夫婦間の家事能力の差

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

かめこ

2023年02月17日 16:40

夫婦

共働き夫婦の家事能力に差がある場合はどのように解決すればよいのでしょうか。

夫　40代　自営業（在宅勤務）土日休　一人暮らし歴長いものの自炊・家事経験なし
妻（私）３０代　会社員（ほぼ出社）土日休み　一人暮らし歴・自炊家事歴共に長し

結婚して１年半になりますが、主人の家事の雑さにほとほと疲れました。
共働きですが、収入に差があることから生活費の負担割合は主人の方が多いです。
お互い平日は働いているので家事に関しては分担して協力しようと話していました。
しかし、主人が忙しいことと家事経験がほぼないことから家事はほとんど私がやっている状態です。
洗い物などやってくれる時もありますが、明らかな汚れ残りなどが多々あります。
何度も指摘したりお願いしたりはするものの
求めるレベルが高すぎる。よく見てなかっただけで悪気はないと言われ改善はされません。
また、指摘はその場でしてほしいと言われるときもあれば、タイミングが悪いと言われるときもあり
言うこともころころ変わるので何が本心なのか分かりません。
その他、洗濯物をくしゃくしゃのまま干す。お風呂掃除してもぬるぬるのまま。など
何度言っても伝わらず、やり直すか最初から任せない方向にしかなりません。

そんななかお金の負担について自分が多いことが不満なようで完全折半を求められました。
専業主婦になれば生活費を出すそうですが
専業主婦にはなってほしくない。私も仕事は楽しいのでやめたくはないです。

どのように伝えればいいのかもう分からなくなってきました。
そもそも主人には協力する気がないのかもと感じています。
このように家事能力に差がある場合、どのように家事分担なさっているのか
そして生活費はどのように折り合いをつけているのでしょうか。
ご意見お聞かせください。

トピ内ID：8fb2f2000ca63a9d

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収入差と同じです

🙂

隗より始めよ

2023年02月17日 17:12

トピ主さんだって、「完全折半で」と言われて困っている？ように、ご主人だって「家事を同じレベルで折半」と言われたら困るんです。 >私も仕事は楽しいのでやめたくはないです。　なら、収入差は無視して家計負担は同額にしてみてはどうですか。貯金できず小遣いも捻出できないかもしれませんが、仕事を続けることはできます。　現実的には食洗機や家事代行サービスの利用が妥当かもしれませんね。不満があるなら「今すぐ、ご主人と同じ家計負担」にしてみてからどうぞ。

トピ内ID：3581026d95802d3d

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じゃああなたが

🙂

なんだそら

2023年02月17日 17:23

私と同じレベルの家事が出来るようになったらね。今のままじゃ私の負担が大き過ぎて馬鹿馬鹿しくてやってられない。少なくとも私がやり直しをしなくて済むレベルになってくれないと。あなたの雑な家事のやり直しでどれだけ私が時間を無駄に使ってるかわかってる？それでも、あなたの家計の負担が多いからまだ仕方がないと自分に言い聞かせてたの。それを折半にしたいなんて、甘えすぎじゃない？まずかともに家事が出来るようになってから言って。共働きなんだから、はっきり言うけど、出来て当たり前当たり前だよ？って、言うかな、私なら。ぬるいこと言ってんじゃねーわ。

トピ内ID：881d62740d9375b1

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気になる方がやる

🐤

ぴよ

2023年02月17日 18:23

トピ主さんからしたら、最低限もできていないと感じるのでしょう。でも、旦那さんは気にならないのではないでしょうか？私の夫も気にならない人です。私の夫ははっきりと「やる気ない」って言いました。私の思うレベルでの家事はやる気はないそう。つわりで動けないときにお風呂掃除を頼んだら、シャワーのお湯をかけるしかやってませんでした。夫はそれで気持ちよく湯船に浸かれるそうです。多分、トピ主さんの旦那さんもレベルが高いと言っているので、ひとりだったら本当に気にならないところなのではないでしょうか。トピ主さんも、週1でフローリングにワックスがけして、エアコンも月1で水洗いしてよ！！ムラになってるよ！前も指摘したよね？やる気ないの！？と言われたらどうですか？そこまでやる必要ないでしょ！と思うでしょ。旦那さんのレベルで満足できるようにするか、トピ主さんのこだわりとして自分でやるか。どちらかだと思います。気になってしまう方が担当するのがいいですよ。

