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妻の自死

レス55
（トピ主 3 ）
😮
かみい
ヘルス
1週間前、妻が自死しました。
私は40歳、妻26歳、息子は今年小学校にあがったばかりの6歳です。

前日に私が仕事から帰ると、しばらくして泣き伏せ「自分ばかり辛い、友人は独身で自由で、私（夫）と息子がいなければと考えてしまう自分がいやだ、いい母親じゃなくてごめんね」と珍しくお酒を飲み酔っていました。

そのあとに少し吐いて正気を取り戻し、「ごめんね、もうお酒は飲まない笑」と言い、お互いの大切さや今後を語りあい、妻は私との2人目がどうしても欲しいと言ってくれました。自分が首を痛めていたので来週から妊活しようと話しました。

息子が生まれて、約7年近く、これまで今後の家庭の安定を求め貯金をゆっくり頑張っていた最中で、過去何度も2人目が欲しいと言われていたにも関わらず、もう少しお金がたまったらね、とはぐらかしたりしました。
また、やはり以前とは違い家族になった感覚が強く、妻を女として見れなかった部分も正直あり、身体の関係も6年くらいなかったです。
過去妻には結婚前と、子供ができてからの2回浮気がありました。
2回目は妊娠もし中絶した過去もあります。※相手はマッチングアプリで会ったため、素性連絡先はわからずじまい。

色んな要素があり、妻が求める身体の関係を暗に拒否していたのだと思います。

それでも、普段は私達は世界一仲良し夫婦だね、前世も夫婦だったはずだよ、と言い合い、幸せでした。

そんな事があった為、翌日私は仕事を休み妻と一緒いました。
その夜に、妻は自分が子供寝かしつけている最中にいつも通り１人でお風呂にいき、風呂場内で自死しました。
風呂に行く前には、布団にいる私と息子にキスしていきました。

なぜ妻の求める愛に答えてあげられなかったのか、最愛の妻を失い、妻がいかに自分にとって大切かに気づき、苦しみ生きる意味を失っています。

トピ内ID：52caf8534b76f582

#２０代
#４０代
#夫婦関係
#妻
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お悔やみ申し上げます。

🙂
暇蝦
最愛の家族を亡くされた無念はいかばかりかと思います。様々な想いが交錯して茫然自失だとお察し致します。 どうかお子様をお大事にされて下さい。様々な後悔は、またいずれされて下さい。今はどうかお子様と寄り添って支え合って下さい。

トピ内ID：18fc12a2f0c2dbc1

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そもそもあなたには救えなかった

😷
無の世界
酷な事を言います。 いくら家族であっても、自死を考える人間を助けることはなかなか出来ません。 助けたところで、本人にとったら根本的な原因が取り除かれたわけではないので、また自死を図るだけなので。 結局、助けられたところでその自死を考えるに至る原因に再度ぶち当たるので、その原因を解決しないかぎり助けるのは無理なんですよ。 そしてまた酷な事を言いますが、あなたの妻はあなたと結婚したことを後悔していると思います。 19歳で妊娠して、結婚して。 周りの若い友人達は人生を楽しんでいる時に、自分は14歳も歳上の男性と家庭を作って。 でも時間はどうしたって戻せない。 それが辛かったんじゃないですか。 母親だからといって、必ずしも子供がかわいいわけではないですし。 あなたもお辛いでしょうが、擁護はできないです。 14歳も歳下の、しかもまだ10代の人生経験が浅い女の子を引っ掛けて交際して。 その子の人生を考えたら、結婚はもっと遅くても良かったと思いますがね。 ちなみに、私は過去に自死を図ったことがあります。 だから上記のように思うわけです。 残された家族が辛いとはよく聞きます。 でもね、一番辛いのは本人ですよ。 自分自身を殺めるなんて、そんな恐ろしいこと普通はできないです。 そんな悲しくて恐ろしいことをしてしまえるくらい本人は辛かったんですよ。 あなたはまだ生きている。 なら、子供のためにも前を向いてしっかり生き続けてください。

