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メンタルが弱く精神的に子どもな私、結婚・出産しても良いのか

レス43
（トピ主 5 ）
😢
なみ
恋愛
現在31歳です。 数年前にうつで3ヶ月ほど仕事を休んでいたことがありました。 その後、一時期よりは落ち着き、現在は服薬はしていませんが、現状報告とその時不安なことの相談のためにメンタルクリニックには定期的に通っています。 仕事は常勤で欠勤なく働くことができています。 年齢はおばさんですが、自分の中身のことを精神的に幼いと思っており、自身のやりたいことを自分のペースで進めたい気持ちが人より強く、対応力のキャパが狭いと感じています。 好きなものを食べたり、遠方の友達に会いに行ったりといった息抜きの予定も、定期的に設けることで、普段の仕事を頑張ることができています。が、そんなところも子どもじみてしまっていると思います。 そろそろ年齢的にはタイムリミットが来てしまう結婚・出産を私なんかがしても良いのか、うまくやっていけるのかを不安に思っております。 お付き合いしてもうすぐ3年になる恋人がおり、結婚したいという意思を少しずつ示してくれているのですが、相手は結婚したら近いうちに(3年以内)子どもが欲しいと話しています。 年収は低いですが、貯蓄はお互いに堅実な方なので同年代の平均～少しだけ上くらいかと思います。 私がうつだったことや、仕事を休んでいたことは知っており、その上で話してくれているようですが、もし実際に結婚、そして子どもを、と本当に進んでいくなら、私はもっとしっかりしないと親になれないと思ってます。 トピをここまで読んでくださっている方の中で、ご自身や家族、友達、知り合い等で経験談など、何かありましたら、教えて頂けるとありがたいです。 読みにくいトピで申し訳ないです、読んでくださってありがとうございます。

トピ内ID：2ac891405a2fe31e

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み
#恋人
#結婚

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メンタルが強くても

🙂
ほ
メンタルが強くても育児は大変です。 子供によっては本当に大変です。健康かどうかも産まれてみないと分かりません。 結婚はしても良いとしても、子供は良く考えないと。 最悪、夫になる人が一人でも育てられる位のキャパがないと、トピ主が産後鬱にでもなったら大変ですよ。

トピ内ID：27fc28f021c79616

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うーん

🙂
わかめ
トピ文拝見しました。 主さんはきっと、とても真面目な方なのでしょう。 真面目故に、メンタル不調も起きたような気がします。 トピを拝見する限り、現在はとても丁寧な暮らしをなさっているなあと思いました。 自分のペースで仕事をし、自分のペースでプライベートや、お友達や彼との交流をもっているところから、丁寧な暮らしだなと思いました。 全然、子どもじみてなんていないと思いますし、メンタル不調も、今の暮らしを持つ為の過程と捉えたら、決して無駄な時間ではなかったのではと思います。 その丁寧な暮らしの延長上に、結婚があっても良いと思いますし、さらにその先の育児があっても良いのではと思います。 私は現在結婚27年ですが、23歳で結婚し、24歳で出産しました。 はい、当時私はものすごい子どもでしたよ。 子どもが子どもを生んでしまった！のですが、そんな息子は立派な２5歳の社会人です。 子どもは、親がちょっと抜けてるくらいがしっかり育って良いのですよ。 主さんは昔の私よりも全然しっかりしていますから、大丈夫です。 出産はまだ先に置いておいても、結婚はしても良いのではないですか？ ただ、自分の余裕がなくなるのが「嫌だな」と思うなら、少し考えないとならないでしょうが、 とりあえず、いろいろ、結構何とかなりますから、大丈夫です。

トピ内ID：7e622a5ce466a529

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育児は100%夫に頼む。

🙂
あちち
健康な人でも産後うつになります。 トピ主は高確率で産後うつになるでしょうね、 あと、マタニティブルーもあります。 妊娠中の服薬は制限がありますから、 妊娠中にうつが再発した場合のことを主治医に相談した方がいいと思います。 産後うつになれば、 育児も家事も夫一人でやる。 そんな覚悟があるのか 彼に聞いたらいいと思います。 産後うつになれば、 診断書があれば 家事育児支援を受けれますし、 保育園も入れます。 でも、手続きは夫主導になりますよ。

