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関係の拗れた長女と仲直りしたい

レス318
（トピ主 1 ）
😨
カーネーション
子供
40代専業主婦主婦一男一女の母です。
長女が小学生の時、お小遣いで母の日のプレゼントを買ってきてくれたのですが、それはスーパー内の花屋の店頭にある仏花で、夫は三ヶ月に渡る海外出張に行ってしまった中、小学生の長女と幼稚園生の長男の育児をワンオペでしていたので疲れていた事もあり、それはお墓やお仏壇に供える花であり母の日に贈るような花じゃない。あなたは何を考えているのだと怒鳴りつけてしまいました。
それから長女は顔色を見てビクビクするようになり、声をかけてもビクリや肩を震わせる有り様です。
姉に相談しましたが
「花屋の店頭にはあった花束を適当に手に取っただけでしょう。それがたまたま仏花だっただけで。小学生女子がプレゼントに悪意を込めるなんて事があるはずないじゃない。いくら疲れていたからって、ママに喜んでほしくて買った花を怒鳴りつけるのは流石に可哀想」　
と言われただけでした。
それからは姉と帰国した夫のフォローで長女は元気を取り戻したのですが、関係は依然ギクシャクしたままで、私の親と姉、義理の親、夫や長男とは友達口調で話すのに対して、私には敬語です。
母の日や誕生日の贈り物もそれ以降はスーパーやコンビニの菓子コーナーに並んでいるような板チョコやポテチかコーラといったペットボトルドリンクになりました。
成長した今は焼き菓子や飲み物のギフトセットか図書カードです。
私の親と姉や義理の親にはしまむらかユニクロで買ったような財布やパスケース、夫にはビールグラスやマグカップ、長男にはキーホルダーや文具や漫画の本をあげているらしいです。
何とか仲直りをしたいのですが、私が話しかけると表情が変わります。
皆様でしたらどうやって拗らせたした関係を回復させますか？
助言お願い致します。

トピ内ID：93e429184d418d52

#４０代
#娘・息子
#子育て

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トピに書かれてませんが

🙂
はにわ
もちろん、娘さんには謝罪しているんですよね？ 肝心の謝罪の有無が書かれていないので。

トピ内ID：ffc9cd7a2e2e53cc

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謝ったの？

🙂
ららん
書いてないですが そのときのことは謝ったのですか？ してないなら酷いと思います

トピ内ID：2f03944f50037371

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謝った？

🙂
わーまま
娘さんがおいくつかわかりませんし それからどれだけの時が建ったのでしょう まだ、1.2年数年なのではないですか？ あなたはどうしてほしいのでしょう？ 他の人と同じようなものが欲しいのですか？ 懲りずに、まだ求めるのかとあきれています そんなに母の日ほしいですか？ 娘さんに何を与えていますか？ ちゃんと謝りましたか？ まだ家にいるなら、ともに穏やかに楽しい時を過ごしたら いつかは打ち解けられるかもしれません 40代なら、お互いに若いのだから、時間を待ってもいいのではないですか？ 今のあなたのままなら、難しいだろうと思うし いずれ家をでて、疎遠になるだろうなとは思います 娘さんは、貴方とは違う人間で 違う意思があって、自由に生きることができるんですよ 自分の思い通りにしていい相手ではないのです

トピ内ID：bceb82239ad3121b

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何故？

🙂
makamemo
似たようなことがありました。 母の日に、カーネーションではなく、母が好きだと言っていたコスモスを贈ったことがあります。5月だとどうしてもカーネーションが多く、コスモスは秋の花なので探すのに苦労しました。 なんとか入手して渡したら「なんで？母の日はカーネーションでしょ、嫌がらせ？」と言われました。 もう40年以上前の話ですけど、未だに忘れられませんね。 これをプレゼントしたい、というのは自己満足かもしれないけど、好きな相手だから喜んでもらいたくて、あれこれ考えた。その気持ちを拒否されて、コスモスを選んだ私も否定されたと思いました。 その記憶があるので、長女さんの選択肢に納得しました。種類豊富で、気に入られなければ誰かにあげてもらえばいいので、消え物が一番楽です。 敬語になるけど会話はできてるし、母の日のプレゼントだってもらえてるのに、どうして仲直りしたいんですか？それも今になって。 そっとしておいたらいいと思います。というか、そうしてください。 もし今母に謝られても、今までずっと抱えてきた気持ちを考えたら、完全に許すことはないと思ってます。それくらいのダメージなので、今の状態以上のことを求めるのは酷です。

