弱くかわいそうな母

お母さんみたいな人って結構居るかもですよ。 弱そうな人が実はとても気が強かったり、逆にとても気が強そうに見える人が本当はとても気が弱く傷つきやすかったり…云々。 そもそも本当に気が弱い人が自ら気が弱い、いじめられてるなんて宣言しないかもですが。 ただ結構そんな人居るとは言え、それが自分の母親となると悲しいかもですね。 子供って親には裏表なく立派な親でいて欲しい。特に母親は聖母マリアで居て欲しいなんて感じたりもして。 でもそんな裏表あるのが人間なのかも…とも思います。 トピ主さんもお母さんのずるさを自分の中に見ても、先に書いたようにそれが人間で、だからといってそう言うずるさを表に出さない様にすれば良いのです。 私も大人になるにつれ母親の短所とか理解するようになりました。 私の場合本人に「こういう所あるよね」と言ってしまいますが。 自分も短所だらけだと思いますが母親の嫌だなと思うところはなるべく反面教師としようと思ってますが…。 そんな裏表あるところもだけれど、娘が不幸そうな時は寄ってきて反対の時は違うというのも娘を思う振りして娘とは言え人の不幸は密の味的な言動とすると悲しくはなりますね。 母親って娘にライバル心みたいな感情持つと言うのも言われてますし。 他にも色々毒親みたいな言動があったと言う事でしょうかね。 何れにしろ、今一線置いて居られ、トピ主さんが安定していられるなら良かったです。 実際トピ主さんの様に母親に嫌悪感持つ子供多々居ると思います。

かもですね。さんレスありがとうございます。 そうなんです、ずるいこと、裏表あることは普通なことだと思えても いざ実の母親となるとどうしても受け入れられなくて、、 そしてさらに私は母のずるさは特別なものだと思っています。 具体的にうまく言えないのですが、母のずるさのひとつに 家族に対してそれぞれに仲が悪くなるように仕向ける　というのがあります。 「パパがこんな風に言っていたよ。（悪口）」 「お姉ちゃんがあなたのこと、こんな風に言っていたよ。（悪口）」 なぜそんなことをするのかといえば、自分以外の家族がみんな仲が悪くなれば みんな母を頼ってくるからです。母の意見が通りやすくなる。 母は私が少し調子の悪いときに近づいて来ます。 それで、母自身の愚痴や他人の悪口、世の中泥棒だらけだ、とか 妄想じみたことを色々ふきこんできます。 これが絶好調や絶不調の状態だと耳を貸す余裕がないので そういうときは寄って来ません。 少し調子の悪い人のそばにいて、相手の感情や行動を支配したいのでしょう。 母がつくる友達もそんな人ばかりでした。宗教にはまっていたり、旦那さんにDVを受けていたり、、 そういう人に「私もつらいから、話をきくよ」とか 「助けてあげる」みたいな切り口で最初は近づいていきます。 そして相手の愚痴をひきだして、一緒に世の中を恨むような方向に持っていこうとします。 （私がそうされてきたので、そう思うだけなのですが） 母は長続きする友人関係がありません 母と一緒にいると、私自身がいろんなトラブルの原因にされたり、 私自分がいかに厚かましい人間で、欲深いかを思い知らされたりします。 一緒にいて楽しい時も確かにあったのですが、長く一緒にいると侵食されるようです。 うまくそれを誰かに説明できません。 悪く考えすぎ、産んでもらって感謝しなきゃと言われます つづきます

それを自分の人生に生かす。 素晴らしいですね。 母と距離を保つのは正しいと思いますし あなたの人生に役立った母は ある意味ありがとうではありますね。 心理学や宗教にハマる人の心理 などの本の中に AさんBさんが喧嘩します。 Cさんが間に入ります。 むしろＡＢ間はこじれました。 のCさんを思い出しました。 周りがもめたり、不幸になる事で はじめて自分の居場所が出来安心する。 と考える人がいるのです。 CさんはABを仲良くなんて考えていない。 二人が長くもめつづけていれば 間に入る自分の居場所が安定し 相談され頼りにされる。 そんな人を思い出しました。 距離をとるのが正解ね。 母がそんなだと悲しいし、残念だし、 フツーのお母さんだったらなと思うけどさ。 それ以外のあるものに目を向けて ご自愛下さいね。

