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家事負担が多くて疲れました

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
ちよこ
夫婦
私30、旦那32、子供なしの夫婦です。 一緒に住み始めて5〜6年経ちました。 3年ほど前から旦那の残業がひどく、平日の家事や料理は私がやっています。 土日休みも料理、掃除をするのは私。料理で出た食器などは旦那が洗う。 洗濯物は一緒にたたむといった感じです。 家事負担は90%くらい私だと思っています。 財布は別管理で、旦那が私の倍の金額を生活費に入れてくれています。（もちろん旦那の方が稼いでくれています） 毎日、私に対して感謝もしてくれています。 ただ…お金も多く入れてくれている、感謝もしてくれている。 旦那は残業していて自由時間がない。 だから時間のある私がやらなきゃと思っていますが… 定期的にメンタルがやられます。 なんで自分だけこんなに頑張っているんだろう。 旦那は仕事だけなのに、私は仕事はフルタイムで働きながら、家のことも全部やらないといけないんだろう。 と思う時期が多々あり、夫婦なのに1人で生きている感じがして、涙がとまらなくなります。 過去に家事がしんどいと伝えたことは何回かあります。 私が頑張りすぎるので、土日は外食に頼ったりして、手を抜こうよって話になりましたが、正直、私は一緒に生活をしたいなと思っています。 旦那にも料理を作ってもらって、一緒に食べたいなと思っています。 （作ってもらったこともありますが、失敗した、不味いと不機嫌になりながら料理を出されます…） ですが、現実では平日の帰宅は22時以降、土日も平日の仕事で疲れている感じです。 旦那とは一緒にいたいと思っていますが、私はただの家政婦のような感じがしていて、たまにこうやって疲れてしまいます。 ちなみに子供も望んでいて、妊活中です。これプラス子育ても増えると自分のメンタルがやや心配です。 どうすれば考え方を変えたり、楽になったりするでしょうか？

トピ内ID：8352fefb62fbb682

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家事

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仕事だけでも

🙂
神無月
トピ主さんの仕事＋家事とご主人の残業多い仕事だけ とどちらが辛くて大変かは主観の問題ですので比較は難しく どちらも辛くて大変なのだと思います。 自分だけ頑張っていると思いがちですが、ご主人もがんばってます。 それは理解しないと話し合いもできません。 もう少し心に余裕があるときにメンタルがやられる部分が具体的に何か考えてみませんか。 家事の負担が多いことが不満という場合でもやりすぎていないか。 家事分担をしてもご主人はトピ主さんの望むレベルの家事ができるのかという話になります。 ご主人が夜遅くてコミュニケーションが取れないことが問題なのか。 トピ主さんの考える「一緒に生活がしたい」がご主人に料理を作らせて食べるということで、 それが叶えばメンタルは問題ないのであれば 休みのお昼ご飯に焼きそばでもいいから作ってもらったらいい。 ご主人は仕事で精いっぱいです。 22時に帰ってきたら一人暮らしの私はご飯も食べずにお風呂入って寝ます。 トピ主さんは家事の負担が増えて精いっぱい。 となればどこかを緩めるしかない。 家事なのか、転職なのか、退職なのか、家事の外注なのか 家庭によって異なるでしょうが、ご主人を責めても進展はありません。

トピ内ID：f41dee162695f93d

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自分で首絞めてる

🙂
匿名
大人二人の家事なんて大した事ないし、料理が大変なら平日だって別々に用意するか食べてくれば良い。 休日は外食しようと言ってくれてるのに「夫に作って欲しい」。 正直ワガママさんだなと思う。 一つ理想な事（家事が楽になる）を取るなら一つは（夫に家事をして貰う）諦めたら良いだけ。 あれもこれも全部私の希望・理想通りにならないと「私辛いの」。 はぁ〜、そうですか…。 という感想しか無いけども。

