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親が娘の人生決めるものでない

レス53
（トピ主 4 ）
🙂
ゆうき
恋愛
30代女性です。 今、お付き合いしている人は一回り以上年上でバツ１です。 離婚理由は互いの価値観の違い。そして円満離婚となります。 彼との将来はキチンと話し合った結果、結婚しない・籍入れない・子も持たない選択にしています。 理由としては彼が年上であり、先立たれるのが想定されるのもありますが、私の親戚は離婚歴が多く結婚に良いイメージがありません。 そして、私は生まれつき身体障害を患っております。 ここから本題ですが先日、父と言い争いました。 父の意見としては結婚してほしく、孫の顔は見たかったそうです。 そして、老後の心配等…親ならばであるあるです。 父の心配も分かりますし、父の言い分も分からなくはないのですが、私は今の彼でなくてもこの先も結婚は考えておりません。 その気持を素直に伝えたのですが父は「普通は結婚して子供産んでだな…二人で決めたことであれば反対はしないが…それに老後独り身だと頼る人いないと寂しいし、辛いぞ」と言われました。 ２度言いますが父の心配だからこそ分かるんです。 ですが父の「今の職場だって給料低いだろ？それで、独身貫くのは無理がある」という言葉に対し私は↓ 「あのさ。誰もが結婚したいとか子供欲しいって思うわけでないし。心配はありがたいけど、それって父の世間体を気にしてるだけだよね？私が働いて一人暮らしして何年経ってる？一度でも親にお金に関して頼ってないよね。」とキレました。 正直、私も父に対し痛いところをついてしまったのに否はありますがだからと言って無理して結婚もしたくないです。 それに誰かに頼るために結婚するわけでないのも事実。 親心で心配なのは分かりますが、私の考え方はそんなにおかしいのでしょうか？

トピ内ID：339664ccbe415bf5

#３０代
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自分で考えて生きていて偉い！

🙂
てんてん
私の考え方はそんなにおかしいのでしょうか？ という問いですが、私自身が未熟者で人生の正解を知っている訳ではないので、残念ながらおかしいかおかしくないかお答えすることは出来ません。 けれども、トピ主様が「自分の考え方を持って生きている」という事実が偉いと思いました。 SNSで色々な人が様々な価値観で発信し、実態が伴わない情報であっても強い影響力を放つものも多いでしょう。 多様性の時代といわれ、選択肢があり過ぎて、何を選んだら良いのか不安を感じることも多いでしょう。 親世代のように、就職→結婚→出産→子育てのステレオタイプに乗っかっていれば、特に疑問を感じずに生きてゆけた時代とは違いますよね。 それに、たとえ親世代の価値観に沿った道を歩もうとしても、こんなに離婚や不登校、引きこもり、DVや物価高、老後資金の問題など…不安が溢れている時代では、はたして自分はやってゆけるのだろうか？と疑問に思ってしまうかもしれませんね。 だから、今日本では未婚化・少子化が止まらないのかもしれません。 そのような時代の中で、自分の考え方を持つことが出来ているということが素晴らしいと感じました。 そして、その通り実践して生きてらっしゃる。 口先だけでなく、ハンデを抱えながらも自分の仕事を持ち、親にお金の援助を頼まず生活していらっしゃる。 本当に立派だと思います。 親に言われなくても、トピ主様自身が1番「この彼といていいのかな？皆んなのように結婚しなくて将来大丈夫かな？年を取るまでこの仕事を続けてゆけるだろうか？」と自問自答しているのではないでしょうか。 そのような不安を持って、身動き出来なくなってしまう人も大勢いると思います。 でも、あなたは悩みながらも自分の足で歩いている。 考えながら迷いながら歩いてゆけば良いのです。 歩きながら考え方が変わってきたら、方向転換したって構わないのですから

トピ内ID：c45111d53d1c1f26

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レスします

🙂
ボサ
あなたのお父さんの言葉は、正直な言葉だと思います。世間体ではないんじゃないかな？あまり責めないであげて欲しいとは思うけど、結婚結婚言われるのが嫌な気持ちはわかりますよ。大丈夫だから見守っていてと伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：c4b1f506985afda1

