家事の分担で夫と意見が合いません

レス33

（トピ主 1 ）

さかな

2024年05月16日 21:25

夫婦

初めての投稿のため、おかしなことがあったらすみません。家事の分担で夫と口論っぽくなりました。お互いフルタイムの週5勤務・土日祝休み。生活費は折半。家事はほぼ半分ずつ、掃除とか買い物とか先に気づいて済ませるので、私が少し多いくらいです。夫は多趣味で土日によく遊びに行き、平日にも友人とご飯に行ったり習い事をしたりしています。私は家にいるのが好きで、読書したりドラマをみたり、友達と遊んだりもしますがテレビ電話ですませたり、外出する機会は夫より少ないです。料理担当を曜日で分けていて、平日は彼が多いのですが、最近趣味を増やしたり新しい友人ができたりと忙しくなり、平日の料理がしんどいなと言っていたので、曜日の交代を提案しました。すると、「自分は忙しいから他の曜日も難しい。私はずっと家で休んでいるのだから、交代と言わず料理の回数を増やそうとは思わないか。」と。代わりに他の家事を多くしてくれるならいいよ、と答えると不満顔でした。忙しい理由が仕事や家庭のためになることなら、私も協力したいと思います。でも、お互い仕事や家事にかかる時間は同程度、生活費も同じくらい負担。残りの時間を夫は外に出かける趣味、私は家で過ごす趣味に充てているという違いで、私が夫より多くの自由時間を持っているわけではないという考えのため、私が多く負担すべきということに納得ができません。（以前より、私が言わないと他の家事をしてくれないので、できれば家事はサボりたいのだと思います。でも、これから子どもを持つことを2人ともが望んでいて、であればあまりサボりグセを持ってほしくないと思っています。）この考えはおかしいでしょうか。ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：947f63bc364a6c15

#３０代

#仕事

#夫

#家事

#趣味

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしくない

🐤

うさだ

2024年05月16日 21:45

トピ主さんが言っていることはおかしくないです。「私は家で休むのが趣味なんだけど、私も趣味の時間増やしたいから、料理やってくれる？」って言いたいところですが、互いに料理を作らない日を設けてもいいのかなと思います。 CMでやってる「Uber Eatsでいいんじゃない」ってやつです。サボりたくないとのことですが、サボれるところはサボるのが良いかと思いますよ。

トピ内ID：6f8feb52d54a9013

...本文を表示

うーん

風鈴

2024年05月16日 21:59

大人２人なんだから、そんなに意固地にならず柔軟に対応したらいいのに。平日、夫が趣味で出かけると言うのなら『じゃあ晩ごはんはそれぞれ好きなものを用意して食べるってことで！』でいいのでは？何がなんでも料理しなくたっていいし、面倒なら『今日はなんかやる気しないからお惣菜買っちゃうね』でもいい。そんなに白黒つけずグレーでもいいと思うけど、グレーだと人間関係を維持出来ないのは精神的に幼い人だかららしい。

トピ内ID：61b3e65f088dd039

...本文を表示

おかしいというか

🙂

おじさん

2024年05月16日 22:21

男です。家事の分担はいいのですが、夫婦二人の家事って、そんなに口論しないといけないほど大変ですか？洗濯機は一日一回回せば（たぶん）十分ですし、掃除なんて週末にやってもいいでしょう。料理も、土日に冷凍ご飯作って、疲れていたら、惣菜とかレトルトとか外食でもいいでしょう。ちょっと生真面目すぎるかなと思いました。＞でも、これから子どもを持つことを2人ともが望んでいて、であればあまりサボりグセを持ってほしくないと思っています。逆に、子供のいないうちに、夫婦の絆を深めたり、遊んだりしたほうがいいと思いますよ。子供ができたらそれどころじゃないですから。

