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義父から母乳についての発言について

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
おと
子供
義父との母乳の会話について質問です。 わたしは生後1ヶ月の子供の母ですが、 ・入院中からの母乳拒否 ・搾乳も行なったが私自身の母乳の量も多くない ・子供の飲み方が下手でミルク量も多く飲めないため体重増えず退院後も数回病院に通った 上記の経緯もあり、母子のストレスを減らし成長させることを第一にするために完ミに切り替えました。 先日義父にお会いした際に 「母乳は飲ませてないんか」や 「ミルク飲ませなければ飲むだろ」や 「絞ってでも飲ませろ」 など言われて嫌な気持ちになりました。 里帰り出産で実家に帰って生活していましたが実父にも母乳についていわれたのことはなかったのに、年に1.2回しか会わない義父に母乳について言われたり聞かれるのも嫌でした。その上、子供について悩んで考えた育児方針についてを否定されるのも嫌でした。 ちなみに返答は上記の理由を簡単にお伝えしました。 義父から言われているその場で旦那は何も言わずむしろ後から言い返すなと言われる始末。私自身耐え切れず現在旦那とはケンカ状態です。 旦那から義父へ「2人で決めたことだから」や「その話はいいから」などその場で旦那から一言あってもよかったとは思いましたがその点については旦那も悪いとは思っていないようです。 私が流せばよかったのかもしれないですが、今後だんだん子供が言葉を理解していってデリカシーのない言葉や否定的なことを言われわたしのように子供が傷つくのが心配です。 こちらの件はわたしの我慢が足りなかったのでしょうか。

トピ内ID：a0c9cb12cd6fa78e

#３０代
#夫
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トピ主さんが正しい

🙂
暇蝦
無神経な義父に労りと思いやりがない夫のコンボで絶望的ですね。 義父は完全無視しか無いので、離乳食になるまで義父とは疎遠にしましょう。義母がまともなら義母とのみ会えば良いと思います。 とりあえず夫さんにはトピ主さん父から雷を落としてもらいましょう。トピ主さんが一旦実家に帰り、夫さんを呼び出して説教してもらいましょ。 それでも納得しないなら、改めて対策を考えるしか無いと思いますが、「エネ夫」認定をせざるを得ないかもしれませんね、その様な残念な事にならないと良いですが。

トピ内ID：e3c691239349ac05

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ごめん、私なら我慢しないわ。

🙂
すぅ
だって、夫が頼りないなら 私は自分で言ってしまいます、 正直、夫とも義父とも こじれます。 でもねー、 私は我慢出来ないタチなんですよ、 私も完ミでしたから、 コンプレックスをえぐられるよう、 しかも、無神経な義父の性格は 死んでも治りません。 私なら疎遠覚悟で 言いたい事は言わせてもらいます。 私はかなりキツめに言ったら 義父は大人しくなりましたけどね。 ケンカしてもいいから、 子供は守りたいですよね。

トピ内ID：5c676eb095c9c1c4

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絶縁

🙂
なな
私なら絶縁します。 信じられない。怒って当たり前。 完ミ主義が、いかに時代遅れか知らないんですね。というか、知識もないくせに何言ったんだって話です。 大人として義父自身とは絶縁、疎遠。 夫にはしっかりと傷ついた事を説明しますね。病気で完ミにできない人もいるのに、同じことを言うのかって話です。 デリカシーがなさすぎます。

トピ内ID：4b67fa67a71a19e1

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地蔵がしゃべってると思っとく

🙂
ピヨピヨママ
もうね、そんなじーさんに何言っても響かないから。 「母乳、そーですねー。頑張ります〜」って適当にヘラヘラ言っとく。 そいつは道端の地蔵なのです。 気にすることはありませーん。

トピ内ID：1a811146cdf11c7b

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夫の出番なんだけど

🙂
リン
旦那さんは義父のコピーなんでしょうか。 母乳問題はむずかしいです。母乳で育てた人は努力が足りなかったのではと思うし、さいしょからミルクの人は余計なお節介だと思うでしょう。 私は母乳でもミルクでも、どちらでもいいと思うんだけど。 検診で栄養状態をみているんだから問題なし。 母乳の問題じゃなく、義父が口出ししたことが嫌だなと思います。 絞ってでも出せだなんて失礼な人です。 義父は赤の他人の男性ですからね、デリケートな問題に口出ししてほしくないじゃありませんか。 おおいに旦那さんと喧嘩して、これから起こるだろうことに釘を刺した方がいいのでは。 義父は変わらないですよ、旦那さんを味方に付けましょう

