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息子に自立させるべきか（長文です）

レス90
（トピ主 2 ）
🙂
501
ひと
21歳の息子です。
予備校に行ったりやめたりしながら一浪の末大学入学。
成績は1600人もいるのに1500番台。バイトに明け暮れ大学も行ってるのかいないのかわからない状態で二年生の冬、夫と大喧嘩
。私はどちらの言い分もわかるのですが、やはりここは息子の味方になりました。
息子は勢いで家出。結局単位落としまくり。自立して大学辞めるか、実家に戻り大学行くかを決めさせ、喧嘩の原因や今までの子育ての反省もあり親として半年留年までは譲歩しました。
なんとか実家に戻りましたが、やはりバイトに明け暮れ昼夜逆転生活を改めようとしてるとは思えない生活。履修登録も適当。私が焦り間違えた履修科目を教えてしまい、正しいものを登録していたのに間違えた方に変更してしまったようです。本来なら留年を危ぶまれてる状態なので教務課に相談が必須であり、私も相談に行けと、せめて電話するようにと何度言ったのですが何もせず。
結局。間違いに気づいたのは5月に入ってから。私がもう変更ができないか教務課に必死で相談したところ本人に一度相談に来るように言ってくれと言われたので行くように促しましたが、もう何もかもめんどう、モチベーションゼロ、退学するわの連絡がきたのみ。

夫も巻き返すチャンスがあるのにやらない、そもそも今まで甘やかしてきたのが悪かった。決めた事は完遂させなきゃダメだと、退学届を取り寄せ、定期も解約、2ヶ月以内に就職先を見つけるなりして出て行ってもらう。

しかし、本人も1日たって本当に退学はやばいと思い始たのか、定期を解約すると言ったら暴れて家中な物を壊す勢いです。
今までも、こうやってなんだかんだ最後は本人の思い通りにしてきたのが間違いであり、今回は何がなんでも退学、自立をさせるべきでしょうか。間違えた履修登録をさせた手前強く言えない私がおります。

トピ内ID：552286e065e5c702

#４０代
#娘・息子
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履修登録なんて本人の責任

🙂
ピヨピヨママ
親が間違って教えたから親のせい？ うちの息子も工学部の大学2年生ですが履修登録なんてどうしてるか知りませんよ。 でも単位一つも落としてません。 息子さんは勉強が向いてないんです。 何年通わせてもまともに進級できないよ。 退学させてバイト先にでも就職させて家から出しなさい。

トピ内ID：39d1c6ec7b46cc89

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履修登録を母が教える？？？

🙂
子離れしてください
大学院生の母です 子は一人暮らしです 履修登録を母が教えるって異常ではないですか？ 教務課に電話は母がすれば良かったのに 今までも、このようなことが続いていたなら卒業は難しいかもですね、と言うか卒業まで実家で一緒に暮らせそうですか？あなたが

トピ内ID：0141ad2923baf2fc

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あなたが間に入らない方が良いのでは

🙂
りーず
そもそも大学に行きたかったのでしょうか？ 義務教育でもないのに。 本人が強く希望したのですか？ 履修登録に何故親が関与するの？ あなたが大学に行かせたかっただけでは？ 本人が希望してるなら やりたい勉強ならこんな事にならないよ。 最近就職して辞める時に 退職代行というのを使って辞める若者がいますが、 それみたいだな。 子供の味方になるのが皆目わかりません。 どちらの言い分も分かる？ 全然分からないけど。 子供の責任決めさせて、 責任取らせないでどうする。 辞めないなら借金本人に背負わせて 後は知らん。以外ないと思うけど。 夫に任せて あなたは口を挟まない方が良いのでは。 21歳の男が暴れてワガママ言うって。。 夫が私と結婚したの25歳なんだけども。

トピ内ID：6739c199b842560f

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手を引く。夫に任せる。

🙂
らいら
主さんは手を引く。 これまでも、中途半端な手出しをして、 息子が真面目に考える機会を潰してきたのでしょう？ 夫に任せて、主さんは夫の方針に従う。 隠れて小遣いを与えたり、家事をしてやったりしない。 母親と会っているうちは、 息子の人生は破滅の方にしか向かわない、と考えて、 母親であることを、やめてあげてください。 おかしな母親の深情けが、 息子をダメにするのだと、目を覚ましてください。 親は、いつまでも健康で、お金があるわけではないです。 思いの外早く、主さんや夫が要介護になったり、重篤な病を得たら、 もう息子に回すお金も気力もなくなるでしょう？ 子供に必要なのは、金でも食べ物でもない。 自分で食べていくための武器と、その使い方を教えるのが親なんです。 それができないなら、手を引いて、彼に自力で習得させるしかないですよ。

