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子育ての方針が合わない

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
ぴ
ひと
10歳男児の母です。主人と子育ての方針が合いません。 例えば学校の通学路を守るように私は指導しています。友達と帰る為に違う通学路を使っている事が分かり、何かあった時に見つけて上げられないから絶対に守るように言いました。主人はそんなの皆いくらでもしてると呆れていました。それだけではなく、朝一緒に通学したいからという理由で、通学路とは違う自分の通勤ルートと被る道で通学させていました。ルールを教えるべき立場のする人間のする事とは思えません。 先日、街のイベントがあり屋台が出ていたのですが、そこに子が友達同士で出掛け、お小遣いが足りなくなった時にお菓子をくれたからという理由でお友達がお金を出してくれたそうです。私はそれを聞いた時に、小学生が奢り奢られなんてあり得ない、お金なんてトラブルになるんだからすぐに返しなさいと言いました。主人はこれからいくらでもある事だとまた呆れた様子でした。 自分はルールに対して固すぎるかもという気持ちと、親が正しいルールを教えなくてどうするのかという気持ちと、子やお友達の楽しさや思いやりからくる行動を止めさせてまで制限したり、怒って悲しくさせるような事なのかという事で悩んでいます。 でも自分な無責任で適当な親を嫌悪しているので、そうなりたくないら気持ちもあります。 どちらの行動にそうと良いのでしょうか。やはり私が過敏すぎるんでしょうか。

トピ内ID：21d2f6af6aa80f11

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
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子離れも必要

🙂
わーまま
もう10歳だしね 時代が違うとは思うけど 貴方は10歳の時にすべて親に管理されていたのでしょうか？ 私は放置され気味だったので何とも言えませんが そしてうちの息子は、まだ7歳ですが、過保護に育てているとは思いますが 親よりも、お友達が大事な息子さんの気持ちも理解してもよいのでは？ いっても、家に帰ってから遊びに行きなさいと お友達と学校に登下校するルートを通学路としておけばいいと思うのですが 何がだめなんだろう？ ちょっと杓子定規すぎるとは思います ルールを教えるべき立場とはどんな仕事なのだろう？ また、ルールとは何のために存在し、どうして守らねばならないのか？ あまり子供を縛り付けるようなルールって所詮大人の都合ではないか？ 今のところ、よほど大事には至らない範囲かなと思いましたので 必要なことは注意するが、基本は見守るだと思います

トピ内ID：4cb8586829a9cad0

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旦那さん呑気

🙂
aaa
いや トピ主さんがふつう 旦那さんは片手間で子育てのお手伝いしているのでかなり呑気

トピ内ID：d17079c2e1e10a1a

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ルールは絵画

🙂
とんこつ
ルールは絵画と同じようにどのように捉えるかは人それぞれなのです。 学校の規則でスカートの丈は膝下って書いてあるのに、まぁイケイケ女子は膝上にしたりするわけです。 殺人は当然ダメですよね。でもね40年間モラハラや暴力に苦しんできた妻が夫を刺し殺すなんてあるもんです。 大切な誰かを守るために法を犯す人もいます。 当然絵画は作者の思いがあります。 でも作者が山の絵を描いても、見た人が海の絵だと捉えることもあるのです。 でも作者が見た人に「いやいやこれは山の絵ですから。山の絵だと思ってください。」と言っても仕方がないのです。 あるルールに関しては、 あなたはあなたの感じたことを言うのです。 そして夫は夫の感じたことを言うのです。 そして息子は息子の感じたことを言うのです。 そして話し合う。これが健全な絵画の楽しみ方だと思います。 私はあの絵はこう思ったけど、あなたはどう思った？です。 ここで「いやいや作者の説明でもこう書いてあるんだからこうでしょ？」って強要するやつと一緒に美術館に行きたくないってもんですよ笑 「私はこう思う」って伝えるのです。そして相手の感想を必ず尊重しましょう。お互いにです。 朝通学路から逸れるかも知れませんが、父親と一緒に雑談しながら通えるなんて幸せでしょう。 そして大いにルール（絵画）について話し合いましょう。 - 正規ルートじゃない時にデメリット - 正規ルートで父親と一緒に行けないのか？ - 友達や父親と一緒に通学するメリット - 友達と解散した後に通るルートの精査もしくは対応（GPSを持たせる当） - 貸し借りに関してのトラブル例 - 仮にトラブルになっても額が少ない子供のうちで経験した方がお得？ - 今からでも奢るのはいいけど奢られるのはダメにするとか？ - お小遣いの見直し（何にいくら使ったか記録させるとか