トピ内ID：a139550386b16581

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

🙂

白玉

2024年05月16日 22:19

夫婦2人分の家事で揉めるだなんて前途多難ですね…。このままだと子供が出来た時にもっと揉めそうです。トピ主さんの言い分は正しいと思います。ご主人には、「家政婦が欲しいなら最初からそう言う条件で結婚相手を見つければ良かったじゃない？相手に自分の家事負担分を押し付けて自分は楽するつもり？別に家にいる人が料理しなくてもいいでしょ。担当の人が外出してるなら予算内で惣菜でも買ってくればいいだけの事。違う？それとも私があなたより家事負担を増やす代わりにあなたが多めに生活費を負担する？どうする？」と選択肢を与えてみてはいかがでしょうか？生活費は折半、家事負担は自分(夫)は楽するために少なめ、なんて道理が通じるわけ無いでしょう。私に失望させないでくれる？って言ってやったら。というかその夫はトピ主さんが妊娠して出産しても生活費折半とか言ってくるのでは？きちんと確認しておきましょう。

トピ内ID：9e5bf1bb37f71139

...本文を表示

生活費の負担を変える

🙂

暇蝦

2024年05月16日 22:19

生活費と家事が折半でバランスが取れていたのに、家事のバランスがずれてきたなら、生活費の負担割合を変えてバランスを取り直してはどうですか？トピ主さんの生活費の負担を減らすようにして家事の負担を多くすれば良いと思います。トピ主さんは自由に使えるお金が増えたら、それで好きな本を買ったりすれば、結果的にトピ主さんも趣味に費やす事が出来るので良くないかなと思います。

トピ内ID：9f1b474c8186ff33

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

女性というだけで、凄いんです

🙂

2ndCherry

2024年05月16日 22:39

貴女のお気持ち、よく分かります私は男性ですが、女性の大変さを痛感しました女性と言うだけで、凄いと思うし尊敬しますなぜなら、私は髪の毛を1年以上切らなかったのですかなり伸びていて、洗髪だけでも大変それに乾かして整えて、恥ずかしくない程度にお化粧をし、結婚したら仕事をし家事をしオマケに、生理まであるんですよ私には出来ませんもう、髪の毛だけで正気を失いそうでしたそこで提案させていただきます旦那様に髪の毛を伸ばしてみて貰いましょうそれで、女性の気持ちを理解できないなら離婚も考えましょうまだ、お子様が居ないのは救いです女性は凄い！！ホントに心から、そう思います

トピ内ID：571806a9fa99edba

...本文を表示

レスします

🙂

ララベル

2024年05月17日 09:51

私は料理が好きで、パン焼いたり新しいレシピ試したりするのが好きなのですが、その代わり他の家事が嫌いなので、平日の料理を任せてもらって他の家事を夫に投げられるならそうしたいです　笑もしトピ主さんにとって料理は苦痛というなら、もう平日は別々にご飯を食べましょうでいいのでは？＞最近趣味を増やしたり新しい友人ができたりと忙しくなり、平日の料理がしんどいなと言っていたので平日退社後に友人と飲みにいくならご飯はいらないだろうし、趣味に行く日だって遅くなるのでしょうから、外で適当に食べればいいと思います。子供ができたら嫌でも外出なんてできなくなりますから（特にアクティブで社交的なご主人の方が趣味を大幅に制限されることになると思うので）今思い切り楽しんでおいた方がいいですよ。いつできるかもわからない子供のために、夫にサボリ癖をつけさせたくないという理由で今から趣味を制限して、家事をするためだけに家に帰ってこさせるのは支配的だし、子供ができる以前に夫婦関係がギスギスすると思います。

トピ内ID：d12a47222fddb7b3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫だけの収入で家事外注有りで妻管理なら溜飲は下げられそうか？