トピ内ID：b2cc1bd237ee3076

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レスありがとうございます

🙂
501 トピ主
息子は月に一度通院が必須の持病があり通院を怠ると命に関わります。それが心配で、追い出す事ができずにいました。正直、健康ならさっさと追い出していたと思います。

トピ内ID：552286e065e5c702

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体張って自立させたほうがいい

🙂
さかな
既出ですけど、大学の履修登録を母親がやるような親子関係だからそうなってるんですよ。 夫の言うように今まで甘やかしたのが元凶です。 でも21歳ならまだ修正間に合うと思う。 暴れるのをご夫婦でしっかり体張って止めて、そのまま就職先を見つけろ、もしくは大学に戻りたいならそれなりの筋を通せと申し渡して、とにかく自立を促さないといけないですよ。 何なら息子が暴れて怪我をさせられたという事実を作って警察に来てもらって、そこで一回第三者の反応やアドバイスを見るなりして頭冷やすのも良いかもしれないですね。 自立させる手順についてご自身たちで判断がつかないようなら、そういった支援をしている機関に相談したほうが良いです。

トピ内ID：8ebb7c966f978bb2

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甘甘なだめ母

🙂
かば
厳しくてごめんなさいね。 この親にしてこの子あり！ あなたが尻拭いし、かばって甘やかしたのが居間の息子さんの姿。 退学させ家から追い出しなさい。 暴れたら警察呼びなさい。 もう尻拭いしたらダメ！ 尻拭いが息子の人生だめにするのがまだわからんか？ 履修科目親が手伝うなんて聞いたことない。 あなたが一切助けないという強い姿勢を見せなければ、ムスコはもう終わりますよ。

トピ内ID：d68c47c50f4051f3

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甘すぎませんか？

🙂
ほ
息子の生活態度が悪くて父親と喧嘩になったのに、息子の味方をする意味が分かりません。 そうやってちゃんと育てようとしている父親の邪魔を今までもしていたのでしょう。 母親に甘やかされて育った息子なんて酷い仕上がりになっても「そうだろうねぇ」としか思わない。 あと命に関わる持病があるとの事ですが、トピ主さん達が何某かの理由で早くに他界してしまえば、結局息子が自分で管理して通院しなければなりません。 しかも２１歳って普通に成人です。 自分の命が掛かっているのに、通院しないのなら、どうしようもない人だと思う。 通院してさえいれば大丈夫なら、一人暮らしさせても大丈夫ですよね？ 病院に行くのかさえ心配なら、トピ主さんは絶対に息子より先に死ねませんよ？何歳まで生きるつもりなんですか？

トピ内ID：5bc9e43f5cd78183

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毅然とした対応で

🙂
makamemo
履修登録は学生本人がやるものです。それが当然なので、間違っていても「本人が確認して修正する」ことまでが込みです。やたらにトピ主さんが責任を背負い込む必要はありません。 ＞こうやってなんだかんだ最後は本人の思い通りにしてきたのが間違いであり、今回は何がなんでも退学、自立をさせるべきでしょうか わかってるならそのとおりに。当たり散らして物を壊すなら、息子さんが稼いだお金で弁償させましょう。 もう21歳でとっくに成人してるんですから、自分で責任を取ることを教えなければなりません。このままずるずるいく方が、息子さんにはよくないです。 履修科目を間違えて教えたくらいで、引け目を感じるのは違います。何でもかんでもトピ主さんが干渉して、責任を肩代わりするのは終わりにしましょう。 その対応を改めるのも自立させるのも、今しかないと思います。いい機会と捉えてください。

トピ内ID：aa0774d232ef1f4f

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あなたに退学させる権利なし(怒)