トピ内ID：e5b0934f4833ff82

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家事は手を抜く

🙂
わーまま
これじゃ 生活を分かち合いたい というよりは 私の苦労を味わってみろとでもいいたいように思える 結局 外食でもいい、そんなに頑張らなくていいといっても あなた自身が家事をしたいのでしょう 家事をすることがどうも自分の存在意義に感じてしまう女性が多いとは思います 家事は気遣いや愛情があるからできることではあるんだが 家事をしないと、愛がないというわけではない ご主人が家事をしないのはあなたのことを愛していない証拠ではないし 家事をしているから夫を愛している証拠というわけでもない まずは自分の考えを変えないと いくら手を抜いても、時短技術をあげても０にはならいのが家事 これはまさに生きるための作業だもの だから男性もある程度はするべきだとは思っているんだけど ようは、誰がやってもいいわけで、家政婦やそういうサービスを利用しましょう なのです 時短家電は使う方にコツもいるし 外食中食は罪悪感があるとかで使わない そして自分を苦しめる そんな生活楽しいわけがない 家事はペナルティでも、愛情の証明でもないです 手を抜きましょう 私は、家事が趣味の女性がめっちゃ多いなと感じています そう、趣味 なんで毎日、食器を手洗にこだわるの？ 案外楽しい、器にこだわりたい 使うほどの家事ではない（もっと他の作業があって苦痛ではない？） あとは、食洗機を使いこなせない これはもう趣味だなと思いました、もちろん私は食洗機でしか洗いません たまに少ないからと、洗い始めて後悔する どのみち全部は入らないので、鍋などしぶしぶ洗うのですが それを夫に投げる日もあったりする 具体的な家事はやってくれるかもよ？ 私にとっては苦痛でしかない食器洗いをしないメリットは大きい 私は家事が嫌いです だからと言って、罪ではないし、地獄にも落ちません

トピ内ID：d121ad27644b913b

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頑張り屋さん

🙂
ママ
うつ病になりますよ。旦那さんが手を抜こうと言ってくれている。休日は食事を作らなくてもいいから外食しようと言ってくれている。なのに、自分は一緒に生活がしたいと自分でやろうと頑張っています。やめませんか？ 共働きである程度収入が多いなら、お金を使ってでも、本当に手を抜くべきです！ もう鬱になり始めていますよね。考え方を変えないと。お互いの状況がわかっていながら、自分がやりたい方法に合わせようとしていて融通がきいていない。相手を自分に合わせようとしている。嫌だと思っていることを自分がやらなければいけないし、やるべきだし、相手にもやらせたいと思っている。 色々な調理家電もあるし、お掃除ロボットもある。ミールキットを使ってもいい。食事は週末作り置きもできるし、テイクアウトだっていい。 もっと自分が楽しいと思えることを見つけて時間とお金を使ってください。旦那さんは忙しい仕事をしているし、料理は苦手なようだからもうしようがない。嫌なことをすると機嫌が悪くなるのはどうしようもない。 子育て中も家事はなるべく効率よくできるように上手に手を抜ける方向にエネルギーを使ってください。

トピ内ID：0b25d74df7fcc81c

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わっかりますよー！

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 お気持ちは痛いほど分かります。 ただ「なんで自分ばっかり」と思い始めたらそれはキャパオーバーのサイン。 手抜かなきゃしょうがないんですよ。いえ、むしろ妥協してうまくいかすのが建設的です。 理想の夫婦像がありますよね、思い描く暮らしがありますよね。とても分かります。 でも、それもあくまで自分の理想であって押し付けになっちゃうのは違うんです。 わたしも似たようなの感じで先日旦那と喧嘩しましたから本当にお気持ちよく分かります。 なので、敢えてこうやってレスします。 物理的に無理なもんは無理なんです、あくまで「今は」ね。 旦那さんはお仕事ハードでも、主さんへの感謝も金銭的にも愛情を表して下さっています。 出来るところはしてくれているんですよね。本当はゴロゴロダラダラしたいハズですよ、それは疲れている主さんと同じでね。 だからこそ、理想や憧れの暮らしは一旦横へ置いて、自分たちが笑顔で楽しく暮らせる方法を取捨選択するのです。 無理に旦那さんにお料理させなくったって、例えば美味しいデリを一緒に買いに行って一緒に食べるだけで幸せじゃないですか？ 私も最近の喧嘩で気づいたのですが「相手ありきの手段・方法」に固執するからしんどくなるんだろうなと。 私が何よりも大事にしたいのは「旦那と子どもと笑い合える瞬間」です。 その「結果」が欲しいんだから別に手段は何でもいーやって思えたんですよ。 だって、へとへとくたくたになって得る結果も、楽ちん手間なしで得る結果も同じなんですから。 なら、私がこんなに頑張ったんだから！っていう自分自分の気持ちを捨てられて楽に結果を得られる方が、遥かに建設的で賢くってみんながハッピーだなと。 夫婦と言えど他人。 生活してればこんなことゴロゴロあります。 お互い賢くハッピーになれるよう力抜きましょうね！

