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共働きの家事育児分担について

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
にこにこさん
子供
トピを開いていただきありがとうございます。 旦那様の平日の家事育児分担についてうかがいたいです。 私29歳、夫30歳、娘1歳5ヶ月。 私、在宅フリーランス 夫、フルタイム9:00~18:00 娘、今月より慣らし保育 8ヶ月間、自宅保育をしながらフリーランスとして仕事をしていましたが、キャパオーバーで保育園に預けることにしました。 【朝寝、昼寝、夜寝た後に仕事をしていました。】 今月より娘の慣らし保育が始まりましたが、 2日間通い、手足口病をもらってきて今週は保育園に行けず、私も仕事を調整し【娘が寝た後に仕事】在宅で保育をしておりました。 夫は平日仕事が終わって、間に合えば娘と10~20分程度遊んだり歯を磨いてくれます。 夜泣きの対応も私、育児も家事も私。フリーランスで仕事を調整しやすいからこそ、すべて私で行っています。 しかし、娘が寝た後、日中できなかった仕事の埋め合わせをしている時に夫がソファでゆっくり過ごしているのを見たときにモヤっとしました。 私も看病疲れで、一度、夜泣きの対応をお願いしたら、泣きやまない娘に怒りながら対応する【もちろんギャン泣き】→結局私が対応することになり結局私が寝不足。 次の日労りの言葉もなく、なんだか悲しくなってきました。 こんなことにもやっとする私はおかしいのでしょうか？ 在宅フリーランスの私がすべて我慢するべきなのでしょうか？ 参考に色々お伺いしたいです。

トピ内ID：9ae5c022fb2ad9e7

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期間限定と割り切る

🙂
わかるよ
皆さんお疲れ様です。 自分ばかりが大変な思いをしていると不満を溜めやすい時期ですよね。 私も女性なので、トピを読んだら、比較的勤務時間が短い夫が夜泣きしたらおんぶして外を散歩してきてくれたらいいのにねと思ってしまいました。 うちもそうでしたが、それをしてくれる男性とはご縁が無かったのだと割り切るのが得策なんですけどね。 労りの言葉はこちらからかけなければ男性からは出てきませんよ。だって夫も夜泣きと妻の不機嫌でクタクタでしょうから。 正しい答えはないのですが、この辛さがずっと続くわけではないことだけは真実です。 我慢ではなく割り切るのですよ。 あまりにも負担を強いると、仕事が終わっても帰宅しないフラリーマンになってしまいますからほどほどにね。

トピ内ID：068ea13f19150353

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我慢すべき

🙂
むっちりもっちり
旦那をうまく使えないんだから我慢すりゃあいい 在宅でフリーランスなら寝不足でも どうにか時間作れるでしょ って思われてるだろうね 夜泣きの対応であなたがやったほうがいいなら あなたがやるしかないじゃん 子育てって夜泣きの対応だけじゃないでしょ 成長したら父親は絶対いるよ 目先のことだけでイライラしないほうがいい 労ってもらいたければ 労ってあげな あなたこそ旦那さんに労いの言葉なんてかけてないでしょ

トピ内ID：e2c95126e1fb8c41

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トピ文を読む限りでは

🙂
ゆかたん
ご主人は対応しないと言ってはいませんよ。 あなたが抱え込んでいる、そんな構図です。 在宅ワークで体力温存できるとはいえ、大変な時期ですよね。 ご主人とのコミュニケーション不足かなと思います。 休日ご主人に任せて、溜まったシゴトをやっつけることはできませんか。

トピ内ID：47b18cfe88a0fd69

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にこにこさん本人です。(ログインできず、こちらで返答します)

🙂
にこにこさん トピ主
早速2名の方、レスいただきありがとうございます。 私は元々良い意味でも悪い意味でも思ったことを言葉に表すタイプです。 ありがとう、おつかれさま、ごめんね。は１日で10回程度は伝えており、 歯磨きをお願いするときも『歯磨きごめんだけど、お願いできるかな？』や、してくれたあとは『ありがとね、助かったわ！』とことあるごとに伝えています。 言葉の面では労っていると感じています。 その他の面で労れていないという事でしょうね。 私も働きながらすべてをこなし、もっと夫に対して気を配り、夫を支えていく必要があるということですね。

