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子供が熱出たのにキャンプに出かける夫

レス139
（トピ主 0 ）
😨
みどり
夫婦
共働き夫婦で2歳の息子が1人います。 今週末に我が家も入れて3家族でキャンプに行く予定なのですが、2歳の息子が風邪をひき咳も熱もあります。もちろん明日も保育園は休ませる予定です。 私としてはキャンプはキャンセルするつもりです。もちろん3家族で割り勘する予定だった費用などは払います。 なのですが！夫が俺だけ参加していい？と聞いてきました。理由は俺がいないと皆がまとまらないからだそうです。友達家族もキャンプベテランだし別に夫がいなくても大丈夫でしょと伝えたら、楽しみにしてたし行きたいそうです。 俺だけ参加していい？という言葉が出てきた時点でサーーっと冷めたので最終的に好きにすればと突き放してしまいましたが、あとからどんどん腹が立ってきています。もし私に熱があって、子供と夫のみで参加するとかなら全然楽しんできて欲しいですが、苦しそうな咳をする息子を置いて都内から3時間かかる場所へ？ 私は仕事を中断して、明日も看病のため休む予定なのに、自分は週末遊びに行くの？息子の事心配じゃないの？といろいろモヤモヤし始めました。今は腹が立って口を聞きたくないですが、キャンプから帰って来た時に伝える、今後”俺だけ行っていい？”なんて言えなくなるようなチクリとする一言が欲しいです。皆さんならなんといいますか？ 乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：3bb15fcf299f5288

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#子育て
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お連れ様です

🙂
たらい
ちょっと待って。 あなたは一応行くことを了承したけれど、機嫌は宜しく無い、冷戦状態なんですよね？ なのにご主人はそれでも行くのーー！？ 明日くらいに「やっぱ行くのやめたよ」ってなることはない！？！？あなたのおもしろくない様子を知りつつ、それでも行っちゃったらヤバイと思う。。。責任感とかお金払ってるからが理由じゃなくて、自分が楽しみたいからは余計にヤバさに拍車をかけてます。 まさか 行かないよね、ご主人！？ あなたはとりあえずお子さんの看病に徹して。お大事になさってください。

トピ内ID：2c87fce277229fa4

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夫の場合

🙂
メロンパン
うちの夫も行くタイプ。 「俺がいないとみんなが困る」夫も良く言う台詞。 夫が行かなくてもみんなちゃんと行くのに。 家族より自分の楽しみを優先しているだけなのに。 「息子のこと？心配だよ。でも君がいるじゃない、君がいれば大丈夫、二人もいなくてもいいよ」 そんな風に思っていると思う。 それで、一度行かせたら、もう既成事実になる。 「なんでダメなの？この間は行かせてくれたじゃない？この間は良くて、なんで今回はダメなの？」 こういうことを平気で言いますよ、きっと。 行って欲しくないなら、今からでも、行かないでと言ったほうがいいと思う。

トピ内ID：c9052603849ca95e

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行くまでは

🙂
オヤジ
子の側で看病してるトピ主の背中にご主人の視線を感じたら一筋の涙を溢しましょう。効くと思うけどなぁ。ちょっと昭和すぎるかな。キャンプに行くまで無言で。帰ってきたら笑顔で“熱にうなされてる我が子を置いて行ったキャンプってどれだけ楽しかったか教えてー”で心抉ると思います。 しかし本当にキャンプ行くのか疑問。。