トピ内ID：363fbbdcb4b6876d

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自分だけってのは違くない？

🙂
もうオッサン
確かにトピ主さんは頑張っているのでしょう。 ただご主人が頑張っていないと考えるのは違うと思う。 残業が酷いのは頑張っているうちに入らない？ だとするならなぜ土日も疲れている感じなのか...。 虚弱体質？ また、倍の金額を生活費に入れてくれる事は頑張ったうちに入らないの？ 倍って凄い事だと思う。 自分だけが頑張っていると思うなら、妊活は中止する事です。 別にトピ主さんが悪いとは思わない。 ご主人の怠慢なだけかもしれない。 ただ「自分だけ」って考えを持ったら、夫婦の終わりの始まりですよ。 妊活する意味はない。

トピ内ID：0bf0cbfbfd24e4f7

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トピ主のような人がいつも勘違いしていることなんだけど

🙂
いつもあれや
夫婦二人の「家事」のうち半分は自分のための家事だってことを忘れているんだよね。 だって料理の半分は自分のためでしょ 洗濯も掃除も同じく今やってるトピ主の家事の半分はトピ主自身のため もちろんこれで子供ができたら話は違う 特にトピ主の場合相手が倍の家計負担なら現状がバランス取れていると思うけど そんなに不公平だと思うのなら家計負担を同額にして家事は全部外注にするのがいいよ

トピ内ID：244a9edf05685ed8

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そんなに辛いんですか

🙂
わんこさん
フルタイムで働いていたときから家事は私がほとんどしています。 子供はいません。 1人分が2人分の量に増えただけなので苦痛だと思わなかった。 1人暮らしをしていても掃除機や洗濯、料理は必ずするものだし。 シャツのアイロンがけは私に関係ない作業だったので、やっていて泣きそうになりましたね。 形状記憶シャツに変えてもらいました。 換気扇やお風呂の排水溝などの大掃除はやってもらいます。 普段私に任せているのもあって、張り切ってピカピカにしてくれますよ。 必要以上に部屋を汚されるわけでもないんですよね？ 大人2人暮らしの家事で何がそんなに辛いのかな。 実家暮らしが長くて、初めての家事ってことですかね。それだと最初は大変かもしれませんね。 でもそれはご主人のせいではないと思います。

トピ内ID：fa744d14dc540cf5

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自分の趣味持ったら

🙂
しゅみ
料理したいのはトピ主さんが好きだからでしょう。 無理強いされてない。 自分の好きにしたらいい。 自分の理想を相手におしつてけもどうしようもない。 自分一人で楽しめるものをもって時間使おう。

