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一人っ子ですが母の介護を放棄したいです。

レス198
（トピ主 7 ）
😣
愛されなかった娘
ひと
トピを開けていただきありがとうございます。 40歳、既婚、子供１人の主婦です。 父が75歳で今年1月に他界し67歳の母親との関係で悩んでいます。 母は24歳で結婚してからずっと専業主婦をしていました。 父は母が望むように何でも自由に生活させていました。 母は多趣味で特に楽器が好きで、ピアノ、ヴァイオリン、ドラム、フルート等色々習いに行き自宅に防音室まで父に作ってもらって練習に明け暮れていました。 その他にもフラワーアレンジメント、ヨガ、ダンス、友人とのランチ会やお茶、旅行などお金を使いたい放題、私のことなんて放っておいて遊んでばかりいました。 母は専業主婦にも関わらず、私は小1から鍵っ子で家に帰っても誰もおらず寂しかったのを覚えています。 母は学校であったことなどを話そうとしても私に全く興味がなく、学校でいじめられて相談しても、いじめられるほうが悪いのよねーお父さんは仕事が大変なんだから余計な心配させるから話しちゃダメだからねと言われて傷つきました。 都内在住で、当時小学校のクラスメイトの半数が中学受験する地域だったのと比較的裕福だったのにも関わらず、受験なんてしなくていい、公立中で十分と言って受験させてもらえませんでした。 とにかく私にお金をかけたくないのです。 なんでこんなに母に嫌われているのかわかりませんでした。 顔はまわりに言われる程そっくりで間違いなく血は繋がっています。 結婚式も挙げたかった式場がありましたが、お父さんに出させる気！？そんな高いとこでやる必要ないからと却下されました。 こんな母ですが、父が亡くなってから急に私に連絡をよこすようになり、病院の付き添い等頼んできます。 私はもう関わりたくもなくて。 父が遺してくれたお金で将来老人ホームなりなんなり自分のことは自分でやってほしいです。 実母と縁を切るのは酷いですか？ ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：f4769280b945092b

#４０代
#介護
#父親・母親

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無視

🙂
頑張って
母親からの連絡を全て無視すれば良いです。病院の付き添いなんてタクシーを頼めば良いし、老後の手続きは本人が頭の動く内にすれば良い。実子には介護義務がありますが自治体からの連絡を無視する子供はすごく多いそうです。トピ主さんのお母様は老人ホームに入る資産はある様ですので問題ありません。 電話に出るから期待するのです。出なければ良いです。非情と言われようと私なら全く気にしません。他人が私と親の関係を知っているわけではないし理解してもらおうとも思っていませんし。 私も実母とは疎遠ですので何かしてあげる予定は一切ありません。1回手伝ったら一生つきまといますから初回が肝心ですよ。

トピ内ID：3f95dac7498cbae5

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67なら放っといていいねえ

041
サリー
60代なら別に病院くらい一人で行けますし放っておいてかまいませんよ。 役所や病院から連絡が来たら考えたら？

トピ内ID：ec74a64b872bfb6c

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ひどいお母さんですね

🙂
煮浸し
ろくに面倒を見てくれなかったのに、お父さんがいなくなったら「病院連れてって」ですって。 母親の仕事をろくにしなかった人の面倒なんて見なくていいですよ。 まだ67歳なら、自力でタクシーで行ってもらったらどうでしょう。 有料の付添人を頼んでもいいですよね。 この先介護が必要になったら早めに施設に入ってもらい、お世話はプロの方々にお願いしましょう。 手続きぐらいはやってあげてもいいような気もしますが、それも嫌ならお母さんには早めに話をしておいたほうがいいかもしれません。その場合は、専門の機関などにお願いしなくてはならなくなると思います。 今度頼まれ事をしたら「私はろくに面倒を見てもらってないから、お母さんの面倒も見られない」と言ってみてはどうでしょう。 その答えによって今後のトピさんの行動が決まるのでは。 子どもを産んでも自分のことのほうが大事な母親もいるんですよね。 トピ主さんはたまたまそんなお母さんに当たってしまったんだと思います。 自分の子どもさんを大事に育てられているなら、親を反面教師にできたってことですね。 お母さんのことはしばらく放っておき、ギリギリまで一人で頑張ってもらったらいいと思います。 有料のヘルパーさんのパンフなどがあったら、ポストに入れといてあげたらどうでしょう。利用するようになれるかもしれませんよ。

