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夫と会話がありません

レス55
（トピ主 3 ）
🙂
ねぼすけアサガオ
夫婦
結婚20年目の熟年夫婦の妻です。子供は3人、社会人と高校生と小学生です。 夫とは見合い結婚で、元々口数少ない人ではありました。長年私が夫を立てるように機嫌を取るように話しかけてきましたが、積もり積もって嫌になりある日を境にこちらから話しかける事を辞めましたら、そのまま会話が無くなりもうすぐ二年経ちます。 最低限の連絡、今日はご飯が要らない、等はあります。 元々主人は、子どもの学校行事にも来たことが無く、子育ても私がしてきたので、子どもも特に変だとは思って無いようです。 物質的生活は安定していますが、夫とこのまま添い遂げるのは苦痛です。かといって、離婚は経済的に不安で子どもと親を引き離すのも躊躇われます。 また以前の様に、私から我慢して話しかける事はしたくありません。 出来れば向こうから歩み寄って欲しいですが、それも無理そうです。 以前カウンセリングに同行したときに、用もないのに自分から話しかける事はしないと言ってました。 もうこのまま冷え切った夫婦で家庭の箱物を運営するしか無いのか…。小町の皆さま、アドバイスお願いします。

トピ内ID：441ec868ee296b40

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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トピ主が

🙂
ゆかたん
いやならば、離婚でもすればいいと思います。 ご主人、無害じゃないですか。 あなたの一人相撲に見えます。

トピ内ID：da375fbc8c44d85a

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贅沢

🙂
あられ
出来れば旦那から歩み寄ってほしい。 自分からは絶対話したくない。 経済的に依存しているから離婚はかんがえない。 旦那は元から無口な人。 ん～随分上から目線ですよね？ 離婚出来ないのに。 そう遊戯言いわずに離婚してくださいよ。 我が儘すぎて呆れます。

トピ内ID：90db3cc31c52c9d7

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平和なご家庭ですね

🙂
むっちりもっちり
無理に話をしなくてもって思いますがね あなたもご友人などと会話を楽しんだほうがいいかと

トピ内ID：03edcf005f87de08

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どんな話しがしたいのか？

🙂
生き物の世話係
ご主人が家族のイベント等についても話しが出来ないなら、問題ですが、世間話が出来ないと言う事なら、トピ主が我慢すれば済む話し。 トピ主は、専業主婦ですか？ 専業主婦の話しは、テレビでワイドショー見てこんな事言っていた、ご近所の誰誰さんはこんな事言っていた等、男性が会社で疲れて帰ってきてから付き合っていられない内容が多いので、トピ主もそうじゃないですか？ トピ主は、ストレス発散になるかも知れないが、ご主人はストレスが溜まるのですよ。 それにた、 ＞離婚は経済的に不安 なら、働いて自立しましょうよ。 文句ばかり言って他力本願じゃないですか。

トピ内ID：a72f48ef2a1b01c6

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不思議

🙂
もも
困らない生活をさせてもらって、やって当たり前の子育てして、何をそんなに偉そうにしてるのですか？ ご主人は無口なだけでしょ？生活費もろくに入れないわけでもなく、暴力暴言もなく。 感謝もなくぶら下がってないで、離婚してあげて下さい。一人で生きてみたら、有り難みもわかるかも

トピ内ID：0213852f9c811322

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意味のない目的のない会話

🙂
鶴川
男性は意味のない目的のない、ただ、都合のよいその場限りの共感だけの会話はしません。 あなたが50代までお金に苦労しなかったのは意味ある簡潔にまとめられた理論的結論をきちんと会社の上司に夫が伝えられたからです。 　私は女性のだらだら会話や悪口のオンパレードは苦手です。夫は理論的でなおかつビジネスに通じた私と話すことを楽しみに、酒の肴にしています。 学びましょう、恋ではなくビジネスを。 今からでも間に合いますよ。

トピ内ID：08ea868793589d21

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夫を

🙂
ほ
夫を話し相手にしようと思うのが間違いというか、合ってないと思います。 用事がなければ話しかけて来ないなんて、私だったら楽で良いですし、おしゃべりしたければ女性同士が良いですよ。 元々無口な人が女性のどうでも良いお喋りなんて付き合えないでしょ。