🙂
親なんて無責任
子供をずっとコントロールして来て、こんな大事な時に「はい、ママ今日からやめる、間違いはママのせいだった、でも責任はあなたが取るのよ」と、言ってるんですよ、お母さん、！手伝うなら「今」です、退学にでもなったら、一生面倒見る責任を果たせるんですか！退学したら、一生子はあなたを恨み続けますよ。ここは助けて上げるところです、一緒に大学へ行ってあなたも頭を下げるべき。これで退学なら、子も腹を括るでしょう。 大学を退学させたとなったら、あなたが子の正解だった履修登録を、子を信用せずに取り消した母親の罪はとっても重いですよ、暴れるのも当然です。 この先人生二人分(母であるあなたと子)、一生背負って生きて下さい。

トピ内ID：1582d6364717c54e

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行くなら行かせればいいと思うよ

🙂
むっちりもっちり
甘いとかどうして母親が履修届をとか そんなことはどうでもよくて 現状大学行くなら行かせればいいと思います やめるなら出てってもらう 行くなら置いてやる ふたつにひとつ 好きな方を選ばせればいい

トピ内ID：407a9b483cab1938

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子供を甘やかしたトピ主の責任

🙂
カラポシ
>やはりここは息子の味方になりました。 母親に甘やかされた子供は被害者ですね。トピ主は全責任を取って最後まで自立させることです。自分の専門でもない、自分が卒業してもいない大学学部学科の履修届に関して子供に口を出し、間違った情報を与えて子供の将来を危うくさせた責任も重大です。 >暴れて家中な物を壊す勢い この特性を放置したのもトピ主ですよね？もう少し息子さんの将来を真剣に考えてあげることはできなかったのでしょうか？ >通院を怠ると命に関わります。それが心配で つまり、トピ主である母親に手取り足取り通院のお世話までしてもらわないと、息子さんは通院すらできないかも知れない人間に育ってしまったということですね。まあ、トピ主にとっては己の存在価値を証明できる唯一の手段が息子さんだったわけですが、もう既に手遅れのような気がします。 トピ主は今自分と息子さんがどのような状況なのかを理解できていないと思います。また、これからどのような状況になるのかも恐らく理解できていないでしょう。そしてトピ主はそれに対して責任を取る能力もなく、決意もできていないのではないでしょうか？ 一旦人生のコースから外れた非正規雇用者は極めて難しい人生を強いられます。息子さんが正規雇用になれなかった場合に備えて、トピ主の退職金全てを息子さんに遺すことぐらいしかできないかも知れませんが、今から自分に何ができるのかを検討することはせめてもの償いにつながる可能性があります。

トピ内ID：48101178b15266ea

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時代的に

🙂
多様性
どうなのでしょうか？ ＞一旦人生のコースから外れた非正規雇用者は極めて難しい人生を強いられます と書かれた方がいらっしゃいますが、もうそんな世の中ではないような気がします。 高校退学、大学退学の方はとても多いと思われ、就職したところでさえ、すぐにやめてしまう。会社に一生雇用されるメリットも少ない。 勉強が嫌いだったら、技術など能力を身につければいいだけです。 自分のために自分の好きなことをやるならがんばれるはずです。 なにより、生きていて楽しいと思ってほしいですよね。 チャンスを生かし、自分の世界を創っていってほしいですよね。 還暦ですが、時代がもう違うと感じています。 次男は25歳で独立し会社を作りました。そんな能力があるとは思いませんでしたが、毎年着々と大きくなっていっています。 そこに就職したいとやってくる若者は、案外もがいて生きている子が多く、大学中退の子もいます。でも仕事はちゃんとするし、いい子です。 知り合いに東大に入り、就職したくなくて大学院の試験を受けたけど落ちてしまい、留年したが翌年もダメで、親がどこかに就職させたようです。2週間会社に通えたというのであきれてしまいましたが、やめないといいですよね。 自分の人生を大切にしてほしいと思う時、親にできることはほんのわずかです。 ただ見守っているよ、と存在を知らせることだけ。 あとは自分の責任なのです。と、思いませんか？ 病気でも親のせいでもないと思います。運命なだけです。

