お友達とすぐトラブルになる5歳我が子にイライラ悲しく…

レス19

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😨

こたつねこ

2013年12月26日 12:58

子供

5歳の男の子ママです。
幼稚園では年長になるのに、ご近所のお友達と遊んでいるとすぐにトラブルになります。年上、年下関係なく。
いじわるをするというより、自分の遊びを押し付けようと強い言い方になったり、順番を守れずいじけたり、見ているとわが子が原因のことが多く、注意をするのですが、泣いたり怒ったりいじけてしまい、その場の雰囲気がいつも悪くなってしまします。
息子がいないとみんなで上手く遊んでいるので、私もつい「みんな仲良く遊べていいね」とか嫌味たらしく言ってしまったり…
幼稚園帰宅後3時頃から夕方まで、毎回遊ぶメンバーも決まっていて、そこで毎回同じようなことで息子がトラブルになるので、私も情けなくなって、冬休み中もみんな遊ぶ声を聞きながら、あそこに入るのが私が怖くなり、児童館へ連れて行ったり公園で遊ばせたり…
ご近所のママさんにも、悪気はないんでしょうが「男の子らしい強い言い方になってきたね」とか、「年長さんでもまだあんな風に（泣いて怒って）なるんだね」とか言われて、私はママさん付き合いにも疲れてしまいました。
息子もなんで自分ばっかり怒られるの？と泣いたり怒ったりするのですが、原因が自分にあることが多く、私もどうしてよいのか…
辛いです。近所で子供達が遊ぶ声を、楽しそうに笑っている声を聞きながら、息子には「喧嘩になるから、公園行こう」と逃げるように出かけるのも疲れました。
なんでうちの子だけ.。。と自分の子育てにも責任があるんだろうか、と自分を責めたり、息子にあたってしまったり。
どう接してあげれば息子も楽になれるのでしょうか。お友達は大好きなようです。

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頼りにしてみたらどうでしょう

ジャッジ

2013年12月26日 22:30

息子さんは、自己主張の強いタイプのように思います。そういう子は頼りにされる方が能力を発揮するので、お家でお手伝いを沢山お願いしたらいいと思います。ただし、お母さんと一緒にすることで。洗濯物を手渡したり、靴下をたたんだり、買い物でメモを渡して読み上げてもらったり、買い物かごに入れてもらったり。そうすると沢山「ありがとう」と言ってもらえて息子さんの満足度も増えるはず。そうしていくうちに、お母さんに喜ばれる行動をとろうとするようにもなると思います。友達と揉めそうになったら「○○くんなら我慢できるよね」と先回りして諭せるようになればいいなと思います。

トピ内ID：1594490918

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目をみて話し合い

青猫

2013年12月26日 22:30

トピ主が、他のお子さんのせいではなく、お子様の性格のせいだと把握しているなら、希望はあります。どうして自分ばかり、とお子さまが言うことから考えて、自分が悪いことをしている、と理解してないようですね。つまり今の叱り方、注意の仕方、喧嘩してからのお子様との接し方では、心に響いてないということかもしれません。うちは年少あたりから、お友達が帰ったあと、問題があったときは、話し合いをしてきました。楽しく遊べてよかったね。でも、言い方が少しきつくなかったかな？○○くん、本当は他の遊びがしたかったみたいだけと、譲ってくれたよね。今度はどうしたらいいかな？「…いばらないで、○くんのしたいことを、きく」こうしなさい、と断言するより、考えさせます。 ●くんと、△くんが、喧嘩になっちゃったね。どうしたらよかったかな？ぼーっと見てただけなのは、ちょびっと残念だな。「…じゅんばんこって、言えばよかったかな。じゃんけんすればよかった」そうだね、と、彼のアイデアをほめて、次回に生かせるようにしました。少しずつ。年長には人気者で、仲裁もうまく、低学年の今では、クラスをまとめているようです。