トピ内ID：9c642af9328059ff

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長女に謝罪しましたか？

😍
匿名
長女に謝罪したのか否かが全く書かれていない、 にも関わらず、自分が貰ったものや他の人が贈られたものは鮮明に書き連ねる。 なにか、根深い歪みをあなたから感じます。 さて。 ＞夫は三ヶ月に渡る海外出張に行ってしまった中、小学生の長女と幼稚園生の長男の育児をワンオペでしていたので疲れていた事もあり、それはお墓やお仏壇に供える花であり母の日に贈るような花じゃない。あなたは何を考えているのだと怒鳴りつけてしまいました。 上記の一文。 「疲れていた事もあり」と「怒鳴りつけてしまいました」は因果関係が成立しません。 疲れていたのはあなたの問題です。あなたに花を贈った長女さんにはまったく関係がありません。 こんなわけのわからないやりとりは、およそ一般社会では通用しません。 「家庭内」だから「親であるあなたが」「感情のままに押し切ってしまった」のです。 まさに家庭内はブラックボックス／治外法権という事例です。 だからこそ、謝罪が必要なんです。 あなたが自分自身の何を改める必要があるのかを、まずは言葉にできるようになってください。 そういう言葉を自分の力で獲得してください。（誰々は何々を貰っている、なんて言葉ではなく、です） そうして、あなたの謝罪を受け入れるも受け入れないも、長女の権利なのだと知ってください。 やりましょうよ、きっとできます。「あのとき、母親は私に謝った」という記憶が、この先何十年後かの長女やその先の子どものことをきっと救います。お母さん、がんばって。

トピ内ID：ee11dbc4fb6ed3f6

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たぶん母の日は最後の一滴

🙂
かなえ
トピ主さんは母の日の仏花の件で関係がこじれたと思っているようですが、その件は長女のコップがあふれた最後の一滴です。 それまでもトピ主さんは覚えていないような言動で長女が傷ついてきたことがたくさんあったんでしょう。 きちんと信頼関係のある親子なら、親から怒鳴られて傷ついてもそこまで引きずらないと思います。もともと信頼のない関係だからここまで拗れてる。 関係を修復するには、長女がどんな態度をとっても自分は長女を大事に思っていると示し続けるほかないと思います。 それもトピ主さんの一人よがりじゃだめですよ？　ちゃんと長女が望むこと、望む言葉じゃなきゃ逆効果ですが、長女が何を考えているか、何を大切にしているか、どんなことを喜ぶかを理解してます？ ただトピ主さんがそれをパーフェクトなやり遂げても関係修復は時間がかかると思うし、修復できずじまいの可能性も大きいと思う。 小さいころの関係性は大きいです、やっぱり。小さい頃に心を開けなかった相手は、大きくなっても無理。トピ主さんへの思いやりで友達口調で話してくれるようになっても、完全に心を許してくれることはないんじゃないかな。 子どもたちも父親の不在で寂しかっただろうに、さらに母親にキレられるって気の毒で仕方ないです。

トピ内ID：bfc6c5461e868686

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物凄く気を遣う子だよねえ

041
カイン
＞成長した今は焼き菓子や飲み物のギフトセットか図書カードです。 私の親と姉や義理の親にはしまむらかユニクロで買ったような財布やパスケース、夫にはビールグラスやマグカップ、長男にはキーホルダーや文具や漫画の本をあげているらしいです。 いや、なんでジジババや伯母や他の家族へのプレゼントの話まで出したのか知らないけど、これ見るとなんか物凄く気を遣う子だねえ。娘さん、毎年律儀にその面々にプレゼントし続けてんの？うちの大学娘なんかもっと適当です。私の妹に誕プレとか渡したことないよ。 で、娘さんの誕生日には必ずその面々からプレゼントが来るわけですね。トピ主はどんなもん上げてるの？それに対する娘さんの反応は？ あと、娘さんからのトピ主へのプレゼントに対してトピ主はどんくらい大喜びしてるの？ うーん、その仏花の件だけじゃなくてトピ主が色々贈答にうるさい人なんじゃないかという予感がしますが。 てか他も色々凄くうるさくて威圧的なんじゃないかなあ。 なんかもう、一〜二ヶ月くらい、家ではひたすらニコニコして礼だけ言って過ごすと決めて過ごしてみれば？

