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私の実家を旦那が継いだ結果

レス175
（トピ主 18 ）
🙂
あいす
ひと
私の実家を継いだ旦那と両親とが非常に険悪で板挟みで辛いです。 旦那が私の実家を継ぐに至った経緯。 ・私が1人っ子だった ・旦那が私の親と同業者だった（私は異業種） 元々関東で核家族として生活していたが2人目の子供が生まれたタイミングで私の実家（東京から2時間くらいの場所）へ戻り実家を継ぐ話になり引越し。 実家を継ぐ話を切り出したのは旦那から。 ・前々から実母から継いで欲しそうな匂わせあり ・継ぎたい旨伝えた結果両親は喜んでいた しかし引越してまだ半年もたっていないのに旦那の不満は募るばかりで、いよいよ自分の実家（西日本）に独立して店を出したいと相談されました。 旦那の言い分 ・好きにやっていいと言われたのに全然好きにさせてもらえない ・新しい事を提案しても聞き入れてもらえない ・何か言うと、田舎と東京は違うと言われる ・そんなやり方田舎じゃ通用しないと言われる ・私の親のやり方だと先細りが目に見えてる ・10年後15年後を考えると早急な改革が必要、なのに出来ない 私の親の言い分 ・来て早々金回りの事をとやかくいろいろ言われるが嫌だ ・まずはお客様、取引先様、地域の事を覚えるのが先だ ・まずは既存のやり方を覚えてほしい、改革はそれからでも遅くない ・基本的な足元の事が出来てない（仕事の進捗確認、店頭整備、お客様を覚えるなど） ・不機嫌なのが伝わってきて職場の空気が悪くなる 知らない土地で知り合いもゼロな旦那の味方をするべきなのか旦那がズレてるのかよくわからなくなりました。 客観的な意見を教えていただきたいです。

トピ内ID：1785ef27eff90faa

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親

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親の方が真っ当

🙂
hapiko
ご主人の気持ち分かる・・・と思いながらトピを読みました。 親の言い分まで読み、その後にまたご主人の言い分を読んだところで「親の言い分が真っ当かな」という判断に至りました。 行って半年。 確かにあれやこれや改革提案は早いと思います。 東京住みだったため時間の流れが速いと感じますが、地方はその数倍遅いのです。 そして地域密着。 スピード感についていけなくて当たり前。 両者の言い分は分かるのです。 でも時間がね。 1年分の決算も数年先の試算もしないうちから新しい事を始めようと言っても、周りは戸惑って当然。 両方間違ってはいません。 だから折衷案を考えないといけないのだけど、険悪な関係が会社に分かるような態度を取るご主人は未来の経営者として問題かな。 そして自分の実家側でやりたいという。 こういう方は、ただ自分の思い通りにしたいだけ。 恐らく親御さんのやってきた歴史を尊重しながら・・・とは行かないでしょう。 そういう意味では、事業を継いでもらう必要はないと思いますよ。 いいとこどりをされて荒らされてしまうわよ。

トピ内ID：5bcee3d12707a388

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仕事の件は喧嘩すべき

🙂
おじさん
夫さんが、２代目で楽に金儲けできる、ラッキーみたいな感じだったら困りますが、やる気があっていいじゃないですか。 仕事のことに関しては、社長さん（親御さん）と二代目（夫さん）の間でいくらでも争ったらいいと思いますよ。 ただ、プライベートになったら、基本的に会社のことは家庭に持ち込まないと決めておけばいいと思います。 現時点では、静観でいいと思います。

トピ内ID：ab67c6e2ac3b002c

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中途半端

🙂
クロップ
旦那さんと実親、どちらの言い分も間違ってはいないと思いますが、 客観的に見ると、家業の実権がどちらにあるのかが曖昧なので、 中途半端としか思えません。 まず家業の実権を旦那さんに「継がせた」のか、 「これから継がせる」のか、どちらなのでしょうか？ 「継がせた」のであれば、後は旦那さんに任せて、親は口を挟まないこと。 「これから継がせる」のであれば、現状を把握してもらった後に引き継ぐ。 ただ「継ぐことを条件に引っ越しをさせた・要求した」のであれば、話が違ってきますね。 まして旦那実家近くでの独立まで考えている状況下で、トピ主実家を継いだとなれば、 それだけでかなり譲歩しているので、実親さんも、提案を聞き入れる等、 多少は譲歩しないと、ある意味、詐欺になりかねません。

