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夫が亡くなった義母との金銭トラブル

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
あい
ひと
私は31才です。 3月に43才の夫が急性心不全で突然なくなりました。 喪主は私が務めましたが保険金の名義は夫になっており義母が受取人だったためその事を義母に言ったところ、そのお金は私が全て使うんだから！とキレられてしまい当てにするな！と言われました。結局葬儀代はこちらで全て出しました。 また、車のローンは残債整理を私がしてクレジットカードも今解約済みですがカードローンもあり、少しでいいのでお金を助けていただけないか⁉︎と義母にお願いしたところ、私はそんなの知らないと言われました。でも夫が建てた持ち家や車や夫の持ち物で売れるものは売ってしまってよいと言われました。 また夫が生前、義母の家の洗濯機が壊れたと言っており一緒に買いに行き、私は仕事で着いて行きませんでした。今日わかったのですが生前、夫からは全部で30万の洗濯機を義母と半分で買った。理由は義母がうちに同居する時に洗濯機も一緒に持ってきてと夫が言ったため。 でも実際は義母からお金はもらっておらず、夫が分割払いで洗濯機代を全額カードで払っていました。明細書が今日出てきて全額分割払いにしていると知りました。 お金の管理は私がしていたため義母から15万(半額)もらった記憶はないです。洗濯機は今も義母が自分の家で使っています！ 夫からは家を建てた当時、いずれは義母も同居させてほしいと言われていたため私もOKしました。5月には義母が同居する予定でしたが夫が亡くなった為、その話はなくなりました。 また、お墓がないためお寺に永代供養でと話をしたらそれも折半でと言われたため、いい返したら義母が逆ギレしました。息子の葬儀代も出さない、洗濯機代も出さない親がいるのでしょうか⁉︎第三者様の意見を聞きたく投稿しました。よろしくお願い致します。

トピ内ID：fadac8cac65c8258

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結婚したら別家庭

🙂
みさき
結婚したら別家庭。 保険金は受取人のものですから、主さんには関係ない。 洗濯機も借用書もなく、夫の支払いだから、夫の支払いで間違いなし。 カードローンも義母には関係なし。 葬儀も墓も、必要ありません。 出すにしても、葬儀代も墓代も相続遺産から出す。 遺産もないなら遺族が出すか、やらない。 車も家も主さんが相続できるのですか?遺産協議はこれからですか? カードローンも、相続放棄したらいいだけですよ。家や車も放棄になりますが。 相続の法律勉強しましょうよ。 こんな親いますか?って別に何もおかしなことしてません。

トピ内ID：b3381e8e4066b891

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トピ主セコい

🙂
う～ん
>保険金の名義は夫になっており義母が受取人だった 保険金は相続と関係なく受取人のものです。 >葬儀代はこちらで全て出しました 葬儀費用は喪主が負担するのが一般的です。 トピ主さんは故人の妻。 お母さんたちの戸籍から独立してトピ主さんと夫婦になったのだから トピ主さんが払うべきものです。 >夫が分割払いで洗濯機代を全額カードで払っていました。 母親が払っていないという証拠はあります？ 言い方悪いですがお母さんからお金を貰ってへそくりにしたかも知れないのに。 お母さんの責任にします？ お母さんからお金は貰ったけどまとめてカード払いの可能性は？ 死人に口なしだからと言ってお母さんに払えっていうのはどうかと。 カードは旦那さん名義でしょ？ トピ主さんこそ家・土地など貰えるものは自分のもの 借金はお母さんのもの って何言ってるのでしょう。 トピ主さんと結婚したのだから責任は全てトピ主さんです。 親の責任って言うトピ主さんにビックリ。