トピ内ID：1c6adfc9e413d448

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私も仏花をもらった。

🙂
紫陽花(しよか)
私の誕生日は9月の中旬。 秋分の日と重なることが多いです。 息子が高校生の時。 私の誕生日に花束をくれました。 でも、それは明かに仏花。 私は「ありがとう」と言いつつ 「これ何処で買ったの⁉️」と聞くと 息子は「○○駅(自宅の最寄駅)にある花屋さん」 と。 通学で 毎日○○駅を使うと息子は 改札手前に花屋さんがあるのを認識してたのです。 でもこの日は秋分の日。 いわゆる「お彼岸」です。 この日は○○駅の前から 地元の大きな霊園に行く臨時の送迎バスが出てたのです。 で、普段は置いてない仏花を お彼岸でお墓参りをされる方の為に 店頭にかなりのスペースを設け 販売してたと言うわけです。 息子は仏花と知らず買い お花屋さんも、誕生日に贈る花とは知る良しもなく販売したのでしょう。 私は 全く腹も立つことはなかったけど 息子の今後の為に 「これな、仏花やねん。仏壇やお墓に備えるお花」って言いました。 息子は「えっ⁉️ゴメン！」って 謝ってたけど 私は霊園の送迎バスが出てるのも知ってたし 何より息子が私のために 自分の少ないお小遣いから買ってくれたことが嬉しかったので 普通に花瓶に入れて飾ってましたよ。 こんなの笑い話のひとつです。 スッカリ萎縮してしまった娘さんが 気の毒で 可哀想でなりません。 今からでも遅くない。 素直に謝られたらどぉですか⁉️ 言葉にするのが難しいなら 手紙でも書かれたらと思います。

トピ内ID：c8602e90a35aaed3

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無理無理。

🙂
ま
プレゼントくれるだけ凄く優しい女の子ですよね。 未だに続いてるんですね。 ちなみに当然ですが！息子からもプレゼント貰ってるんですよね？ 花をくれたのが息子でも同じように怒鳴りつけていましたよね？ 時々女の子には何故か評価が厳しいオカンって居ますけど、トピ主様はそのようなタイプちゃいますよね。 何で娘よりも息子には甘いオカンが居るのか、私には全くもって理解不能ですが、トピ主様がそのようなタイプでない事を願います。 もう諦めて下さい。 都合が良過ぎます。 女の子は男子以上に繊細ですよ。 取り返しつきませんから。残念。

トピ内ID：116dc342598bc62b

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たぶんそれ以外にもいっぱいある

🙂
ライカ
母の日のお花の件は、ひとつのきっかけに過ぎなかったのだと思います。 おそらくは日常的に長子である娘さんに強めに接していたのではありませんか？ トピ文の最初に >40代専業主婦主婦一男一女の母です。 とあります。 ココだけ読むと、長子が息子さんで次が娘さんなのかなと思いましたが、娘さんが長子と分かって、常日頃から息子さん優先で娘さんは二の次にしていたような印象を受けました。 思い当たることはありませんか？