トピ内ID：727c6e13d1418ea4

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被害者マインド過ぎる

🙂
takuya
40代、男です。 子供無し夫婦です。 うちは、何もしない休日は家事はちょっとしたイベントですよ。 主さん、被害者ぶってますが。 主さんと一緒にいて、旦那さんは楽しい思いはできてますか？ 私は、家事や嫁の料理の手伝いをしてて楽しいまでとは言いませんが。 私は嫁と一緒に過ごす休日が好きですよ。嫁はいつも明るい人ですからね。 明るい暗いは性格にもよりますが。 私にとっては居心地が良いですよ。 主さんからはそれ、できてます？旦那さんだけが主さんへ居心地よくさせないとダメですか？ 主さんはやってないのにできないのに、旦那さんへ理想を求めすぎてませんか？ 文章を読む限り、旦那さん家事は手伝ってくれる人だとは思うので。 土曜日は、旦那さんに仕事の疲れを癒してゆっくり休ませて好きな事させてあげて。 旦那さんが、好きな事を手助けしてあげたり。例えば、晩酌が好きならツマミを作ったあげたり。 主さんは、もうこれで私は旦那の家政婦って思うんだろうけどね。 好きな人が好きな事をすることを手伝えなくなったり応援できないのは、愛情が無い証拠だから。笑 日曜日は、一緒に2人で家事をたわいもない話しをしながら笑いながらやろうよ。って提案してみてわ？ たまには、旦那さんや主さんの仕事の愚痴も聞き合ってさ。朝2人での散歩やジョギングはお勧めですよ。

トピ内ID：98b652d860e1c62a

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家事の量を減らす

🙂
メルモ
夫婦ともにアップアップの状態ですよね。 これは家事を減らすしかありません。便利家電（食洗機、ロボット掃除機等）の導入はもちろんのこと、料理にかける手間を減らすしかありません。 外食、中食、冷食の活用や、週末に作り置きするとか… トピ主さんのこだわりで自縄自縛になっているように思いますよ。

トピ内ID：59953437704fd500

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何を言ってるのかな？

🙂
たくわん
一人暮らし、したことないの？ みんな、一人で生活費を全額稼ぎ、一人で家事をこなしてるよ。 それでメンタルやられたなんて人、いないでしょ。 結婚して、大人が一人増えました。 平日は家にいないし、掃除はたかが知れている。 料理は一人分多く作ればいいだけの話。せいぜい、献立を考えるのが面倒というだけ。 どれだけ負担が増した？ 家事の半分は自分のためのものだよ。 倍の金額を入れてくれているなら、婚姻費用分担の義務もしっかり果たしているよね。 家事に参加してほしいなら、そのぶんの生活費を家に入れる。 夫が忙しくて家事ができないなら、その生活費はそのまま外注に回されるだけのこと。 そもそも家事なんて、いくら手抜きをしても死なないし、なんの生産性もないからね。 欧米の女性たちは手抜きと外注で乗り切って、仕事の成果を上げている。 そうでなければ、身体を休めてるほうがましというわけ。 日本の女性も、そろそろ意識を変えないと。 意味のないことに神経使ってどうすんの？

トピ内ID：77c0ad4413084fe0

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家事程度で疲れないで

🙂
amneris
夫婦2人だけの家事の量がそんなに負担になるのがちょっと理解出来ません 家事がキライなのに生い立ちからの経験などで家事をキチンとやるべき、そうするのが理想の家族と思っているのでは？ 朝はいつも同じ簡単メニューで良いし夜だってスーパーの惣菜で良いのに、仕事して帰って来て疲れるほど家事をしてヘトヘトになって楽しくないでしょうに 掃除はルンバ、風呂とトイレ掃除も週一、夕食は惣菜と外食を適度に混ぜる ＞土日は外食に頼ったりして、手を抜こうよって話になりましたが、正直、私は一緒に生活をしたいなと思っています。 旦那にも料理を作ってもらって、一緒に食べたいなと思っています。 この考え変ですよね、今、辛いのに変えることも拒否、出来もしないのに変えようともしない 、自分の意識を変えましょう

トピ内ID：c2a33cca0f5b4564

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やれとは言われてないよ。

🙂
りーず
自炊は今のあなたにキャパオーバー 食事はお互い勝手に済ませると決めた方が 笑顔が増えるならそれが今の正解です。 お互い大人なんだから 自分の食事は各自どうにか出来るでしょう。 勝手に罪悪感を感じ 自己満足な自炊をして自分の首をしめている 週に2日あなたが手料理。 あとは各自。 試しに数ヶ月決めてやってみ。