トピ内ID：4358054643

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トピ主さん、よく頑張っているよ

匿名

2013年12月26日 22:30

大丈夫。息子さんは対人関係に於いてはまだ大人の手を必要としているだけです。対人関係はお友達と遊ぶ事でしか磨かれませんから、これからも失敗を恐れずドンドン遊んで下さい。ただその際、トピ主さんが息子さんの様子を把握する事。トラブルになったら一度、息子さんの気持ちを代弁してからお友達と遊ぶ際のルールを説明してあげる、を繰り返してあげて下さい。息子さんが放置されているのであれば、他のお母さん達もゲンナリするでしょうが、トピ主さんが間に入って努力している姿を見れば、邪険にはしない筈です。それに息子さんの様な子は、５歳なら他にも沢山います。男の子なら尚更です。さあ、元気を出して下さい。先は長いですから小学生の内に仲良く遊べる事がマスター出来れば良いやぐらいに気楽に考えて。きっとあんな可愛い時もあったと思える日が来ると思います。

トピ内ID：2861376058

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うーん

ボン

2013年12月26日 22:30

そのつど、言い聞かせてますか？なぜダメなのか。相手の気持ちを考えさせるとか。そして、失礼ですが、発達障害も考えました。年齢の割に幼い印象を受けます。何も考えず、二歳くらいの子のような言動というか… なぜ、自分が悪いか考えられない。なぜそれをしちゃいけないか分からない。それをすると周りがどう思うか分からない。常に自分が優先。我慢ができない。厳しい意見ですが、幼稚園や保育園に入ると個人差はあるものの、年少さんでも半年たてば、たまに喧嘩してもそこまでワガママを通そうとはしなくなります。私は2～3才児クラスの保育士を体験したことありますが、そんな喧嘩にはならなかったです。せいぜいおままごと道具の取り合いくらいで、それも順番を守ること、少し待ってね、とか色々教えながら、皆我慢できてました。そのことからも、叱るだけで理由が分かってないか、我慢が出来ないのか、もしくは発達障害も疑われるのでは？と考えました。あとは小学生、高学年の子に相手してもらい、ワガママやすねても相手にされないことを学ぶのもいいかもしれません。友達がいなくなる可能性が高いです。

トピ内ID：3694794487

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親子は似ている

🙂

もん太

2013年12月26日 22:30

昔20年近く、幼稚園児や小学生相手の学習塾でアルバイトしていた事があります。お迎えに来るお母さん達を見ていて、子供と母親のものの言い方や行動は、とてもよく似ていると思いました。良くも悪くも子供にとって一番身近にいる母親が、お手本になっているのでしょう。もう少し成長すると、クラスメイトや他の大人の影響を受けて、変わってくるのでしょうね。トピ主さんと息子さんはいかがですか？もし言動が似ていたら、まずトピ主さんから変わっていかなくてはならないかもしれませんね。また、息子さんも皆に揉まれて成長していくのではないでしょうか？注意ではなく、「こうしたら？」というアドバイスをしてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2138930370

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やられた方からひとこと。

夕陽

2013年12月26日 22:30

息子さんのようなお友達がいました。女の子ですが。トピ主さんのように罪悪感を持ってくれる母親ならまだよかったのですが、その子の母親は、これからは(謝罪や仲直りなど)子どもに任せる事にした。等と言って、知らん顔を決め込みました。(まだ年少だったのに) 我が子は特にやられる立場でしたが、本人が嫌と言うまで様子を見てました。本心は、来ないで欲しかったけど、どこにでも顔を出す母親でしたので、なかなか難しかったのです。小学生になったら、クラスが離れたのもあり、意地悪で大嫌いとはっきり言うようになりました。ごめんなさい、正直、確実に息子さんは周りからいずれ嫌われてしまうと思います。ただこれは、何をしたら友達に嫌われて、どんな風にすれば仲良く出来るのかを、息子さん自身が学んで行かなければならないと思います。小学校は、勉強だけでなく、友達関係も学び、子ども自身の力で様々な問題を乗り越えて行く場だと思います。(もちろん親の出る幕もあるでしょうが) これからの息子さんの行く末を見守ってあげたらいいと思います。うまく言えなくてごめんなさい。