トピ内ID：98a449f892d4ca4b

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謝られたんですか？

😒
baron
謝られたかどうかが書いてないから何とも言えないです。

トピ内ID：43d097214ed55f03

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毎年もらってるからいいんじゃない？

🙂
ごご
何が言いたいのかよく分かりません。 あと、自分は40代としっかり書いておきながら、娘の現在の年齢が書いていないから読んでいて想像しにくいです。 こういうところが、自分のことしか考えてない感じ。読む人が何を知りたいかなんて想像する力もないんでしょう。だから、何も知らないで当たり前の小学生が仏花なんて見分けられるわけがないことも考え付かない。 別に娘に無視されているわけでもなく、毎年今でも何かもらってるならいいんじゃないですか？ プレゼントの内容にばっかり文字数をかけてるけど、そんなことより何がどうぎくしゃくしているのか書いてないので全く分かりません。ましてや、他の家族親族あてのプレゼントの内容なんか、このトピで全く関係なくありませんか？ 怒鳴りつけ事件から何年経ってるか知りませんけど、よくまあそんなにプレゼントの内容やら変遷を詳細に覚えているものですね。 おまけに、自分あてじゃない家族親族義理親族あてのプレゼントまでいちいち監視して記憶してるの？それとも、「何もらったの？」ってプレゼントを開けるのを横で見たり、電話でもして聞いてるんでしょうか。「ファストファッションで買ったんだな」って値踏みまでして。 なんか意地汚い感じがしてあまり共感できないです。 トピ文を読んだ感想では「このままの距離感で良い」と思います。 読んでてイマイチ反省してなさそうだし、娘が心を許して近づいたところで、またちょっと気に食わないことがあるとギャーって怒鳴り散らしそう。 トピ主は仏花を小学生が理解できないらしいということが姉の助言で分かっただけで、本質的には何も変わってないし分かってないんです。だから違うパターンが来たらまた対応できずに腹を立てて怒鳴り散らすから、距離を詰めずにいることが一番良いんですよ。 このままこれ以上母親に傷つけられることなく、娘さんの将来が幸せになりますように。

トピ内ID：9588fe4b6ec23334

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謝らなきゃ

🙂
ライラック
謝ってないんじゃないですか？ 何年前の出来事か分かりませんがいまだにびくびくして肩を震わせるなんて可哀想すぎます。凄く傷ついたんですね。　 謝らないでおいて言葉遣いやプレゼントに差がある事を気にしているんですか？ 叔母さんとお父さんはフォローしてくれたので信頼して心を許して当然ですよね。 　 そのお花の一件以外にも何かあるからその距離なのでは。専業主婦で家にずっといるから娘さんもずっと緊張状態なんでしょうね。

トピ内ID：1bc9fefb7ecdbabc

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無理じゃないかな。

🙂
通りすがり
＞私の親と姉や義理の親にはしまむらかユニクロで買ったような財布やパスケース この文章に娘さんの扱い方が何か表れてますよね。財布やパスケースでいいのに、わざわざしまむらやユニクロで買ったようなと書くところ。 他にもやらかしてるんじゃないですか？ 一般的には、その母の日のエピソードは子供の頃の笑い話になるようなことですよね。小学生が菊とか仏花なんてわからないだろうし。 お姉さんの言う花束を適当に取ったのではないと思います。小学生のお小遣いじゃ、多分カーネーションの花束は買えない。せいぜい一輪か二輪の見栄えしない物がせいぜい。お小遣いの範囲で買える中で、綺麗に見えた仏花に目がいったのだと思います。よく考えて買ったと思います。仏花だと知らなかっただけ。その想いを踏み躙られたわけです。今まで続いているからには、怒鳴られ方がかなり怖くて相当傷付いたのでは？ そもそも謝ったのですか？そこが肝心だと思うのですけど。

トピ内ID：374bbf4f1c54e976

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疲れていたとしても

🙂
匿名
異常だと思う。 仏花の概念が小学生にあるわけないのに、プレゼント怒鳴りつけるっておかしいよ。 まず、きちんと謝罪したんですよね？ さらに言えば、そのあと、子育てで注意しなきゃいけないことはあるとして、怒鳴ったりは2度としてないですよね？ 表情が凍りついても常に笑顔で話しかけ続けるしかないでしょ。あちらから歩み寄ってほしいなんてまさか思ってませんよね？

トピ内ID：f40062ed80097148

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心がないの？

🙂
ブリキの木こり
長女さんへの愛情が感じられないトピ文ですね。心が無いと言うか、感じられません。 長女以外の他の方との関係はどうなんでしょう。 息子さんとか夫とはうまくいっているのですか。 そして、夫はトピ主さんと娘の現在の関係をどう思っているのでしょう。 母の日のプレゼントをした長女さんに怒鳴りつけたことも、悪いと思っているのかな。 悪いと思っているなら、姉に相談して「言われただけだった」なんて書かないと思うのです。 私もいろいろ大変で可哀想だった、だから怒鳴ったのも仕方なかった。なのに、姉に、長女が可哀想と言われただけだった。 そういういうことでしょう？ 私はそんなに悪くない。なのに、長女が心を開かない。どうしたらいいかと聞かれても、長女に愛が持てないなら、どうしようもないと答えるしかない。 お嬢さんがとても可哀想です。

