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義父優先の夫

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
はる
夫婦
現在第一子を妊娠中。 妊娠7ヶ月です。夫の地元で結婚生活。 結婚と同時に義家から車で１０分ほどの距離のアパートで2人で生活していました。５月妊娠判明。そして今回、妊娠中に義父と同居開始しました。同居になった経緯は、義父の末期癌が再発し、義母は既に他界しているため1人暮らし。一度倒れたこともあり、1人ではもし何かあった場合に手遅れになるから、長男である夫に同居してほしいと頼まれました。 結婚2年も経っておらず、これから子供を持ちたいと話していたときのタイミングで、子育てと時期が被るのは分かっていたので、私は拒否。 夫は同居を拒否できず、妊娠5ヶ月ごろ 引越し、同居開始しました。 私自身、精神疾患（不安障害、抑うつ）があります。妊娠中で赤ちゃんのことを，考え、なるべく妊娠初期から減薬しての生活。同居開始後、ご飯作りや家事を、やっていたのですが 動悸や微熱、不安感などメンタル的にしんどくなり、実家に帰って、また少しよくなったら戻ってきて頑張って同居をするというのを繰り返してましたが とうとう身体的にもしんどくなり実家に長期滞在するつもりで帰ってきていました。 こんな状況なので同居解消しようと夫は義父に話をしてくれましたが やはりそれは無理で 夫は義父と同居継続。 わたしは産後まで実家で過ごし （車で1時間の距離） 夫が時々会いに来る形になりました。 我が子が生まれるのに義父優先。 それともわたしが我儘なんでしょうか。 初めての妊娠で，不安なときに寄り添ってくれることもなく 義父のことばかりで この頃、夫に対して愛情も感じなくなりました。 もっと都合よくなんでもやってくれるお嫁さんがよかったんじゃないでしょうか。 いまはただ妊娠出産を無事に終えたい。 それだけで頑張っています。

トピ内ID：6a5b7be34692159a

#３０代
#夫
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#父親・母親
#義実家
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レス

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末期がんの家族を見捨てろと？

041
たこ兄弟の母
まず、夫が悪いと思います。 正義感から行動を先走り、何とかなると思ったのでしょう。 見通しが甘かったことは否めない。 でも、もし夫が同居を拒否し、義父が孤独死でもしていたら？ ＞不安なときに寄り添ってくれることもなく として、主さんが夫から「お前のせいで」と、ずっと責められる立場になるのでは。 義父さんは末期がんということは、余命宣告を受けているのでしょうか。 もし、主さんの親が末期がんで余命宣告を受けているのに 「同居して生活を支えてほしい」と、お願いされているのに 夫から「俺のことを優先しないのか」と、言われたらどう思いますか？ 「お前に愛情を感じなくなった」と、言われたらどう思いますか？ 心細いことはわかりますが、夫さんの気持ちに寄り添うことも大事だと思いますが。

トピ内ID：19062b56b007243b

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これはやむを得ない

🙂
暇蝦
義父さん、余命宣告されてるんですよね。 順序等で納得いかない事も有ると思いますが、結果的には一番良い形に収まっていると思います。トピ主さんにも義父さんにも守ってくれる人が必要な状況で、トピ主さんは実家（両親）に、義父さんは息子（トピ主夫）に守ってもらっているのです。 人の生死は時期を選べなもの、トピ主さんの妊娠と義父の最期が重なったのは不幸ですが、ここはやむを得ないと考えるべきだろうと思います。

トピ内ID：471871e4c910e577

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この場合は

🙂
KM
普通の状況なら妊婦の妻最優先です。 でもチョットさすがに親が末期がんだとそうもいかないでしょう。 ましてや母親はすでに他界してる。 これでトピ主さん優先しろって板挟みが過ぎます。 トピ主さんには実家で頼れる方がいるんですからそこで出産の準備すすめましょうよ。 義父さんに残された時間は決して多くはないのだから少し我慢してあげてください。

