祖母と同居してくれている兄家族とうまくいかない

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（トピ主 4 ）

🙂

くさくさ

2024年05月16日 11:39

ひと

私(40代)は東京で家族と暮らしていますが、地元の兄家族とずっとうまくいってません。兄家族は私の祖母(100すぎ)と同居してくれていました。祖母は、もともと同居していた私の実母が13年前に亡くなった時、他の親戚が引き取らなかったために、実家を継いだ兄家族が引き受けてくれました。
祖母は兄のお嫁さんや兄の子供とはうまく行っていない様子でしたが、わたしも当時結婚したばかりで自分が同居するという選択はできませんでした。
丈夫で、特別な介護を必要としなかった祖母でしたが、5.6年前くらいからトイレの失敗も多く同居していると臭いがきつい、耳が遠くて話ができないなどなど、同居のストレスが増えていたようです。ここ2.3年は認知症もすすみ、部屋で寝ていることも増えたようです。そして春にいつの間にか骨折していて入院。その後老人ホームに入居することになりました。
せめて、老人ホームの費用を親戚で相談してみんなで負担できたらと思いましたが、兄家族は話し合いの場を持つのも嫌みたいで実現しません。
なので考えた末に手紙を添えてお見舞金を送りました。まずは3万。これを祖母が健在の間続けようと考えたのです。
そしたら今日お返しのカタログギフトが届きました。
なんか頑なにチームとして認めてくれない気がしてちょっと疲れました。
話もしてくれないし、お見舞いも迷惑なのかなと思ってしまいます。
私はもう何もしないほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：c87063242bc75abc

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チーム？

🙂

こねこねこ

2024年05月16日 12:57

遠方で別居していて、3万円でチームと言われたら、同居して全てを負担してきた兄家族はやってられないのではないですか？同居って、ものすごく負担ですよね。制約がすごいし、今まで自由が無かったはずですよ。今まで負担なしですか？施設費用だけは少額負担でチームとか、だからお気楽なんだよと言われかねません。

トピ内ID：a3ec09e6ba87ad44

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お金は親戚が送り続ける

🙂

良いお兄さん家族

2024年05月16日 14:27

いつの間にか骨折とかちょっと疲れましたとか結局他人事ですよねとにかくお金はあなた含め親戚が送り続ければ良いのではあなたの数億倍、お兄さん家族は疲れてますよ

トピ内ID：dce0cf12ce6c9f06

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兄と折半する、とは考えないのですか？

🙂

nobunobu

2024年05月16日 14:43

＞見舞金　とは、部外者の発想だと思います。トピ主さんが本当に祖母介護のチームの一員だと思って欲しいのならば、一時的な見舞金ではなくて、継続して介護費用を負担するべきなんじゃないんでしょうか？施設の入居には毎月毎月支払いするべき費用が掛かっているはずで、祖母さんの年金だけで賄えているのかな？兄夫婦が全面的に面倒を看ているということはないのでしょうか？親戚にも断られたのなら、兄夫婦は協力者がいない状態です。トピ主さんは　＞疲れた　なんて言っていますが、兄夫婦にとっては一年中で継続中のことです。見舞金なんて、外から施すやり方なんじゃないのかな？チーム内なら、介護費用の負担（毎月の資金提供）や、祖母訪問を頻回重ねる（労力提供）べきではないのかと思いました。所詮トピ主さんにとっては、兄の「お手伝い」くらいの気持ちで、当事者という認識が薄いんだと思います。本当に疲れているのは、兄夫婦ですよね。親戚は頼りにならない、妹も気楽な見舞の認識。そりゃあ兄が頑なになるのも仕方がないんじゃないかと思えます。それにしても、実父さんはどうしていらっしゃるのでしょうか？トピ主さん兄妹の両親がもしも二人とも逝去されているとするなら、祖母の面倒を看たのは実母と兄なのに、相続問題で遠くない将来に、頼りにならなかった親戚たちとひと悶着ありそうな予感ですね・・。実家は誰の所有なのでしょうか？

