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別居中子供別々

レス20
（トピ主 1 ）
😢
キョン
夫婦
別居中息子夫婦の問題です。
子供が二人います。小4女子、幼稚園年長女子です。結婚してから約10年間、私たち夫婦と同居してました。
お嫁さんは仕事をしてたので長女は産休後、保育園に入れるまでの2〜3年は夕方から仕事をしていた私が昼間育児をしてました。次女は産休後、すぐ空きがあり保育園に入れました。
ずっと一緒に生活していたこの孫たちと家を出ていく前日に『パパと離婚したいから明日妹夫婦の家にいきます。』と言い、私たち夫婦と息子がとめたのですが、ずっと密かに計画していたのか次の日妹が家出の手伝いに来て行ってしまいました。
息子の生活態度を何年間も我慢していたと言われました。借金や浮気はなく、たまに自分のおこづかいでパチンコをしたり、仕事休みの前日に学生時代の男友達(家族知り合い）と遊びにいったりで休みの日はお嫁さんに一緒の休みを取ってもらい子供を連れて遊びに行く。私は他の家庭でもあることだと思ってましたが、違うのですかね。
私たち夫婦に問題があって出ていくのかも問いましたが、今までいろいろと協力してもらって感謝してると言われました。別居して1ヶ月して長女が向こうの生活が嫌でこちらに帰ってきました。先日次女も『ばあちゃん家に帰ってきたい。ママいなくても大丈夫。』とママのいないとこで言われました。
息子は子供のことを考えて、離婚したくないので何度も生活態度を改めると謝罪してるのですが信用できないと言われてます。私はまず子供たちの心が壊れるのが1番苦しいのでなんとか子供たちのため、姉妹別々で離婚になってほしくないので、よく話し合いやり直してほしいと思ってます。アドバイスあったら教えていただきたいです。

トピ内ID：bf8622ada8a74949

#夫婦関係
#娘・息子

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問題点は

🙂
KM
別居にいたる問題点がいまいちわかりません。 書いてあるだけのことなら謝罪なんて必要ないですよ。 そのあたりはよくわからないですね。 トピ主さんが知らない何かがあるんでしょうか？ 単純にお嫁さんのワガママなら修復の可能性はないですよ。

トピ内ID：5e4056a37d57a3c9

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無理に婚姻関係を続けなくてもよいかと

041
raum
整理すると以下でよろしいですか？ ・トピ主さん宅に居住：トピ主さん夫婦、息子さん、上のお孫さん ・息子奥様の妹さん宅に居住：息子奥様の妹さん夫婦、息子奥様、下のお孫さん 　ただし下のお孫さんはトピ主さん宅に戻ることを希望している 別居していても、定期的な交流があれば親子関係は維持できます。ここは心配する必要はあまりない。 って状況で、無理して婚姻関係を続ける必要もないと思うのですけど お金の面としても離婚してしまった方が有利でしょう。 その程度の理由なら慰謝料発生事由になりませんし。 下のお嬢さんも引き取ってしまいましょう。

トピ内ID：1ad7264d75218638

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他に男性ができたのでしょう

🙂
かぱ
直接男性のところに行くと差し障りがあるので妹宅でワンクッション入れたのだと思います。 子供の事を考えるなら離婚した方が良いです。 ただし離婚時に親権は必ず取ること。 連れ子を邪魔に思った相手男性又は実母が引き起こす悲惨な事件が多いのはご存知でしょう。 まずは子供の安全確保、次に浮気（又は虐待）の証拠集めをして下さい。