トピ内ID：479d96ec849cacbd

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食洗機、乾燥機付洗濯機、お風呂スプレー

🙂

プリムラ

2023年02月17日 18:23

皿は食洗機に洗濯は乾燥機付洗濯機お風呂洗は、こすらず1分のスプレーそれで、かなり解決しますお互い、働いているのですから家電や道具で負担を減らしてはどうですか？どちらも、やりたくないのですから

トピ内ID：1dae08a490bd7553

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気になるならやるしかない

くものす

2023年02月17日 20:35

こういう話、定期的に出てくるので、おそらく永遠の課題だと思うのですが、結局は気になるほうがやるしかないと思うんですよね。だって、気にならないほうはそれでいいと思ってるから、気づきようもないんですから。うちも夫は言えばやってくれるし、そんなにレベルも低くないものの、言わないといけないので期待して当てが外れてイラっとするのもいやで、基本的には私が全部やってます。自分のやりたいようにやれますし、私がやった結果については夫はめったに文句は言ってこないので、気楽です。家事はある程度負担するつもりをして、ご主人には金銭負担を求めるようにしたほうが、お互いにすっきりするんじゃないかなと思います。ただ、お金の負担に不満を言うというのは、お仕事がうまくいってない可能性はないのかなと、そこだけ気になりましたが。

トピ内ID：f3c135e4bfd4b49b

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家事と費用の分担はバランスをとる

🙂

生き物の世話係

2023年02月17日 20:35

家事と費用の分担は、同等でないといけません。在宅勤務や収入差はその人の仕事の特性や努力の結果ですから、考慮は必要有りません。今、ご主人が必要を多く負担しているのだから、当然トピ主が家事を多く負担するのは当たり前です。ご主人が費用半々を求めてくるのは当然の権利なので、トピ主は応じるしか有りません。その時は、家事も半々。後、ご主人の家事能力ですが、トピ主がご主人の家事をもう少し許容しては？気になったり、ミスは目立つので分かりやすいですが、ちゃんと出来ている部分は気にならないのでスルーします。ですから、言われる側はいつも指摘ばかりされている事になります。減点方ではやる気も無くなりますよ。その辺トピ主が上手くご主人を上げて家事をやるように仕向けたら、いかがでしょうか？

トピ内ID：0f80466c42a47a30

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私なら

🙂

柚子

2023年02月17日 20:35

この人と一生一緒にいたいか、私なら考えます。そして、自分の人生に後悔しないようにします、私なら。もうその夫には何も期待しない。生活費折半というならそうしてあげます。そして彼には家事をさせないし、もう何もやらなくていいと言います。イライラモヤモヤするのも自分の人生の時間なので、夫はいないものとして、自分の満足する家事を1人でやります。夫の分ももちろんやります。多分その夫は、あなたの行動に胡座を掻き、なんの心境の変化かな？俺はなんだか楽になったな、などと能天気なことを思うでしょう。あなたの負担も疲労もイライラもわからず、あなたが汗だくで掃除機をかける横でソファーに寝転がってスマホを見るような人でしょう。そんな人だから40まで1人だったんだろうし。バツがあるなら、さもありなんです。限界までやります。そして限界が来たら、夫がいない隙に自分で買った家財道具一切合切持ってもぬけのからにして、離婚届だけを置いて出ていきます。私ならそうします。やるだけやった、それが答えだから。

トピ内ID：8c196b702df8b51d

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トピ主です

🙂

かめこトピ主

2023年02月17日 21:57

補足ですみません。今の負担割合としては、家賃と光熱費が主人で食費・雑費は私です。大体２：１くらいです。収入は３：１くらいだと思います。これは結婚当初に、主人の求める条件が多く家賃が想定よりあがったことと収入を鑑みて二人で決めました。完全折半することで金銭的に負担が増えると困るというよりはお金は平等。家事はおまかせというのは不平等じゃないのかと疑問に感じています。洗い物をして食べ物や汚れを残さず洗ってほしいというのはレベルが高いことなのでしょうか。以前、それでそのまましまってありカビが生えていたことがあるので、できればきちんと洗ってほしいです。食洗器は導入済みですが（鍋やフライパンなど大きいものは手洗いです）コップの飲み口を上にいれて水がたまる。皿１枚で食洗器を回す。量が少ないから洗剤を入れない。など気になるところは多々あります。気になる方がやればいいとも思うのですが、こちらが仕事から帰ってきて家事をしているなかソファに転がって携帯をいじる姿をみているとイライラしてきてしまいます。前日に協力したい。ちゃんと教えてほしいと言ったと思えば翌日には俺はできないんだからしょうがないと怒りだしたり豹変します。乾燥機付洗濯機に関しても結婚当初は導入に前向きだったはずが高いからいやだ。今のがまだ使える。俺は困ってないと反対されて未導入のままです。二人とも働いているからお互い協力して生活していこうと言っていたのに今は主人のお世話をしている気持ちになります。