トピ内ID：cd061a22623b96df

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不安に思うならやめたほうが良いとは思う

🙂
denko
とりあえず最初に思ったのは、トピ主さんは別に幼くはないですよ。 好きなものを食べたり遊びに行ったりという息抜きは仕事を頑張り続けるためには誰にでも絶対必要なものです。 もしくは仕事自体が生きがいとか。 つまり誰しも「楽しいこと」を自分に用意しなければとてもじゃないけど生きてなんか行けないです。 これは人間100％全員そうだと思いますよ。 楽しいことが一切ない日々では生きていけません。 仕事も欠勤なくしっかりできているのだし、傍目から見たら何も問題の無い方だと思います。 ただそれはあくまで第三者から見ての話で、ご本人が精神不安を抱えていていつパンクするかわからないほど常に追い詰められているなら、それは確かに子供を持つにはちょっと危ないような気はします。 ご自身がそう思うなら安易に外野が「大丈夫だよ」なんて言う権利も資格もないでしょう。 あと最初にトピ主さんは幼くないと書きましたが、常識的に幼いわけでもないのに「自分は幼い」と思い込んでしまうあたりは確かに強迫性のメンタル疾患と言いますか、精神的にアンバランスではあるのだろうとは感じますね。 不安に思うならやめたほうが良いと思います。 行動に対しての責任を取るのはご自身ですので。

トピ内ID：c2555d3510498192

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レスします

🙂
ララベル
産後鬱を甘く見てはいけません。 特にメンタルが弱く、今からキャパが狭いと自覚があるなら、お子さんを持つ前に主治医やご主人と鬱が再発した場合のシミュレーションをよくよくした方がいいと思います。 また、トピ主さんにとっては ＞好きなものを食べたり、遠方の友達に会いに行ったりといった息抜きの予定も、定期的に設ける のが普段の生活を頑張れる源だそうですが、遠方のお出かけなどは子供ができたら自由にはできなくなります。 授乳期が終われば、休日はご主人に預けてたまにお出かけすることはできるでしょうが、少なくとも定期的に遠方へ旅行したり、気軽に話題のカフェやレストランに行ったり、、、みたいなことは、子供が小さいうちは難しくなるので、平日の育児中にイライラした時のために、身近で自己完結できる別の趣味を何か見つけることもおすすめします。 例えば、私は出産後、ジョギングストローラーを買って赤ちゃんと近所の公園のトレイルや川沿いの長い道をジョギングしたりウォーキングしたりするのにハマり、だいぶ気分が晴れました。 ごれはご主人とも一緒にできる、手軽で良い気晴らしの一つだと思います。我が家も週末は夫婦でちょっと車で遠出して広い公園にジョギングストローラー持って走りに行ったりしてました。 あとジムに併設の託児所に預けて泳いだり運動したり、、、などですかね。 体を動かす習慣をつけておくと、産後イライラ、鬱々とした時もだいぶ気分が晴れますよ。

トピ内ID：10a157d8c1fba0c6

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どうにかなるさ

😣
幸せな結婚
私は、アラフィフ既婚者、子供が２人居ます。28歳で主人と出会い3年お付き合いしたのち、31歳で結婚、32歳で出産しました。貯蓄は、主人も私も有りました。28歳で主人と出会いましたが、もし付き合うなら、結婚前提にと最初にお話はしましたが、いつ、結婚して、いつ、子供を作るかなんて、なーんにも考えていませんでしたよ。結婚のタイミングで妊娠してしまいました。当時は、この子を育てなくてはと必死でしたね。私は元々、身体が弱かったですけれども、幸い、私の両親や義理両親のサポートがあり、なんとか、育ててこれたと思います。勿論、主人も子煩悩でしたので、休日は子供の面倒は見てくれましたが、調度、働き盛りの年齢（３４歳〜）でしたので、出張が多く、あてになりませんでした。それでも、私のメンタルが崩壊しなかったのは、義理両親や両親のお陰だと思っています。なりよりも、主人が子供を可愛がってくれたからだと思います。それに、私はりっぱな母親ではないですし、しっかりしなくちゃなんて思っていませんでしたよ。ただ、無我夢中で、このこの命だけは守らなくてはと強くなりました。何が正解なんて解りません。子供が嫌いって言うなら話は別ですが！！もし、辛ければ、保育園や幼稚園、プロに任せれば良いですしね。子育てに正解は無いです。愛情を注いで、悪い事は悪いと教えられれば大丈夫だと思いますよ。それに、年を取れば取る程、育児は大変になります。それに、御縁だと思います。折角、彼氏さんが結婚したいと言ってくれているのだから！！勢いも大事ですよ。

トピ内ID：af2f66857ceacc39

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やってみないと分からない

🙂
匿名
ここで聞いても誰も分からないでしょう。 親になって、初めてそこから色々学び成長するのだしね。 ろくでもないひとや、何も考えてない人も親に離れるしなってる。 進めないと思うなら、死ぬまで今のまま進歩がなく生きますか？なら彼とは別れよう。彼は結婚もしたい子供も欲しいでしょうから。