トピ内ID：d3a3ef39147e7e51

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同じです

🙂
お茶は烏龍茶
我が家も私の両親の家業を主人が継ぎました。　私の両親が元々口うるさいのと、主人も若かったので　バチバチでした。　現在50代です。 盆正月の挨拶にも行きたくない！と行かなかった事もあります。 　ドラマやサザエさんのような展開にはなりませんよ。 いま、両親が引退したので良好です。 両親も夫に「ありがとう」と言うようになりました。 私も両親に意見した時に「私は継いでくれたことに感謝してる」と言った時に両親は「は！」としたようです。 自分の思い通りにしようとばかりして感謝の気持ちは忘れていたようです。 でも逆の立場なら　田舎の農家にお嫁に行くようなもの！ 完全アウェイです。 いま、旦那さんはアウェイの中1人で頑張っているので妻が味方にならなかったら孤独です。 　そして、自分が作った家族と共にこの先生きて行きます。 親には悪いけど、この先一緒に生きて行くのは夫です。 　夫の地元に戻るのもありだと思います。　こじらせ過ぎない方が良いと思います

トピ内ID：232f5465618e3cfa

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何目当て？

🙂
和泉のおかん
継ぐというより、お金を自由にしたくて同居したのでしょうか。 好きにやっていい、と言われたから俺様的展開で勢いでやろうとしたら、大反発されて全然好きに出来なかった。 自由にやれない、 知らん土地、知らん田舎の人達、 妻の両親とも意思の疎通が出来ない、 妻のフォローもない、 失望した。 と、こんな感じでしょうか。 そもそも、夫の性質的に同居はマッチしてたのかしら？そっからもう無謀で間違っていたのでは。 他人の親との同居はハードル高いのに、地盤がある地域の家業を簡単に継げると思った夫の浅はかさ。 と、夫と自分の親は相性良くないだろうな、と思えなかったあなたの誤算。 娘婿は言いなりになるだろうと思っていた両親の見切り発車。 全部噛み合ってない。 皆が、こんな筈じゃ無かった。 で、夫は妻実家を捨てて次は自分の実家の土地で店を出す？資金は？ お金はあるのですか？ もしそうなったら今度はあなたが知らない土地で苦しむ事になりますよ。 自由にと言っても基礎も継げない謙虚さもない夫が事業を起こしても上手くいくのかな、と思います。

トピ内ID：bf9838070a10b3d2

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板挟みが辛いなら同居は解消だね

🙂
むっちりもっちり
あなたが旦那さんの味方になれないなら そもそもうまくいくはずがない あなたに親の味方をする、親の意見を聞くっていう選択肢はないんだよ そんな心構えだからうまくいかない 旦那の地元へ行けばいいんだよ ＞知らない土地で知り合いもゼロな旦那の味方をするべきなのか旦那がズレてるのかよくわからなくなりました こんな考え方はいらない いつまで親を家族だと思ってるのか 家族は旦那だよ あなたがしっかりしなきゃ うまくいくはずがない

