私のお金で弟に援助する母親

レス35

（トピ主 2 ）

💢

彩花

2011年11月07日 16:00

ひと

27歳の会社員（女）です。私は高専を卒業し、20歳で家を出て大手企業の関連事業所に就職しました。私の弟は2歳年下で高校卒業後に地元に就職し家から会社に通っていました。
私の実家は元々自営業をやっていたのですが、不景気で倒産し父親が数億の借金を背負い自己破産しました。そのときに母親から生活費が捻出できないのでお金を貸してほしいと言われ、10万円を今まで8回振り込みました。今までで80万円。母親は返そうとしていることはあったのですが、大した額ではないし家が大変なこともわかっていたので、返さなくていいよ。と私が返済を拒んでました。母親はありがとうと言って感謝してくれて、私はそれで満足でした。
ところが、最近知ったのですが、母親は弟に月に2万円を援助していることがわかりました。携帯代金約1万円と車の保険料約1万円です。あと、光熱費・食費を弟からは受け取ってません。これは私と弟が社会人になってから6年半続けられていたことです。弟に援助していたお金はトータルで150万以上です。光熱費や食費のことを考えると親の負担はもっと大きいです。
私の年収は400万ですが、家賃補助がないので家賃と光熱費はそこから払います。弟の年収は300万弱ですが、実家ぐらしで食費も親もちです。年収は私の方が多いですが、弟と比べて決して贅沢できる暮らしとは言えません。
今までかかった学費は私が国立高専、弟は私立の高校で弟のほうがかかっています。

母親に弟に援助することを今すぐやめなさいと言ってるのですが、そのうちそのうち・・・と言っていくら言っても辞めません。どうしても辞めないのなら、私が今まで貸した80万円を月2万づつ返済してというと、逆ギレしてきます。

もう25歳になる弟をどうして母親は甘やかしているのでしょうか。イライラするので実家には帰りたくありません。

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分けて考えては？

🐤

もぐら

2011年11月07日 20:24

イライラする気持ち、良く分かります。でもお母様を変えることは難しいと思います。「トピ主がお金を貸していること」と「ご両親が弟を甘やかしていること」は分けて考えませんか。貸したお金は少しずつでも全額返してもらう。その上で生活が苦しいなら、実家に住んでいる家族で負担を分担してなんとかしてもらう。弟さんに援助して、トピ主さんにお金を送ってくれなんてあんまりですよね。どうもしっかりした姉に甘えてしまう母親っているみたいです。イライラするなら、距離を置くしかないでしょう。帰りたくないなら、しばらく帰らないのもアリです。

トピ内ID：8048420593

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いやあ、男女平等だね

長兄

2011年11月07日 20:24

上の子は搾取する対象、下の子は愛玩の対象って、上が女で下が男でもそうなんですか。たぶん、オカネは戻らないし、介護のときも、息子の嫁はしないから。。。とか言ってあなたにたかるね。幾ら言っても直りません。あなたにできることは、親が人でなしといおうがなんだろうが、弟と差をつける限り援助しないことです。そういうタイプの親は「親を捨てるのか」と罪悪感を持たせるように言ってきますけど、気にする必要ありません。自業自得だろ、と言ってほうっておくべきです。ちなみに弟も今の状態を反省することはないと思います。親の介護がきても、なんだかんだで兄弟平等といいながらあなたに多く負担させますよ。たぶんね。だから、無視する以外に自衛の方法はないのです。自分のまいた種は自分で刈り取らせましょう。