トピ内ID：ae520fdc62c2ec4f

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先の事が考えられないなら無理

🙂
はにわ
私は「子どもが欲しい」「子供を産みたい」というトピがあると、レスで必ず書くことがあります。 それは「産んだ先のビジョンが見えないならやめなさい」。 子どもは産んだら終わりではなく、その先が大切なのです。「欲しい、産みたい」という人は、産んだ先のことを考えていない人がほとんどです。その証拠として「欲しい、産みたい」とは書かれても育てることについては一切、書かれていません。トピ主もそうだよね？ トピ主は自分に甘いですよね。そんな人が親になったらどうなりますか？子どもより自分が大事ですよね、きっと。 結婚はできますよ。ただ一番、大事な『子供を人格のある人間に育てる』覚悟がないならやめましょう、不幸な人間を増やすだけですから。

トピ内ID：f8a76714feadb431

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判断できるわけがない

🙂
駒
具体的なことが書かれていないので何とも判断できません。 分かったことはうつで仕事を休んだことがあることだけ。 どんな仕事かもわからないし、なんとも。 息抜きが無いと仕事が続けられない人に育児は厳しいと思いますよ。 だって育児には息抜きがないから。旦那さんが主さんに息抜きの時間をくれるとしたら可能かもしれないけど母乳なら当分は無理だし、じゃあ旦那さんの息抜きの時間は誰が作るのかな？ 何にせよ、結婚ならともかく育児は無責任に背中を押せるものではないです。 私は毒親に育てられたのでなおさらそう思う。

トピ内ID：28facccda24bdf80

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ネガティブなご意見がありますが

🙂
パセリ
＞私はもっとしっかりしないと親になれないと思ってます。 子供が生まれて1歳になったら、母親もママ1歳なんです。子供と一緒に成長して行けば良いのですよ。初めからしっかりしているママの方が少ないと思います。 子育ては大変ですが、世界で一番自分を愛してくれる存在です。悩むなら出産される事をお勧めします。

トピ内ID：d309ee6139206704

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レスします

🙂
たらい
私も精神的にすごく子供です。日頃から一発ギャグや自作の歌を歌ってて、変な人だと自覚があります（笑）でも子どもと同じ目線で楽しんだり、はしゃいだりできますよ〜 子供が親にしてくれるところは大いにあると思います。子供が生まれて強くなったと思います。 我が家の場合は夫がとても良く出来た人で、しっかりしていて責任感があり冷静なおかげで、私がポヤポヤなりつつもなんとかやれています。 子供はあっという間に大きくなり、学校へ行くので一人の時間も意外と早く取れますよ。 あなたが子ども好きか、彼氏さんとの子供がほしいかが大事かなと思います。

トピ内ID：e07f4d5822f15636

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うーん

041
くま2
少し勘違いをしているのかも。 もっとシンプルな話だよ。 彼は当然だけど未来のことは分からないし将来仮にトピ主さんが結婚後にメンタルやられて厳しい状況になることも想像はでいない。 当たり前だけどトピ主さんが考えているよりも軽く考えているので。 だからトピ主さんがメンタルやられて結婚生活が彼にとって良いものにならないなら当たり前のようにお別れにはなると考えていい。 そりゃ結婚前には自分が我慢をしてやっていくとか支える覚悟や受け入れるという姿勢は持っていると思う。 けど、実際に彼自身が耐えられなくなったなら、どんな約束をしていようが終わるものは終わるということ。 約束をしたからといって彼が一生どんなものでも背負うという義務はないし確実に背負えなくなったら背負うことを止めるよ。 本当にシンプルにそんな感じにしかならないよ。 だからトピ主さんが元気に過ごす結婚を実現していくしかない。 メンタルが弱いことは厳しいけど免罪符にはならないので。 彼は受け入れると宣言をして結婚をしても当然耐えられないくなったなら離婚になるということ。 まさかと思うけど男性が支える宣言をして結婚をするなら、一生支えるとでも考えているのかな？ そんなおめでたい発想は捨てたほうがいい。 結婚はそういうものではないので。

トピ内ID：b2cb2a5d0235d7dc

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正直、おすすめはしない。

🙂
50代の女
私は、結婚後、すぐに妊娠しました。実は、まだこのとき、精神安定剤を服用していた状態でした。 産婦人科に相談して、｢精神にも効くといわれる漢方｣に切り替えて、ラッキーなことに、なんとかなりました。 　それに加えて ・超安産 ・子供は、よく寝る。よく母乳を飲む ・義母がとても良い人で、何かと育児を手伝ってくれた ・夫の職場が近く、育児に関われる時間が長かった。 ・子育て中、専業主婦でいることができた 　など、非常に幸運な状況だったので、メンタルが弱くてもなんとかなりました。 　他の方も書かれていますが、健康な方でも、心身共にズタボロの状況になるのが、出産・育児です。 正直いって、精神科に通院している状況では、厳しいと思います。 　 　精神科に通院しながら、出産、育児＋お仕事　は、無理だと思います。