トピ内ID：9ae5c022fb2ad9e7

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夜泣きは辛い

🙂
わ
うちも1人は夜泣きっ子だったので辛いのわかります。だんなさんは一日くらい頑張ってほしいですよね。私は専業主婦でしたが夜中の相手は夫が週に数日代わってくれました。 具体的に頼むしかないかな。冷静に辛さを訴えてみたら？

トピ内ID：e8564a158d952e39

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お疲れ様です

🙂
マルモ
これで生活費折半なら有り得ないですね。トピ主さんが抱え過ぎです。 ご主人の通勤時間も含まれてるのかわかりませんが、9:00〜18:00の勤務なら、もう少し家事も育児も出来ますよ。 うちは私が現在専業主婦ですが、風呂掃除は子供が産まれてからずっと夫の担当です。排水口の掃除まで全部風呂掃除は夫の担当です。 朝5時出勤でも風呂掃除は夫がやります。あとはゴミ出しも(集めるのは妻)。 夫の帰宅が夕飯やお風呂の時間に間に合えば夕飯の片付けからお風呂(脱がせる所から着替えさせるまで全部)、寝かしつけまで全部夫がやります。 休日は育児ほぼ夫担当ですね(子供2人います)。 ご主人に今まで主体的に育児に取り組ませていなかったのでしょうか？ 全部トピ主さんがやった方が上手くいく、早く済むからとやり過ぎてしまったのかな？ ご主人は育休は取りましたか？ 病気の子供をご主人1人で病院に連れて行った事はありますか？ 休みの日は丸一日お子さんの面倒をご主人は見れますか？(家事も出来る？) もうすぐお子さんはイヤイヤ期到来ですね。その前に一通りの世話はご主人にできる様になって貰った方がいいのでは無いでしょうか。 今まで通りトピ主さん1人で育児してると、大変さが増した育児に押しつぶされるかもしれません。 その時に良き理解者(夫)が側にいると救われますよ。 夜泣きで泣き止まない娘さんに怒ってる様子ですと(怒ってもしょうがないのに…)、まだ全然育児初心者という印象です。もうお子さんは1歳半なのに。 1歳半健診には是非一緒に行ってもらいましょう。当事者意識を持たせるためにもっと育児に関わらせましょう。 ご主人が主体的に行動出来ないなら、トピ主さんがもっと「あれやって、これやって」と動かさないといけません。 うちはバンバン指示出します。 「お茶入れてあげて〜」とか「うんちしてるよ〜」とか。

トピ内ID：908e15e220256b53

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お疲れ様です

🙂
たらい
フリーランスのお仕事ということで、あと1、2年お仕事をセーブするか本格始動を遅らせることはできませんか？ 在宅で子供がいてって、 うちもコロナ禍のステイホームで味わいましたけど、夫は全く仕事できてませんでしたよ。諦めてました。 ご主人から見ると、家にいるんだから子供を遊ばせて、仕事も家事もできるだろうと想像力がないと思います。普段お子さんと関わる時間が少なければなおさらどんな状態かわかってないと思います。 私は子供がかなり手が離れてきてから仕事を再開しました（パートで専門職）お金の心配より、私が働いて余裕がなくなり、子供に悪影響があったり、夫婦仲がぎくしゃくする心配がありました。それなら私の自由になるお小遣いが減ってでも、専業主婦をもうしばらく続けようと思いました。 1歳5ヶ月は保育園でもあれこれ病気のオンパレードです。たぶん最低でも1、２年はこんな感じで休んだり行ったりを繰り返します。他に頼れる実家などなく、ご主人も理解がないと、あなたやお子さんの負担も大きいです。1、2年待つことはできませんか？

トピ内ID：c02f8f16274e591e

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分担など必要ない

🙂
おじさん
男です。 家事分担って、大人二人だけ、もしくは、子供さんが大きくなって、ほとんどやるべきことが決まっているときはありですが、妊娠中や子供さんが小さいときは、そもそもやるべきことが分からなかったり不測の事態が多いので、分担のしようがないですよ。 基本的には、気付いた人がやる、です。 主さんがやるべきことは、家事育児分担を決めることではなく、夫さんと本音で話し合って二人で子供を育てる覚悟をすることだと思います。 まあ、諦めるのもありだとは思いますけどね。