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おかしくないですけど

🙂
晴れ間
でもお父さんの心配が分かるなら、「私が働いて一人暮らしして何年経ってる？一度でも親にお金に関して頼ってないよね」こういうこれまでのことではなくて、先々のことにある程度の具体的なビジョンを示さないと中々安心してもらえないのではないでしょうか？ 例えば、定年までにいくらお金を貯める予定で、老人ホームに行くのにこれくらい使うらしい。入院とかの保証人はお金を使って、こういうところに頼むつもり…とか。 私の娘も先々結婚しないかも？と言います。今の時代、私は結婚しなくても世間体が悪いとかは考えません。でもやはり心配なのはお金のことです。それを言うと、娘は「これまで年間いくら貯金してきているから、今はこれくらいあって、これからもこのペースでずっと貯めていくつもり。家は実家があるので、それをどうしていくか姉と話し合う」等々具体的に言います。 なので、現時点では親として安心して見守っています。

トピ内ID：7e7727e2d1b19c58

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彼の方が長生きかもよ？

🙂
とんこつ
> 父の心配も分かりますし、父の言い分も分からなくはない これを言うのなら、 自分じゃなくてあなたのパートナーのこと考えるべきじゃないですか？ 彼が高齢になった時、あなたが先に死んでしまった場合心配になりませんかね？

トピ内ID：b6c002c12821a283

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全然おかしくない

🙂
かん
自分の考えを持ち、自立した素敵な女性だと思います。 親は心配して色々口を出すのは仕事みたいなものですよね。 お父さんの娘だから大丈夫、私の決断を信じてねと言うくらいかな。

トピ内ID：21678a97bbca0e11

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親心

🙂
秋桜
本当は一人自立出来ているお嬢さんを誇らしく思っているのです。 お父様。 でもね、親だから言える本音があります。 結婚は早い方がいい。 何故か。タイムリミットがあるからです。 子供を産むにはどうしてもタイムリミットがあり高齢になればなるほどリスクも上がります。 強がってはいても、もし、娘が事故にあい会社に行けなくなったら？ もし会社が倒産したら？など 親は、常にifを考えています。 いつかは先に天国に行くのです。 辛い時、苦しい時自分は力になれない…だから パートナーがいたら安心だろう…と考えるのが親なのです。 いつまでも元気な訳がない。 二人に一人が癌で亡くなるのです。 お父様の親心。お気持ちも分かってあげて下さい。

トピ内ID：4a2f41f4c3e9b807

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う～ん

🙂
真向対立しなくても
お父さんの言うこともわかるのであれば、別にそんなにキレることもないんじゃないですか？ はいはいとだけ言っておけばいいのでは？と思うのですが、それではだめなのですか？

トピ内ID：5e368b248d43f7c8

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いつかわかる

🙂
みどり
お父さんは世間体を気にしているだけだと思っているみたいだけど、本当にトピ主さんのことが心配なのよ。 自分がいる間は守ってやれる、でも、自分の亡きあと、娘は幸せに生きて行けるだろうか。親なら、皆心配するものだと思います。 トピ主さんは身体障害をお持ちとのこと。 なおさら、そうなんじゃないかな。 トピ主さんの生き方を否定はしないけれど、お父さんの言葉にはその通りと思う部分も多いですよ。 誰かに頼るために結婚するわけではない。 でも、良い結婚をすれば、頼れる（頼り合える）相手が出来るのも真実。 今は要らないと思うかもしれないけれど、それ、大きいから。 少なくとも、お父さんの言葉は、世間体（お父さんのため）ではなく、子供への愛情だと思ったほうがいいです。 トピ主さんもお父さんの愛情、感じているんですよね。 トピ文からそう感じました。

トピ内ID：15ba13ee406ac618

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遊ばれてるだけ

🙂
pin
一回り年上でバツイチ。円満離婚？んなものあるわけない。 まず最初に思うのは、そんな男しか周りにいないの？自分を安売りしてない？別に結婚する必要も子どもを作る必要もないけど、なんでそんな男性と付き合うのかってこと。 自分の娘が一回りも年上の結婚する気もないバツイチの男の慰み者になってるなんて、どんな父親でも納得できるわけがないでしょうが。 お父さんは男だからその彼のズルさがわかるんですよ。 結婚しないならしないで、潔く誰とも付き合わないほうがお父さんもまだ納得できると思います。