トピ内ID：1f684074e44c4875

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まだ31歳

🙂
不安は脱ぎ捨てよう
まだ、おばさんというには若すぎますよ。トピ主さん。 ＞仕事は常勤で欠勤なく働くことができています。 がんばっていらっしゃるんですね。 ＞自分の中身のことを精神的に幼いと思っており、自身のやりたいことを自分のペースで進めたい気持ちが人より強く、対応力のキャパが狭いと感じています。 ＞好きなものを食べたり、遠方の友達に会いに行ったりといった息抜きの予定も、定期的に設けることで、普段の仕事を頑張ることができています。が、そんなところも子どもじみてしまっていると思います。 そんなことないです。 これ、みんな、こんな感じです。全然子どもじみてると思わないですよ。 子どもを産み育てることを不安に思われていることが伝わってきました。 実は、わたしもあなたと全く同じような感じだったんです。 でも、妊娠をきっかけに考え方や物の見方が変わっていきました。 守るものができるだけで、こんなに変わるんだなと自分でも驚くくらいに。 母親になる準備を、自分の心が先に変化してわたしを引っぱってくれているような感じでした。 つわりなどで体調を崩し、点滴を受けたり、何日も桃の缶詰しか食べられないなどもありましたが 不思議と強い気持ちでいられたのは、母親になるという思いがあったからかなと思います。 今、シミュレーションしたところで、不安しかないですから。 よく言う「案ずるより産むが易し」ですよ。 きっと思ってた以上に実は自分はしっかりした人間だと気づく時がきます。 あなたがどうしたいかだと思います。 結婚したいけど子どもは欲しくないなら、そのように恋人と話し合ったほうがいいです。 ですが、あなたの書いている文章を見ると、とても真摯に物事を受け止める真面目な方という印象で きっといい母親になれる気がしますよ。

トピ内ID：b930dbc23c6761e2

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そんなに欲しくなさそうですが

🙂
あらかわ
トピ文読んでも彼は子供欲しいけど、トピ主さんはあまり欲しくは無さそう。 息抜きの予定を入れる事で仕事を頑張れるなんて、ごく普通の事。問題はうつ病ですね。あれは再発の危険ありますから。 でも精神疾患あっても子供作る人は作りますよ。うちも子供がうつ病なので相談会など行きますが、子持ちの人なんていくらでもいます。精神科行ったら、マタニティマーク付けた患者さんもいますし。 市の福祉課の方も「何かあったら福祉を頼って下さい！」と言ってくれています。 子供を作りたい気持ちを誰にも止める権利ありません。 トピ主さんの場合、子供産みたくないのを「自分は鬱だししっかりしてないから」と産まない言い訳にしてるようにも読めましたが、違いますかね？ 欲しくないなら全然産まなくて良いと思います。子供欲しい彼とはお別れになるかもしれませんが…

トピ内ID：7ee39518332fa046

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本当のことは

🙂
理波
わからないものです。 人生ってそういうものですよね。 私は今でいう、産後鬱になりました。 当時は鬱病とか心療内科とかめったに聞かなくて、大変苦しい思いをしました。 精神病と自分で認めたくなくて、こじれにこじれて、起き上がれなくなるまでになりました。 何が原因か？多分に記真面目過ぎたとしか言いようもなく、いい母親でありたかったためだと思います（いえ、厳密にいえばきっと違うでしょうが）。 その後、苦しみながら7年くらい頑張りましたが、このままでは一番大切な子供たちを壊しそうで、離婚し、一人で実家にもどりました。 その後１０年ちょっとがすぎ、元夫が立派に育ててくれた子供たちのおかげで、今はふしぎなくらい普通に家族ラインで会話し、お正月にはみんなで会い、今度は次男の結婚式があります。 私の症状はというと実家の近くにとても自分に合う心療内科をみつけ、またどんどん薬も開発されており、最小限の薬をのんで小康を保っています。 今の時代は鬱病に対して昔より理解もありますし、診療も開けています。 この先それはさらに広がるでしょう。 いろいろな持病を持っている人でも、情報を交換しながら前に進んでいます。 自分でレッテルを張って（私がそうですが）、人生を狭める必要はないと思います。 私は還暦なので、まわりのみんなに自分のことをほとんど全部話しますが、それによって、いままではちゃんとしっかりやらなくちゃと戒めていた自分に、なにかあっても大丈夫というゆとりをもたせてやることになり、まあちゃっかりおばさんぶるようになったら、息もしやすくなりました。 まだ若く、これから人生の一番楽しいときだと思います。 私もプランを立てそれに沿って行かないとあせったりいらいらしますが、人生だけはそうはいかないのです。

