義妹（小姑）として気をつけること

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未来のおばさん

2007年01月14日 01:34

ひと

こんにちは、初めまして。１９歳、海外留学中の身です。２人の兄がいて、私は末娘です。昨年８歳離れた長兄が結婚し、５月末に女の子が生まれる予定です。私は従兄弟も含め近い年の女の親戚があまりいないので、（義理でも）お姉さんができたこと、姪が生まれてくることがとても幸せです。ただ、「小姑」という言葉があるように奥さんと夫の家族の人間関係で良い話というのはあまり聞きません。私は義姉と女同士の話をしたいなあ、姪と仲良くしたいなあと考えているのですが、その話を聞くと会わないのが一番かな、とどうしても考えてしまうのです。出産後しばらくはきっと奥さんも精神的に大変ですし、何より赤ちゃんが一番なのでそうするつもりです。兄夫婦は親と同居していないので、私が実家に帰っても時期を外せば会うことはないでしょう。ただ、そのあとはどうすればいいのかな、と思うのです。気をつけることなど、皆さんの意見をお聞かせください。特に義妹がいるお嫁さんや、実際小姑さんでいる方のお話を聞きたいです。また、出産後のプレゼントで何かいいもの（お母さんにいい食べものなど）がありましたらお教えいただけると幸いです。

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いい義妹さんですね。

ぴいち

2007年01月15日 18:31

私の夫には年子の弟と７歳下の妹がいます(私は夫と同じ年です。）。妹は家族に可愛がられて育った素直で明るい人で、私に対しても友好的です。ただ、お兄ちゃん大好き(特に長兄）で、結婚した時に、「お兄ちゃんが私やお母さんよりも優先して守ってあげる人が出来て寂しい。」とのメールを送ってきて、ちょっとひいてしまいましたね。妹って兄に対してそんな感覚があるんでしょうか？やはり、お姑さんと同じで程よい距離感で付き合っていくのが、義理の姉としてはありがたいです。でも、トピ主さんはきっと細やかな気配りの出来る方でしょうから、姪っ子さんに対しても普通に可愛がれば、お義姉さんも喜ばれると思います。私の義妹の場合、私の娘にまで（お兄ちゃんを取られた）という気持ちを持っているようなので。

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中立に立てるならOKだけど・・・

鬼万匹

2007年01月15日 18:45

本当にトピ主さんには小姑としての下心がありませんか？私の周囲をみる限り、どんなに人の良い小姑さんでも、完全に中立な人は皆無です。会話の端々に、自分の実家寄りの偏見を感じるし、そのことに無自覚な人がほとんどです。だいたい小姑の「仲良くしよう」と言うのは、「もっとこっちの家に寄って来て欲しい。うちの両親と仲よくして欲しい」という言い換えの場合が多いですよね。トピ主さんは、例えご両親から義姉さんの愚痴を聞いても、鵜呑みにしませんか？義姉には、実家の嫁として振舞って欲しいという要求がありませんか？例え、兄夫婦が何年も実家を訪れなくても（孫を会わさなくても）、ひとことも口出すことなく、義姉と仲よくすることができますか？以上のことに自信がなければ、最初から関わらない方がお兄さんのためでしょう。

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多分

くり

2007年01月15日 19:00

トピさんはよく気のつく優しい女性なのでしょう。あなたがそのように義姉のことを気にかけているだけで十分なような気がします。回答になっていなくて申し訳ないのですが、いつまでもその気持ちを持ち続けていてください。

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反面教師にして下さい

小姑を持つ人です

2007年01月15日 21:51

私の小姑のこういうところがウンザリ。兄弟の配偶者、子供にも無遠慮でズケズケ言う。（親しき仲にも礼儀ありというのに）兄弟は既に一家を構えているのに、いつまでもべったり。（何か違うのでは？）でもトピ主さんは始めから歩み寄りの姿勢を持っていらっしゃるので、義姉さんとはうまく行くと思います。始めからあんまり構えすぎないことです。初めは「お義姉さんって～～かしら？」とか「お義姉さんに、プレゼントしたいんだけど」ってお兄さんを通して意向を聞いてみてはどうですか？私も小姑ですが、義妹とはあまりディープな付き合い方ではない方がややこしくならないと思って実行しています。ただ義姉さんが人なつっこい方だったら、この限りではないです。