トピ内ID：6a6c94942e26acf9

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あなたのせいですよね？

🙂
間もなく一時帰国
土日は外食に頼ったりして、手を抜こうよって話になったのに旦那にも料理を作ってもらって、一緒に食べたいなと思っていますって何故ですか？家政婦のような感じがするならお手伝いさんを雇っては？ 私は平日土日に関わらず時間が合えば一緒に生活している夫と外食に行きます。夫に料理を作ってもらったことなんて一度もありませんし、望んだことすらありません。

トピ内ID：0ab37462b7f7d82d

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上げ膳据え膳で　結婚したから。子供？　大丈夫ですか？

🙂
反高林の狸
3人の子供を持つ男女平等職の母親です。 大学進学で上京して1人暮らし。 勉強して、バイトして、自炊、お弁当作って（料理は趣味）、掃除、洗濯。 20代前半で結婚して、料理は＋1人増えたけれど　1人分と変わんない。 掃除はロボット掃除機、マキタのクリーナーが嫁入り道具で大学時代より楽。 夫の勤務先住宅入居で　食洗機がついていたし…楽すぎる。 洗濯は夫の下着、パジャマが増えただけ（あと全部クリーニングだし） 自分自身の洗濯物ばかり。で、大学時代にもちゃんとしていたし。夫のぶんなんてオマケ。 結婚しても、大学時代1人暮らしでやっていた家事と、なんら変わりがない。 むしろ嫁入り道具の家電等で楽々。 おまけに長身の夫が風呂掃除をやってくれる様に。 夫も私も、超多忙過ぎて、家にあまりいないから部屋は汚れないし、2－3日サボっても「いつも綺麗だね～」だし。 いったい何がそんなに辛いの？ 上げ膳据え膳、実家暮らしで、いい年（普通10代からするよね）して何もしなかったのかしら？生まれつき要領が悪い？ 妊活って…その状態で子供が生まれちゃったら、子供が可哀そう過ぎる。

トピ内ID：d29bd033cc94a461

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えっ！正解出てる！

🙂
はら
ご主人は家事を手を抜けって言ってますよ。手を抜けばいいと思います。 一緒に生活したい？ じゃ、ご主人に転職してもらったらどうですか？ 私も2人でご飯作って「おいしいね」って笑い合うような家庭に憧れますが…幻想ですよ… まさか子どもが産まれたら専業主婦で、ケーキを焼いて子どもを待ちます！みたいなお母さんになる予定でしょうか？ これからお母さんになるのなら現実をしっかり受け止めましょう 家事は手を抜く 家事が気になって仕方ないなら家事代行を頼んで息抜きする

トピ内ID：d3bbeb542f59c9ef

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理想を優先するか、自分の心身を優先するか

🙂
千鶴
私なら自分の心身を優先しますが、トピ主さんは理想を優先したいんですかね。 それなら我慢して自分の理想のために頑張るしかないです。 残業して家計を稼いで、感謝してくれて、奥様に家事は手を抜いてもいいよと言ってくださる旦那さんはとても素敵だと思います。なかなかいませんよ。 理想を押し付けるのは夫婦関係の破綻の原因になりかねないのでやめた方がいいです。旦那さんは料理は作りたくないし、一緒に家事しなくてもいいんですよ。2人(もしくは子供含め)で生活できればそれでいい人なんです。価値観の違いですね。 理想を優先するのはやめて、自分の心身を優先しませんか？ 家事も2人しかいなくて分担できないなら、お互いのことだけやるようにしてみては？ 洗濯物も洗い物も自分が使った分だけやる。余裕があるときだけ、他の人もやる。どんなに忙しくても一人暮らしなら家事は自分でやるしかないですから。 またお子さんができた時のワンオペが心配なら妊活の前に相談すべきです。育休は取れるのか、生活水準落としても構わないから残業なしにしてくれるのか。 家事も家事代行サービスにお願いするのもありだと思います。 自分で出来ないことを相手にも求めない。それよりもやらなきゃいいことで苦しまずに、今をもっと楽にする改善策を考えましょう。

