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理想が細かくて相手にすぐ冷めてしまう

レス95
（トピ主 0 ）
🙂
haru
恋愛
26歳の女です。 心が狭く、理想が細かいため彼が出来てもいつもちょっとしたことで気持ちが冷め、お別れしてしまいます。 どうしたら心が広く、優しい自分になれるでしょうか？ 結婚願望があることもあり、このままではダメだと思っています。 元彼Aと紅葉デートに行って‥ 「紅葉咲いてる！綺麗だね〜」 紅葉は花じゃないので咲くという表現は違う、ガン萎え‥。 元彼Bとスーパーで鯛のお頭を見ていて 「鯛って頭だけで売ってるんだ！(鯛のアラのこと)この頭に他の魚の刺身をつけて鯛ですよ、って出したら騙せないかな？」 そんなこと出来るわけないだろ、おもんないな‥と心の中でため息。 人間、誰にだって間違いやズレがあるのは頭で分かっています。 でも、相手のそれを許すことができず、いつも恋愛がうまくいきません。 こんな自分が大嫌いです。

トピ内ID：05c3dc47656352f1

#２０代
#恋人
#恋愛

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うーん

🙂
もちた
理想が細かいというより、そういう人がもともとタイプだけど、その様なつまらない会話をするということを知らずにつき合ってしまうのでは？ その2例で答えると、あまり本も読んだことのないような世間知らずのお坊ちゃんがトピ主さんのタイプなのでは？ 世の中の事はあまりわかってないけど、純粋で無垢で素直な男の人。子供っぽい可愛い男の子って感じ。 トピ主さんのタイプがもともとそうなら、この先付き合う人もそういう発言をするのでは？ 「紅葉が咲く」っていう表現も、拒絶するのではなく受け止めてあげたら良いのでは？ 「紅葉が咲くって初めて聞いたけど確かにお花が咲いてるのと同じ様にキレイだよね！」とか、 鯛の話も、「私は魚に明るいから私はさすがに騙されないけど、俺君は騙せそうだよね」とか。私ならそこから魚クイズに発展したりすると思います。 多分トピ主さんのってある種の蛙化現象ですよね。 そらなら最初から知的な会話をするハイスペックな男性と付き合うのもいいですし、トピ主さんのタイプが元々上記の様な彼なら、彼の嫌な所捜しをして一方的に引いてしまうのでは無く、良いところ捜しをしてあげれば良いのでは？ 私の夫も「なんだコイツ」って発言をする所が付き合い当初からありましたが、長年私と一緒に過ごすようになって、そういうつまらない事を言う事は無くなりました。 同じ年数を過ごすうちに、相手を自分の価値観に寄せることは出来ますよ。 悪いところだけではなく、良いところも見てあげてくださいね。

トピ内ID：0f47c72ee19e561b

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理想がおかしいのでは？

🙂
めばる
トピ主さんには細かい理想があって、その一部には当てはまる人達なのですよね。 　理想の方に問題があるのではないでしょうか。おバカキャラを引き寄せてしまうような、おかしな理想に成っていませんか？ 　ちなみに、紅葉を咲くと言っても、鯛のお頭と他の魚の刺身で擬装をたくらんでも、深刻な欠点ではないと思います。 　そのうち自分の年齢が上がって、えり好みできなくなってきますよ。

トピ内ID：dcff686ace2fc88e

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それは

🙂
jazz
理想が細かいというより粗探しをしてしまうタイプなのかなと感じました。 どちらかというと物事をネガティブにみてしまうのではないでしょうか。 紅葉のくだりなんて私なら「花」なんてすら思いつかないかも。 そこは会話の中身より「彼とふたりで綺麗な紅葉を見て感動する」シーンだし。 トピ主さんのそういう価値観（感覚）は彼氏限定ですか？ 職場の男性（上司、同僚）に対しては冷めた眼で見ることはないのでしょうか。 彼氏限定ならトピ主さんより頭が良い且つ理論的な男性なら合うのかしら？ 加えてコミュ力が高く口が達者な人。 ちなみに元彼Bの鯛の話は私も引くかも。