トピ内ID：b8fedf153129a490

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行かせるの？

🙂
お大事に
いやー、トピ主さん心が広いですね。私なら行かせないですよ。 「行ってもいいけど、もう帰ってくんなよ。」とか言っちゃうよ。 自分の子供が発熱までして苦しんでる中、キャンプ楽しめるなんてすごいですね。 心配のほうが勝って私なら楽しめないけどな。 苦しそうな咳って、夜中も咳き込んで眠れなくて苦しんでいるのでは？ 咳き込み過ぎて吐いちゃったりね。 可哀想に…。 逆の立場になった時覚えてろよ、ですよ。この夫の場合、トピ主さんが病気になった時も期待出来ないですから諦めたほうがいいです。 それなら夫婦でフェアだけど、子供は2人の子供なのにね。 ご主人が病気になった時には、是非トピ主さんとお子さんで見放してあげて下さい。 「私もあなたが病気になった時にはあなたは放置で嬉々として子供と楽しい所に出掛けるから〜♪今から楽しみ〜！」って言ってやるかな。 それか前もってキャンプを予定してた他の家族に連絡しときます。 「子供が病気で今回は私と子供はキャンセルだけど、夫は子供が病気でも、それでも行きたいって言うから、夫だけ迷惑かけますがよろしくお願いします〜！夫がキャリアで皆さんに感染しちゃったらごめんなさいね〜！」って嫌味を言っておくかな。

トピ内ID：ee65e425ec8b20b1

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おだいじに

🙂
瀬戸
「チクリとする一言」よりも、 無言のほうが効果的かもしれませんが、 すねているだけだと思われたら悔しいですよね。 さあて、どうしましょうか。 どうしてやりましょうか。 お子さんの病状にもよりますが、 実家が近く、事情が許すなら、しばらく実家へ行きますか。 帰宅した夫が、妻子がいないことに気付いた瞬間の顔を思い浮かべれば、 少しは溜飲がさがるかもしれません。 迎えに来させて、ご実家の方々に頭を下げさせることができれば、 さらに溜飲が下がるかもしれません。 実家へ行くのが無理なら、 夫が帰宅したら、 じっと目を見て、無言で涙を流すのはどうでしょうか。 いずれにしても、 多弁よりも無言のほうが、 怒った顔よりも、悲しそうな顔や寂しそうな顔のほうが、 効果がありそうです。 つまり、罪悪感を持たせるのです。 罪悪感を持つ人がどうかは、今後の態度で見極められることでしょう。 お子さん、 おだいじにね。

トピ内ID：c4add2a3a1198856

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一言が効くタイプかな？

🙂
おばはん
＞チクリとする一言が欲しい 「俺だけ参加していい？」「楽しみにしてたし行きたい」 子供が熱を出しているのにも関わらずこのような父親には、どんな言葉も届かないのでは？ 私なら、ペナルティ１をカウントさせてもらって、自身も一人で泊まりで出かける権利を貰うかな。 もしくは、「私も夫とのキャンプ楽しみだったから、風邪が治ったら家族でで計画しようね」 などはいかがでしょうか。 うちは、子供の熱などは夫は気にも止めないし、看病はした事がないので、やったーとばかりに権利だけ貰って喜んでしまう。 そういえば、去年だったか、仕事の付き合いで泊まりの宴会に参加すると言うので思わず「やったー。一泊？嬉しい」と言ってしまったら悲しそうに「俺が泊まりだとなんでそんなに嬉しいの？」と聞かれて何も答えられなかった事がありました。 そして、泊まりを断ってしまった…。 久方ぶりの夫のいない夜が楽しみだったのに。 （我が家は自営で365日一緒にいます） 結婚二十年超、アラカンです。 もしかしたら、いなくて嬉しい（すっごく楽しかった）などが効くかもしれません。 でも、でも、その後の関係が悪くなるといけないので、実際に使う時はお気をつけ下さい。

トピ内ID：87b33ae4ad7efbe6

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うーん

🙂
たんたか～ん
好きにすれば？ で、 行かない旦那に期待したのかな？ 素直に行っては駄目と言えば良いのに ストレートに言わないと、うまく行きませんよ？ 家庭内のルールは、自分達で決めないと。 事後では遅いです。 事前に言わなきゃ 勿論、旦那は子供が熱ありなのに、好きなことを優先した事は、まだまだ幼稚だし自分を優先したい独身心が抜けないんでしょうね。