トピ内ID：1d5c5f5bf77e3f07

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今のお気持ちはどうですか？

🙂
暇蝦
先ずは、お悔やみ申し上げます。 夫さんが亡くなってさぞやお辛い所だと思いますが、夫の遺産整理で義母とトラブルを抱えてしまったのですね。 大事なのはトピ主さんのお気持ちだと思います。恐らく結婚の際に夫姓に名乗られていると思いますが、それを旧姓に戻すのかどうか、義母とは親族関係を継続するのか姻族関係終了するのか、そして夫さんの供養を今後トピ主さんがしたいのかそれとも義母さんに任せたいのか。どう選択するかにより今後の流れが決まると思います。 こう言っては何ですが、トピ主さんはまだお若いです。夫さんとの間に子供はいますか？いたとしてもトピ主さんの人生を別のルートに進める機会だと思います。夫の遺産をきちんと整理し、義理の家族とは姻族関係を終了して旧姓に戻し、新たな人生をスタートするのが良いと思います。故人を悪く言うのは好きではありませんが、夫さんは義母さんに甘すぎたと思いますので、ここできっちりと線を引いておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：437e0b4b2ac98c7c

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葬儀もお墓も家族であるトピ主さんが出すのでは

🙂
ムチン
全体的にトピ主さんがおかしいと思います。 葬儀も永代供養も、妻であり喪主であるトピ主さんが一番に出すものだと思います。 保険金は受取人のもの。生命保険は「葬儀代」ではなく、受取人の生活の足しにするものです。 本来は結婚後は受取人をトピ主さんに変えればよかったのに、それを怠ったご夫婦のミスですね。 トピ主さんの理屈で行けば、受取人がトピ主さんの保険に対して義母が一部寄越せと権利を主張することになるけど、それって変でしょ？ 葬儀や永代供養代についてトピ主さんもお若いから義母に援助を求めるのはまだいいけれど、あくまでも厚意であり、義務ではありません。 若くして夫を亡くした妻が一生亡夫の仏壇や墓を守るのは大変だし、再婚の足かせにならないように親が位牌もお墓も引き受けるという家庭もあるでしょうが、トピ主さんがおっしゃってるのってそういうことじゃないですよね。 また葬儀や生命保険や供養代と洗濯機の購入代金も全く関係ありません。 同居を前提に買った話が流れてるから義母が今も使ってるだけで、その前提を根拠に権利を主張するなら、義母との同居話もまだ継続してることになりますよ。 同居のための家に義母が資金援助してたらどうするんです？返せるのですか？ 本来義母と同居のために建てた家。心情的には義母にとっては「息子が私と住むために建てた家」なわけです。 車も持ち物も永代供養もすべてトピ主さんの好きにしてよいと言ってくれています。本来はもっと揉めてもいいところだと思いますよ。 とりあえず旦那さんのローン分は保険でまかなえたはず。そこを洗濯機みたいな小さなことをぐちぐちしてるのはすごくズレています。 突然のことで動揺もあるし、もっと義母が頼りになると思ってたら助けてくれなくてパニくってるのかもしれませんが、傍から見ると「ママがやってくれない」と癇癪起こした子供みたいに見えます。

トピ内ID：007e85b6cb6bf0a2

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落ち着いて！

🙂
とみこ
「夫が亡くなった義母」というから、義父が亡くなったのかと思いました。 よほどパニックっているようですが、落ち着きましょう。 トピ内容については他の方々と同意見です。 義母さんは何もおかしくないですよ。

トピ内ID：a745909444334d56

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出さないです

🙂
ご愁傷様です
お葬式は主様が払って普通です。 親が払う物ではないです。 洗濯機代は生前ご主人がプレゼントしたようなものでしょう。 無くなったらローンは消えるんじゃないですか？ 口座が凍結されるはずですけど。 そして永代供養は主様が払うものじゃないでしょうか？ 結婚したときに保険の受け取り名義をどうして変更しなかったのですか？ 知らなかったとかそんないい加減な事でしょうか？ 夫婦はそういう所細かく話し合うものです。 年の離れた人と結婚して甘えてるのでしょうね。 自分の管理不足です。 葬式代、永代供養は主様が払うものです。 そして洗濯機代は払わないといけないのですか？ 口座はどうなってるの？ ボヤボヤしすぎているというか何もわかっていないというか、しっかりしてください。