トピ内ID：e9cc86e8b3864ee5

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便利家電とか、宅配食材とか使ってますか？

🙂
匿名
乾燥までできる洗濯機とか、お掃除ロボットとか、便利家電は使っていますか？ 食事作りも、宅配食材を使ったら献立と買い物の手間は省けませんか？ というか、平日の帰宅が22時以降なら、もう晩ごはんはしっかり食べなくてもいいんじゃない？就寝は何時？夜、就寝前にたくさん食べると太りますよ。ご飯は暇な時に一度に炊いたものを冷凍して小分けにしておいたものやパックご飯で、あとはカップスープとか即席みそ汁とか、それと納豆やパックから豆腐を出しただけの冷ややっことか。 あとは何だろう？食器洗い乾燥機？ 土日は、朝はゆっくり寝てブランチを各自で食べる（コーンフレークと牛乳とバナナとか、食パントーストするだけなら、誰でもできますよね）。夜は外食でも出前でも。 二人とも働いているなら、削れる家事は削らないと成り立たないんじゃないかな。

トピ内ID：82c9adbbd54b9490

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手を抜く癖を！

🙂
ネロリ
旦那さんは”いつもありがとう”って言ってくれていますか？ それがあるのと無いのでは、気持ちが随分違いますよね。 私も子なし夫婦で、家事負担の割合もトピ主さんと同じような感じなので ちょくちょく嫌になります。（笑） 家事って、意外とやること多いんですよね。 料理1つとっても、冷蔵庫に何が残っているか確認して、献立考えたり、買い物、作る、後片付け… （1人暮らしされていたなら）2人分に増えただけと思われがちですが、同じ家に住んでいるのに 【やっている人】と【やっていない人】がいるのがストレスだなぁと私は感じます。 旦那さんが残業多くて大変なのも、土日は休みたいのもよく分かります。 確かに22時過ぎに帰ってきて家事を頼むのはかわいそうですよね。 だからといって、トピ主さんが全部やる必要もないと思います。 今の状況や、どの家事が一番つらいのか、どうすれば楽できるか等 旦那さんと何度も話し合った方がよさそうです。 上手に手抜きできると気持ちもきっと楽になりますよ！ 応援してます。

トピ内ID：c52053f26a8d5436

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仕事の一つだと思えば？

🙂
かくかくしかじか
旦那さんは仕事だけに全力投球 私もフルタイムなのに殆どの家事してる(=旦那さんのお世話してる) なのが納得できないんですよね？ でもご主人の方が生活費多く入れてくれてるなら、それでいいんじゃない？ コメ主さんはご主人程生活費捻出出来ない=家事が私の仕事、と思えば。 そもそも料理そんなに好きじゃない人に、作れっていうのも酷。 脅すわけじゃないんですけど、お二人分の家事でしんどいと仰ってるようだと 子供が産まれたらそのストレスは比じゃないですよ。 赤ちゃんの世話最優先で家事は後回し、やらなきゃいけないことが溜まっていく… 手を抜く、諦める、見ないふりする 子供が産まれたら否応なく身に付くスキルですが（笑 優しそうな旦那さまだからきっと許してくれますよ。 まずは、自分ばっかり… な考え方を変えて、仕事(家事)の中に楽しみを見つけてはいかが？

