましいな

🐱

あり

2024年05月12日 12:11

母として、特別な母の日がなかった私にとってうらやましいお話ですそんな心根のお子さんの気持ちがステキじゃないですか

トピ内ID：fc89f725fc4327b3

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レスします

🙂

みか

2024年05月12日 12:11

言いかたは悪いですが、トピ主さんはお子さんたちを自分を肯定するための道具にしているのかもしれません。＞無理なものは無理と言っていましたが、公園で暗くなるまで遊ぶとか、眠るまでトントンしてあげるとか、遠足のお弁当のおかずのリクエストは100%叶える等の無料でできるような事は全て叶えてきました。単純にすごいなと思います。母親の鏡ともいえる行動ですよね。でも、それは本当に子どものためだったのでしょうか。子どものためであると同時に、ご自身のためだったのではないですか？　毒親を持った子どものころの自分の思いを満たすための行動だったように思えます。ご自分が満たされなかったぶん、ご自分がしてほしかったようにお子さんたちにしてあげたのではないでしょうか。そういう意味では、お子さんたちを道具として使っていたのだと思います。このような言いかたをして申しわけありません。でも、それを認めることは大切だと思います。トピ主さんがお子さんたちを思う気持ちはよくわかります。とても愛しているのだろうと思います。でも、無条件にお子さんたちの存在を受け入れているのではないように思います。お子さんたちの存在を無条件に受け入れているのなら、お子さんたちの思いを否定するような気持ちは湧いてこないと思うからです。トピ主さんがお子さんたちにしてあげたいように、お子さんたちはトピ主さんにしてあげたいと思っています。それは母親であるトピ主さんを愛していて、とても大切に思っているからです。トピ主さんにその思いを認めてほしいのです。そうであれば、お子さんたちがプレゼントしてくれるもの（こと）をただ受け入れることが大切だと思います。何も望まないというトピ主さんの思いを押しつけるのはお子さんたちの思いを否定することになるでしょう。親子といえどもギブアンドテイクです。ただ受け入れるのも愛情表現ではないでしょうか。

トピ内ID：c076101b3a3c5f6a

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受ける側が考えてもしょうがない

😉

やすみ

2024年05月12日 12:35

プレゼントも違う、お手伝いは普段している、感謝の気持ちは伝わっている…では確かに何もない。ホントこれら以外に案なんて思い浮かばないでしょう。何かしてくれたらトピ主さんはお礼を言えばいいのでは？何がくるか受ける側が考えてもしょうがない。余談だけど世間では好みじゃないプレゼントやサプライズへの批判が多いのに、息子となると違う人が多いのかな。

トピ内ID：77078754fd41691a

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聞いて欲しかっただけかな？

🙂

もぐもぐこ

2024年05月12日 17:26

すみません、真剣に悩んでらっしゃるというよりも聞いて欲しい、ちょっと自慢したい、というトピかなと思いました。毒母に育てられ、シングルマザーを経験し、苦労もしたし長男が持病で大きく体調を崩したり大変なこともあったけど、今は血の繋がらない長男から相談されるような関係の良い夫に恵まれ、とっても幸せ過ぎて怖い！！っていうのをお悩み相談の形で誰かに聞いて欲しいように受け取りました。「良かったね、報われたね」って誰かに言われたかったのではないですか？自分でも幸せであるって実感してるでしょうけど、他の人に言われたかったのでは。それは、結局トピ主さんの実母さんが言ってくれないから、って事かもしれませんが。他の方もおっしゃるように、ちょっとこじらせ感じますが、トピ主さん、幸せそうですよ、良かったですね。ただ、「形」って大事だと思います。モノに限らず、行為も含めて。だから、家事のお手伝いをそんなことするなら勉強をなどと言わず「喜んで受け取る」べきだと思います。受け取る方が嬉しいだけでなくあげる方も喜んでもらえたらすごく嬉しいのですから。最初の方の言うおにぎりやお味噌汁も素敵ですね。コンビニスイーツ案も嬉しいでしょ？当然。何を企画してくれてるのかわからないけど、素直に喜ぶだけですよ。行き過ぎた謙遜、卑屈、自己肯定感低い、これらはゼヒ止めた方がいいと思います。

トピ内ID：3d73b45e82ced23e

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絶縁中

🙂

おちゃら

2024年05月12日 20:01

主様のように何もして要らないと伝えたら絶縁されました。謙遜も過ぎたるは及ばざるが如し。素直に受け取ってあげてもいいと思います。自慢も程々にした方がいいと思います。

トピ内ID：4975acc1e1234859

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小遣いの範囲内で

🙂

あすらん

2024年05月12日 20:01

そこは、小遣いの無難な範囲内で何か要求した方がいいんじゃないかと息子の何かしたいって気持ち汲んで息子の承認欲求を満たしてあげる。トピ主(大人)の気持ちじゃなくて子供の人を喜ばせたい感謝されたいって欲求満たす行為でもある。チョコとかハンカチとか500円ぐらいのものをねだってみる。ハンカチなら、大事にするわって、使うの勿体無いから特別な時にって喜んでるフリすることが、息子にとって、心が満たされる行為じゃないの？

トピ内ID：99031556fa87f0da

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なんだか

🙂

わかったよ

2024年05月12日 21:47

息子想いな謙虚な母と母思いの良い息子…に酔ってる？大変だったのはわかりますがちょっともうお腹いっぱい。スーパーのアレが食べたいな〜！ちょっと高いからいつも我慢しちゃうんだよね！とかさ。母がほんのちょっと気を遣えば済む話だと思うんですけど、聞いて欲しかっただけですか？

トピ内ID：9d5a7c9ee5792d51

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素敵

🙂