トピ内ID：4315508565

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なぜ弟さんへ援助するかはよくわかりませんが

🙂

新わをん

2011年11月07日 20:24

＞今まで貸した80万円を月2万づつ返済してこれでいいと思いますけどね。高卒とは言え7年目の自宅通勤者に援助するお金があるなら返済してもらいましょうよ。

トピ内ID：8639444645

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同じレスが

Ｌ

2011年11月07日 20:24

つくと思いますが、まずあなたが親に援助するのやめましょう。弟が、一緒なら安心して任せたら。それで家計が足りなければ、3食の飯を2食にするなり、親と弟に工夫してもらおうよ。どちらが、親に金掛けてもらったかよりその人達に自立してもらわねばこれからの彩花さんの生活にも支障きたしますよ。独身の方なら、これから結婚、出産などお金のかかることは山ほどありますから。自分の未来をよく考えて。

トピ内ID：7983592923

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まあ、息子だからねぇ。

☀

ひとみ

2011年11月07日 20:24

良くある話ですよね。長男さんですかね。弟さんは。頼まれたら可愛い息子さんですから出しちゃいますよ。確かに主さんがおっしゃることは良くわかります。家も弟がおりますが、扱い？は全く違います。お姉さんがしっかりしていると下はだめなんですよね。まして男の子。お父様はどうおっしゃっているのですか？結局のところ腐っても長男なんですよ。跡取り息子は可愛いということです。いつか面倒を見てもらえるだろう長男ということです。これ、理屈じゃないんですよ。理不尽なことは良くわかりますけど。お金を返してというのなら、弟さんに言うべきです。お母様を責める話じゃないと思いますよ。家に入れたお金をどう使おうが御両親の自由ですから。叱るべきは弟さんですよ。親がかばうと思いますけど説教してもいいのではないですか？主さんが姉として。甘やかせば全て弟さんに返ってきますよ。そのうち。家にお金を入れない弟さんも入れさせない？ご両親も。歯がゆいでしょうがあなたはあなたでちゃんとしていればいいのではないですか。

トピ内ID：0275388713

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別問題

さとー

2011年11月07日 20:24

トピ主さんが援助してたのと母親が弟に援助しているのは別問題ですので切り離して考えましょう。トピ主さんの援助についてはトピ主さん自身が返済はしなくてもと言っており既に終わった問題です。弟への援助が気に入らないのであれば今後トピ主さんは一切援助しなければ・・・。イライラするのであれば実家へ帰らない。それだけの話ですよね？

トピ内ID：6025325231

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苛々するなら

とくめい

2011年11月07日 20:24

援助を止めるか減額されては？少なくても弟さんに行く2万円は減らしても良いと思いますよ。まあ、もしも8万円にしたとしてもそこから何とか捻出して弟さんに流れるとは思いますけどね。さもなければ弟さんに直接言ってみては？「あなたの携帯代と保険料の為に親に援助しているわけじゃないんだからいい加減にしなさい」って。これで文句を言ってくるようならトピ主さん自身も蓄えも欲しい所でしょうし、援助が難しくなったということで完全に打ち切りで良いんじゃないですか。

トピ内ID：5953094374

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親の支え

🎶

iihito

2011年11月07日 20:24

親なんてそんなモンですよ。完璧な親なんかいません。そばにいてくれる子供には甘くなります。弟さんは、あなたの知らないところで、親の手伝いや何かで、お金では変えられない支えになっていると思います。親は一緒にいてくれるだけで安心なんです。弟さんは、将来は親の面倒を見ていくようになると思いますよ。腹が立つなら、これからは援助しないで、自分の為に使いましょう。

トピ内ID：2411414225

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援助もしない帰らない

😠

嫌味なおやじ♂

2011年11月07日 20:24

　母親のやっていることは、息子をダメにすることです。あなたが援助することは弟をダメにする手伝いをすることです。　帰らなくて良いし、援助も絶対にやめましょう。それが弟さんの自立の為です。

トピ内ID：6007213923

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返済してもらいましょう

lulu

2011年11月07日 21:25

姉からはお金を取り、弟を甘やかす典型です。母親に、分割でも80万返済してもらいましょう。そして、今後は一切貸さないことです。弟に直接、食費や部屋代を家に入れるように言ってみたらどうですか。