トピ内ID：0541315763

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叱り方を変えてみるとか

テネシー

2013年12月26日 22:30

解決になるかわかりませんが、「友達がこういうことされたら嫌な気持ちになると思わない？そしたらもう遊んでくれなくなるかもよ」と優しく叱るのは？普段どう叱ってるのかわかりませんが、感情的にただダメなものはダメと言うより、「どうして問題を起こしたのか」を聞いてあげて、本人の答えに共感すべきことは共感してあげながら、「どうしてダメか」を怒鳴ったりしないで話してあげると本人の気持ちも治まるし、納得するのではないでしょうか。幼稚園の先生や、市の子育て支援なんかに相談するのも手かもしれないですね。 5才だとまだまだ社会性を勉強しだして間もないし、言葉をやっと理解して話すことができるようになったレベルだと思うので、焦ることないのでは。伝えたくても言葉がうまく伝えられないのもあるでしょうし。

トピ内ID：3463111389

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だいたい甘い親

カメラ

2013年12月26日 22:30

いますね、そういう子。何回遊んでもトラブルの元となり直らないので、接触を避けますよね。私的な意見ですが、そいういう子の親はたいてい甘いです。本人は注意してる、怒ってるつもりでもハタから見れば甘いことが多く、小さい王様と陰で呼ばれています。王様みたいな子供がたまにいますが、傷つくのもこちらだし、迷惑を被るのもこちらなのでホントに迷惑。嫌みのひとつも言いたくなるって。疲れた云々言ってないで、真剣に息子さんに言い聞かせたら？本当に友達いなくなっちゃうよ。

トピ内ID：2561301847

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家にイエスマンがいるから

鬼嫁

2013年12月26日 22:30

小さい頃、お子さんの言うことは何でも聞いていませんでしたか？「あれやりたい！」→だめよ（以下理由を話す）→ヤダー！ギャアアア！→さらに説得するも根負けしてOKを出す、のような。積み重ねで「とりあえず強気で言えば相手はＯＫするはず」と刷り込み。思い通りにならずとも、子供はすねてしまえば誰かがご機嫌をとるのが習慣だったのではありませんか。年長くらいになると周囲の子も流されなくなってきますから、主張が強い子はトラブルになる場合が多いです。＞年長さんでも云々おそらく遠回しに「甘やかしてきたからよ」の意図なのだと思います。世の中自分の思い通りになることばかりではない。相手のしたいことも受け入れるのは大切であること、お約束を守れないのは悪いこと。幼稚園生活では、毎回言い聞かせているはずです。小学校になるともっと強い子にもまれますので、運が良ければ改善するか、悪ければトラブルが増えるかです。家庭で「親が駄目と決めたことは、子供の言いなりにならない」を頑張ってみてはいかがでしょうか。まだ５歳だから間に合うと思います。

トピ内ID：2073194242

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小学校に相談しては

育児中

2013年12月26日 23:30

小学校は勉強の場なので、生活面での先生の指導は幼稚園より少ない（学校なので）です。様々な園から入学してくる中で、「乱暴な子・ワガママな子」というイメージを持たれてしまうでしょう。お子さん自身、自分の要求を人に伝える→トラブルになる日々に困惑し、心の中では解決方を求めているのでは？＞注意をするのは勿論大事で、放任は周りの親子に嫌われますが、注意だけでなく、どんな言い方をすると相手を傷つけず聞き入れて貰い易いかや、自分の要求を時には我慢して相手に合わせ、克気持ちの折り合いをつける方法を、お子さんが学べるといいですね。親子間よりも先生のような第３者に教えて貰う方が、素直に受け入れ易いのでは？小学校にスクールカウンセラーがいたり、人間関係を上手く築けない子の為の学級が有るかもしれませんよ。相談してみてはいかがでしょうか？無ければ、市町村の保健所などで、人間関係のコツを幼児に教える教室が有るかどうか聞いてみては？