トピ内ID：012762dab62a67a3

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あなたは完璧なの？

🙂
東大卒で超美人？
たまたまあなたが先に振っているだけで 今後あなたが受け入れられる自信はあるの？ 自分は完璧なのか常に思いを巡らさないと

トピ内ID：b82834ec1e45f979

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容姿でなく、内面の学力偏差値で男性を選ぼう。

🙂
まるあんぱん
僕が思うに、すごいイケメンを見付けてパッと飛び付いて、中身が伴ってなくて、幻滅。 貴女はこれを繰り返してると思いますよ。そういう女性って意外に多いんじゃないかな。 天は二物を与えずで、イケメンで頭も抜群に良いなんて男性は、そうそういませんよ。 だったら頭を切り替えて、最初っから一流大学卒業の偏差値の超高い男性に絞って探せば いいです。とにかく頭だけは抜群にいいから、貴女のほうが「えッ、そんなことも 解らないの？」と、いつも彼氏にツッコまれっぱなしだけど、それさえ我慢すれば、 頭の良い彼氏のおかげで、貴女も脳みそのレベルアップが期待出来ます。 但し、高偏差値男性を選ぶとき注意すべき点は、インテリ男性は謙虚さがない人もいるので、 常識的な謙虚さがあるかどうかは、必ずチェックしてね。 デート中に難しい超高度な話題を延々と続けられても、貴女が困るので。

トピ内ID：3e695686e0bd78b4

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付き合う相手が

🙂
ぶろっくま
自分のレベルと、ここではよく言われてますが、その辺どうでしょうか？無理して合わない人と付き合ったりはしていないのですか？ 主さん同様、私もそんなこと言われたらなんだ？と感じますが、黙って聞けずつっこんじゃいそうですけどね。 どっちが良い悪いではなく、そうしてるうちに間抜け発言はしちゃダメなのだと、彼もわかってくるのでは？と思いました。 あとは、付き合う時にちゃんとした人を選ぶことですね。決して理想が高いとは思いませんが、あんまりおバカな発言をする人は最初から避けたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2ca28d86d68ad747

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相手の選び方を間違えている

🙂
葉子
主さんは、教養がある博識な男性が好みなんですね。 それは悪いことじゃないし、人それぞれ好みってものがあるので問題ありません。 ただ、自分がそういう好みなのに無教養な男性とお付き合いしている…要は、相手選びの段階でミスマッチがあるのではないですか？ 私は主さんのように教養がある男性が好みです。それと性格が穏やかであること。 この2点を兼ね備えている男性じゃないとお付き合いしませんから、恋人に対してそういう意味で幻滅したことはありません。 いくつか外せない条件を絞ったら？ 条件が多すぎると相手が見つからなくなるので、ほどほどに。

トピ内ID：606fb60d02d34e50

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それは仕方がない

🙂
ガッツ
そのような幼稚なことを言う元彼だったら、トピ主さんが冷めるのは仕方がないでしょう。 もっと知的な男性を探しましょう。

トピ内ID：1dc3f963a9772714

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厳しめの習い事は？

🙂
りーず
私の場合バレエなのですが クラシックの楽器や道のつく習い事や 危険の伴う格闘技などの 厳しい習い事はどうでしょうか？ お客様扱いの習い事ではなく ちびりあがる程に怖い先生がいる習い事。 完膚なきまでに叩かれ、叱咤、ダメ出し。 パワハラ？は？何それ。みたいな感じです。 芸術家ですからね。 白は白、黒は黒です。 そうやって技術を習得していく過程で いかに自分がたいした事のないやつで 生ぬるく、楽したがりなのかを思い知ります。 人間だから全員がそうなんですけどね。 体と心を鍛錬し自分を隅々までコントロールする訓練です。 別にその道のプロにならずとも趣味でも 厳しく指導してくださる先生はいますから どうでしょう。

