内弁慶な5歳の娘

レス21

（トピ主 9 ）

😀

れんれん

2024年05月09日 22:32

子供

長女のことで相談です。長女は今、年中ですが、お友達と呼べる子がいないです。元々人、環境見知りがひどく、幼稚園に慣れるのにも時間がかかりましたが、本人の慣れたお友達1人2人とは仲良く遊べてたので気にしないようにしてました。とはいえこれまでも、児童館等で集団の大人数になると固まってしまい、ママから離れることもできず、なんどか怒鳴ることもありました。みんなが楽しく活動する中（長女はママのところにくるか、やらずに黙って見てるだけ。なのにそう言った活動には参加したがる。）、矛盾する行動が多くて、私自身が耐えなくなり、何度もなんであんたはみんなと同じように遊べないの？お友達と遊ばないの？とお友達が周りでできてる中で長女だけ参加しないことも多々あり、私も怒ってしまう日々が続きました。年中になってから、お友達も関係性が変わり、これまでいたお友達も新しいお友達ができ遊ばなくなりました。公園でみんなで遊ぶ時も長女が仲良かった友達に近づいてもその子達には別の友達ができ、そっちと楽しく遊んでしまいます。それをみた長女は最近は1人で遊ぶことが多いです。私自身どうしても娘のその状況を受け入れられず、毎回公園でも本人に友達となんで遊ばないの？遊ばないなら帰るよとか怒ってしまいます。基本的に長女は受け身で、自分から話しかけたり誘うこと、輪に入るのも苦手というのはわかってるのですが周りの女の子がグループできたり、新しいお友達と楽しくやってる姿を見ると羨ましくて。これまで発達相談機関も相談もしてきました。しかし今の所個性の範囲と言われてます。ただなんもなくASDなのかなと疑ってます。最近は私が怒りすぎたせいか私が長女を見ると私の方を見て気にしてるのがわかります。今の状況が良くないとわかってるのですが、流石に1人の子供を見ると心折れてしまいました。今後の対応をアドバイス下さい。

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今の段階では

🙂

やす

2024年05月09日 22:49

まだまだ今の段階では、性格的なものなのか、何かしら発達に原因があるのかは分からないですが、成長とともに「昔はあんなに人見知りだったのにね」と言いたくなるような活発な子になったりもしますし。こればかりは今の段階では分からないので、トピ主さんの焦る気持ちも分かります。ただ、トピ主さんが焦ったところで何も改善しません。なので「この子はこういう子なんだ」と思いましょう。お友達ができないから公園に行きたくないと本人が言ってるわけでもないようですし、１人で遊んでいてもお子さんが楽しいと思っているのならそれでいいと思います。どうしても気になるのであれば、何か習い事はどうですか？うちの子供は小さい頃にダンス（というか体操というかお遊戯というか）そういったものに通っていました。幼稚園の年少の頃でしたので遊び感覚でしたが、みんなで一緒に先生の振り付けを真似して踊ったり、順番に平均台を渡ったり跳び箱を飛んだり体操をしたりしてました。そういうのでしたら、みんなで一緒に踊ったり、順番に何かをしたりと、公園にいる時のような１人ボッチという事もなく、何となく集団で、何となく個人で楽しめると思います。並んでる時に前後の子が話しかけてくれたりして楽しそうでしたよ。

トピ内ID：5c895576a920bfc6

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娘さんは別の人間です

🙂

たらい

2024年05月09日 22:55

わかってると思いますが、娘さんが上手く友達を作れないからと絶対に怒鳴ってははいけません。気の強く、我が子に強い言葉も使うあなたから生まれてきた娘さんですが、同性でも別人格です。ひとりの人間です。5歳ですが、もう色々と分かります。お友達が上手く作れないジレンマに加えて、大好きなお母さんがそのことで「あんた」と呼び怒鳴りつけてくる…たった5歳の子供です。私なら一緒に遊んであげますし「今は友達は作れなくても大丈夫、あなたはとても素敵な子だから、ゆっくりでいいんだよ、ひとりでいたかったらひとりでもいい、どんなあなたでも大好きだよ」と伝えます（泣）娘さんのそのまま受け止めてあげてください。別にいじめられているわけではないんでしょう？あなたの思い通りにいかないと、怒鳴りつけるんですか、これからも？それってすごく娘さんの人格形成やあなたとの親子関係、娘さんの将来の人間関係に悪影響があります。あなたは親になっても、わが子のことなのに見守ったり、耐える忍耐がありませんよね？まずは自分の行動を見つめ直すことが先決です。あなたが娘さんを怒鳴ったり、ひどい言葉で扱うその姿を公園で他のママさんたちは見ていて、「あの子と遊んじゃだめだよ」と言っているのかもしれません。幼稚園での様子は先生に細かく聞き、先生にお友達と仲良く遊べるよう橋渡しをしてもらいましょう。幼稚園ならしてくれるはずですよ。