トピ内ID：2172014361

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うちの場合

のろ

2013年12月27日 10:44

気分を悪くされたらすみません。失礼ですが、3歳児検診で発達障害の気があるといわれませんでしたか？息子さんの性格がただ気性が激しい(個性）だけかもしれませんがうちの子は2歳の時に集団の場所で一人遊び、一人行動が好きな子でした 2歳なのでなんとなく変わってるな～くらいでしたがその後、2歳半で幼稚園のプレにいれて徐々に協調性がついてきたと安心している矢先3歳児検診で落ち着きがないと言われてしまいましたショックでした、うちの子がそんなはずないと保健師に反発しましたがそんなに気負わず通えるのでとアドバイスされ言われた通り療育に通わせてみました。(週2回くらい）その療育の場所は、お母さんご自身が心配なだけでも通わせてよく普通のお子さんが幼稚園の延長のような感じで通われてます 6人の生徒に対して先生が3人と多いですし、指示も優しく的確ですみんな、どのお子さんもとても楽しそうにしていますし、うちの息子も毎回楽しみにしてます療育はお近くの保健所で保健師さんが相談に乗ってくれると思いますもうすでに幼稚園生なら先生に相談して普段の生活含め聞いてたらいかがですか？

トピ内ID：2915915222

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どのように

くろこ

2013年12月27日 10:44

トラブルを起こした時に、どのように注意されているのか、だと思います。同じ問題を何度も引き起こすのは、やはりそれがダメな事だという認識が薄いからなんだと思います。自分がしたいからする、という気持ちの方が強いのでしょう。もちろん、１度でうまく行くことではありませんが、叱るだけでなく何度でもちゃんと理由を説明して、子供を納得させる必要があります。

トピ内ID：9644578595

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相談に行かれてはどうでしょう？

🐧

まめまめ

2013年12月27日 13:09

幼稚園でのトラブルはないのでしょうか？幼稚園の先生からは、そういった報告はありませんか？お子様の心の中で、何が起きているのか? どう接したら、お子様がみんなと仲良くできるのか？等を解りやすく、ママが知る為には、専門の先生にご相談してみるのが一番だと思います。私は、上手く付き合えない子供のことで、何度も市の無料相談（保育園の中に、子育て支援センターがあり、専門の先生に相談できる）に行っています。発達障害なのではないか？と心配になった事もありますが、先生のご指導のもと、問題なく過ごせるようになりました。ママの接し方、お話の仕方だけでも、子供は違います。より良く子供が成長する事を願う時、専門家の先生のお話は必要だと思います。

トピ内ID：8547464690

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家の子もそんな感じでした

yuu

2013年12月27日 13:09

息子もそうでした。毎日毎日、いたたまれない気持ちになり、泣きましたよ。私も、主様と同じように人気のない公園に連れて行ってました。息子は、自治体の５歳児の発達観察で衝動性のコントロールが弱いと言われました。なので、障害とまではいかなくてもそういう傾向があると思い、ＡＤＨＤやＡＤＤについて自分なりに調べ、根気よく対応しました。例えば、トラブルになったら短く叱り、癇癪が起きてるときはその場から離れさせ、落ち着いてから話をするとか。ダメなものはダメと叱りましたし、仲良くしたいならお友達の気持ちも考えてみようと。後は、人との係わりがテーマになっているような絵本を毎日読み聞かせ、感想を言わせてみたりね。お友達と仲良く遊べたり、譲ることができた時は少し大げさに褒めてあげましたよ。小１の前半までは、感情のコントロールが上手くできませんでしたが、その後は徐々に落ち着き、中学年の今では普通に友達と遊んでいます。今は、少し不注意なところがあるくらいです。今は、辛い時期でしょうけど、やはり根気よく言い聞かせるしかないかも。応援してます。

トピ内ID：7210047649

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幼稚園では、どうでしょう？

mo-tan

2013年12月27日 17:30

本当に、お子さんが原因でトラブルになっているのでしょうか？もしかしたら、トピ主さんが「息子はきっとまた、トラブルを起こす」という目で見ているから、子供同士ではよくあるイザコザも「またうちの子が、悪いことをした！」と反応してしまっているのでは？「喧嘩になるから、公園行こう」というのも、トピ主さんの本音は「どうせあなたがトラブルを起こして、私が肩身の狭い思いをするのは嫌だから」ではないでしょうか？もし幼稚園でも、同じようにトラブルメーカーとなってしまっているのであれば一度先生に、アドバイスを伺うのも良いと思います。でも、もしかしたら幼稚園では、みんなと仲良く遊べているかもしれないですよ？近所の子達と遊ぶときは、幼稚園とは暗黙のルールが違ったりそれぞれの幼稚園（もしくは保育園、小学校）の文化の違いが遊びにも出て衝突してしまっているだけかも。なんにせよ、どうやったら息子さんが近所のお子さん達と仲良く遊べるか、一緒に考えてあげることができたら、理想なのではないかなと思います。