トピ内ID：3925943849

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今後一切

ymym

2011年11月07日 21:25

そんなもんですよ、ひどい親ですね。トピ主さんは、今後一切援助をしてはいけません。何を言われてもです。家には実家暮らしの弟がいるんだから、その弟に泣きつけばいい。いい年した大人に、なぜ毎月２万も渡すのか。自分たちの生活もままならないのに、なぜそんな事をするのか。今後は、一切援助なしでいきましょう。実家や弟の小遣いになるようなお金があるのなら、自分の為にコツコツと貯金したほうが断然マシですよね。

トピ内ID：4807047712

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私も同じ状況です。

😨

まいまい

2011年11月07日 21:25

お気持ちとてもよく分かります！！私の母も同じです。親であれば、自立して生きていく術を教えなければならないのに、それをせず、とりあえずとりあえずとその場しのぎのことを続けることに、腹が立つんですよね。こっちは、努力をして節約して、日々生活しているのに、そこは全く眼中になく、弟は援助がなければ生活できないからと。生活できなければ、自分でなんとかするのが大人でしょと私も何度も母親と揉めました。でも、変わりません。弟を擁護するばかりで、話すたびに腹が立つので、私は、母に貸したお金は諦めました（２００万貸してます）。でも今後、自分の実家に経済的な援助をする気は一切ありませんし、場合によっては縁を切るつもりです。

トピ内ID：5384466980

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うちはもっと上の弟がいますよ

ゆーみ

2011年11月07日 21:37

うちもそうです。私も弟も３０代私は２０代で結婚をし家を出ています。弟はパラサイトシングル（死語？）親はいい年した息子にパソコンを買い与えたり金銭的な援助もしているみたいです。しかも弟は一円も家に金を入れてないよう。私には何もしてくれなかったのに。弟には甘い親。やっぱり男の子って可愛いんでしょうかね。面白くないし実家に行きたいとも思いません。家から出て８０万援助ってすごいですよ。絶対返済してもらうべきだと思います。

トピ内ID：5575841369

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男の子は可愛い

⛄

moti

2011年11月07日 21:51

異性の子どもは可愛いと言いますからね。。私の周りにも息子に援助してる女の人がいます。その援助してるお金は他の兄弟からの仕送り。。「援助をやめろ」と言われても、援助してる子どもが甘え上手でなかなか止めれないそうです。それなら、「弟に援助するなら同額私にも頂戴」と言えば？それか弟からお金を返してもらうとか。ちょっとでも母親の助けになればと思ってのお金だったのに、弟さんにまわるなんてすごく悲しいですね。

トピ内ID：7513562131

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それも含めて生活費

独立系

2011年11月07日 21:51

残念なことでしたね。お母様にとっては、家を出たことのない息子の携帯料金保険料食費も含めての「生活費が足りない」なのでしょうね。ずっと自宅住まいなので養育期間が終わった事にお気付きでないか、気付かないふりをされているのかもしれません。トピ主さんにできるのは、今後援助の申し込みがあっても引き受けないことぐらいでしょうか。寂しいことですね。お気の毒です。

トピ内ID：7011737623

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それぞれの立場で。

カエル

2011年11月08日 10:10

トピ主様初めまして。４１歳の男性です。僕にも（歳は離れていますが）姉がおり、また今は幼いながら３人の子の親でもあるので、様々な立場からこのトピを読ませていただきました。２点、ご提案したいと思います。１）援助した８０万円の返済は求めない。トピ主様がご両親に援助した８０万円と、弟さんの件（毎月の２万円援助＋光熱費等の免除）は別問題です。それは分けて考えた方がいい。８０万円は純粋にこれまでの感謝の気持ちと、ご両親を少しでも助けてあげたいというトピ主様のお気持ちから出たものです。弟さんの件を知ったからと言って、それを反故にすることはないでしょう。今後どうするかは別として、８０万円の返済は求めない方が良いと考えます。２）家族としばらく距離をおく。家族と言えども、それぞれは別の考え方を持った個々の人間です。特に遺産相続争いなどでも顕著なように、お金が絡んだ場合の家族の絆は意外と脆いものです。トピ主様ご自身も、今この負の感情を背負ったままご家族と対峙されても、あまり良い結果は得られないような気がします。（長くなるので続きます）

