親の反対を押し切っての結婚を後悔しています。

レス49

（トピ主 4 ）

西海岸

2009年04月01日 19:44

恋愛

はじめまして。どうぞよろしくお願いします。在米で現地人の夫と結婚して半年経ち、結婚を後悔してしまっています。夫はまじめでやさしく申し分ない人なので大変申し訳ない気持ちで一杯ですが、結婚せずに同棲だけしていたかったと悔やんでいます。外国人だからという理由で両親に結婚を猛反対され、１年半待ちましたが親の気持ちは変わらなかったのでこちらで結婚しました。いつかはわかってくれるという淡い期待があったのですが、反対に父から親子の縁を切られてしまい日本の実家に帰ることができません。唯一、月に一度だけ母と電話で話しをしていますが、そのたびに私が原因で両親が険悪になっている雰囲気を察知したり、私の兄弟が家族で実家に滞在している様子を感じるとつらくてたまりません。自分で撒いた種ですが、外国人だからという理由だけで彼と別れることは出来ませんでした。今は将来を考えるたびに苦しいです。子供を生んだら間違いなく生きている間に父に会うことはないと思いますし、親の老後に手を貸すことさえできず、外国で一人心配しながら罪悪感と後悔と供に暮らしていくのかと思うと離婚が頭をよぎります。何もかもいやになって、親と夫とどちらも選べない自分の不甲斐なさや、大切な人みんなを苦しめている軽率な自分に、死んでしまいたいとさえ思います。今後、どうやって暮らしていけばいいのでしょうか。どなたかアドバイスや経験談を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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応援してます

🎁

国際結婚した娘

2009年04月02日 12:31

私（一人っ子）も今の夫とは、留学先のアメリカで知り合い、少し付き合ったあとに、妊娠が発覚！妊娠と結婚についての話をしに、留学後半年して一時帰国しました。アメリカ人と付き合っていることさえ両親には話していなかったので、両親もかなり動揺していました。結局、ここでは書ききれないほどのすったもんだがありましたが、今では、かわいい孫のことが大好きな両親です。しばらくはアメリカで生活しましたが、今は日本で家族全員生活しています。私の両親は昔気質の人間ですが、私のわがままで、両親が折れた結果になりました。お父様の反対を押し切っても結婚したかっただんな様ですよね？どうかお父様を説得してください。西海岸さん、応援してます。あきらめないで！　

トピ内ID：5105291249

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わかります。

😨

ゆゆ

2009年04月02日 12:31

私も親に結婚を反対されました。今では月に一度の携帯だけが連絡手段です。いつも生きているかどうかの確認だけ。主人のことは大好きです。こんな素晴らしい人が私の夫なんて！と思うくらいです。たくさんの愛情と、かわいい子供、しょうもないことでの喧嘩と仲直り。どちらかを選ぶなら間違いなく夫を選ぶでしょう。でも、どんな親でも、親は親。恨んでも勘当されても親です。小さい頃から笑いあってきた素敵な記憶の数々までは消せません。もちろん親として「？」な部分が多くても、親と二度と会うことはないだろうと思うと涙が出ます。

トピ内ID：8021106052

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甘えんぼさん

カエルのハニワ

2009年04月02日 12:31

見切り発車で後悔した結婚なのに、また一人で考え込んだまま見切り発車の離婚ですか？子供ですねぇ。お父さんを説き伏せるくらい努力してますか？何もしていないでしょう？ただ与えられるがまま言われるがまま、そうやって身勝手な決断を下して、今度はご主人まで傷つけようとしている。あなた、無責任ですよ。何もかも。どれだけ反対されても種別の違う人と結婚しても、同じ人間なんだ、誠意を持って何度でも説得してやる、くらいの意気込みがまったくない。それに、そんなあなたの姿勢はご主人に対して凄く失礼です。そこまで我を貫き通したなら、最後まで責任を持って国際結婚を全うしてくださいよ。その姿勢がいつかお父さんにも伝わると信じる事はできないんですか？曖昧などっちつかずの優柔不断な性格のままだから、お父さんも反対されたんじゃないですか？そんな甘い姿勢で国際結婚なんてできないと、それを懸念していたんだと思います。まずはあなた自身がお子ちゃまから卒業して、キチンと責任をまっとうできる人間になってから、お父様を説得してくださいよ。今のあなたが離婚したって、お父さんは喜んではくれませんよ。