トピ内ID：f5210069466d1732

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それを言っちゃぁダメでしょう

😅
Hee
＞好きにすればと突き放してしまいましたが、 夫はトピ主の許可が下りたので大手を振ってキャンプを楽しんでくるでしょうね。 で、帰って来た時にトピ主が ＞チクリとする一言 を言ったら 「いいって言ったくせに今更なんだよ！」 って逆ギレするでしょうね。 好きにしていいと言ったのは他ならぬトピ主ですからね。 さあどうしましょ？ 今からでもちゃんと自分の気持ちと望みを訴えたら？ あとからグズグズ言うのは何の解決にもなりませんよ。

トピ内ID：84d726e59df2adfa

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貸しを作るに一票

🙂
ララベル
私なら一人で行って来て〜と言うかな。私自身がそれほどキャンプ好きでもないので、子供が病気なら看病と称して家にいる方が気が楽だと思うタイプなので。 ただしトピ主さんもものすごくキャンプに行きたかったのなら、引き換えにキャンプに出発する前までの看病（昼・夜）を夫にやってもらう＆キャンプに行かせて貸しを作る（翌週などご主人に子供を任せてトピ主さん一人でお出かけさせてもらう、など）、でどうでしょう。 ついでにワンオペなのですから、デリバリーで何か頼んだり、欲しかったものをポチったり、家でちょっと贅沢に過ごさせてもらうとか。 おそらく小さい子なら風邪ひいてもすぐ回復するのではと思いますし（うちの子たちは風邪ひいても半日でいつも元気になってました）、木曜に風邪っぽくても週末には元気になってそうだし、大人二人ひっついて看病する必要もないと思うので。 私なら行ってもらってもそれほど気にしないです。

トピ内ID：9d7cef77fc6a97e4

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他の2家族に連絡は？

🙂
暇蝦
連絡はしましたか？お子さんの発熱とトピ主さんが看病の為参加しないと連絡して、夫さんが参加すれば、きっと針の筵のキャンプになる気がしますね。トピ主さんが言うよりも、よその妻さんの冷たい視線が利きそうだと思います。

トピ内ID：99b29fd997484990

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二度目です

🙂
おばはん
一言、ですが、 「子供にはパパが一人でキャンプに行った事を知ったら悲しむから、仕事に行ったことにしておくね。 あなたもキャンプに一人で行った事は言わないで。仕事に行ったと口裏を合わせてね」 「私も今回楽しみにしてたから、風邪が治ったら、今度は家族三人でキャンプ行こうね。 と言うのはいかがでしょうか？ 妻や子供を置いて一人でキャンプに行く罪悪感を煽る作戦です。

トピ内ID：19a27ce0a442c3e2

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幼稚な夫ですね

🙂
すもも
この状況で自分ひとり楽しみたいだなんてほんとにあきれます。 私は夫が許せない言動をしたり行動をとったときは言葉では怒らない。 「絶交」します。 目も合わせない口をきかない。 どんなに話しかけてきてもです。 こうすると一発で怒りが伝わる。 きく相手ときかない相手はもちろんいますけどね。 トピ主さんもやってみたら？

トピ内ID：d390b16d138f4254

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うん？自分の家族がまとまってないけど？

🙂
四槓子
>理由は俺がいないと皆がまとまらないからだそうです イヤイヤ、自分の家族どうすんのよ笑 空中分解しそうやけど。 単に自分が楽しみたいだけやね。 何より、子供にどう説明するの？ 子供が可哀相やね。 私なら夫に「あ～キャンプ行ってらっしゃい、もう家に帰ってこなくていいから」で終わりですね。 そして他の２家族にも、さりげなく匂わせて「病気の家族をほっぽいといても自分の楽しみを優先させる父親」という汚名を染み込ませます。 なんかさ、他の２家族だって迷惑だよ。 「家族キャンプ」なのに、病気の自分の子供放って、自分だけ参加とか、あり得ないし気まずい。 キャンプそのものを中止にしそうだけど？ そういう空気感が読めない旦那さんって、イタいって。 私が他の２家族なら「奥さん仕事休んで子供の看病してるんだよね？アンタここで何してんの？」と冷めた目で見ますし、この無神経さがほんとムリ。 「たかだか風邪ぐらいで大袈裟」とか「俺いても何も出来ないし」なんていう夫なら、もう末期だと思う。 皆さんからのレスを読ませてあげたらいいんじゃないかな。 それとね、トピ主さん、頑張らないで。 子供の通院や看病、たまには旦那さんにやってもらって。 「今日は仕事休めない！お父さんヨロシク！」でいいのよ。