トピ内ID：2dd61456cf05a8be

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ちょっと違うような

🙂
ぴか
『理想が高い』とちょっと違うような…。自分の価値観に相手を当てはめようとし、当てはまらなかったら見下してしまう…みたいに感じました。 人はみんな違う生き物なので、だからこそ面白い。自分の思い通りの思考を持つ人間は存在しない。私はそう思います。 紅葉の件は、萎えるんじゃなくて面白がれば良いんじゃないですか。 大人なんだから紅葉が葉なのは彼も分かっているはずです。でもつい花見などの要領で『咲いてる』という表現を使ってしまっただけ。もしくは綺麗だからこそ『咲いてる』と感じる感性の持ち主なのかも知れません。 「花じゃないんだから『咲いてる』じゃないでしょ」で終わる話です。 でもそんなこといちいち指摘する人は嫌がられるかもですが。 鯛の件は思ったまま伝えても良いんじゃないですか。「そんなことできるわけないじゃん、つまんな～！」 「ひどいなー」「だよなー」どう返ってくるかは分かりませんが、冗談で済む話です。 30代でいつまでも結婚できない女性がいたのですが、男性が自分の思った通りの言葉で返してくれないともう嫌になっちゃってました。自分の望んだ返答とニュアンスが違うのもダメ、似た言葉でも選んだ言葉が違うのはダメ、それでいつもお断り。結婚できない、でも自分の気持ちは譲れない、それで苦しんでいました。その後、どうなったのかは知りませんが。 トピ主さんがどれだけのスペックをお持ちなのかは分かりませんが、高学歴で尊敬できる方と付き合えば良いのではないですか。 今度は逆にトピ主さんの発言が審査される立場になると思いますが。

トピ内ID：12a21cda641a023c

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演じる

🙂
るな
本当はどうなりたいんですか？ 男性相手だけでなく、友人にも同じような感じなんですか。だとしたら、かなりやばいよ。 あなたは他人より偉くて、ジャッジメントのように人を判断する。そんな事できるほど、あなたは偉くて魅力的なの？ それもわかってて変わりたいなら、どんな自分になりたいか考えることです。そして、演技でもいいからやる事ですよ。 そのうちなりたい自分に近づきます。 仮に結婚出来たとして、夫も子供も育てていくもんですよ。あなた含み、完璧なひと居ませんから。 なかなか出来ないなら｢こんな自分が嫌なんだけど、さっきの言い方が気になった｣とそのまま伝えたらいいですよ。

トピ内ID：249806bb22b2a998

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恋に恋してる

🙂
カメリア
タイトルのような恋愛は学生時代に経験するものですが、トピ主さんは大人になった今も〝恋に恋してる〟という言葉がピッタリです。 つまり、理想の恋愛を求めて、その恋愛に恋をする女性。相手男性を一人の人間として向き合わないため言葉一つ、行動一つ、気になって冷める。萎える、笑えない、となる。 実は変な言動をする元彼達より、トピ主さんの方が恋愛に対しては幼稚だと思います。 自分も含め、誰にでもあるマイナス面、それを時には目を瞑ってあげる優しさ、スルーできるおおらかさがないうちは本当の恋愛はできません。 心から好きな人だったら、〝変な言動〟も笑い話に変わり、それさえも愛おしく思うものです。

トピ内ID：2832b18fa87fe833

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人として

🙂
ねこ
離していて知的で気遣いも有る男性を選びましょう。 相手の見た目とノリで今まで付き合ってきたなら、付き合う男の幼稚さ、無知なのは鏡写しです。 付き合うまでのデートで3回一日中一緒に居たら相手の言動から人となりが窺い知る事が出来る。 学歴だけでは窺い知る事は出来ません。東大理Ⅲでも玉ねぎの皮を剥けないし、自己愛が強く人を慮る事が出来ない人も居ます。 目先の情報に惑わされず、自ら人を見る目を養い賢くなればそんなつまらない事で気持ちが冷める付き合いにはなりません。 今起こってる問題は自分自身が引き寄せたもの。自分が変わらないと同じ事の繰り返しです

トピ内ID：f0d3fd116066762e

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そだなー

🙂
ゆかたん
どちらの例も、違和感を感じる気持ち、までは理解できます。 私は社会的地位の高い職業ですが、家庭ではしょうもないくだらない冗談を連発するせいか正直、どちらも例もそこまでひどいとは感じませんでした。 言い間違いは、だれにでもありますしね。 思うに、トピ主は若いのだと思います。 おじさんおばさんになれば、さして気にならなくなりますよ。 それから、トピ主はパートナー選びを間違えているのだとも思います。 あなたを満足させられる知的な人を選んでください。