トピ内ID：9430b24a4822dc95

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あなたが・・

🙂
ダン
＞過去妻には結婚前と、子供ができてからの2回浮気がありました。 2回目は妊娠もし中絶した過去もあります。※相手はマッチングアプリで会ったため、素性連絡先はわからずじまい。 こんなことをされて、許容したから良いというものじゃないでしょう。 あなたが、あまりにも寛大過ぎたのではないですか？ 今更言っても駄目ですけど、あなたが一生自責の念にかられることはないと思います。 子供さんが可哀そうですが、子供さんのためにも、あなたが立ち直って再出発してください。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：6fb85ae8d686cf0f

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ご愁傷様です

🙂
きんぽうげ
奥さんの出産は20歳の時ですか。結婚も同じ頃でしょうか。 奥さんの泣き言から考えてあなたの愛の有無が原因ではなく、友人が独身を謳歌している若すぎる年齢での結婚、出産が原因でしょう。 あなたに問題があったとすれば、この問題を軽視していたことでしょう。 こういう場合だと離婚するケースが多いのですが、自殺の方向に向かってしまったのは残念です。 お子さんを大切にしてあげてください。

トピ内ID：f927c40754836255

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お子さんの立場になって物事を考えて

🙂
瑠璃
奥様を亡くされて日が浅く、お辛いですね。 家族というのはお互いが相手の立場になって考える事が大事なんですよ。 トピ主さんは奥様の立場になって考える事を怠ったってしまった。同じ轍を踏まない事が肝要です。 一番大切なのは、6歳で母親を自死で失ったお子さんです。御自分の事よりお子さんを第一に、息子さんの立場になって考えて、お子さんに心血を注いで今後の日々を過ごしていって下さい。 トピ主さん、お辛いでしょう。今の後悔の念を反省の糧となさって、トピ主さんよりもっと辛い思いをされているはずのお子さんの身になって考える人生を送って下さいね。

トピ内ID：2f3ce8538db827ff

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不思議

🙂
なんか
1週間前ですよね？ 冷静で、簡潔で、わかりやすい文章。 不自然とまでは言いませんが、不思議です。 みなさんからどんな言葉をお望みですか？

トピ内ID：d97ba65742eecb39

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愛

😣
オカン
愛には色々な形が有りますが、奥さんは、女として、トピ主に接して貰いたかったのですね。勿論、奥さんにとっては子供も大切なんだろうけれども、想像以上に子育ては大変です。皆んなやってるじゃないは通用しないのですよ。まだ、2６歳だと、周りは独身の方も多いでしょう。周りは、楽しく旅行したり、お酒飲んだりしているのに、何故私ばかりがこんなに苦しい思いをしなくてはと思ってしまいます。社会と繋がりがなくて、孤独なのです。もっと、早くに、奥さんの異変に気づいてあげれれば良かったですね。今更遅いですが、トピ主は大丈夫ですか？お子さんが成人するまで、お母さんの分まで頑張らなくてはいけないよ。気をしっかりね。キツイようですけれども、子供にも辛い気持ちが電線しますので、こう言う時こそ、子供に寄り添わなくてはいけないよ。僕もとか考えちゃ駄目だよ。今は大変かも知れないけれども、いつか、きっと、貴方にも幸せが来るから、頑張って！！

トピ内ID：e587965d906bcfdc

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レスします

041
こむぎ
お悔み申し上げます。 ＞苦しみ生きる意味を失っています。 あなたには、小さなお子さんを育て上げる責任があります。 お子さんは、母親を失って深く傷ついている筈です。 あなたがいなければ生きられない存在なのです。 どうか奥様の代わりに、大切に守ってあげてください。 それが、生きる意味になると思います。

トピ内ID：e3b6af83560c6c3c

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奥様が本当にお気の毒

🙂
108
奥様は本当に辛かったのだなあ、と本当にお気の毒に思います。ご冥福を心よりお祈りします。 お若いうちにかなり年上のトピ主と結婚して、子宝にも恵まれたのに、頼りの夫はちゃらんぽらん。何を信じてよいのか、自分はなぜここにいるのか、だんだん存在意義が分からなくなっていったのだと思います。 それでも自分のだらしない夫や可愛い子供のため、自分をだましだまし来られたのでしょうね。 そして亡くなってもなお、なんとなく他人事のようなトピをあげているトピ主。 トピ主はもう結婚するべきではないと思う。きっと再婚しても同じことを繰り返すから。 出家でもして、悔い改め、一生奥さんを想って生きてください。