トピ内ID：936b7dd3d5f8f5ba

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レスします

🙂
チーズケーキ
元気な赤ちゃんが生まれますように。 まずあなたご自身の身体や心のこと、そして赤ちゃんのことを優先してください。 ご主人にとって（男性とは実に不器用なのです）、あなたはご実家にいて、ひとまずは危険などはない。でもご主人のお父さんはほかに頼れる人もなく、ご主人がどうにかするしかないという思考だと思います。そこに、あなたや赤ちゃんより、お義父さんが大事だという天秤にかけた気持ちはないと思いますよ。物理的に助けが必要な方を助けているだけです。父親と妻を比べても何の意味もありません。 ご主人も余裕のない中での最善の選択だと思う。そこはわかってあげてほしいなー。忘れないで。 「もっと都合よくなんでもやってくれるお嫁さんがよかったんじゃないでしょうか。」 そう感じてしまう気持ち、わかります。でも自分のため、自分を卑下しないであげてほしい。あなたの両親も悲しむよ。 あなたの病気のことなどわかってて、あなたと結婚したご主人はあなたのことが大好きで大切で守りたい、これから人生いっしょに歩んでいきたいと思ったから。完ぺきな人なんていない。「都合よくなんでもやってくれる」奥さんならロボットでいいじゃない？でもほとんどの人が生身の人間と結婚しますよね？完璧じゃないから、愛おしいし、守りたくなるんだと思う。 あなたとご主人はコミュニケーションが涸渇してます！あなたはご主人の不器用な態度を見て、私のことなんてどうでもいいのかなと想像してませんか？本人に聞いた？ご主人を責めないように「さみしいし、不安だな。いっしょにいたいけど、今は難しいよね。」と気持ちを伝えてみて。絶対、ご主人はあなたを必要としてるし、愛してるよ。コミュニケーション不足です。あまり考え込まずにね。ひとりで時間があると、人間考えなくてもいいことを考えてしまうものです。 朝は太陽を浴びて、今だけの胎動を楽しんで、ゆるりとね

トピ内ID：e6c6ecde49f17ca3

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ご主人がかわいそう

🙂
わー
貴方にしてみたら他人ですが ご主人からしてみたら、どっちも家族ですもの 例えば、あなたのお母さんが末期がんなら？って少しも考えなかった？ 末期がんといっても、数年生き延びた例とかはあるのでなんともなんですが ここで産前産後の恨みを持ち出すのはいささか横暴だとは思います まさか、完全に治る病気だとわかってないとか？ 実家に里帰りするのは珍しくないし そんな遠い場所でもないなら、落ち着くまで今のペースでいいのでは？ 夫に対して愛情がないかぁ 元から本当にあったのかも疑問だけど、実家にいたら安心よね ただの実家依存な気もしないでもない 夫の方だって、そんな妻にどこまで愛情を持てるかって試練だと思うよ 幼い子供か変えて、精神疾患持ちの母親で、この先子供と二人でやっていく覚悟があるのかな？ いや、実家があるからいいのかな？ どうしても義父との同居は無理だけど、夫に愛想つかれないかのほうが心配になりませんか？

トピ内ID：a99ef2313f585055

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トピ主がわがままだと思う

🙂
かなこ
逆のパターンならどう思いますか？ 自分の親が末期がんで、独り暮らしで倒れたこともあるのにそれを放置して、俺と子供を優先しろと言われたらどう思いますか？ 子供との時間がこれからいくらでも持てますが、親との時間は砂時計のように減っていくのが目に見えています。 トピ主さんに我慢して同居を続けるように強要したわけでもなく、あなたが実家に帰ることも認めています。この場合は仕方ないでしょう。 あなたはまだまだ頼れる実家がありますが、旦那さんはすでにお母様を亡くし、次いでお父様も失いかけています。思いやりがないのはトピ主さんの方ではありませんか。

トピ内ID：c8b0d6b52ecac5d2

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これはしかたない。

🙂
ね。
あなたも一緒に同居はしなくていいと思います。 でも、末期癌でもう長くないお父さんを一人にはできませんよ。 だから、あなたがご実家で療養されるのはいいことだと思います。お母さんになるのだから、思いやりが大事だと思います。