トピ内ID：abe1d6776f6ea0a1

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結果が出ないとね

🙂
おじさん
恋愛や結婚に限りませんが、努力したから結果が出るというものではありません。 トピにあるのは、「知識のある人、教養のある人」みたいな好みで、それ自体はよく聞く話なのでいいとして、主さんが付き合う人付き合う人、どうしてどういうのがないのかを振り返って反省しないと、この先、いくら男性と付き合っても無駄だと思うんですよね。 紅葉デートはいいと思いますが、主さんはどういう経緯でAさんと付き合うことになったのでしょう？ 付き合う前に、知識がないことは見抜けなかったのでしょうか？ スーパーでデートって、個人的にはあまり気乗りがしませんが、どうしてそういうデートになったのでしょう？ 恋愛なんて好きなようにしたらいいとは思いますし、次の相手がすぐ見つかるなら別れを躊躇することはないと思うのですが、主さんはなんでそんな自分が嫌いで変えたいと思うんでしょうね？

トピ内ID：d5bc651046d1f7cc

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気持ちは分かります

🙂
果実の森の住民
ただ、紅葉については詩的に考えてるのかもね。 でも、鯛の頭（アラ）についてはバカ丸出しで私も冷めますね。 無知な上に”騙せる”って ”アホか！？騙されるのはオマエだけじゃ！ボケ！！” って思いますねぇ。 まぁ、主様には年上の人がお似合いでしょうかね…。 それなりに大人で物知りな人。 後は思いっきりアンバランスな人とか… 例えば、滅茶苦茶高収入なんだけど、仕事以外はてんでダメとか…。 焦らずにいろんな人と会ってみたら良いと思いますけどね。

トピ内ID：3268f355f62f4742

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恋愛は双方同意でしか成り立たない

🙂
アラブの石油王
なのでトピ主さんの判断が不同意なのだから、仕方がないです。 恋愛は自分が自発的にする事であって、誰かがやってくれるものではないのです。 自分で元彼と恋愛したいと思ってないから、細かい事を探してしまい「悪い所見つかった。」と安心して冷めてしまうのでしょう。 だから、相手の行動てはなくて自分がどうしたいのかをよく考えたらどうでしょうか？ お互いに与え合うのが恋愛だと私は思います。 自分が与えたいと思うお相手がみつかると良いかも。 もちろん、もらうだけで返さない奴は論外です。

トピ内ID：f5ac23021f4d70ad

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たいのおかしらつき

🐱
茜
タイトルの漢字は 【鯛の尾頭付き】で『鯛の御頭付き』ではないのだけど トピ主ちゃんは知ってた？ 「鯛のお頭」を見てたと書いてるけど その後の彼との会話の流れの説明でお頭としたのだろうけど 魚のアラを見てた、という説明でもいいところをわざわざ「お頭」としてるから もしトピ主ちゃんも【鯛の尾頭付き】を知らないのだとしたら その萎えた彼たちとそんなに変わらないのになぁ、と思うよ？ そういう人とばかり出会うのは自分もその程度だから、と気付けるともう少し優しくなれるのかも。 トピ主ちゃんだって完璧ではないでしょ？ 自分だって分からない事や知らない事なんて沢山あるだろうに相手が知らない事をバカにしちゃうのはちっちゃいなぁと思うかなぁ。 それとそれほど好きではないんだろうから少しの事で別れるきっかけを探してるのかも。 物凄く惚れてたら少しくらいの事は気にならないものだろうから それほど好きではないだけだろうし そんな事ばかり気にするならそもそも頼れるような人を見つけてみたらいいのかも。 くだらない冗談もその場で笑って そんな事誰も騙されないよー、で終わりでもいいだろうし それが嫌なら「それはバカっぽいからそういうの言うのやめてー」とアホ過ぎる事を伝えたらいいだろうに それすら嫌で黙っちゃうなんて 相手はその場を面白くしようとしただけなのにその努力すら無しにするならそんなくだらない事を言わせないくらいにもっと面白い事を話題にするとか自分は努力出来てる？ ってトピ主ちゃんにもダメところはあるだろうに、とも思うかな。 こんな自分が嫌だと思うなら その場を明るく変える努力をしてみては？ そもそも許す許さないではなくて 空気を変えられるかどうかはあなた次第と考え方を変えてみたら少しは変わるかも。