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私はまさに・・・（１）

ちゃ

2007年01月15日 22:09

小姑です。しかも海外に住んでいます。私と兄嫁は同じ年・・しかも兄嫁は一人目を私は二人目を同じ年、生まれ月も近く産んでいます。ただ、兄が結婚した当初はお互いバックグラウンドが全然違うので話をしようにも、こちらは日本の事が分からず相手も年に一回会うか会わないかの小姑とでは話が弾まない事が良くありました。最近は子供の話題で多少は話が出来るようになってきましたが・・・話題が尽きると・・・まぁ・・少しづつお互いを知るしか無いのかな？・・なんて思ってます。

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私はまさに・・・（２）

ちゃ

2007年01月15日 22:14

つづきです。プレゼントなどを考えられているようですが食べ物だと好き嫌いなどもあるかと思うので海外はどちらにいらっしゃるのかは存じ上げませんが、現地の赤ちゃん向け用品などは如何でしょうか？もちろん日本の物は便利なものがたくさんありますが私が日本の友達等に喜ばれたのがロンパースと呼ばれる「つなぎ」私が住んでいる国の物ってつま先まで付いているんですよね。日本の物は足首までというのが多いみたい。後は、おもちゃだとかベビー服でも海外のものは色合いが日本に無いものがあったりして、喜ばれる事があったりします。特に英語圏だったら、英語のナーサリーソングなど日本だと値が張ったりするものもあるのでそういうのは如何かしら？

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距離感は大切

77777

2007年01月16日 09:55

そうですね　こういう風に　相談する方は　仲良くやれそうな気がしますけど・・まっ敢えて　気をつけるとしたら　子供さんに何か上げるときとか　食べ物にしても服にしてもおもちゃにしても　子供を抱っこするときも　お嫁さんにしていいか聞くことですかね<勝手に　母親見えないところに子供を連れて行かない）後　お母様とお嫁さんの関係が　上手く行かない時は　お嫁さんの味方をするとか　○○家では　あまり言わない嫁　姑が　上手く行ってる時に　間に割り込まないお兄さんに　あまり甘えないですかねお兄さんに　何か貰っても　お嫁さんにお礼を言う後は　お嫁さんが　姑にあげたものを　小姑さんが貰わない（これはされて　嫌でした）家族間だけで　盛り上がらないお嫁さんの　悪口を　母親としない後は相性でしょうねでも　常識はずれな事をしなければ　良いのでは？急に距離を近くは無理では？でも仲良くしたい気持ちは　通じるのでは？

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兄家族に口を出さない。

同居嫁。

2007年01月16日 10:03

私は夫の姉対して「この人は何で我が家の事にいろいろ言うんだろう」と常に不満をもってます。友達感覚でちょっと口を滑らすと姑に筒抜けだったりして。。。多分１人娘なのでお母さんがきっと「兄嫁は○○だ」なんて愚痴を言うかもしれませんが「そうね～」と聞き流すのが一番です。「お母さんが○○って言ってたよ」なんてお兄さんには言わないほうがいいですよ。男の人って何も考えずにそのまま奥様に言う人いますから。あくまでも「義理」の「兄弟」であってお友達感覚ではダメです。

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節度あるお付き合いを

しらす

2007年01月16日 10:40

トピ主さんのご両親が「身内だからいいのよ」と言ったとしても節度あるお付き合いを心がけること。アポなし・頻回・常識はずれの時間・長時間の訪問は絶対にせずにプレゼントなどは相談した方がいいかもしれません。そもそも、「兄の妻」であっても「家族同然」と思わずに少しずつ距離を近づけていけたらいいのではないでしょうか。一緒に育ったわけでもないのに、最初から「家族」ってスタンスだと、お兄さんの奥さんは、引いてしまうかもしれません。