🙂

匿名

2024年05月17日 10:33

落とし所としては、お金ですが、お金さえ出せば自由かと言えば、令和時代に家庭を持ち夫や父親なのですからそうではない。妻だって、お金さえ自由になればいいわけじゃなくて、生涯年収や社会的自立のためにもキャリアは手放せないし、家事を臨機応変に外注化できなければ社会人として生きることが不可能です。生涯年収考えたら、子供を授かったら妻のキャリアが詰んでしまう家事分担はお金を積まれても受け入れてはいけません。で、お金のことに戻ると、夫婦間の約束事の見直し仕切り直しをし、夫婦の話し合いの場で妻から夫へ提案しましょう。（例）家事をやりたくないなら、夫の分の家事は外注化しましょう。つまりは家事の半分は私がやって、半分は外注。家事代行業者の方にも来てもらってお願いします。夫だけの収入で家計を全て回し、家計管理は妻担当で、夫は小遣い制で小遣いの範囲内で趣味をやってね、夫の小遣いの世間の相場目安は夫の手取りの１割。それでいい？妻の手取り？それは資産運用。何があるかわからない世の中だから備えは必要。それが嫌なら夫の家事は夫の休日担当にして長期育休や朝夕育児時短取れる？と。既婚男性社員と雑談していると、結婚観もワークライフバランスも完全におかしい人って多いんです。家の中のことは妻に任せたい、共稼ぎだから別財布で折半、俺の収入は俺が自由に趣味に使いたい、共稼ぎなのに奥さんが家事をして俺の帰りを待ってて欲しい、家事代行や外注は高いし他人に家の中に入ってほしくない、奥様に担って欲しい、そのために結婚したんだし、と。年収が高い俺の方が出世して稼ぐからって偉そうに言うんです。それは違う、妻は無料家政婦じゃない、って諭すんですけどやっぱり男性優位な既得権益は家庭内でも手放したくなさそうだし、きっと家庭に帰ったらドヤ顔で手放さないんだろうな。と容易に想像できる状況です。。。

トピ内ID：88eb8dcefb51e08f

...本文を表示

おかしいとは思わないです

🙂

匿名

2024年05月17日 10:47

趣味の場が家か外かの違いなだけで、家にいるから暇扱いされたら納得いきませんね職場なら遊びの理由で有休取るときは仕事の繁忙期を避けて相手の都合を聞いて仕事を交代するとかしてなるべく同僚や会社に迷惑かからないよう調整しますよね自分の仕事を同僚に押しつけて遊びに行くタイプは嫌われますよね平日サボりたいなら夫が休みの日に作り置きをして自分の担当の日にその作り置きを活用しましょうこれならトピ主の負担も増えず夫も堂々と平日サボれますよ私も昔は会社の忘年会に行く日や友達とランチに行く日は事前にご飯を用意してから出かけていましたうんうん、ええ嫁だったなぁ今は適当に食べてね、とだけ言って出かけていますけどね夫もその時の状況次第で自炊したり子供らを連れて外食したりしているようですまたは生活費を減らしてそのお金で各自で適当に済ます日を作るか、生活費を増やして二人で外食やテイクアウト、惣菜などにする日を作るとかはいかがですか？子供が生まれたら、子が幼いうちは外食のハードルが上がるので生活費を上げてテイクアウトや惣菜利用が楽ですねご飯作りはプロに任せてお金で時間を買うのもアリだと思いますよ押し付け合うくらいならどっちもサボっちゃえば？

トピ内ID：cf1af9ed1bab1921

...本文を表示

家計費を多く負担してもらおうよ

🙂

aaa

2024年05月17日 11:15

トピ主様の言い分はもっともだと思います。その分家計費を多く負担してくれるなら良いかなと思いました。それかトピ主様も外出しちゃうとかね。でもそれをやりだすと離婚まっしぐらですね。家のことはしたくない、かつ趣味の時間を増やして夫婦の時間は作らないってそもそもなぜ結婚したのだろう？独身気分が抜けてないし、独身時代にやりきってから結婚してほしいですね。結婚して身の回りの世話をトピ主様にしてもらうつもりだったのでは？夫さんは結婚が早すぎたかなと思います。

トピ内ID：27d4eb4f41a26288

...本文を表示

負けないで

🙂

うにいくら

2024年05月17日 12:04

トピ主さんにエールを30個、いや50個押したいです。家でくつろいでいるからといって、家事をおしつけられるのはおかしいです。ましてや、ご主人は自分の趣味で外出しているわけで。生活費も折半だし、現状でも気づいてしまうトピ主さんのほうが家事の負担が多いんですよね。多少のことなら、気付いたほうがやればと思って、黙ってやっていると、それが当たり前になります。トピ主さんが心配しているように、今の状況では、お子さんができた時に困ると思います。子供ができると、どうしても女性の家事の負荷が高くなります。なので、共働きの夫は、最低限、自分のことはやってもらう必要があります。大人なんですから、当たり前のことです。で、「できる人がやる」をなあなあにしておくと、将来、義理の父母の介護までトピ主さんにのしかかってくるかもしれません。ぜひとも、ご主人にご自分の言っていることが道理に合わないと理解してもらってください。