トピ内ID：3d5a93aef25c3310

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レスします

🙂
ま
通学路の件はトピ主様に同情しますが、奢りに関しては常習になっていなければいいのでは。 男子ですからオカンには理解出来ないことが今後多々出てくるでしょうね。 男子の子育ては父親メインの方がいいと思います。 異性の親子は中々分かり合えませんよ。

トピ内ID：327083a668f51324

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読んでるだけで息が詰まる

🙂
アーケディア
一つ疑問なのですが、学校への行き帰りは通学路を指定できますが、例えばお子さんがお友達の家に遊びに行く時の道順はどうしているのですか？それも相手のお家によって道順を指定しているのでしょうか？ イベントのお金のやり取りは、ただただお子さんがかわいそうです。 お子さんが貸してと言ったわけではなく、御礼でお友達が出してくれたんですよね？ それでもトラブルになるからと決めつけて、お子さんの友人関係を限定しようとしている。 無責任で適当な親はあまりよくないかも知れませんが、トピ主の固定観念がガチガチで「あそび」がなく、 お子さんの主体性が育たないのではと思います。書かれているエピソードだけで見るとご主人は決して無責任ではないですよ。むしろ自分の意見と合わない相手を責めるトピ主の姿勢がお子さんに悪い影響を及ぼさないか気になります。

トピ内ID：2a14686e419f7388

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保険のことがあるからね

041
カイン
通学路以外の道を使っての登下校は、 学校で入ってる保険が使える使えないの問題があるんですよね。 通学路以外で事故に遭うと登下校中とみなされず、登下校中なら下りるはずの学校の保険か下りないとかいうゴタゴタがある。 だから「通学路以外通るなやコラ」というのは親の仕事。それを無視して違う道を行くこともそりゃありましょうが、親としては「通学路以外通るな」で通すのがスジかと。 奢り奢られも「もー厄介だからそういうのするなや」で通しましたが、まあやるかもしれんけどなとは思ってた。 でも親としては「やるな」だな。そうしないといざトラブった時にグダグダになる。

トピ内ID：1d4d7dba4d8c1ad3

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子供の性格による

🙂
専門家に聞きたい
細かい母親とおおらかな父親。 両方いる方が子供にとってラッキーなこと。 夫婦揃って細かいと子供は潰されるだろうし、おおらか過ぎたら世間でつまはじきされる。 基本、子供の性格をみて育てるのがいいのでは。 子供がいい加減な性格なら、少し厳しめ（厳し過ぎはダメ）、 子供が細かい真面目な性格ならおおらかに。 子供が普通くらいなら同級生の親に相談しつつ、普通くらいにする。

トピ内ID：4574de6e4bb9f999

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正しいルールって

🙂
Yukko
なんでしょうね。何を持って正しいとしますか？ 例えば、通学路のことですが、決められた通学路しか通ってはいけないとそこまで厳しく、絶対に守るようにとすることには、あまり意味がないような気がします。特に旦那さんが途中まで一緒に行こうと違うルートで行くことは、別に問題があるとは思えません。お父さんと朝に歩いて行くことは、どちらかというと安心ですし、良い思い出になるのではと思います。友達と帰るからと違う道を通ることも、良いのでは？何かあった時に見つけてあげられないからということですが、状況に応じた判断ができることが大切で、決められた道に固執することの方が問題だと思います。私にとっては、必ずこの道を通らなければいけないというルールの方が問題だと思います。道を外れてはいけないのだと厳しく教え込むことで得られるメリットってなんですか？ お金については、トピ主さんの考え方の方が良いように思いました。子供が自分で稼いでもいないお金で他人に奢る行為は良くないと思います。自分で働いてからすることだと思いました。 トピ主さんは、ルールを守るということに固執しているように見えますが、ルールを守ることではなく、自分自身で判断することを教えた方が良いと思いました。なぜ、そうすることになっているのか、ということを考えてはどうでしょうか。全てのルールを守るべきだと教えることはあまり意味がなく、こういう理由でこのようなルールになっているから、これは必ず守ろう、これは、なるべく守ろう、とか、これは、それほど重要ではないから、一応知っておこうとか、そんなふうに教えた方が良いと私は思いますけれども、これが良いのかはよくわかりません。