トピ内ID：b685a8565a0c6c97

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今から出来る事は、息子を追い出すことぐらい

🙂
ヨーコ
想像を書きます。 90％息子さんが悪い、そして10％はトピ主さん。 息子が家事育児に非協力なのを「自分がその分、手伝えばいい」と思って引き受けてきたのでしょう。 息子さん夫婦はデキ婚ですか？違ったらごめんなさい。 お嫁さんは意図せず夫の両親と同居し、姑に子育てをお願いせざるを得なかったのでしょう。 できれば一刻も早く、家族４人だけで暮らしたかった。 だって夫は親との同居でいつまでも「息子」のまま、父親になる気がないのだから。 10年我慢した、だけど夫は変わらない。 下の子が小学校入学する前が別居して離婚するよいタイミングだと思った・・・。 って感じでしょう。 10年って長いですよ。 その間、きっとお嫁さんは何度も何度も息子さんにお願いをし、でも変わってくれないことに何度も何度も落胆したんでしょうね。 だんだんと期待しなくなり、諦めてしまった。 その間、きっとトピ主さんなりに頑張ってこられたのでしょうけど、あなたの息子はどうですか？ 父親として夫として、家事育児に奮闘したことなんかないでしょう。 そして結果的にトピ主さんは息子を甘やかし続けた。 息子を父親の自覚を持たせることなく来てしまった・・・。 目に浮かびますわ。 可哀想なのはお嫁さんですよ。 孫が可哀想って言ってる場合じゃない。 誰が一番の被害者か理解してないから、こんなことになったのだと思います。

トピ内ID：5bd809ec05c154c5

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長女さんは一緒に住んでるんですか？

🙂
ライラックブルー
トピ主さんたちと住みたいと言ったようですが、結局、住んでるんですか？ お嫁さんとのご連絡は？ 転校とか色々ありますよね？ トピ主さんも分かると思いますが 本当の理由を全部言えるわけじゃない 夜の生活の話も聞く気あります？ 結局は踏み込めない部分がありますよね？ とにかく孫は可愛いから助けるのは構わないけど、今の状態で大丈夫？とか 確認を取る必要はあると思うけど 口出しは無用ですよ、おそらく、火に油を注ぐことになります。 そこは、ぐっと我慢しないと 離婚を後押しすることになると思う

トピ内ID：7e0813b45194db60

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戻れないでしょうね

🙂
しじみ
＞休みの日はお嫁さんに一緒の休みを取ってもらい子供を連れて遊びに行く。 まず、ここが良く分からなかったのですが、長女孫さんは小学生ですよね？ 学校も休ませるのですか？（ママがシフト職？） トピ主さん夫婦は常識的で、お孫さん達の扱いも適切な範疇なのだと思います。 ＞私は他の家庭でもあることだと思ってましたが、違うのですかね。 トピ主さんがこう思っている限り、お嫁さんは帰れないですよ。 トピ主さんも、「他所は他所、うちはうち」と思っていても、つい息子には甘くなってしまう。 息子さんのパパとしての姿勢に色々言われる事は、トピ主さんの子育てに色々言われているような気がして、踏み込めないのではないですか？ それで、つい「孫が姉妹で離されて可哀想！」と感情論にすり替えてしまう。 本気で可哀想と思っているなら、息子が、二人の孫に対して、どこまでパパ業をしてきたかを、ちゃんと話し合うのが先です。 お嫁さんも一切飲み会に行くなとも思っていないでしょう。 多分、お孫さん達の予定に差しさわりの有る様なタイミングだったのではないですか？ 息子さんに悪気がなくても、結果的に「俺の楽しみ＞＞＞子供の楽しみ」になってしまった。一度や二度じゃないと思いますよ。 パチンコなども、使う金額ではなく、勝つと帰って来ない→下の子との約束を破る、みたいな事が無かったか。パチンコでもスロットでも、勝って出ている時は帰れないものですが、そもそも子供との約束がある日に行かなくても良い、みたいな対策も考えられますよね？ なんとなーく、「それはしょうがなくない？」で済ませてきた所がないのか、息子さんは考えているのかな。 息子さんは、生活態度の「何を」改めるのでしょうか。具体性のない「生活態度を改める」は、「またやるけど、良いよね？」と同じ意味ですし、「他の家庭でも有る事」とトピ主さんが思っているなら猶更です。

トピ内ID：595e784117d9c647

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まず

🙂
はにわ
なぜお孫さんが2人、揃いも揃って今の生活が嫌なのかを聞いてみましたか？ 特に次女ちゃんの「ママがいなくても大丈夫だからばあちゃんの家にいたい」とまで言わせてしまう理由が気になりますね。 次女ちゃんの言葉通りだと、お嫁さんに問題がありそうですが・・・ 離婚を回避できるか否かは、その理由次第かもしれません。