トピ内ID：7876524390

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療育行きませんか？

😢

ご参考まで

2013年12月28日 11:00

気楽に構えて療育行きませんか？うちの子供も同じです。お風呂で毎晩反省会です。心と、体とどちらもバランスの悪い子です。知能の遅れはありません。親のせいではありません。脳みその癖です。まあ、親のせいかもしれませんが。療育に行くとなんでそうなのか判ります。直りませんが、心の持ち方が判ります。「頭で考えるな、心で考えろ」と、自己流ですが、毎晩言ってたら「今日、心、お休みーーー」と、子供が笑ってました。お友達が大好きなのに。明るい子なのに。思いやりというものが理解できないんだよね。なんでかなあ。いつか、トラブルを起こさないでお友達と遊べるようになるかなあ。母ちゃんは信じて、反省会を続けるよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7562498610

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言い聞かせよりロールプレイ

🐧

なな

2013年12月28日 16:33

年長でしっかりしてきてるとはいえ、まだまだ自分を客観的に見たり、内省したりが出来る年頃とは思いません。お友達とトラブルがあった時、ダメダメ言っても自分が否定されてるように感じるばかりで結局なにが悪かったのかはわかってないと思います。お子さんみたいなタイプは特に。それよりは家で、やりとりがのってる本やカードをみせたり実際にロールプレイをするのが役立つと思います。鬼ごっこをしたいお友達と縄跳びをしたい自分がいたとしてどうしたら仲良く遊べるか、まずはカードや本で見本をみて次にお母さんと役を交代してロールプレイしてみる。だんだんコツがつかめてきてら他にはどんな方法があるかな、とか話し合ってみる。でも一度ではわからないと思うので焦らない。あと、主さんが気にしすぎてるのでなく本当に他のことあまりにも違うなら専門機関に相談すべきです。もうすぐ小学生だし、二次障害が深刻にならないうちに早めがいいですよ。

トピ内ID：1134431283

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ふるまい方がわからない

⛄

nana

2014年01月03日 12:56

少年院を見学した際に、院内でやっているというロールプレイを見せてもらいました。教官(親)「また部屋が散らかっているじゃないか」教官(子)「うっせーよ」部屋から出ていくこれじゃダメだよね。教官(親)「また部屋が散らかっているじゃないか」教官(子)「わかった」部屋をかたづける正直、え？こんな？と思いました。でも、少年たちはこんな時にどうしていいのかわからないだけなのです。具体的にどう振る舞い、なんと言えばいいのかをトピ主さんが息子さんに教えてあげてください。「ちゃんとやって」とか「お友達とは仲良く」ではわかりません。わかるお子さんもいますが、わからない子は具体的に教えてもらわないとわからないままです。

トピ内ID：4879788560

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わかるなぁ

匿名

2014年01月07日 13:00

自己主張の強い子を持つと、母はひとり冷や冷やしっぱなし、ですよね。生まれ持っての気性、親に似た性格、躾、周囲は色々言います。幼稚園での息子さんの様子は如何でしょうか。先生は何と言ってますか？お子さんはきっと貴方（母）から言われ慣れ（注意慣れ）しているだろうから、貴方のいる場所いない場所での様子の違いがあると思います。母が見ている前で甘えているのかもしれません。お友達と仲良くしたい以前に、貴方に注目されたい、見ていて欲しい願望が強い、など。まずは自分自身を責める気持ち、息子さんを責める気持ちを失くす努力をなさった方がいいと思います。そして、「ＯＯだからＸＸしちゃいけない」の理詰めではなく、息子さん自身が「友達と仲良く遊びたい」と発した時に「じゃあどうすればいいと思う？」できっかけが始まると思います。皆の前で見せつけの様に息子さんを叱ったり、声を荒げることは避けた方がいいです。息子さんの手本になる様に、貴方自身も感情のコントロールが必要かと思います。

トピ内ID：0459242624

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