トピ内ID：a6e01399c0541513

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決定権はご主人

🙂
共働き
今トピ主さんが老後自活できるほど稼いでいるなら別居や離婚を言い出しても良いけれど、稼ぎが少ない、もしくは1人でお子様3人が厳しいならそもそも何も言える立場では無いのでは？ むしろ決定権はご主人。老後捨てられない様にこのままご機嫌を伺って、トピ主さんは新しい趣味を見つけて外に楽しみを見つけましょう。 私は結婚23年夫婦で外出するのが夫の楽しみで仲良いですが、いつもこういう投稿見て思うのが、そんなに会話が無くても小学生のお子様がいるんですよねぇ。うーん。

トピ内ID：bf9e54b308ebd319

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3人も子供を設けた関係

🙂
おばはん
トピ主さん、最後のお子さんはまだ小学生でしょう。 経済的にも自立は出来ないのですから、腹をくくるしかない。 また、三人もお子さんを設けるくらいには仲の良いご夫婦。 その時と同じように“会話”すれば、一発で元通りとはいかなくても、少しずつ仲も戻るのでは？ 夫婦は努力して関係を保つものだと思いますよ。 なだめたり、すかしたりしながら、やっていくしかない。 なぜなら、全てを夫に依存して生きて来たのですから。 そして、これからも依存して生きていくのでしょう？ ならば、口を聞くくらいやってみせないと。 仕事をするより楽かもしれませんよ。 今から外に出て、子供達を養うだけのお給料を貰う仕事をするのと同じ努力が必要だと思うしかない。 頑張ってください。 あなたと、あなたのお子さんを何十年もお一人で養ってくれたご主人様に感謝を表すよい機会です。 子供を一人で育てた実績があるとはいえ、夫も育てるための費用を稼いでくれていた実績があり五分五分です。 今のところ家庭ではトピ主さんのアドバンテージはないのです。

トピ内ID：be38ffb8a3492421

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トピ主です　ありがとうございます１

🙂
ねぼすけアサガオ トピ主
沢山のコメントをありがとうございます。何度も読み返しています。 夫への経済的感謝は勿論ありますが、家族での旅行やお出かけも嫌がり(私と子供で行きます)、夫婦の時間も全く無く、たまには二人でちょっと食事でも…という提案も断られて、そんなに私はつまらない人間なのか、夫婦はお互いに思いやり感謝を伝え合わないとどちらか一方だけでは疲弊するのではないでしょうか？ ともかく、経済的に頼っているなら私が折れた方が良いとのご意見が多く、私から話しかけて、またバカにされ否定され、それを冗談のように受け流す(当時はそれが幸せの形だと自分に言い聞かせてました)日々は嫌な気持ちが今は強いですが、心にとめて置きます。 引続き、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：441ec868ee296b40

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ある意味空気で楽ですね

🙂
ぶろっくま
その夫さんにとっては、主さんに限らず、人と会話をすることがよほど苦痛なのでしょうね。会話に意味を感じていないのでしょう。そしてお出かけも好きではない、ただそういう人ってだけですよ。 最初から口数少ないのがわかっていたのだから、正直今更だなと思うのですが、経済的にお別れができないのであれば、この状態をどう受け入れていくかですよね。 お子さん3人もいらっしゃり、話し相手はあるのだから、話し相手を夫に拘らなければ、無害で楽なのにとか思ってしまいます。 妻や子供の母親ではなく、女性として関心を持って欲しいと言うことかな。関心持って欲しいのが主さんな以上は、自分から話すしかないですよね。でも、お子さんが巣立ってからが苦痛すぎですね。 会話のある楽しい老後を希望されるなら、夫さんではなく新しいパートナーを見つけるしかないですよ。その人は変われないのだから、主さんが自分のために何を選択するかですよね。

トピ内ID：8dd41011c70dbdde

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レス読みました。

🙂
ｍ
一日働いた夫は疲れて帰宅しているんです。 まずはそこをちゃんとわかった上で、 バカにされない話しかた。 相手が興味を持つ内容。 話しかけるタイミング。 会話しやすいリズム。 そういうの、ちゃんと考えて話していますか？ バカにされ否定されているなら、なぜ会話を見直さないのかが不思議です。

トピ内ID：cecc11e951be589e

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外に出ましょう。

🙂
こころ
専業主婦のような印象ですが、違いますか？ 家庭内に閉じこもっていると、ご主人しか視界に入らないから、 いろいろ不満が溜まるのでしょう。 外にでて、働きましょう。 経済力をつけて離婚の準備というつもりではありません。 家庭以外の人間関係を楽しむことです。 同じ境遇の主婦と話が合うこともあるでしょう（こういう熟年層は多いから）。 また仕事上の会話であっても、異性と会話すると気持ちが変わりますよね。 飲み会なども積極的に参加すればいい。 お金も貯まれば、自分磨きをすればよいのです。 職場の同僚の口コミで、いろいろなコミュニティーが広がるかもしれません。 こうしてあなたが生き生きしている姿を見れば、 ご主人の見方が変わります。気になりだすと思います。