トピ内ID：1199d82f2675e2b3

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それは腹がたつ

🙂
強くなれ
なんだって義父が母乳のことに口出すんだか。 実は私も今から30年前長女を出産した時にありました。 退院の時に車を出してくれた伯父に「哺乳瓶を買うから(通り道にある)お店に寄って欲しい」と言ったら、「哺乳瓶なんかいらん！乳を飲ませろ！」と怒られました。 私も母も驚いて黙って従いましたが、なんで伯父さんに怒られなきゃなんないのかわけわかりませんでした。優しくて大好きな伯父さんだったのに。 今も昔も高齢男性は母乳信仰が強いんですかね？ 自分は出したことないから、勝手なこと言うんだよねー しかし、旦那さんもかなり問題ありですよ。

トピ内ID：a375ff7503f93cff

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夫が役立たずだと分かる事件だね

🙂
ライラックブルー
ご主人は将来、子どもの嫁に 母乳で育てろとか言い出す気かね？ 実家に戻ると息子に戻る夫っていますよね？それなんじゃない？ 貴方は夫で父親になったのよ いつまで息子やってるの？いい加減にして 自分の妻が母乳をだせと言われてる横で黙ってるなんてほんとうに役立たずだわ 子どもも守れないんじゃない？ やらないなら私が1人でやるわ あなたの親とも角が立とうが1人で戦うわ、貴方は親の顔色伺って妻子を守らないんでしょ？これからも くらい、分かりやすく言ったほうが良いかもね おそらく自覚ないでしょ？ご主人

トピ内ID：4399edaea15c6bfb

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お気の毒です

🙂
専業主婦よ
言い返さないとするなら、今後は口をきかない以外ないのでは？実父でも、そんな無神経なこと言われたら嫌なのに、義父が母乳の話なんて気持ち悪いですね。 初乳はあげたのだから、全然構わないと思います。義母から言われた人は割といるみたいですが、義父ってね。。 言い返したら面倒な人なんでしょうけど、ご主人がなってないですね。 頑張って！

トピ内ID：032ac64ff5acd385

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どうして義父はこだわるのか

🙂
こねこねこ
デリカシーの無い問題発言である事は大前提として。 義父には、出産経験のある娘がいるのですか？確かに母乳は飲ませないと出なくなるし、乳首は痛むし、母子ともに慣れるまでは大変です。そんな娘の里帰りを受け入れていたのなら分からなくはないです。 そんな経験も無く、息子の妻に 母乳の発言するなら、相当おかしいですよ。何よりそこで妻側の味方になれない夫に一番がっかりします。 ここの書き込み見せたらいかがですか？産後すぐの母親に投げかける言葉として最も暴力的であると。

トピ内ID：4e1c3d0fa26d3620

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レスします

🙂
たらい
気にすんなーです！ あなたが赤ちゃんのお母さんであり、放っておけば良いんです。 ガハハハハー！って「マジやべえなこいつ！」みたいな声で笑っておしまいです。 お子さん生まれてナーバスな時期ですよね。でもこれから母親として、我が子のために少々どうでもよくなるというか、子供のことに必死だし、子供が元気で笑っていてくれたら、正直他のことは「まあ、いっかあ」って図太くなれると思いますよ！（私はそうでした笑） お義父さんにとってもお孫さんだし、 お義父さんなりに母乳のことを話題に出すことで、話のきっかけを探しているのかも？（男の人だから考えつくネタがそれくらいしかない）私は母乳からさっさとミルクに切り替えたので（遠方の母の突然の病気もあり）、母乳に対してのストレスや困り事もなくて、あなたももう少しゆるくなる必要もあるかなと思いました。母乳でやれなかったことで後悔があるから、引きずっているんだと思います。 ミルク、みんなに手伝ってもらえていいじゃないですか！なんなら義父に手伝ってもらえば？ お子さんが義父に心無いことを言われて傷つくかもってのは考え過ぎ。色んな人に色んな事言われて大きくなる方が社会に出る前に耐性ついていいと思うな。みんな親切な人ばかりではない、デリカシーないことを言う人もいるから。あなたが子供が傷付かないようにずっと守っていくのはありえないです。それはよくないかなと。 でももし義父が変なことを言ってきたら、場合によっては目の前で子供をフォローするし、言い返す。あなたが絶対理解者で味方なら子供は強く育つ。 唾が飛ぶくらい爆笑してやりましょ！それで自分の発言がよくなかったと気づくかもね。それかガン無視！