トピ内ID：fa9c2eb382db72a0

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奥様の本音とトピ主の考えが違うのでは

🙂
aaa
ご愁傷さまです。 トピを読んだ感想で勝手な憶測で書きます。 奥さまは「同世代は自由を謳歌してる、あなたと息子がいなければ」と泣いた一方で「2人目が欲しい」という。 夫であるトピ主様は精神的に参っていると思われる奥様の切実な要望を「首が痛い」という理由で、夫婦の営みはしない。お誘いは急な話でもなく2人目が欲しいと何年も前から言われていたのに。。。 奥様の心の不調は以前からしっかりと出てたと思いますよ。 マチアプで既婚者なのに素性も知らない人と避妊をしっかりせずにしてしまう行動も破滅的です。もうこのときには死の選択が近くにあったのではと思います。 でもそんなことがあってもトピ主様は私達は世界一の仲良し夫婦で幸せだと言う。お互いそう言っていると思っている。 奥様の本音は自由を謳歌したいだったのではと個人的に思いました。 せめてもう一人子どもがいれば色々考えなくて済むけど、女盛りの時にトピ主は相手にしてくれないし、女性としてこのまま求められずに枯れていくのが心底嫌だったのかなと思ったりもしました。 離婚をする勇気もお金も胆力もない、けれどこのまま女性として枯れていきたくもない。どうすればよいかわからず死を選んだ。発作的に。 トピ主様が考える妻の求める愛はなかったと思います。 思い詰めないで欲しいと思います。 的外れならすみません。

トピ内ID：62d222c04215e34a

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お悔やみ申し上げます

🙂
はあ怖い怖い
奥さんとお子さんが気の毒でなりません。（トピ主は除く） 色々とトピ文から想像するに、奥さんは実家が無いか、または冷たい家庭で、逃げ場が無かったのかもしれません。 トピ主の言うこともその場しのぎのウソばっかり、でも、奥さんもそうだったのかなと思いました。 「世界一仲良し夫婦だね、前世も夫婦だったはずだよ」 誰が見ても「もう終わりだろ」「早く別れなよ」状態の夫婦がこのセリフ、不謹慎と自分を叱りつつも、思わず苦笑を止められません。その場、1秒気持ちよくなりたいだけの、口先だけのウソつき同士。 トピ文も全般的に嘘くさいね。作り話とかそういう意味じゃなくて、うわべの哀しみや奥さんへの愛が非常に嘘くさい。私も文章だから半笑いで読めるけど、こういう感じでうわべの優しい言葉面と向かってスラスラ話せるからこそ、40代のおっさんでも若い子にモテるんでしょうね。 でもねトピ主さん。これまで若い体を何人も食い散らかして、マッチングアプリで浮気しまくって、さぞかし楽しかったでしょう、気持ち良かったでしょう。 ですが、これまでやらかしてきたその悪行、いよいよ溜まりに溜まったツケを払う時が近づいていますよ。 このトピ文で読んだだけで、あなたの行いが元で人間の命が２つ失われています。しかも奥さんに関連したことしか書いてないでしょうから、もしかしたらもっと多くの小さい命が、トピ主の快楽の代償として失われている可能性があります。 因果応報を信じない、悪人がのさばる世の中だと信じている人も多いでしょうけど、人間の命２つは、いくら何でも代償なしで平和に幸せに天寿を全うすることは無理ですよ。 やらかしたことが重大すぎて、今日から正しく生きたとしてももう罪が大きすぎて消せないでしょう。トピ主が罪を感じる感じない、反省するしないに関係なく、痛い代償は必ずやってきます。まあ無理だろうけど頑張ってください。