トピ内ID：c8c654a01650dd04

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なぜ謝る？

🙂
やす
＞歯磨きをお願いするときも『歯磨きごめんだけど、お願いできるかな？』や、してくれたあとは『ありがとね、助かったわ！』とことあるごとに伝えています。 なぜ謝るんですか？ なぜいちいちお礼を言うんですか？ トピ主さんだけの子供ではないですよね？ ご主人は父親なわけで。 やって当然でしょう。 それを謝ったりお礼を言ったりするからいけないんです。 変に謝ったりお礼を言ったりするから「本来ならトピ主さんの仕事」と勘違いするんだと思います。 当然のようにやらせましょうよ。

トピ内ID：5359d8bffa651a7d

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おかしくない

🙂
ヤン
モヤっとして当然。 フリーランスだから我慢すべき、ではない。 そんな男と結婚してしまったから諦めて我慢すべき、とは言えるが。 もしくは、諦めずに夫ととことんやり合って、育児家事を分担させるか。 やってくれる夫と結婚する努力、夫に期待せず自分でなんとかする努力、夫にやらせる努力。みんな悩んで頑張ってます。

トピ内ID：8a8e46231eddda76

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今から分担しましょう

🙂
今は令和よ
妻が在宅勤務なら夫は家事分担するのが当り前です。 あなたが感謝しすぎるから夫は「妻の仕事を俺様がしてやってる」と勘違いしていると思います。 キッチリ半分にはできなくても夜の食器洗いや休日の掃除洗濯などできそうな家事は分担。子供の歯みがきとかできることはドシドシやってもらいましょう。 ２人で決めたら表にして貼ってください。 通勤時間は考慮が必要ですが家事が1:9なら生活費は9:1の負担。 そのくらいの主張をしましょう。 家事は労働、だから専業主婦が存在するんです。

トピ内ID：eac376c079dd7904

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家事は手抜きに

🙂
ここ
主さんの勤務時間がどのくらいなのか、いくら稼いでるか分からないのでなんとも言えないですが、家事は最低限にした方がいいですよ。家電製品購入して、料理は1品とか。家事の時間を減らすことで自分の時間ができ余裕がうまれます。あと旦那さんにもっと負担してもらっても良いと思いますよ。私は夫にあれやって、これやってって良くいいます。お子さんについては、免疫力が付くので風邪を引く回数は減ってきます

トピ内ID：b2983f5ee09c5d90

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子供が生まれるまでに夫を仕込む事が大事です

🙂
青銅の魔人
ダンナは何もしないの？ ママンが甘やかしちゃったのかな？ だったら、結婚の最初から妻が鍛えなきゃ駄目だよ。 仕事も出来る、家事も出来る男性は沢山いる。 出来ない男をダンナにしちゃったのはキミの責任。 ここまで放置したのもキミの責任。 だから、これから厳しく鍛えれば良いじゃん。 一つずつ教えて上げなさい。

トピ内ID：eb59fd1646f2edd8

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夫婦間の費用分担比率の変更や、お金で外注化はできそうですか？