トピ内ID：7c8c58fb9207d1df

...本文を表示

家事時間の自由度

🙂

かなた

2024年05月17日 11:58

>代わりに他の家事を多くしてくれるならいいよ、と私もこの考えです。トピ主に同意します。うちも似たような感じで、夫の方が外出予定が入りやすく、私の方が家で楽しむタイプ。なので家事分担は、私が料理(夕食だけ)全般、夫が洗濯掃除全般としています。料理だけは毎日必須だし、しかもだいたい時間帯が決まってるんですよね。「この時間にやらなければ」っていう枠が狭いというか。そうなると外出していても時間を気にしなきゃいけないとか、混んでて帰りが遅くなったとかいろいろあるので外出が多めの夫には不向きなのです。それに対して、洗濯や掃除はある程度いつでもいいと言えばいい。 (我が家、乾燥機使用なので時間に縛られない。ただし洗濯係は畳む、アイロンまでがセットだし季節毎の大物洗濯なども担当に含まれる) 忙しかったら今日は省いて明日やろうとかも一応できる。だから不在がちな夫が担当です。元々は洗濯物を干していた頃、私の身長が低くて竿に掛けるのが大変＆濡れた洗濯物は重たいのになぜ小さく非力な私がやってるんだ！と背の高い夫に任せることになったのですが、乾燥機を購入した今でも夫が担当です。という感じで、「不在が多い人には実施時間の自由度が高い家事を任せる」はお勧めです。ただしこれは清潔の価値観が合う相手じゃないと無理かな…。汚くても気にならないタイプに掃除は任せられない… 私としては料理とその買い物の方が負担が大きいと思っているので、洗濯掃除は夫が病気でもなければ絶対に手伝いません。とはいえ担当として任せたものはちゃんとこなしてくれるので、私の方が負担が大きいと思いつつもまあいいか、と思えるレベルです。これで夫が洗濯掃除まで押し付けてくるようなことがあったら、そもそも夫の外出(趣味)を減らすように口を出します。そこに口を出されたくないなら担当家事はこなせと言います。

トピ内ID：51f4e535e2e4a23e

...本文を表示

料理も折半にすれば？

🙂

ターメリック

2024年05月17日 11:58

つまり、自分の分だけ作る。二人で食べる日は二人で一緒に作って一緒に片付ければいい。忙しくて作れないと言うなら夫は外食すればいい。作ってあげたければあなたが自分の分と一緒に作ったっていい。でも代わりに洗濯してね、というのはナシ。あなたが作りたくて作ったのだから。作りたくなければ自分の分だけ作って一人で食べればいい。夫は思いやりがないし、妻は融通が効かない。ガチガチにルールで縛ってサボるなと言ってもギスギスするだけ。夫は家に帰らなければ家事育児をしなくてすむことを知っているから、子供ができたらますますギスギスするだろうね。何のために夫婦になったのか。互いが互いのために動けないのなら、子供を設けるべきではない。

トピ内ID：49a50eb29bef5036

...本文を表示

仕事と「遊び」の扱いを同じにしろってこと？

🙂

グループセッション

2024年05月17日 12:35

なんと！彼のロジックはめちゃくちゃですねぇ〜。「自分は家にいないのだから、家事の分担を減らして欲しい」というのは仕事が忙しくて「自宅で過ごしたい」のに過ごせない、お気の毒な人だけに許されるセリフだと思ってました。あなたの旦那さんはご自宅に（いようと思えば）いられるのに、「ご自分の意思で」遊び歩いているのでしょう？それなのに激務の人と「扱いを一緒にしろ」というのは、激務に耐えてる方々に対して失礼です。（一緒にしないで下さい。）旦那さんは「家にいない」という特定の部分しか激務の人と共通していないのに、自分にとって都合の良いように「類似ケース」としてそっくり当てはめようとしています。小学生か（笑）ちなみに「だったらそのぶん生活費を多めに払ってもらう」「それでバランスを取り直す」という（いわば表面的な）解決法もお勧めしません。なぜなら「家事できないぶん生活費でカバーする」というのは、やはり激務により家事育児に貢献できない夫からの「せめてものお詫び」であってこそ機能するシステムだからです。トピ主さんの家庭で（うっかり）そのシステムを導入しちゃったら、きっとあなたの夫は「おカネさえ払えば、なーんでも妻に押し付けてオッケー」と曲解してしまい、喜び勇んで「だったらアレも、コレも」とエスカレートするリスクがあるので気を付けて。（カネさえ払えば問題解決ってむしろヤバくないですか？）最初のルールを崩してしまうと、「ルールは破ってオッケー」の成功体験を相手に与えることになりますよ。