トピ内ID：5f5cb440b8885283

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暫く別居

🙂
和泉のおかん
幼い子供達は慣れた家が一番いいに決まってますよ。 そのまま2人を引き取る。 姉妹なのに別々は辛いよ。 嫁の妹夫婦宅は居心地悪かったろうね。 居候はしんどいよ。 嫁が改心するまで待つ。 同居は、しんどかっただろうね。 息子さんは、同居に甘え倒して独身気分のままだったのでは。 イライラが募った。 義親には感謝はあれど、嫁の実家じゃないから安息では無かっただろうね。 同居は本当難しい。 小さなストレスが積もった。 嫁が覚悟決めて一人暮らしになって子供達と住むか、もう離婚して嫁だけ他人になるか、時が経てばそうなる。 それか、近居で息子夫婦が独立して住むとかにしないと嫁は戻らないと思う。 息子さんの覚悟だよね。 痛い思い無く改心はあり得ない。

トピ内ID：e57bffff79e9c084

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我慢してたことは何か聞いてみたら

🙂
あ。
あなたたち夫婦や息子さんが気がついてない事が、本当の理由だと思う。 パチンコや友達と遊びにいくことじゃないのかも。もしかしたら、「基本的な生活」の態度。例えば、同居だからと「両親の息子」のままで、食事の用意や後片付け、洗濯物を片付けるとか、掃除するとか、ゴミ捨てるとか、そういうのに参加しなかった事かもしれない。私の実父も、長らく父親・夫というよりも「息子」だったように思う。私の夫も、義実家に行くと息子になっちゃう面もある。もしかしたらね、「息子だから親にしてもらって当たり前」っていうのを見て、他人である奥さんは嫌だったのかもしれないよね。感謝しろよ！って。 子どもたちは、慣れた家の方がいいにきまってるよ。自分の家だもん。妻の妹（子どもからして叔母）宅だと、単なるお客様または居候。自分たちの部屋もないし、叔母宅ルールは自宅ルールと違うだろうしね。お母さんと暮らしたくない、というより「叔母さんちに居候は嫌」なんだと思う。 やり直すにはどうしたら？ もしも、奥さんのいう生活態度がうんぬん、が私が考えるものであるなら、 親世代（トピ主夫婦）と息子夫婦が別居し、息子が夫・父親として成長することじゃないですかね？

トピ内ID：110483f04831829e

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離婚は仕方ないとして

🤔
モモンガ
弁護士に相談して姉妹両方の親権をとる方法を検討してはいかがですか？

トピ内ID：21137c183bb46de1

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うん男ができたのかなって思った

🙂
むっちりもっちり
すぐに家事育児をやってたかって言う女いるけど それは家を出る理由になってないし 最も気になるところが ＞別居して1ヶ月して長女が向こうの生活が嫌でこちらに帰ってきました。先日次女も『ばあちゃん家に帰ってきたい。ママいなくても大丈夫。』とママのいないとこで言われました。 これはさすがに男を疑うかな 妹の家なんてそんなに長くいられるとは思えないし まぁでもあなたにできることはないでしょう ワガママなお嫁さんなんですよ

トピ内ID：104b07e5055b5aef

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あなたの出番ですよ。

🙂
赤組
息子さんから事情を聞くだけでは足りません。 都合のいいことしか言いませんから。 あなたがお嫁さんと直接会って話を聞くのが一番です。 １０年間、積もり積もった事があるはずです。 我慢の限界を超えたのでしょう。 お嫁さんは子供があなたに懐いてしまって、 自身の元から離れていくことに、かなり精神的に参っているはずだと思います。 夫に裏切られ、子供も離れていくのですから。 ここはあなたの出番ではないかと思います。 お酒を飲みながら話を全部聞いてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：9fed988822e51297