🙂
折り合い
主レスに言葉やコミュニケーションの努力が書かれていますので、それ以外のことで言えば、 お互いの年収金額と、家計負担割合によると言えます。 ・妻がフルタイムで年収換算ン百万以上稼ぎワンオペ家事育児、夫は激務だが年収一千万二千万、なら 私は「それ、妻が夫がしんどい分をどんどん外注にしなよ。ママもパパもお子さんと触れ合うことだけでいいよ」と言いたいです。 ・妻が年収100万、夫が年収500万なら 「共稼ぎとは言え扶養範囲内だから、妻が仕事をセーブしてお子さんが小さいうちは育児家事優先で。外注は無理だし」となるでしょう？ ・お互いフルタイムで同等に稼ぐ平均的な世帯年収なら 「従業員の夫は労働者の当然の権利として育休や有休や時短や子供看護休暇使って、自営業の妻は時間や仕事量のセーブや融通をつけて、お互いに交互に育児を担って」と言いたいです。 家計の負担の比率は気持ちに直結します。 例えば、共稼ぎだけど、家事育児を妻が主体的にするから、妻が仕事をセーブせざるを得ないから、 その代わりに、夫の稼ぎで教育費準備積立や習い事のための子供費用の貯蓄も含め家計を全て夫の稼ぎから賄い、 妻の稼ぎは全額妻の小遣いにして良し、とか、 妻も夫も仕事があるから、 最新家電や諸々全て買い揃え、 家事育児は一時託児や夜間保育・延長保育や病児保育も含め外注化してお金で解決する、 といったお金での解決方法はあります。 いや、共稼ぎなんだから妻も家計に拠出してよ、 家政婦や保育士と言えども家に他人が入って来るのは嫌だし、高額な外注に支払うくらいなら妻が育児しなよ、と夫が主張するなら、 では、夫も朝夕の時短取って保育園送迎して寝かしつけも夜泣きも担当してね、有休と子供看護休暇、子供介護休暇をフルで取得してね、と妻が主張して良いと思います。

トピ内ID：b3cb5d6f5a344eac

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今後の子育てについて話し合う事が大切です。

🙂
和香
高校生の子供がいるおばちゃんです。 主様、毎日お仕事に赤ちゃんのお世話にとお疲れさまです。 子育てがハードな時期によく頑張っておられますし、またご主人に対しても言葉で感謝を伝えたりと、よくできた奥様だと感心致しました。 フリーランスで自宅でお仕事とのことですと、ご主人様は家事に育児にと奥様を頼りにしてしまうのは自然な流れだと思います。 家事や育児がエンドレスである事を、理解していない男性は結構多いですから。 世の中には奥様がワンオペ状態になっても、素知らぬ顔で任せっきりにする夫いますので、今のうちからしっかりとご主人に対して、子育ては2人で協力してするものだと話し合いをしましょう。男性は口で言わないと理解できない人が多いので。 気になったのですが、、、男性に夜泣きの対応は難易度が高いです。普段からどうすれば泣き止み易いかなどを奥様が事前に伝えておくなど、ご主人への教育も大事な仕事です。 子育てに大変な時期でもありますが、日々我が子の成長が感じるられる幸せな期間でもありますので、ご夫婦でその喜びをしっかりと味わってくださいね。 最近、フリーランスでお仕事される方も多いですが、子育てしながらで労働時間の調整はなかなか難しいと思いますので、くれぐれもご無理されませんように。

トピ内ID：70b9fa445df738f4

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言葉が軽いねぇ

🙂
むっちりもっちり
労うってそういうことじゃないんだけどね ふたりで子育てなんでしょ そんなに下から言わなくてもいいと思うよ 歯磨きはあなたの仕事 全部終わってお疲れ様 でいいと思う まぁでもそんな状況がこれから何年も続くわけじゃないからさ 介護だと日々できることが少なくなっていって 先の見えないものだけど 子育ては日々できることが増えていって でも他に問題も出てくるんだけど モヤッとして旦那にイラつくより 子どもだけを見ていたほうがいいよ 夜泣きはどうしても母親に負担がいくのは仕方ない だって母親のほうが泣き止むんだもの あなたのとこは娘さんだからそんなことはないかもだけど 男の子だったとしたら 母親より体が大きくなったとき どうするんだろうって思う 二人で育児をもっと長い目で見ればいいと思うんだけど どうしても目先見ちゃうんだよ 旦那のほうが楽してるって うまくやること振って 要所労う それでいきましょ