トピ内ID：5a33848d226ba821

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トピ主レスを読みました

🙂
ゆかたん
視野の狭いこと。 ＞私から話しかけて、またバカにされ否定され、それを冗談のように受け流す(当時はそれが幸せの形だと自分に言い聞かせてました) バカにされるような話を振るからでしょう。 冗談のように受け流す、そのようなことをする必要性がどこにあるのでしょう。 つまらない話しかしていないから、ごまかして流すしかなくなる。 賢くなってください。 ニュースを見て新聞を読みましょう、働きに出ましょう。

トピ内ID：da375fbc8c44d85a

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専業主婦なんですよね？

🙂
話し相手は夫だけ？
＞夫とこのまま添い遂げるのは苦痛です。かといって、離婚は経済的に不安で子どもと親を引き離すのも躊躇われます。 子供はじきに成人しますから、あまり関係ないと思います。 要はトピ主さんが今更仕事して稼ぐことが可能かどうかですが、なんか無理そうですよね。 実害があるわけでもないのに何を我慢しているのかが正直よく分かりません。 お喋りな夫が希望だったなら選ばなければ良かったと思うし、今からでも別の男性とやり直したいなら離婚したら良いし、トピ主さんの好きにしたら良いと思うのですが。 収入のない人は、嫌だなぁと思っても愚痴をこぼして発散する以外に術はありませんよね。実際のところ、ご主人から離婚したいと言われたら困るのはトピ主さんだけだと思いますよ？ だってお子さん達はご主人の元に残れば経済的に心配いらないのですから、そっちを選ぶ可能性だってあるんじゃないですか？ トピ主さんは自分だけが面白くないと思っているようですが、夫婦なんですから相手も同じ気持ちだと考えた方が良いですよ。きっと夫もつまらない家庭だなぁと思いながらも今更離婚も面倒だしと、仕方なく家に帰って来てるんだと思います。 お互い様ってことです。

トピ内ID：23af3cc44cfcec06

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お気持ちわかりますよ。

🙂
ねこねこ
皆様厳しいご意見が多いですね。 私も（40代の子持ち専業主婦ですが）トピ主様と同じ様な気持ちになる事もありますよ。 しかしお子さん3人居て経済的自由を与えて貰っているのは事実ですから、それに対する感謝を日々忘れてはいけないですよね。 トピ主様の周りには割と恵まれた環境の方が多いのでしょうか?夫婦円満で裕福な専業主婦方がいらっしゃったりすると、余計に自分の夫の悪い点だけが目立つものです。 会話が無いことや見下された様な態度を取られて旦那さんに不満を抱いた時に、それでもこの人の稼ぎで今の生活が成り立っている、と自分を納得させていくしかないと思います。 家事や3人の子育てをきっときめ細かくされてるでしょうし、そういう母親業も決して誰にでも出来る事ではなく、お子さんもトピ主様の働きを見てると思います。ただ、現実的にその環境を作ってくれてるのは旦那様ですからね。 余裕があるなら習い事をするとか、外に出て色々と話せるお友達でも作ったら如何ですか?専業主婦は家庭だけが世界の全てになりがちなので、夫婦関係だけに固執していると辛いと思います。 やはり女性の求める会話や対応を、付き合いたての恋人同士でもないのに今更夫に求めても無理がありますよ。 旦那様と仲良くコミュニケーションを取りたいのに自分が思う様なご夫婦になれない現実に精神的に満たされないでしょうが、お子さんが大学生位なるまでは波風たてずにご自分の中で楽しみや発散方法を探した方良いと思います。今はお子さんの家庭環境は大事でしょうし。。 同じ様に夫に不満ああるけれど、他に目を向けて過ごしてる人って、結構多いと思いますよ。

