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    産後、ご飯を食べに来る実母

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    Kaka
    ひと
    第1子を出産して1か月少しになります。
    里帰りはせずに、自宅で育てているのですが、夜中に何度も起きていつも睡眠不足です。

    実母が1時間ほどのところにいるので、週3回ほど早朝から来てくれるのですが、赤ちゃんをあやすことしかしません。

    自分と主人の3食(主人は弁当)だけで精一杯なのに、この上に母の朝ごはんと昼ごはんの世話でへとへとです。

    母は、ミルクやオムツをかえることはできず、赤ちゃんを抱っこして子守唄を歌ったりすることだけをします。
    ミルクやオムツは一度教えたのですが、メガネをかけないと見えない、とかでいつも私がすることに・・・。

    1人だけで育児をするよりはありがたい・・・と思いつつも、疲れてしまい、母に「自分の食べる分はお弁当を買ってきて」と頼んだのですが、「お弁当はご飯の量が多くておかずが油っぽくて濃いからイヤだ」と言って1度しか買ってきませんでした。
    最近は、悪いと思ったのか、スーパーの惣菜などをたまに買ってきますが、私が作ったご飯を食べてその惣菜を置いていきます(私も主人も惣菜はあまり好きではありません)。

    同じ頃生まれた赤ちゃんがいる友人らが「産後、親が来て食事を差し入れしてくれて助かった」という話しを聞くと本当に羨ましくなります。母のことは好きですが、最近はもやもやとして、母が来る日が憂鬱でなりません。

    ちなみに母は、私は小さい頃はよく料理や家事をしていましたが、最近は70代になり年をとって家事全般が辛いということで、こちらに来ない時は、朝ごはんしか作らないようです(昼と夜を一緒にして2時位に朝の残りを食べる感じ)。

    どうやったら、母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。良い方法を教えて下さい。

    トピ内ID:8333880238

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    トピ主さん、甘えすぎです。

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    じゅんくん
    現状、トピ主さんが母親のお世話をしている状況ですよね?
    これを改善して、お世話してもらうなんて、無理な話です。
    お母さんに甘えることより、お母さんのお世話という余計な仕事をなくすことを考えるべきです。

    家事が辛いということですから、トピ主さんちにくれば手料理が食べられて一石二鳥なのでしょう?
    お母さんにとって、赤ちゃんと遊ぶこともできて、こんな美味しい話はありませんよ。
    お惣菜を買ってくるって、もうお母さんは料理する気はないんだって分かりませんか?
    私には、来訪を断らないトピ主さんが信じられません。

    産後1ヶ月は身体を休めなきゃいけなかった期間です。
    「慣れてきたから手伝いは不要です、夫婦二人でがんばりたいから、しばらく来訪を控えてもらっていいかな?今までありがとう。」とでも言ってはいかがですか?
    「マタニティブルーが続いていて、産後鬱気味。しばらく一人にさせてほしい。」とか「主人にもそろそろ一人でがんばれるようにならないといけないと言われたので…」とか?

    孫フィーバーは早めに断ち切った方がいいですよ。
    お子さんのためにもご自身のためにも、がんばって!

    トピ内ID:9472341177

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    70代だし...

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    らら
    トピ主さん、70代の母がいて、もうご飯をあまり作らないって分かってるじゃないですか?

    それでも差し入れしてほしいなら、実の母親なんだし「なんか作って持ってきて」って言えばいいと思います。

    でも自分達のご飯を作れる余裕があるなら差し入れいります?? 母親の分を作るのが面倒なら、くる回数減らしてって言えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:7890381880

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    無理です

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    通りすがり
    もともと家事が好きでなかった。
    食べる事に執着がないんだと思います。70代になり、体の自由もきかなくなった。…孫を抱くのが精いっぱいなんでしょう。

    >母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。
    残念ですが無理ですね。お昼は自宅で食べ、それから来て貰ってはいかがでしょうか。