トピ内ID：e2c95126e1fb8c41

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子どもが大きくなったら父親の居場所がなくなる

🙂
今回は匿名
共働きなのにトピ主さんが在宅勤務だから家事育児はすべてトピ主さんですか。 娘さんが大きくなったら家庭に父親の居場所がなくなりますよ。 というか下手すると「父親いないほうが楽じゃない？」になりそう。 成長したら父親は絶対にいるというレスがありますが、息子ならともかく、娘だとかなり微妙。少なくともうちの場合、父親が絶対に必要なシーンってありませんでした。 長女の大きな大会と次女の中学受験がかぶった時ですら、父親が付き添う話はまったく出ませんでしたね。それくらいなら一人で行くと言ってました。 将来、家庭の中で浮きたくなかったら、小さい頃からの積み重ねが大事と説得していいと思いますよ。 それでも家事育児を拒否するなら、今後、娘から空気扱いになっても文句を言わないと約束してもらってください。

トピ内ID：0f253b4605f05bff

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表面だけ

🙂
cloud
腹割って話したことある？ モヤモヤしててもマトモには喧嘩１つしたことが無さそうな気がする。 あなたが本音を出さないから、相手は見くびってるよ。 仕事にしたって、会社員でもそうでなくても上がってくる結果を見ても、人に依ってはその舞台裏を想像なんてしないのも普通だから。 寧ろそこまで気が回る男性もようやく、チラホラ出てきたなっていうくらい。 カッコつけてないでもっと、ぶつかってみたら？

トピ内ID：831321133e947442

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収入のバランス

🙂
へー
トピさんが9割の家事育児をするなら、家計の負担は1割でいいんじゃないですか？(9割は小遣い) 夫は1割しか家事育児しないなら、家計を9割負担。 まさか家計が折半なんて事は無いと思うけど....。 とりあえず、トピさんが「夫婦対等」だと思わないと、関係は変わらないと思います。 いつまでたっても、夫本人の意識は「俺は旦那様」「俺はご主人様」ですよ？ それに、子供が大きくなった時、夫は必要と言いますが、それはきちんと育児をした男性の話。 物心ついて育児が楽になった頃に近づいてくる夫は子供には信用されません。 身を削って家族の為に働く母親のことを見てますから、余計にね。 育児って、夫に「お願いして」やってもらうものなんですか？

トピ内ID：7f6bf205f6bd1c42

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トピ主さん

🙂
アラフィフ
自分が在宅フリーランスだからって勝手に抱え込み過ぎてるように見えます。 トピ主さんの夫は仕事が9:00〜18:00とのことですが、家を出る時間が9:00、帰宅時間が18:00でしょうか?(多分違う気がするけど)。 私は50代の男ですが、結婚した頃から朝の洗濯物を干す(夜中にタイマーで洗濯)、食器洗い(手洗い食洗機なし)、風呂掃除は最低限の自分の仕事としてやってます。私の勤務時間(朝、家出て帰るまで)は今は7:00〜19:50位ですが、勤務地が遠いときは6:00〜21:30とか普通にありましたが家の事はこなしてました。 ご主人の勤務時間なら通勤時間を考慮しても家事は出来るでしょう?　トピ主さんが「自分がやるしかない」って思い込み過ぎでは? よく話し合うべきですね、言わないと動けない夫なら言って動かせばいいんです。 夫婦は何事も話し合いです、自分の気持ちを冷静に伝えてみてください。

トピ内ID：e07f364128e02766

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にこにこさん本人です。(ログインできず、こちらで返答します)

🙂
にこにこさん トピ主
皆さん、沢山のアドバイスとレスを本当に本当にありがとうございます。 全ての回答頷きながら拝見しました。 ●年収 夫：1,000万円 私：300~450万円（フリーの為ばらつき有） ●夫の言い分 9:00~18:00でホワイトに仕事をして1,000万稼いでいるんだから 当たり前に思わないでほしい。（確かに私ではなせない事です。） 自宅保育or保育園に入れながら、 家事育児（送り迎え・病欠時の看病含）は基本妻が なおかつ月20~30万かせいでくれたら嬉しい 土日は自分一人で面倒みるのはきついので、平日日中または夜に仕事やってほしい。 ●私の言い分 元々↑の当初の予定のように、私が自宅保育しながらできる範囲でと思いフリーではじめた次第です。 でも仕事が忙しくなってきたので、少し家事育児を手伝ってほしいと欲がでました。 フリーで仕事をはじめて8ヶ月間、自分の趣味の時間はほぼなく、育児・家事・仕事のみで、睡眠時間も削ってやってきました。娘の看病があり体力的に相当きつくて夫に夜泣きをお願いした次第でした。 病院で他のパパさんが子供を抱っこして診察に来ているのを見て涙が出ました。 皆さんの回答を見て涙が出ました。 夫は一人で面倒を見る事はできます、公園も連れていけますが不機嫌になります。 怒っていないけど、明らかに不機嫌で話しかけても返事がないイメージです。 家庭の雰囲気が悪くなり、娘にも良い状況ではありません。 それならば、やはり ・私が仕事セーブして、その分稼ぎが減る事を互いに了承 ・腹割って話す ・家事育児を外注できるところをする 何名かの方が書いていらっしゃるように、言葉でも常に労り【良い妻】になりたかったんです。 なるべく負担を背負って、夫の負担を減らしたかったんです。 でも、皆さんの言葉を拝見し、お互い・家族にとっての最善策を腹わって話そうと思いました。