トピ内ID：e1a024004c32c7a5

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夫の重責

🙂
蘭子
夫がどれだけ稼ぎがあるのかわかりませんが、三人ものお子さん、下は小学生。 学費のことだけでも、まだ数年プレッシャーがあるのではないかと思います。 あなたもパートに出ては？ 学費の足しになるかどうかはわかりませんが、夫の負担を少しでも軽くしたい、そういう歩み寄りを見せてはいかがでしょうか。 夫の感じている責任を全く見ないふり、気が付かないままで、子育てしています！というのは少し違うかなと思います。 疲れて帰宅した夫に、中身のない会話を振っても、 俺の苦労も知らないで、暇な奴だと馬鹿にされるのがオチですし、少しでも貯蓄して、学費や老後のためにと頑張っている中、旅行だ外食だと使うことばかり提案されたら、俺の苦労も気持ちも全く理解されていない、と感じるのでは？ あなたの暇つぶしや遊びに寄り添ってもらうのではなく、 現実的に夫の背負う責任に寄り添う方がいいと思います。 下のお子さんも小学生なら、パートくらいには出られるでしょう。 今までありがとう。あなた1人に頑張らせてごめんね。これからは少しでも家計の足しに頑張るわ。という歩み寄りを見せれば、俺の苦労もやっと理解されたか、と少しは気持ちが楽になるのではないかなと。 夫は自分の気持ちを理解して欲しいのではないでしょうか。

トピ内ID：38cb9811bac2f9a7

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お疲れ様です

🙂
たらい
なるほど最初読んだだけでは、ご主人は単なる無口で、あなたを妻としては慕っているのかなと思っていました。 無口な方ですから、言わない（言えない？）だけで、ご主人はあなたの一方的なおしゃべりを意外と喜んでいるのかな〜とは思いましたが（うちの両親がこのタイプです）、 補足を読み、あなたとお出かけや食事すら行きたがらないとなると、なんだか話は違って見えますね… 私は会話なんてなくたって、いや、なんならそれこそが夫婦の醍醐味では？と思います。赤の他人なのに、長年夫婦として暮らしてきて、何も言わなくてもだいたい何を考えているかわかるというのってすごいこと。誰とでもできる関係ではありませんから 私は会話は実母や子どもたちとやってます。夫とは、お互いの調子や機嫌がたまたま良くて、年1で話が盛り上がればいいかなという感じです（我が家は付き合い始めてから20年です） 話すのはたいてい子供のことですね。私が一方的に話します。無口な夫は「ふっ笑」と笑ったり、無反応な時もあります。覚えておいてほしいことはライン等で文字に残してます。 私は無口な男性がよかったので、男の人でおしゃべりが止まらなくて〜という相手じゃなくてよかったと思いますよ！ のんびりいきましょう！ 話したくなければ話さなくて良いし、あなたが好きなように

トピ内ID：98b1fd8a6e3f2cff

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対等な立場

🙂
パセリ
立てたり機嫌を取ったりでは、対等な夫婦にはなれません。長年そうしてきたことが、現在のお二人の関係になっています。 バカにされて否定されないように、ご主人と同等の教養を身に着ければ良いのではないでしょうか？

トピ内ID：67531ca4895807e5

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何で妻の機嫌を取らなくちゃいけないの？

🙂
レモネード
申し訳ないけど、専業主婦の妻の身の周り数kmの話題なんてあまり面白くありません。 社会人と高校生の上のお子さん達はトピ主の話を興味をもって聞いてくれますか？家族の旅行やお出かけ、小学生の末のお子さん以外のお子さん達も喜んでトピ主と行っていますか？ もしそうでは無いのなら、疲れが溜まっている熟年の御主人が、トピ主の機嫌なんてとってくれる訳が無いことくらい、20年も夫婦をやっていて分かりませんか？ トピ主御夫婦の共通の話題って何ですか？特に無いのに一方的に興味の無い話を聞かせたって、トピ主の思うような反応なんて帰ってきませんよ。 生活に困らず、DVや女性問題、ギャンブルなどで迷惑をかけない、義実家のトラブルも無い。これがどんなに恵まれているのか、分かってない人が多すぎます。 外に出て、お金を稼ぐ苦労でもしてみたらどうですか？トピ主のような人が友達なら、私は黙って距離を置きます。だって楽しくないもの。