トピ内ID：7f12c82d204a58e3

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社会の仕組みを知る

041
シースタン
夫様がお亡くなりになったことは誠に残念ですが、勤務先の健康診断では要検査で引っかかっていたことと思います。恐らくいくつかの検査を受け、薬も服用していたことでしょう。このような場合は結婚後の生命保険の受取人は配偶者にすることが多いのですが、夫様は高齢のお母様の将来を心配して、死亡時の遺産相続の枠組みから外れる生命保険だけはお母様に残しておきたかったのだろうと推察できます。 夫様が生前に建てた家に同居する予定だったのなら、お母様は生涯無職で自分の預貯金や国民年金すら満足には無いのかも知れません。そして、トピ文には義父様のこと、トピ主と夫様の子供のことが一言も書かれておりませんね。ここは孤独になってしまったお母様のことを考え、夫様の無言のご遺志に寄り添うのが良いと思います。本来なら新築の家も売却し、そのお金を全てお母様に渡しても良いぐらいですから。 洗濯機のような枝葉末節の話は当然夫様の負担で何の問題もありませんね。墓代がなければ散骨でも樹木葬でも良いわけですが、建立費を半額出して頂けるならお母様のご厚意に甘えても良いかも知れません。 トピ主はまだお若いので社会の仕組みを何もご存知ないのは仕方がありませんが、自分が何も知らないという前提で発言したり行動したりしないと、他者の心情を察することができず不要な摩擦を引き起こす可能性があります。十分気を付けましょう。

トピ内ID：612b007679e4994d

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配偶者という立場

🙂
ネーム
本人から見た「親等」が近ければ近いほど関係が強いです。 一番強いのは配偶者、いわばゼロ親等です。 次が親、子です。(1親等) トピ主さんは妻なので一番近く、責任も強いので葬儀費用を全額出すのはおかしくありません。 >>息子の葬儀代も出さない、洗濯機代も出さない親がいるのでしょうか⁉︎ 前述のとおり、葬儀費用は配偶者がいるので配偶者が全額出すのはそれこそ当たり前だと思います。 むしろ配偶者がいるのに親が出すほうが、？です。 洗濯機も43才の息子が高齢の母親に買ってあげたとしても不思議ないです。 そして保険金ですが、受取人名義の方が受け取るのが至極まっとうです。 お寺の話しも、伴侶であるあなたの全負担であるべきです。 なので、義母の行動は特段おかしくもないですよ。 31才妻が、夫の葬儀や供養を取り仕切り支払うのはごくごく当たり前です。

トピ内ID：f23ebbfa26703458

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落ち着いて

🙂
ねね
まずは、トピ夫のご冥福をお祈りします。 さて、トピ内容ですが、義母に何の落ち度もない気がします。 保険の受取人が義母という事は、トピ夫は自分が先に亡くなった場合は義母にお金を渡したかったのでしょう。 夫が亡くなったのですから、トピ主が喪主で、葬儀代を出すのは当然。だって、トピ家夫のお葬式なのですから。 そして、トピ家の負債(車のローン、カードローン)、これもトピ家の家計の問題で、義母には無関係。 お墓が無いのですから、トピ夫をどう供養するかはトピ主次第です。お金を出すのが嫌なら、義母に遺骨をお渡ししたらどうですか？

トピ内ID：8040787d41bde33e

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トピ主さんはこれからの義母さんの為にお金出せます？

🙂
もうオッサン
保険金に関しては義母さんに権利がある。 それに葬儀にしろ、お墓にしろ、本来なら妻が払うものでしょ。 夫婦なんですから。 > 少しでいいのでお金を助けていただけないか⁉︎と義母にお願いしたところ、私はそんなの知らないと言われました。 逆の立場ならどうしました？ 酷い仕打ちとは言えない。 > でも実際は義母からお金はもらっておらず、夫が分割払いで洗濯機代を全額カードで払っていました。 折半はトピ主さん向けの説明でご主人は最初からそのつもりだったと思う(いずれ自分達が使うものだし) > 5月には義母が同居する予定でしたが夫が亡くなった為、その話はなくなりました。 なんで同居の話が無くなったの？ ...つまりそういう事ですよ。 トピ主さんはこれからの義母さんにお金を出せますか？ トピ主さんが義母さんに望んでいるのってそれと同じですよ。 > また、お墓がないためお寺に永代供養でと話をしたらそれも折半でと言われたため 折半というのは半分出すって事ですよ。 本来であれば、夫のお墓の費用は妻が払うものです。