トピ内ID：04bce65dd40c76a5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別に

🙂

たんたか～ん

2024年05月17日 12:53

おかしくないよ！普通子供が生まれてから考えても遅い！今　出来ないことが、後々急にはできない。むしろ今から、子供が出来てからの想定で家事分担しなければ男はやりません。遊び癖も出来るなら自粛させていかないと、後々喧嘩の原因になりますよ？急に… 子供ができたからと、旦那が今までしてきた遊びや趣味を辞められると、旦那を見て想像できますか？主は。こういうのって逆算したら、交際している時から、一緒に料理や洗濯、掃除などやらないと慣れていかないんだよね。全ては、結婚生活がお互いに協力して、喧嘩が少なく楽しさが増えるようにする為ですから。子供が出来ると… どうしても、女性側の労力が増えがちになるので、喧嘩が大概増えます。今のうちなんですよ？いい旦那に育てるのは。

トピ内ID：191ef5b0d0f1d8e1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫の趣味を減らす

🙂

ぴょんた

2024年05月17日 15:15

夫は結婚して独身時代よりも経済的、時間的に余裕ができた分を更に自分の趣味娯楽に費やすようになった、その結果早い時間帯の家事（料理）が難しくなったので何の代償もなくトピ主に押し付けようとしている、そういう構図ですね。家事・家計折半の共働き夫婦の考え方として、トピ主の意見はまったくの正論で、ド正論の対策としては、夫の趣味や遊びの頻度を減らして家帰って家事しろ、になりますね。独身時代と比べて結婚したら自分の自由な時間は減る、子供が生まれたら小さい内は自分の時間はないと思え。この基本原理を夫に腹落ちさせないと、これから先上手くやっていけないと思いますよ

トピ内ID：ae42e7abb77c96c0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

応援！

🙂

ふう

2024年05月17日 15:59

おかしくないですよ！家事減らしたけりゃ自分のお小遣いで外注したら？って言ってやりたいですね。その分趣味の予算が減って逆に家にいるようになるかもですが。子供を持っても同じことを言いそうな旦那さんですね。「自分は(趣味で)忙しい、トピ主は家で子どもと遊んでるだけなんだから…」と。私なら旦那さんが謎理論を取り下げるまで子どもは中止します。ゆっくり話し合ってくださいね、応援しています。

トピ内ID：520c1cda8de6b12d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何のための結婚生活？

🙂

おばはん

2024年05月17日 15:59

＞お互いフルタイムの週5勤務・土日祝休み。＞生活費は折半＞家事はほぼ半分ずつ＞夫は多趣味で土日によく遊びに行き、平日にも友人とご飯に行ったり習い事＞最近趣味を増やしたり新しい友人ができたりと忙しく、平日の料理がしんどいこの夫には結婚は早過ぎたのかも。結婚後、トピ主さんとはどのくらい一緒に過ごしているのでしょうか？平日も土日も外出しては遊んでばかりで、家には寝に帰るだけ？トピ主さんは結婚生活は楽しいですか？ほとんど家にいない彼のために、掃除洗濯やって、家計費も折半してやる。子供が欲しいということは、彼にしてみれば夜の相手としては大切にしているのかな。私はこのような結婚生活は嫌ですね。子供が欲しいと言うけれど、趣味を辞めることができるのか。また、家事もそう。一度しっかりと今後の生活設計と、今の自分の趣味にだけ重きを置いている状態をいつまでやるつもりなのか、話し合った方が良いと思います。家事はどうにでもできますが、夫の考え方は夫にしか変えられません。優しくしすぎてつけ上がったか、元々トピ主さんを甘く見ているか。今の状態は、結婚の意味があるのかな？という印象です。