トピ内ID：26e44a01486ade32

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緊急事態はしょうがない

🙂
おじさん
原則で言えば、自分の家族が第一なのですが、緊急事態はこのかぎりではないです。 主さんのところはたまたまタイミングが悪くて可哀想ですけど、親の介護で家族と離れてとか、普通によくある話ですよ。 この場合は、別居か義実家に同居ですけど、主さんはそれが嫌で今の生活を選んだのでしょう？ 義父さんの病気が一段落（施設に入るとか）まではしょうがないと思いますよ。 しばらくは実家にいられるのですし、それで良しとするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0dcd001bfa39330d

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どうか今は心穏やかに

🙂
大丈夫
＞いまはただ妊娠出産を無事に終えたい。 それだけで頑張っています。 そうですね、今はただ、お腹の赤ちゃんのことを第一に考えましょう。 大丈夫、なんとかなる。 色々あるのが夫婦であり、人生でもあるんです。 どうか今は心穏やかに過ごしてください。 トピ主さんの実家のご家族も、お子さんの誕生を心待ちにしてくれていますよ。 もちろん旦那さんも、義父もね。 親になって分かることもあります。 全てが順番で、全てが繋がっているんですよ。 それを理解できるのは、きっとずっと先のことなんです、でも必ず分かる日が来ますよ。

トピ内ID：a397f7d023726797

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夫さんが後悔のないように

🙂
こころ
義父さんが末期癌ということは、残された時間は少ないですよね。 トピ主さんには身を寄せられる実家があるのですから、ここは別居と割り切って出産に集中すれば良いと思います。 夫さんにはお父さんのサポートに集中してもらう。夫婦それぞれがお互い大変な時期ですから、それがいいと思います。 赤ちゃんが生まれてからも、出産直後と新生児のお世話は大変なので、同居別居と出たり入ったりせず、トピ主さんと赤ちゃんはゆっくり実家で過ごして時々夫さんが会いに来る、これでいいのではないかと思います。（ずっと我慢することではなく、限られた時間なので） トピ主さんは夫さんが義父のことばかり、と書いておられますが、自分の肉親がどんどん痩せ細り、死に向かうのを支えるのは本当に大変な事です。何ヶ月も悲しみに向き合い、様々な手続きに追われ、メンタルはズタボロになります。 だから「お義父さんのことばかり」「我が子が生まれるのに義父優先」などと思わずに、ここは夫さんに心残りがうまれないよう、応援してあげてください。トピ主さんには実家がありますが、お義父さんには息子さんしかいないのですから。

トピ内ID：f91d131c29df6ede

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義父のことは旦那さんに任せて

🐱
もち
トピ主は現在妊娠中で精神的にも身体的にも余裕がない状態だと思います。 持病もあるようですし。 このままご実家で出産後のケアまでお世話になって、赤ちゃんのことを第一に考えてなるべく心穏やかに過ごしましょう。 旦那さんもきっと今の状況、相当辛いと思いますよ。 トピ主のことも大事に思って一度義父との同居も解消してくれようとしたのですよね。 それでもやはり末期癌の義父を見捨てられないのは家族として当たり前のことだと思います。 それとも見捨てるような薄情な旦那さんのほうがいいですか？ ちゃんと大事なトピ主との時間も持てるようご実家に来てくれてるのですよね？ 末期ということで失礼ではありますが余命も残り少ないことと思います。 旦那さんにはそれまでは出産時など含めトピ主ご実家に来て頂いて、義父とは離れたところで育児にも少しずつでも関わって頂きながら家族の時間を持たれたほうが良いかと思います。 トピ主ご家族の時間はまだまだこれからです。 旦那さんと赤ちゃんとの時間はいくらでもあります。 とりあえず義父のことは旦那さんに任せて、トピ主は赤ちゃんのことだけ考えてお過ごしください。