トピ内ID：c52a67f26a95cab7

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結局のところ主さんが土日が暇なんでは？

🙂
takuya
うちは、私か嫁が今週の土曜は用事があると予め伝えておいて。 じゃあ、私もその日に用事入れるわ。 で、日曜は家事掃除洗濯買い物の日にしようか。って感じにしてますよ。 お互いに他の予定が無く2人で過ごす土日は、土曜日に 家事掃除洗濯買い物の日はしっかりと2人でやって日曜日2人でかけてます。 子供無し共働きなら、平日は基本ほぼ家に居ないので家もそこまで汚れませんしね。 何がそんなに辛いのか？がさっぱり分からないのですが。 ただ、主さんは理想の夫婦像では無いから旦那に不満があるだけなんでは？ 下の方のレスにもありましたが。 そもそも、楽しく笑い合えて笑顔がある家族（夫婦）ですか？ これが基盤になって完成されてれば。多少の嫁や旦那への不満は解消できるんですがねー。 楽しい（理想の）夫婦関係が構築できなかったのを 旦那さんばかりのせいにしてませんか？

トピ内ID：98b652d860e1c62a

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ツケ

🙂
蘭子
実家暮らしが長くて、ずっと小学生みたいな暮らしをして来て、おまけに親も、 結婚したらやれるようになるわよ。 なんて無責任なこと言ってると、こうなっちゃうよね〜と思います。 家事を甘く見てるから、自分が辛くなっただけ。 夫が手抜きしようよと言ってくれてるのですから、そうしましょう。 手料理なんて、無理だから。 初めての暮らし、初めての家事、初めての共働き、初めての初めての、なんだから、うまくやれるはずがないです。 やめる。それが一番いい。 そのうち、仕事と家事のバランス、体力的なこととか、手際とか、だんだんわかるようになったらやりましょう。 >旦那にも料理を作ってもらって、一緒に食べたいなと思っています。 これは違うんじゃない？ 夫に親の代わりをやれって話でしょ？ ダメですよ、そういう発想は。 まず、心の親離れ、自立心が足りないと思いますね。 誰かがやってくれるのではなく、自分で考える。 できないならキャパオーバーだからどうするか、です。 人に押し付ける、親の代わりをしてくれ、私ばかり辛い。 30歳の割には精神年齢が低いので、とにかく、夫がやらなくていい、と言ったことは、やらない方針で。 30まで、親に負んぶに抱っこして来たツケですよ。

トピ内ID：f04cfbd38ae61a8e

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家事を減らして、ご主人に分担してもらう

🙂
生き物の世話係
家事が辛いなら、ご主人に分担してもらいましょう。 但し、家計の分担はご主人のを減らしてトピ主のを増やさないとバランスが取れません。 トピ主はどちらにしますか？ または、家計をトピ主が2/3出して家事2割、ご主人が1/3で家事8割にしますか？ お金は出せ、家事はやれは、通用しませんよ。 でも、家事でメンタルやられるって、どれだけ豆腐メンタル何ですか？ そちらが、ビックリです。

トピ内ID：e0bc70fbe4b3c7bc

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手を抜く

🙂
はな
ちなみに大人二人でそんなに家事大変ですか？ 子供がいなかったらそこまでではないと思いますが。 つらかったら専業主婦にさせてもらって、妊活しては？ 倍のお金を生活費入れてくれるなら、きっと専業主婦OKでは。 お子さんが生まれたら一人って思わないと思いますよ。 お金を入れてくれていないなんて最高ってあと10年後には思ってるかも。（私の場合ですが） ちなみに私は旦那は激務でほとんど家にいないので、子供二人でワンオペでフルタイムですが、もう慣れてしまいました。