トピ内ID：fff1d3852905cecb

...本文を表示

夫がごちゃごちゃ言うなら

🙂

りーず

2024年05月17日 15:32

なら今より3倍稼いで専業主婦希望の嫁を貰えば。と言ってやる。

トピ内ID：c35a15e0071f87df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫が外食の日も料理をしてるの？

🙂

よくわからない

2024年05月17日 17:16

＞夫は多趣味で土日によく遊びに行き、平日にも友人とご飯に行ったり習い事＞料理担当を曜日で分けていて、平日は彼が多い＞平日の料理がしんどいよくわからないのですが、外出する日や友人とご飯に行く日も妻の分の料理をしなきゃならないという事でしょうか？それとも、夫が料理担当の日は外出禁止で、「妻が料理担当の日妻は夫不在はら妻のの分を自炊」し、「夫が料理担当の日は二人分料理」してるって事ですか？？食事が一緒の日は分担して、各々で食べる時は各々で用意するのではダメなんですか？家にいる時間が妻の方が多いなら、妻の役割が多くなるのは自然な事。妻の方が家の中で過ごす時間が多いなら、汚す頻度、使う頻度も多いわけですし。二人で過ごす時間が少ないなら、分担云々で揉める理由がないと思うのですが、私の読解力が足りないのでしょうか。

トピ内ID：7879b983a780f6fa

...本文を表示

おかしくないよ

🙂

ファミレス

2024年05月17日 20:40

ご主人の考え方は、ただの同居人でも有り得ません。家事はやりたくない、外で遊びたい。同性と、ルームシェアだって出来ないよ。ルームシェアする男友達に「同居人は趣味がインドアなんだから、分担（家事）は全部やれば良い」とか言ったら、ルームシェアは解消になりますよ？家に居ない方が、家賃を多く出せば良いとか、そういう話でもない（そういう条件で始めるなら良いけど）。トピ主さんの交渉が上手なので、ご主人は返す言葉も無かったので、不機嫌顔で終わらせたんだと思いますけど。ご主人は、趣味や時間の過ごし方を同じ傾向を持つ女性と結婚するべきですよね。トピ主さんみたいな人と、結婚してはダメなタイプです。つまり、ご主人と同じように、外で友人と飲み会をしたり、趣味をやって家に居ない様なタイプと上手く行くんだと思います。それはトピ主さんも同じで、恋愛ホルモンのせいで二人とも相手を選ぶ事にミスしたのだと思います。ご主人は、同じように交友の多い女性は、不安（浮気とか散財とか）だし、家事を押し付けられるようなインドア派の女性と結婚するのが合理的だと思ったのでしょうけど。トピ主さんが思ったよりも、ちゃんと反論（交渉）してくるのが誤算だったのでしょうね。ちょっと前までは、女性が「職場の飲み会が有る」と言えば、「俺の晩飯は？（作って置くんだろうな？）」と圧を掛けられていたのですから。夫だって「作り置き」したって良いんですよ。生活費が折半なら、夫も遊びに行く前に妻の晩御飯くらい作って良いと思うのよね。「お互いに自立した関係性が良いから、生活費を折半」とか言っているんだろうけど、折半＝権力を失う構図になっちゃっている事に、ご主人は気付いてないんだと思う。育児もトピ主さんに全負担する気だと思うけど、トピ主さんは引き受ける気が有るの？まぁ、そこそこ育ったら連れて離婚でも良いと思いますが。

トピ内ID：d0ab43b6d9abfd9d

...本文を表示

下手くそだなぁ

🙂

むっちりもっちり

2024年05月17日 21:21

＞私が言わないと他の家事をしてくれないのでこれとこれとこれはあなたの仕事って振ったら絶対に文句言わないあとからあなたが気が付いたことに関してはあなたがやる逆もあると思うよサボり癖はうまく付き合って行かないと息が詰まるあなたのこの文読んでるとうんざりするもんもっとうまく柔軟に手を抜けばいいんだよ子どもが生まれたら尚更だよ手を抜いて適度にサボっていかなきゃやってられない