トピ内ID：512b5937e2630e2c

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ご愁傷様です

🙂
めい
ご愁傷様です ですが、生きる意味を失っていると言われるわりには、奥様の生前の浮気の詳細を書かれていたりと、かなり落ち着いていらっしゃるようで、少しびっくりしています。 奥様の尊厳にかかわることなので、ネットでさらすのはどうかと。 本当に奥様を愛しておられたかもしれないですが、年も離れてるし、言葉のやりとりのみの愛の表現で、実際に奥様を大事に思っておられたのかどうか・・。 悲しい時に辛辣な意見、ごめんなさい。 もう、今は残されたお子さんと、前を向いて一生懸命生きるしかないです。

トピ内ID：b3803204e5262afa

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続きがありますか？

🎶
szk
わかりました。 続きはなんでしょう？感想を求めていますか？慰めて欲しいのですか？

トピ内ID：181b8238655b776d

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お気の毒です

🐱
フリーランサー
これは、トピ主さんの責任ではありません。なので、余りご自身をお責めになりませんように。自殺をする方、自殺をした方には、申し訳ない言い方になりますが、ご本人が自殺に魅入られていると言うか、自殺以外に目が向かない、頭を切り替える事が出来ないのではないかと考えます。 悩みがあったり、何か問題を抱えていたり、病気で苦難に遭ったりしていると、物事をネガティブな方向にしか捉えられなくなるんだと思います。こうした方には、できるだけ心配を取り除いてあげることが助けになります。が、当事者が自殺以外の方向に向かないから難しい。人間と言う生き物は、複雑で厄介な生き物です。殆どの方が、他者の言う事を聞きません。他者の意見に耳を傾けることが出来る人は、賢明な人だと思います。　奥様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：ef3e273cf7a351eb

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身の丈

🙂
いみ
登場人物誰一人として幸せにできない。亡くなった２つの命と6歳にして母親を失った息子。 妻が20歳で出産なら、10代からの交際なのでしょう。それで、産後6年間女性として見れず云々で身体の関係なし。妻がどれほどもがき苦しんだことか。だから、死を選択せざるをえない境地に至ったのでしょう。 ここに書けない未遂も何度かあり、それ故、危惧して翌日は仕事を休み一緒にいたのでしょう。 苦しみ生きる意味を失うって、息子はどうなる。新たな年下の女性と再婚などせず、全ての意味を息子に全力で向き合うことが償いなのでは。

トピ内ID：aadf1334fb293806

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砂の上の家族

🙂
クリーム
トピ主さんの書かれた文章なのでトピ主さん視点は当然なのですが 婚姻後、しかも子供も既にいるのに不倫をして子供を身ごもった妻。 相手はどこの誰かも分からず中絶。 お子さんが６歳なので5年以内の出来事ですよね？ その体で夫との二人目子供が欲しい、夫も妻と共に >>普段は私達は世界一仲良し夫婦だね、前世も夫婦だったはずだよ、と言い合い、幸せでした と。 他人から見れば非現実的過ぎてなんとも言えない気持ちになりました。 いつ崩れても不思議ない、いつ壊れるのか不安しかない砂の上に建つ家庭のようです。 想像するしかありませんが奥さんが常に自身の中に強い不安を抱えていたのなら、いつ自死をけっこうしても不思議なかったと思います。 それは本人以外分からないことも多いです。 関連報道などで、なぜ？きのうまで普通だったのに、さっきまで笑っていたのに、というコメントも珍しくないですよね。 お子さんをしっかり守り強く優しい父親となってください。 地に足のついた家族になってください。 今は悲しみ泣いてもいいのですよ。 お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：99d137048a26b94f

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お辛いですね

🙂
みか
家族に自死の経験がないので主様の本当の辛さはわからないとは思います。 安易に言えない言葉だけれどお悔やみ申し上げます 想像してみました奥様の気持ち 6年間のレスは辛すぎる それなら奥様の浮気を許さず離婚すべきでした まだ若かった奥様遊んでしまった でも普通は許せないですよ あなたは許した意味で家族生活を続けていたけど本音の部分では許せなかったんですね それがレスに繋がった 奥様日々悩んでいたんだと思います 皆んな遊んでいるのに遊べない浮気した自分のせいでレスになったでも温もりは欲しい愛が欲しい 酔った時ってね普段は言えない本音を言うんですよ。おそらく本音を言ったそんな自分が許せなかったんでしょうね母親失格妻失格 苦しくて苦しくて楽になりたかったんだと想像します。悲劇としか言いようがないです 主様今は苦しいでしょう当たり前ですよ でも苦しみながらもお子さんだけは寂しい思いをさせてはいけないあなたの作ったお子さんですよ 生きる意味あります。 あなたまで失うお子さんを想像してみてください今のあなたより苦しみ悲しい思いをしそれこそ生きる意味を失う事でしょう 主様生きる意味多いにありますよ。