トピ内ID：ac65321139e27084

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それなら冷めても仕方ない

🙂
ぴよ
トピ主さんの心が狭いんじゃなくて、トピ主さんの周りにいる男性が教養レベルが低い方が多いのではないでしょうか。 結婚相手はもっと教養レベルの高い人たちの中から選べば良いのでは？ もちろん高卒でも知的レベル、教養レベルの高い方は沢山いますけど… 大卒以上で平均以上のレベルの学校出身の男性とだけ付き合うようにすれば、そういうことは、ほぼ起こらないのでは？と思います。

トピ内ID：6e37c17c3979c903

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「紅葉が咲く」はダメで、「ガン萎え」はOKな理由は何ですか？

🙂
色々気になる
主様は元彼Aについて ＞「紅葉咲いてる！綺麗だね〜」 ＞紅葉は花じゃないので咲くという表現は違う、ガン萎え とジャッジしていますが…私は 紅葉が咲いている様に見える→比喩表現として受け止め、そんなに気になりませんが… 主様の【ガン萎え】の方が気になります。20代の方がガン等を使うのは普通かも知れませんが、元彼の言葉に拘りジャッジするなら、主様も慎重に言葉を選んだ方が説得力があると思います。 主様が ＞相手のそれを許すことができず にいるのは何故でしょう？ ＞こんな自分が大嫌い では、どうなったら主様は【自分を好きになれますか】？ ＞人誰にだって間違いやズレがあるのは頭で分かって 元彼A、Bにも良い所があったから、交際に至ったんですよね？ 交際後、その長所はなくなり、悪い所しかなくなったと思いますか？ 交際前に分からなかった良い所は全く見つからなかったでしょうか？ 主様が相手の長所より「失言を気にしているから」、悪い点ばかり見えてしまうのでは？ ＞結婚願望がある 誰かと一緒に生活し、減点方式で考えていたら…誰でも最後は０点になる可能性が高いですよ。 それよりも良い言動があったら【加点】、多少の事は「まぁ良いか」と思えないと末永くは難しいと思います。 ちなみに主様は日本語が母語ではない方と恋人・友達になり、日本語以外でコミュニケーションを取った事はありますか？ 母語以外で会話したら、自分にも至らない点は多々有、言葉が正しいかより自分が言いたい事が相手に正しく伝わる事が重要だと気付くかも知れません。 ＞紅葉咲いてる！綺麗だね〜 ＞この頭に他の魚の刺身をつけて鯛ですよ、って出したら騙せないかな？ も主旨は「正しく」主様に伝わっているので、そんなに間違いではないと思います。 価値観・考え方が合っていないだけ→もっと合う～主様に良い影響を与えてくれる方を探した方が良いのでは？

トピ内ID：7a22f23f5974db53

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紅葉の花って地味だよね～花びらがないもんね～という会話

🙂
反高林の狸
高校時代、当時、高校の先輩の夫と歩きながら、会話したことを想いだした。ついでに、紅葉の花言葉、大切な想い出、っていうのも思い出したなア。 鯛の件は、私も「バッカじゃなかろうか？」位、口をついてでそう。 え？何て言われたら、疑ってごめんね、とターボ全開ね。 うん、どうでしょう？ トピ主様も、もっと本などを読んで、知識を深めると（中学生位では常識の。私はカナダ大好きなので、小学校位に教えてもらった） 楓（紅葉）の花って４月か５月頃よね～って話題が広がるのに残念ですね。

トピ内ID：679f97d60d38291a

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教養の低い人と付き合うのは私も勘弁です。

🙂
はて
逆に、あなたが身を置く場が、教養の低い人人口密度が高すぎなんじゃないですか？ なんでそんなぬるい環境にとどまってるのか不思議です。 うちの夫と私は、進学先や就職先を選んだ理由の１つが、そこを選ぶと人格や教養レベルの高い人率が高そうで居心地も良さそうだから、でした。 同じ業界や専門の中でも特にそのような人が集まりそうなところというので選びました。 類は友を呼ぶって言葉があるでしょう。