トピ内ID：bc6406a9cadd87f6

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手抜き

🙂
手抜きのプロ
私は主婦歴20年ですが、新婚の頃からめちゃくちゃ手抜きをしています。家事なんてうまく手を抜けばいいんですよ。 ご主人が残業ばかりのハードワークで家事半分の負担ができないなら、手を抜けるだけ抜くか、手間をお金で買おうと思えばいいじゃないですか。大人二人だけの暮らしなら、もっと適当にやってもいいんです。 例えば我が家では、洗濯機を回すのは3〜4日に一度くらいです。タオルや下着もたくさんありますから、毎日洗濯する必要がありません。洗濯物もわざわざ畳んだりしません。 冷凍食品も多用し、コンビニの惣菜なんかもよく利用しています。コンビニのハンバーグ、焼き魚や鯖の味噌煮などは、美味しくてクオリティも高いです。 メインがコンビニの焼き魚なら、あとは冷凍しておいたご飯をチンしてフリーズドライの味噌汁に、市販の刻みネギを入れてお湯を注ぐだけです。私は家族が帰宅したら、だいたい5〜10分くらいで美味しそうな定食風の食事を出しています。 洗い物もお皿やコップがたまってから、一気にまとめてやります。いちいち洗ったりしていません。掃除も埃が気になった時に、スティック型掃除機でさっと綺麗にするだけです。 二人とも若くて働いているのですから、生活の優先事が家事じゃなくてもいいじゃないですか。もっと生活を楽しむ、家事に縛られないゆったりとした、ちょっといい加減な毎日でいいと思います。

トピ内ID：a8d7bb882f4d0f6f

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寂しいんじゃないかな？

🙂
話し合い
家事が大変っていうのもあるだろうけど、寂しいんじゃないかな？ 子どもがいれば家事は大変だと思うんだけど、夫婦2人だとそんなに量は多くないと思うの。 ご飯はテイクアウトや惣菜を利用してもいいし、日中誰もいない家は散らからないだろうから、掃除は頻繁にしなくてもいいと思うし。 洗濯の量も少ないよね？ 何が一番ネック？ >平日の帰宅は22時以降、 >旦那が私の倍の金額を生活費に入れてくれています。 なら、家事は仕方ないように思う。 子どもができたら、トピ主さんが仕事をセーブするか、家事代行等を利用するか。かな。 できる前にできた時のことを話し合ってみては？ 仕事をセーブせざるを得ないなら、別財布をやめて、双方の稼ぎは家庭で管理。 お小遣い制にしてみては？

トピ内ID：240b5dc63421e71f

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トピ主です

🙂
ちよこ トピ主
回答してくださった方ありがとうございました。 定期的にキャパオーバーになっていました。 旦那に相談した際は改善しているつもりでしたが、まだまだですね。 もっと家事の手抜きをできるように頑張りたいと思います。 宅配食材は一部頼んでいますが、ミールキットは値段のこともあり、あまり手を出せていなかったです。（冷凍弁当も気になってます）買ってみようと思います。　 食洗機のお話もありましたが、以前買おうと話になったことがあります。 けど今の家の間取り的に置き場所がなく断念していました。いつか買いたいなとは思っています。 自分のことでいっぱいいっぱいで気づけていませんでしたが、旦那の対応に感謝します。 ここで質問し、みなさんの意見をもらっていなかったら、私の暴走は止まらず、旦那に当たっていたと思います… ありがとうございました。

トピ内ID：8352fefb62fbb682

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家電

🙂
へー
ルンバ 食洗機 洗濯乾燥機 電気調理器 買い物はネットスーパー 料理はヨシケイやオイシックス。 これでだいぶ簡単になると思う。 料理なんて外食でも惣菜でもいいじゃん。 手作りにこだわって仕事増やしてイライラしてたら意味ないよ。 子作りは双方の希望？ トピさんだけの希望なら、相談して決めた方がいいよ。 産まれた後のことも相談して産まないと、大変ですよ。

トピ内ID：dda288f9ab003785

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手を抜く

🙂
ぱんた
我が家は子なしの共働き。 収入は同じくらいですが、家事は95%私です。 夫は料理は絶対にしません。 でも辛くて泣くなんてことはないです。 私はめちゃくちゃ手を抜いてますから。 土日もほぼ外食にしてます。 なんで、手を抜かずにただでさえ仕事で疲れている旦那さんにさらなる負荷を与えようとするのですか。 どなたかが書いてましたが、旦那さんに自分の苦労を味合わせたいという嫌がらせにしか見えません。 21時以降の帰宅なら平日はどこかで食べてきてもらう。 土日は外食。 週1回でいいからトイレお風呂掃除だけやってもらう。 これくらいで良くないですか？

トピ内ID：a393cf8b30d326ac

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