トピ内ID：63d24b8705dc0f32

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先ずは・・

🙂
ワソ
先ずは、あなたの今までの母親への不満や思いをがんがんぶつけて溜飲を下げることから始めてください。その上で絶縁すれば良いと思います。 それと一番悪いのは、お父さん（夫）がお母さん（妻）の希望をあまりにも聞き入れ過ぎて、甘やかしてしまったのではないですか？ 誰に限らず、相手が、言ってきたから、言われるから、はいはいと言いなりになっていれば切がなくなって言った方はそういうものと思ってしまいます。

トピ内ID：c90e103484d5a561

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自分のことは自分でしてね〜

🙂
自業自得
私の幼少期、あなたは私を放っていたよね？ なんで、私があなたのお世話をしなくちゃいけないの？ 自分のことは自分でしてね。 今まで好き放題してきたのに、今更、私を頼らないで。 で、いいんじゃない？

トピ内ID：3b54b89e6beb1aed

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断絶する子

🙂
四十路主婦
介護施設で働いてますが、 断絶してる親子は普通にいますよ。 皆さん、あなたみたいに幼い頃から親に苦しめられて来た人が大半です。 いいんですよ、断絶して。 お金があるなら尚更スッキリ断絶出来ますよ。 していいんですよ。 あなたは幼い頃から頑張って耐えて来たんだから！ 自由になっていいんですよ。 その代わり、揺らいだり、後ろ髪引かれちゃ駄目なんだよ。 前だけ向いて毅然とね。 今の家族と幸せになりましょ

トピ内ID：97c0ee7046e9fdfa

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67歳は若すぎます

🙂
タンゴ
お母さまは何か持病はお持ちですか？ 一般的な病気なら付き添う必要はないでしょう。 80歳になったら、連絡しますと伝えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：641b9bccc3e26da8

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母は知らないんでしょ？

🙂
にゃんにゃん
そのままの気持ちを伝えたらどうですか？ 母は頼りの夫が亡くなり、 次に頼るのは娘。 67で体に不自由がないなら、付き添いも不要だと思うけれど、寄生してきた母は誰かに寄りかからないと生きていけない生き物。 気持ちを伝えても、理解されないなら、距離をおく。 あなたが後悔しないなら、どのようにでもなる。

トピ内ID：8e9796d55a766062

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嫌われていたのではなく

🙂
ナナミ
お母様は自分にしか興味がないだけです。 そんなお母様は放っとけば良いじゃない。 いまさら愛されたいわけでも必要とされたいわけでもないみたいだし。 ホームに入るお金だけは確保しといてねってだけ伝えて後は無視無視！ 今のあなたが大切にしなきゃいけない家族はお母様じゃないでしょ。

トピ内ID：c132fb5c74707992

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母の病気

😣
愛されなかった娘 トピ主
レスありがとうございます。 母は網膜剥離という目の病気で大学病院で手術をすすめられていて通院の付き添いと一緒に医師の説明を受けてほしいと言うのです。 今まで母親の仕事を放棄して自分が病気になったら頼ってくるなんて都合良すぎと感じます。 夫は愛されて育ってきた人なのでお母さん見捨てたら可哀想とか冷たいとか言います。 それからお母さん見捨てたら、財産もらえないんじゃないと心配してます。なんだそれって感じです。 母は浪費家だし老人ホームに入って全て使いきるはずです。 夫や義母は子供に、産まれてきてくれてありがとうとか愛してるとか伝えています。 私は両親からそういうこと言われたこともないし、抱き締められた記憶すらなく。 愛されない悲しい子供でした。 なんで産んだんでしょうか。 母に気持ちを伝えて絶縁したいです。

トピ内ID：f4769280b945092b

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縁を切れるならいいけど

🙂
うしゅ丸
縁を切ってもいいと思いますけど、母親は散財癖がないですか。 ＞　父が遺してくれたお金で将来老人ホームなりなんなり自分のことは自分でやってほしいです。 　それで寿命をまっとうできるなら放っとけばいいですが、それまでにお金を使い切ってトピ主に経済的支援を求めるようになったりしたら、大変ですよね。そこんとこが、ちょっと引っかかりました。

トピ内ID：3c21faad41add81f

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放棄でいいと思います

😣
はる
裕福な様子ですが、お父様は随分とお母様を甘やかしてしまったのですね。 酷いご両親だと思います。 電話番号も変えて一切の連絡を絶ってしまった方がいいと思います。 あなたは今のご自分の家族（夫と子ども）を大切にしましょう。 ただ、一つだけ間違っていることがあります。 結婚式は自分たちで費用を工面するものです。私も夫と2人で自分たちの貯金でやれる場所を選んで行いました。 あなたもそんなに挙げたかった式場があったのなら、夫と2人で貯金をがんばったら良かったのに。 結婚式の不満だけは人には話さない方がいいと思います。 親のせいではありませんから。