トピ内ID：bed91017c403124d

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そりゃ冷める

🙂
posuyumi
いや。つまらないのはたしかですよ。 そもそも、付き合い始めるスタートラインが低すぎでは？

トピ内ID：e57fc8f9bf3cc05a

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合う人と付き合う

🙂
高速道路
例を読んで我が家の夫のことかと思いました。 「葉っぱが咲いている」「いや咲くのは花だから！」 「あじおさしみが売っている！あじおって何の魚だ！」「それは　鯵　お刺身　だから！」 今思い出しても笑えます。 こんな言葉の間違えをするけれど、気が良くて私の身内の面倒もよく見てくれます。いざという時の判断は私よりもずっと正しい。 言葉のことや知識がどうしても許せないのならお別れ一択。交際相手も息が詰まるでしょ。　　 欠点ばかり目がついて色んな良さが見えないのは主様の判断基準が狭いのかもしれません。

トピ内ID：c5344be52a64890f

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まあ

🙂
たんたか～ん
そんな人(主)もいるんだから、あえて直さなくてもいいんじゃない？ そのうち見つかるかもよ？ 窮地に立たされたら嫌でも変わりますから。

トピ内ID：0cb9cc5d277b46fc

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さほど好きな相手じゃないだけ

🙂
とくめい
面白い元カレさんたちですね。 そもそもどこら辺が好きになったのかしら？ トピ主さんは知識豊富で賢い会話が出来る人が理想みたいなので、最初からそういう人とお付き合いすればいいのに。 めちゃくちゃ惚れてたら、その程度の天然発言も可愛いと思ってしまうんじゃないかしら。 芸能人でも天然発言するイケメンいるじゃないですか。 推している方々はその天然さも愛しているようですよ。 そこまで好きになれる相手を探せばいいと思います。

トピ内ID：e1ba1961b309ef39

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お頭？

🙂
hijk
鯛のお頭？ 鯛の尾頭付きを鯛のお頭付きだと思っていたなんてオチはないですよね？ ここは普通に鯛のあらを見て、でよいのでは？ だとしたら彼氏とたいしてレベルが変わらないし、揚げ足取りだと言うならトピ主がやってるのも似たようなものかなと思います。 わざとだと言うのであれば言葉のチョイスは彼氏たちとそんなに変わらないのでお似合いなのではないですか。

トピ内ID：fcb3e1cc09b37b97

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うーん

🙂
主婦
人それぞれ好みがありますからね…トピ主様が元彼たちのタイプが嫌なのでしたら仕方がないですよね。 トピ主様もご自分のレベルをあげてみてはいかがでしょうか？ 引き寄せの法則というものがありますので、それなりの方と出会えるようになるかもしれません。 まずは「ガン萎え」という独特の言葉遣いをやめましょう。

トピ内ID：e403e4728f474050

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人間と結婚は無理です。

🙂
キャサリン
あなたの思い通りに行動してあなたの思い通りな言葉が返ってくるような完璧なAIロボットと結婚して下さい。

トピ内ID：d56f187134fd8d7b

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それは確かに面白くない。

🙂
ゆきんこ
でも、それだけじゃないんでね、人間て。 トピ主さ、モテる男に彼女や妻が居る法則って聞いた事ない？ スマートに気遣いの出来る男、家庭的な男、ジョークは楽しく、でも一線は越えない冗談が言える男。 素敵だし楽しいよね。 でも、その人達は「教育する妻や彼女が居てこそ」なんですよ。 あなたの彼氏はまだまだ「教育段階」です。 教育って言うと上から目線な感じですが、「私が好きな貴方になって！」って意味では教育かなと。 最初から完成された「イイオトコ」は存在しません。 「うわ、つまんね」と思うのは分かる。 めちゃくちゃ分かる。 しかし、冷めるのは勝手ですが、今、教育に思考を変更しないとあっという間に40や50になるよ。 素敵な男は自分で作る！ 素養が無ければ見限って、伸び代のある男性を教育する！ そうやって色んな事を許容出来たり、楽しめるようになると自分の事も好きになれるよ。 応援してます。 頑張ってね。

トピ内ID：6d6546bf0fe29851

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