トピ内ID：b9f988d38a9d271c

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チーム？！

😣

さらり

2024年05月16日 15:20

その「チーム」とやらで、トピ主さんはどういう役割を果たされるおつもりですか？毎月３万円。お祖母さんが健在の間送金を続けるという役割ですか？でも13年前、トピ主さんは結婚したばかりということを理由に、お祖母さんとの同居は考えなかったし、介護負担が大きくなってきた5，6年前からも同居を申し出たり、通いでの介護もしてこなかったんですよね？それなのに施設入所した途端に「チーム」って、ちょっと違うんじゃないでしょうか。兄夫婦にしたら、「13年間自分たちが同居や介護してきたのに、入所したらチームってあり得ない」という憤りを伝えるためのカタログギフトです。恐らく、トピ主さんとは話しもしたくないし、お見舞いにも来て欲しくないのでしょう。＞私はもう何もしないほうがいいのでしょうか？「せめてお金だけでも受け取って欲しい」と、兄夫婦に伝えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：6cf804799202227a

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おばあさんのお見舞いに行くほうがよっぽどいいと思う

🙂

マスカット

2024年05月16日 16:26

おばあさんの介護は大変だっと思うけど、それをトピ主さんとは分かち合いたくないのではないでしょうか。チームって言われても、実際トピ主さんにできることは極めて限られるわけで、そんな人と分かち合ったところで「分かち合うための手間」しかかからないのです。じゃあ来週末出かけるからうちに来て看てくれる？風邪ひいたから一週間預かってくれない？っていうのができないわけしょう。大変さを知ってほしい、愚痴りたいと思っても、うまくいってない関係性の相手に話そうとは思わないし、介護方針を相談するにも嫌な気持ちになる位なら自分たちで完結したほうがマシでしょう。自宅介護という一番大変なところが終わって、施設には入れてちょっと落ち着いた頃に突如出てきて「私たちチーム」って言われても、兄夫婦も「いまさら何？」だと思いますよ。お見舞いという形の3万も下手したら嫌味に受け止められるかも。これまでさんざん放っておいて、入院したとたんに「お見舞い」って、おばあちゃんを入院させたことを責めてるみたい。あるいは急に手がかかる人だと気づいたかのようです。そのお見舞いもどれくらいの頻度で行う予定ですか？毎月だったらまだチームと思ってもらえるかもしれません。トピ主さんにできることはおばあさんのお見舞いに実際に行くことです。認知症のお年寄りの相手は大変。でもお見舞いに行かずに放置するのもお兄さん夫婦も気が引けるでしょう。他の人もお見舞いに行ってくれてると思えばちょっとは気が楽になるのではないですかね。私の母は父方の祖父を自宅で介護していました。祖父の実の子達が時折中元とか送ってくれるのですが、こんなもので済むと思われるほうが腹が立つ。それなら電話して祖父と話せばいいのにと怒ってましたね。そもそもチームと認めてもらえるほどの実績と信頼と、良好な関係がお兄さんとできてないのです。

トピ内ID：afdc2c3f9e998fbf

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ん？

🙂

まなし

2024年05月16日 16:26

実家を継いだ兄が祖母の介護をするのが当たり前だと思いますけど、誰も祖母を引き取らなかったというけど、その家は祖母名義だったのではないの？祖母は一人暮らしになれば、自宅を売却してさっさと施設に入居してたと思いますけどね。兄は遺産狙いで祖母と同居したんだと思いますけどね。介護が必要になって誤算が生じただけに見えます。話し合いにならないなら、トピ主は関わらない方がいいと思います。手紙も3万円も癪に障ると思いますよ。