トピ内ID：612e841d00db86f5

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それは母乳ハラスメント

😅
nice
そして、セクハラでもあります。 若い時はなかなか年長者には言い返せないとは思いますが、ここは毅然として主張するべきです。 「私たちの育児です。口出し無用です。」と。 それにしても母乳神話って未だにあるのですか……。 長い人生のなかでほんの一年足らずのこと。これからの育児で大切なことはまだまだ他にも沢山あるのに。 トンデモ発言をする義父というのは、将来子どもにとって厄介な存在になりかねませんね。

トピ内ID：129ade68347615b4

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旦那にこちらを見ていただきました。

🙂
おと トピ主
トピ主です、ご回答いただきありがとうございました。 温かいお言葉と応援が多く、泣きながらこちらを拝見しておりました。 最初はこちらに書いてある言葉をわたしの言葉に変えてお伝えしていたのですが「今後気をつける」程度であまりにも言葉が伝わっていないと感じたため悩みましたがアドバイスをもとに旦那にこちらを見てもらいました。 義父は年齢も高くかなり田舎に住んでおりまして少し古い感覚や考え方なのかもれしません。正直義父が言うことを変えるのは全く期待していません。もしかしたら母乳の話もきっと言われるのではないかと事前に思うくらいの人です。(ただ母乳について実際に言われると想像以上に嫌悪感がありましたが…) その為言われた際に旦那が義父に言い返せるように、義父に会う数日前に完ミ側の意見(胎盤免疫や研究結果についてなど)や完ミについて切り替えた理由などを改めて説明していたくらいです。まあ無駄でしたが。 義父よりも旦那に怒りを感じていたので、旦那にこちらの意見を見ていただきわたしの怒りが響いて旦那の考えの甘さが身に染みたようでした。 旦那もかなり田舎で育っているので感覚がズレていただけかと思いたいところですがきっと家族を大切にしない夫だったんだと思います。子供という守るべきものがある今、変わってくれる一歩になることを期待してます。 こういった話題はデリケートな話の為、実親や知り合いにも相談もしにくく悲しんだり哀れられるのではないかと思い相談がなかなかできませんでした。 私が産後で小さなことでイライラしているのか、客観的に見てわたしの怒りは当然のことなのか分からなかったためここでご相談させてもらい本当に助かりました。 母乳に限らず自分の意見に固執せず相手のことを思いやれる多様性が理解されていく世の中になればと思います。 親身になってご回答いただきありがとうございました。長文で失礼致しました。

トピ内ID：48e4484c7b76d397

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義父より旦那

041
えみり
義父は子育て事情を令和にアップデートしていないのでしょう。世代的にも母乳母乳の時代ですから、スルーしてしまいましょう。それこそ年に数回会うだけの関係なんですから。 それより問題はあなたの旦那さんですよ。妻の味方になれない夫はダメです。今一度大喧嘩してでも、あなたの主張を通すべきです。「私の父親が、あなたに口出ししても庇わない。あなたがしたことはそういう事だ。態度を改めないなら、私は今後何かあっても、あなたには味方をしない」とでも言ってやりましょう。

トピ内ID：a6407f2370303c84

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角立てて絶縁する

🙂
あみ
普通そこは夫が父親諌める場面なのにね 事なかれ主義というか、支配されて育ってきたのでしょう。 子供時代の衣食住を親に頼らざるを得なかった夫と違って、トピ主さんは別に義親と疎遠になっても問題ないでしょう。 夫が諌めないなら、トピ主が直接文句を言う 「キモいんですかど。それセクハラですよ」 と 義父は怒るだろうけど、 (手を出してくるようなら、迷わず警察へ通報する。) これ幸い　怒鳴られてまで付き合いたくない　2度と会わないし孫にも会わせない　と啖呵切って疎遠にしたら。 夫にも、あんたの親父　母乳母乳って気持ち悪い。気持ち悪いと思わないなら、夫が会社で女子社員に母乳母乳と言ったら今の時代どうなるかわからないのか？ と怒るべきです。