トピ内ID：405b2b80c457ec55

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トピ主は両親が健在なら、両親に支えてもらってください

🙂
ささ舟
あと少しです。孫の顔が見られると良いですね。 末期ガンとは有効な治療法が無くなったことを意味します。 ガンで亡くなるのは本人も辛い、看とる周囲の人も辛いのです。 トピ主は両親との別れなど想像がつかないでしょう。 今の夫には父親の世話をするのもカウントダウン、したくても長くはできません。 本当は妻が夫を支えて欲しい、でも無理ならわがままを言わないで欲しい。 いずれは親子３人での生活ができるので。 「私は実家で両親がいるから大丈夫、義父さんを看てあげて」と夫に言えませんか？

トピ内ID：604520a8800ab557

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強くなるときだと思います

🙂
リン
今は主様が強くなるときだと思います。 子育ては夫婦でするものだけれど、時として自分一人で対処しないといけないこともあります。 例えば急な発熱時にご主人が仕事でいない、なんて時にご主人の指示を待って行動では遅すぎる。 自分がしっかりして母親としての行動を取らないといけません。 そういう意味でも今主様が強くなって一人でできることを身につけないといけないんじゃないでしょうか？ 憬れの絵に描いたように何でも二人で乗り越える夫婦を望んでいるのでしょうが、現実的に無理でしょ？ 都合よく何でもやってくれる妻がよかったのじゃ無いかって悲劇に浸っていますが精神疾患がある妻にそこまで求めていないでしょ。 愛情が無くなったのなら離婚しても良いけれど、自分の都合よく動く夫じゃないと理解したのなら強くなるしかないです。 癌になった義父を大切にする夫を誇りに思ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：5aff778e4dcd8a8c

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お互いそれぞれ大変な時なのです

🙂
フォーマット
妊娠中のトピ主さんには頼れるご実家があるけど、末期がんで苦しむ義父には息子しかいないわけでしょう？ 同居じゃなくて近居でもいいじゃん、と思うかもしれないけど、末期がん患者が独居って家族としては心配で仕方ないんですよ。それならいっそ同居したほうが気が楽だとさえ思います。 トピ主さんも妊娠中だから放っておけない。 父親は末期がんで目が離せない。 苦肉の策が「同居」だったわけですが、それが無理ならもう使える手助けは利用するしかないですよね。 その結果が「トピ主さんはご実家を頼って、自分は父親を看取る」じゃないでしょうか。 旦那さんだって別に実家が楽しくて同居してるんじゃない。 もうすぐ死ぬ父親を心配して、子供としてやるべきことをやってるだけです。 こんなタイミングになってしまったことで一番参ってるのは旦那さんだと思いますよ。 人生で一番嬉しい事と悲しい事が同時にあって、どっちもそばに居たいのに体は一つなのだから。 一方トピ主さんは不安は良く分かるけど、今は安心できる人に見守られている状態です。 出産は命がけと言う事をわかってあえて言いますが、出産は時満ちれば生まれてくるものです。 病気でもありません。ご両親が居るなら独りぼっちでも無く、その日を心待ちにできるでしょ？ 旦那さんはどうですか。痛みに苦しむ父親の「その日」が来るのを息を詰めて一人で待つ日々。 しんどいだろうなあと思えませんか？ せめて最期悔いが残らないようにさせてあげた方がいいのではないですかね。 どうせ向こうは数か月もすれば終わるのだから。 旦那さんがおいくつか分かりませんが、まだお若いのならその年齢で両親を失うのって辛いですよ。 大変なのは分かるけど、もう少し旦那さんの気持ちも想像してあげてください。 出産、頑張ってください。 義父さんが孫の顔が見られる事も祈っています。

トピ内ID：86253b4d9094d361

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親が末期

🙂
電源ON
病状の詳細が分かりませんが、親が末期癌なら仕方がないような気がします。 そこで夫に愛情を感じなくなったと言うなら、トピ主もそれだけのものということですね。 トピ主に頼る実家がなければ、状況はまた変わったと思いますが。近くに部屋を借りて夫と義父が住むとかね。でもそれもお金がかかって許せないとかトピ主文句言うのでは？ 結局、死にそうな親をほっぽっといてる男がベストで、それだと私大事にされてるとか思ってテンション上がる？トピ主の親は何と言ってるんですかね。