トピ内ID：242568d0d7ea73a3

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無理に会話を欲しない

🙂
匿名
似たような悩みをよく見かけますが、その時に人生案内の先生が、タイトルのように言っていました。もっと言うと、夫を取り替えたからといって、今より幸福になるとは限らないとも。 我が家にも当てはまるので、心の支えになっています。 べつに冷え切っているとは思いませんけどね、ご主人はそんな人なのです。そんな男性は多いですよ、うちも同じです。成人したばかりの子供が2人いるので子供の話はよくしますし、犬が好きで愛犬の話も2人でします。 あと、私の話したい世間話とかは一切喋りません。 でも、よく考えてください、考え方も変えてみて下さい、つまらぬ事をペラペラ喋る、小言や不平不満を言うよりマシです。経済的安定も与えてくれていて何をそんなに不満に思うのか？ 苦痛なら出ていけばいいのに、それは出来ないヤル気がない。なら、今の状況を少しでも楽しくするしかないでしょう。 離婚したら、子供と旅行なんて出来ませんよ。 フルタイムで働いて、遊ぶヒマもお金もありませんから。 うちと似たようなご主人ですが、良いところがありますよ、そこを見ましょう。 私は夫の経済力、余計な事は一切言わない、そんなところが大好きですけどね、アナタのご主人も共通していますよ。

トピ内ID：afc89e3c7a475272

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世間の

🙂
ささ
世間の多数派とかは狭いグループの話には余り無関係なので。 当人たちが良ければそれで良いし、嫌なら終わる話。 彼は不満ではなく。 あなたは不満。 であれば、あなたがどうしたいかですよね。 ないものはないので。

トピ内ID：70f2abdef2e7d102

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熟年離婚

🙂
頑張って
経済的に自分で自立するつもりはないんですか？？ 子供さん大きいのだから、バリバリ働けますよね？ それもしないの？ 希望と言えば、遊びに行きたい、食事に行きたい、旅行に行きたい......。夫が話しかけて来い。ですよね。 お仕事したらどうでしょう？ 自分の世界を持つ。 そして経済的に自立する。 休みの日は、趣味や習い事をする。 友達もできるでしょう？ 子供が大人になれば離婚もいいでしょう？ 財産分与して離婚すればいいと思う。 下の子が小学生なら、あと10年。 それまでの間に仕事を探して、ある程度生きていけるお金を稼ぐ。 そして、お喋りな再婚相手を見つけて余生を楽しめばいいと思う。 夫は喋りたくないのでしょう？ 1人になっても、特に寂しくもないのでは？むしろ、静かで良かったりして....。 家政婦はいなくなるから、その辺は困ると思うけど。 まずは稼ぎましょう。

トピ内ID：06650848ce38a50f

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無口だってわかっていて今更･･･

😨
別にええやん
無口だし子供には関心がない、でもそんな夫の金がないと生きていけない。 夫に依存するしかない。 それをわかっていて子供を3人作って、「子供のために離婚できない」って意味がわかりませんが。 結局、あなたが貧困生活を送りたくないだけでしょう？ だから離婚しないだけ。 無口なのが嫌なら結婚なんてしなければよかったのに、あえてそういう人だとわかっていて結婚するのも意味がわからないのですが。 子供が成人しても、きっとあなたは夫のお金欲しさに離婚しないと思います。 だから我慢するしかないと思いますよ。 無視されているとか暴力を振るってくるとか経済DVをしてくるとかじゃないんだから、無口くらいどうだっていいじゃないですか。だって、それさえ我慢してれば普通に豊かな暮らしができるんですよ？ 自分で選んだ相手なんだから、少しは自分のいたらなさも反省したほうがいいと思います。 夫だけが100%悪いわけではないでしょ。 無害な夫なんだから、あなたが一人でしゃべって一人で笑ってりゃ毎日平和そうですけどね。 ラジオを流して笑うでもよし。 何が不満なのかさっぱり共感できません。 生活に困窮しないことがどれだけありがたいか、それをあなたは知らなすぎです。

トピ内ID：9494a33c5c99c3d1

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しょうがないよね。

🙂
かん
なんだかんだ言って、とぴ主は自立するつもりは全然ないんだからさ。 大人一人と子供３人を養う大変さなんてわかってないでしょ？ 感謝してます ってくちでは言ってるけど、 働きたくない。 稼ぐのは嫌だから、離婚もしたくない。 って、我慢して夫をたてて生きていくしかないと思うけどなぁ そもそもさ、 無言でセックスして子供が３人生まれたわけないでしょ？ その辺は都合よくそれは別の話 ってことなのかなぁ？