トピ内ID：877668cbf5cf4b30

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頭が痛くなるトピ

🙂

2024年05月16日 16:24

100歳超えたお祖母さんの老後問題を、まだ若い頃から兄夫婦が背負って来たんですね。お母さんが亡くなって先立たれたのは本当に気の毒でしたが、その時はまだしっかりしていたなら1人暮らしすれば良いのにと感じました。（過去のことを言ってもしょうがないけど。）お嫁さんやひ孫とは上手くいってなかったとの事ですが、そりゃ人一倍身体は丈夫だったのにそれ相応のことをせず、面倒事は全て娘や孫夫婦の世話になって当然の人が上手く行く訳ないのになと。周りでも本当にお元気な人は90過ぎても頑張って1人暮らししていますよ。老いを感じたら自分の貯金や年金など使い、施設へ入居したりとかね。それができないんだったら、単に厄介な人ですよね。トピ主さんは今更三万程度の見舞金で、チームというのですか。老人ホームの費用をみんなで負担しようっていうけど、なぜ兄夫婦も負担する前提で考えるのか。三万で足りるなんて到底無理なのわかってるだろうし、トピ主さんが「私も支えているよ」をアピールするために送ったとしか思えないので...

トピ内ID：d7447afcde277392

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～ようです

🙂

う～ん

2024年05月16日 16:54

トピ主さんっておばあ様のお見舞いに行ったりおばあ様に会ったりしていないのかしら？だって >同居のストレスが増えていたようです >部屋で寝ていることも増えたようです。 >春にいつの間にか骨折していて入院。その後老人ホームに入居することになりました。って誰かから聞いたみたいな感じで他人事にしか思えませんが。月3万払いますって言う前におばあ様のお見舞いとか会いに行くのが先では？お金さえ払えばってちょっと違うでしょ。そんな人からチームって言われても何言ってるんだとしか思いませんが。

トピ内ID：790dbf8e5a785f12

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任せることも必要では？

🙂

真理

2024年05月17日 10:13

＞せめて、老人ホームの費用を親戚で相談してみんなで負担できたらと思いましたが、兄家族は話し合いの場を持つのも嫌みたいで実現しません。トピ主が「話し合いができる人」でないなら、話し合いは無駄です。特に介護では何もしない人が余計なことを言いがちですから。＞なので考えた末に手紙を添えてお見舞金を送りました。まずは3万。これを祖母が健在の間続けようと考えたのです。そしたら今日お返しのカタログギフトが届きました。お手紙の内容によりますが、施設費用に充てて欲しいとか、お返しはいらないとか書かなかったのですか？見舞金だとお返しがきちゃっても仕方ないですよ。余計な手間をかけさせちゃいましたね。＞なんか頑なにチームとして認めてくれない気がしてちょっと疲れました。話もしてくれないし、お見舞いも迷惑なのかなと思ってしまいます。私はもう何もしないほうがいいのでしょうか？お金を送っただけで疲れちゃうんですよね。そもそも、結婚したばかりでも祖母を引き取ることはできたのに逃げたんですよね。祖母の状態が悪かった5,6年も他人事で知らん顔。施設に入って一段落したから出しゃばるんですか？それでもお金を送って疲れちゃった、ですよね。うん、とりあえず何もしないほうがいいです。どうしても！というなら、祖母を見舞って、兄家族に感謝するように話してみたら？祖母がわかればいいけど、わからなくても一緒に兄家族へ感謝することが大切です。親戚中で押し付けるなんて、あんまりですよ。その時が来たら速やかに相続放棄して兄家族にお礼を伝えましょう。送金分は貯めておいて、祖母を見送ったら兄夫婦にうまく渡せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：d69a63af23d03996