トピ内ID：99f0f3b9a6669388

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

キッチリ折半は無理

🙂

たまねぎ

2024年05月17日 22:10

キッチリってのは実際無理… どうしたって（男女平等打と掲げながら）多くの男性の腹の中は家事と育児は女がやるもの！という固定観念が抜けないのだからまして子供が出来ればお乳を上げるのも寝かしつけも主体がお母さんになりますからトピ主のいうことは間違ってはいないけれどキッチリ折半！に拘りすぎてる皆さん言うようにこのまま夫の趣味を制限させて、何が何でも取り決め通り家事、料理は日替わりでやってもらうんだ！と鼻息荒くすると夫婦仲に亀裂が入ること間違いなしだね彼のロジックはもちろん詭弁遊びたいから家事は出来ないであれば「負担割合」で帳尻合わせるしかないと思う「他の家事を」と言うけど大人二人の家事なんて料理以外、大した負担でもないよね？そういう曖昧な言い方すると「食事以外の家事、掃除は俺がやっている（でも実際テキトー）」となり手を抜き放題になる →あまりにテキトーなのでトピ主がフオーせざるを得ないという図式が目に見えてるなのでわかりやすく金銭の負担割で決着したほうが良いそれに不満を示したら、じゃあ、これまで通り「きっちり家事折半で」と言えるのでは？ただし何もかも「金」で解決すると子供ができても育児しない代わりに金払うよ？になるので、その際には趣味を控えさせる必要はあるけどね

トピ内ID：9926987ea57ead77

...本文を表示

うちも合いません。

🙂

めぐ

2024年05月17日 22:31

我が家は新婚でもアラフィフ再婚です(笑) お休みは主人が土日祝で私は平日の為、私のお休みは買い出しと料理の作り置きとお掃除であっという間に終わります(涙) 主人は朝８時から夕方５時までの勤務でほぼ残業無し私は9時半から夜9時迄の残業が多々有り休日出勤や家に仕事を持って帰る位です。主人はお弁当が要るので帰宅した22時30分位からお弁当と翌日の夕飯の準備をしてから自分はコンビニ惣菜御飯です。 23時近くに主人と同じガッツリ御飯はキツいから。。お休みが一緒でしたら休日の夕飯は外食したりとお互い何もしない時間を作られても良いのでは！私は休みが違うので無理ですがたまーに一緒に休めると必ず外食していますよ。

トピ内ID：0d5e0584dbd670f6

...本文を表示

早めに教育

🙂

さとし

2024年05月17日 22:48

きっちり折半なんて無理。今後お子さん生まれたら、絶対あなたに負担くるよ。大体今の段階であなたに負担かけてやろうとおもっている人は相手を思いやることができない人です。しっかり今のうちに話をしたほうが良いですよ。

トピ内ID：dca6a726cd5c46d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

旦那さん、子育てしてくれるのかな

🐱

しまねこ

2024年05月18日 10:02

多趣味で友人と遊ぶのが好きなら、子供が生まれたら、トピ主さんと子供を置いて一人で遊びに行きそうな気がします。遊ぶのに忙しいから家事をしたくない、トピ主さんは家にいるのだから暇だろう、家事をやってくれ。というのはあまりに自分勝手かなと。遊ぶのはその人の自由です。そういう人は、独身で好き勝手にやればいいのにと思います。それか、全てを許してくれる相手と結婚するかですね。子供が生まれた後の生活のこと、話し合っていますか？夫婦で納得していれば、片方が家事も子育てもせずに遊んでいても、他人がとやかく言うことはありません。しかし、片方がそれを不満に思うなら、いつかうまくいかなくなると思います。子供を持つ前に話し合い、よく考えた方が良いと思います。まあ、口先だけで「やるよ」と言われたところで、どう行動するかは未知数ですけどね。あとは、「思いやり」です。パートナーを大事にする、尊重してくれる人なら、大丈夫だと思います。例えばトピ主さんが病気の時などはどうでしょう。心配して色々としてくれるのか、知らん顔で遊びに行くのか。それによると思いました。

トピ内ID：11a5beba5c47b8c0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信ありがとうございます