トピ内ID：ce72d2b37a59f32f

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ガミガミ言わなけばいいんじゃない

🙂
ヨーコ
ルールって、別に法律で決まっているようなことではないですよね？ だったら怒るようなことではなく、説明して注意喚起するぐらいでよくないですか？ 実際、怒ってないなら構いませんが・・・。 なんかトピの雰囲気からするとすごく怒っているのかな？と感じました。 だったらトピ主さんがアンガーマネジメントを習得する方が大事だと思います。 合理的な理由があって「〇〇しなさい」と注意するなら、それを繰り返し説明しつづけるしかないですよ。 相手はまだ子供で、自分の欲求を上手にコントロールできる年齢ではありませんから。 大人だって時にはハメを外したり、小さいルール違反をしてしまう人もいるじゃないですか。 そもそもトピ主さんだって、いつでも冷静に行動できています？ 感情を完璧にコントロールできていますか？

トピ内ID：27677812a8370915

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そうねえ

🙂
おじさん
個人的には、例にある２つだけなら、別にいいんじゃない？と思いました。 ２つ目に関しては、お小遣いを多めにあげれば解決する話ですし。 「おれ、ジュース買うから奢ってやるわ」なんて、友人間でおごり合っているなら、微笑ましいと思いますけど。 ＞お金なんてトラブルになるんだからすぐに返しなさいと言いました。 私は、このしかり方は良くないなと思いました。 これだと、友達が悪いことしたみたいに聞こえますよ。 子育ての方針なんて、そんなに合わせる必要ないと思いますよ。 鷹揚な夫さんとルールに厳格な主さん、子供からしたらいい組み合わせだと思いますけど。

トピ内ID：3abea367359d0fca

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通学路に関しては、

🙂
ゆかたん
トピ主に賛同します。 屋台に関しては、べつにいいじゃんと思います。 トピ主は融通の利かない人ですね。 人間関係は、持ちつ持たれつです。 杓子定規ではうまくいきませんよ。

トピ内ID：e2a43af6b8284ebb

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通学路は

🙂
ばんび
通学途中で怪我などした場合、通学路でないと学校で入っている保険がおりないので、 必ず通学路を通るようにさせてましたよ。 主さんのお子さんの学校はどうでしょうか？ 学校でスポーツ保険に入っていませんか？ これはいわゆるルールとかいうことだけじゃなくて、そうしないと困ると思うんですけど。 厳しい厳しくない以前に、ルールの理由をちゃんと理解する必要があると思います。 奢り奢られについては、家庭によって価値観が違うので、、、 夫婦ですり合わせる必要があるかと。 自分で買った袋菓子を分け合うことと、自分が屋台で二個買って一個をあげるのと、 何が違うのか？どこまでが奢りなのか？年齢によっては理解が難しいかもしれないし。 私はルールにはかたすぎるくらいでいいと思いますけど、 でも子供が、違う決まりをもつ家庭の子にも自分のルールを強制しないようにしないといけないので。。 教え方ですかね。そこは気を付けてました。 ルールにはちゃんと理由があるということを理解し、理解させていれば、頭ごなしにはならないし、 子供も守りやすいと思いますよ。

トピ内ID：0089fbf73d2f827e

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合わなくてもいい

🙂
なみ
女親は子育てに一生懸命になり、男親は見守る。でいいのでは？ 子育ての中で細かい事を気にしたり目をかけてあげる事は大事だと思います。 だって教えてあげなきゃ子供はわからないんだから 目くじら立てて注意する必要はないと思うけど　主様の方針でいいんじゃないですか？ やがて子供はうるさいなーと思い反抗したり親に黙って違う事をします。それが自立 そして何か問題が起きた時出るのが父親。 お父さんにもそういう時あったなー まーあんまりお母さんを泣かせるなよ。 くらいの子育てでいいんじゃないですか？ 私はどちらかというと大雑把な方でしたから命の危険性がなければあまりガミガミは言わなかったけど でも主様の様にしっかりした子育てをされていて　ご主人がおおらかなら問題ないと思いますよ。 それで夫婦喧嘩しないでね笑