トピ内ID：38479dbe3e61da23

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怒鳴るの？？

🙂

ゆかたん

2024年05月10日 09:54

怒鳴って何になるのかしら。心配が高じて怒りに変換されるのかしら。べつに怒られるようなこと、していません。あなたはひたすら受け入れてください。怒鳴るとか、滑稽すぎる上に関係性にヒビが入るのでやめたほうがいいと思うなあ。

トピ内ID：1bd19db2a1dc69f6

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やすさんへ

😀

れんれんトピ主

2024年05月10日 09:54

やすさんコメントありがとうございます。アドバイス参考になります。習い事一つやっております。特に友達と関わるわけではなく、プールを淡々と泳いでます。本人曰く楽しいみたいでそれは続けたいと思ってます。ちなみに幼稚園でも様子を聞いたら、私のいないところでは体操やダンスはそれなりにやってるみたいです。なんとなく集団で、なんとなく個人で楽しんでるみたいで。その状況を直接見てない私は、どうしても自分の見てる場面でしか判断できてなくて。この子はこういう子なんだというふうに受け入れるのが一番ですよね。時間はかかりそうですが、我が子なので私自身時間かけて受け入れていけたらと思ってます。コメントありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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怒るとか怒鳴るとか意味不明

🙂

みるく

2024年05月10日 09:54

小町でも多いですね。友達ができないとか社交的じゃないとかいう自分の子供を受け入れられない母親。＞新しいお友達と楽しくやってる姿を見ると羨ましくて。トピ主娘もきっと同じでしょうね。いつもニコニコして優しく受け止めてくれる誰かのお母さんが羨ましくて仕方がない事でしょう。トピ主は娘には自分の理想を押し付けるくせに、自分自身に対しては理想は無いんですか？自分は母親としてこうありたい、とか無いの？客観的に見たらトピ主は子供の個性を認めず幼い子に怒鳴りつけるとんでもない毒親ですが。それが貴女がなりたい母親像なの？貴女は自分の中に抱えている恐れと向き合った方が良い。貴女はいったい何に怯えているの？子供に友達がいないことがなぜそんなに恐ろしいの？生まれてきてたった数年の幼い子供に怒鳴りつけるほどの怒りはいったいどこから湧いてくるの？もしかして自分の母親に同じことを言われていたの？昔いじめられて辛い目に遭っていたの？貴女がどのような問題を抱えているのか他人の私は知り様が有りません。ただ、分かるのは貴女自身が子供にとって毒で有り子供の事を傷つけているということです。それはその子にとっては友達ができないことなんかより数百倍耐えがたい苦しみで有るという事です。毎日毎日そうやって自分の子供をいじめていないで、貴女自身が自分の問題に向き合いなさい。その子の心を潰す前に。

トピ内ID：9ea9c8877457f6a8

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怒ることじゃないですよね…

🙂

あ。

2024年05月10日 09:54

うちの息子も大人しくて、幼稚園の頃は仲良しの一定の子としか打ち解けてませんでしたし、公園で自分から話しかけられずにおりました。小学校にあがってからも、1～2年はそんな感じでしたが3年目からだったと思います、変わりました。まだお嬢さんは5歳ですしね。お母さんは気が強いし怒鳴るので、もともと大人しいのがよけい萎縮してるのではないでしょうか。責めてるのではなく、私も気が強くて大人しい子がいるので、そうなんじゃないかと想像してるだけです。大人しいとか、友達が作れないのは別に悪いことじゃないんです。本人が友達がほしい、遊びたいけど声のかけ方がわからないなら、「～っていってみたらどうかな」って教えて、一緒に声かけにいき、遊び出したら親は遠くから見守ればいいよ。別に、本人は他の事遊びたいと思ってないかもしれない。うちの子は幼稚園の頃そうだったみたい。一人遊びも好きだし、仲の良い子と遊べれば大喜びだったし、私といるのが楽しかったみたいで。であれば、別に怒鳴ってまで無理に友達つくってこい、は過酷です。どうしても、というならば。親であるあなたが、子どもの親に話しかけ「うちの子と遊ばせませんか、うちにきて遊ばせませんか」と招待し、よく遊ぶお友達候補を作ることですかね。ちいさいうちは「しょっちゅう会う子が仲良し」になりやすいです。大きくなるにつれ、よく会うから仲いいわけではなくなりますけどね。また、習い事をさせそこで「他の子と、子どもだけでコミュニケーションをとる」場を積極的に作ることです。わが子も習い事（スポーツ）はじめた頃から、変わったように思います。なんにせよ、友達がいないのは悪い事ではなく、怒鳴ったりしかる必要はまったくない。子どもはあなたの分身じゃなく一人の人間で、考えも感情もあなたと同じではない。見守ってあげられないかな？