＞弱い人のずるさにとても憎しみを感じてしまう人間になりました。 ずるさ、と表現されているように、お母様の言動は自己中だと思います。 人は、元来自己中な生き物ですが、協力しあって生きることで大きな力を手にした社会性動物であるがゆえに、自己中の発動には嫌悪という形で防衛アラームが鳴るようにできていると思います。ですから、その感情はそこまでおかしなものでもないでしょう。 ＞弱くかわいそうな母 お母様の弱さは、コミュニケーション能力の弱さだと思います。運動能力が低いと運動時に求められる結果が出せないように、コミュ力の場合、コミュニケーション時に求められる結果が出せないわけです。動物が敵から逃げる際に皆と同じくらい早く走れないといけないが走れずに集団から脱落するように、適切な社会性が発動できずに集団から嫌悪され脱落すると考えると、確かに弱い存在、ですよね。 で、それは、運動能力でもわかるように、ある程度は努力で補えますが壊滅的に苦手な人はいるし、病気や怪我でその努力が他の方よりかなり多く必要とされる人もいて、求められるレベルに到達できないこともしばしばあります。お母様も、その域の方だと思うと良いかも知れません。努力の有無というよりは、その人の能力限界と考える方が良いと思います。 さて、自然界では弱いものは淘汰されますが、人類は、この弱いものを守ることで集団が変化し、現在の繁栄を手にしたと言われます。人間の社会性の獲得は、その一つでしょう。では、この社会性に順応できない自己中をどう受け入れるか。ご自身が悩まれているのは、そうした人間社会の最先端課題でもあるのでしょう。 現時点では、適切な距離を維持して付き合う、となっているように思いますが、具体的には？と悩みますよね。難しいと思います。ですから、苦しくもなるでしょう。 誰かに聞いて貰えば楽になるなら、それでいいと思います。

お母さんみたいな人はどこにでもいますよ。 女性は男性の庇護の元でしか幸せになれないと刷り込まれているので、強いものに媚び売って自分をいかに弱く演出するかで、その庇護を得ようとする。それが思考の癖になってるんでしょうね。 弱い人や不幸な人に近づくもの、そういう人を見ながら助けるフリしていい人になってご満悦なんでしょう。 そういうお母さんが嫌いというトピ主さんだって、お母さんの側にいると弱い自分が周りから守ってもらえないから嫌なんじゃないですか？ トピ主さんも寂しい幼少期を過ごしたんでしょう？ そういう母親は、子どもさえも犠牲にしていかに自分をよく見せるかしか考えてないですからね。 お母さんを純粋に慕う子供ほど哀れですよ。愛情なんてそこにないですから。 子どもでさえ虐げ不幸にしてそれを見ながら自分の幸せを噛みしめるというね。まあちょっと代理ミュンヒハウゼン症候群みたいなところもあるお母さんなんだと思います。