トピ内ID：cea55aa60e235c37

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奥様をもっと大事にしてやらなかったのは何故ですか？

😢
パーマン
奥様が20歳前に結婚されたんですよね。 下手したら、付き合ったのって奥様が未成年の時ですか･･･？ 30代の男がそんな若い子に手を出すのも気持ちが悪いですが、手を出したら出したでせめて大事にしてあげてくださいよ。 女性の若くて一番いい時期をすべて奪っておいて、「家族になってしまったので女としては見られなくなった」なんて言い訳使って奥様を蔑ろにしたこと、許されないと思います。 若くして結婚をしたことが悪いわけではないですが、奥様はそもそも若くして結婚することを望んでいなかったんじゃないですか？ でもあなたはそれを望んだ。 だから避妊せずに行為をしてデキ婚に持ち込んだとかでしょうか。 それだと納得できるんですよね、奥様が周りを羨ましがってずっと後悔していたという話。 家族が自死してしまったというトピ、時々ですが見かけます。 それはどれも悲痛な思いが伝わってくる文章でした。 でもこのトピは違う。 淡々と状況だけが書き込まれているように感じました。 トピ主さん、奥様のこと大事にしてなかったでしょ。 上辺だけの家族ごっこに甘えて奥様の気持ちをずっと無視してましたよね。 奥様を失ってから気づいたって遅いんですよ？ もう奥様はいないんです。なのに今更「最愛の妻」だなんて、誰に向かって言ってるんですか？ 奥様を大事にしなかった分、子供だけでも大事にしてほしいです。 また若い女性に手を出してすぐに再婚、なんてことだけはやめてほしいですね。

トピ内ID：bb201fec3634e9cf

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皆様ありがとうございます。

041
かみい トピ主
妻を失った喪失感や激しい後悔、妻の本当に望んだことをできなかった自分を許せず、また苦しさからすがる思い書き込んでしまいました。 申し訳ありません。 いつも妻から、私がいないと妻は生きていけない・私達は運命なんだよ、と言ってくれていました。私は愛情表現が下手で、おれもだよと気恥ずかしさを出しながらも伝えていたつもりだったんですが、妻にはそのための行動も伴っていなかったので伝わらず悲しい思いをさせていたんだろう、と本当に遅い後悔しかできません。 あの時に戻れるなら全身全霊で伝え行動したい、でももうできない、本当に自分が許せないです。 一緒にいることが当たり前なっていたことを芯から痛感しています。 息子によりそい、息子の為に、生きていきます。 生活を整え、これまで以上に息子に寄り添い支えあっていきていたいと思います。 息子は自分とは血がつながっていませんが、誰がなんと言おうとも自分の息子ですし命より大切な存在です。 皆様には信じていただけないかもしれませんが妻も同様に自分の命より大切でした。 人見知りな自分をいつも明るくしてくれました。 妻がいないと、こんな明るい家庭は築けなかったし、自分の人生も楽しくなかったはずです。　 本当に素敵な人でした。 妻は結婚前に色んな問題を起こしたことがあるらしく、妻の家族からは、私と結婚しなければこんなに楽しそうな人生は送れなかったはず、本当に娘を愛してくれてありがとうと感謝されました。 そう言われ、だからこそ自分が生涯守ってあげたかったとどうしようもない後悔をし涙をながすことしかできません。

トピ内ID：bb1116e6e0242316

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？？？

🙂
よくわからない
すみません。結婚前と息子さん出産後に一度ずつ浮気（不倫）二度目は不倫相手の子を妊娠したとあるので結婚前の浮気では妊娠してないんですよね？息子さんとトピ主の間に血縁関係はないとはどういう事ですか？ あなたがいないと生きていけない・私達は運命だと言いながら不倫し妊娠するあたり物凄く情緒不安定なのでトピ主さんにはどうしようもなかったと思いますよ。 愛があればメンタルが安定するなんてのは嘘です。脳のエラーなので。