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トピ主です。

🙂

くさくさトピ主

2024年05月24日 16:38

ご意見たくさんありがとうございました。自分がずっと気楽な立場で、兄家族にずっと苦労をかけていることは自覚しています。コロナ前は、祖母に会いに行って兄の家とは別のところに泊まったり一緒に買い物をしていました。2回ほど東京に祖母を連れてきて、1ヶ月くらい滞在させることもありました。しかし、2回目には地元から離れて滞在するのはもう無理だと祖母に言われました。コロナ禍から、祖母の利用するデイサービスから他県の人とは接触しないようにとの通達があったということで会いに行くのは断られました。直近の入院でもインフルエンザの予防で面会謝絶と言われました。始めは祖母の小遣いがあれば、気持ちのゆとりができて兄家族とうまくいくかと思い、祖母宛に手紙とお金を送っていましたが、認知症が進みお金を無くしていると兄に言われそれも一旦やめました。はじめから相談してくれ、手伝うから言ってくれと伝えていました。でもとにかく、私が今まで何をしようと同居してる人が金銭的にも身体的にも、精神的にも1番大変であることはまちがいがありません。感謝のことばも手紙にいつも書いています。電話にはでてくれません。実家によっても兄以外は顔もみせてくれません。怒られて当然の立場ですが、だれか知らない人に少しでも共感していただいて、アドバイス頂きたかったみたいです。甘えたことをしてすみませんでした。自分のやるべきことをするようにします。

トピ内ID：21d2f87074ada764

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お兄様の長年の苦労を考えたら「仲良くしたい」はワガママかも…

🙂

八雲

2024年05月24日 17:35

＞祖母(100すぎ) ＞ここ2.3年は認知症もすすみ、部屋で寝ていることも増えたようです。そして春にいつの間にか骨折していて入院。その後老人ホームに入居することになりました。同居。介護。同居というのは親や祖父母が例え健康体であっても大変なものです。精神的にやられます。お兄様は辛い時期を乗り越えやっと一息ついたところでしょうか。お祖母様の人生の終盤にトピ主さんからお金が送られてきても「それで手伝った気になられたらたまったものじゃない。」って気分になっても不思議ではありません。お兄様は実家を引き継いだときに覚悟を決めたのでしょう。最後に「長い間本当にありがとう。」「何もできなくてごめんね。」と言って差し上げたら良いのでは？お兄様は、まるで『兄妹二人で協力して頑張った』みたいに言われたくない、思われたくないんだと思います。私はお兄様がカタログギフトを送ってきた気持ちが分かります。

トピ内ID：ca3b6f848634441b

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トピ主です。

くさくさトピ主

2024年05月24日 18:18

八雲様仲良くしたいはワガママ、本当にそうですね。他の方も仰っているように私が手伝った気になられたらたまったものじゃない。兄やお義姉さんのきもちはまさにそうだと思います。最後の感謝と謝罪は必ずできるようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：21d2f87074ada764

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仕方がない

🐤

みずも

2024年06月01日 21:17

トピ主さんは何も悪くないし、心優しい方だと思いました。おばあさんの介護に参加できなかったのは東京（遠方）に住んでいたという、ただそれだけの理由ではないでしょうか。トピ主さんには自分の家庭があるのだから、おばあさん一人のためだけに地元に帰って同居などできるはずもありません。お兄さん一家も、トピ主さんのことを恨んだりはしていないと思います。お兄さんはしっかりもので、人に助けを求めるようなタイプではないのかもしれません。カタログギフトを送ってくれたことに対して、もやもやする必要もないかと思います。礼儀正しく、責任感の強いかたなのではないでしょうか。お兄さんに恨まれてはいないと思いますし、何もできないと自分を責める必要はないかと思いますよ。

トピ内ID：acd8111b2e6f37a8

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介護のいいとこ取り

🙂

アラフォーママ

2024年06月02日 11:39

いやいや、チームになりたいなら一緒に泊まって夜通し相手しなよ。トイレ失敗したら掃除したり、オムツかえたり。これが一番キツイと思うんですよね。夜寝れない、トイレ。これ１回でもやりました？たまに行って自分はホテル泊まって買い出しだけオテツダイ。は？お兄様やその奥様がどれだけ苦労してきたことか。認知症進んでからはお二人の気持ちも都合も関係なく、なぜ？ってタイミングで粗相したり罵詈雑言浴びせてたかもしれませんよ。感謝のオテガミに、小金。なんかあったら「手伝う」からね。一番ウザいです。もちろん、遺産相続放棄するでしょ？