トピ内ID：9433ccea83abb1e8

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ガチガチ過ぎるのも

🙂
生き物の世話係
子供自身の判断が入る余地を入れてあげないと、自分一人になった時に何も判断出来なくなりますよ。 もう少し、子供に任せては？ 通学路も別にちょっと違うルートでも他の子供も居るのでしょ。 危ない場所なら、仕方無いですが。 友達の件は、子供同士で話しが付いているなら、目くじらたてる事は無いと思います。次回、その友達に奢ってあげな位ですよ。 親が全てお膳立てするようだと、小学生の時はいいですが、中学生や高校生、大学生になった時に、自分で判断出来なくなりますよ。

トピ内ID：c052f2295f49eee3

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すべて学び

🙂
まるまる
トピ主さんの主張は正しいです。 親や学校の先生達が守らせようとするルールがないと、小学生はトラブルだらけになってしまうのでルールは必要だし、教育も必要です。 でも世の中、正しいことだけが正しいわけじゃない。 本人や大人の都合でルールを破っても、許される場合と許されない場合がある。 頭で考えて判断できることとできないことがある。 わからない時はやるしかないんですよね。 経験しながら学ぶしかない。 トピ主さんちは、トピ主さんがルールに厳しめで夫が緩めでちょうどいいと思いますよ。 どっちも厳しい、どっちも緩いほうがマズイかなぁって思いますよ。 うちは母親の私がルーズで、夫が几帳面な正反対の気質の夫婦です。 でも、二人ともお硬いのが嫌いで、誰かが決めたルールを押し付けられるのが大キライ。ゆるっとフワッと楽しく生きていたい性格なんです。 でも、子どもができた時、お互いにそれじゃまずいよね…となりました。 二人で相談して、いつも子どもの近くにいる私が「ルールや生活について細かく言う」ことにして夫は「ルールを踏まえたうえで、要領よく過ごすやり方を教える」ことにしました。 真面目なことは悪いことではないけど、周囲と摩擦を生んだり、自身が生きにくさを感じてしまうなど、生きていくうえで嫌な思いをすることが多くなるので、真面目すぎるのも困るよねぇ～と思います。 トピ主さんちは、そのままでいいんじゃないかな。 あとはトピ主さんが夫との考え方の違いをプラスに捉えられるかどうかってことだと思います。

トピ内ID：dc1d124994fb0a6b

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頭が堅い

🙂
なん
お金の貸し借りはしっかりと教えるべきですが、その場面でキツく言う必要は無いと思います。叱るのではなく、教えるべきだと思います。 あなたは頭ごなしに怒ってませんか。 通学路なんてなんだっていいじゃん。 よほど危険な道でない限りは、好きにしたらいいです。 トピ主さんって、この件だけでなく他にもルールばかり主張するタイプだとしたら、すでに大切なもの失ってますよ。 あなたそんな出来た人間なの？ルールを教えるべき存在だとして、ルールしか教えられない人間になってませんか。 柔軟性がないのよ。 実際、社会で生きててルール以外のことをいかに柔軟に対応できるかが求められます。友達との繋がりと、柔軟に考えられる事の方がよっぽど大切です。 社会で働いた事ないのですか。

トピ内ID：a7cc050c7636b9a1

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たくましく育ってる証拠

🙂
キャサリン
正しいルールって何ですか？ 正しくないルールも正しいルールも存在しませんよ。 そんな事を言うから、子供に嫌われるんです。 犯罪さえしなければ、小学生の子供達の世界の中でする事なんてしれています。 子供達が知恵を働かせてお互いを思いあっての行動です。 何故、むきになって怒ることがありますか？ 私ならむしろ褒めてあげますね。

トピ内ID：19dda2c811eb32f9

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よくある話ですね

🙂
かなや
で、投稿者さんはまさか、大人だから自己責任とかでルール違反してませんよね 今まで子供に怒鳴ったり手を上げたりしてませんよね。それ虐待ですから。 近くに(おおよそ30メートル以内)に横断歩道があるときは、車の有無にかかわらず横断歩道まできちんと移動して横断してるし、歩道のない道では必ず右側を歩いてますよね。 まさか「それくらいいいじゃない」とダブルスタンダードはやってませんよね 他人にルールを厳密に守れと言うなら自分も守りましょう。 できてなきゃ毒親レベルですよ

トピ内ID：dcc5380a0fe2407e

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