トピ内ID：d0bb2ceca203fd4a

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義父さん世代の価値観を説明します

🙂
とおりすがり
昔は母乳拒否もなくみんなたっぷり母乳が出て、順調に子供の体重が増えたと思ってますか？ まさかまさか。 昔だって生まれたての赤ちゃんはみんなまず母乳をうまく飲めずに拒否するし、 母親は産後の疲れもあってなかなか母乳が出なくて悩み、あの手この手の策を尽くして乗り越えてたんです。 ミルクだと相当お金がかかるから、子ども手当などもらえなかった昔はミルクを選択できない人もいたし、 それ以上に母乳でないと義両親が厳しかった。 デリカシーなんて単語すら無かった時代。 そうやって育った赤ちゃんがトピ主さんや旦那さんね。 男が金を稼ぐものという考えもあって、 完ミにしたら費用を負担するのは息子だと心配してたりするかも。 「子供のミルク代で小遣い減らされたよ」なんて男の人も昔はいましたし。 今の若い人という言葉は使いたくないけど、 やはり昔よりは色んな面で恵まれて、育児も仕事も格段に楽になりました。 より良い時代になっていくのはいいことだけど、 正直、今は怠けすぎてないかな？こんなに楽することに慣れて、本当に人として大丈夫なのかな？ と不安に感じる場面も増えました。 育児に限らずあらゆる事で。 それを「今はこれが当たり前なのよ、これでいいのに何言ってるの？！きぃー！！」てなられると、 義父さんの心配を無視して、上の世代の人生の全否定になっちゃうのですよ。 「今は甘えられるいい時代になって申し訳ないと思うけど、悩んだ末に母乳は諦めました」 「その分〇〇は頑張らないといけなくて」など、 トピ主さんが悩んだことや努力しようとする事を、 上の世代に響くように伝える言い方ができたらいいんじゃないのかな。 気配りは親世代から子世代への一方通行である必要はなく、逆もまた必要。 旦那さんとはもっと感覚共有できたらいいけど、 自分の親に文句ってなかなか言いにくいものです。 そこは理解してあげようよ。

トピ内ID：85956891ddb35a01

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私の思い出ですが

🙂
匿名
義父に赤ちゃんを取り上げられちゃったって感じ。 生まれたときお口が小さくてうまく吸えなかったみたい、看護師さんがそう言ってた。よくわからなかったし混合になっちゃった。退院してからは毎日義父がやってきてミルクを当たり前のようにあげちゃって、やめさせてくれと主人に言ったけど却下されて辛かった。当たり前のように完全ミルクになっていってしまった。でもこないだうちのお嫁さんが二か月を過ぎたころから母乳が軌道に乗って完全母乳になったって教えてくれた。お嫁さんは実家が近くて里帰り出産もしたしその後も実家と行き来があってきっと邪魔する人がいなくてストレスも少なかったんじゃないのかなって思う。赤ちゃんのお口も大きくなっていくし吸う力も強くなっていくし成長するから変わってくる、また吸われると母乳の出もよくなってくるのかも。私はその機会を奪われちゃったのだと最近気が付いて悔しいのです。 だからもしトピ主さんも新たにチャレンジしてみようと思ったら試してみてほしい。 今育児日記をよみかえすと私は次男が生まれた時必死に母乳！母乳！！って書いてあった。爺ちゃんに赤ちゃんの授乳のじゃまをされたくなくて。必死に書きなぐっていた自分が本当にかわいそうになった。 だけどミルクが良くないってことじゃないよ…ただ義父なんて邪魔だったという思い出です。 ちなみに今私はそのにっくき義父の介護をしています。

トピ内ID：56aacf324238e76c

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ちょっと気になったこと

🙂
はたりん
ご出産、おめでとうございます。 私も、現在中学生の息子をほぼ完ミで育てた 母です。 私は40歳目前で帝王切開出産だったんですが 体の回復力が強かったのか、産後約１ヶ月で 生理が再開して母乳も止まってしまいまして。 で、里帰りから戻り、近居の義父に初めて息子を 会わせた時に、「母乳の方が良いのにな～」を 何回も繰り返し言われました。 トピ主さんが言われた言い方よりは遥かにマシ なんですが、さすがにイラッとさせられたので 「だって私の体、もう生理再開しちゃったから 母乳出なくなっちゃったんで仕方ないで～す」と わざと向こうがそれ以上言えなくなるように 言い返してやりましたよ。笑 ヘタすれば、こっちが義父にセクハラしてる みたいですが、とりあえず黙らせたかったので！ そして、会うたびに息子に哺乳瓶でミルクを あげてもらうようにしたら、楽しくなったらしく 言わなくなりました。 母親たるもの、たまには図太く！です。 それで、トピ主さんのレスの中の一文がちょっと 気になります。 ＞義父よりも旦那に怒りを感じていたので、 　旦那にこちらの意見を見ていただき 　わたしの怒りが響いて旦那の考えの甘さが 　身に染みたようでした。 ここの２行目、見て「いただき」のところ。 言葉遣いの誤りだったならスルーしてもらって 構わないんですが、なんで夫に対してこんなに へりくだってるんだ？と、疑問に思いました。 トピ主さん個人の価値観がそうさせるのか 土地柄がそうさせるのかはわかりませんが へりくだる必要はありませんからね？ 夫婦は対等ですよ。 気になることはきちんと話し合いができる 夫婦になってくださいね。