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貴方なら大丈夫

みか

2007年01月16日 10:48

貴方みたいに、思いやりのある優しい方なら、嫌われたりすることはありませんよ、大丈夫です。長いお付き合いになると思うのであまり気負わない方がいいですよ。お兄さんの奥さんで、貴方の義姉になる人ですが、「他人」であることは変わりません。そのあたりの遠慮は大事かと思います。そんなにしょっちゅう会う人ではないと思うので、会った時に、良識と真心を持って接すればいいだけです。貴方ならそんなことは絶対ないと思うけど、仲良くしたいのはいいのだけど、しょっちゅう訪問とかアポナシ訪問したり、趣味の全く合わない贈り物をしてくるとか・・遠慮やら距離感のない義妹はカンベン・・って人が結構いることは確かです。長くうまくいくコツは、「遠慮と適度な距離感」が大切だと思います。

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冠婚葬祭のみ

藍

2007年01月16日 10:49

私も２人の兄がいて、末娘（独身・独り暮らし）です。実家には両親のみ。次兄が結婚し、姪っ子が産まれました。義姉にとって一番いいことは『会わない・連絡しない』ことだと思ってます。もし自分が結婚したらという事を考えると、やっぱり義父母や義兄弟（姉妹）は鬱陶しい気がしますし。出産のプレゼントは現金です。義姉の趣味がわからないので、物を贈っても迷惑になってしまうかもしれません。やっぱり現金（もしくは金券）が一番でしょう。ただトピ主さんはまだ学生さんですし、無理する必要は無いと思います。兄夫婦もまだ１０代学生のトピ主さんから何か貰おうとは考えてないかと思いますし。ちなみに私の次兄は結婚して５年ほどたちますが、私が義姉に会ったのは２回のみです。１回目は披露宴にて、２回目は実家に寄った時に偶々義姉も来ていた時です。冠婚葬祭くらいの付き合いで丁度いいのかなと思っております。

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すばらしい！（1）

かたつむり

2007年01月16日 11:29

まずは小姑デビューおめでとうございます（笑）！私は結婚して7年、夫に三歳下の妹がおります。私自身にも兄がおり（9歳年上）兄嫁からすると小姑、ですね。トピ主さんは海外に住んでらっしゃるようですので、日常的にはあまり顔を合わせる事はないのですよね。その環境が一番ベストなのでは～？まずはトピ主さんのご両親と義お姉さんが仲良くできる環境を作ってもらうのが一番かと。うちの場合、夫の妹（私とは仲良しですが）が実家にいるため旅行など母娘でよく行っているようです。はっきりいって嫁である私の入る隙間はないというか・・それで円満にいっているので問題ないのですが。もちろん姪御さんがお産まれになったらお祝いなどしてもらったらお姉さんも喜ばれると思いますよ。滞在先から送ってもいいのでは？海外のベビー用品は可愛らしいですしねー。

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私は義妹、大好きです。

ちょいす

2007年01月16日 11:31

私は義妹が２人います。２人とも、大好きです。上の妹は自分も嫁ぎ先へ行けば嫁の立場だからか、私の気持ちをよく推し量ってくれて、主人と義母がけんかになった時などは、真っ先に私の気持ちを心配してくれるような人です。正直、この義妹に何度ブルーになりかけたときを救ってもらったことか。下の妹は、結婚当初は話しかけても返事がそっけなくて、二人で台所に立ったときなどはちょっとやりにくいと思ったこともありました･･･。でも、私たちに子どもが産まれてからは、子どもネタで色々話しかけてくれるようになったので、もしかしたら話題に困っていたのかな～と思っています。今では息子のいちばん大好きなおばちゃんになっています。そうですね～、仲良くしたいという気持ちがあるのなら、うまくいくような気はします。が、ご自分からお兄さん夫婦の自宅へ出向くことは最小限にして、お兄さん夫婦がご実家におみえのときは大歓迎するという感じがいいのではないでしょうか。自分の子どもはかわいいです。その子どもを大切にして遊んでやってくれる義妹に不快感をもつ人っていないんじゃないでしょうか。

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男三人・末娘一人の家の嫁です

みうみう

2007年01月16日 11:34

↑誤字がありました、すみません。義母からその話を聞いてびっくりしました。義母いわく「義妹もみうみうに気を遣ってるんだよ」と言いますが、仕切り屋で遠慮の無い性格の義妹がそんなに気を遣うとも思えず・・・・。（言いにくいようなことも平気で言います。）普段表面上はニコニコしているのに、義母にそういうことを話しているのを知ってから警戒心を持つようになりました。なので、仲良くするために気をつける事と言えば裏表無く接すると言うことでしょうか。本人にいえないと思うことは間違ってもアナタのご両親にも言わないことです。悪気が無くても「陰口」に聞こえてしまうからです。