トピ内ID：3623d1c310838044

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息子

🙂
かみい トピ主
息子が生まれて半年ほど過ぎた時に妻から私の子ではないと告げられました。 血液型で私と妻とでは生まれない血液型でした。 その後の検査で確定してます。 ただ私としては検査する必要もなく、私の息子として生まれ育てており、告げられた時はショックでしたが息子は息子で誰に何をいわれようが関係ないという気持ちで、それは当然いまもかわりません。 妻からも一緒にいてほしいと泣かれましたが、その時点で２人が生きがいでしたので迷うこともありませんでした。 妻は愛されたい気持ちが強く、それを根底からわかってあげられず妻の求める家族を作れなかったのだと思います。 それは今になってわかりました。 妻が死を選ぶほど辛かったと。 私は今は息子もいるので、突発的に何かあっても大丈夫ように家計の基盤を作るために頑張りたいとそこは真剣に考えていました。 家族というものばかり見て、妻個人を見れていなかったと思います。 それがこうなって、わかる。 本当に情けないです。

トピ内ID：bb1116e6e0242316

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奥さんの気持ちわかります

🙂
hana
私も一回り上の夫と早くに結婚し、子供がいます。 このまま夫に女として求められず、愛情表現もないまま、「母・家政婦という役割」を果たすだけで一生を終えるのかと絶望しています。 夫は口だけで行動に移さず６年も続けば、この世に未練なくあっさり死ねるでしょうね。 奥さんに伝えたかった愛情をお子さんに伝えてあげてください。 奥さんの忘れ形見ですね。大切に。

トピ内ID：5a667d98e6bac8ff

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自分を責めないでください

😢
mimi
お子さんは奥様の連れ子なんですか？ それとも浮気相手の子でしょうか。複雑な立ち回りをした自分自身が辛かったんでしょうね。 お亡くなりになったことは悲しいですが、ご本人はやっと苦しみから解放されたと思います。私の身内も子供を残して自死しました。お気持ち少しだけ分かります。 お子さんには、ご病気で亡くなったと伝えてください。実際かなり病んでたのだと思います。奥様への後悔と悲しみを子育ての力に変えてください。ずっとずっと悔やんでいても、天国の奥様がご心配になられますよ。 人にはいろんな愛し方があります。相手が求める愛し方を出来るようになるにはお互い時間が必要。その求めているもの、息子さんにはしっかり応えてあげてください。 私の娘の友人の男の子は、ご両親がおらずお母さんの事は覚えていません。でも運動会の時に「頑張って！」と声をかけたら「うん、お母さん来てくれるから！」と言っていました。できれば奥様の面影のあるおばあちゃんやご家族の女性に甘えられる環境を作ってあげてください。 あなたは、あなたの中にまだ生きてる奥様と心の中で会話をしてください。悲しめているなら大丈夫、体を大事にしてください。

トピ内ID：943c8fa418ddfa09

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ゾッとしました

🙂
なりたま
何人かの方が指摘されていますが、若い妻を自死で亡くした方にしては冷静な文章ですね。 あまり、感受性や共感の能力？感度が鈍いのではないですか？ 明らかに奥様はSOSをはっきり出していますよね。あなたに愛してもらいたいと。19、20歳ではまだ子どもで、年上と結婚したからには溺愛してもらえると思っていたのではないですか？ あなたは見事に放置しましたね。 浮気して妊娠、中絶ってよほどですよね。 愛されたい気持ちが強い女性だったんですね。　 どんなに訴えても暖簾に腕押し、新婚当初からレス。離婚もしてくれない。絶望しかないです。

トピ内ID：a47ce8f65d871d0a

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キツイかもしれませんが

🙂
てぃあら
幸せじゃなかったと思いますよ。 幸せだと思い込みたくて運命だ幸せだと言っていたのでは？ 2人の間に子どもすらなく子どもが欲しいと言っても6年もレス！ 全部聞き流す！どこに幸せがあるのでしょう？ 幸せだと口に出さずとも寄り添って過ごしてるだけで実感するものですがそれがなかったから口に出し幸せだと思い込もうとしてたのでしょう。 血の繋がりのない息子さんを奥さまと思い可愛がってあげて下さい。 トピ主には時間が薬になるでしょう。