トピ内ID：8581824377

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親離れしよう、やれることやろう

きあ

2009年04月02日 12:31

まず、親離れしましょうよ。とぴ主さんはもう旦那様と結婚して、新しい家庭を持ったんです。本来はその家庭を育てて充実させていくべきでしょう。あと、後悔しても仕方ないでしょ。やれることをやりましょうよ。後ろ向きに悩んでるから、解決もしないし、光も見えないんです。だって過去は努力しても変えられないですから。お父さんに心をこめて手紙を書き続ける。結婚して幸せだ、育ててくれてありがとうって。折々に写真を撮って送り続ける。勘当したと突っぱねられて折れて、逆に過去を顧みることに精を出さない。こちらから手を差し伸べ続けることに精を出しましょうよ。孫が生まれたら、ビデオレターを撮ってご両親に送り続ける。なぜお父さんが生きているうちに会えないと決め付けるんですか？子供の姿をみたら、ＶＴＲからでも「おじいちゃん」と呼びかけられたら、会いたいという気持ちに変わるかもしれません。なんだか単純にホームシックなんじゃないかって気がします。旦那様を大切にしてくださいね。

トピ内ID：6721516846

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大丈夫！孫には勝てません

✨

南十字星

2009年04月02日 12:31

海外へ移住していた日本人夫と結婚。同時に移住となりました。反対はされませんでしたが、母はずいぶん悲しみました。確かに両親が若いうちは、いいのですが老いてくる両親を見ていると、何もできない自分がもどかしく、2人姉妹で地元の男性と結婚し、両親の面倒を一人でみている妹には、本当に申し訳なく思います。でも妹は、「日本に住んでいても、実家から遠い場所に嫁いで、仕事をしていたら同じじゃない？海外だからと悩むことはないと思うよ」となぐさめてくれました。孫ができても会えないと考えているようですが、私のお友達も国際結婚を大反対され駆け落ち同然で、結婚式にもご両親は来られませんでしたが、孫ができたことで、和解し今は、3人の子供達と毎年里帰りしていますよ。ご兄弟が実家で楽しそうにしている時は、淋しく思うだろうけど、ご両親のことは、ご兄弟に任せても安心じゃないですか。あまり深刻に考えず、まずは、西海岸さん自身がご主人と幸せな家庭をそして家族を作っては？そうすれば、日本にいるお父さんもあなたが選んだ男性が国籍に関係なく、あなたを幸せにしてくれる、責任感のある男性として認めてくれると思いますよ。

トピ内ID：1375560063

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周りの人全員を不幸にしてはいけない。

🐤

びびあん

2009年04月02日 12:31

いまの状態だと、日本の親御さんも夫も、皆不幸にしてしまっていますね。夫さんがかわいそうだと思いませんか？夫さんに幻滅している部分があるというならともかく、せめて夫さんだけでもトピ主さんの笑顔で幸せにしていあげないと、不幸の連鎖になりますよ。あなたの家族との問題は、夫さんには関係ありません。そのせいで彼を不幸にしないであげてください。だって、親のいうことを聞いて彼と別れて帰国したところで、不幸でしょう？幸せになれたと思いますか？私は反対されながら、もうすぐ二度目の欧州人との結婚をします。目の前に愛する人がいるのですから、それを失わないように、幸せにしてあげて欲しいと思います。悲劇のヒロインになっている暇はありませんよ。

トピ内ID：5580866348

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お幸せに

🐤

mame

2009年04月02日 12:31

まじめで優しく申し分のないだんなさんと仲良く生活していくことが親孝行に繋がるのではないでしょうか。親は、ご兄妹に任せていいのではないですか。トピ主さんが結婚を決めたときに親もご兄弟もそれなりの覚悟をしたと思います。遠い地に羽ばたいていったトピ主さん自分を責めてばかりいないで今の生活を大切にしてください。