トピ内ID：ab87cf306439ec12

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そうすればいいじゃん、なぜ小町で聞く？

🙂
ヨーコ
＞母に気持ちを伝えて絶縁したいです。 どうぞ、ご自由になさってくださいな。 ちょっとキツイ文章になってしまうけど、決して責めているわけではないので。 たまにあなたみたいなトピが立つけど、やりたければ小町で聞かずにやればよろしいんじゃないですか。 背景を読みましたが、どう考えても誰の許可も不要でしょう。 お好きにどうぞ。 わざわざトピを立てるってことは、他に相談したいことがあるからかな？ 本当は愛されたかったという悲しさ、辛さを分かって欲しいって感じかしら？ 可哀想だけど、期待は完全に捨てた方がいいと思います。 あなたの心の問題だと思うので、カウンセラーさんにしっかり話を聞いていただいて、吐き出した方がいいでしょう。 そうしないとお母さんが亡くなった時に後悔しそうだから。 でもお母さんにぶつけるのではなく、カウンセラーさんに聞いてもらったほうが絶対にいいですよ。 子供の頃は辛かったでしょうけど、これからいくらでも幸せになれます。 前進していってください。

トピ内ID：2bb67bf70714a9ae

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トピを読むと主の気持ちは分かる気がするので

🙂
既婚
疎遠でもいいとは思うけど、 ＞母は浪費家だし老人ホームに入って全て使いきるはずです。 との事ですし、以前から後先考えずお金を使ってしまうようですので、 ＞母は網膜剥離という目の病気で大学病院で手術をすすめられていて通院の付き添いと一緒に医師の説明を受けてほしいと言うのです。 網膜剥離の付き添いする代わりに、お母様の資産を管理させてくれ！と言えば？ お母様の管理だと、老人ホームに入るお金は残せなくなりますよ。 それで主の所に来られるよりは、網膜剥離の付き添いやら、今後どうしても主頼みになる事もどうせあるだろうから、 どうしても困った時に助ける代わりに、資産管理は主がして通帳も印鑑も預かる。 キャッシュカードも何なら預かって、必要な分だけ入れるお母様の口座を作っておいてもらう。 それが嫌なら、私は今後一切面倒もみないし、老後も頼ってくれるな！と言えばいいだけ。 お母様に資産を使い果たされて、ホーム代も失くなり、老後主を頼られるより、今預かっておいた方が主の身の為では。 でもそのお母様なら、資産は渡さない可能性は高いね。 その時は絶縁宣言して、お母様の病院関係も老後も頼まれても行かなければいいし、それ以前に一切の連絡を絶てばいいと思う。

トピ内ID：cda2db1b16ee62fa

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網膜剥離だあ？

041
サリー
網膜剥離ー？そりゃ面倒くさいことが先に見えてるねえ。困ったなどうするかなあ。 ほんっ当に一切接触を断ち切って見捨てる決意があるなら腹を据えて放っておけばいいけど、なんかこう、ちょっとでも先々関わる羽目になるなら、今手術を遅らせるのは得策じゃないだろうねえ。 手術説明同席はしたら？他の通院はタクシー使って一人でして！で押し通して。 いや、手術説明はリスク説明で、病院が親族一人同席を求めてるんじゃないかと思うのよ（そこの親族同席の必要性を病院に電話して確認してもいいと思うけど）。そこで止まると手術ができないとかあるかも（割と最近、別トピでそういう実例があったのよね）。 網膜剥離は早く止めないとどんどん進行するから手術は急ぐべきなのよ。 で、なんで67とまだ結構若い人が網膜剥離になるの？と思うんですが。いや加齢原因でなるからそれかなあ…うちの祖母は80過ぎてから加齢による網膜剥離で何回か手術受けたけどね…うーん。母上、高血圧があったりするのかなあ。 病院に説明受けに行くなら、リスク説明だけじゃなくて網膜剥離の原因も聞いた方がいいかも。 いや、もしかして、母上ちゃんと病名言ってなくて実は糖尿病網膜症かな？とチラっと思ってさ。そしたらこれからなんかメチャクチャメンドクサイことになるかも。 60代で介護とか何を言ってるかと思ってたけど、マジで近々介護が必要になるかもしれない、糖尿病で目に来てるなら。 見捨てるならもう徹底的に見捨てると根性入れて見捨てないといけないような。 中途半端に放っておいて、にっちもさっちもいかなくなって「子の介護義務」とか持ち出されて面倒見ることになったら一番酷いことになるかも。