トピ内ID：9fcbcb5d33e4d45e

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そうかね？

🙂
わーまま
私の精神構造、２０歳くらいの時から変わってないような気がします 逆に言えば、まだ当時の方が取り繕う努力をして、おとなしくしていました 年々、自分の好きな事ばっかりするようになりました おばさん化現象ですね ようは、鈍くなった うちの夫は、子供と精神年齢が一緒だと思います そろそろ追い越されそうです もう、遊んでもらえなくなるわよ？ もっとしっかりしてほしいと思います 精神年齢が成熟しすぎると、結婚しない子供はいらない方に行くと思います あまり、完璧するのは、人を育てるのに向いてないよう感じます メンタルの強い弱いで行ったら、強いのかもしれませんが 別に傷つかないわけではないですよ 物事にどう対処していくかだと思っています 夫は、有休をとって、ほんと一日中何もせずのんびりすごしたりします いわばおさぼり休暇 時々、急に「なんか嫌になっちゃった」とか言って帰ってきます 結構ストレスのたまる職場らしく、一時は医者に相談したりとかありましたけど ああ、こいつ大丈夫だなって思います 私より年配の人見て 年を取ったら成熟するわけじゃないなって思います ちゃんとしている人は年齢に関係ない ２０代ならともかく、３０代以降って、まあ普通の人は成長よりも老化しかしません 確かに子育ては大変で、自分の思い通りにできなとか忍耐が必要だなって思います 多分トピ主さんって、その辺のことは大丈夫なんじゃないかなって そりゃ、自分の思い通りにならないストレスはありますよ 自分で自分を慰めらえるなら、まだ人として正しいと思います 案外子育てって、楽しい事もあります 近所の公園を散歩するなんて、精神的にめっちゃいいですし 今まで見えてなかった世界が見えたりするから わざわざ遠くに行かなくても良かったり 案ずるより産むが易し

トピ内ID：1c2d67fae6d85a46

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レスします

041
あさり
”トピ主さんと結婚したい”のか、それとも ”子供が欲しいから結婚したい”のか、 彼がどちらで考えているか？が鍵になると思います。 出産育児はとても大変なことだし、 トピ主さんが抱え込んでしまったら心身の不調は高確率で起こしそう… それでも彼が仕事優先で育児に関わろうとしないなら破綻します。 不安に思うことは、濁さず彼としっかり話し合わないと。 もし、子供を持つことに対する考えが一致しないなら、 お互いの幸せの為にお別れも視野に。

トピ内ID：bc869b4472c91617

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クリニックに相談してみては？

🙂
はる
私がまだ結婚する前、子供がいる友達に結婚してるけどまだ子供がいない友達が、「そろそろ高齢出産になるから子供産んどいた方がいいかな～」と聞いたら、「本当に大変だから、そんな理由だったら産まない方がいいと思う」とキッパリ言ってました。当時は厳しいこと言うなと思ってましたが、自分が産んでみて、その友達はきちんと考えて言ってたんだなと思いましたよ。 私はトピ主さんより子供だと思います。そして高齢出産。考えなしだったからこそ産めたのかなという感じ。 あまりメンタル強くなかったのでパニック障害発症したりしてました。 トピ主さんはきちんと考えてるから大丈夫そうな気もするけど、私もやられただけにやはり心配もありますね。 産後の検診で再三聞かれることは、周囲の助けがあるかと言うことでした。旦那さん、お互いの両親、友人、ママ友などなど。 幸い私は助けがたくさんありました。 トピ主さんはどうでしょうか？子育ては一人ではとても大変です。抱え込んじゃう人には辛いと思います。 私も結構抱え込む人間でしたが、一人ではどうにも出来ず周りに頼れるようになって、生き方が変わったと思います。 ひとまずクリニックの先生に相談してみたらいいと思いますよ。 そして、出来るか出来ないかも大事だけど、トピ主さんが子供を産みたいのか産みたくないのかを考えてみたらどうでしょうか？彼氏さんの言葉に流されないで下さい。