トピ内ID：e26f156e6de2cf8b

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無理だ思う

🙂
ユフ
皆さんが、謝ったのですか？と聞いていますが、それにプラスして、なぜ仲直りしたいのですか？ 他の家族のように接してほしいから？ 世間体？ お嬢さんが、自分に対してだけ敬語であることで、昔のように感情をぶつけにくいから？ お嬢さん、賢いと思います。 敬語を貫くことで、主さんと一定の距離をとって自分守ってるんですね。 私、敬語にすることで母と精神的に距離を取ることができる、ということに30過ぎるまで気がつきませんでした。 怒鳴りつけられたって、どんなに怖かったでしょうね。 私自身は怒鳴りつけられるまではいかなかったですが、母の日のプレゼントが気に入らなくて言われた言葉、ずっと覚えてますよ。弟が母の日に何もしなかった時に、怒鳴り散らしたことも覚えているし、父が母にプレゼントした物が気に入らなくて文句を言って、父の困った顔も覚えています。嫌な思い出として色濃く残っています。だから今でも母の日嫌いです。義務感だけでやってます。 私は30過ぎて、母へ敬語にして距離をとり、母が多少反省して歩み寄ってきたので敬語も今は戻して普通にはなしていますが、母に対して基本心を許していません。表面的には普通のようにしていても、です。 多分、主さんは謝ったとしても無理だと思う。何が悪いかあまりわかっていなさそう。 他の人のプレゼントの内容と比較するのもわからない。 プレゼントって気持ちなんですよね。 誰かからもらうプレゼントに文句を言う人って人の気持ちを受け取れない人、人の気持ちを思いやれない人なんだと思う。子どもが自分に何かをくれたいって思ったその気持ちだけで、そこが1番嬉しいはずなんだけどね。

トピ内ID：19f3a8f05bab8696

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私も仏花もらったわ

😮
１／６アップルパイ
夫にだけど。 小学生どころか20代後半、実家には大きな仏壇があるのに花束と仏花の違いもわからなかった。 友人にもご主人から仏花もらった人います。 みんな笑い話ですよ？怒鳴った人はいません。 小学生をそんなことで怒鳴る様では、他にもそんな態度で長女さんの心を折り続けてきたのでは？ 拗れた関係性を作ったのは自分だと認識されていますよね。 それを真摯に謝罪して、これからは変わりたいのだと伝えることからでは？

トピ内ID：0a9efcc5b0fae61b

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一時が万事

🙂
はな
何かプレゼントがどこで買った何かが1番気にされる様ですが、まず気持ちを汲み取れる人間にならないと 表面的な物を求め表面上の仲良さを求めても娘さんには見透かされてるのだと思いますよ

トピ内ID：e1e0e41d23052463

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娘さんが可哀想

🙂
ちぃ
小学生だった娘さんが可哀想で涙が出ました。お母さんを喜ばそうと思ってプレゼントしたお花なのに、怒鳴りつけるなんて、酷すぎます。娘さんは、さぞ傷ついたでしょう。一生忘れられないでしょうね。 その後、心から謝って愛情を伝えましたか？娘さんが本当に可愛そう。

トピ内ID：06801d967c0f6da3

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娘さんはもう大学生か社会人でしょうか

🙂
ヨーコ
小学生の子供が花を買うって、お小遣いも少ないだろうに頑張ったのだと思う。 それを怒鳴りつけるって？ いくら余裕のないタイミングでもあり得ないよね。 しかもその後のフォローは姉と夫のみ。 あなたは何をしていたのか？ それに、その時に即座に謝罪して愛情を伝えたら、さほど傷は深くなかったと思う。 その時だけじゃなく、それまでにも何度も似たようなことがあったのでしょう？ 私も我が子に思わずカッとなって怒鳴ったことはあるけど、出来るだけその日に、遅くても次の日には謝りますよ。 それでも関係が悪くなったままなら、我が子が幼いうちにできるだけ早く関係を戻す努力はします。 あなたはそれを怠ったのですよね。 だとしたら、ちょっとやそっとでは戻らないと思います。 娘さんに冷たくした年月の倍以上はかかると覚悟して、努力を続けてくださいませ。

