どう話すべきなのか…離婚の理由

これに尽きると思います。 ですが、「あなたのお父さんは浮気して出て行った」と言っても通じないと思うので 「○(お子さん)のお父さんは、お母さん(主様)より他の女の人を好きになって出て行ったのよ」 が良いとと思います。 「君たちのことを顧みることもなく」と付け加えても良いかもしれません。 顧みるが難しいなら、他の言葉に置き換えて。 >子供達は一度も父親に会っていません とのことなので、変な期待を持たせない方が良いと思います。 私の父も、女と離婚してます。私達兄弟が10歳(私)と8歳の時でした。 女は男を作って出て行きました。 父から理由は聞きました。「彼女は他の男性を好きなり、君達とお父さんを捨てて出て行ったんだよ」 だったと思います。 男と会う為に子供をダシに使うような女でした。 以来、女とは数回顔を合わせただけです。私は現在50越え。 当時母親が欲しいと強く願った記憶はありませんが、小学校卒業前に父は再婚して 継母に面倒を見てもらいました。実の親子のような関係が築けて居るのではないかと 思っています。

子供にとって一番傷つことはなんだと思いますか？ 親に捨てられことではありませんか？元夫は子供を見捨て許しがたい存在です。主様も恨みつらみあるでしょう。子供前で自己の正当性を主張したい気持ちもわかります。 でもここは踏ん張って、もう少し優しい嘘を貫くべきです。児童書「ももちゃんとあかねちゃん」で、両親が離婚する話を子供に説明する話があります。抽象的で子供には納得できないかもしれませんが、小学生に大人の生々しい話をしても、傷を深めるばかりだと思います。 子供が大人の愛情を必要とする間は、父親の愛情を信じさせてあげてください。 「お父さんはあなたたちを愛してたけれども、お母さんとは一緒に暮らせない性格だったので別々に暮らすことになった」「今は外国で暮らしていて会いに来られない」 で、よろしいのでは？

簡単に事実だけを伝えたらいかがでしょうか。 ママはパパが大好で一緒にいたかったけど、パパにはママよりもっと好きな人ができてしまったの。 それでパパとバイバイしたの。とっても悲しかったどママはパパに感謝しているわ。あなたたちを授かったしママは幸せよ。

まだ８歳ですよね。 どのように話したって理解は出来ないのでは？ 理解できないのですから納得も出来るとは思えません。 まだ真実を話す時期でもないと思います。 お子さんが傷つくだけですよ。 大きくなってきちんと理解できるようになったら話すから 今は聞かないで、って言うのもありなんじゃないでしょうか。 父親が欲しいって話はまた別の問題ですので それはトピ主さんがどう思っているのかによります。

理由いったほうが子供もすっきりするんじゃないですか。でないと自分を見向きもしなかった親父を慕うはめになる。お父さんはお母さんより好きな人ができてその人と新しい子供を作るからこの家庭はもういらないって出ていったの、お母さんはあなたにお父さんがいなくなるのを止めたかったけどそれでもお父さんは出ていった。だからお父さんが欲しいは諦めて頂戴…かな。

離婚したシングルマザーの立場ではなく、 親子面会交流に関心のあるものです。 前夫さんに 面会交流を打診してみてはいかがですか。 お子さんたちは、父親に会いたいのかもしれません。 会えるようになれば、 疑問は深追いしなくなるのではないかな。 人間にとって、ルーツにつながっている感覚は大事だと思います。 父親側が離婚後、面会を拒絶して、今日に至っているのかもしれないですが、 それでも、時間の経過で、心境の変化があるやもしれず、打診だけでもしてみるのはありかもわかりません。

10歳の時にはっきり説明してもらいましたよ。母から。 それまでは父親は単身赴任だと嘘をつかれてました。 離婚の事実や理由よりも、母に騙されていたことのほうがショックで哀しかったです。 高校生になって、自分でバイトしたお金で父親に会いに行きました。 何年かは後妻さんや異母きょうだいとも交流がありました。 でも、この人格じゃ離婚も無理ないかーーーって男だったので、今は交流したのを後悔して絶縁してます。 ＞養育費だけはもらっていますが償いとして前夫の父親が振り込んでいるようです。そんな理由なだけに真実を話せずにいます。 基本的に借金や養育費の未払いは子供の人生に悪影響を及ぼします。学歴や金銭的に苦労しますんで。 悪口を言う必要は無いけど、真実は伝えて、「お父さんはいい人」などと嘘をつかないでいただきたい。 お子さんが男の子なら、無責任な男にならないよう育ててください。

私が今でも覚えて居ることがあります。 遙か昔、小学生5年生くらいのとき。 友達の家にいったとき 友達が「うちのお父さん、女の人が出来て その女の人の所へ行って帰ってこないんだ」と言うのです。 「ずーっとそのうちにいるの？」 と聞くと 「今は、たまに帰ってくるけど、中学生になったら、離婚だって」と、友達。 その後も、何か話した気がするのですが その会話を何十年たった今も 覚えています。怒るようでもなく 悲しいようでもなく、淡々と こんなんなんだー。って話をしてくれました。 実際は、たしか中学生に成る前に 離婚されたと思います。 で、思うことは 意外に子供は淡々と受け止める。 親が知る以上に知っている。 子供なりに、理解もできる。 って事です。所で。その友達は 四人兄妹でした。 家庭の事情なのか、元々のタチというか 気質なのか、思春期に問題があったのは そのうちの、女の子二人でした。いまは、何処でどうしているか分かりませんが、風のたよりでそのこは、幸せな家庭を築いたようです。

当時８歳と４歳の子を連れて離婚しました。 理由は全然帰ってこなかった前夫が外で子供を作り、そこは黙認したもののまた彼女ができて妊娠、挙句「俺＋３人の奥さんで一夫多妻家庭を作ろう！」と自信満々で言われ、もう呆れてしまったので。 子供たちには「パパは立派な人だから何があっても尊敬してね」と育て、子供たちも私の言うことを聞いていました。 しかし下の子が小６の時突然「中学からはパパの土地で進学したい」と言い出し、前夫に相談した所「今の俺の幸せな生活を妨害する気か！」と大激怒、なのでその時に離婚理由や子供たちが小さかった時に私がどれだけ苦労したかを教えてあげました。 子供たちは寝耳に水で最初は困惑したものの、当時反抗期も手伝って私を小バカにした発言も時々あったんですがその時から一変、私のことをとても大切にしてくれるようになりました。 今大学生と高校生で相変わらず面会は続けているものの、前夫と再婚相手に生まれた子に「もうすぐパパに捨てられちゃうよ」とか「君のパパは今まで何人も子供を捨てた人なんだよ」などこっそり教えてあげているそうです。

レスをいただきましてありがとうございます。トピ主の心は泣き虫です。正直に話した方が良いとのご助言とまだ早いとのご助言、ご自身のお立場から色々なお話を聞かせていただき感謝申し上げます。考えたところ、やはりもう少し時を置いてから話そうかと思いました。私のことはともかく子供のことも愛情がないと言いはなった前夫のことは許せないです。下の子供が生まれる前から捨てるようなことができたあの男を許せる日は永遠にこないでしょう。けれども子供達にとっては父親。その父親から｢捨てられた｣という事実を受け止めるには幼いですね。でもきちんと話すつもりでおります。中学校に入る頃にもう一度考えようと思いました。皆様私共の為に大切なお時間を割いていただきまして本当にありがとうございました。感謝いたします。