トピ内ID：340551bb9cf7b1e8

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お子さんはいますか？

🙂
べるる
ご主人様のこと、お悔やみ申し上げます まだお若くして亡くなられて、パニックなのかとは思いますが 洗濯機の代金に関してはご主人と義母様の間でそのように話がついているのでは？ ただトピ主さんにちゃんと伝えられていなかった、夫婦の問題だと思います。 ご主人の遺産相続に関してですが、お子さんがいたならトピ主さんとお子さんが相続人ですが 子供がいなければ、義母様とトピ主さんが相続人となり ご主人名義の不動産や預貯金などを分ける形になりますが、大丈夫ですか？ 持ち家もあるようなので、資産はプラスなのかな？ 持ち家のローンはない？或いは団体信用生命で残債なしでしょうか？ 資産がマイナスなら、相続放棄もできたのですが、車のローン残債を払ってしまったので相続はすべてするということですよね？ 一般的に葬儀費用は故人の資産から支払われると思います。 カードローンや車のローンの残債を ご主人が残された遺産から支払い、残りを相続人で分けることになりますが・・・ もしお子さんがいなければ、不動産含めてお母さんも相続人です。 遺産分割で一切放棄してくれているなら(プラスもマイナスも)そのほうがいいのではないかな？ お子さんがいれば、お子さんとトピ主さんが相続人になり プラスもマイナスも義母には一切関係のないことになります

トピ内ID：75dd0dfb14233116

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レス

🙂
さき
保険金は受取人のものです。 なので、義母の主張が正しいです。 葬儀代は喪主が払う。 洗濯機は夫のポケットマネーになってませんか？現金でもらって、そのまま使ったとか。 もう、義母とは距離をおいて離れましょう。お金がないから、出せないんでしょ。でもお金がないからごめんねと言えない人なんです。痛いとこつかれて、逆ギレしたんだと思うよ。 幸いなことに同居前ですから、もう一線をおいて、お金のことで話し合うのはやめましょう。

トピ内ID：1a77c87b537f3c75

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
まず、葬儀代とかお寺にかかる費用は そもそも義母さんが支払う必要はないのでは？ それこそ結婚したのでトピ主達と義母さんは別世帯だし まだ別居で生計も別ならなおさら、義母さんの言う通り ＜自分には関係ない＞と言う感じでしょ で、保険については、結婚前からかけていたものなのでしょうか？ なぜ結婚時に受取人を変更しなかったかということになりますが それは、今更と言う感じでしょうかね 洗濯機代についても、ご主人と義母さんの間の話になるし その＜同居する時に持ってきて＞というのは、 購入時にすでに同居の細かい予定が決まっていたのでしょうか？ それこそ５月に同居予定で購入が数か月前とかなら、それも仕方ないんじゃないかなと・・・ ＞息子の葬儀代も出さない、洗濯機代も出さない親がいるのでしょうか⁉︎ 世の中には、同居して息子夫婦に養ってもらう親もいます で法的なことはわからないのですが トピ主にお子さんが居なければ義母さんには相続の権利がありますよね ＞夫が建てた持ち家や車や夫の持ち物で売れるものは売ってしまってよいと言われました。 仮に義母さんに相続の権利がある場合、それこそ家や車は義母さんの了解がなければ 売却等できないのではないのでしょうか？ それに、このタイミングでご主人が亡くなられて、同居が流れたのは ある意味幸いなことではないのでしょうか？ それこそ、夫が死んでその後義母の介護までしなければならない なんて人も世の中にはいますからね～ 義母さんの感じからしたら、もうこれまでの物は諦めて 姻戚関係終了届をだして義母さんとは関わらない が１番いいんじゃないのでしょうか

トピ内ID：b35c2dfb373699b3

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トラブルは起きてないのでは？

🙂
さら
単純にトピ主が義母にお金をたかって、 思い通りにならなくて不満なだけだと思いますけど。 保険金は受取人のものですし、 葬儀代は妻であるあなたが支払うものかと思いますし、 生前、夫が義母に買った洗濯機は今関係ないですし、 なぜ永代供養について折半と言われたら言い返すことになるのでしょうか？半分だけでも出していただけるならありがたいと思うのですけど。 逆ギレではなく、怒って当たり前です。 言い返してるあなたを逆ギレという。 これから義母にはこんなことあんなことされたから嫌だとか言い出すのですか？