トピ内ID：71bda283cf5db05a

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人は一人では死ねない

🙂
キョン
現在両親の介護をしている50代女性です。トピ主さんの気持ちはわかりますが、介護を経験し人生の最終章を目の当たりにして、今はお父さんの気持ちの方がよりわかります。 私も若い頃は、結婚しようとしまいと自由、どこに住むか、誰と住むか、子供の有無も自分で決めると思っていました。結婚前は一人で海外にも長く住んでいました。 でも両親の介護をするようになり、自分が施設入居の身元引受人や介護サービスの契約者になって、自分もこういった介護を受ける時が来ないとは言い切れないと思いました。後期高齢者になると、自分一人では物理的にできないことがたくさんあるのだなと実感しました。 人生の最終章を若いトピ主さんは想像できないと思いますが、頼る人がいないと困ることがたくさんあります。 介護だけでなく、自分が亡くなった後の家屋の片付けやスマホの処分、デジタル遺産はどうするのか、など不安は尽きません。友人や知人には申し訳なくて頼めない、家族だから頼めることがあります。 色々理由があって身寄りのない老後を迎えるのならまだしも、わざわざ今から独身を宣言するなんてやめてくれ、と思う親御さんの気持ちはよくわかります。人生経験の差だと思います。

トピ内ID：bf852f8ac873b5a5

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そう。子供の人生は子供のもの。

🎶
そうね。
お父さんも自立している娘に正論言われキレられたのでもう結婚の話はしなくなるかな？ トピ主さんがキレた後お父さんはなんと？ でもお父さんも給料の話をしだしたけれど、本当は結婚してもらう為に色々理屈見つけて言ったってだけかもですね。 本音は娘が将来一人きりで生活しているのを想像すると哀しくなるってことなのかもです。 実際今の彼とのお付き合いも何処まで続くか分からないし、実際年上ですので彼が先に逝ってしまった後は…なんて考えるのでしょう。 だからといって結婚しても子供ももたないとなると配偶者に先立たれて後はどのみち同じかなな感じもしますが。 まあ子供居るから良いと言うものでもないですけれどね。 それにお父さんが何歳か分かりませんが一昔前はほぼ結婚する時代でもあり、結婚して子供産んでが当然の価値観だったのですから、その価値観崩すのは難しいかもです。 娘が高給取りでも結婚勧めたかも。 ここはそんなお父さんにはムキになるより「結婚は縁だからね。縁があればね」とのらりくらり濁して置いた方が良いのかもです。 そう言って置いて、親も子供が40超えてくるとほぼ何も言わなくなるかもですよ。 余りに結婚の話がしつこいなら「お父さんとは結婚の話しかしなくて、暫く実家に帰るの控えようと思う」とでも言えば可愛い娘と会えなくなるので言わない様になるのでは？

トピ内ID：083b1a873869d1fc

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おかしくはない

🙂
みみ
今の彼とは別々に住んで元気なうちだけ一緒にいる恋人のままいる。と言う事ですよね？ おかしくは無いと思いますが、 親は世間体の為じゃなく、主さんが年齢を重ねた時の事を心配しているのではないでしょうか。 元気なうちは働ければ安月給でも誰にも迷惑かけずに生きていけますが、年齢が上がって年金生活になった時、安月給の人の年金はとても暮らせる金額では無いのと、1人だと何をする時も保証会社等を利用する事になるのでその様なお金も貯めておく必要があります。 後はずっと連れ添った恋人でも病気入院の時は保証人にもなれなかったり、手術の付き添い等も出来なかったり、 日本は基本的に結婚している人に有利な様に制度がなっています。 中年以降の恋人同志は、 子供を持つ持たないと入籍は分けて考える必要があるのかな？と思います。 私の友人夫婦は１０年以上主さんと同じような感じでお付き合いしていました。付き合い初めは、彼女が２２歳で彼が３５歳ぐらいだったと思います。 彼はバツイチで2度と結婚はしたくないし子供も持ちたくない方でした。 彼女もそれに同意して付き合ってましたが１０年以上経って彼女が３５歳ぐらいの時に彼女のお父さんに言われて入籍してました。 やはり決め手はお互い健康を害した時も寄り添いたいから。って所みたいです。 収入は同等ぐらいあり、２馬力で子供も居ないので2人で趣味に生きていて楽しそうです。