トピ内ID：f1e4cde00ae89639

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なんで怒るん？

ゾロリ

2024年05月10日 09:54

うちの娘もぽつんでしたが。なんでそんな怒るん？怒鳴るん？娘さん一人で遊んでるなら、せっかく一緒に行ってんだからトピ主が娘さんとガンガン楽しく遊べばいいのに。怒られたら萎縮してますます穏便たれになっちゃわない？うちは児童館は一番のりしてました。土日９時会館なら８時５５分頃から待ってて、ドア開けて貰うと同時に「おはようございます！」って入って行く。娘もこれなら自動的に「おはようございます」と言える。で、職員さんは「おはよう◯ちゃん、新しいオモチャ入ってるよ」とか話しかけてくれるし、好きなオモチャ独り占め（まあうちは下の子もいたから二人占めだけど）できる。そして後から来た子は大体はうちのがガメてるオモチャ（いいヤツ）が欲しいから「貸ーしーてー」って来るし、娘は「どーおーぞー」ってデカい顔して喋れる。まあ渡したらそこまででその後はバラバラだけどね。元々私が穏便たれだから一番人が少ない時間を狙ったら一番乗りになっただけで、基本遊ぶのは一人で好きに遊べばいいし私も一緒に遊ぶ。公園も人がいないとこ狙って行ってたけど、砂場オモチャはゴミ袋みたいなのに入れて山程持っていく。百均のオモチャや園芸グッズやミニのネコ車やプリン／ゼリーカップの洗ったのやもう有象無象。無くなってもいいやつ。で　私が、山作ってカップで砂プリンとかバンバン作って、徐々に砂の惑星みたいな変なことになってきたら娘や息子が来て踏み潰してゲラゲラ笑う。そんなんしてたら、人の来ない公園でも時々他の子達が来て、寄ってきて「これ使ってもいい？」とか言うので娘が「いいよ」言う。で、その辺でみんなオモチャ使って好きに遊ぶ。そんで私がまた夢中で砂プリン山程作ったり山作ったりしてみんなに「どうぞ」言うたらみんな踏み潰してゲラゲラ笑う。娘や息子も笑う。そしたら皆で遊んだことさ。別にそういうので良くない？

トピ内ID：8c58755ddb77b5e4

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たらいさんへ

😀

れんれんトピ主

2024年05月10日 09:54

たらいさん厳しくも優しい意見ありがとうございました。涙流れました。心にすごく響いてます。おっしゃる通りです。私自身わかってて、どうしようもなくて厳しい意見もいただきたく投稿しました。とても胸に響いてます。ありのままの姿を受け入れることが、そしてそれを娘に伝えることが親としての役目ですね。それができてない私は本当に親として失格です。たらいさんのコメントなんどもよんで自分の胸に叩き込みます。そして自分の行動を少しでも改められるように明日から少し意識してみます。コメントありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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将来絶縁されるか、引きこもる