トピ内ID：0ee98461d477c7be

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なんで今？

041
あーあ
スーパー内の花屋って、 店員さんがいる所？店員さんがいて、 小学生の子に母の日の近くの日に仏花を 売りつけたのなら花屋が問題だし、 スーパーに陳列してあったのを レジ通したなら、まぁ小学生にはわからないでしょう。 で、何年経ってるかしりませんが、 何で今になって仲直り（仲直りってなんか違う）しようと？ まさか、長女が稼げるようになって 高価な物を期待できるかも？と 思って仲直りしたいとかじゃないですよね？ その時に抱きしめて、お母さんは少し疲れて酷いことを言ってしまった。ごめんね。 本当はお花買ってくれて嬉しかったよ。 ありがとうって言えばよかったのに しなかったんですよね？ で、今の敬語対応になってしまったんですよね。まぁ、やらかしはこのことだけではなさそうですが。 今になって、焦っても無理だと思います。 何でまだ幼いときに関係修復をしてこなかったのか、ワンオペで疲れてこれの他にも長女さんだけに当たってたのでは？ 実の娘に敬語で話されるってすごく異常だと 思うんですが…

トピ内ID：2ee93c78652f2d03

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誕生日はきっかけにすぎない。

🙂
saiki
長女さんの反応を見て思ったのが、 「誕生日の件だけじゃないんじゃないかな？」 でした。 小学生の子どもだったら、もっと素直に自分の気持ち言うと思います。 「そんなの知らないもん。綺麗だと思ったんだもん。」 確かにお母さんの誕生日という特別な日に選んだものを全否定されてショックだったとは思います。 でもそれ一回でトピ主さんの反応を伺い、びくびくして、敬語になるってよほどなのでないでしょうか。 もしかして、トピ主さんには記憶がなかったり些細なことだとしても、いつも怒ってませんでしたか？ そうすると子どもの生きる目的は「お母さんに怒られないこと」になってしまいます。 それって、とても悲しいことですよね。 子どもの頃に刷り込まれた傷や価値観はそう簡単には消えません。 何年も何十年も掛けて、修復していくしかないと思います。 でもまずは長女さんがトピ主さんを避けていることが問題ですよね。 本音をぶつけることすらしていない。 トピ主さんが長女さんにプレゼントをあげることはないのですか？ 何が欲しいかゆっくり話したことはありますか？ 気をつける点は、長女さんが自分の気持を話してくれた時に、そこでトピ主さんの大変さを話してはいけません。 自分の否を認めて、悪かったね、今までごめんねって、心のそこから謝ることです。 これは長女さんの傷付いた話であって、ここでトピ主さんが「私も大変だったのよ」なんて話したら、今度こそ修復不可能になるでしょう。 そして一度で解決すると思ってはいけません。 今まで積み重ねてきた分と同じくらい、いやそれ以上の時間が掛かると思った方が良いでしょう。 親の言動に傷付いて圧縮された子どもの気持ちを癒やすのはそのくらい大変なことなのです。 長女さんが心穏やかに過ごせること願っています。

トピ内ID：ccd4aebf456146d5

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一生忘れん

🙂
和泉のおかん
そこに鬼がいた。 一生忘れる事はない。 時遅し。 兄弟格差を受けて育った者は50歳超えても親が死んでもずっと覚えてます。 受けた方は一生の傷。 遠慮なく怒鳴りつけた。 長女に甘えていたんですね。 私も長女で実母によく怒鳴られていた。 その時は自分が悪いんだと思ってた。 成長して判明する。 明らかな兄弟格差。 長女だから、健康に産んでやったから、と過剰な期待をする。 イラついた態度に暴言。 謝らない。 家から離れた高校へ下宿して通い、大学からは完全に地元離れました。 知ったこっちゃない。 あなたの娘もそうなるよ。 母親には期待してないと思う。 本音が言えない。ずっと。 心から謝罪し抱きしめましたか？ あなたが一番だと伝えていますか？ 姉に生まれたかった訳ではない子に感謝しありがとうと言っていますか。 言わないと、伝わらない。 結婚後に実母から、叱責ばかりして褒める事をしてこなかった、悪かった、と初めて謝罪されました。 やっと少しだけスッとしました。