さかなトピ主

2024年05月18日 10:02

早速返信をいただきありがとうございます。予想以上の数で驚いています…また、お礼が遅くなり申し訳ありません。考えはおかしくないという言葉にホッとしています。そして、きっちり折半は難しい、もっと柔軟にというのはその通りで、固く考えすぎていたことを反省しました。はじめは、料理や洗濯は家族分まとめた方が効率いいよね、でも一人に任せず、分担・協力してやろうね、という思いだったのです。でも最近は、決まった分担を守ることに目がいってしまい、協力し合うという目的が隠れてしまってました。お義母さんがほぼ専業だったので、家事は女性が担うものと夫は無意識に思っているのかもしれません。家事以外の面で夫に不満はなく、ありがたいなと思う点も多いです。友達と約束があるから今日は各自で食べよう、今日はお弁当を買って楽しよう、というのは今も時々あって、ただ今回はそもそもの夫の家事量を減らすような提案に思えたので、もやっとしました。（趣味や自分のために家のことをセーブするのではなく、家のことはそのままに、趣味を楽しむために残りの時間をどう工夫するかという視点で考えてほしい。）お金の負担で調整する方法もありますが、夫に家事をもっと自分ごととして捉えてほしい、という思いです。様々なお話を頂いて、こういった提案があるな、夫もこういう風に思っていたのかも、と勉強になることばかりでした。これから、夫と話し合いながら仲良く過ごせるよう頑張ります。返信いただき、ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：8de28aa071af2985

...本文を表示

窮屈

🙂

さまんさ

2024年05月18日 10:51

まあ，夫婦で話し合うんですね。私はフルタイム正社員。海外出張とかは流石に子供ができてお断りするようにはなりましたが、家事も子育ても私のワンオペです。まったく気になりません。家電もウーバーもコンビニも、なんなら家政婦さんも使える今の時代、何がそんなに大変なのかわかりません。まあ、トピ主様のいいようにすれば良いのですが、そのうち夫さんが人生つまらなくなって離婚を切り出したりしなければいいなと思います。

トピ内ID：f9012774bb6526b8

...本文を表示

家庭を作っていく

🙂

南風

2024年05月18日 11:09

家庭での分担て、トピ主さんの言うようにキッチリ作業量を同じにすることを目指すやり方ともう一つ。お互いに得意とかやりやすいところを担うやり方がありますよ。見たところ彼は家事は苦手そう。家に居がちなトピ主さんには、家事はやりやすいですね。では彼が得意なことはなんですか？トピ主さんを何で喜ばせてくれる？何で頼れる？話が楽しいとか、車の運転やメンテとか、重いものを持ってくれるとか、何でもいいけど、トピ主さんが彼に頼れる部分もあるから結婚したんだと思うんですが。例えば、仕事がいよいよ辛くなったらパートなど考える女性はまだ多いけど、男性は何があっても生涯稼ぎ続けるというプレッシャーは持ちますよね。そのためにも人付き合いや息抜きが必要であるという場合も。キッチリ「家事」という分野で折半しようとしたら、他の場面も一つ一つ折半しないといけません。それがトピ主さんにとってキツいことでも。それよりもっと包括的にバランスが取れるようにした方がよくないですか？お互いのいいところに目を向けて、お互いに小さな事に感謝しあえたらいいんじゃないかな。洗面所拭いてくれてありがとう、運転ありがとう、料理ありがとう、重いもの運んてくれて嬉しい。とかね。本当にたくさん担ってる側は、「ありがとう」ていっぱい言ってもらえる。私はそれだけで十分だと思うタイプです。

トピ内ID：ae04565c43981283

...本文を表示

どうなんだろう

🙂

cloud

2024年05月18日 11:36

いっそ夫さんには趣味の日は外で夕飯済まして貰うとか。それは自分の小遣いの範囲でねとか。家に居る時間も少ないだろうし、そういうのを受け入れた先には夫婦というより、シェアハウスの同居人感覚になっていくだろうけど。子供を持たない夫婦のあるあるって感じ。家庭の為でもなく自分の研鑽でもない嗜好の範疇でならそういう方向も一つだと思う。

トピ内ID：032762b6ca318963

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示