希望が見えない

昔から自分は積極性に欠けていて面倒くさがりで気迫のない人間だと言われてきました 親や兄弟、友だちなど、誰かの嗜好や価値観に頼って生きてきました 人に関心も持てません 自害する勇気もなくて引きこもっていた時期もありました。 しかしご縁あってたまたま働き口が見つかり、少しだけ家族に迷惑をかけなくて済むようになりました とはいえやっと手に入れたその仕事は私が嫌いな祖父母の仕事に通ずる仕事で、将来私が彼らの仕事を継ぐものだと勝手に解釈されています。 祖父母に会う度「さっさと引退させて楽にさせてくれ」「ここに生まれたからには継いでもらう宿命です」「誰のおかげで職に就けたと思ってる」など、会う度チクチク嫌味を言われる度苦しいです かといって他の業界に転職したとしても、無気力な自分では続いてこなかったので、これからもそうなんだろうと思います だからこそ、もうこの縁を切るには自害しか方法は無いんじゃないかとか、考えますがそんな勇気もありません 情けないです 毎朝目が覚める度絶望感で消えたくなります。 本当は世の中はもっと輝いているはずなのに、嫌なことばかりで世の中には嫌なことしかないような気がして仕方がないです 今の仕事は休みも週に一回あるかないかです 仕事以外では常に疲れと怠さで眠ってしまいます たまに休日趣味や母や友人と遊びに行ってリフレッシュを試みますが何も楽しくない。 心の満たし方がわかりません。 唯一心の拠り所である母といても、とにかく毎日焦燥感と罪悪感で何をしていても楽しめません。 感じ方の問題なのだろうということはわかっていますが、どんどん考え方が卑屈になってやるせなくて情けなくて身体からどんどん力が抜けて何かに押しつぶされそうです 何をどうすれば少しは希望を持って生きられるようになるでしょうか 読みにくい文章でごめんなさい