トピ内ID：e0aa9318820b7dac

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見ていただきました？

🙂
mm
なぜ旦那さんに対してその言葉つかい？ 年齢差があるの？主従関係なの？ 夫婦関係がそもそも対等じゃないですね。

トピ内ID：bd65088b0cc26f27

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だいぶ酷いですね

🙂
自己保身だけの夫
夫の頭の中 ・実は義父と同じことを思っていた ・親と妻との調製役が面倒で、妻に我慢させる一択だった どっちかだと思う 田舎育ちだからってのは言い訳にならないですよ この時代に生きてんでしょ？ ネットだって使えるんじゃないの？ その場では何も言わず・・ヘタレすぎ。 親もモヤモヤ、妻もモヤモヤ 後から妻に文句言うくらいなら親の目の前で言えばいい。 少なくとも親は満足するんでね 夫婦仲はぶっ壊れたまま修復できなくなるかもしれんけど。 夫に反省の態度が見られるようだけど、その反省が次に活かされるとは限らない。 またその場で黙ってて、後で注文つけてくる事はありえるよ 夫は田舎育ちだから考えが古いのはしょうがない。で済ませたら もし次の子が性別違う場合、男女差別みたいな育て型をしかねないし、 子の配偶者にセクハラ込みの説教もしかねないですよね いつか夫を見限ることも視野に入れて今後のことを考えていかれるといいと思います まずは経済力ですかね

トピ内ID：6913912aca3dc180

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旦那さん、しっかりしないとだめだよ。

🙂
ひんごまん
トピを読んでるっていうから旦那さん向けね。 まずあなたの父親があり得ないから、真っ当な判断力を持って、親であっても言うべきは言わないと。奥さんを守らないとだめだよ。 あなたの友達夫婦がいて、その奥さんに向かって、あなたが 　「えっ、母乳は飲ませてないの？」 　「ミルク飲ませなければ飲むでしょ」や 　「絞ってでも飲ませた方がいいよ」 って言ってるのと同じだと思っていい。旦那のいる前で奥さんに向かってそんなこと言えますか。それくらいデリカシーもなく失礼な話。

トピ内ID：93e4721d1d390692

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落ち着いてご自身の意見が言えるようになりましょう

🙂
落ち着いてね
辛かったら辛いというのは必要なコミュニケーションですから言って構わないと思いますし、言い慣れることもトピ主様にとって大事な訓練だと思います。言わないと不満だけが募り関係がひどく悪化しますし、必要な時に必要なことを伝える技術も身につきません。その中で相手を責める気持ちだけが募り、相手だけが変わることを期待するのは、相手からすれば負んぶに抱っこです。 角が立たない言い方は訓練で身に付けるしかありません。この訓練を積み重ねることで、自分の考えが世代や立場の違う人に自分の意思がいかに伝わりにくいものかも同時に知ることになります。結果、それがトピ主様の「わかって貰えない」ストレス軽減に役立ち、トピ主様のお心をざわつかせにくくなることにつながります。これが、多様性へのアプローチとなります。 ありがちなので致し方ないですが、受け入れてもらうことばかりを考えるのは多様性ではなく画一性で、義父と同じ姿勢と言えます。多様性の実現には、受け入れられる以上に受け入れる作業が必要かと思います。 さて、トピ文から、ピ主様には、母や嫁としての格付けのようなものが含まれる母乳優位意識があると読めます。おそらく、評価を強く意識されるが故の妄信なのだと思います。この意識がなければ、義父の言葉は「母乳育児を目指すのであればそうですね」と、もう少し冷静に捉えられると思います。 トピレスのタイトルの問題も、おそらく「落ち度のない自分」を意識しすぎた結果かなと思います。他にも、 ＞悲しんだり哀れられる といった、下に見られることを避けたい気持ちが文章に散見されます。そうした意識が、義父の言葉を冷静に受け止められない姿勢を作っていると思います。そこはご自身を知る必要があると思いました。 なお、受け流すべきとは言っていません。落ち着いてご自身の意見が言えるようになりましょう、と言っています。

トピ内ID：1105ff5ca63770bf

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