トピ内ID：4500131249

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明けない夜明けはない

りえ

2009年04月02日 12:31

文面から、主さんのとてもとても切実な気持ちを察します。が、立ち止まらないで欲しいと応援したい気持ちです。最初からこうなることは分かっていて云々、、、なんて事は言いません。今は色んなことが一気に押し寄せて、前が見えなくなっていませんか？自然界では、家はいづれ巣立つためのものです。あなたの兄弟も、あなたが国内にいても海外にいても実家に帰省はするでしょうし、あなたのせいでといわれる両親の言い争いも、やり場のない寂しい気持ちが裏目に出て引き起こされているだけかもしれません。本当にあなたのことを思っているのであれば、異国で暮らす娘のこの先の幸せを案じることではないでしょうか？両親の一番の幸せは、あなたが自分の決断に後悔せず、あなた自身が幸せを感じて生きていることですよ。誰のための人生なのかという一番大切なことが、一番最後にされているきがします。せっかく良いパートナーに出会ったのに、、、

トピ内ID：7857729673

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あなたが幸せになるのが親孝行です

🛳

caribe

2009年04月02日 12:31

それとも、離婚して日本に帰って親の老後の面倒見て暮らすつもりですか？それでご両親が喜ぶと思いますか？あなたが幸せに暮らしていれば、いつかはお父様の怒りもとける事でしょう。孫が出来れば、見たいに決まってます。親離れして、自分の家族を大切にしましょう。

トピ内ID：3278996100

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もう船は出てしまった

nampu

2009年04月02日 12:31

まだ半年とはいえ、やさしい彼と結婚したのだから、もう道は一つしかありませんよ。彼との生活を大事にして、良い家庭を築くこと、これが「親不孝」をしたあなたが、両親にお返しできる唯一の事です。この上、結婚生活が中途半端だったら、惨めな人生になります。ご両親には、それが一番辛いはずです。

トピ内ID：6754538868

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良い旦那さん

🐴

クラゲ

2009年04月02日 14:24

良い旦那さんなんでしょう？なら堂々と二人の生活をすれば良いと思います。あなたの人生は両親のものではありませんよ。両親に納得させるにはあなたが幸せに暮らす事。そして親の考えが正しくはなかったことを証明すれば良いのではないでしょうか？それでも縁切り状態なら、親でも諦めた方が良いでしょう。旦那さんとあなたが家族になったんだから。子供ができたら反対に向こうも折れるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。でもあなたがしっかり今の現実を見据えて旦那さんと幸せに生きて行った方が良いと思います。私も在米で去年親と縁を切りました。次に日本に帰る時はホテルですけど気が楽になりました。前は色々主人にも我慢してもらいましたけど今は本当に子供達と主人が私の家族、親の意見に振り回されることもなく幸せです。親に言われて結婚しなかったらそれはそれで後悔ですよ。自分の意思で決めたんだし良い旦那さんなんだから後悔しないで！！

トピ内ID：2799037688

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優先順位は？

さとー

2009年04月02日 14:24

父親が外国人の理由だけで反対して絶縁まで言っているのがそもそも理解できない感じで、なんなんだその父親は！と思います。私ならこちらから絶縁しちゃいたいぐらいの状況です。個人的には好きで結婚して今の夫に不満がないのであれば離婚の選択肢はありえません。ただ、トピ主さんは悩んでいるとのこと。おそらく離婚するか絶縁して現状維持のどちらかしかないでしょう。そうなると最終的にはトピ主さんの優先順位と言うか考え方次第です。親のが大切であれば離婚でしょうしご主人の方が大切なら現状維持です。どちらを選択するかはトピ主さんの自由ですしトピ主さんの人生ですので他人がとやかく言う問題ではないですね。

トピ内ID：5553589460

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私にも経験がありますが・・・

🐶

きな子

2009年04月02日 14:24

私も両親に結婚を反対され、いつか許して貰える日を信じて主人と結婚しました。その時に親子の縁を切られ、実家には帰れなくなりました。母や姉とは連絡をとり、会ったりはしていました。やはりトピ主さんと同じような罪悪感を感じ、主人と両親どちらも大切な存在で悩み苦しみました。母が体を壊して入院した時は、何も出来なくて本当に辛かった・・。そんな結婚生活が６年続き、結局主人の浮気がきっかけで離婚しました。浮気がわかった時は主人を責めましたが、今になって思えば私の曖昧な態度が主人をそうさせてしまったのではないかと思います。現在は実家で両親と暮らしています。主人への未練もなくはないですが、両親の変わりはいませんし、長年の胸のつかえがとれ楽になった気がします。ご両親の反対を押し切って結婚し、幸せになってる方ももちろんいらっしゃいます。ですが、トピ主さんが結婚した事を後悔されているようでしたら、私のような選択肢もあると思います。ご自分を責めるのではなく、後悔なく幸せになる為にじっくり考えて下さいね。