トピ内ID：e141372df4e75c1c

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んでもなあ

🙂
電源ON
子供なんてよく熱を出すし、その度に必ず両親でそばになければいけないというルールはきつい。 子供が熱を出したら常に自分は全ての娯楽を諦めて子供といるから相手も一緒に居なければならないという要求はそれはそれでどうなんでしょう。 トピ主が常に子供を看る係で夫が遊びに行く係というなら問題ですけど。 育児分担としてトピ主が損したぶんを他の方法で補填してもらう方が合理的ではないですか？

トピ内ID：71764108277ba58b

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…

🙂
私なら
>理由は俺がいないと皆がまとまらないからだそうです。 熱を出してる我が子より、他人を気遣うのね。 回らないのは我が家の方だけど？ 私の仕事も回らないし、家事も回らない。 って言うけどな…。 トピ主さん、優しいね。

トピ内ID：db61b4e5cef18ade

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留守のが楽ではないですか？

🙂
コシヒカリ
行ってもらった方が楽ではないですか？ 家に居て風邪がうつるかもしれないので、外で過ごしてもらう方が、私は気楽です 親なので子どものことを心配しているのはわかっているので、心配じゃないのかとは言いませんが、俺がいないと皆がまとまらないと言ったことについては、勘違いをするな、とキツく言います

トピ内ID：fbc983da28610481

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「子供も行くはずだったのに置いてきぼりにして平気なんだ？」

🙂
子供に嫌われるよ
子供も一緒に行くはずだったのに、パパとママと一緒にキャンプだ！て子供も楽しみにしてたのに、風邪引いてキャンプに行けなくなった子供を置いてきぼりにして父親の自分だけ遊びに行くんだ？！ 俺たちはお前が治ったら一緒に行こうな！ パパも一緒に我慢するよ！ じゃないんだ？ ふーん…。 子供がどう思うかね…。 ワザワザ子供に「パパだけ行ってきて良い？」なんて聞いたら、寧ろ年齢は子供でも精神的に大人と同じ考えできるようになってるから無理にでも悲しくても寂しくても悔しくても「パパだけ行ってきて良いよ」て言うかもしれないけど。 そんなこと、子供に言わせたいんだ？ ふーん…。 自分だけ行くつもりなら、後からママと子供だけでキャンプ行っても文句言わないでよね。 子供が父親キライになっても文句言わないでよね。

トピ内ID：5768db40e5c48c32

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ん？

🙂
あ。
病気の子どもを置いて楽しんできたい、ということね？ 家族はいらない、私たちはいらないという事でいいかしら？両家の両親に話しておくわね。お友達家族にも、あなたのこと今後よろしくって伝えておくわ。 本当にそう思われてたら離婚まっしぐらですが、そこまで考えてる男じゃなさそうだから、アタフタしそうだねぇ。

トピ内ID：b0f5006cfff8006e

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うっわ〜。迷惑！

🎶
ホントに。
私も先にレスされた人と同様に考えました。 その友人達に連絡してやればと。 お子さんの事もだけど、もしかしたら旦那さん感染している可能性も十分あるのにキャンプにやってきて風邪移す可能性も十分ある訳で…ご友人たちさぞ迷惑でしょうね…。 我が子の事もだけれど他人に迷惑掛かったらと思うとそれもいやですね。 まあ普段も家族の誰かが風邪引いても他の家族は学校行ったり仕事行ったりしているのだけれど、そういう時はマスクしたりし周りに気も使うけれど旦那さんがマスクしてキャンプするとは思わないし遊びたい気持ち一杯ですからね。 遊びって距離も近く接しそうで。 ホント友人達に知らせてやればいいのに。 それか行かせるだけ行かせ、旦那さんがかなり調子悪い時にトピ主さんとお子さんで遠くに遊びに泊まりで出掛けちゃいましょう。 と、いつ旦那さんがかなり調子悪いときがあるか分からないので長期戦ですけれど。