トピ内ID：8183ab5e2ae08ed3

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気にるなら自分でやる

🙂

ちよこ

2023年02月18日 10:25

トピ主さんにとっては、家事能力の差かもしれませんが、ご主人から見たら違うかもしれません。なぜ妻は家の中の細かいところまで気にするのだろう、それなら収入をあげる（収入差を埋める）ところに時間と意識を向ければいいのに…と思っているのではないでしょうか。ご主人の家事のやり方が気になるなら、自分でやるしかないと思います。ご主人は、ご主人のやり方で良いと思っているのだから、それ以上求めるのは難しいと思います。トピ主さんからすると、洗い残りがあったり洗濯がシワがあっても、ご主人からしたら十分なのでしょう。我が家は、気になるところは自分がやる、という感じになりました。相手に指摘はしません。あとでコッソリやり直す（私がやったあと、夫がやり直していることもあります）。どうしても我慢できないところは、家電を導入するのも良いと思います。食洗機を買えば洗い残りは気にならなくなるし、乾燥機を買えば伸ばして干す作業も減ります。お互いがそれぞれ気になるところがあり、それぞれやっているので、トピ主さんのご家庭とは違いますが、家計は我が家は半々です。収入差は殆どありません。

トピ内ID：93a2a28edb72c140

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やる気が

🙂

Yukko

2023年02月18日 10:52

ないのでしょうねぇ・・・求めている家事レベルは、高くないと思いますよ。普通程度のことではないでしょうか？いやいややっているので、適当なんでしょうね。しかも、乾燥機付きの洗濯機とかも、自分は大してやっていないのにもかかわらず、俺は困ってないには呆れますね。家事の分担をほとんどお願いしておきながら、家計費折半はあり得ないです。今の満足に家事もできない状態の旦那さんと、家計費を折半して、家事も折半というのは成り立たないですよね。当然、家事分担に差があるのですから、家計費の負担にも差があって当然だと思います。我が家の場合は、私が家事全般を担当しており、夫は家計費全般を負担しています。共働きでお互い結構働いていますが、それで平和にやっています。ちなみに、私は料理以外の家事能力はそれほど高くはなく、実は夫の方ができますが、夫はお任せしているのでということで、文句は言いません。また、私が非常に忙しい時期は代行してくれます。お互いに納得できるところが見つけられないとしたら、別の人とやっていくことを考えた方が建設的だと思います。お互いを支え合えるような人もちゃんといると思います。お金も出し渋り、世話をして欲しがりで態度も悪いとしたら、いない方が良いし、別の人を探すチャンスに賭けた方が人生ストレスフリーだと思いますけれどもね。なかなか、難しいですよね。

トピ内ID：8aa7fe8ed64625c2

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相手の長所、自分の短所に目を向ける

🙂

ミルワーム

2023年02月18日 11:30

旦那さん正社員、奥さん契約社員の家庭は、奥さんが働いて家事もしていました。(うちの夫の両親) 旦那さんは家事はしないけどだらしないタイプではないしっかりしている人です。子供の教育に熱心でした。(勉強ではなく、人としての在り方や礼儀、生き方の指針。)近所付き合いも旦那さん。家計は旦那さんが管理。奥さんはつつましくて、影で支えるタイプ。三兄弟(男男女)全員しっかり社会人になり収入も安定してそこそこあり、家庭を持っています。現在５０代後半、離婚なく生活しています。もう一方の家族は、旦那さん正社員、奥さんフルタイムパートでした。(幼馴染の両親) 奥さん、仕事家事育児教育畑仕事ペットの世話介護近所付き合い、完璧にこなしていました。いつ行ってもホコリ一つ無い… 旦那さんはカップ麺がギリギリ作れるくらい、お金を使うタイプではないです。散らかしたりとかも無いです。家計は奥さんが握り、やりくりが上手でした。旦那さんが鬱病になり退職。奥さんが正社員になったりパートフルタイムになったりして、子供二人とも無事結婚。旦那さんは未だにカップ麺レベル。犬の散歩、ギター、テレビ鑑賞などしているみたいです。現在６０代前半、離婚なく生活しています。家事はしなくても、この人についていきたいと思える人がいいですね。それか、お金を無駄遣いしない人。どちらの家庭に聞いても奥さんが「しんどい」と言っている様子は無いみたいです。家事が好きなのか、動くのが好きなのか、愛し合っているのか、何なのか。旦那さんはどこか良い部分は無いですか？良い部分に目を向けるのがいいと思います。折半の家庭、周りには居ないですね、どちらかが一括管理しています。