    子どもを産んで、トピ主さん自身が子どもに戻ってしまったのでしょうか。母親に甘えたい気持ち、他人をうらやむ気持ちに悩んでいるのですね。

    私の実母はまだ61歳ですが、自炊はしていません。
    惣菜で食事を済ませているようです。掃除も洗濯も風呂も嫌いです。私は去年出産しましたが、手伝いにきて貰ってはいません。
    世話をしてくれる母親がいる方が、羨ましい気持ちはあります。でも望んでもどうしようもない事だと諦めました。
    幸い夫が家事・育児に協力的で、私は母に頼らずに育児をする事が出来ています。

    トピ内ID:4773829216

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    頼りにするから腹が立つ

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    さくらこ
    いっそ、まったく頼らずに、
    お母さまにも『これからは、来てくれなくても大丈夫だから。』と来訪をお断りすれば、如何でしょうか?

    お母さまが来ることによって、トピ主の仕事が増えているわけでしょ?イライラして、ストレスを溜めると母乳が出なくなったりすることもありますから、断ってスッキリしましょう。

    ご友人のお母さまの事がうらやましいのは分かりますが、トピ主さんのお母さまは、ご高齢なので、そこはキッパリと諦めるしかないとおもいますよ。

    育児、大変だと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:0029965831

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    諦めた方が楽。

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    ゆう
    私の母も同じです。
    一人目は里帰りしましたが、母も現役教師だったためか、家に居るなら食事の支度はお願いね。
    と言われて、産後は大変だったので二人目からは里帰りせずに。
    こちらも一時間ほどの距離ですが、来ても食事は私が支度。後片付けもしません。
    私たちが実家に行くと連絡すれば、子供や旦那さんの好みが分からないから食事は支度しないよ。と言われます。
    期待しない方がうまくいきます。
    母も、子供が親になり、親業卒業かな。
    今までの分を作ってあげるよ~と思えば気楽になるかと思いますよ。

    トピ内ID:7588011287

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    甘えた考えで驚きます

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    🐧
    つなで
    うちは母親が働いていて、実家帰りは家から10分なのですが、実家帰りしたのは出産退院して4日くらいです

    それから見ると、本当に羨ましいですし、お母様は70代なんですよね?うちの母はその当時、まだ50歳になったばかりでしたから、体力も違うと思うんですよね

    子供は見てほしいし、ご飯も差し入れして欲しいなんて我が儘だと思います

    しかも、買ってきてくれた惣菜は嫌だとか言っているし、そんなに面倒をみて欲しかったんなら、もっと早くに子供を産めばよかったのに、母親だからと甘えすぎてませんか?

    そんなにご飯を出すのが嫌なら、お手伝いも断ればいいと思います

    もう少し高年齢の母親をいたわってあげてください

    トピ内ID:4773096006

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    70代

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    れい
    70代では無理でしょう。

    > 週3回ほど早朝から来てくれる

    この頻度と時間帯を変えればいいと思うのですが。
    お母様にとっても負担かもしれませんし。

    産後1カ月とのことですから、トピ主さんにちょっと疲れが出てきているのかもしれませんね。
    Love You Foreverという絵本がお勧めです。

    トピ内ID:7219956591

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    それは…

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    🐤
    えり
    年齢的に無理だと思います。

    もちろん元気な人も沢山いますけどね。
    もう、そうじゃない人の方が多い年代です。

    トピ内ID:4299966740

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    自分が大事です。断ってよい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    実母さんは手伝いに来ているのではなく、赤ちゃんと触れ合って遊んでいるのですね。
    ご飯付きで・・・
    その状態なら、トピ主さんの負担が増えるだけなので断っても良いと思います。
    家事全般が辛いといっている人に、差し入れを期待してはいけません。
    おむつ換えすら出来ないなら、月に一度遊びに来れば十分だと思います。

    親子なんだから、「もう来てくれなくて大丈夫」と言ってみましょう。
    それでも週3で来ると言い張れば、はっきり理由を言っても良いと思います。

    トピ内ID:4177707242

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    それは・・・

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    夏のライオン
    さっぱり言ってしまうと、お母さんは孫を抱っこして食事をするために主さまの家に来ているようですね(決して手伝いではない)。
    ご本人もメガネかけないと・・・と、言い逃げて、面倒な赤ちゃんの世話をする気はないんですよ。
    あかちゃんも、もうそろそろ連れて買出しに行っても大丈夫だと思いますし、そろそろ手伝い(遊びに来る)のは大丈夫、とお断りしたほうが良いのでは?
    それか親孝行と割り切って、寂しいお母さんに赤ちゃんを抱かせようと割り切って接するか?
    でもこういう時期には無理をせず、断ることをお勧めします。
    後々イライラして大変ですから。