トピ内ID：7511867360

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幸せになってください

🐱

2009年04月02日 14:24

まだ半年でしょう？今は夫婦２人の幸せだけを考えていればいいと思いますよ。もし、お父さんが反対だから、という理由で離婚すれば、一生後悔しませんか？お父さんを恨みませんか？会いたくないという人とは会わなくてもいいですよ。実家に里帰りしなくても、日本には帰れるでしょう？お母さんと会えばいいじゃないですか。そのうち、お父さんの気持ちも和らぐかもしれないし、このままかもしれません。でも、それはお父さんの問題でトピ主さんは構わず、自分の幸せを考えていた方がいいですよ。離婚して帰れば、お父さんは「やはり、自分の考えは正しかった。外国人なんかと結婚した娘の方が間違っていた」と思うだけです。娘の幸せが親の幸せです。幸せに暮らしていることをお母さんを通してお父さんに伝わればそれでいいと思います。自分の人生は自分だけのものです。自分を信じて幸せになってください。

トピ内ID：6906662617

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自分の選択に自信を持ってください

❤

あめっこ

2009年04月02日 14:24

　当方、30代前半で外国人のパートナーと8年目です。最近、妊娠が判明しましたが、結婚の予定はありません。　パートナーが日本人でないことについては、両親も思うところあったと思いますが特に何もいわれたことはありません。ただ、妊娠の件では両親に相当ショックを与えたようです。理由は、「法的な婚姻をしていない」からと「私たちの計画性がないと思っている」ためです。　しかし、それは彼らの考えです。彼らが私にどれだけ失望したとか、呆れたとか言っても、気にしないようにしています。私はパートナーと自分の子供と新しい家族を作るという自分の選択に自信を持ちたいからです。そうでないと、パートナーにも生まれてくる子供にも失礼だと思いますし。　トピ主さん、夫にとってもあなたは「外国人」ですよ。それでも、そのことで冷たくされたりはしないでしょう？新しい家族を選んだのは自分自身です。そのために失うものがあったのは仕方ないことです。お父様もトピ主さんの選択を受け入れられない自分が許せないと感じているかもしれませんよ。ご自分の選択に自信をもたないと、夫にも失礼ですよ。

トピ内ID：4348249200

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あなたはもう選んでいる

えんどうまめ

2009年04月02日 15:58

＞結婚を後悔してしまっています。＞結婚せずに同棲だけしていたかったと悔やんでいます。＞今は将来を考えるたびに苦しいです。＞外国で一人心配しながら罪悪感と後悔と供に暮らしていくのかと思うと離婚が頭をよぎります。自分の書いたものを読んでみてください。親と夫どちらも選べない、と言っていますが、あなたの心はもう決まっていますよ。ご主人との結婚生活には自分の未来を見いだせていないじゃないですか。「外国人との結婚を認めない親」や「そんな親を捨てきれない娘」の是非の問題じゃないんです。あなたがどうしたいかです。あなたはこの結婚を後悔していて、両親との縁を取り戻したいと思っているんでしょう？だったら、彼に頭を下げて別れてもらいましょう。そしてご両親に許してもらえるまで謝りましょう。ちなみに、「孫ができて変わった」というケースもありますが、トピ主家に当てはまる保証はありません。そうならなかったときのことを考えると、今の段階であなたに「何が何でも彼との生活を取る意志」がないならその可能性に賭けるのは無謀です。

トピ内ID：0278253506

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縁を切ったのは親のほう

⛄

雪だるま

2009年04月02日 15:58

老後のことなどを気にする必要はないと思います。そういうものが必要ないから親から縁を切ったのでしょう。もう選んでしまったことだから、彼との生活を充実させてください。本当にあなたを想う親なら、外国人だからという理由ではなくあなたの幸せを願うもの。あなたが幸せでいればいつか分かってくれますよ。