トピ内ID：762079d35e29df90

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落ち着いてください

🙂
ライカ
まずは、ご主人のご逝去、お悔やみを申し上げます。 43歳はまだ早すぎますし、トピ主さんもお若いのに大変でしたね。 そのせいか日本語があちこち変です。 保険金については他の方たちのレスにある通りです。 掛け金をご主人またはトピ主さん夫婦の家計から支払っていたのなら割り切れない思いがあるのは理解しますが、こればかりは仕方がありません。 本文の書きぶりからすると、理解はした上で、その中から少しだけ援助してほしいと申し入れたのかなと思いますが。 葬儀費用やお墓に関しては、既に義母とは戸籍が異なるのですからトピ主さんが出して当然と思います。 ただ、御香典頂きましたよね。 だとしたらある程度はそれで賄えるのでは？ もし御香典の一部でも義母が持っていったのなら、それに関しては受け取るのは喪主を務めた自分だと主張できるかと。 ご主人名義の持ち家、車、預貯金金融資産その他遺産については、もしトピ主さんにお子さんがいないなら義母にも50%の相続権があります。 義母が「売れるものは売ってしまってよい」と言っているなら、遺産分割協議書にサインしてもらって、すべてトピ主さんが相続すればよいと思います。 家のローンが残っていても、おそらく団信で残り分はなくなると思いますし。 その他の借金がいくらあるかは分かりませんが、場合によっては相続放棄をおすすめします。 (そうなるとプラスの遺産もすべて放棄することになりますから、そこは慎重に) よくわからないのが永代供養費用です。 「折半でと言われたため」とあるから折半を申し出たのは義母かと思うのですが、だとしたらトピ主さんはなぜ言い返したのでしょう。 全額義母が出すべきと思ったから？ だとしたら、それはトピ主さんの心得違いです。 先に言った通り、独立した夫婦で喪主も務めたのだからトピ主さん全額負担で当然。 むしろ折半しようとした義母は良識的に見えます。

トピ内ID：8422b48e3f5da868

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相続割合

🙂
瀬戸
「義母にも50%の相続権があります」 というレスがありますが、 子がいない場合の相続割合は、 配偶者が三分の二、被相続人の親が三分の一です。

トピ内ID：49196695fe52a602

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レスします

🙂
みか
考えかたひとつだと思います。 ＞夫からは家を建てた当時、いずれは義母も同居させてほしいと言われていたため私もOKしました。5月には義母が同居する予定でしたが夫が亡くなった為、その話はなくなりました。 ご主人が亡くなったのは残念ですが、義母さんとの同居前だったのはさいわいだったのではないでしょうか。ご主人亡きいまでは義母さんはトピ主さんの家に住む気はないようですし、売ってもいいと言われているのならそれだけでも気楽だと思います。姻族関係終了届を出せば義母さんとの縁を切ることが可能です。 さて、保険金に関しては義母さんの言うとおりです。たぶん結婚前の若いころに入った保険でしょうし、義母さんは老後資金が足りていないようなのでご主人も受取人をそのままにしていたのでしょう。トピ主さんは仕事をしていて、家のローンもない（なくなった）と思うので、いま多少苦しくてもすぐに持ち直せると思います。再婚も考えられます。でも、義母さんはすでに６０代か７０代で、老後の生活を支援する必要があるからです。その保険金が義母さんにわたったおかげで義母さんはトピ主さんに寄りかかってこないとも考えられます。もし保険金がなかったら予定どおり義母さんは同居すると言っていたかもしれません。 ＞お墓がないためお寺に永代供養でと話をしたらそれも折半でと言われた これは義母さんが譲歩してくれたのだと思います。根っからのケチなら折半でと言わないはずです。トピ主さんも譲歩したほうがいいと思います。それですべてを終わらせられます。 たぶん、もともとご主人は金遣いが荒い人で収入も少なかったのだろうと思います。そして、義母さんも同じなのでしょう。それを考えれば、いまは少し苦しくてもトピ主さんの今後は明るいと思います。良い面を見たほうがいいです。