    トピ内ID:4632164802

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    羨ましい

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    みんと
    私からしたら、親がいるだけで羨ましいですが。
    とりあえず解決方法としては、素直に言ってみてはどうですか?
    今はとっても疲れていて体を少しでも休めたい、申し訳ないけれどご飯を作れないから自分で作るか食べてくるかしてくれる?
    って言ってみては?そして絶対に作らない。

    トピ内ID:2731611636

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    お母様がお気の毒!

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    紫陽花
    70代のお母様にお手伝いに来て頂いて、ご飯も作れと?

    お母様はご自分の家の食事の支度も辛いという状態なんですよね?
    これはもう、無理だと思います。
    赤ちゃんのお世話は大変だと思います。でも永久に大変な訳ではないんです。
    お母様には、来宅前のお買い物とかお願いしたらどうでしょう。
    後から考えると、きっとあなたにとっての幸せな思いでになります。
    どうか、お母様と赤ちゃんと、穏やかにお過ごし下さいね。

    トピ内ID:2677113393

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    諦めましょう

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    わこ
    私も産後1カ月が経ちましたが夏休みで上の子の面倒もあります。
    里帰りしていないので同じです。

    うちの実母も同じような感じです。
    子宮復古不全で通院点滴が必要になってしまったので、その時に子供を自宅で見てもらうほかは何もしてくれません。

    正直言うと退院後は毎日洗濯、掃除、アイロンがけ、床拭き、トイレ掃除、3食手作りしているし赤ちゃんの世話も沐浴含めて十分余裕で出来ています。

    実母は私が大量出血で貧血を起こしていて通院が必要でも、他の母親みたいに食事を作ってくれたり体を気遣ってくれることはありません。
    だからもう諦めています。

    今週も通院ですが上の子と赤ちゃん連れで病院に行きます。
    お母さんに来てもらっても負担が増えるだけなら、お断りしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7334361226

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    大変ですね

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    トナカイ
    手作りの食事を差し入れしてくれるようになるのはもう無理だと思います。
    自分の食事だって一日一度しか作ってないのに、差し入れように作ってもらうのは諦めたほうがいいと思います。

    「お母さんが着てくれるのは嬉しいけど、夜も全然眠れないし、正直お母さんの分まで食事の支度をするのは辛い」って話してみては?

    そのうえで、
    1 しばらくは自分のことと子どもの世話でいっぱいいっぱいで何も出来ないので、来るのを控えてもらいたい。

    2 来る時は、自分の食事は自分で持って来るか、自分でここで作ってほしい。その際は台所の片付けまでお願いします。

    3 自分の食事を持って来ないのなら、ミルクとオムツ替えは覚えて、積極的に手伝ってほしい。

    この3択で選んでもらったらどうですか?

    ただ子どもの顔見に来てごはんも食べてだらだらされるくらいなら、一人で見てるほうが今は楽ですよね。

    トピ内ID:7345145061

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    難しいと思う

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    blank
    ジャム
    産後に無理をすると年を取ってから出てきます。
    実母には正直に話して、それでも変わらなければ、そう言う人だとあきらめて、来てもらわないようにする。

    トピ内ID:1548964032

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      う~ん

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      🐧
      アマガエル
      うちの母もお産扱いの時“も”、今もひどいものですよ(苦笑)
      60代の時からそうです。
      「60過ぎるとね~辛いのよね~」
      と言いつつ14年。

      今は多分ほかの70代の方々よりも内面老化してそうです。
      母の手料理はこの10何年かで4回ほどしか食べていません。

      話がそれましたが。
      ご飯を作らない、1個の事しかしてくれない人はずっとそうです。
      イライラして産後のバランスを崩してしまうよりも、
      完璧にこなそうとせず、やってあげようとせず、簡単なごはんにしたり、
      サポートサービスに着目されてはどうですか?