トピ内ID：9416b052cfb127cd

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既成事実化させてはいけない　チクリと一言なんて全く効かない

🙂
匿名
「昨日は好きにすればって確かに私が言ったけど、 苦しそうな咳をする息子を置いて遊びに行きたいの？それでも父親？？わたしはあなたに休日だけでも家にいて我が子に寄り添っていて欲しい。」 「あなたは症状が今出ていないだけでもうウイルスに感染して潜伏期間でみんなに感染させてしまうから参加してほしくない。」 って口も聞きたくないほど悲しくて腹立たしくても言葉でしっかり伝えて下さい。 一度既成事実化してしまえば、妻からのチクリと一言なんてちっとも全く効きやしませんよ。 今後熱発や体調不良の他、うちのこは元気でも学級閉鎖で外出不可など、様々な育児アクシデントの時も、見え透いた嘘ついてでも、逆ギレして母子に対して不機嫌になってでも、しれっと出かけて楽しんじゃうようになりますよ。 最初が肝心。

トピ内ID：7abad25468b0c96a

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何でもやもやで済ませるのか？

🙂
ooba
もやもやがあるのならきちんとその場で言わなければだめでしょう 後から言ったって、ご主人は、「あとでお説教食らえばいいから、遊びに行こう」と思うだけですよ「お説教、嫌みを食らうから行くのはやめよう」にはなりません 子供が熱を出しているのに、自分だけ遊びたい人がちくりとの一言の嫌味を気にすると思うほうが甘いです チクリの一言で言ったつもりになって 結局それがきかないから、言ったのに相手は自分の言うことを聞いてくれない という思考にトピ主さんが陥るだけです それがすれ違いにつながるのです 嫌味が効く人というのは空気が読めるからこそ効く 空気の読めないトピ主さんのご主人には、効かないと思いますよ 男性はきちんと筋道を立てて、理由を結果をはっきり提示するほうが、理解する脳を持っているのです

トピ内ID：99cd1609738e0ad9

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行く前に鍵は刺さないと

🙂
ポール
笑顔で 「次の週末の看病はお願いね。一人で行くんだから支度と片付けまでしてね。」 と笑顔で送り出しますね。 帰ってきたらきっと玄関に用具が置きぱなし。 知らん顔します。 でさぁ夕食食べようという時にでも。 「玄関の用具片付けてね。 もしくはキャンプの洗濯物早く洗濯機に入れて回して干してね。」 寝る時に 「洗濯機の中身干して、明日使えないから。明日ちゃんと取り込んでタンスにしまってね。」 ですね。 もしもご主人が調子悪くても看病は一切致しません。何か言われたら 「え？あの時知らん顔で出掛けたから気にされるのか嫌なのかと思った」 ですね。 ウチはやり返されて初めて相手の気持ちがわかるタイプでした。 あの時貴方がこう言う対応だから合わせただけだけど、 「私にだけ文句言われてもね、嫌なら次は貴方が変わってね」 で終了してるかな。 行った後の文句はダメですよ 事が起きた時に言わないと。

トピ内ID：772f3fadd9109139

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今からでも断った方が良いと思います

🙂
ミルワーム
>子供と夫のみで参加するとかなら全然楽しんできて欲しいですが >私は仕事を中断して、明日も看病のため休む予定なのに、自分は週末遊びに行くの？息子の事心配じゃないの？ →きちんと「やっぱり行かないで欲しい」「行ってしまったら許せそうにない」と伝えて、上記の内容を伝えたほうが良いと思います。 今からお断りだとほぼドタキャンに近いですが、子どもの事情も含むので仕方ないでしょう。許せないのであれば今からでも断ったほうが良いと思いますよ。 すごく腹が立つし話すのも面倒ですが、今後の夫婦関係の為に。