トピ内ID：ec74a64b872bfb6c

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一概に言えないが御無礼する

🙂
とろりんさん
トピ主さんの母自身が、子供時代は、実親からあまり愛情かけて育てられない反動かもだ。憶測で不快ならお許しを。 習い事はトピ主さんの意志か否か知らないが母なりには、心の中で自己満足で｢私の娘は当時習い事はハイソよ｣と。そうやって子供時代を愛情を埋めてた可能性あります。言葉うまくならないがまだ昭和四十年代は貧富差ありました。 お母様自身が｢祝福されない結婚｣かもしれない。 その一つがダンナさま(主さまの父)て、10歳ちかい離れてるからからだ。 年の差婚は、今どき珍しくないが、差別的な目だと(失礼)､子供が未熟・栄良不良なるかと心配あっただろうね。 当時は医学が進歩なかったし、私が未熟児でした。だから毎年注射されるとおたふく風邪なると重くなる、と脅されてた。 お父様は年齢からだと第一次ベビーブーム世代。 子供の私に鮮明覚えてるのは一つ。 ｢浅間山事件｣の中継だ。 映画やドラマ化なり学生紛争のど真ん中でした。 お母様は、私の兄とほぼ世代同じです。 兄と仲良しでしたから 吉田拓郎さん、井上陽水さん、かぐや姫。。 洋学ならキッス、クイーン。イヤでも毎日覚えた。 心療内科にトピ主さんが、カウセリング受けるのもありね。 良い方向いけたらと願うばかりです。

トピ内ID：267f93d3b53c7423

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うーん

🙂
ささら
私も一人娘親で娘はまだ子供ですが興味あって読みました。 私の親も母のみになりましたが現在70代で眼科手術付き添い、説明受けに2時間かけて病院まで数回行ったり来たりしてます。片方ずつですからまた半年後くらいに片方の手術行かないとなりません。 お母様にはあなたしか子どもいないなら付き添いは頼まれても仕方ないのでは？ もし断りたいなら代替案考えてお母様が手術できるよう考えてあげないとなりません。 近くにお母様のきょうだい、甥姪とかいれば頼むとかですね。 でもまずなぜ第一に娘のあなたがやらないのかと断られることでしょうけど。 謝礼で引き受けてくれる人もいるかもしれません。 あなた主婦ってのもまずいですね。 忙しく働いており無理という理由使えませんし。物理的にも海外でもなく国内でまあまあ行ける距離なら断りづらいのでは？ ただお子さんが、赤ちゃんとか小さいなら行くのが大変ってのもわかります。 トピ主が母親に冷たいと、旦那さんがあなたを見る目が変わるかもしれませんよ。 私も一人娘母ですが私なら娘がそんなに嫌なら来なくても良いです。キッパリ何もしたくない、できませんと断ったらいいですよ。 天涯孤独の方だって家族から絶縁されてる人だって手術受けられない、ということはないと思うので手段はあると思いますので。娘とは疎遠絶縁状態で付き添いとか無理なんですがと病院に相談します。

トピ内ID：420226e2afde83e0

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たぶん連絡はくる

🙂
ゴロウ
幼少期こんなにほったらかしにされたんですっていっても、ご両親から連絡は来ると思います。 頼れると期待しているうちは来ると思います。 無視していたら、あっちは電話もかけてくることができなくなって、亡くなるのではないかな？ たぶんあなたを産んだのは、こうして年老いて衰えたときに困るので、面倒みてもらおうとおもったからだと思います。お金や愛情はかけてないけど、人並みに学校だして、育ててやったでしょって。 お父様も随分ひどい方だと思いますよ。お母様と一緒です。 気持ちをつたえても理解してもらえるとは思いませんが、一生の問題として向き合っても 良いと思っています。 わたしは何気にそれは避けていて、そんなことをする勇気は持っていません。 あなたは強い人だなって思います。