🙂

ななこ

2024年05月10日 10:19

主さんが焦る気持ちはわかりますが、対応が裏目に出ていますよ。娘さんに友達がいないことではなく、主さんの行動が娘さんの自己肯定感を下げ、心の問題を作りだしていると思います。親が焦って子供に脅迫のような声かけしたところで娘さんに友達はできないですよね。小、中、高と進学するにつれて友達ができるやもしれないし、それまでに娘さんが没頭出来ること、好きなことを確立させておくと、それを一緒に共有できる仲間が社会人からでもできるはずです。今、友達が好きで輪に入りたいけど上手く言えなくて眺めているならそのまま見学させてあげてください。娘さんもこんなに母親に責め立てられては友達がいない自分をダメな子だと既に認識していると思います。人の子ですが、小さな子がそのように自分の事を思っているのかと考えただけで悲しくなります。私も未就学時には決まった友達はおらず、好かれるわけでもなく、母親の友人の子供と時折遊ぶくらいで、1人が好きではないけど輪に入れない子供でした。でも両親から友達がいないことで何か声をかけられることもなく（ただ単に歳の近い兄妹がいたので親が気づかなかったか、そういう事に敏感に気づく親でもなかった）、友達がいない自分はダメな子なのだとも思わずに進学していきました。小学校低学年までは心の成長も遅く、女の子の友達が出来ずに仲間はずれなんかにもなったことありますが、なぜ急に自分でも友達ができたのか忘れましたが、慎重派で様子を伺ってたのか、心の発達が追いついたからなのか3年生あたりから仲良しの友達ができ始めその後は問題なく友人に恵まれました。娘さんとは違う性格だったかもしれませんが、確実に言えることは親からトピにあるような言葉をかけられたのなら、人の顔色を伺って生きていく人生を歩んでいたと思います。どうか今だけでなく、先々まで娘さんの可能性を信じて待っていてあげてください。

トピ内ID：4f397b49a3a7db2b

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無理だー

🙂

匿名

2024年05月10日 10:46

私、我が子が公園で遊んでる時に、トピ主さんのようなお母さんがお子さんに怒鳴ってるのとか、怒ってるのみたことありますが、みんな「そんなことで怒ってるお母さんがいるから、ますます萎縮して動けないよね、可哀想に」って思ってますよ。それに、その後、にこやかにこちらに挨拶されても、二面性怖いから、あまり親子でお近づきになりたいとは思えないかな。まだ幼稚園くらいまでだと、子供同士仲良くなって降園後や休日遊ぶのが多いとはいえ、親同士仲良くなって（幼稚園の役員やったり、公園で立ち話したりして）一緒に遊びましょうってパターンもまだまだ多いです。怒鳴るだけではなく、幼稚園の役員を積極的にしてみたり、公園でお子さんと一緒に砂場などで遊んであげたりしながら他の子も一緒に遊んであげて仲良くなるきっかけ作ってあげたりしてます？怒鳴るだけで、現状変わるわけないです。トピ主さんがしてるのは年中さんなら5才？の子に現状変えることを丸投げ。「なんで契約とって来れないんだよ！契約取れるまで帰社しなくていいからな！」と怒鳴るだけで、部下を育ててないパワハラ上司のようです。心が折れるだけで、成長しませんよ？どうやったら人と仲良くできるか、お手本みせてあげて。

トピ内ID：a8eb198eeefa860c

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やめてあげて

🙂

マンゴスチン

2024年05月10日 11:32

お子さんがかわいそうすぎます。＞矛盾する行動が多くて全然矛盾してません。本人も周囲に馴染みたいと思うから参加したい、でも勇気が出せない。必死なんですよ。なのにお母さんにまで怒られたら、生きていくのが辛くて仕方なくなります。勇気を出せって言われても、それが簡単に出来ないんですよ。怒鳴られたり叱られたりすれば萎縮してしまうし、さらに自信を失ってしまいます。「自分はお母さんに怒られてばかりのダメ人間だから、友達ができなくても仕方ない」って。 ASDなのはどうかはわかりませんが、「ASDであればしょうがない」と自分が思いたいだけじゃないですか？ASDであってもなくても、お友達を作る、自分から声をかけるのが本人にとっては大変な難問だということは変わりません。大事なのは自己肯定感です。自分に自信が持てば、お友達が少なくてもちゃんとやっていけます。そのままのお子さんを認めて、存在そのものを愛してあげてください。生まれた時は内弁慶かどうか関係なくお子さんを愛してたんじゃないですか？それを思い出してください。第一、お子さんが友達を作れないからって、どうしてそこまでトピ主さんが動揺するのでしょう。一番自信がないのはトピ主さんのように思えました。

トピ内ID：2ac0af10efe1766a

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ゆかたんさんへ

🙂

れんれんトピ主

2024年05月10日 12:03

ゆかたんさんコメントありがとうございます。私の心配が怒りにつながってるというご指摘いただきまさしくそうです。。。心配しすぎてしすぎてです。過干渉ですよね。私自身、母親が過干渉で昔でいうアスペルガーの親にあたっており、弟との1人が自閉症と診断されてたので余計発達に敏感になってしまってて。長女には3歳の妹もいて、言葉の遅れもあり、療育に通ってます。療育や発達相談に行く機会も多くて、長女も発達障害なのかな、この先大丈夫なのかな、という心配が先行して怒りに変わってしまいました。。。本当に何にもつながらないですよね。少し私自身落ち着いて行動できるように工夫します。子供は怒るのを今日から辞めたいと思います。心配が昂った時はみなさまのコメントみて心に受け止めるようにします。コメントありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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みるくさんへ