まず、ご自分の母親のことを「弱い」人だと思うのはやめませんか？だって全然弱くない。普通の人々は諍いが大きくなって傷つけたり傷ついたりするのを防ぐため、なるべくケンカにならないよう行動します。不承不承頭を下げてまで。目を輝かせてケンカするのはよほど気の強い人です。あげく、相手に要求を直接いわず罪悪感や世間体をつかって自分の要求を通そうとする狡猾さ。自分を弱く見せるのはその方が得だからです。「私弱いの。なんにもできないの」って言ってれば、他の人がやってくれるし、責任をとらなくてもいいし、相手から罪悪感を引き出すのも簡単。自分が有利な方へ導きやすいのです。これができる人を「弱い」とは言いません。 ＞弱い人のずるさは、強い人のそれと違って自分の意思でやめられない分容赦がなく終わりがありません。 これもおそらく違うと思う。容赦がなく終わりがない悪意を人に向けられるのはよほど強い意志があるから。だってそれって疲れるじゃないですか。誰かを傷つけるのだって辛いことでしょ。肉体的にはわからないけど、主さんの母親は相当精神的にタフな人だと思う。自分の意思でやめられないのは弱さでなく人格の問題でしょう。 母親と疎遠にできてよかったです。こういうタイプの人とは関わってはいけません。自分が病んでしまいます。トピ主さんは何も悪くありません。たまたま人格に問題がある人があなたの母親だっただけです。その偶然をあなたが背負う必要はないし、あなたが傷つく必要もない。ただ、この手の話は経験のない人には理解されにくいので話す人を選ばなくては駄目ですよ。でないとあなたが批判されかねません。 人間誰でもずるさを持っています。それを出すか出さないか、どういう時にどの程度出すかの違いだけ。その違いがその人の人間性です。

実母さんは全く弱い人ではなくそれどころか鉄の心臓の持ち主です。自分を弱弱しく見せて強い者、主に男性の同情心を買って強くたくましく生き延びてきた人です。 人は誰でも強くたくましく生き延びるためには自身の特徴を有効に使って生き延びるものです。外見がいい人はそれを利用、頭のいい人はそれを活用するように、実母さんは女性である利点を最大限に生かして弱弱しくかわいそうな自分を演じることでマウントを取り続け、周囲を従えて生き延びている人です。自分自身を正しく理解し、最適な生き方の選択の結果です。実母さんは身長も低い方でやせ型だったりしませんか?男性の「守ってあげたい」というヒーロー性をうまく引き出す為にずっと研鑽してきたはずです。どうしたら男に守護してもらえるかと。実母さんに同性の友人が全くいないのは当たり前です。男性の前だけ猫かぶりする女性は同性に対してはそんなお面を被りませんから本性はすぐに見破られ離れていきます。むしろ嫌われますよね。でも男性の守護さえ得られればいいので実母さんは全くそれを気にしません。 その生き方は首尾一貫しているのである意味凄いものです。自分さえ良ければたとえ実子でも自分のためのツールでしか無いのです。 あなたが罪悪感を感じるのは実母さんの力量のせいです。長年積み上げてきた実母さんのやりようは鉄壁でそれを崩すのは並大抵ではないでしょう。 物理的距離を置くのは正解です。年をもっと取れば泣き落としでまだ何か言ってきますのでその時期に備えて出来ることと出来ないことの自身のスタンスをもっと強固にしておく必要があります。 何か言ってくるのは本人ではなく実父さんを使ってくることが想定されるのでその面についても心構えが必要でしょう。繰り返しますがあなたの実母さんは鉄の心臓の持ち主なのであなたが気に病まなくても強く生きていきますよ。

トピ主様にとって今の状態がベストなんだろうと思います。 弱いふり、被害者のふりをした加害者は珍しい存在じゃありません。 弱いふりを巧く演じるお母さんはツワモノです。 人に罪悪感をバラまくのが物凄くお上手なんですよね？ 私はそういう人を地雷原と呼んで近寄りません。 理由をつけて遠ざけています。 このままたまに連絡するくらいの間柄を保っていけたら理想だと思います。 たまには仮病も使ってさらに薄い関係になれるといいなと願っています。