トピ内ID：f4bab02f7339c368

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末期癌で、期限があるのだから

🙂
ｓ
他にお父さんの生活を支えられる人はいないのでしょう？まだ若くて、これから何十年も同居が続くという状況とは違うのだし、あなたにも精神疾患があるということなら、今夫に2人を世話しろというのはむずかしいのでは？幸い、あなたには近くに実家があり、頼ることもできるのだから、今は夫はお父さんに専念でいいのでは？

トピ内ID：73c9a71018e0f611

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ご主人の辛い気持ちはわかってますよね？

🙂
ばあばあ
夫が末期癌になった時、息子の妻は妊娠中でしたが、息子は毎日往復3時間かけて、夫に会いに来てくれました。 夫も喜んでいました。 残念ながら夫は初孫の顔を見られずに他界しました。 義父さんも末期癌なら、ご主人の心労は大変なものだと思います。 父親との時間も残りわずかでしょう。 トピ主さんも同居を頑張っていたから、ご主人の今の辛い気持ちがわかっていたはずですよね？ トピ主さんのご両親だって、いつまでも元気とは限りません。 ご主人と同じ苦しみが必ずやってくるのです。 息子の妻は妊娠中でも文句を言うこともなく、また実家に帰ることもなく、疲れ果てていた息子を支えてくれましたよ。 ご自分のお身体を大切にしながらも、ご主人の苦しみも考えてあげてください。

トピ内ID：a08283c389c0a1e3

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自分は実家があるんでしょう。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 あなたのお腹の子が、成人して所帯を持った。 あなたがその頃末期がんになり、 すでに身寄りはそのお腹の子しかいない。 弱っていく身体、余命いくばくもない。 その時あなたの子が、自分の家庭優先で あなたのことを気にかけなくても、絶対に文句言わず 子供を頼らず一人でなんとかしなさい。 あなたは実家に頼れるじゃないの。実際頼っているし。 旦那さんにはもう頼れる実家も親もいない。（いなくなりつつある） 自分が親を支えないといけない。 旦那さんの方が先に大人になったって感じですね。 自分が最優先。妊娠しているから誰よりも最優先。 そう簡単に行かない現状を受け入れないと。 妊娠したからと自動的に精神的に成長するかといえば、 それはまた別なんだなと感じる。 あ～生まれてくる子が不憫だ。 「辛い時に寄り添ってくれない。夫に対して愛情を感じなくなりました。」 それ、そのままあなたに対して旦那さんも思ってるよ。 我が親が闘病で弱っていく姿を見て、辛い気持ちに寄り添わない妻。 自分は実家で守られてるくせに。 もっと寄り添ってくれて、精神的に安定して動いてくれ助けてくれる妻が良かった。 ってね。 義父さんが「息子よ。そんな女が妻でいいのか？」と 病気でもって無言の教えを垂れているのでは？

トピ内ID：b657f8048008f396

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ご主人の方が辛いと思いますよ。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 率直な感想を申し上げますとご主人の行動は当然だと思います。 義父優先というよりも、手助けが必要な方を優先した結果そうなっているだけです。 トピ主さんは精神疾患をお持ちとのことですが、末期癌と同等に考えるのは間違いです。ましてや実家を頼れるなら今はそうした方が皆が幸せになれます。 少し冷静に考えたら理解できると思いますが、仮に末期癌の親の手助けをしないようなご主人なら余計に不安になりませんか?そのような人と子育てをしていけますか?末期癌の親のサポートをできない人なら精神疾患のトピ主さんを簡単に捨てられる人だと考えれませんか? 最後に質問に対する私の考えです。「我儘なんでしょうか。」との事ですが、我儘というより幼稚だと思いました。 「もっと都合よく〜」に関してはご主人しかわかりませんので、ここで聞いても正確な回答は得られませんが私ならそう思います。 トピ主さんも辛い立場なのは重々承知しますが、それ以上に予断を許さない辛い状況にいる方がいることを理解してください。 最後になりますがお身体に気をつけて出産に臨んでください。