トピ内ID：9ae5c022fb2ad9e7

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にこにこさん本人です。(ログインできず、こちらで返答します)

🙂
にこにこさん トピ主
一日のスケジュールです。 夫も私もロングスリーパーで、 特に夫は最低8時間は寝ないとダメな身体です。 なので、7:30起床、8:00家出発、19:00帰宅 19:00~19:30　夫はシャワー＋ごはん 19:30娘就寝 19:30以降はお互いの自由な時間です（この時間に私はお仕事をします） 私はばらつきあり睡眠時間は4~9時間程度です。

トピ内ID：9ae5c022fb2ad9e7

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もやっとするなら伝えないと

🙂
はにわ
自分が家にいるからと、抱え込むことはありません。トピ主さんは在宅ワークですが、専業主婦ではありません。 ＞その他の面で労れていないという事でしょうね。 私も働きながらすべてをこなし、もっと夫に対して気を配り、夫を支えていく必要があるということですね。 嫌味で返しても何も解決しませんよ。私はトピ主さんがご主人を労らないとか、ご主人に気を配って支えていきなさい、なんて事は思いません。二人の子なんだから、二人で支え合って労り合っていくものです。 だからトピ主さんがモヤモヤするなら、それを伝えていきましょうよ。

トピ内ID：2a351d0091baaa79

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出産前に旦那さんに家事させなかったの？？？

🙂
匿名
結婚後、家事はどうしていたんでしょうか？ まさか全部ひとりでやってた…？ だったら出産後もやらないですよ？ やらない人が、やるわけないですし。 出産前に家事をやれる人かどうか、やる人かどうか判断してから出産しないと、女性は大変なだけだと思います。 または出産前は家事をしていたのなら、今不満があって家事放棄しているのではないでしょうか。 それなら不満を聞いた方がよいと思います。

トピ内ID：fb14f20c81b14d68

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料理は外注かな

🙂
ここ
旦那さんはお給料が高いので、あまり家事育児はやりたくなさそうですね。もう少し話し合って分担した方がいいですね。それか旦那さんは稼ぎがいいので、料理は外注に任せていいのでは？それ以外は家電製品に頼る。あとお子さんが寝た後に仕事をやるのは、仕事のし過ぎだと思いますよ。日中も働いてるとなると10時間ぐらい働いてませんか？お子さんがいなくても、労働時間が長すぎです。

トピ内ID：b2983f5ee09c5d90

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家事育児は任せたいけど、稼ぐのもよろしく？

🙂
かなえ
家事育児は基本トピ主さんにやってほしいけど、それで月に20~30万稼いでくれたら嬉しいって、ちょっと夫が図々しくないですか？ 夫が家事育児する気がなくて、基本的にトピ主さんにお任せしたいなら、トピ主さんは専業主婦と同じほぼポジションですよね。それで妻の稼ぎに注文つけるの？ 逆に稼ぎを確保してほしいなら、家事育児はやりたくないなんて言ってる場合じゃないし。 そもそも「ホワイトに仕事をして1,000万稼いでいる」と威張られても、家事育児をしないなら単に夫の自由時間が増えるだけで、妻には何のメリットもないことを夫は理解してるのかな。 確かにきちんと腹を割って話すことが必要かも。 トピ主さんは夫のように1000万は稼げないかもですが、夫もトピ主さんのように家事育児をしながら400万を稼げないと思う。そこで卑屈になる必要はないですよ。