トピ内ID：25e80ccd71aa71ea

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分かり合えないものがあってもいい

🙂
わーまま
私は結婚しているので、実親と義両親がいます たとえ実親でも、わかんないなぁと思うことはあるし うちの親より一回り違う義両親なんて 一見理解のあるようなこと言いながら バリバリレトロの昭和の価値観である事を知っています 若い時分には、義両親のいうことがいちいち癇に障って苛立たしかった 同居してほしい、自分の世話は焼いてほしい、早く子供を産め それなのに、仕事はやめるな、俺らの方が大変だ 初めて子供を連れて帰省した時は、孫は将来ここに住んでほしいというのを 親が子供の人生決めるものでないとはっきり言えるまでに成長しました？ 子供産んだばかりの母親にこどもを取り上げるようなこと言うなよ お墓はしっかり準備しちゃったり 義実家南側の土地を借金して買おうとして喧嘩したり なんかいちいち反発していたけれど、彼らが過ごしてきた価値観や考えは 従う必要もなければ、否定する必要もないよなと思います 義両親は親と同居して過ごしたから、同じようにと思っただけだと 家事も子育ても親に丸投げしてたので、私には一切手伝わないと宣言されたのはおいておきます 同居どころか遠い場所に住んでますから、実害はないのです 同居は無理だなと今更ながらに思います 大人しそうな義父は実は案外癖者だったり 義母は過干渉だけど、実は強いものには従うタイプだったり 他にもいろいろエトセトラ いやーそれはないわーって思うばかり ああ、こんなにも違うんだから 分かり合おうというのがそもそも無理なんだ せめて私のことは 分かってほしいとか、従ってほしいとは思わないから そういうものと尊重してほしい と私自身が思っていたのに 義両親のことも尊重するべきだなと でも、尊重はしても従う必要はないとも

トピ内ID：3484c0e80984f873

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アドバイスでは？

🙂
人生は意外と長いよ
＞円満離婚となります ＞私の親戚は離婚歴が多く結婚に良いイメージがありません 彼の離婚は円満だと信じているのに親戚の離婚には負のイメージがあるってことかしら。 ずいぶん都合のいい解釈ね。 初老のバツイチ子あり男性と籍を入れず付き合っていくメリットは何でしょう？ まさか永遠の愛とか？　 彼と彼の息子と彼の元嫁からすると好都合でウキウキの案件でしょう。 無償の愛で彼のお世話をしてくれる人が見つかったのだから。 彼がトピ主より先立つ際に、結局トピ主は赤の他人。 その場もその後のことも決定権は実子である息子にあり、その息子を育てていた元嫁の 意見が大きく反映することでしょう。それは彼にとって願ったりかなったり。 だって嫌いになって離婚した嫁でもないし大事な一人息子なんですものね。 トピ主は蚊帳の外なわけです。 とまあ、トピ主よりも長く生きている者からすれば、そういう見方もできるわけです。 お父上のおっしゃりたいことは、自分を安売りするな、低く見積もるな、ということでは？ トピ主は気高く振舞おうとされているようですし、人生を達観したような言動ですが まだまだお若い。今一度、ご自身の心とよく相談なさってください。

トピ内ID：aca1b90147c15ea7

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トピ主です。

🙂
ゆうき トピ主
数多い中からコメントありがとうございます。 関係ない話なので記載していませんでしたが追記させて頂きます。 父としては「お金」もあるそうですが、私に「苦労」してほしくはないそうです。 確かに、老後資金とかはコメント者様の言う通り「大事」かもしれません。 働いてはいても、いつ働けなくなるか分かりませんので…。 ここからは今回の話と関係ありませんが伝えたいので伝えさせてください。 言い方が悪いですが、私が完全に就職した18歳～去年まで父親にお金を絞り取られていました。 数万ならまだしも、今まで貸したお金をトータルで数えると100万以上所が200万以上じゃないかってぐらい貸しています。 私の父は自営業をしており、15年以上前から赤字続きで私だけでなく母親・親戚にも借りてます。 私は生活もあるのもありますが、借りたものは返してもらうのが当たり前と思っているので月に僅かですか父に返してもらっているのでまだ良いのですが、それでもまだ50万以上は返ってきていません。 それをよく「低収入」「老後」「苦労してほしくない」と言えたものだなと。 なので、父の言い分は正しいと思いますが、借りたものを返してから言ってほしいものですね（苦笑