トピ内ID：56230d1b6f68b08f

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 旦那様とよく話し合って

🙂
れん
一度猶予はあげたので、これ以上は譲れません そう伝えるしかないです。実家に戻って大学に行く方を選んだのはお子さんです、退学も已む無し。 月に一度の通院も、しなきゃいけないと本人がわかってるので、自己管理すればいいだけでしょう。 どのみち留年確定なんですよね？その時点で就職も厳しくなるし、今迄のこともあるんだし、仕切り直しするしかない。どうしても学位がほしければ、夜間部だって社会人入学だってあります。一般的な道じゃなくたって、ある程度迄はフォロー可能、ただし本人のやる気がなければできません。 トピ主さん夫婦が正しいとは思わないし、だからといってお子さんが正しい訳でもない。ツケを払う時は必ず来る、それが今なだけ。 ここまで来てしまったので、誰にとっても荒療治になります。決めたら揺らがないで対処するしかないのです。

トピ内ID：0ede82e4cb1aad8b

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在学しても同じことを繰り返すのでは

🙂
ソナタ
息子さん、そもそも大学に入りたかったのでしょうか？ 入ったはいいが興味もやる気も出ずバイトによりどころを求めていますよね。 履修科目の選択にしても単位に関わる重大なことなので、友人たちと互いに確認したり相談したりしながら決めたことを覚えています。 四年生になっても単位の計算は緊張してやっていました。 息子さんはその科目履修すらやる気ないですよね、適当でいいや、めんどうだと。 そして見かねた母親が手を出し間違えた。 トピ主さんがその大学の同じ学部同じ科の卒業生だったとしても年月が経っているので、いろいろ変わっていることも多いでしょう。 それで口を出したのは本当にまずかったですね。 何より、親が大学生の履修科目の手引きをするとは私は想像できなかったので驚きました。 子離れできない、過保護にもほどがある。 でもそうでもしなければならない息子さんなのでしょう。 母親が始終見守り手を出し口を出さなければならない。 でも、退学せずに残ったとしても同じことになると思いますよ。 今回に懲りたのなら父親に土下座でもして謝り心を入れ替えるからと心底頼むでしょう。 そうではなくて家のものを壊して暴れる？　家庭内暴力じゃないですか。 この息子が在学したとしても朝きちんと起きて学校に行き、単位が取れるような授業態度をとるとは思えない。 今退学しなくてもいずれ退学するしかなくなると思います。 それでも在学させたいのなら、父親にそろって頭を下げましょう。 でも変わらないと思いますけどね。 むしろその一生懸命働いているというバイト先に就職したほうがいいのではないでしょうか。 その職種、そして働くということが向いているのかもしれませんよ。

トピ内ID：cd311d8ad75ad2e7

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遅い反抗期

🙂
なつめ
遅れてやってきた反抗期に見えます。 反抗期ってどういう状態か知ってますか？ 本人も無意識ながら「これまで親のいうなりにしてきたが、いつまでもこれではいけない気がする。でもどうしたらいいかわからないので、とりあえずは親の言うことに反抗してみよう」というものなんです。 もしそれが合っているなら、現状何か口をだせばだすほどこじれます。 親の言うことが正しいのはわかる、でも親の言うなりになるのは癇に障る、こういう状態なのではないでしょうか。 だとしたら放置が一番です。 好きにしろ、と言うしかありません。 ただ…遅すぎますね。持病のことは命にかかわるようなことなのに本人がどうもできないのですか？ うちの子も持病がありますが、大学進学のために一人暮らしをしながらきちんと病院に通っています。片道30分の道のりを自転車で冬も夏もです。履修申告も本人が自分でやります。当然では？そういう大学生も普通にいるんですよ。

トピ内ID：bd5f8074074f7951

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持病と関係ないと思う

🙂
匿名
履修登録…何をどう取ってるのか知りません。留年したらその分の学費は自分で出してね、必要以上に用意しないよとは話してますが、それくらいです。 持病があったから心配で家を出せないとのことですが、履修登録にまで口出ししてることは持病とは無関係です、単に過干渉で先回りしてお子さんから判断力を奪ってしまったんだと思います。病気が心配だからいつまでも赤ちゃん扱いだったのかもしれません。 大学受験や浪人も本人の希望ですか？正直、どうしてもここに行きたい！って強い進学先があった感じもトピからはしませんし、単に現役の時に戦略見誤って実力からみた適正な滑り止めを受けなかったのか、または浪人さえすれば良い大学にいけるかと親が浪人を薦めたのではないかと思ってしまいます。 暴れたら従うって教えていいんですか？ここがラストチャンスだと思うけど。 持病あって一人暮らししてる人なんてたくさんいます。