トピ内ID：87dc20474cbf78e9

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これだけでは何とも・・・まず質問です。

🙂
ひまわり
１業種は何か？（斜陽産業か、少子高齢化や、AIの技術革新によって職が奪われてしまう類の物か、インバウンドでチャンスとなりえるのか、業種によって回答も変わって来るので、出来たら教えて欲しい。） ２ご両親だけの経営か？従業員（パート含む）は居るのか？いる場合は、人数も。 ３出来たら去年の年商と、ご主人の年収も知りたい。 ４具体的にどの様な案をしたのか？（例えば、ネット販売やHP作成とか？それとも、従業員を解雇したり仕入れ先を変えて経費削減を、とか？） 5東京と田舎のやり方の違いとは？（お付き合いでこれをやらないと、疎外されるとか？） 6先細りが目に見えるという、その根拠は？（販路を広げようとしないとか、値上げしないとか、顧客のニーズを調べないとか？） 7取引先様、地域の事って、半年では覚えられない事なのか？これらが出来ていないと、商売にならないとしたら、どの様な部分で不利益が生じるのか？そうなると、新規参入した店は全部潰れてしまう理屈になるが、本当にそうなっているのか？ 8仕事の進捗確認、店頭整備、お客様を覚えるって、そんなに難題で複雑な事柄なのか？三か月もやっていたら、大概の事は出来ると思うのだが。もしやご主人は、余程能力のない方なのか？東京では、どの程度仕事が出来ていたのか？ 9例えばそこで店舗を構える場合、数百万、数千万単位で初期投資がかかる。これに店内の機材や什器等の購入費、広告宣伝費、仕入れ代・・・・等がかかる。事業承継の場合は、先代から顧客も含めて引き継がせて貰える訳なので、先代に数千万支払って（又は月々分割で返済して）、経営権を買い取る形になるはず。もしそれを無償で引き継げるのであれば、金額に換算したら、かなり有難い事のはず。それらをご主人は理解しているのか？主さんの親に対して、感謝や尊敬の気持ち等は有るのか？ まずその辺りを教えて下さい。

トピ内ID：788d362f684795cc

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トピ主です

🙂
あいす トピ主
早速コメントありがとうございます。 後出しになってしまい恐縮なのですが 旦那の展望と不安要素↓ ・軌道に乗ったら自分の親を呼びたい ・旦那の親が後期高齢者の為急いで軌道に乗せる必要がある（と思っている） ・私（妻）は一人っ子だったが自分たちは子供が2人いる＝掛かってくるお金も倍＝私の親より稼がないといけない（と思っている） ・私（妻）が子供だった頃より物価は上がっている、給与は上がってない、人口も減る一方だからこのままだと田舎で経営していくには早期な改革をしないと厳しい（と思っている） 旦那について ・前職はそれなりに続いたがそれまで仕事が長続きしていない ・他者のマイナス要素に目がいきがち ・前職でも不満が多かった 私の思い、 ・不満が多い人は環境を変えても結局新しい不満が生まれると思う。 ・足元の事（基本）が出来てない人はどこで何やっても成功は難しいと思う。 ・旦那にとっての目的は親を自分の近くに呼びたい＝お金を稼ぎたい。仕事は手段でしかないのかなと思うと結局仕事でどうなりたいか、誰のための仕事なのかが弱いからうちの実家をついでも独立しても上手くいかないだろなと思うし、 振り回されてしんどい。

トピ内ID：e5c9b8391f01b442

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トピ主です

🙂
あいす トピ主
補足 同居ではなく住居は別れています（と言っても目と鼻の先）

トピ内ID：e5c9b8391f01b442

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全却下はないんじゃない？

🙂
今夜は冷しゃぶ
家業が「店」という以外わからないのですが・・ 夫は大きく変えたいと思ってて、親は従来のやり方を引き継いでほしいだけ。 親の主張から、地域密着型の商売で顧客がある程度固定されているのかなと。 親は10年後15年後を考えていますか？ 田舎の人口は減少中で、今後も続くと予想されますけど。 なんとなく今いる顧客にそっぽ向かれない事が最優先で、 顧客を増やす方向には考えてらっしゃらないように感じます 主さんは異業種の経験あり、都会も田舎も知っていますよね そんなあなたの意見はものすごく力を持つのではないかと思いますけど。 事業の継続を考えた時、客目線で考えた時、何を思いますか？ 後継ぎがいないために廃業するしかなかった家業を継いでくれる感謝として 夫のアイデアを少しは通してあげたらどうかと思う お金をかけなくても出来ることから少しずつ始めたらどうでしょう 通用するかしないかは親が決めることじゃなく、お客様が決めること。 頭ごなしに否定するんじゃなく、やってみて学べばいいじゃない 今後の改革のため、地域の事や既存のやり方を知るのは必然と言えば 夫も覚える気になるでしょう 店頭整備は主さんの目から見てどうですか？ 女性目線で入りたくなるような店になっていますか？ 調整役は大変ですけど頑張ってくださいね