トピ内ID：339664ccbe415bf5

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誰でも年はとるので

🙂
さかな
お父さんが言っているのはトピ主さんの老後の経済状況や怪我や病気、老化で身の回りのことをできなくなった時にどうするのかという話だと思うので、別に世間体の話はしていないのでは？ 反対されているということで頭がカッとなってしまうのは理解できるのですが、結婚しない、子供も産まないという判断をするのであれば、ご自身の老後のプランをどうするのかというのはきちんと考えておいた方が良いと思います 確かに、どういった人生を選ぶのかはトピ主さんが決めるもので誰に決めてもらうものでもありません。でも、自分の決断の結果に生じるリスクはどんな人生にもあるので、大きな決断をするときにはあらかじめ未来のことを考えた上で選んだほうが良いという事だと思いますよ

トピ内ID：454da133defd62bf

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「親心で心配なのは分かる」って？本当に分かってる？

🙂
ヨーコ
書いていること矛盾してない？ お父様はトピ主さんが心配なんでしょう。 それ、本当に理解しています？ 理解しているのなら、お父さんの不安や心配を取り除くような言葉で説明してあげればいいんじゃない？ たぶん、丁寧に説明してもなかなか理解できないでしょうけど、 それでも説明すればいいじゃない。 喧嘩になるようなことかしら？ もしかして トピ主さんが腹立つのは、図星な部分があるからじゃないの？ たとえば 「結婚しない方が自分らしく生きられる」 「先々の経済的な部分は考えて計算してコツコツ貯蓄している」 こういう話を丁寧に伝えてあげましょう。

トピ内ID：1822161cc785ffe2

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親になってみて思う

🙂
お幸せに
結婚するのは本人の自由なのですが、自分の子供に対して思うのは、年取って将来困った事があった時に、協力して一緒に乗り越えられるパートナーがいてくれたら安心だなということ。 パートナーは男性でも女性でもどちらでも良い。何人いても良い。 お互い信頼出来る、強い絆で結ばれた相手。 それってやっぱり詰まるところで言うと結婚相手なのかも。 結婚して長年一緒に過ごし、色んな問題を2人で乗り越えてきて、一人一人の経験値も増し、1人でも生きられるけど協力したら更にパワーアップして無敵な2人。みたいな。 病気とか弱った時は助け合い、支え合える。年取ったら弱って来るでしょうから、メンタルもフィジカルも支え合えるパートナーがいてくれたら独り身よりかは安心出来るというか。 それって別に結婚してなくてもいいのですが、結婚して長年一緒に過ごしてきた方がなんか色んな修羅場を一緒にくぐって結びつきが強くなってる気がする。 結婚したからってそういう関係になれるかどうかは本人達次第ですが、結婚したってだけでその覚悟がある気がする。 独身でも最近はシェアハウスみたいな感じで、何人か気の合う者同士(女性同士が多いかな)で生活して老後支え合って生きるみたいなやり方もあるらしいです。 それはそれで安心出来そうな気がします。 子供は産む産まないは自由でしょうが、人が産まれてくるのはやはり繁殖が1番の目的でしょうから、孫の顔を見て「自分は次の世代に命を繋ぐ事が出来たな」と安心と達成感があると、思い残す事無く逝けるのでは無いでしょうか。 だからお父さまの世間体を気にしてとかそういう事ではなく本能的なものだと思います。 トピ主さんがもし一人っ子なら、トピ主さんだけに考えを押し付けたりすることの無い様、他にも子供を何人か作っておくべきだったとは思う。 独身でも自立して幸せに人生を全うできたなら、それはそれでとても立派な事です。

トピ内ID：47706cb17d530117

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心配なんでしょう

🙂
へー
単なる心配だと思います。 トピさんの「未来」である老後は、お父さんには「現実」です。 現実にいる者からのアドバイスだと思いますよ。 恐らく自分の姿と、トピさんの将来を重ね合わせてるのでしょう。二の舞にならないようにと。 事実、この登場人物で、誰が最後、1人残るかと言えば、トピさんですからね。 最後1人で大丈夫か？ せめて子供がいる、遺族年金がある....なら、心配要素も減るんだけどな.......って事では？？ 男性や親の気持ちは分かりませんが、多分、そのうち言わなくなります。 少しの我慢だと思います。 結婚は不要。 女性の方が割り切ってて、現実的なのかもしれないですね。