トピ内ID：39cad5ec7b40c758

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自立させる。　通院は必ず。

🙂
手を放そう
大学は後でも行けるので。 アルバイトを目いっぱいしては？ 退学でいいと思いますよ。 学費も出さない、でいいじゃないですか？ ＞焦り間違えた履修科目を教えてしまい、 ＞正しいものを登録していたのに間違えた方に変更してしまったようです 親がやることじゃないですよ？ こんなことまで親がやるのですか？ 私、息子になんにも言わなかったですよ。 持病があったので過干渉になったのですね？ 分かりますけど、もう大人ですしね。 自分で生きて行かないと。 高校卒業後、働いている人たくさんいますよ？ 息子さんアルバイトできるのですから、とりあえず働くのでいいんじゃない？ 夜昼逆転でも、そこは若い内ならなんとかなります。 夜勤の仕事もありますしね。

トピ内ID：4e24a67a994c33f7

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もう少し猶予を見ても

🙂
きんぽうげ
息子さんの現状は半年留年している状態ではなく、３年生にはなったけど進級は望み薄ということなんでしょうか。 旦那さん案でも良いとは思いますが、息子さんが退学を自分のせいなのにあなたのミスのせいにして反省なく長く恨みそうですし、２ヵ月内で就職して出て行けも難しいかなと思います。 今年の9月末か年度末で期間制限を設けても良いように思います。 そこまでで何とも出来ないのなら息子さんも言い逃れも責任転嫁も出来ないでしょう。 バイトには明け暮れるほど行くのなら、単純に勉強が辛いか嫌いなのでしょう。仕事をしない・勤まらない様な社会性の欠如や怠惰の問題はなさそうですから、諦めさえつけば仕事はしてくれると思います。 大卒でないことのデメリットはありますが、まだ若いですし働けるのなら概ね問題ないと思います。

トピ内ID：83373d31c6a28abb

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現代病ではある

🙂
おじさん
今って、大学、できればいい大学に入れるために、親はがんばりますよね。 親も子供も、大学に入るのが目的だから、合格したら気が抜けて遊んでしまう。 程度問題はあれ、わりと多くの家庭が悩んでいるんじゃないでしょうか。 なので、そこまで思い悩む必要はありませんけど、今の状態では息子さんの将来が立ち行かなくなるのは目に見えています。 方法はそれぞれの家庭で異なるから自分で考えるしかないけど、いい機会なんじゃないでしょうか。 親子三人で、きちんと考え、話し合うべきだと思いますよ。

トピ内ID：451880bd37d35a31

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大卒が人生の目標ですか？

041
たこ兄弟の母
主さんがしゃしゃり出るから息子さんは自分の頭で考えず、自分の足で動かないのです。 大学を何とか卒業できたとして、就活はどうします？ 一浪で成績もガタガタ。 100社応募しても、エントリーシートの時点で落とされるでしょう。 なんとか入社した会社も「俺のやりたいことじゃない」として退社するのがオチ。 息子さんと話し合いましょう。 大学卒業の話ではなく、将来どうしたいのか？　という話し合いです。 １か月猶予を与えるので考えてこい、と言いましょう。

トピ内ID：864f34d57959349f

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バイト先で雇ってもらえば？

🙂
推し活楽しい
そんなにバイトに明け暮れているなら、正社員で雇ってもらったらいいのに。 高校辞めた子が、バイト先で雇ってもらって正社員でバリバリ働いてます。 そんなにやる気ないなら、高卒でやるしかないですよ。 結局、予備校も辞めちゃって、大学も辞めたいのに、バイトだけは明け暮れるほど行くんでしょう。 早く働きたいのでは？定期を解約すると、バイト先に通えないからでしょう。 家で暴れる体力あるのであれば、デスクワークは向いてないのでは？ 昼夜逆転でも、働いているなら良しなのでは？ やる気がない事を続けるって、主さんも嫌じゃないですか？ バイトをしっかりやってもらって、お金貯めて一人暮らしでもさせたらいいのに。 もう、大学の費用も、もったいなくないですか？さっさと辞めてしまえばいいと思いますよ。