たくさんのレスをありがとうございました。 全部読ませていただきました。 私のつたない文章では書けていない部分や気持ちを 汲み取ってくださり、温かい共感や鋭い指摘をいただき いただいたアドバイスの数々、本当に感謝しております。 続きが遅くなり申し訳ありません。 書こうとすればするほど難しくなり、、 母のことなのですが、一番自分が気になっている部分で 説明がうまくできない部分を書きます。 それは母のことでなく、母以外の人のことです。 私の姉は 今は精神障害手帳を取得し障害年金を受給しています。 もともと姉はメンタル的にデリケートな人でしたが 決定的がおかしくなったのは、仕事をやめて地元に帰り 母との関係が濃密になって2年くらい経ったあとです。 （その後姉は両親と連絡をとらなくなりました） 母の姉（私にとってのオバ）も 母とは仲が良いのですが、実母（私にとっての祖母）を嫌い、絶縁しています でも私はなぜそこまでオバが祖母を嫌うのかわかりません。 母は子供時代、自分ばかり祖母から叱られたと言っていて祖母を恨んでいました。 その母が祖母を絶縁するのならわかるのですが なぜ叱られなかった方のオバが祖母と絶縁したのかが不思議なんです。 オバは、私の目から見ると母から独特な支配をされています。 オバ自身はとても秀才なのですが、少し生きづらさを持っている人で、孤独な人です。 オバは母と仲良しのつもりでしょうが、何時間も母から愚痴をきかされたり 母の気分によって連絡禁止令を一方的にだされたりしています そして私の父は オバにそっくりなんです。 秀才で受け身でかたくなで友達がいない 喋り方や考え方、性格がとても似ています。 母がなぜ父を夫に選んだのか、少しこわいのです 支離滅裂な文章に見えると思いますが、 私の中でつながっていて、それも悪く考えすぎかもとも思います つづきます

弱い人を見捨てる罪悪感を上手に引き出して、自分の世話をさせる。自分は弱いふりして、無理せず楽に生きる。ほかの方が書かれているように、そういうツワモノだと思います。そういう女性の夫は、たいてい頭が良く役に立つ、よく働く、だけどコミュ力低く反論できないので、妻のいいなりになるタイプです。それを上手に利用する。反論でもしたら、DVだのなんだの言い、もし母と同じタイプの子供でもいれば、モノやお金で上手に味方につけ、多数決で悪者にする。トピ主さんみたいに、自分に疑問もつ子供は悪者扱いし、弱い自分に迷惑かけて困る、とまわりに嘘も含めて悪口を言いふらす。 人を奴隷のように上手に利用し、自分はできるだけ楽をしようとする、自己愛性〇〇〇〇だと思います。対処法は離れるしかない、のですが、家族は、特にまじめな人は、親不孝しちゃいけないと思ってそれができない。はたからみたら親は子供をちっとも大切に思ってない、利用してるだけなのに、それがわからない。そして自分が壊れていく。 トピ主さんもしばらく離れて客観的に状況を見つめなおしてみたほうがいいと思います。お姉さんは離れて正解です。ひとつ良かったことは母に似た兄弟がいなかったことです。母と一緒になって好き放題され尻拭いをトピ主がしろと言われたりしたら、大変なことになってたと思います。 ともかく、しばらくは精神的に母から離れることに全集中、それ以外は後で考えれば全然問題ない、間に合います。

＞なぜ叱られなかった方のオバが祖母と絶縁したのかが不思議なんです。 お母様の話を鵜呑みにするのですか？ それともオバさんも、「あなたのお母さんばかりが叱られた」とトピ主さんに言うの？ でも、叱られたのは、お母様が小さい頃から、お友達の悪口ばかりだったとしたら？ トピ主さんは、お母様が「そう思うように」仕向けた情報を聞いているので、思い込んでしまうのは分かりますけど。第三者が見ると、「あー、そこも信じるんだ」と思ってしまいます。 悪口は、噓とまで言えない「半分本当」だったりしますから、信じやすいものですし。 ＞その母が祖母を絶縁するのならわかるのですが お母様が絶縁しなかったのは、利用価値が有るからじゃないかな。 「昔、私（お母様）より可愛がった長女が、親と絶縁するなんて、親に取って辛い話」と思えば、双方に悪口とか言うと思うし。