🙂

れんれんトピ主

2024年05月10日 12:03

みるくさんコメントありがとうございます。みるくさんのコメント何度も目に通してます。おっしゃる通りですね。まず私自身理想の母親像でないですね。。。自分の理想を押し付けてる、まさしくおっしゃる通りでした。。自分の中のおそれ、子供が1人でいることが寂しい、苦しいということ、けどこれはあくまでも私の心なのかもしれません。本人は私のいないところでの幼稚園は楽しんで通ってます。けど私の前になるとどうしてもダメになってしまう、私が毒親でこれまで怒鳴ってきたからこその結果なのかもしれません。私自身母親が昔でいうアスペルガー、弟が自閉症、また私には2人の娘がいて、次女が今療育に通ってることもあり、どうしても発達に敏感になってしまう、それなんだと思います。発達障害だったらどうしようとか、この子はこの先友達いなくてもやっていけるのかとか、私がこれでも友達が多かったので、その私と比べてこの子はなんで1人で遊ぶんだろうとか、友達と遊びたがらないんだろうとか、ASDなのかなというのを日頃から考えすぎてしまいそれを押し付けてました。友達がいないことよくよく考えれば恐ろしいことではないですよね。私自身が見失ってました。コメントいただき本当にありがとうございます。今日から子供への接し方変えていけたらと思います。

トピ内ID：ef32248409684176

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はい？

🙂

み

2024年05月10日 12:17

娘さん、お友達にイジメは受けてないかも知れませんが、母親からイジメを受けていますよね。あまりにも不憫です。この世に生まれてたった5年の女の子ですよ？本気で何考えてるんですか？母親からの圧力などに耐えられず自分を責めて、取り返しのつかないことにもなっても知りませんよ。幼くてもあり得ますからね。怒鳴るとか本気で理解不能です。もう一度聞くけど本気で何考えてんの？

トピ内ID：02b683147cc7fe77

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ママが「理想の娘像」とのギャップが耐えられない

🐤

焼きまんじゅう

2024年05月10日 12:55

という、印象の文章でした。私が感じる娘さんは、人見知りする＝どんな人なのかを観察している（慎重派）集団行動に入れない＝入るタイミングを見計らっている＝楽しそうにしているのを見るのが楽しい　※自分が入ることはこの時に考えていない＝自分が入ることで楽しさが見えづらくなる　※劇を見るか・演じるかで考えるとわかりやすいかも親子関係でギクシャクするのは、大抵が親の期待です。こんなことが、できたらいいのにこれができるなら、これもできるんじゃないあの子ができるなら、うちの子もできるはず勝手な思い込みを押し付ける形になってしまっているのですイライラし始めたら、自分の要求が高すぎたと落ち着きましょう。大切なものはなんなのか。自分の理想の娘なのか。心身ともに健康的で自由な娘なのか。発達相談で個性の範囲と言われているならば、成長を見守りましょう。一人で行動するのも、常にママと一緒にやりたがらず、一人で遊べているのならば自立心の高い娘さんだと思いますよ。娘さんのことをあれこれ考えてあげられるママさんだと思います。理想の娘よりも、自分の愛する娘を育てましょう。

トピ内ID：b1ec3a8eb151eab7

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あ。さんへ

🙂

れんれんトピ主

2024年05月10日 17:22

あ。さんへ優しく参考になるコメントありがとうございます。おっしゃる通りで、怒鳴ってしまってて本人が萎縮してるのは事実ですね。。。まだ少ししか生きてない娘に色々私が求めすぎてましたね。息子さんのお話聞けてとても参考になりました。本人は他のお友達と遊びたい時もあれば、そうじゃない時もあるみたいというのを今日幼稚園の先生からも聞きました。無理やりお友達と遊ばせようとする私の考えが間違ってたのかもしれません。友達がいないのは悪いことではないですね。私は娘を自分の分身と思ってたみたいです。いただいたコメントの通り、娘を自分の分身ではなく、1人の人間として見守っていきたいと思います。コメント繰り返し読んで私自身を変えていきます。優しいコメントありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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ゾロリさんへ