トピ内ID：16dab473cfd67bc6

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3年は黙って働く

🙂
暇人
労働者と経営者は違います。 自らリスクを背負って商売している父親と、リスクを背負わず性急に好きにやりたい夫では意見は合わないのは仕方ありません。 夫が改善ややり方を変える前にすべき事は、まず周囲から信頼される事です。 それを怠っている夫は、従業員としての仕事はできても、現時点では経営者としてはアウトです。 されど、人は成長します。 3年は黙って働き、仕事を覚えるとともに信頼を得ることです。 その辛抱も出来ないようなら、人に頼らず、自力で銀行からお金を借りて独立すべきでしょう。 たぶん、失敗するでしょうが、そこで大切な事を学ぶと思います。

トピ内ID：67a60c7a27b3a984

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最悪なトピ主

💢
クロップ
＞不満が多い人は環境を変えても結局新しい不満が生まれると思う。 ＞足元の事（基本）が出来てない人はどこで何やっても成功は難しいと思う。 ＞振り回されてしんどい。 なぜあなたが他人事なの？ 旦那さんが家業を継いだら、「私は知らない」では済まされませんよ。 トピ主さんが他人事と考えるのなら、振り回されているのは旦那さん。 一人っ子のトピ主だからと家業を継いだら、 妻は他人事で、味方どころか、間を取り持ってもくれない。 それどころか、家業と同業の経験のある旦那に対して、 異業種で経験もない素人の分際で足元を問題視する。 一番最悪なのは、トピ主さんじゃん。 間を取り持つか、旦那の味方になれないのなら、 家業以前に、貴方の家族としての未来がないと思いますが。

トピ内ID：d3a3ef39147e7e51

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うまくいくわけがない

🙂
なると
一つの台所に主婦が二人いてはいけないように、家業を仕切る人が二人いてはいけないのです。 親が口を出している間は絶対にうまくいかない。失敗してもいいから夫にやらせないと。 それか、親が引退してないなら親が絶対に上にいなきゃいけない。なのに、夫の好きにやらせるなどと言ってしまった。それが間違いです。 どちらが上かハッキリさせないと。 親の和菓子屋やめて息子がケーキ屋になった店があります。時代に即して変化させて、うまく行っていますよ。親は断腸の思いだったかもしれませんが。何を取るかです。

トピ内ID：985d1567eade227d

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トピ主です

🙂
あいす トピ主
私が思うこと 旦那 ・私の親に対するリスペクトが無い ・自分の親を大事に思うのは自由だけどまずは自分がつくった家族が先では？と思う（旦那の地元にいきたいない、現状私の実家近くにいる事を考えるとお互い様なのか？） 両親 ・今までやってきたプライドがあるのはわかるが継がせる意思を示したのなら旦那をいち従業員かのように扱わない方がいいのでは ・自由にやられて傾いたらと心配してるけどそもそも継がなかったら廃業なんだからと思う

トピ内ID：e5c9b8391f01b442

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そもそも

🙂
既婚
＞自由にやられて傾いたらと心配してるけどそもそも継がなかったら廃業なんだからと思う だったら両親は全てご主人に任せて引っ込めばいいのに。 ご主人が継がなければ廃業だったのに、何でそんな上から口出すの？ どの道畳むしかない家業だったが、たまたまご主人が継いでくれると言うので、何とか続けてる感じなんですよね？ 従うべき人を一人に絞らなければ、まとまらないのは当たり前だし、 2つの意見があって、その2つに従う事は出来ると思いますか？ 旧社長が新社長に任すこともせず、2人で小競り合いしながら事業を継続する、って出来るんですか？

トピ内ID：43789e8e465be503

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何と申しますか・・・引っ越して即・後継にはなれませんよ。