トピ内ID：23b83e139157907c

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お金なさ過ぎでは

😅
ズレてんな
若くしてお亡くなりになられたご主人の、ご冥福をお祈りいたします。 さて本題ですが。 洗濯機！洗濯機！と洗濯機の費用に拘るほど、トピ主夫婦はお金がなかったのですね？ まずはそこが問題。 加えて車のローンだカードローンだと仰るあたり、自転車操業とまではいかずとも、ギリギリの生活を送っていたと。 保険金の件は、皆さんが仰るように、トピ主夫婦が保険料を納めてきたのならば、受取人の変更をしなかったトピ主夫婦の落ち度ですね。 で、葬儀費用はトピ主が持つのは当たり前。 お金がないのなら、無理して葬儀など行う必要はなかったのですよ。 永代供養も、お金がないなら諦めて、お骨をずっと手元に置いておかれては？ 表題通り、これはお金がなかった(ない)トピ主夫婦が原因の揉め事ですよ。

トピ内ID：3e7d18a31f41a3ac

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何がトラブルなんでしょうか？

🙂
にゃん
ご主人のことは、残念でしたね。 今回のトピ文、色々なことが感情も含めグチャグチャですね。 問題は、それぞれ1つずつ切り分けて考えましょう。 故人のお金には、相続となるもの、ならないものがあります。 ざっくり言うと、 相続となるお金は、生前のご主人に権利・保有のあった資産と負債。 相続対象外となるお金は、ご主人が亡くなったことで発生したお金。 ここを理解しなければ、感情だけでは何も解決できませんよ。 1. 保険金 こちらは相続対象外のお金です。 これは受取人にしか権利がないので、受取人が義母であれば、トピ主さんは口出しできないお金です。結婚したからといって、受取人を変更する・しないは保険料を支払っている人=ご主人の意思です。 これは相続させたくても簡単に相続させられない... という場合に、受取人に指定する。という手段としてよく使われます。 2. ご主人の預貯金・借金 こちらは相続対象のお金です。 生前のご主人のものが亡くなったことより、相続人に権利が移るお金です。 3. 退職金 こちらも相続対象のお金です。 ご主人が受取る権利のお金、相続人に権利が移るお金です。 4. それ以外 ご主人名義の家・車・株券・保証人となっている場合... これらはご主人の生前の資産・負債(の可能性)となるため、相続人に権利が移ります。 この状況を踏まえトピ文を読んでも、何が金銭トラブルなのかワカリマセン。 トピ主さんが、こういうことなに疎いのであれば、司法書士・弁護士に相談した方が問題が整理されると思います。

トピ内ID：ccbfb5fb456caffe

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うーん

🙂
たんたか～ん
保険金の受取名義って怖いね 1回設定すると忘れちゃうから！ 私も、離婚後5年後にたまたま（まだ受取人が元嫁）だったことに気づき慌てて変えました。 受取人が義母だったのは切ないですね しかも、がめついし。 まあ、葬儀代は主でいいんじゃない？今は家族葬もあるし。 夫の持ち物は売って良いとも言われてるから、相続的には間違ってないよね？

トピ内ID：0f46341eed9530ee

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残念な義母ですね

🐱
しまねこ
しかしどうしようもない。 家も車も売ってしまって良いとのことなので、そうしましょう。そしてそのお金でカードローンや葬儀代を出して、残りはトピ主さんが新生活を始めるためのお金にしては。 そしてお金で解決できるならよかったと気持ちを切り替えて、義母とは縁を切る。姻族関係終了届を出して終わりにするのでいいのではないでしょうか。 トピ主さんまだお若い。再出発して幸せになられるようお祈りしています。