トピ内ID：1b1fc46915169b4c

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トピ主です　追記　２

🙂
ねぼすけアサガオ トピ主
専業かどうかの意見が複数ありましたので、お答えします。 私自身は、ずっと扶養内で働いています。子どもが小さいうちは在宅でCADオペのような事をして、その後通信で資格を取り子どもと関わる仕事をしています。 3人目を保育園に預ける事、私が外に働きに出る事は大反対され、パート代は全て保育料になりましたが、それでも充実してました。 主人が車を必要とせず、私もペーパードライバーでしたが、数年前にペーパー講習を受けて、貯めた貯金で中古の軽自動車を買いました。 その時も、私の運転がいかに下手か、家から犯罪者が出るとか、買った車を壊して捨てておくとか散々言われましたが、子どもの送迎に役立ち行動範囲も広がり、やって良かった気持ちしかありません。 その頃から、何で私は長年主人が正しくて、私は能力が低いから経済力を頼ってるから、言う事を聞かねばと思ってきたのだろう？ と疑問に思うようになり、話しかける事をやめて現在に至ります。

トピ内ID：441ec868ee296b40

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お見合いだから

🙂
匿名
元からお互い大好きで仕方なくて、一緒に暮らしたら楽しいと思って結婚したというより、条件的にまぁ言い方結婚しただけなのでは？それはお互いに。 もちろんお見合いきっかけで恋愛してる人もいますけど。 元から無口な人なら、お付き合いの時や子供が生まれる前もそんなに積極的に話しかけてこなかった気がします。 私の夫はよく話すけど、私はあまり夫に話しかけないかも…。夫は単に喋りたい人聞いてほしい人なので、私から話しかけることはあまり求めてないです。聞いてくれないのは悲しがりますが。 外出が嫌いな人もいますしね。 嫌なら離婚しかないかと。

トピ内ID：242c75d0d7f0a868

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無理に話しかけなくていいのでは？

😒
ないものねだり
必要最低限の会話だけして暮らせばいいと思います。 たとえば、「今日の晩ごはんは、○○でいいですか？」のような返事が必要な会話だけにしたら？ >もうこのまま冷え切った夫婦で家庭の箱物を運営するしか無いのか…。 会話がないから冷え切っているとは限らないと思うんですよね。 口数少ないけどほのぼのと暮らす…という家庭もあるように思います。 若い頃からそういう人だったんですよね、いい加減慣れましょうよ。

トピ内ID：826990916ef2ec41

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夫は変わらないです

🙂
61歳まかろん
我が家も似ています。 主人は家族にかかわってきません。 娘が不登校になっても知らん顔。もちろん、学校行事も旅行にも一緒にいきません。 ずーっと離婚を考えながら生きてきました。でもその都度、娘の事、親のこと、義父母の介護などで離婚どころではなく今に至ってしまいました。 ある時から夫が変わるのは無理だと考えて、自分の考え方を変える事にして、相手に期待する事をやめたら少し楽になりました。 経済的な事もあるので離婚のタイミングは難しいてますよね。 まずはトピ主さんの心が楽になる考え方と楽しみを見つけて今を頑張ってください。きっとお子様達はトピ主さんの味方です。

トピ内ID：2466ed6d73371384

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価値観の違い

041
たこ兄弟の母
夫が無愛想なのは主さんが原因ではないです。 夫さんみたいな人は、誰と結婚しても同じだと思います。 まず夫さんは、父として、夫として一番大事なのはお金を稼ぐこと、と思い込んでいる。 （正しいと言えば正しいですが） そして夫さんは他人に興味がない。 血縁関係のあるわが子すら、興味がない。 自分が人とはちょっと違うことは認識しているけれど 父として、夫としての役割（家族を経済的に支えること）をちゃんと果たしているので 「なんで、俺が妻や子供に媚びを売らなくてはいけない？」 という思考なんだと思います。 夫さんの価値観を変えることは、まず無理だと思います。 夫さんは、自分の役割をちゃんと果たしている自負がありますし まして主さんが専業主婦ならば これ以上夫に要求することは、主さんのワガママとみなされます。 ３人の子育ては大変だったと思います。 でも夫さんは「仕事に比べたら育児なんて」という思考でしょうから。 しかもそんな生活を20年も続けていれば 「なんで今さら」感しかない。 まず働きに出ましょう。 下のお子さんが小学生なら、時間的に余裕もあるでしょうから 別居資金と弁護士費用を貯めましょう。 そして二番目のお子さんが社会人になるタイミングで別居し離婚を申し出ましょう。 夫の言動を細かく記録することも忘れずに。 数年間にわたって最低限の会話しかなく、 こちらが修復を申し出ても小ばかにされており 夫婦関係が破綻しているとわかれば 裁判所も離婚を認めてくれるでしょう。 弁護士をちゃんとたてれば財産分与もしっかりもらえます。 主さんが夫に依存しない生活に切り替えたら 夫さんも少しは変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：785fd5def6c2d7ef

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