🙂

れんれんトピ主

2024年05月10日 17:30

ゾロリさんへ参加になるコメントありがとうございます。私が本来理想とすべき母を実践されてて、子供たちと徹底的に遊ぶ姿、見習いといけないと思いました。私はたいてい公園遊びでお友達のママたちと話してることが多く、放置気味でした。本当はゾロリさんのように色々おもちゃ持って行って工夫して遊ぶべきですね。私自身がなんの努力もしておらず、その場のママたちとの会話に流されて子供のこときちんとみてられてなかったです。一緒にもっともっと遊んで子供達の笑顔をみる、それが私の理想の母です。今後私も意識して子供と関わっていけたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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ななこさんへ

🙂

れんれんトピ主

2024年05月10日 21:36

ななこさんへ最後の今だけではなく、先々の娘さんの可能性を信じて待っていてくださいという言葉に心打たれました、、、ありがとうございます。長女も年子の妹がいるので、ななこさんのコメント見て娘も同じなのかなって重ねて読んでしまいました。とはいえ、ななこさんの親とは私は違い、間違いなく今私は毒親になってしまってますね。。。自己肯定感を間違いなく下げてます。だから長女は自信がないんだろうなって。身体も人より小さくて（病院に通ってます）だからこそ少しでも人より強い子になってほしいという気持ちが強く出てしまい、プレッシャーを本人にかけてしまってました。心の発達が追い抜くのも待ったほうがいいですね。今のままだと顔色を伺う人生になりますよね。ななこさんの子供の時の姿、考えてることが大変響きました。繰り返し読んで私自身の行動を改めます。ありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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ありのままを受け止めてあげて

えみり

2024年05月10日 22:48

まだ年中さんじゃないですか。友達を作るなどのコミュニケーション能力は未熟な時ですよ。そんな娘さんに怒鳴るなんて、いくらなんでも可哀想です。友達が出来ないのは悪いことですか？何か娘さんが悪いことをしていますか？あなただって、友達がいないことを母親に怒鳴れたらどう思いますか？しんどいですよ。何故娘さんに寄り添えないのか、理解出来ません。私も二人の幼い子の母親ですが、心配はしますけど怒鳴ったり怒ったりしませんよ。意味がないからです。怒鳴って何か解決するんですか？母親は、子供の安全地帯にならないと、自己肯定感の低い子供になってしまいますよ。毒親ですよ、あなた。そもそもですけどね、幼稚園や保育園時代の友達なんて、大人になったら一切付き合いはなくなりますよ。全く重要じゃないです。いなくたっていいんです。どうせ成長したら交流はなくなりますから。私はASD当事者で手帳持ちですけど、診断では個性の範囲なのでしょう？勝手に素人が決めつけたりしたらダメですよ。

トピ内ID：5b2084c49a7322ee

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匿名さんへ）

🙂

れんれんトピ主

2024年05月13日 15:12

匿名さんへ（無理だーのタイトルの方です。）コメントありがとうございます。そして私のことを叱ってくださりありがとうございます。手本を見せず、単に怒ってるだけになってしまってて完全に毒親になってました。叱っていただき色々自分自身のダメさに気づけました。一緒に遊ぶ工夫もせず、子供のことを真っ向から否定するばかりでとてもかわいそうなことしてました。。。同じようなことしてる母親がいたら間違いなく私も距離置いてしまいます。まさしく自分がそんな親になってますね。今後は娘に少しでも手本を見せられるように、そしてしっかり歩み寄って寄り添って行動していきたいと思います。本当に気づくきっかけを作ってくださりありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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マンゴスチンさんへ

🙂

れんれんトピ主

2024年05月13日 15:12

マンゴスチンさん、コメントありがとうございます。一番自信ないのは私、まさしくおっしゃる通りですね。私がきっと自信ないからそれを娘に押し付けてました。ありのままの娘を愛すること、できてませんでした。内弁慶な子が同じクラスにあまりいなくて、みんな積極的な子なので焦りもあり、かつ身長が低くて小さいこともあり、私自身が焦ってしまってました。。。あの子なりにしっかり頑張ってることを認めなきゃいけないですね。自己肯定感、まさしくそれを持たせる努力してませんでした。ありのままのあの子を受け入れて、友達が多かろうが少なかろうが、あの子の今の姿をしっかり認めて受け入れて、自己肯定感を持たせられるように褒める部分はしっかり褒めて参ります。気づくきっかけを作ってくださりありがとうございました。

トピ内ID：ef32248409684176

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