トピ内ID：a09516698ba45f0f

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親の役目

🙂
hana
確かに子供が病気を抱えていたらついつい可哀想と思ってしまうのも無理からぬ話かと思います。 ただ、普通順番で逝けば親が先に逝きます。 どんなに心配でも子供の人生を見届けることは不可能です。 息子さんがこのまま自立出来なかったら親亡き後、病気のことも含めて息子さんは自力で生きていくことが出来ないという事になってしまいます。 僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先杖になることではなく、自力で生き抜いて行ける知恵と力を付けさせる事ではないかと思うのです。 息子さんの一見やる気のないような言動には病気のことが関係していると言うことはありませんか？ 病気のせいで希望も目標も失って大学に入学してもやる気が起きない。 アルバイトに明け暮れるのは働けば働いた成果が給料という目に見えるものでかえってくるから。 何となく自己肯定感の低さも一因になっているような印象を受けました。

トピ内ID：2d5857c617632876

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甘やかせすぎ

🙂
自由人
まずお母さんがしゃしゃり出すぎ。 心配なのも分かるけど、失敗を恐れてたら今回の様に思い通りにならないと暴れるってなるよ。 通院も本人は理解してるんだろうから本人に任せればいい。 １度　主治医から通院を怠ると余命どれくらい・どれくらいの危険度か説明して貰って本人に再度確認 して貰いましょう。 今回は絶対に引いてはいけません。 何が何でも自立させましょう。どうしても大学を続けたいなら奨学金を借りて本人に支払いさせると良いです。退学するならこれまでの学費は返金して貰ってもいいくらいです。 親元を離れる事はいい事ですよ。

トピ内ID：6d0338d56b36eb19

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追い込んでも

🙂
沈丁花聞いてね
追い出したい気持ちも分かりますが、今それをするのは良いとは思えません。 甘やかせたのが間違いなら、暴れようが向き合う。そこで向き合わずに楽な方へお互いに選んだ結果が今でしょ。 なぜ途中で放棄するのでしょう？ まだ終わってませんよ。 気持ちが爆発して、追い出したい、終わりにしたいと流れても、こうやって投稿をされているんですから、まだ何か手があるのかもと思っているんですよね？もし、少しでもその気持ちが残っているなら、どうか向き合ってください。 物を壊そうが、暴れようが、見捨てずに手を差しのべる。 子どもが反抗期の時は、私の方がプチ家出をしましたよ。下の子もいたので、家にはすぐに帰りましたが、怒りを抑えることができなくて、子どもに酷いことも言いました。手が出ることもありました。 少し逃げた時もあったけど、子どもに向き合い、やっとどうしたいのかを聞き出すことができまきた。反抗期(思春期)3年ぐらいかかったけど、突然変わりました。嘘のように変わりました。たぶん、子どもが本心を言えたからだと思います。 塾をやめたり、入ったりの繰り返し、学校もいかなかったけど、今は有名人気企業に就職し、一人暮らしをしています。 成人式の日には感謝の親への愛で溢れた手紙をもらいました。今が酷くても変わるんですよ。

トピ内ID：d2bcc64ac0bdd56e

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成人だよ

🙂
うん
あなたが甘やかしすぎ。 持病と甘やかすは別問題です。21歳の大学生に親が履修登録するなんて聞いたことない。そんな恥ずかしい事、学校でもバイト先でも言えませんよ。 世の中の21歳は就活してます。 あなたの息子さんはまだママに甘えてばかり。それはあなたが甘やかすからです。だからつけ上がる。 ここで止めないと、永久に家を出ませんよ。子供部屋おじさんまっしぐら。 成人なんだから、病院に行くのも自己責任。それも任せて家を出しなさい。 バイトしてるならお金あるでしょ。 自立させるべきか何で悩む余地なし。

トピ内ID：bf19135d95ea23bd

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大丈夫ですよ

🙂
miyahara@i
今は超人手不足です。いくらでも道はあります。 ちょっとつまずいた位ではこの社会からドロップアアウト出来ません。 今の世の中は息子さんにとって非常に恵まれた環境です。 いくらでもわがまま効きますし何度でも機会はあります。 トピ主さんとして必要な事は、そんな息子さんが自ら立ち上がった時にしっかり ささえてあげる事だけです。 今までの事は水に流して１からやり直しましょう。 一昔前とは環境が全く違います。大丈夫ですよ。