トピ内ID：3570110212

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続きです。

カエル

2011年11月08日 10:21

幸いトピ主様はいま自立されていらっしゃるようなので、しばらくご家族とは距離をおき、ご自身の生活を充実させることに目を向けられてはいかがでしょうか。そうすることで、また違った考え方ができるかもしれない。ご家族とまた違った接し方ができるかもしれない。トピ主様ご自身が日々の生活の中でゆとりを持ち、幸せを感じることで、ご家族に対する見方が変わってくるかもしれません。弟さんのことは、ご両親に任せておきましょう。親というものは（自分がその立場となり、気がつきましたが）、とかく出来の悪い子ほど心配で世話を焼きたくなるものなのです。だからといってトピ主様のことを思っていないわけではない。ただ信頼し、任せられているのだと思います。事業が倒産し自己破産した親を、援助するどころか逆に援助してもらっている。そのことを恥じ、自立できるかどうかは弟さん自身の問題です。彼が自分で気付かない限り、何を言っても無駄だと思います。

トピ内ID：3570110212

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最後になります。

カエル

2011年11月08日 10:21

ただそれでも、どうしても今のトピ主様の感情の持って行き場が無い、とおっしゃるのなら、ご家族に宛てた手紙を書いてみてはいかがでしょうか。「今のそれぞれの立場には不公平感を覚える。弟が自立し共に親を援助する立場とならない限り、家族とは深く関わらないようにしたい」と。弟さんにもその思いをぶつけてみてもいい。「私はこれだけ頑張って、親を頼らず自分自身の足で立とうとしている。あなたは自分の将来、親の将来などをどう考えているの？」と。でもそうすることで、例えば近い将来トピ主様に良いご縁があった場合などには、心から祝ってもらえるご家族を失ってしまうことになるかもしれません。その点だけは心に留めておいて下さい。どうかトピ主様のご家族が、気兼ねなく笑いあえるご関係を取り戻されることを、心より願っております。

トピ内ID：3570110212

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二度とお金は渡さない

🐱

三十路すぎ

2011年11月08日 10:21

今まで渡したお金は、学費プラス親孝行費用ということであげたことにしましょ。大事なのは、これからです。今後、両親からお金を貸してくれと言われても、心を鬼にしてお金は一切貸さないことです。しつこく貸してくれと言われたら、「今まで援助してやった弟に援助してもらって、私はもう十分援助したでしょ」と言えばいいですよ。弟に甘い母親は治りません。貴方を頼りにして当たり前、貴方が助けて当たり前と思ってます。貴方が親離れして自分の人生を大事ね。

トピ内ID：8192844788

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それはもう

える

2011年11月08日 12:15

母親は男の子が一番可愛いというやつでしょう。男の子供には嫌われたくないので世話をかけたくないけど女の子供には仕送りをさせる。老後の面倒も見させる。小町ではよく聞く話です。 80万円は手切れ金だと思って諦めた方が潔いですよ。これ以上は絶対に援助しない、お母さんは信用できないと宣言して。

トピ内ID：4791580019

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弟さんはそのこと知ってるの？

🙂

え？

2011年11月08日 12:15

多分お母さん、自分のお金であるかのように、弟さんに出してますよ。お母さんに「返してくれないなら弟に言う」と伝えてみては？ラチがあかねば、弟から直接取り立て、それもできねば疎遠にして縁切りですね。ただ、たかり系の親は、子の罪悪感を煽るの上手ですから、そこは頑張ってこらえきって下さいね。