トピ内ID：04ce0c47c61198fc

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一番しんどいのは

🙂
はと
「自身のやりたいことを自分のペースで進めたい」ところかなと思います。 子どもが生まれたらたとえ健康な子どもでも 生後1年は親はまともに寝られない やっと寝かしつけたと思ったらまたすぐ泣く 家事をしたいと思ってもその暇もない 少し大きくなってからも 子どもの歩調に合わせると大人の3倍移動にかかる 駄々をこねる 頻繁に風邪など病気をする …とまあ、思いつくだけでも大人のペースでできないことがてんこ盛り。そんなものだとすっぱり割り切って別モードに入るか、修行と考えて日々耐え忍ぶか、という感じです。 こうしたことはほとんどの人がつらいと思うところ。みんな大してしっかりしていない状態で生物学上の親になり、子どもの成長とともにバトルの中で否が応でも親役割を演じられるようになるのです(多分？)。 トピ主様のうつがどのくらいしんどさを増幅させるかはここではわかりません。良いことでも変化はストレスとなり影響は出るでしょうから。ただ、私「なんか」と言わず、まずはクリニックで相談してみてはどうでしょう。メンタルに影響の少ないタイミングで結婚や出産を考えることもできるのではないかと思います。

トピ内ID：6fe772162b3b773f

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主治医等にも相談し、助言を貰っていますか？

🙂
夫の闘病経験有医療職
主様が受診しているなら、主治医やカウンセラー等がいると思います。 ＞現状報告とその時不安なことの相談のため その方達にも、主様は ＞お付き合いしてもうすぐ3年になる恋人がおり、結婚したいという意思を少しずつ示してくれている～相手は結婚したら近いうちに(3年以内)子どもが欲しいと 希望 ＞そろそろ年齢的にはタイムリミット だけど結婚・出産に対し不安有 【専門的視点で】 ＞教えて頂けるとありがたい と報連相し助言を貰っていますか？ 恋人の立場では彼が主様の受診同席＝医師と情報共有は難しいですが 主様が質問→彼に伝える 正式に婚約後、彼が婚約者として同席等は可能だと思います。 私は夫のPTSD・鬱闘病を経験していますが、同居家族の【共倒れ回避は非常に重要】です。 子には子どもらしい経験をさせ、健全な心身の育成等をする必要がありますが… 彼は主体性を持ち、彼メインで子育てしつつ主様のサポートが出来そうですか？ 結婚すると義理の親族との関係も始まり、「子を通し」自分と価値観・考え方と接する機会は増え、それがストレスになる方も多いです。 また、妊娠中はホルモンの関係で幸福感を感じ易くなりますが… 産後、急激にホルモンバランスは変化する上 慣れない育児で心身共に疲弊 親の寝食トイレよりも子を優先にしなければいけない事は多く、自己犠牲の様に感じる 等を経験する方は少なくありません。 主様は ＞やりたいことを自分のペースで進めたい気持ちが人より強 いけれど結婚＋お子様誕生後は優先順位が変わる、多少自分のペースが乱されても「仕方ない」とか「まぁ良いか」等と思えそうですか？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様が ＞精神的に幼いと 感じる原因は？ 精神的に幼いではなく、自己肯定感が低そうな印象ですが…何か心辺りはありますか？ もし、あるなら根本的原因から改善をお勧めします。

トピ内ID：89c51e29a36a53c3

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先々のことは、なるようになる。

🙂
マルゲリータ
トピ文拝見しました。 今は、状態も安定しているとのことよかったですね。 ＞そんなところも子どもじみてしまっていると そうは思いません。上手に気分転換されていると思います。 仕事も欠勤することなく行けているのですよね。 トピ主さんの場合は幼いというより、生真面目さから来る自己評価の低さのように思います。 トピ文を読んでいて、苦しくなりました。 自分で自分を追い詰めているように見えます。 考え過ぎのところありますよね。 ちょっと肩の力を抜いて、リラックスしましょう。 Take it easy．です。 トピ主さん、味わった辛さや苦しい経験を乗り越えてきたじゃないですか。その分、強くなっているはずです。 最後に、ウツは再発する場合があります。 もし、ちょっと調子が良くないなと思ったら無理をしない。すぐにケアしてください。 気をつけるとしたら、こういう事じゃないですか。