トピ内ID：9a6ea72e5f46f6a8

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持病は気の毒だけど

🙂
かな
一生持病と付き合い続けないとならないならそろそろ本人が自覚して管理できるようにならないとなりませんね。 でも、履修科目も適当、退学でいい、とか抜かしてる時点でもう息子さん大学行く価値なしではないですか…？どう考えてもお金の無駄としか。 履修科目をママに見てもらうとか私の大学時代考えてもありえないんですけど。 必須単位自分で確認しつつ同じ学科の友達と話したりして確認して決めてきました。 多分息子さん大学に友達もおらずつまらなく行きづらく勉強好きでもなさそうだから行かない、 だけど退学も就職も嫌って感じですかね。 このまま在学しても息子さん留年しまくりお金だけかかった上単位取れず卒業出来ないになりそう。　 もしFランク大学ならなおさらです。しがみついても意味ないような。 専門で資格でも取らせたほうがまだましかも。でも専門こそ、ついていけないと即落ちこぼれて退学していくからな〜。 きちんとした就職もできずアルバイト、フリーターでダラダラって感じになりそうではある。 それをどうしようかって、なんか思い通り行かないと暴れてって図体多いだけの精神幼児な息子さんだからね。 何かしら変われるような厳しい環境に身を置くとか、これになりたいという目標でも見つからないと難しいかな。 アルバイトの方はきちんと無遅刻無欠席で楽しくやってるならそこに就職でもいい気はします。 もし再び学び直したくなれば自分で入り直せばよいのですから。

トピ内ID：6869cbc5d0efa94c

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多分

🙂
今日は雨
大学に行ってもバイトばかりしてるのは、サークルに入ったり仲間や友達がいたりということがなく、大学に行っても居場所がないのだと思います、当然の事、学業には身が入りませんし、単位も落とします。 退学でいいと思いますし、まず親が履修登録をする時点でありえない話です。もうやる気はないでしょうから大学への望みは持たないほうがいいですね。 出て行ってもらうかどうかはもう少し先にして、まずは働いてもらうのが先決です。 今は人手不足なので仕事はいくらでもありますよ。ただ自分のやりたい仕事だったり得意なことでないとまたすぐやめてしまうでしょうね。親が口出しせずもう何もかも本人に決めさせる、そいいう方向でご主人も交えて家族で話し合いが必要だと思います。 色々と親は大変ですよね、人には言わないだけで皆さん子供の事で悩むこと多いと思いますよ。 私も子供には散々な目にあわされました、それが終わったと思ったら今度はご近所さんとのこと、悩みは尽きないです。

トピ内ID：06183483cae1b0c3

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レスします

🙂
みか
親が手を出し過ぎているのだと思います。 息子さんは決まった道を歩むことができないタイプだと思います。それはそれでしかたないことで、それが息子さんの個性だと思います。でも、アルバイトに精を出せるのは、考えようによってはいいことですよ。 たぶん大学に入ってはみたものの思っていたのと違っていたのでしょう。授業についていけないのかもしれませんし、自分には合わないと思ってしまうのでしょう。それはしかたないと思います。本人が退学するというのなら退学させればいいのです。大学に進学する人が多いからという理由だけで大学にこだわる必要はありません。息子さん自身が自分の道を見つけることが重要です。 とりあえずアルバイトでもいいので本人がしたい仕事をさせたほうがいいと思います。その代わり、生活費として一定額を家に入れさせることです。また、料理などの家事もさせることです。たぶん、息子さんはまだ自立できない状態だと思います。でも、仕事をつづけていたら、自分の進むべき道を考えるようになると思います。ただし、いままでのように親が口出しするのはやめたほうがいいです。それは息子さんが自分で考えることだからです。 息子さんについては、一般的な年齢で考えるべきではないのだと思います。息子さんには息子さんのペースがあるのでしょう。それを尊重する姿勢がトピ主さんご夫婦には必要なのだろうと思いました。ご夫婦の忍耐力が試されているのだと思います。

トピ内ID：358e6e9757ce9787

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