トピ内ID：5ec0c3fc25e3a39a

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お兄さんと話をしましょう

🙂

ハピ

2024年06月02日 14:26

トピ主さんは離れていてもできることずっとされてきたんですね。コロナでできなくなってしまったことは仕方ないですしね。疑問に思ったことはお兄さん家族との関係がうまくいっていないのはいつからか、ということです。お祖母様と同居する前から？であれば、介護とは別に原因がありそうですね。もしくは東京滞在やお小遣いで気分をよくされたお祖母様が、トピ主さんことを褒めちぎり、お兄さん家族が不快に感じた。他にはお祖母様には資産がたくさんあり、お兄さん家族が介護を請け負う代わりに、その資産を全て相続しようとしている。当然中途半端な手助けをされると、財産分与を求められる可能性があるため、妹さんに手伝わせたくない。兄嫁や甥っ子さん姪っ子さんと話せないってよっぽど嫌な思いをされてると思います。ただ、お兄さんがその原因を教えてくれなければ分かりませんし、対処のしようもないですね。お祖母様の先もそう長くないでしょうし、トピ主さんの気持ちをお兄さんに伝え続けるしかないですね。

トピ内ID：fdea1b88e42223af

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お母さんに兄弟姉妹はいなかったの？

🙂

あ。

2024年06月03日 10:39

1人っ子だったのでしょうか。もしお母さんに存命の兄弟姉妹がいるなら、お祖母さんを引取るとか世話するのは彼らのやることですよね。それとも「実家を継ぐ」だけに、家の事はすべて継いだ者がひきうける、という地域・家なのかもしれませんが。私の夫の祖父（アルツハイマー・90）は、今夫の母（5人兄弟の長子）が一人でみています。他の兄弟であてになるのは、弟の長男ですが本当にたまーに数日しか来ない。何かあればまず近所の義妹が、そして私たち夫婦（車で2時間）…も可能、とは義母に伝えてあります。義母の健康状態も良くなく、義祖父より先になくなる可能性もありますが、叔父叔母たちはその可能性を考えているのかどうか。義母は「孫たちが世話をするものじゃない」と言ってますし、私たちもそのつもりはありません。個人的には、家をついでおらず地元からも離れているあなたができたことは、ほとんどなかったと思います。兄夫婦は「なんで自分たちだけ」という思いは確かにあるでしょうが、それはあなたではなくまず「近所の親戚」に向けるものだとは思うんだけど、遠くにいる人に向ける方が「親戚付合い」が楽なのではないでしょうか？たぶん、地元の親戚もみんな「トピ主さんは兄夫婦に全部おしつけて～」って、自分達の事は棚に上げていることでしょう。

トピ内ID：ca95e115e31f1f6b

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トピ主です

🙂

くさくさトピ主

2024年06月03日 10:53

返答ありがとうございます。みずもさん、はぴさん、とてもあたたかなお言葉ありがとうございました。ちゃんとできてると思ってはいけないのはわかっていますが、自分なりにあれこれ考えてやってきたことが報われて、救われたような気持ちです。お礼と、少し補足をさせていただきます。もともと交流が多いタイプではありませんでしたが、兄家族といつから距離ができたかを考えると、やはり祖母と同居してもらってからになります。祖母には遺産はなく、兄たちには土地建物をついでもらっただけです。同居と介護で疲弊している中、はぴさんのおっしゃったように私のことを褒めたりする言動があったかもしれません。そこまで考えが及びませんでした。そして、結局兄と話さないとわからない。その通りですね。明日こそ兄に電話してみます。アラフォーママさん、ひとつだけ。ホテルは使っておりません。祖母と一緒に夫の実家に泊めてもらっていました。その時には入浴も寝るのも一緒でした。でも、おっしゃる通り認知症が進んでから大変な症状もあったことでしょう。祖母が施設に入居できて本当によかったです。今後、兄家族の負担にならないような関わり方ができるように気をつけます。