トピ内ID：5c4cace97f40ac52

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自分の気持ちに素直に

🙂
たんたん
今まで本当によく頑張りましたね。 トピ主様のお母さまは毒親です。 自分が一番可愛い人なんだと思います。 私なら無視します。

トピ内ID：a9755ff658cdc827

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母に面倒見たくないと言いました。

😣
愛されなかった娘 トピ主
レスありがとうございます。 直接会いたくないので電話でですが、子供の頃に当然母親として果たすべき義務をそちらは放棄してネグレクト状態だったんだから私もあなたの面倒を見る義務はないと思いますが。 自分のことは自分でお願いします。と言いました。 母はわんわん泣き出して、どうしたら許してくれるの、お母さんも辛かったから仕方なかったんだと言いました。 辛かった理由は父が別宅に女性がいて(愛人)帰ってこなくてお母さんも辛かったんだとのことです。別れてもしばらくしてまた別の人ができるの繰り返しだそうです。 父はいつもいなかったのでその件は子供ながら知っていました。 でもそれは父母の問題であって、子供の私には無関係ですよね。 もうお母さん死ぬしかないと言ってぷつっと電話は切れてしまいました。

トピ内ID：f4769280b945092b

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これだけは・・・

🙂
微妙
網膜剥離の件だけは付き添ってあげたら？ 手術に身内のサイン等も必要だしさ。 面倒な事は無視でいいけど、今回のコレは最低限のような気がする。 楽しい親子関係ではなかったようだけど、虐待はなかったのでしょう？ もっと苦しんだ子供だって沢山いるよ。

トピ内ID：49a63ecca6b50694

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そうしよう

🙂
ザムザ
>母に気持ちを伝えて絶縁したいです。 やりましょう！！ 残念ながらあなたの夫は想像力が足りないので放っておきましょう これから先なにも言わず お義母さん元気と聞かれてもげんきげんき。 最近会った？会った会った と適当に流しましょう 会いたいと言われても母が他人に会うのが億劫みたいと なんで一番理解してほしい人に傷つけられないといけないんですかね 私からみれば旦那さんのほうが冷たいですよ

トピ内ID：c83364b257c25f4a

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私は

🙂
たんたん
私は毒親に育てられたので トピ主様のお気持ちがよくわかります。 毒親に育てられた人がない人は、 きっと 「お母さん病気なんでしょう？ それぐらい協力してあげたら」と言うと思うのです。 トピ主様、もう関わりたくないんですよね。 きっと子供のころの出来事も 思い出したくもないつらい思い出なんだと思います。 お母様が泣きながら一方的に電話を切ったのであれば それでいいじゃありませんか？ もう、ほっといていいと思います。 お母様、どうしても困っているのであれば、 きっと友達に頼んだりするでしょう。 トピ主様は本当によく頑張りました。 ちなみに私も毒親とは絶縁をしており、 長い間一切会っていません。

トピ内ID：a9755ff658cdc827

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血も涙もないと言われそうですが

🙂
りな
そのまま放っておいてもよろしいのでは？ 本当にトピ主さんのおっしゃる通りで、愛人云々は夫婦の問題ですね。 そんなに不満なら、当時お金を使いながらトピ主さんを放置する以外に、方法はいくらでもあったはずです。 すなわち、今の状況は因果応報。 トピ主さんのご主人も、遺産に関心をお持ちなのでしたら、早く亡くなれば亡くなるだけお得なので、何も文句ないと思います。 冷たいですかね？

トピ内ID：1f574e26e5018be3

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扶養義務

🙂
コマツ
子どもを産むのは親の選択です。 扶養義務が生じるので育てるのは当たり前。 逆に子どもは生まれることを選べませんが、 親に感謝するかどうかは決めることが出来ます。 そして介護や老後の面倒をみることは義務じゃない。 あくまでも子どもの選択の一つです。 トピ主さんはご自分のお子さんを育てる義務があります。 母親に振り回されては義務が果たせませんよ。 そしてそれは親として罪になります。 母親のことはホームなどに入れてお金で解決です。 あなたの優しさは自分の家庭のために使って下さいね。

トピ内ID：e057e5c4b21401e4

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自分の始末は自分て付けてもらおう

🙂
生き物の世話係
トピ主さんの気持ち良く分かりますよ。 お母さん、自分が辛かったから子供のトピ主さんを放ったらかしにしていたのは、母親失格ですよ。結局お母さんは自分の事だけ。 だから、トピ主さんが今更面倒見たくない気持ちは当然です。 お母さんには、自分の始末は自分で付けてもらえばいいのです。 独り身の人何ていくらでもいますから。 ＞もうお母さん死ぬしかないと言ってぷつっと電話は切れてしまいました。 死ぬ死ぬ詐欺ですね。 人間そう簡単に死にませんから、放置で大丈夫と思います。