トピ内ID：7116802233

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つまりあなたの腹立ちの原因は

🐱

紅玉

2011年11月08日 12:32

お母様の、愛情の不公平、ということでは？私より弟のほうが可愛いのね！ということでは？イライラするなら、実家へ寄り付かなければよろしい。経済的支援を頼まれても、一切応じない。貸した80万の事も忘れる。実家とは出来るだけ関わらない。それで当分いけばよろしいのでは？実家暮らしで300万の年収があって、しかも家に食費は入れず全部自分の好きに使える、となれば、余裕の生活だと思います。しかし、母親としては、とにかく「し　て　あ　げ　た　い」のです。お母様の愛情表現が二万円のお小遣いなのです。これは、理屈ではないのです。あなたにとっては、間尺に合わないことです。しかし、感情面のことをどうこう文句言っても始まりません。母親の息子に対する愛情表現なのです。しようがないのです。これからは、実家の事をとやかく考えて悶々とするよりは、ご自分のこれからの人生を考えましょう。あなたの人生は、これからなのですから。

トピ内ID：2616090659

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トピ主です

💢

彩花トピ主

2011年11月08日 12:41

みなさま、レスをありがとうございます。補足です。弟に問い合わせると「俺から一度も援助を頼んだ覚えはない。お母さんが出してあげるって言うから素直に援助してもらっていた。姉さんがそういうのはわかるから来月から自分で払うよ」とのこと。父親は、私が母親にお金を貸している（あげた）ことも弟に援助してあげていることも知らなかったようです。また、実家の収入は父が手取りで22万、母が9万、祖父の年金が7万なのですが、父が家賃・光熱費・食費で合計13万円を母に渡しているそうです。あまりの9万はお小遣いとほとんどが老後のための父の貯金。母と祖父の収入計の16万は毎月母が管理しているそうなのですが、そこから家族の携帯1.5万のみと祖父の小遣い1万の負担だそうです。あとは母のお小遣い。母の貯金は0だそうです。つまり母は毎月10万以上を使っているようです。何に使っているのか問い合わせしても一向に答えません。父・母ともにもうすぐ定年なのですが、2年前に自己破産したため貯金は20万しかないそうです。もちろん借家。

トピ内ID：8538129147

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もう貸さない

yuri

2011年11月08日 15:05

逆ギレするような親なら、 80万は返ってこないと思ったほうが良いでしょうね…。そしてもう2度と貸さないあげないことです。トピ主さんは姉である責任感などから頑張ったのだと思いますが、上の子の悲しい性かなーと思います。私もです。悲しくなるので詳細は省きますが、実母を見ていると、上の子は頼る存在、下の子はいつまでも面倒をみなくちゃいけないかわいい存在なんだろうなと思います。義母もそんな感じです。仕送りを要求され、夫（長男）が「生活に困っているのかも…」と言うので送金したのですが、次に会ったときに何気ない会話の中で、義母が「（同居の）次男が車を買いたいと言うからお金をあげた」と言うので仰天し、親を心配した夫の心を踏みにじられた気がしました。遠くにいて生活の実態を知らない長男からはお金を取りやすく罪悪感もない、でも間近で生活を見ている次男が困っていたらあれこれしてやりたくなるんでしょう。下の子ってちゃっかりしてますしね。トピ主さん、もう家族とは距離を取って、お金は自分のために有意義に使うのがいいと思います。

トピ内ID：9003191619

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毒親？

ののか

2011年11月08日 15:05

ウチもそうです。姉は搾取、弟は愛玩用。ウチの親は金銭面以外でもいろいろやらかして下さる、いわゆる毒親なんですが。トピ主さんの親御さんはどうでしょうね？今後、親の介護やら面倒事や肉体労働は姉に… 弟は今まで通り甘やかして、という状態になるなら実家から離れる事を考えたほうがいいかもしれません。搾取用の子がいくら毒親に尽くしても、報われる事はあまりないようですから。弟を優先して可愛がった分、介護や面倒事は弟に…と、理想どおりいけば良いのですが。もしそうだったらトピ主さんの親御さんは毒親ではないのかも。現実はそんなに甘くない気がしますが…。毒親でないことを祈ります。