🐱
猫派
家業の後継ぎとしてご主人を呼ぶにしろ、普通はまず全権限をいきなり委譲しないでしょう。 まだ半年で好きにできる訳がない。 最初は大変でもご両親のおっしゃるようにまずは地元の基盤になじむようにしてから、数年経って地位をついで改革じゃないでしょうか。 同業だったとしても実力もわからない外から来た人間にいきなり全部自由にはないです。 そんなことしたら取引先も不安ですし、社員もついていけないでしょう。 実行したら経営者(トピ主さんの親）の能力(判断)を疑いますよ。 いくら娘の夫でも、物の道理としてポンと会社をあげることはできません。 ご主人の実家に店を出したいのは、ご主人がトピ主さんの実家の後継をやめて自力で独立して出店したいということでしょうか。 もしトピ主さんの実家の家業の権限をもらうつもりでの発言なら、はたからみたら乗っ取りか?と思いますよ。 ご主人の実家も呼び寄せたいのですよね。 もともとはご主人から言い出したことなら、穿ってみたらそのようにも見えます。

トピ内ID：7890c12f684ab7d4

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1年は黙って見ててくれって感じですかね

🙂
なるほど
半年か… 多分、夫は毎日少しずつ目についたところから改革をしようとしてるんだと思うけど。 全体を把握しないまま部分的に変えていっても後でまた調整が必要になったり、場合によっては前にやった改革が実は不要もしくはマイナスだったことが判明するかもしれないわけですよ。 ここは常識的に考えて、とにかく最初の1年は夫には我慢してもらってご両親の言うように今のやり方を覚えたほうが良いと思う。 まあ日々使う文房具の種類を変えるとかそういう小さいことは利便性重視で変えても良いとは思うけど、顧客の流れも把握せずに先細り云々言われても…ですよね。 と、第三者の私としては思います。 そんなに瞬間的にやり方を変えないと即刻倒産するような状態なんでしょうか？ 読んだ限りだとそんなことはなく、仮に潰れるとしてもトピ主さんの親御さんが年齢的に引退せざるを得ない頃、つまり10年～20年後かな、という状態じゃないかと思うんですよね。 だとしたら、来て半年でいきなりそういう主張をしている夫が悪いと思う。 言っていることはそれなりに真っ当だと思いますがまだその店の実態を半年しか見ていないわけです。 年間の顧客の動きも半年じゃ追い切れてないですよね。 1年はとにかく黙って見ててもらえないかと、妻のトピ主さんからも言ったほうが良いんじゃないでしょうか。 その代り1年経ったら正式に継がせるということでどうかな。

トピ内ID：1e8516dc81a255b8

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独立したら危険だね

🙂
過信
＞旦那について ・前職はそれなりに続いたがそれまで仕事が長続きしていない ・他者のマイナス要素に目がいきがち ・前職でも不満が多かった 誰にも縛られず、自由にできると思ったから、前職からの逃げ場として好都合だったのかと。 親の言う通りじゃないかな？ 改革の前に仕事の全容を知る必要がある。 中身を知らないのにどうやって改革するの？ 親には申し訳ないが、1度、話を戻し、独立させてみたらどうだろう？ 多分、失敗して帰ってくるかと。 能力もないのに、自分が評価されず、俺はもっとできるんだ！みたいな人かな〜。と。 実力をわからせたらいいんじゃない？

トピ内ID：5936ae29d73d0a0c

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もう一度よく話し合って

🐶
犬のスーさん
＞私が思うこと 旦那 ・私の親に対するリスペクトが無い ・自分の親を大事に思うのは自由だけどまずは自分がつくった家族が先では？と思う（旦那の地元にいきたいない、現状私の実家近くにいる事を考えるとお互い様なのか？） 両親 ・今までやってきたプライドがあるのはわかるが継がせる意思を示したのなら旦那をいち従業員かのように扱わない方がいいのでは ・自由にやられて傾いたらと心配してるけどそもそも継がなかったら廃業なんだからと思う いや、これは難しいですね。 もう一度、あなたやご両親、できれば金融機関も交えてよく話し合いをされてみてはいかがでしょう？ 先日私は所用で広島に出かけました。 広島発の企業は、その時代でのニーズに対応して長生きしている印象があります。 そのため、スナック菓子のカルビーや自動車のマツダのように、創業家が経営を離れることもあります。