トピ内ID：391c8269ff7ea746

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無理しないでお過ごし下さい

🙂
りん
奥さんは精神的に不安定で、自分の事しか考えられない状態だったんでしょうね。これも病気です。 内臓に病巣が出来るのと同じ、脳に病巣が出来たのです。 後悔する気持ちもわかりますが、あまり自分を責めないで下さい。 今の医学でも、治せない病気は沢山有りますから。 まだ小学生のお子さんを１人で育てるのは大変かと思いますが、悩みがあったら１人で抱え込まず、誰かや制度など助けを求める事も大切です。 身体には気を付けて無理しないようにお過ごし下さいね。

トピ内ID：151a7a0103d3eb64

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え？

🙂
がんばって
息子さんは結婚前の浮気相手の子どものようですね？ 妊娠している奥さんと結婚してあげてたってことのようにもとれますが…。 奥さんの結婚は確かに早かったけど、妊娠中にあなたに子どものお父さんになってもらえて？、幸せだったと思いますよ。 レスが長く続いたのは、あなたの心のどこかに、受け入れられない気持ちがあったのかもしれませんね。 まだ当分は悲しみの中で生きて行くようにはなると思いますが、息子さんのこと、大切に育ててあげてくださいね。 トピ主さんは悪くないですよ。 死は奥さんが選んだことですからね。 奥さんのご冥福を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：54b5e6daec34bbb0

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冷静に

🙂
メイ
奥様のことはお悔やみ申し上げます。 が、息子さんは実子ではない？ 奥さんやその家族から頼りにされて、 自分が救おうと結婚したのでしょうか。 奥さんにはメリットがあったけど、 ご自身は、自分は幸せでしたか？ 利用されたように見えます。

トピ内ID：94b58672d5e85f60

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心を守るために

🙂
果実
死別は相当なストレスです。知人ですが、奥さまと死別された高齢男性は心療内科に通って元気に前を向けるようになったと言ってました。心を守るために病院に行かれてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4d0ad13872768736

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奥さんの気持ちが分かる

041
40代です
いま私は40代ですが、10年レスです。 夫に「母としてしか見れない」と言われたのがきっかけです。 そして自分は両親と不仲で絶縁しています。 夫は父親としてはいい人ですが、 女性としての自分をもう必要としてないんだなと思うと すごく虚しいというか、惨めな気持ちになる時があります。 40代ですらこうなので、20代の奥さんはもっと悩まれていたのかと思います。 「家族なんだから」いまさらスキンシップや妊活なんて恥ずかしい という主さんの感覚も理解できるんですが、 逆に夫から避けられる奥さんの絶望が、自分にはすごく良く分かるんです。 そして親子関係が恵まれてない家庭で育った人は 異性との計画性のない性行動に走りやすいということが 研究で明らかになっています。 なので、女性としてふしだらということではなく、 「愛情に飢えた人が採る行動」として受け止めてもらえると 奥さんの浮気の動機が少しでもお分かりいただけるかと思います。 倫理観の話ではなく愛着に由来する心理の問題です。 子どものいる女性が浮気した、と断じるのは簡単ですが 夫から愛情表現を満足するまで受け取っていれば、違ってたと思います。 酷な事を申しますが、「愛情表現が下手」「伝えていたつもり」では 奥さんの心は満たされてなかったんだと思います。 同い年の友人が恋愛に一喜一憂している最中に、 夫とのスキンシップすら避けられてる自分は20代なのに子育てに明け暮れてる。 その孤独感が、自分にはすごく良く分かるんです。 いまさらですが、お子さんを愛情で満たせるのはあなただけです。 奥さんのことを考えてしまうとは思いますが、 いまからできることは、お子さんを大切に育てることだと思います。 そして血縁は関係ないです。 幸せな時間や、愛情のある関わりが家族を作ります。 なので、お子さんを大切に育ててください。

トピ内ID：b737a82a732b9eae

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