トピ内ID：2552531214

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私なら

ありがち

2011年11月08日 17:00

80万円は返してもらわなくていいけど、援助もやめます。そういう親御さんは将来「やっぱりいざという時は女の子じゃないと」などと言う可能性大ですので、皆さんがお元気な現在、そこまで援助する必要はないと思います。

トピ内ID：6542017827

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搾取用愛玩用

真珠

2011年11月08日 22:45

子供をそうする親は結構多いです。そして大抵、女の子は搾取用で男の子は愛玩用… 日本だけでなくアジアの国々全域で女の子は家(の男の子)の為に尽くして当然という考え方が蔓延してます。男の子を大学に行かせる為に女の子は水商売とかで働かせるなんて話はよく聞きます。 …絶縁した方が良いのでは？

トピ内ID：9019867039

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お母さんはどうかと思うけど

マコ

2011年11月09日 16:42

トピ主さんが返済を拒むからモヤモヤする事態になってるんでしょ？お母さんにはそれでトピ主さんは稼ぎが良くて簡単にお金を貸してくれるお金で頼る存在になり、弟はタイミング的に不況の中で働いている姿を毎日実家暮らしで見ていて可哀そうというその時の感情にしばられているのでしょう。お母さんに弟を甘やかしている自覚なんてありませんよ。息子可愛さだけでやっています。でもトピ主さんを娘というより助けてくれる存在として見ているのでしょう。しっかりしてるから。お母さんにお金を貸し過ぎてもうお金が無くなってしまったと言い続けてみては？

トピ内ID：7293666044

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私はきりました

ハリー

2011年11月09日 16:42

私も姉弟のパターンです。お金が絡むタイミングできりました。正直私の方ができがいいです。弟が留年したら大騒ぎして私に当たり散らす、就職も大騒ぎしながらコネ探し、おまけに今では弟嫁も甘ちゃん、ちーっとしたことで、子どもの面倒丸投げ、私が遠方絡んで帰省すれば、同居もしていないのに、うちの母親と弟嫁で、私を家政婦扱い。他にも色々あり、金銭的にも弟夫婦には甘いことを知り、私達家族にとばっちりがふりかかる時に、縁をきりました。縁をきる時はツラいものです。「兄弟なのに助けてくれないなんて」と言われましたが、本当にすっきりしました。主人や主人の実家に金銭で迷惑をかけずに済みました。今ある家庭を大事にしてます。私の子どもも姉弟パターンなので、私のようにならないよう、２人に自立させたいと思います。

トピ内ID：1714973128

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甘え

毒母持ちアラフォー

2011年11月09日 17:53

一番甘えているのは母親ではないでしょうか受け取る時だけ「ありがとう」と感謝している風を装って、裏でペロッと舌を出しているのでは？使い道に意見されると逆ギレしたり、口を割らなかったり、感謝してる人間のする事？と思います主さんを言われるままにお金を運んでくれる、便利な道具だと思ってるんじゃないですか？逆ギレしても、質問に答えなくても、黙ってお金を運んでくれる道具だと思ってませんか？本当に甘えた考えですトピ主さん、これを機に母親を甘やかすのはやめませんか？いきなり援助額ゼロにするんです母親との接触も断っていいと思います家族全員に全部ブチまけて、そういうわけだから母からの連絡は受けないと宣言すればいいです多分泣きついてくると思います弟には出さない、使途も教えると言ってくると思いますが、もう一銭も出さなくていいですよトピ主さんが出さなくても、あちらには同居の息子という頼れる人間がいますから。それよりトピ主さんに何かがあった時(病気療養など)実家は頼れないでしょうから、御自分のために貯金しておいた方が賢明と思います

トピ内ID：3349828845

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