      産後の今は無理しちゃだめですよ。

      トピ内ID:7085224133

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      当てにしない

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      blank
      ままん
      もう来てもらうのをやめましょう。
      ここまでウンザリしているのに、未だに来てもらっているのは何故ですか?
      話し相手がいたほうが、育児が楽だから?
      抱っこしててもらえるだけ楽だから?
      なぜ来てもらうのか、まるで意味がわかりません。
      よそのお母さんと比べても仕方が無いのに。
      70代になると、本当に身体がキツくて子供の世話や家事は大変になるものなんですよ。
      私の母も70代になり、遊びに来ると母と子供を同時に扱うのは私がキツくなってきたので、来ても当てにせずにお客様のつもりでいますよ。
      すでに子供(7歳)の方が母よりなんでもサッサと出来るようになってて、娘に母を頼んでお使いを頼むくらいです。

      世代交代の時が来てるのですよ。
      いつまでも自分が娘で子供だと思っているなら、大間違いです。

      トピ内ID:7424733597

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      70代では…

      しおりをつける
      🐧
      かなママ
      確かに眼鏡が必要だったり、食事の準備は億劫になるのでは?
      スーパーのお惣菜は確かに油っぽいし…

      だからと言って、産後の娘さんに作ってもらって食べる、という理由にはならないですけど…

      失礼ですが、トピ主さんはおいくつですか?
      まわりのママさんのお母さん方はもう少し、若い方が多いのでは?

      諦めた方がいいと思います。

      トピ内ID:4190527632

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      なぜしてもらうことが前提?

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      🍴
      匿名
      うちは里帰り中、ろくなご飯が出てこず(昼食にカシパン一個、など)おかしいと思っていたら、のちに若年性認知症であることが判明しました

      そのあとの出産時は覚悟の上行きましたので、退院したその日にシモの痛みをこらえながら買い物に行き、その後もずっとおさんどんは私がしていました。それでも腹は立つので相当ひどい言い合いはしましたよ。結局どちらの出産後も1週間強しか実家にいませんでした(当初の予定では一か月のつもりでしたが)。ストレスためたらバカみたいなんで。

      言えばいいではないですか、実母なのですから。

      余計な手がかかるからもう来ないでと。

      それで母親がすねようが怒ろうが、そうして困るのは母親側だけですよ。孫にも会えず、老いていくのに娘からそっぽ向かれ。

      「どうやったら母が手作りの食事を差し入れてくれるようになるか」なんて、人の親になろうとする人の言うこととは思えませんね。あなたの子なのですから何もかもあなたがするつもりでいるべきです。それに対して面倒が発生するなら排除する。手助けがあるなら「ラッキー」と思う。
      助けがあるのが当たり前ではありません。

      トピ内ID:3361488763

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      断れば?

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      みかん
      自分の分の食事を作るついでに母親の食事も作れないのなら
      来ないで
      と言えばいいじゃないですか

      旦那さんの弁当って。。
      そんなに食事作りに苦労しているのに弁当?
      そんなに疲れているのなら
      しばらく弁当も休んで母親にもきてもらわない生活したら?

      トピ内ID:6665059907

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      ?義母の間違いですか?

      しおりをつける
      😠
      おっとっと
       実母なのですか?実の母娘って、言いたいことを言い合える間柄だと思っていました。
       何故、言わないのですか?

      トピ内ID:1084413644

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      来て貰わなければ良いのに

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      blank
      みんと
      >どうやったら、母が友人の親のように、手づくりの食事を差し入れてくれるようになるでしょうか。
      無理でしょ。
      「娘(トピ主さん)にご飯を作って貰おう。赤ちゃんで遊べるし暇潰しに良いわ」くらいにしか思ってないと思いますよ。

      「産後の手伝い」って、赤ちゃんのお世話で家事ができない母親のために
      代りに家事をすることだと思うんですけどね。
      赤ちゃんをあやすくらいしかできないのだったら来て貰わないほうがよほどラクですよ。

      「お母さんの食事の世話で疲れた。もう明日から来ないで」とキッパリ言えなきゃずっと来ますよ。

      トピ内ID:3367308408

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      70代???