トピ内ID：21d2f87074ada764

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行動が遅い

🙂

自由人

2024年06月03日 12:06

５・６年前の時に主さんが悪者になってでも「もう同居は無理だと思う。資金は親戚で負担して施設に入所して貰おう」と行動すればよかったなに。「まだ元気」など言う人には「じゃそちらで引き取ってください」って言えば黙るから。兄は孫ですよね？兄嫁にしたらまさか義祖母と同居なんて詐欺に合ったのと同じだと思いますよ。それに手紙ではなくて「現金」を兄・兄妻に送れば良かったなのに。なぜ祖母に送ったの？祖母へのお小遣いなら3人にそれぞれ送ればいいのに。今からはなるべき親戚で施設への負担を分担する。しかないですね。遺産があれば全額兄一家に相続させてくださいね。母の兄弟がしゃしゃり出るだろうけど主さんが盾になってあげてください。ここで失敗すると兄一家の御縁は消えると思います。１番は義姉を労わってあげてください。

トピ内ID：d3611515e8238bd7

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放っておけば？

🙂

ハピネス

2024年06月03日 15:22

トピ主さん十分なさるべきことをなさってますよ。お見舞い金を続けるべきかやめるべきかは私には分かりませんが。お兄さんが電話に出てくれない、疎遠になっているのもお兄さんも自分のわがままを分かっていてふてくされてるだけだと思います。兄が実家を継いだというのは祖母(元々祖父)の家を父母飛ばしてお兄さんが継いだということなんでしょうか？そしてお母さんが別の家に独り暮らししてそこに祖母が来ていた？それなら元々祖母の家なんだし母の兄弟もそこに住めと言いますよね。老人ホーム代を親戚一同で話し合うと祖母の家を売って兄一家は出て行けと言う話になると思いますが。土地建物にどれだけの価値があるかは分かりませんが兄一家がただで手に入れてるのなら祖母の世話や老人ホーム代負担は当然だと思います。祖母の年金もあるだろうし。そもそも土地建物がなかったら兄嫁さんはフルタイム正社員かWワーク、子供たちは奨学金で塾なしで進学しなければいけなかったのでは？兄嫁さんがそれでも同居したくなかった！と主張なさるのならそれは兄一家とトピ主の話ではなく、お兄さんと兄嫁さんが話し合って調整するべきことで、兄一家からトピ主が恨まれることではないと思います。

トピ内ID：7943028245144f76

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トピ主です。

🙂

くさくさトピ主

2024年06月05日 17:17

みなさま、様々なご意見ありがとうございました。先日やっと兄と電話で話ができました。祖母のこと、お礼と謝罪を伝えました。兄は自分は家をもらったから、、と言ってくれました。近くの親戚は何もしないともこぼしていました。施設の資金面の相談もできました。祖母の蓄えも少しはあるし、分担する必要はなく、私が送金などしてしまうとお義姉さんが気を遣うと断られました。なので今後また必要な時に備えて貯めておくことにします。なにしろお義姉さんがとても苦労されたけど、同居を終えることができてとても気が楽になったと。ほかにも語り尽くせない背景はあると思いますが、穏やかに話してくれました。皆様のコメントのおかげで、兄や義姉の心情を慮ることができたと思います。今後自分がどうするか(兄家族には無理に干渉しない。お金は貯めておく。祖母に会いに行く時は施設に直接コンタクトをとる。)もひとまず決まりましたので、このトピはとじることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：21d2f87074ada764

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