トピ内ID：0f253b4605f05bff

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夫が悪い

🙂
ゴン
トピさんが家計を3割負担してるなら、夫の家事負担も3割でしょう？ 何でトピさんが「全部」なんですか？ その上、夫がチラッと家事をしただけで、感謝の言葉まで述べてるのですか？ この不平等さは訴えないのですか？ 夫が、19時半から自由時間なら、寝るまでの間に、皿洗いや洗濯を畳む、掃除くらいはできますよね。 土日も、何で自分だけ休もうとしてるの？ とても不平等だと思いますよ？？ 私なら「あなたはATMだね。」と伝えますよ？ だって事実だから。

トピ内ID：7f6bf205f6bd1c42

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なぜ卑屈になるのか

🙂
マンチカン
夫は夜自由時間なのに、自分は仕事で趣味もできない、という不満かな。 慣らし保育が落ち着けば、夜は仕事しなくて済むんじゃないの？基本は平日日中で仕事を終わらすべきだと思うよ。それでは仕事が終わらないと言うなら、キャパ以上に引き受けすぎなんだよ。自分でブラック企業にしているようなもの。仕事を断るのが怖くて抱え込む人いるけど、それで自爆したら意味がない。フリーだからこそ、自分で管理するのは大事。 ただ、子供は熱を出すものだよ。３～4歳になるまではしょっちゅうあることと思ってた方がいい。 そういうイレギュラーへの対応をどうするのかは、夫婦で話し合わないと。 夫は有休があるけどあなたはないよね。あなたの稼働時間が減れば当然稼ぎは減るよね。それは許されないことなの？夫が許さないと言ったら、あなたは粛々と従って夜中仕事するの？ 私もフリーランスで家事育児はほぼ全部私がやってたよ。夫は激務で家にいなかったから。夫は時々公園に連れてったり風呂に入れたり。それで不機嫌になったりはしない。私も感謝はすれども謝ったりはしない。2人の子供だからね。別に家事も育児も私だけの仕事じゃない。私がメインでやる方が都合がいいからそうしてるだけ。同時に、稼ぐことも夫だけの仕事じゃない。 夫婦で役割分断するのはいいけど、稼いでる方が偉いわけじゃない。夫婦は対等です。よく話し合って。

トピ内ID：6d6f743b7dadb6ed

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労って欲しいのかな？

🙂
Fujiko
いつもお疲れ様です。 ただ自分のキャパ超えてるんじゃないの？八つ当たりは良くないよ。お子さんの発育にも悪いし。

トピ内ID：9c7f9f2f46b20121

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夫の高待遇はただの自己満足だろ

🙂
こばやし
貴方の稼ぎはそんなに要らないからもっと家事育児やってくれない？と伝えるかな、私なら。 なんか妻の必死の調整を当たり前に考えすぎだし、それに対する妻への労いは？ 年収比＝家事分担比の考え方は嫌いです。どうしても男性有利になるから。じゃあそんな年収要らないんで。その待遇にこだわってるのはエゴだよね？と言われたら夫はどう思うのかな？ 俺はこんなに稼いでてすごいだろってのはたまたま男性でホワイトに就職できた運と社会構造と会社のお陰だし、世の女性の待遇の低さや無償の家事労働が支えになってるのが見えてなくて視野が狭いし、じゃ夫は今仕事辞めてフリーランスになったらいくら稼げるのか？会社の肩書きで生きてる分際で偉そうな口を聞くなだし、子供とお出かけして不機嫌になるのも幼稚だし。思い通りいかないことへの耐性が低いし、それを言語化する能力も低いなと思います。 私は夫が同じように調子乗ってたときは子供置いて家出してました。ね、これで私がいないと貴方は出社すらできないよ？どーする？って無言のメッセージを突きつけ、差し違える覚悟でぶつかった今夫婦円満です。応援しています！

トピ内ID：a87886367a37e340

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