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トピ主です

😢
キョン トピ主
みなさん、いろいろとご意見、アドバイスありがとうございます。 確かに親離れ子離れしてなかったのも別居理由の1つかもしれないです。 私たち夫婦は息子、お嫁さんに同居は強要してなく、結婚当初から何度も自分たち家族だけで暮らしたいと思ったら別に暮らしていいと言ってきました。しかし、お嫁さんは別に暮らしていくのは自信がないのでここに居たいと言ってました。たぶん生活費や今まで私たちに甘えていた家のことを今度は自分たちでやらなきゃないと考えて、同居してたほうが楽と思ってたのかもしれません。 今も妹家族❨妹夫婦、妹夫婦の子供2人❩とお嫁さん、次女は私たちの住んでる市の隣の市にある妹夫婦の家に暮らしてます。 1ヶ月に1回くらいは近くの公園とかで長女と遊ばせながら次女に私たち夫婦は会わせてもらってます。 帰る時はいつも次女は『ばあちゃんと一緒がいい』と泣き叫ぶのをお嫁さんが連れ去るように車に乗せて帰っていきます。 長女は、お嫁さんの妹の家での生活がすごいストレスだったようです。好きなテレビは見れない。隣の市から学校に車で来るため夜は早く寝る、朝早く起こされる。妹やいとこの子守をさせられる。好きな飲食もできない。居候なので、気を使わないといけない。長女は、『なぜママのために我慢しなきゃないの？』と私に言ってました。 その長女は『ママよりパパとじいちゃんとばあちゃんといたほうがいい。』と今はこちらで一緒に暮らしてます。 近々、夫婦で話し合いの予定をしてるようです。見守ることしかできないですが、孫たちが安心して生活できる結果になるといいと願ってます。

トピ内ID：bf8622ada8a74949

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男が

🙂
電源ON
私も男がいると思います。 義親同居が嫌という主張でもなく、離婚して子供二人も連れて行くというのに、住む場所が妹夫婦の家なんて、無計画もいいところで不自然すぎます。 おそらく、いま男と住むと離婚が不利になるからと妹とも話が付いてるんですよ。子供にとってはどうなってもいいことなしですが。

トピ内ID：9d8952f8fa9b24fb

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兎にも角にもよかったです

041
振り回されるのは子供
私も同居の経験者です。 兎にも角にも今はお孫さん達の したいように生活出来ている様で良かったです。 始めに＞息子は子供のことを考えて、離婚したくないので何度も生活態度を改めると謝罪してるのですが信用できないと言われてます。 ↑と言う事から、もしかしたら、 主さんの知らない所で息子さんがお嫁さん が気に障る事。 我慢できない処が今迄 あったのでは無いでしょうか。 若しくは息子さんは、お嫁さんが主さんに言わない事を 良い事に隠している事が有るのかも知れない。 じゃなければいきなり離婚だから子供２人を 抱えて出て行くなんて事はしないですね。 だって、色々面倒じゃないですか。 まず息子さんに包み隠さず聞きましょうよ。 でももう主さんは事情を知っているでしょう。 もし息子さんが悪い意味で主さんの知らない面があったらその時は キツク言って欲しいですね。 主さんが孫が可愛いだけでは駄目なんですよ。 それはお嫁さんだって同じ気持ちだし。 普段の息子さんがお嫁さんを含めた 「家族」をどう思っているか？ なんだと思います。 家の旦那もそうだったんですが、 何故か自分の親の前になると偉そうに なるのはどうして？(笑) 全然２人だけの時と態度が180℃違うんです。 そう言う事もある事を主さんはご存知ですか？ 家の場合、ローン１つにしても無理なのに 大丈夫と言う。←どうして？（心の中連呼でした） でもそこで親がいるのに嫁が否定したら親の 主さんはどう思います？ だから黙ってる事しか出来ないんです嫁は。 私は現状の把握と、旦那へ叱って貰いたかったですね。 多分そう言う細々した、主さんには知らない面を 多く持ち歩いている息子さんだったのかも知れません。 タダタダ子供が、孫が可愛い。だけの精神じゃないんですよ。 嫁って。

トピ内ID：90022df16dde1a8c

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もし離婚になれば、子供がかわいいそう。

🙂
ばあば
もし離婚になれば、親権は妻側にいくのが普通です。妻は働いているようなので、そうなるでしょ。 その場合、お子さんがあなたに大変懐いているのに、また違う環境で離れて暮らすのは非常に忍びない気持ちを感じます。あなたもきっと心を痛めることでしょう。 子供たちのために、なぜこの夫婦はもっと努力できないのでしょうか。 残念に思います。