トピ内ID：2490936046

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少しでも参考になれば・・

🐤

今回は匿名希望

2009年04月02日 15:58

トピ主様へ今、ご自分の日本の家族とご主人様との間の事でとても心を痛めているかと思われます。私は、過去にアメリカ人の彼との結婚を自分の家族の大反対から、破談を経験した者です。私の両親は、異国人との結婚＋アメリカの在住に大反対をし、そのバトルはすさまじい程醜く、幾度となく迷い、悩みいろいろな思いから、家族　VS　自らの結婚　のバトルに精神的にも体力的にも疲れ果て、彼との結婚をあきらめました。でも、私の周りのお友達の何人かは、在米で素敵な結婚生活を送っています！心からご主人様を信頼されていらっしゃいますか？在米生活にちょっと疲れを感じて、日本が恋しいのではありませんか？まじめでやさしく申し分のない旦那様にめぐり会い、反対を押し切ってまでも結婚を決意された（相当な覚悟と度胸をお持ちです！）のですから、そのご縁と決意を大切にしてください。確かに家族は大事ですが、結婚生活は、夫婦で築いていくもの。ご両親は、残念ながら、トピ主よりは長くは生きられません。もう一度、ご自身の幸せについてぜひ考えて下さい。そしたら、きっと、答えが見つかるはずですよ！

トピ内ID：5525601171

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どちらかを選ぶ

🐤

同じ海岸

2009年04月02日 14:59

　国際結婚した男性です。日本の両親は先立ちましたが、もう長く幸せに暮らしています。　お話では父親か夫かで、後者をお選びになった。　「夫はまじめでやさしく申し分ない人なので大変申し訳ない気持ちで一杯ですが、結婚せずに同棲だけしていたかったと悔やんでいます。」　ということで、はじめの選択を後悔しておいでになる。しかし結婚せずに「同棲」すればお父さんが歓迎されたとお考えなのでしょうか。　ご両親の家をいったんお話のような事情で出た以上、お帰りになる所はありません。いま後悔しても遅く、離婚すれば残された一つの選択肢も無くなります。　はじめの決断を貫かれることをお奨めします。

トピ内ID：1571549713

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子供の幸せを願わない親はいない

🐤

それって

2009年04月02日 14:59

結婚するのに反対だったのは、外国人だからですか？　それはきっと、文化や風習の違いで、離婚したりすることを心配されてのことですよね。又は、見ず知らずの外国で、あなたが苦労されるのを心配したからでしょう。ということは、あなたが親を選んで夫を捨てれば、親が心配していた通りになりますね。あなたがしっかりと安定した生活を送り、立派な家庭を作り、親を安心させれば、親の反対する理由はなくなるのでしょう。それを後悔ばかりするなんて、おかしいですよね。子供が出来たって、どこの親が、孫が出来て喜ばない人がいますか？随分結婚まで時間があって、きちんと気持ちを整理してから、決断したはずの割に今頃後悔するのは、何かホームシックのようなものなのではないですか。自分の意見が大事で、子供を思わない親なんていません。

トピ内ID：7192258421

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難しいですね

🐱

にゃあ

2009年04月02日 14:59

夫が米国人で在米13年です。子どももいます。理解してもらう努力をした結果がこれなら、あなたは悪くないと思います。父親と夫は面会したことがありますか?夫は、理解してもらうために努力しましたか?それとも、全てあなたまかせでしたか？あなたが大切であればあるほど、敵意を持った人相手でも、勇気と誠意を持って面会できると思います。それがあなたの幸せにつながるのですから。現在夫は、あなたと父親の関係についてなんと言っていますか?もし無関心なら、「まじめでやさしく申し分ない人」とは私には思えませんね。「外国人だから」は抽象的過ぎます。具体的な理由があるはずです。日本語でコミュニケーションできないからとか、日本で一緒に暮らせないからとか、彼の経済状況と職が安定していないから不安だとか、米国に住むとあなたの今までのキャリアが無駄になって将来が心配とか、老後の面倒を看てもらえなさそうだとか。具体的なことはひとつも言いませんでしたか?外見が嫌だというなら成す術もありませんが。もし夫の理解が得られるなら、離婚して同棲もできるでしょう。住んでいる州によってはannulmentにできるかも知れません。