トピ内ID：c0a7393aaaa6ce77

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キレるほど？

🐱
ルー
実は結婚、入籍、出産に憧れがあったりするのでは？ だからキレたのかなと。 そして娘の憧れに気づいているからこその父の発言では？ 第三者的にはキレるほどの発言とは思いませんでした。

トピ内ID：718d09e84beb51e9

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結婚したからって

🙂
アラカン
幸せになる訳じゃないし、 子どもを育てたからって老後が安心な訳でもない。 そういう時代は30年前に終わっていると言ったらどうですか？ それより、ちょっと気になったのがお金の事。 結婚させて娘婿に借金を申し込みたいのかな、などと思いました。

トピ内ID：05544ce0d0fc6db6

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親は先に死ぬから心配なんですよ

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが年老いて困っていても、その頃親はもう鬼籍にはいっているから、心配なんですよ。世間体だけの話な筈ないと思いますよ。 自営業がうまくいかなくて、200万借りても、もう残り50万までちゃんと返していますよね。トピ主さん一人育てるのに200万で足りるとでも？自分は子供育てて一人前にしたから、孫の顔みたいって、いうのももっともだと思います。してあげられないにせよ、借家返してからいえとか、世間体だけとか、よく言えますね。 入籍して、お互い配偶者になれば、法律上お互いに対しての責任が発生します。法律で立場を保障されます。 しっかりとした覚悟や責任感がないと、入籍する意味はないですが、お互いの人生を背負って一緒に生きる覚悟をして共にいきるのと、刹那的に一緒にいるというのは、同じように大事にされていても、根っこが違うと、ちゃんと入籍して生活している人間は感じるから、娘を大事にしてもらえるのかなと心配になるのは、自然な感情だとおもいます。

トピ内ID：953ecf12e388572f

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説得は諦めましょう

🙂
あせび
親心で心配なのは分かるということなら、それだけのことです。 親の意見が間違っている訳ではないので、死ぬまで意見が平行線になります。 これについては諦めましょう。 親の低収入とあなたの低収入は、どちらも大きな問題というだけです。 言い分を封じても意味ありません。親に赤字続きの自営なら見切りをつけることを言い返すべきです。 あなたの人生が予定通りに行くと、経済的には自分の稼ぎで生活を支えつつ、あなたのリタイアが見えてくるころに、彼が介護・逝去の時機を迎えるでしょう。彼を介護の上、見送ったら彼の遺産は彼の親族に取られ、あなたは残りの長い老後を貧窮状態で独りで過ごすことになります。 あなたを心配してくれる立場の人で、これを良しとする人はいないでしょう。 まあ籍を入れないことには私も賛成です。彼と別れたくなったとき楽ですからね。

トピ内ID：4bb6045c4ee5b5f3

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え？

🙂
ボサ
お金の話が絡んだら急に話が変わってきましたね。世間体とかではなく…お金かも？結婚は、ご自由に。もし、ご結婚されることになりましたら、お父さんからのお金の話は慎重に。

トピ内ID：c4b1f506985afda1

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年を取ってから惨めに感じるかも

🙂
ライラックブルー
今は結婚する結婚しないを選べる立場 年老いると、結婚してもらえない立場 同じ入籍しない状態でも 意味合いが変わってしまうのです

トピ内ID：63a8b20821eefbd1

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父の言葉

🙂
ケスター
私も中学の頃から 結婚、出産お断りって感じでした 姉が結婚する時 父親と2人で食事をする時に 「あー本当に良かった」と呟く父に 「そんなに娘に、結婚して欲しいの？」 と聞いたら 「生まれた時、娘達を絶対に幸せにすると誓った、でもどんなに頑張っても俺が先に逝くだろうしそれが1番幸せな順番 でも大切な娘を1人残して逝くのは心配で 仕方がない 結婚していれば、娘は1人じゃないんだと 安心出来る子供がいればそれだけ 娘を大切に思ってくれる人が増える それだけで凄く幸せな事」 そう言われて 父親の愛情の深さを知りました 私が思ってるよりも父は私を愛し心配している どんな相手でも？という私に 「それは心配ないよ、俺の娘が選ぶんだから」と言われた 本当にかなわないなと思った あんなに暴れて騒いで喧嘩して 家まで飛び出した事がある親不孝者なのに その後私も結婚し 今では姉と私の夫達と男3人で 温泉行くし、飲みに行くし 普通に息子のいる生活を楽しんでますね 別に親は人生を決めてないと思う ただただ娘の幸せを願っているだけ 借金だって残念ながら お父様に商才がないだけじゃない？ 別に結婚や、子供は幸せの基準ではないけど 決めた事に自信があるなら そこまで腹は立たないと思うのね トピさんは本当に今の状況納得してますか？