トピ内ID：91328cde7963832a

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よく言った

🙂
ICHICO
わたしも母には「２度と電話しないでくれ」と先月宣言しました 大丈夫です 居住地域にもよるでしょうが、高齢者の一人暮らしが増えていて 地域包括センターなどでは巡回見守りがされているケースも増えています 高齢のははも、誰の手も借りれないとなれば そういう方々に連絡をして手助けを受けたりしている 私事を書き連ねますと、膨大な量になるので割愛しますが お金があればどうにでもなります 過去は変えられないですからねぇ 愛を求めても得られなかった心の痛み 私は還暦を迎える身ですが、その痛みはまだ消せていないです まずはトピ主様におかれましては、ご自分の家族との生活を一番になさってくださいね

トピ内ID：881fd8de74223a9b

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本当に・・。

🙂
つむちゃん
子育てして思いますが本当に幼少期の子どもへの愛情と言うのは大事ですね。自立を妨げるような過度に面倒を見てのではなく、心配でも信じて見守り、常にあなたは大丈夫だと子どもに親の愛情を感じてもらって、自分自身を肯定する力を持ってもらう事は、将来への大きな財産になると個人的には感じます。 　良い環境での教育や資産もあった方がいいですが、どの環境にいても自分は幸せだ！楽しいんだ！失敗してもまた頑張ろうと！と思える心が、その子の人生に大きな幸せをもたらしてくれると思います。 　 　お母さんはそういうマインドになれずに、自分を優先したり、誰かのせいにしたりと言事が多かったんだと思います。ご家族なら感じる所はありますよね？ある意味お母さんもそのようにして自分の親御さんに育てられた結果で自立した心が育たず夫や子どもとの距離感がおかしくなっていると思います。まーお母さん自身もそれが普通なので、多分自分の事が良くわかってないと思いますよ。 　子どもの幸せを願うなら親なら、もう自立した子どもには、それまで十分に愛情を注いで既に自分の事は自分で考えられるようになっていると信じていますので、あとは子どもの人生は子どもにお任せです。。子どもが求めない限りは過度に口出しもしませんし、自分の面倒を見て欲しいとも思いませんよ。 　健康的に育ってきていれば大変さは多少はあると思いますがこの手の話で悩みはしないでしょう。 縁を切るならきる、関係性を改善するならする。または違う方法を探す！ 　いまのようなマインドからいち早く抜け出すことが一番大事かなと思いますよ。

トピ内ID：8f9fea957e4a8664

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無視でよい

🙂
コーヒータイム
何もかも人のせいですね、夫の浮気が嫌なら離婚もできたはず。 生活力も仕事の能力もなく、子持ちだけが取り柄だったろうに一番大事にするべき子供を放置、 主さんもほっといていいです。 私も高齢母が近居ですが、ほんと年寄りっていろいろですね。 ご近所にも、徹底的に自分中心で、平気でいい歳のお子さんの人生を犠牲にしている老人が何人もいます。 主さんは離れることができて幸せですよ。まさに逃げるが勝ちです。 相手は人の心など持たないモンスターですから。 まあ子供が横暴で犠牲になっている年寄りもいるのかな、ですが。 お母さんは介護認定を受けているなら、ケアマネージャーさんとだけつながっておくといいかも。 あとは着拒です。 危篤の際の対応は、普段から考えておきましょう。 けっこう急なことが多いので、仲のいい親子でも死に目に会えないのはフツーです。 あらかじめ必要事項だけ、書いて送るのもいいかも。 葬儀の手配やその費用などなど。誰に知らせるのか、加入している保険や有価証券などの有無など。 銀行口座は手をつけられなくなるので、私は母に保険に入ってもらいましたよ、受取人が私です。 請求したら2日で振り込まれます。 不満はなくはないけどいい母と言えると思いますが、母は父の介護を大してやらなかったので、私も母に対してあまりやる気はありません。本人にも伝えてあります。一人暮らしが無理になれば施設です。

トピ内ID：dd11320cd30ea378

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トピ主さんが受けたのは

🙂
母を少しばかり恨む娘
「心理的虐待」です。 「身体／性的虐待」じゃないからまだマシだなんて事はありません。現にお母さんも育児放棄していた事を認めていますしね。老後資金はそれなりにあるのなら絶縁されても特に困ることはないと思いますよ。ただお母さんが寂しい思いをするだけですが、こればっかりは因果応報ですしね。

トピ内ID：2b4c6928614ea4e1

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