トピ内ID：6d3e0b55a304803f

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御主人と離婚は考えていないなら

🙂
ミニトマト
大変だとはわかるけれど、貴女が寄り添ってあげた方が良いです。 義父さんが元気なら、同居解消の要求は当然ですが、末期癌ですよね。 という事は遠からず亡くなる方でしょう。 御主人からすればできるだけ悔いを残したくないのですよ。 父親が最後の日々を過ごしているのに、何もしないではいられないのです。 御主人への愛情を感じなくなったとありますが、御主人の方も一緒だと思いますよ。 自分が辛い時にそっぽを向いた妻に対して、許せないのではないでしょうか。 今はまだ渦中なので、これはお義父さんが亡くなった後に御主人が実感する事だと思います。 近いうちに亡くなってしまう人に対するのと、新しい命を育んでいる人に対応するのなら、前者を優先するのは仕方ないです。 貴女は実家に居れば安定した生活を送れるのですよね。 頼れる実家もないなら辛いでしょうが、御主人は長期出張に行っているくらいに考えた方が良いですよ。 また、これまでに御主人を責めて来ているのなら、御主人の気持ちも冷めている可能性もあります。 本来は私も協力したかったけれど、妊娠中で無理だから申し訳ないという気持ちを持っていてもおかしくない状況です。 貴女の今の思考は「妊婦様」になっています。 他に何の心配もないのなら、それでも通るでしょうが、現実はそうではないのです。 人は自分がきつい時にされた冷たさはずっと許せないものです。 御主人との離婚までは考えていないなら、今からでも御主人に寄り添った方が良いですよ。

トピ内ID：18f2d25e90a508e3

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先々夫婦がうまくいくために

🙂
プリン
確かに末期がんの人を一人で置いておけないけど、そのうちご主人はパンクすると思います。 　お仕事もあるでしょう？ 　ホスピスという選択肢もあります。 　今言うことではありませんがご主人がお疲れならそのほうが看護師さんからも十分なケアを受けることができます。 　いきなりあなたが言うのではなく病院から勧めてもらうとかうまく話すのが良いでしょう。 　他の方も思っているように自分中心の考えはいけません。 　くれぐれもご主人の気持ちに寄り添う事です。 　父親と一緒に暮らすくらい優しい人です。その気持ちを大事にしてあげないと後から夫婦に亀裂がうまれます。 　家族三人になったら優しい父親になります。

トピ内ID：aef0c74d2f7a4422

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お辛いですね。

🙂
坊主
末期癌で余命幾許もないとしても、自分ならこれから産まれてくる新しい命を優先して欲しいと思います。 夫には父親の面倒をみる義務もあります、赤ちゃんが産まれても別居を続けるつもりなのか、父親のケアに訪問介護などは使えないのか話し合いをする必要があると思います。 冷静に話し合いをして下さい。 何よりも大切なのは、新しく産まれてくる命です。

トピ内ID：de70e12352c0c279

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そもそも

🙂
既婚
同居せずに、義父の家にご主人がマメに通うとか心配な時はご主人だけ泊まるとかして別居してたら良かったのにね。 いよいよ心配な時が来たら、ご主人は義父の家にしばらくずっと住んだら良かったと思うけど、まあまあ遠かったんですかね。 まあでも同居してしまって、義父に元の家に戻れとは言えないだろうから 今の状況で様子見るしかないね。 主の実家の人達は、主を快く受け入れてくれてるんでしょ？ ならそれで問題ない。 義父と別居してたとして、夫婦のアパートで昼間1人で居るとか、ご主人は夜義父の家に行ってしまい1人で居るなら、 甘えられる実家があって楽出来るなら実家に居るのも悪くはない。 まあ時間が解決するでしょう。

トピ内ID：54dcc256d1b21712

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