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      rainbow
      まずは、ご出産おめでとうございます。産後一月目は心身ともにきつい時期ですよね。お疲れ様です。

      とは言え、70代のお母様との事。毎朝40分もかけて子供の面倒を見に来てくれるだけでも有り難いとは思えませんか?

      多分、お母様もしてあげたい気持ちはあっても身体がついていかないのではないでしょうか?
      こればかりは自分がその年になってみないとわからないかもしれませんが…。

      失礼ですが、本来ならその内介護が必要になるお年でもありますし、あまり要求するのは酷ではないかと思うのですが、いかがでしょう?

      トピ内ID:6522959396

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      来ていただく必要が

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      blank
      花杖
      ありますか?

       お母さまの年齢が70代とのこと。
      トピ主さまが子供のころはきちんとなさっていたのでしょ?
      体力的につらい…のもわかる気がします。

       来ていただいてトピ主さま自身が負担になっているのなら、
      お断りできませんか? 
       
       ご友人の親御さんと比べるのは酷ではないですか?
      (お母さまの年齢的には介護が必要な場合もあるのですから。)

      トピ内ID:2992020731

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      お疲れ様です

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      💋
      美緒
      ご飯作りが大変なら手伝いを断れば良いだけ。

      お母様も高齢で体力もきついでしょう。抱っこもだんだん重くなりますし。

      お母様に、交通費やお手伝い料など気持ちを渡していますか?

      渡していないなら、ごちそうしてあげましょうよ。

      親子なのですから、気を使わず簡単な食事でも良いんですしね。

      トピ内ID:3239609594

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        どっちもどっち

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        😑
        julia13
        育児で大変な娘に世話をかけに来る母親と、年齢のせいで家事が辛いのに手作りのおかずを差し入れろと言う娘。お互い「しんどい」のなら、行き来はしばらくやめれば?あなたはひとりで家事育児、お母さんは自分のことだけでもする。「子供みてて」「孫とご飯」はお預け。

        トピ内ID:8179745813

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        たぶん

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        blank
        kiko
        もうお料理は無理なのではないでしょうか。
        それでも、自分がいる事で役にたってると思っているのでしょう。
        そして、あなたが負担に思っている事も知りません。

        同居の姑がそうでしたから。

        親子なのですから、はっきり言えば?

        ちなみに、友人は3人子を育てましたが、孫のおむつは変えられない、と言っていました。私は孫はいないので、その気持ちは判りませんが。

        トピ内ID:1738989686

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        昔食べて美味しかった○○を作ってほしいと言う

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        🐱
        ピーチ
        子供の頃に食べたやつです。
        何か無いでしょうか。

        お母さんが得意でトピさんも大好きなメニューは無かったでしょうか。

        トピ内ID:8613833230

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        頼らない

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        😨
        なんじゃもんじゃ
        実母さん、もう70なので昔ほどテキパキ家事は
        できません。それを自覚して下さい。

        お友達がうらやましいのは分かりますが、もう自分の母親は
        歳を取り過ぎた とトピ主さんが自覚してご自身で
        がんばればいい事です。

        親はあなたしかいないんですよ??実母さんに子供さん見てもらって
        お料理すればいい事です。

        どうしても、なら実母さんは週一回にしてもらい
        あとはファミサポなどに頼りましょう。
        宅配弁当もありますよ。あれこれ工夫してください。

        トピ内ID:5380456292

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        難しいかも

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        blank
        3人母
        トピ主さんのお気持ちはわかりますが、

        >最近は70代になり年をとって家事全般が辛い

        とのことでしたら、本当に食事を作るのがしんどいのでしょう。
        朝食しか作らないってよっぽどです。

        お年寄りに、厳しいことを求めるのは無理があると思います。

        親孝行だと思って、諦めるのが一番だと思いますが、どうしてもというのなら、お母さんに「たまには昔よく食べたお母さんの手料理が食べたいな、何か作ってきてくれることってできる?」とお願いしてみたら、1度くらい持って来てくれるかも。

        トピ内ID:5243577929

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