トピ内ID：f4dd928d23ec8ffe

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うーん

🙂
うえ
葬儀代は喪主が支払うものです。 トピ主さんとしては、義母は保険金を受け取ったのだから、そこから葬儀代やローン額に充てて欲しいということなのでしょうけど、保険金の受取と葬儀代、ローン代は別の話です。 洗濯機代のことは、もう忘れましょう。義母から受け取った夫があなたに黙って使ったのかもしれませんし。そもそもお金の管理をあなたがしていたのに30万円分のカード引き落としがあった時に確認しなかったのですか？ 夫が亡くなり永代供養の折半に文句をいう妻がいることにも驚きました。 あなたの夫なのだからあなたが全額支払うものではないのですか？ なぜ義母が支払う前提なのかがわかりません。 あなたが受け取った保険金は全くなかったのですか？

トピ内ID：973e870ce967d1fe

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遺産の総額はどうだったのですか？

🙂
ヘイホー
相続は子供がいなかったら義母３分の１トピ主３分の２です。 債務も相続されます。 保険金は夫がいつから掛けていたか分かりませんが原則的には受取人で相続財産ではないですが、相続財産があまりにもという場合は裁判をして受取人以外の相続人もわけてもらえるかもしれません。 プラマイで不動産も車も手に入ってプラスになるのなら、息子を失った義母にこれ以上請求するのは可哀そうかな。４５日過ぎたら姻族関係終了届を役所に提出したらと思いますよ。

トピ内ID：c94e0e0f986f0901

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優しい義母さんかも。

🙂
プログラム
「夫が建てた持ち家や車や夫の持ち物で売れるものは売ってしまってよい」 お二人に子供がいなければ遺産は妻が半分、親が半分だったと思いますが。 家は多分数千万しますよね。法律では半分を義母さんに渡すことになるかも。 優しいかもね。

トピ内ID：3b71b653d5b6a375

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うーん。

🙂
仕方ない
保険金の受取人は義母になっていたのだから、義母がどう使うかは自由。 同居予定のアテがなくなったので、老後を考えればお金は必要でしょう。 葬儀費用は一般的には喪主（配偶者）が出すもので、世帯の違う親は負担しないのではないかと…。 トピ主さんは家を相続でき、住宅ローンがなくなるよね？ とりあえず、住む家は確保できている。 あと、洗濯機代の半額は現金で受け取ったものをトピ主に言わず、ご主人が使った可能性もあるかと。 急なことで今後の生活を考えると混乱しているかと思いますが、トピ主は若く働ける。 あとは、ローンが多い印象なので、使い方を考えた方がいいかな？と思う。 義母は恐らく70前後かと。 もうバリバリ働ける歳ではないから…。

トピ内ID：4476e853daec84c2

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いつまで子ども気分

🙂
まとめとめこ
これはびっくりな内容ですね。 ・保険は「受取人」のもの。これは揺るぎません。契約ですから。 ・葬式代・・妻以外の誰がだすのですか？うちは90代の祖父と70代の父がいますけど、父が亡くなったら祖父が出すの？おかしいでしょ。当然父が亡くなったとき、母が出しましたよ（祖父はまだ存命）。 ・車のローン・・なぜ義母に払う義務が？ ・夫が建てた家や持ち物・・本来であれば子どもがいないのであれば親にも相続権があります。ですが放棄すると言ってくれているわけで、好意的だと思います。若い息子が亡くなった場合、遺産相続を譲らない親は結構います（手塩にかけて数十年育てて、結婚して数年の若妻に全て持って行かれるのかと）。 ・洗濯機の半額・・おそらく半額、下手したら全額親からちゃんともらってると思います。カード払いして親が負担してくれる、よくありますよ（親は可愛い子供に出したい。子どもはカード払いしたら現金そのままもらえるし、カードのポイントも貯まる）。あなたがお金を管理していたのであれば小遣いとしてこっそりもらってたに一票です（正直私もしたことがあります）。そうじゃなかったとしてもそれは「息子が親にプレゼントしたもの」なのでしょうから、どうしようもありません。生前に夫ともめておくべきでしたね。 ・永代供養・・半額？トピ主さんが全額出すんですよ！！！夫の家族はトピ主さんだけですから。半額でも出すと言ってくれている義母はこれもまた好意的だと思います。場合によっては「永代供養なんかまかりならん。墓を建てよ」と言ってくる義親もいるでしょうが、その場合は「じゃあ全額出してください」で良いと思います。ちなみに半額出してもらうなら、義母もそこに入るのが大前提ですよ。それは認識していますか？出してもらったけど一緒の墓はイヤ、なんてありえませんよ。 全体的に義母は比較的常識的だと思います。一方でトピ主さんは・・。