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すばらしい！（2）

かたつむり

2007年01月16日 11:56

長くなってしまってすみません・・。私が兄のお嫁さんに対して気をつけている事をお話します。トピ主さんのご両親にお願いする事になると思いますが。両親は人前でも堂々と娘自慢をする天然の人達（これが一番やっかい）なんです。お姉さんの前で「かたつむりは料理が上手い」だの（書いててかなり恥ずかしいですが）何の躊躇もなく言う人達なので義姉のいない所で「それだけはヤメて！」と懇願しました。お姉さんは両親の話を聞いて笑っていてくれますが（苦笑い？）やっぱり面白くないと思うのです。上手くやろうとしてくれている姉に失礼だから娘自慢と取れるような発言は禁止！と両親に約束させました・・。

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すばらしい！（3）

かたつむり

2007年01月16日 11:58

最後です！長文ごめんなさい。あと友人の話ですが彼女の義お姉さんが学歴コンプレックスがとっても強く、友人（院卒）は何かと学歴の事でちくちく言われて困る～と嘆いていました。育った環境や価値観も違う訳ですからどうしようもないのですけど。波風たてないように自己防衛するしかないと友人は大人しくしているようですが。トピ主さんは聡明そうですし、お兄さんやご両親からも自立してらっしゃるようなのでつかず離れず・・の距離で接すれば問題ないと思いますよ。留学生活満喫されてくださいね！

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気にしなくても

ワンワン

2007年01月16日 12:52

義姉さんや姪御さんと仲良くしたいという気持ち、とても伝わってきます。でも、あまり気にしすぎるのも逆効果だと思いますよ。出産後数ヶ月もすれば、だいぶ落ち着いてくるでしょうし、実家に帰る事があったら「お兄ちゃんの子供が見たいんだけど・・」って聞いてみたらどうですか？お祝いのプレゼントは留学先から贈ればいいし。今住んでいる国のベビー用品などでもいいんじゃないでしょうか？日本でも外国製の物は随分と買えるようになりましたが、やっぱりその国に住んでいる方から本場の物を頂くと嬉しいです。義姉さんとの仲は、相性が合うか？という所に尽きると思いますね。最初はちょっと様子を見て、あまり押し付けがましくならないように、距離を測りつつお付き合いしていけばいいのではないでしょうか。良い関係になれるといいですね！

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義姉妹は、さらに義両親を介した関係

涼子

2007年01月16日 16:40

上で仰っている方と同じく、義妹の方から兄の妻と仲良くしたがる場合は、（純粋に他人同士楽しい関係を築きたいというよりも）往々にして嫁として義実家に染まるよう下心が見え透いていることが多いですね。その下心がある場合、「おねえさん」という呼び方は嫌悪感を抱きます。あくまでも私の義妹の場合ですが、姑が独身なのでその将来を嫁である私に負わせたいのが見え見えなので辟易としています。相性が合わないのか、世間話以上の話題は弾まないにもかかわらず（価値判断は含みません）、義妹は脈絡もなく「家族だから」を私に連発して義実家に私を縛りつけようとします。その他にも、意味不明な品物を送りつけたり…。そもそも、夫の親は夫を介した間接的かつ没個性的なな繋がりしかないところ、夫の兄弟とはその義親を通しての関係に過ぎません。小町で話題に上っている妻から見た義姉妹に対する不満はそこに原因があるのだと考えます。だから、そういう下心なく普通の人間関係と同じような気持ちが（兄嫁さん側にも）あれば、トピ主さんが懸念されるようなことはないでしょう。