トピ内ID：88c13d174c7fc2e5

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単なるアドバイスだと思いますが

🙂
Sheen
トピ主さんが結婚するも、しないのも自由です。 ただ、トピ主さんのお父さんは、結婚してほしい、孫の顔をみたいという願望です。 世の中の親が子供に対して心配することを述べただけであって、 トピ主さんの人生を決めているようには思えませんが、、、 勝手に見合い相手を連れてきたり、勝手に縁談を進めたりしていませんし。。。 ＞私が働いて一人暮らしして何年経ってる？一度でも親にお金に関して頼ってないよね。 トピ主さんはきちんと自立した素敵な方だと思います。 ただ、今は若いから健康で元気で自分の思うがままに働くことができるのです。 人生まだまだこれから先の方が長く、体も衰えてきて思わぬ病気などかかることもあるかもしれません。 そういった先の心配を親心としてトピ主さんに言っているだけです。 聞き流しておけばいいのです。 ただ、トピ主さんのお父さんがいろんな人に借金をしているのは、別問題として何らかしらの対策をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2b240f18a5edf3a9

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私が理想？

🙂
ノア
独身を貫いたわけでもなく、結果論として独身でした。 私がトピ主の理想の形なのでしょうか？ １人で生計を立て働き老後の貯金もできました。 あとは６５歳まで数年働きます。

トピ内ID：c1ef6e1221b5b550

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トピ主です

🙂
ゆうき トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 父の気持ち、私の気持ち考えて発してくれた方はありがとうございます。 全て質問にお答えできるか分かりませんが、質問に答えていきます。 ＞＞彼について 離婚理由は明確に本当なのかは分かりません。 過去は過去ですし、今が互いに幸せであればいいのでは？と思っております。 彼の老後についてはお世話してもらうつもりはないそうです。 ＞＞父について 暴力等は振るいませんが、約束事は守りません。 簡単に言うと、お調子者な父のイメージですね。 育ててくれた恩はありますが、父が若し頃は母親の家に転がり込み私が出来たから結婚しただけです。 コメントの中に「父への説明が足りないのでは？」とありましたが、私は「私は結婚してないからって別に不幸じゃないよ。趣味を満喫してるし、彼とも良好。」と大まかにまとめてますが、伝えています。 そして「キレる程？図星だからなんじゃない？」とありますが、父が何度も「お金」「結婚」「子供」について語るからです。 何度も「結婚は縁だから。今は考えてないよ」と言っても言うので「しつこい」ってな感じでキレたんです。 ＞＞私について 一人っ子です。幼少期から学生の頃は確かに働いておらず身体が弱かったので（手術してからは風邪引きにくくなってます）親に頼った部分はあります。 ですが父親のお金ではなく母親ですし、身体障害を患っているので一部は国から援助されてます。 働き始めてからは、それなりにお返しはしてます（とは言っても誕生日や特別な日ぐらいですが…） 働き始め、ひとり暮らししてからは何でも1人でやっています。 関係ありませんが私は学生時代までイジメにあっていましたので友人と呼べる人はいません。 なので、今は良くても老後は独り身になるかもしれません。 しかし、それでも私は「結婚しない」選択にすると思います。

トピ内ID：339664ccbe415bf5

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決意表明って必要？

🙂
スライム
お一人で自立して生活されているトピ主さんです。 お父様へ必要かな？？ 「私は、一生誰とも結婚する気はない」という言葉。 親心からの発言だと 十分理解もされている貴女です。 わざわざ親に決意表明する必要はないと思います。 そうね、今度またその話題になったら、 のらりくらり方式で回避しましょう。 まぁ、昔と違って 孤独な老後の、 孤独の概念も人それぞれだと 個人的には思っています。 トピ主さんの考え方は、 おかしいとは思いません。 がんばって！

トピ内ID：9534d912e38013a8

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