トピ内ID：2278862628

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トピ主さんは（ご主人も）悪くない！

💍

ボサノバ

2009年04月02日 14:59

私も子供の親ですが、子供があきらかに不幸になりそうな（相手が大借金を負っているとか、バツ３以上あるとか、すぐにカッとなるタイプだとか）人と結婚しようとしているなら当然反対しますが、そうでないなら私の気に入らない相手と結婚しても反対はしません。私が結婚するわけじゃないんですから。それで、私の子供が幸せなら私も幸せです。トピ主さんの場合も、ご主人は外国にすむ外国の人という以外は問題のない人なんですよね。それなら、トピ主さんが幸せに暮らすことが親孝行になるのでは？子供も産んで、幸せな家庭を築いてください。トピ主さんが幸せでもお父さんが怒っているなら仕方ないです。子供の幸せより、自分の幸せ（子供に介護してもらったり、世間体を気にしたり）のほうが優先なだけですから。今でもトピ主さんを死にたくなるほど苦しめているのはお父さんです。トピ主さんが悪いわけではありません。どうぞご主人と仲良くしてください。結婚しなければ同棲でもいいなんて、お父さんの考えはエゴ以外のなにものでもありません。

トピ内ID：6453686805

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親がどうのというより

🎶

ラララ

2009年04月02日 14:59

親はトピ主さんと縁を切った時点でトピ主さんにたいし老後のあてはしていないと思うのですが、、とぴ主さんもそれをわかって結婚したのではないのですか。自分が今うまくいっていないから、親の老後が心配という言い方で親を持ちだすのは親に悪いのではないですか。親に問題をすり替えないで今自分が後悔しているということが問題だと思いますので、今以上後悔しないように、今トピ主さんが彼と離れるなり自分なりの前向きな行動をしてみてはどうでしょう。それしかないのでは、、

トピ内ID：7380372267

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元気だしてください　－その1－

🎶

桜

2009年04月02日 14:59

まるで昔の自分のようです。私も親の反対を押し切って、アメリカ人と結婚し10年程前にアメリカへやってきました。私の親は、相手がアメリカ人だから反対したわけではなく、私と彼との間の様々な「相違」が、将来結婚生活に支障を来たす事になり、私が辛い思いをするだろうと、私のことを心配したからこそ反対したわけです。でもその当時、馬鹿な私には、彼と私の間の「相違」こそが新鮮で魅力に感じ、親の有難いアドバイスも無視して結婚しました。結婚して早々後悔しましたが、親の反対を押し切って結婚した手前、「離婚したい」とも言い出せず、ズルズルと惨めな結婚生活を続けてきました。詳しくは書きませんが、本当に自分が情けなく惨めで悲しくて、いったい何度一人で泣いたかしれません。　両親に祝福され結婚し、幸せな結婚生活を築いている姉家族が、毎日のように実家と行き来している様子を聞くたびに、嫉妬すら覚え、ますます自分が情けなくなったことをよく覚えています。

トピ内ID：7310662309

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元気だしてください　-その2-

🎶

桜

2009年04月02日 15:58

2年程前に、離婚を避けられない決定的な事が起こり、初めて母に全てを打ち明け、謝りました。母は冷たい人ではないのですが、昔から気が強くあまり温かい言葉をかけてくれる人ではありませんでしたので、きっと「だから言ったでしょ!　自分で蒔いた種なんだから自分で始末しなさい」と冷たく突き放されるとばかり思っていた私に返ってきたのは、思いがけない母の優しい言葉でした。「どうして今まで何も言わずに我慢していたの？　私がもう少し温かい母親だったら、桜が今まで一人で我慢したりしなくてすんだのにね。もう別れて楽になりなさい。私がしてあげられることは何でもするからね。」母にとっては、「私が一人で苦しんでいた」そして「私が母に打ち明けられなかった現実」が辛かったようです。　親というものは子供の幸せのみを願っている、そういうものなんだと思います。西海岸さんのご両親もきっと、西海岸さんの幸せだけを願っていらっしゃると思います。苦しかったら、そのままを正直に話してみられたらいかがでしょうか？　ご両親は西海岸さんの苦しみをきっとわかって下さると思います。　元気を出してくださいね。