トピ内ID：d1d98f8fd29022aa

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素直になりなよ

🙂
ここ
>サーーっと冷めたので最終的に好きにすればと突き放してしまいましたが、あとからどんどん腹が立ってきています。 行って欲しくないのになぜ「好きにすれば」なんて言うの? 結局後から腹が立ってくるんだから、 最初から素直に「行かないで」って言えば良いのに。

トピ内ID：72699aa1dc7bae84

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帰ってこなくていい

🙂
ぽよん
私なら「他の家族は病気の子供をほったらかして自分だけキャンプに行くあなたを見て、ドン引きして軽蔑すると思うよ。表面上は仲良くしてくれても、家に帰ってから、よく息子をほったらかして自分だけ楽しめるよね？親失格だわ～最低、って言われるだけ。」とまず言うでしょう。 それでも行くというなら「あっそ、じゃあ行けば？あなたは父親失格、もう帰ってこなくていいよ」とでも言うでしょうね。 看病を手伝ってほしいとかそういう問題じゃなく、子供が心配じゃないのか？よく自分だけよく楽しめるな？と思います。 普通は心配で気になるから楽しめないと思うんですけどね。

トピ内ID：238a1e2914444c98

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息子さんに言ってもらう

🙂
レモネード
そんな子どもみたいな事を平気で言うような人に居てもらっても、何の役にも立たないですよね。 土日の休みの間中。「行きたかった。」アピールされて不貞腐れられても、こっちがイライラするだけです。 そんなお子ちゃま、居ない方が気が楽です。 チクリとする一言なら、貴女からより息子さんから言ってもらいましょう。「パパだけ行ったんだね。僕も行きたかったたなあ。」 これか一番効くと思いますよ。

トピ内ID：cc8daf57f01c41ae

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ズバリです

🙂
あかさたな
俺だけ行っていい？ に対しては、「いいわけないでしょ」と淡白にいいます。これが一番いいです。 実際、私は同様のシチュエーションでこれを使います。 遠まわしに、とか嫌味を込めて、というのは、伝わらなかったり、こじれたり、今回のようにあなたがかえってストレスを感じたりするだけだと思います。

トピ内ID：9f761a3b12a8306b

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言行不一致はよくない

🙂
おじさん
キャンプに夫さんだけ一人で行くことの是非は置いておいて、 ＞俺だけ参加していい？という言葉が出てきた時点でサーーっと冷めたので最終的に好きにすればと突き放してしまいましたが 夫さんは、「キャンプに参加していいか？」と打診して、主さんが「好きにすれば（行ってもOK）」と答えたということは、夫さんからしたら、「妻から許しを得て堂々とキャンプに参加していい」ということです。 主さんが許可を与えてこの状況を作っているのに、「腹が立ってきています」というのは、自己矛盾です。 そのあとあれこれ言っていますが、心のなかで思っているだけなら、主さんの独り相撲です。 なんの意味もないですよ。 ＞今後”俺だけ行っていい？”なんて言えなくなるようなチクリとする一言が欲しいです。 そんな一言を言ったところで、夫さんはなんとも思いませんよ。 主さんが言うべきことは、「やっぱり、子供が熱出しているのにキャンプ行くなんておかしいと思うんだ。今回はなしにして、二人で看病しよう」と言うことです。

トピ内ID：0a2441606458b74a

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もちろん夫が悪いけど

🙂
ぽじ、
＞最終的に好きにすればと突き放してしまいました こういうの良くない。 今後のためにも行くなって言うべき。 チクリと一言、ではなく貴女の思っていることをキチンと伝えないと。 夫からしたら、貴女は「行って良い、って言ってるくせにぐちぐち文句言ってるヤツ」になりますよ。

トピ内ID：290da7dfee3cf1d0

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次はあなたが仕事休むこと

🙂
ももん
次に子供が熱出して、仕事を休む必要があるときは、たとえどんな重要な会議や出張があってもあなたが必ず仕事を休んでね。 と、言ってみては? 本当は、キャンプ行くなら金曜はあなたが仕事休んでくれる? それなら週末は私が看病するわ。と、言えればよかったですね。

トピ内ID：6cec027aa379001a

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