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19歳なのになんてしっかりしてらっしゃる！

主婦

2007年01月16日 17:15

結婚っていうのは、親や兄弟親戚が関わらない方が波風を立てなくて済むのは間違いないでしょう。パートナーは自分達が選んだ相手なので合うのは当然ですが、親や兄弟、親戚は初めて会う赤の他人です。例えば赤の他人を急に連れてこられて今から仲良くしてくださいと言われて仲良くなれるでしょうか？相手はどんな人かわからないし、全く価値観の違う人となかよくなれと言われても難しい話だと思います。親や兄弟親戚といっても結婚すればもう別の家庭なんです。他人に口出しされたくないし、干渉されたくないのが普通です。特に結婚されてない人は、その状況が分かりにくいので口出ししてしまって、その夫婦に問題を巻き起こしてしまいますが、問題を起こした張本人は何も気づいていないのがオチです。トピ主さんは仲良くしたいと思っていらっしゃいますが、相手はほっといてほしいタイプかもしれないのです。みんな同じ事を考えている訳ではない事を覚えておいてください。でもトピ主さん若いのによく理解してらっしゃる！

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節度あるおつきあいを

はる

2007年01月16日 17:36

私は出産直後、義妹から大きなメリーをいただきました。また、里帰り中には直径60センチくらいあるくまの顔のぬいぐるみをいただきました。「姪がとってもかわいい！！」と言ってくださり、嬉しかったです。でも、キティちゃんは大きすぎるので、実家の物置にこっそりしまいました。メリーは活用度大なので使っています。義妹とは、姑と同じような距離感でいたいです。つかず離れず。本音は距離があればあるほど気を使わなくて楽。連絡なくても失礼なんて思わないので疎遠であってほしいです・・。やっぱり義理の関係は気を使うし、感覚が根本から異なることがあって難しい。私の兄も結婚してますので私自身も義妹なのですが、盆正月に実家で会ったときに少ししゃべるくらいで、あとは賀状や出産祝いの返礼くらいで、ほとんど連絡とりません。私もその方が気楽でいいです。

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嫁であり小姑です

もこ

2007年01月16日 18:48

夫には　３歳上の姉と５歳下の妹がいます。義姉は、色々と気遣いをしてくれて　話しかけてくれ、電話やメール、子供の誕生日プレゼント交換したり。　義妹は最初から　私の事が嫌いなため、めったに　会う事もなく、あっても挨拶程度。結婚当初、私も義妹がすごく苦手でした。でも、、　結婚して５年たった今、楽なのは　義妹の方です。　

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兄弟は他人のはじまり

今回は匿名

2007年01月17日 08:27

だということを自覚することです。お兄さんにとって、優先順位は、妻、子供、両方の親、その次に兄弟姉妹だということです。お兄さん家族の中にズケズケと入って行かないことです。いつまでも「私の優しいお兄ちゃん」だと勘違いしないことです。そのことを自覚できれば、自分がお義姉さんとどう付き合えばよいかわかると思いますが。

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トビ主さんは、お若いのに、素晴らしい方ですね。

いなかもの

2007年01月17日 11:06

何人かの方も書いておられますが、素晴らしい方ですね。お付き合いって、技術以上に心が大切だと思いますから、優しい貴女なら、きっと上手くいくと思いますよね。ただ、これも相手のあることですし、生まれも育ちも違った者同士なので、兄嫁さんの行動で、トピ主さんが、がっかりすることも、どうして？と、ショックな事もあるかもしれません。もしも、そういうときがあったら、優しい貴女の心で大きな気持ちで、見てあげてね。どちらか一方にそういう気持ちがあれば、例えトラブルがあったとしても、エスカレートしないと思います。

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徐々に学習きますよ

あさこ

2007年01月17日 15:58

私の上の弟が結婚した時に私はたまたま近くに住んでいました。（実家は遠い）だから義妹を本当の妹のように思ってしょっちゅう電話したり、バブルの時だったのでケ０ーバッグシャ０ルバッグなどをどんどんプレゼントしていました。でも、義妹は電話は嫌い、ブランド物も嫌いという人。おまけに義家族との付き合いは遠慮したいという主義の人でした。お祝いも現金のみしか受け付けない人。ここで私は大いに学習することが出来ました。下の弟が結婚した時は、以前の失敗を教訓に、こちらからは一切電話（連絡）せず、物を与えず、お祝いは全て現金でしました。ただ、この義妹は自分からメールしてくるし、ブランド物が大好きな人です。色んな人がいます。でも私の付き合いはこちらからは一切連絡せずに、メールが来たら返信する。これで上手くいってるのですよ。トピ主さんも嬉しくて仲良くしたいでしょうが、少し抑えた方がいいですよ。その方が長続きします。結局は嫁姑の賢い姑を真似ればいいのです。