トピ内ID：f5524cee20b8bdab

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あ～これは揉めるわ

🙂
四槓子
>でも夫が建てた持ち家や車や夫の持ち物で売れるものは売ってしまってよいと言われました。 お子さんはいるの？ お子さんがいないとなると、簡単にはいかないね。 だって、義母さんも相続人になるから。 この勢いで、相続放棄の手続きをしてくれるんなら問題ないけど。 救いは同居する予定がなくなっただけ、良かったかな。 そして、相続はプラスの資産だけじゃなくて、借金も相続財産なのよ。 つまり、旦那さんが作った借金も相続人が相続するの。 一度、司法書士(不動産があるため)に相続の相談をしてみたらいいですよ。 それと、住宅ローンは団信が適用されそうかしら？ 固定資産税の明細、預貯金、各種ローンを含めた借金、そして退職金などをわかりやすく整理して持参すると良いと思うよ。 まずは準確定申告の期日が一番早いから、旦那様の勤務先とも連絡を取り合い頑張ってみてください。 最後になりましたが、 この度は急なこと、お悔やみ申し上げます。 悲しむ暇もない状況だとは思いますが、くれぐれもトピ主様自身の心身の体調にご自愛ください。

トピ内ID：bf3a7ac478cb9678

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トピ主夫婦には子供は居ないの?

🙂
所詮は他人事
子供が居るか居ないかで、財産分与は変わります。 いる場合はトピ主と子供だけで遺産全額受け取れますが、居ない場合は義母とトピ主で半々となります。 ただ保険金受け取り人が義母になっているなら、それは義母だけのものです。 トピには子供のことが書かれていないので、多分子供は居ないのでしょうね。 ならば義母の言う事は正しいです。 その他洗濯機のローンから何やらは皆さまレスされているように、夫の支払いなので義母は払う必要はありませんし、葬式代や永代供養も普通は配偶者のみが払います。親は関係ありません。 別家庭ということがわかってますか? >夫が建てた持ち家や車や夫の持ち物で売れるものは売ってしまってよいと言われました。 売るのは良いけど、夫名義ならば義母にも相続権は半分ありますので、売ったお金の半分は義母のものですよ? 売らない場合(トピ主がそのまま住みたい場合とか)は予定売却額の半額を義母に渡して相続放棄してもらうとか、なんらかの対応をする必要があります。 ちなみに相続放棄の機嫌は亡くなってから３ケ月です。 また今年から亡くなって相続が発生した場合、不動産の相続登記を３年以内にしなくてはなりません。 ほおっておくと法務省から通達が来て、それに書かれている期日以内に登記しないと追加で罰金とられますよ。 全般的にトピ主はいろいろ法律を知らな過ぎで、ただ感情だけで騒いでいるお子ちゃまです。 31ならもっとしかっかりしなさいな。

トピ内ID：713deaf7071714fc

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義母は優しい方な気がします

🙂
かなこ
夫の葬儀なので、喪主と葬儀代を負担するのは配偶者であるトピ主です。 生命保険の受取人を義母になっているのは、義母が強要したわけではなく夫の意思です。義母に非はありません。 洗濯機代は、借用書があれば義母が半分出す予定と証明できますが、そうでなければ水掛け論です。 トピ主に家系を握られていたので、夫はトピ主に半額負担と嘘をついて誤魔化してた可能性もありますよね。 トピ主さんが供養するなら、永代供養代はトピ主負担でしょう。 嫌なら、義母に夫の遺骨を渡し、供養をお任せして良いか頼んでみるのはどうでしょうか。 息子の持ち物は自由に処分して良いというあたり、優しい義母だと思います。

トピ内ID：0226fd2a7db90f37

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訂正

😨
ヘイホー
４５日→４９日です。

トピ内ID：c94e0e0f986f0901

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