トピ内ID：a1598a5c11c1d67b

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素朴な疑問ですが

🙂
つむちゃん
素朴な疑問ですが、元の家に長女は何故帰れて、次女は何故帰れないんでしょうか？次女も帰ればいいのにと思ってしまいました。（逆を言うと長女は返されて、次女は返されてないのかな？とも思いましたが） 　どちらにしても姉妹がばらばらに住む理由は何でしょうかね？お子さん達が不憫でなりませんね。

トピ内ID：237f047351510f5f

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レスします

🙂
みか
次女さんの気持ちを思うと胸が痛みます。 わたしも男性の存在を疑いました。むやみに疑うわけではないですが、本トピの息子妻さんの場合は付き合っている男性がいるのではないかと思えます。そうだとすれば、長女さんと次女さんへの対応の差が腑に落ちます。 息子妻さんのお子さんたちに対する愛情が薄いのなら、姉妹に差はつけないでしょう。それに、家を出る前からトピ主さんが気づいていたはずです。女性はそういうのに敏感ですから。そのため、お子さんたち、とくに長女さんに対する愛情が薄いのだろうとは思えません。もっとも、子どもを優先する人ではないようですが。でも、普通の母親として接していたのだろうとは思えます。それなら、なぜ、長女さんは好きにさせて次女さんだけ連れて帰るのかなと思いました。次女さんが泣いて抵抗するほどいやがっているのに、です。 もし息子妻さんに付き合っている男性がいて、その男性があまり子供好きでないとしたら納得できます。小４の女子は面倒そうな存在だと思うかもしれません。反して、年長女子ならかわいがれるだろうと思っているのかもしれません。だから、次女さんをもとの家に帰らせる選択肢はないのかなと思いました。 また、長女さんの話からなんとなく、母親である息子妻さんはあまり妹さんの家にいないのではないかと感じられました。もちろん仕事も理由でしょうが、終わりしだい帰宅しているわけではないように思います。だから、長女さんが次女さんたち３人の子どもの世話をさせられるのかなと思いました。 もし離婚となった場合、いまのまま長女さんと次女さんが別れて暮らすことになりそうな気がします。それがかわいそうでなりません。トピ主さんも息子さんも再構築を望んでいるとは思いますが、離婚となった場合にそなえておいたほうがいいと思います。弁護士に相談するなど何か準備しておいたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：d2b6e45412e6e248

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次女を渡さないのは親権のためです。

🙂
エリー
長女をあなたの元に返したのは、長女のストレスを目の当たりにして問題と感じたのでしょう。妹夫婦の子供はまだ小さく、長女が年長になるので、いろいろ子供達の面倒を言いつけられていたと思います。 お嫁さんはそれを見かねてあなたのところに返したと思います。 次女を絶対に返さないのは離婚後の親権をとるためです。離婚した場合、母親に経済力があり、ほかに特別な事情がなければ、ほぼ自動的に母親が親権をとります。但し、子供を見捨てないことが前提です。もし次女までもあなたに返した場合、母親は子を捨てたと見られて親権をとることはできません。だから、次女が泣こうが喚こうか、意地でも返さないわけです。よって、お嫁さんは、離婚の覚悟が相当にあることは間違いないと思います。 男がいるかどうかはわかりませんが、親権をとる覚悟ならば、二人の連れ子を受け入れるような男は、まずは容易に見つからないのではないかと思います。 家出の原因は、夫の仕事への向き合い方、言い換えれば経済力にあるのではないでしょうか。いつまでも実家の支援を受けなくてはならないことに将来性を見いだせなかったのではないですか。夫がもっと転職するなり、資格取得の努力をするなりして、実家から独立した生活ができることをお嫁さんは望んでいたのではないでしょうか。

トピ内ID：b174748cb5db6c2b

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スミマセン。大きな間違いをしてました

041
兎にも角にも
返されたのは長女さんだけだったんですね。 よく読まず、失礼いたしました。 なーんか胸が引き裂かれそうです。 なんで仲良くしている姉妹を 引き裂かなきゃいけないんでしょう。 是非頑張ってこのお子さん達の事を本気で 真剣に思う方々に育てて頂きたい！ 強く思う次第です。

トピ内ID：988c57af15cdb51e

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