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小姑であり義妹（男兄弟の末っ子一人娘）もいます

まるむし

2007年01月17日 17:12

小姑の立場から思うのは、私の場合は弟の嫁との距離感ですが、会っているとき（他県なので年に１～２度）冗談言いあったり、弟の話よりも嫁さんの話をよく聞くように心がけてます。私と１０歳違いのお嫁さんなので個人的にはものすご～～～く可愛くて仲良くしたい！！でも生活には干渉しません。ときたま美味しいものをみつけたら宅急便で送る程度です。逆に主人の妹との関係は・・・悪くも無いが良好とも言えず。一人娘で我侭いっぱいでも大事にされてきた末娘、何を言うにもするにも遠慮や気遣いが足りないのです。いつまでも３人の兄貴たちのアイドルのつもりなんです・・・とほほ。嫌いじゃないけど好きにはなれないな。自分も嫁に行ってるのだから解かるってモノでもないですね。義妹が実家にいるときは私たち家族は行きません。

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私が気をつけているのは・・・

もり

2007年01月17日 17:15

兄夫婦の家族計画に口を出さない　→文章にしたら「当然でしょ！」なことなんですが、これ、意外とやってる人多いですよ。「子供は？」とかね。トピ主さんの場合は「弟か妹はいつ頃？」とか、言わないでね。母の暴走を止める（笑）　→よかれと思ってやろうとするんです。わかります、娘としてはその気持ち。でも私が嫁として母の行動をみた場合「迷惑かも・・・」と感じることは、やんわり阻止しています。（例：母が私にまな板をくれた時、兄夫婦にも贈ろうとしたので「これでしっかり手料理作って息子に食べさせるように！」みたいなメッセージに思われたらイヤでしょ、といってやめさせた）娘の私はまな板もらって「やったーラッキー」と思えますが、嫁の立場でいきなり料理道具をおくりつけられたら、ねぇ・・・。

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逆の立場から

もに

2007年01月17日 17:36

結婚はしていませんが、彼には妹がおり、このまま結婚すれば私は義姉になります。私は上に姉がおり、下にはきょうだいがいないため、もし結婚することになったら、義理でも妹ができると今からすごく楽しみです。望むことはなんでもしてあげたいし、欲しいものはなんでも買ってあげてしまいそうです（笑）まぁ、世の中にはこんな人もいるってことで。（特に下にきょうだいがいない人は）きょうだいが増えることはうれしいと思ってる人が多いと思いますよ。

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小姑3人できました

小姑3人

2007年01月17日 22:48

私はとぴ主さんと正反対の立場です。私達夫婦は、海外在住です。日本に小姑が3人できました。よく小姑3人？！と周りのはびっくりされます。・・もちろん！仲良くしたいですが、私の場合はあまり干渉されたくない。。のが実際のところです。

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うれしいですね

うさこ

2007年01月18日 12:39

そんなふうに考えてくれるだけで嬉しいと思います。私は結婚した時にまだ独身の義姉がいましたが（その後結婚しました）、大好きですよ。変にかまえないで、好意をもって接するのがイチバンだと思います。何となくでも自分に好意や親しみを持ってくれてる相手には、自然　同じように好意や親しみを抱くと思います。

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あさこさんに１票です

おはなはん

2007年01月18日 14:32

私もあさこさんのような経験があります。そして今はこちらから連絡しないようにして、会えば普通に話します。嫁姑の関係と同じ。本当にそうです。それとこれは誰でも１度は経験すると思うのですが、母から必ずお嫁さんの愚痴を聞かされるんです。そこであまりにひどい時につい今までどおりの兄（弟）との関係を引きずって「ちょっと、お嫁さん０００らしいじゃないの。どうなってるの！」なんて言ってしまうんです。今まではここで終わりなのに、結婚すればこれがお嫁さんの耳に伝わってエライ事に発展します。ですから、母親からのお嫁さんの愚痴は聞き流す事です。絶対に介入してはいけません。見ざる、言わざる、聞かざる。これに徹しましょう。

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