トピ内ID：37fde0e5f0bd3f9f

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成功する人の共通点

🙂
だいちゃん
ビジネスで成功してる方を研究してる 本を読んだところ 成功者の共通点が 地道だと思うことが一番の成功の近道 奇抜なアイデアや新しい試みをしても ほとんど空回りするんだそうです どの業界も従業員・仕入先・売り先が いてその方たちの満足と幸せを考えない 経営者には誰も着いて行かないと 更に地道ににコツコツと毎日の仕事を こなしていくことが成功であって 短期間に成長するものではないと ご両親の考え方が成功の王道かと 思いますが、、、 旦那さんに間違いを気づかせたいなら 旦那さんのやり方に反対をするのでは なく、さっさとやらせて失敗させて 間違いを気づかせるんだそうです 間違いを少しでも短い時間で 発生させて気づかせる 長い時間をかけないんだそうです 旦那さんが間違いを経験して 気づいて自信をなくすようなら ご両親はその時に廃業するのではなく 事業の売却を考えても宜しいかと まずはそこで働く従業員の中で 従業員を継続してやりたい方に 売却しても良いと思います いなければ廃業ですね 旦那さんが経営するだけの胆力が あるかないかを  早急に見極める事も必要てす 遅くならないうちに見極めて下さい 旦那さんのやり方が成功するかを

トピ内ID：a12e1f4982108c00

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ええと

🙂
ささ
ええと、現在の会社の責任者は誰なのですか？ まだ父親なら、娘夫は従業員なだけですので、転職を止める権利はありません。 娘夫が責任者に代替わりしたのなら、その決定権に口出すのはご法度です。 そもそも、その代替わりを任命したのは誰という話になる。 そこをすっ飛ばして、グレーな口頭契約みたいな形で、各々進めるから拗れる。 これが他人だったら？ 契約書にあることが全てですよ。 例えば、ラーメン店を引き継ぐことを条件に、レシピと店舗を安く譲られる。 でも、何年継続とか、立ち行かない場合にはってケースも当然あるわけで、条件に入れなければ、華々しく引き継いだすぐ後に業態変更、転売などもあるわけで。 会社にしろ違う集団、組織にしても、船頭が二人いて上手くいかないことは往々にしてあるので。 今一度、条件をはっきりしたほうがいい。

トピ内ID：43902f8e466fba47

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なるべくしてなった結果

🙂
一人娘
私も一人っ子で、父は会社を経営していました。 父は強い性格で、夫とは合わないと思っていたので、血縁者ではない従業員に会社を継承してもらいました。 会社のやり方をよく理解してくださっている現在の社長のおかげで、会社は成長できています。 トピ主さんのケースは、なるべくしてなった結果です。 継承者であるご主人に、口を挟んだご両親も良くないと思います。 もう、ご主人に付いていく覚悟をすべき時期ですよ。

トピ内ID：ec93b5e0c7ea26e6

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もう昔ですけど

🙂
雨
友人が同じ状況でした。当初友人は夫に付き、新しい会社を立ち上げると言って夫婦で実家を出ました。結果失敗、離婚、友人は子供を連れて実家に戻り、今はその子供が事業を引き継いでいます。夫はその後荒れた人生を送ったようです。親の方が正しいと思います。全責任を追って事業をするというのは甘いことではありません。成功者であるお父様の言うことは聞くものです。

トピ内ID：9ebcabea5e28a9b2

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親御さんの方がまっとうなこと言ってる

🙂
共働き
でも、 >好きにやっていいと言われたのに全然好きにさせてもらえない これを本当に言ったのであれば親御さんに非がある。親御さんが正しくてもね。 親御さんは約束を破った。ビジネスで約束（信頼）って何より大事です。 信頼関係を崩したのは親御さん、信頼関係築けない人と仕事はできないって言うのは当然の話。 理屈が正しいのは旦那さん。ビジネス的には間違っててもね。 でも、あなたがそれに着いていくかはあなたの自由。納得できなければ離婚。