トピ内ID：1d6cba9a91442cd3

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皆様ありがとうございます。

😢
なみ トピ主
ほさん、わかめさん、あちちさん、denkoさん、ララベルさん、幸せな結婚さん、匿名さん、はにわさん、駒さん、パセリさん、たらいさん、くま２さん、50代の女さん、不安は脱ぎ捨てようさん、あらかわさん、理波さん、わーままさん、あさりさん、はるさん、はとさん、夫の闘病経験有医療職さん、マルゲリータさん、ありがとうございます。 皆様の貴重なお時間を使って書いて下さったレスをすべて拝見しております。 初めての発言小町への投稿で、どのような内容をどれくらい具体的に書いてよいのか勝手がよく分からず、また文字だけで表現することが難しく、不快な気持ちにさせてしまった方もおられたようで、申し訳ありません。 コメントを拝見しながら、辛い意味でも、嬉しい意味でも涙が出てきて、複雑な心境のままでこちらを書いています。 匿名さんの「ここで聞いても誰も分からないでしょう。」や、はにわさんの「トピ主は自分に甘いですよね。」、駒さんの「具体的なことが書かれていないので何とも判断できません。分かったことはうつで仕事を休んだことがあることだけ。」、等、他にも記載はしていなくても、同じような感想を抱かせてしまった方もおられるかもしれません、すみません。 わかめさんの「メンタル不調も、今の暮らしを持つ為の過程と捉えたら、決して無駄な時間ではなかったのではと思います。」、不安は脱ぎ捨てようさんの「がんばっていらっしゃるんですね。」、理波さんの「自分でレッテルを張って（私がそうですが）、人生を狭める必要はないと思います。」等、他にも書ききれませんが、涙が出ています。 はるさんのように、ご自身の体験を記載し、「トピ主さんはどうでしょうか？」と問いかけて下さっているようなコメントも、顔も見えないネットの世界ですが、近くで寄り添って話を聞いてくださっているかのようなあたたかさを感じました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：2ac891405a2fe31e

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2つ目です

😢
なみ トピ主
文字数制限が来たので分割になりました、続きです。 主治医にも恋人にも、周囲の関りが深い人たちによく相談はしていかないといけないと思っております。 「ここで聞いても誰も分からないでしょう」とご意見を頂戴してしまい…、当然だと思います。 もちろん身近な人によく詳しく具体的に相談をしていかないといけないことだとは思っておりますが、ネットの広い世界の中で、楽しいこと苦しいこと、色々な経験をされてきた方々の中で、何か少し経験を聞けたり、工夫されてきたことをヒントにさせて頂いたりできないか…という考えで投稿させて頂きました。また、皆様からのコメントを 発言小町という場ではそぐわない考えでしたら申し訳ありません…。 ネット上であまり情報を事細かに書いてしまうと誰かに気づかれるのではと思い、仕事等を詳しく明かしていなかったのですが、これだけ、追加させてください。 「子供産みたくないのを「自分は鬱だししっかりしてないから」と産まない言い訳にしてるようにも…」や、私が子どもを嫌いなのでは？といったようなご感想があったかと思います、 私は最初のコメントで伏せていたのですが、保育士で働いており、高校生、大学生の時もお子さんと関わるアルバイトをしてきました。 日々を全力で生き、どんどんできることが増えて良き、個性豊かに得意なことができていき、キラキラと輝かしい未来に満ちた笑顔を見せてくれる子どもたちのことが大好きです。 しかし、それと同時に、子育てには本当に言葉には言い表せない大変さ、難しさで満ちていることも察してきました。 だらだらとすみません、もう1つだけ続きます。

トピ内ID：2ac891405a2fe31e

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3つ目です

😢
なみ トピ主
生後しばらくは自分で生命を維持することもできません。1人で動けるようになったら、少し目を離してしまうと死んでしまうかもしれません。友達と関わり始めたら、ゆくゆくは社会に出ていくことを見越して、適切な関わり方ができるようにサポートが必要です。 保育士として働いていく中では、日中しか子どもたちとは過ごしていません。夜や休日は好きに過ごせます。 しかし、ご両親には24時間365日責任があります。悩み苦しむ保護者の方をたくさん見てきました。 親になるということは言葉にできない大変さがあると思います。 真面目すぎる、私の自己肯定感が低い、と気にして下さった方がおられました。保育士として今100点の状態で働けているのか？と悩んだのがうつになった頃でしたが、その頃からよりそうなったかもしれません。 例えば、2歳の子たちの担任になったとして、1年後、この子たちは3歳になっている。その時点で、3歳の子の人生の約3分の１の日中は、園で過ごしていることになります。就学前の子たちは、吸収力が凄まじく、今後の人生を左右する本当に関わりが大事な時期です。 その子たちに、私は本当に最善の保育が出来ているのか？とても悩みました。今でも日々勉強です。 私の園は、特色上、配慮が必要なお子さんも積極的に受け入れており、発達面の配慮や、身体面の配慮等が必要なお子さんも多いです。 私がもし妊娠出産となっていった未来でも、サポートがたくさん必要な子育てになる可能性があることも承知しています。年齢も高い方なので、リスクはより上がります。 産んで終わりではない、ということも分かっています。 しかし、自分が大事だから親になりたくない、子どもが好きではない、恋人との子どもが欲しくない、という思いではないのですが、すごく色々と考えて不安に思ってしまっているのです。 とりとめのない文章で、分かりにくく申し訳ありません。