トピ内ID：7310662309

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想像力

おー

2009年04月02日 15:58

あなたは反対されているという状況と実親の性格を踏まえた上でそこまで想像するべきだった。今起きている事象は婚姻届の提出前に当然予想できた範疇だと思いますね。その覚悟をしたつもりであっただけで（結局はどこかに甘い期待を残していただけ）たった半年で挫折感。　甘すぎですよ。両親にも旦那様にも中途半端。そこを踏まえた上で今後のことですが・・・もう少し時間をかけてみたらどうですか？まだ半年ですよ　笑ご両親だってあなたの事で険悪になってる、ということは少なからずとも遠く離れた日本で、毎日あなたの事でいっぱいいっぱい悩んでるって事じゃないですか。これも愛があるからこその葛藤じゃないかしら。あなたに出来ることは母親に元気で暮らしている事をしっかりと話し家宛に何度もお手紙を出すこと。ベビーが生まれたら写真をいっぱい送る。あなたが幸せそうじゃなかったら、それこそお父様は「俺の言う事を聞かないからだ！」となりますよ。子が幸せそうにしてること、結局親はそれを望んでいるのですから。せっかく優しいパートナーに巡りあえたんですから大事にしましょう。

トピ内ID：1114260276

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時は薬

💤

気長

2009年04月02日 15:58

＞子供を生んだら間違いなく生きている間に父に会うことはないと思いますし、親の老後に手を貸すことさえできず、外国で一人心配しながら罪悪感と後悔と供に暮らしていくのかと思うと離婚が頭をよぎります。＞何もかもいやになって、親と夫とどちらも選べない自分の不甲斐なさや、大切な人みんなを苦しめている軽率な自分に、死んでしまいたいとさえ思います。結婚する前は、何もかも自分の思いを押し通し、今は何もかも逆に受け取っていますね。たぶん、トピ主さんの性格が「熱しやすく醒めやすい」のではないでしょうか。平均的な人はトピ主さんほど熱くはならず、だから落ち込むこともありません。ある意味、つまんない生き方かもしれませんが、落ち着いた生き方でもあります。ですから、自分自身をそういう方向にコントロールしていくといいのではないでしょうか。 -孫ができたら、親は軟化するものです。 -あなたから親を見捨てたわけではありませんから、困るようになったら援助を申し出てあげましょう。 -親と夫とどちらを選ぶかと言われれば「夫」に決まっているでしょう。人生、前向きに生きていくだけです。

トピ内ID：8478848058

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親離れ出来てないだけ

うーん

2009年04月02日 15:58

離婚理由を親のせいにして、逃げ帰ってきたとして縁を切ったことを無かったことにして迎えてくれる保証はあるのですか？私だったら、愛想を尽かします。怒りをの次の段階、無関心ですね。やるべきことは、謝罪、近況を伝える、心配でない事を伝えるではないですか？

トピ内ID：1681217214

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親離れしましょう。

🐱

ゴスリン

2009年04月02日 17:41

親御さんが反対なさった理由が、余りよく分からなかったのですが、すでに結婚もなさったのですから、済んだことにこだわらず、あなたと御夫君との幸せな結婚を目指しましょう。それしかないでしょう？自分で選んだ道です。あなたに必要なのは、親離れと、自分の選択に誇りを持つことです。そうして前だけ見て生きていくことですね。親は元々なかったものとあきらめて、親を頼らず、自分の人生を切り拓いていきましょう。幸い、お母上は少し理解してくださっているご様子。あなたがしっかりとアメリカで新しい人生を築き上げ、いい家庭を作っていけば、お母様を手がかりに、いつかはお父上のお気持ちを突き崩すこともできると思います。お父上に「反対なんかしてかわいそうなことをした」と思わせるまで、これは静かな戦いでもあるのです。泣いてたらだめですよ。今のあなたがそんなに頼りないからこそ、お父上は反対されたのだと思います。

トピ内ID：6558338732

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反対を押し切ったのだから、頑張って幸せになりましょう

さくさく

2009年04月03日 12:41

なぜそれほどまでに反対されたのかわかりませんが、あなたはもう夫を選んでいますよね。＞いつかはわかってくれるという淡い期待があったのですが時間はかかってもいつかわかってくれると思います。でもあなたが不幸せな結婚生活を送っていたら、理解したくても無理ですよ。今は夫と幸せになることに集中して良いと思います。

トピ内ID：5859158154

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