トピ内ID：66308b86fac498b3

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カビは洗える

🙂

カビゴン

2023年02月18日 11:45

食べ物に生えたら捨てるし、食器に生えたら洗います。 >こちらが仕事から帰ってきて家事をしているなか >ソファに転がって携帯をいじる姿をみているとイライラしてきてしまいます。自分も気が済むまで遊んでから、ゆっくり夕食を作るか、テイクアウトなど外注を増やしては。 >洗濯物をくしゃくしゃのまま干す。お風呂掃除してもぬるぬるのまま。など私がそうです。夫が丁寧にシワを伸ばして干すときれいに仕上がるのを見て15年、たまに私もしわを伸ばすようになりました。アイロンがけが必要な場合はクリーニングに持っていきますが。

トピ内ID：3581026d95802d3d

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補足も拝読した上で

🙂

幕ノ内教授

2023年02月18日 11:45

既婚男性です。トピ主様のおっしゃることはわかります。なかなか思う通りにいかないことは多々あります。当家は実は私の方が妻より家事スキルが高いです。同じように揉めることはありました。洗濯物は考えて干さない（上から順に機械的に干してます）、使う前と同じように皿や鍋を収納しない、部屋掃除しても窓の結露を放置などなど妻への不満ばかりでした。それでも妻の方が高いスキル、料理は最近負けてます。以前は隠し包丁や面取り、トマト湯剥きを知らなかったです。結局違う人間なんですよね。銀婚式を迎えた妻でも、私とは違う人間。だからお互いに感謝するようにしました。妻の行った家事が意に反するものでも、見て見ぬふり。だからといって妻のスキルが高くなるわけでは無いのですが、粗探しして揉めるよりはマシです。何年か前に妻がきりたんぽ鍋に鱈を入れたことがありました。私は怒って、比内地鶏と水菜に白菜だろと罵ったところ、妻が顛末をラジオに投稿、オンエアされて私がラジオで怒られました。それ以降、私もすっかり丸くなりました。自分の価値観で怒るのは簡単ですが、見て見ぬふりの上で感謝の方が疲れず、円満になるのではと思います。

トピ内ID：96bea8bdf22b9bad

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家事も出来ないのに、この上家計折半なら・・

🙂

幸せになってね

2023年02月18日 11:45

子供は貴男が産んでね。って言いますけどね。先ずは一人前に洗い物くらい出来てから言えよ、って感じです。仕事だったら綺麗に洗えてない食器で客に料理出すのか?って事ですよ。仕事だったら確りやるけど、家事だったら出来ないってのは、出来ないのでは無くやる気がない、つまりやらないだけですから。何処かに家事は女のやる仕事。男は手伝い程度で良い、って思って居るんです。専業主婦になったら生活費は出す? ふざけんなよ、妻の分と2人分稼いでこれるのか? 家事は妻に、夫の分と二人前やらせるが、夫の稼ぎが妻の分プラスされるはずもなく、単に一寸多めに出して、少ない金額で妻にやりくりさせるだけだろうが? 男って妻に魔法の呪文『ヤリクリー』さえ言えば、いくらでも少ない給料で、良い生活をさせて貰えると思って居る、アホがいるから要注意。間違ってもトピ主は仕事を辞めてはいけません。仕事辞めるくらいなら妻を辞めれば良かったと、後で後悔しますよ。