トピ内ID：533b9ad26418df0f

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娘さんは高校か大学生くらいでしょうか？

🙂
てぃあら
もう関係修復は無理だと思います。 心の傷になってるから！ しかもトピ主にだけ敬語って心の距離もありますね。 私も思い出したけど小3の時に仏花を母に贈りました。 手頃な値段で目立つところにあったので、でも叱られませんでした。 母の日のプレゼントありがとうって笑顔で言ってくれましたその後でこれはお仏壇やお墓に飾る花だから知識として覚えておいてねと教えてくれました。 翌年からはカーネーションを贈り今は26になりましたがお揃いの服を色違いで贈ったりしてます。 歩み寄りは諦めたがいいと思います。

トピ内ID：ce3c5929342af17c

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レスします

🙂
さ
仲直り？ あなたが一方的に怒鳴りつけたんですよね。 仲直りって喧嘩をした時に用いる言葉ですよね。 きっと花の一件以外にも色々やらかしてるんでしょうねぇ。 娘が息子よりも母親を求める生き物ですよ。 娘より息子を可愛がってきたなんて事ないですよね？ 平等に接してきましたか？ 息子と娘が同じ事しても娘に腹が立ち、息子を優しいと感じるなんて事ないですよね。 根っこが異性に甘い母親はそうなりがちですから。 今更虫が良過ぎでしょう。 誠心誠意謝罪はしましたか？ 被害者意識も大概にしなよ。

トピ内ID：cc75d0727f3b5c40

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普段から？

😱
怖い
確かに母の日のプレゼントを怒鳴られるのってショックです でもその前の母との関係性 その後に成長するまでにもいくらでも信頼回復のチャンスはあったと思います 母の日のプレゼント自体はやめていない でも「敬語」 もっと根深い問題点が本当にありませんか？ それが思い浮かばない 分からないようであれば、トピ主さんには関係修復は無理ではないでしょうか むしろ距離をおきつつ これからは傷つけないように接してあげて欲しいです トピ文読んで気になった点 お姉様の意見は、とても娘さんの気持ちを表していて的確 なのにその言葉を「言われただけでした」と書いてる 「だけ」でしょうか？ 充分だと思います そして、怒鳴った理由に対してワンオペ云々を真っ先に書いてますよね でもお子さんが幼稚園と小学生って、割と手が離れてますよね それで母の日のプレゼントがズレててそんなに怒りますか？ 普段から精神的に不安定だったのでは？ 普段からそのような(自己弁護が先にくる)物言いなのではないですか それで娘さんの気持ちをさらに少しずつ傷つけて距離を空けさせ続けてるんだと思います 心あたりはありませんか？

トピ内ID：437cf914d43de9f9

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謝ったのかも気になるけれど

😨
Hee
娘さんから誰が何を貰ったとか関係無いでしょうに。 他の人と比べてどんなプレゼントを貰ったら満足なのですか？ トピ主は多分、何を貰っても微妙な表情をしているんだろうな。 娘さん、頑張って選んだプレゼントが報われなくて可哀想。 折角の娘さんからのプレゼントなのだから何でも受け入れて喜べばいいじゃない？ 多分だけど母の日の仏花以外にも娘さんにキツイ対応をしていたのてはないでしょうか。 過去の謝罪をして、娘さんのプレゼントを心から感謝出来ないなら距離が縮まなくても仕方がないような気がします。 申し訳ないけどトピ主には同情出ません。

トピ内ID：a014e5927c011fa9

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条件付きの愛

🙂
アラフォーママ
みなさん書かれていますが、謝りましたか？ ごめん、という言葉が入っていましたか？悪かったとかではなく。 娘さんから何が欲しいんですか？娘さんと仲良くなりたいよりは、物が欲しいのかな？という印象です。 娘さんかが大きくなって経済力逆転したとか？ とにもかくにも謝るところがスタートです。

トピ内ID：6275cb11043f0a88

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謝りましたか？

🙂
リク
子供相手に八つ当たりして理不尽に怒鳴って、最低な母親ですね。 どんな場合でも、仲直りしたいならまずは謝るしかないと思いますけど、あなたは娘さんに謝りましたか？ 謝ったところで何年間ものしこりが解消されるかどうかは分かりませんが、誠心誠意謝ってあげてください。 両親や弟さん、両祖父母に伯母さん、そんなにたくさんの人に律儀に贈り物をする娘さんがいじらしくて切ないです。

トピ内ID：b61f2128bccbe4e9

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