トピ内ID：79562fade8d93724

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半年で？

🐶
ボタン
半年で全てを理解できるのでしょうか？ 旦那さんは甘すぎます。 前の職場でも半年で社長の右腕になれたんでしょうか？ まずは３年。 お父様の言うように従来のお客様を理解するのが第一ですよね。 都会じゃないなら、その人達に贔屓にしてもらわないと商売出来ません。 地盤のある場所で成功出来ない人が、地盤の無い場所で成功するはずがないですよ。

トピ内ID：dc41e40c1b9a930f

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継ぐことの重み

💢
ぴたーん
私の夫は、赤の他人である前社長より、会社を買い取る形で跡を継いでいます。 従業員600人、未上場の企業です。 会社や店を引き継ぐ＝好きに出来る、は大間違い。 これって、新しい職場に入って、前任者から仕事を引き継ぐ場合でも同じだと思いませんか？ 前任者から全てを引き継ぎ、前任者が去った後、改善していったり徐々に自分の良いと思えるやり方に変えていくものでしょう？ ご主人は、思い違いをしていらっしゃるご様子。 もっと厳しく言えば、思い上がりもいいところ。 前任者が作り上げたものに、簡単に乗っかり、全てを意のままにしてやろうという浅い考えの持ち主。 お店貰える！ラッキー！ぐらいにしか考えていなかったのでは？ 失礼ながらご主人は、ご両親の店を潰すでしょう。 独立したところで上手くいかないと思います。 経営のけの字もわからないど素人とお見受けしましたので。 ご両親の跡を継いでもらうのは諦めて、トピ主はご主人と暮らせばいいと思います。

トピ内ID：c63586f1e2970d76

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いきなり代表取締役になったんですか？

🙂
あらら
トピ主さん、経営状況は把握なさってますよね？ 安定しているのなら「まずは基盤を作って改革はそれから」というご両親の言い分はよくわかります。不安定ならば夫さんが焦る気持ちは当然です。 ところで。はっきりと書かれていないのですが、夫さんは現在名実共に「代表取締役」又は「取締役」なのですよね？そうでないなら、経営に口を出すこと自体おかしいです。そうだとしたら、ご両親焦りすぎたなー。そりゃうまくいかんわ。という感想です。

トピ内ID：813c937fc4e830a2

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トピ主です

🙂
あいす トピ主
たくさんの客観的なご意見、アドバイスありがとうございます。 とても参考になりました。 補足 ・身バレ防止の為詳しくは控えさせていただきますが会社ではないです。イメージとしてはケーキ屋みたいな個人の店です（飲食店ではないです） ・個人店ですが旦那以外にも従業員を雇用していて人が足りてる（これ以上人件費を増やしたくない？）為私は別で働いてます 皆さまが言うように話し合い（目線合わせ）が必要なのは承知しているのですが、私の父が話し合いが好きでは無く、、、 母も感情的だったり人の話を聞かなかったり、、、話し合ったら余計に拗れそうで頭を抱えてます。

トピ内ID：e5c9b8391f01b442

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トピ主です

🙂
あいす トピ主
補足 現在の代表、責任者は私の父になります。 具体的にいつから何がどう変わるみたいな話し合いは出来ていません。 因みに私の父は70歳です。

トピ内ID：e5c9b8391f01b442

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どういったお店？

🙂
みき
業種がわからないと全然違う反応になると思いますが、どんな業種なのでしょう。 地域密着型で、親の代が始めてやっと顧客がついて常連さん中心にやっているようなところなら、例えばご主人がもっと外からの客を取らなければだめだ！って今の常連さんたちへのサービスとかを減らして事務的に対応するのを提案とかなら、「今までやってきたのは常連さんのおかげなのに！」って親は思うだろうし、言い分も変わりますよね。 フェイクを入れたいとか、特定されたくないというのもわかりますが、ふわっとしすぎてきちんとしたアドバイスとかできないと思います。

トピ内ID：d1363035fb9c9b9b

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