トピ内ID：2bc32604bf4104d4

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黙っているほうが賢いのに

🙂

ゆかたん

2023年02月18日 15:56

そんなに多く金銭負担してもらっているのに、家事ごときで騒ぐとは愚かしい。あのね、家事なんて便利家電を購入して家事代行サービス・宅配を活用すれば回るのよ。ですから、＞お金は平等。家事はおまかせというのは不平等じゃないのかと疑問に感じています。こんなの全て、お金で解決。そもそも大人二人分の家事なんて、大したことないでしょ。皆さん、プラスで子どもや両親の家事までして回していますよ。そんな楽ちんな状況で騒いでいたら、当たり前に「ならば家計を完全折半しろよ」という話になります。無駄なプライドの高さがブーメランになります。収入差がそれだけあるのであれば、私なら家事は任せてと申し出ますけれどね。だって、折半を言い渡されたら困るのは自分ですもの。そんなの第三者でも予想できますよ。あとね、そんなことでケンカにならないよう、収入アップの努力も合わせてしましょう。わが家はほぼお金で解決してしまうので、こういうトピを見ると、お金ないのかな小さいなと感じてしまいます。貧すれば鈍する、お金がないのはケンカの元になりますよ。

トピ内ID：df91755cc132b048

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自分でやっちゃいます

🙂

chai

2023年02月18日 15:56

家事能力の差、すごくわかります。うちの夫も一人暮らし出身ですがコンビニ弁当とコインランドリー利用だったせいか洗い物してくれても汚れ落ちてなかったり泡がついてたり。どんな洗い方してんの？目ついてんの？と毎度一人で突っ込みつつ。洗濯物を干すの頼んだらシャツをベランダの手すりに干してたりハンガーの両端にパンツを干してたり。靴下を干すものにタオルを干してタオルの両端がびろーんとなってたり。どんだけ〜？ともう頼まないことにしました。生活費の負担はどうなんだろう。収入は夫の方がありますがわたしのお金はお小遣いをぬかし全部家計に入れてて別々に負担という感覚がないのでそこはよくわからないのですが… 結局、夫は家事は興味ないする気はない男はそういうのやって欲しいから結婚するんだよ！というので夫の家事負担はゴミ捨てと、晩御飯の洗い物だけという感じで落ち着きました。そんなわけで、共働きですが家事負担は9対1くらいな感じかな。休みの日は丸一日使ってわたしは主に掃除と片付けをしてます。夫は映画見たり、ゲームしてたりでいい身分ですね。まぁでも、これでいいのかな？と思ってます。なにが公平かもよくわかんないし。とにかく家事は期待しないし夫の10倍動くぜと思ってます。疲れてやる気のない時はお惣菜買ってきてすましたり掃除もサボるけどそれは何も言われないからいいところかも。確かに世話係かな？と思ったりします。うちの王様ですね。でもお世話も楽しいしそれが平和でいいのかなぁ。そんな感じです。

トピ内ID：ada81e1aa50a85b7

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悪気のない人が世界を崩壊させる

🙂

悪気はない敬意もない

2023年11月12日 17:05

通りすがりの者です。ちょっと横レスになります。ご主人様は「悪気はなかった」で切り抜けようとされてるようですが、認識がおかしいですね。「悪気はない＝だから許してね」、が許されるのは小学生までです。（言いたいことは分かるが、理論が幼稚すぎる。) 大人の世界では「悪気はないが軽率な人が1人混じってるだけで世界は崩壊する」、これが正しいです。例を挙げます。（1）家族でコロナに感染したが、幸い無症状だったし、両親ともに仕事を休めないから「まぁいっか（バレないだろう）」・・・で子供をダマテンで登校させ、母も父も出勤する。（2）幼児に高熱が出て、医者に行ったらインフルだと判明したが病児保育はどこもいっぱいだったので「仕方ないから」解熱剤を大量に飲ませて（一瞬だけ平熱を偽装して）子供を幼稚園に送り込む。どうですか？いずれも「自分んち」にはダメージありません。そして、世界を崩壊させようというほどの悪意もありません。ただただ「軽率」であり、他者に「無関心」である、という罪状です。あまりにも迷惑なこと、お分かりいただけますでしょうか？以上、「悪気はない」がダメダメな理由でした。あ、あとこういう例もありますよ〜！（3）「自分くらい良いだろう、ちょっとくらい良いだろう」ではとバスのツアーに誰か1人でも遅刻したら、「全員が出発できない。」この手のタイプは「どうやろうと自由だろ」とか「任せた以上は文句を言うな」的なことを仰りますが、確かにそれはその通り。ただし「他者の迷惑にならない範囲で」という大前提もあるのです。実際問題としてトピ主に迷惑（食器の洗い直しなどの負担）がかかっているのであれば、ご主人は「やり方」を改めなければなりません。

トピ内ID：fda0685fcb21a6ba

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