トピ内ID：2ac891405a2fe31e

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うーん

041
くま2
そんな壮大に自分以外の結婚や子育てに思いをはせる必要なんてないと思うんだけど？ 保育士さんとしての視点はそれはそれで良いけど、今の問題はお相手との結婚と自分自身が出産と子育てが出来るのかという点だけ。 申し訳ないけど他人の話はどうでもいいし、それがどうであったとしてもトピ主さんには全く関係はないよ。 世の中の女性が出産をして育児に悩もうが上手くやろうが、そんなことはトピ主さんには関係はなく、単純にトピ主さんの結婚が上手くいくかいかないか、出産と子育てを上手くやれるか否かだけ。 保育士さんとして色んな場面を見てきた経験があるならトピ主さんとして自分の育児を上手くやればいいだけの話だよ。 何故それをここまで大きく広げるのかわからない。 皆さんはそんな話をしているのではないので。 それにトピ主さんが書いた話のほとんどは既に皆さん知っている話なんじゃないかな？ アドバイスをくれている人たちのほとんどは結婚も出産も育児も経験している人もいるいと思うので。 結局アドバイスなどは聞く気はないってことなんだよね。

トピ内ID：b2cb2a5d0235d7dc

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感想です

🙂
ボサ
勝手な想像となりますので間違っていましたらごめんなさい。恐らく、たくさんの保護者と会うことで、理想の親像ができあがっていて、親になるということのハードルが高くなりすぎているのではないでしょうか？ あなたは子供がほしいと思いますか？自分にはできないかもしれないからと、諦めても大丈夫そうですか？ あなたはもう知っていると思いますが、人って100点満点を取れなくても、魅力的ですよ。頑張ろうとしている姿、一生懸命生きる姿は人を成長させる。あなたは頑張り屋さんな上に、息抜きの方法も知っている。完璧です。素敵な親になれると思いますよ。

トピ内ID：7da4cfa07b942ae0

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今はまだ決断しない。

🙂
ロレム・イプサム
16日のトピ主さんの発言を読むと、決断するための助言よりも、共感・寄り添い・励ましが欲しかったのかなと感じました。でも、心の傷がまだ治りきっていないのであれば、当然でしょう。 鬱病のあいだは重い決断を避けるべきだと医師から言われませんでしたか。 いつかは決断しなければなりませんが、まだしばらくは心のケアに専念。共感あるいは批判的なレスを読んでも涙を流さずに受け止められるくらいに回復したら、次のステップに進んではどうでしょうか。

トピ内ID：5fc4363649cdcfe3

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ご自分が思っているほど子供ではない

🙂
ライカ
私はメンタルヘルスには明るくありませんし自分での経験もありませんが、トピ主さんのレスを拝読していると、トピ主さんはご自分が思っているほど子供ではないと感じました。 例えば、 >好きなものを食べたり、遠方の友達に会いに行ったりといった息抜きの予定も、定期的に設けることで、普段の仕事を頑張ることができています というところ、決して子どもじみてはいないと思いますよ。 その結果服薬不要で仕事も休まずに出来ているのであれば、あなたは自分のメンタルの保ち方をよく理解し実行できているということです。 なぜそれを子どもじみていると思ってしまうのか、その点についてももしよければ聞かせていただけませんか。 なぜ結婚と子を持つことが不安なのかの分析が出来ているのだから、そうした点をあなたは自分でもっと評価してあげてよいと思いますよ。 だから結婚出産子育ても大丈夫！ というつもりは毛頭ありません。 私も自分はそうしたことに向いてないなと思い、しないことを選択した身ですし。 ただ、もし少しでも彼と結婚したい、彼との子供がほしいという思いがあるのなら、一度じゃあどうしたらできるだろうか、ということを考えてみてもいいのかなと思いました。 物事にはなんでもポジティブ要素とネガティブ要素があります。 今トピ主さんは、ネガティブ要素ばかりに目が行っているように思うので、ポジティブ要素についても考えて、彼とも相談し、その上で決めても良いのではないでしょうか。 その結果として、子は持たないという選択だって全然アリです。

トピ内ID：2e5e3ede49c98a2a

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私もうつ病でした

🙂
こてつ
十数年前にうつ病になりました　それから今に至るまで色々な葛藤がありました　 自分なりに病気の事を調べたり努力した結果「こうでなければならない」「私は〇〇だから等」の固定観念が自分を苦しめているのだと、、、 貴方はありのままの貴方で良いんですよ　初めての結婚出産時未知の世界の事でとても怖いです　だけど皆その初めてを経験者して今があります 取り越し苦労を心配するより未来に目を向けていきましょ

トピ内ID：a68a01fe0e8c852d

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