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年長5歳の娘の発言

レス82
（トピ主 0 ）
🤔
あず
子供
初めまして。 5歳の娘を持つ母です。 ある日、ママさんから うちの娘が、ママさんの子供に意地悪していると連絡がありました。 そのママさんの子供も 「○○ちゃん（うちの子）に 意地悪されたらどうしよう」と言ってしまうほどだそうです。 意地悪の内容は ・文字の練習中 「これ違うよ」と指摘する ・塗り絵中、「この動物はこの色！」と言うでした。 娘に聞いたところ 「あ」って書かないといけないのに「は」って書いてた！ 塗り絵の件は 「ライオンさんは茶色なのに ピンクでぬろうとしてた！」 娘にも理由があったのはわかりました。 ただ相手にとっては、 自己肯定感を下げると感じ取れる言葉に思ったそうです。 実際、娘も数ヶ月前まで ある女の子から 容姿について、キモいなどを 言われてショックを受けていた事と 私も、娘の強い言葉が 気になっていた為 園でもそれがでてるなら 誰かしら辛い思いをしてるなら 小学校に上がる前に この機会に直そうと思いました。 私の普段の言葉遣いも意識して 今、娘と一緒に この時はこういう言い換えしてみよ！ などをしています。 ただ、相手の方には 本当に申し訳ないのですが 今回あげられた2点の内容が 意地悪の部類に入るのか？ と疑問に思う気持ちもあります。 5歳のその女の子が 意地悪だと思うのはわかりますが その子の親も、この内容を意地悪だと判断するのはどうかなとも思います。 言ったけど伝わってなかったなら 言わなかったのと同じ。と一緒で こちら側も、1人でも娘の言葉で 傷付いたならそれを認め、ちゃんと直す。 とわかっています。 人それぞれ価値観も違うので。 ただ、私の中だけの価値観の話をすると これらが意地悪な部類に入るか疑問です。 皆さんは、5歳の子供達 どこまでが意地悪でどこまでが意地悪じゃないと思いますか？

トピ内ID：8589442722c59607

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娘さんは語気が強いのですよね？

🙂
ゆかたん
語気の強い人の言葉って不快だから、受け取り手は気持ちよく受け取れないのですよ。 つまり意地悪に聞こえる。 損しますよね。 娘さん、取り締まるくせがあるというか、いわゆるナントカ警察の気がありますよね。 「は」はダメ！「茶色」じゃなきゃダメ！ これはよくないですよ。 直してあげないと、確実に周囲からきらわれます。 ケンカの種を蒔いているようなものですから。 意地悪の定義を論じても仕方ありません。 言い換えをするよう伝えるのはよいと思いますが、つまらないことに捉われず、あなたは娘さんのために気を付けてあげてください。 こういうのはね、やられた側のインパクトって大きいのですよ。 「これくらいのことで」などと考えるべきではありません。

トピ内ID：45e0c11790a3afec

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意地悪

🙂
さく
その子がそう感じたのなら、意地悪。 相手の気持ちになって言葉を選ぶことがまだ難しい年齢ですが、ここで、どう、学んでいくかで成長しますよ。 自分が正しいと思えることは間違いではないけど、相手を傷つけてまで押し付けることはしない。そのうち友だちが離れていきますよ。価値観が違うことが分かるなら、相手を受け入れられます。 トピ主さんの価値観が意地悪ではないんですね。それだとお子さんの意地悪は加速するでしょうね。 ライオンは茶色は間違いではないけど、ピンクを選ぶ表現力は素晴らしいです！ なぜピンクを選んだか分からないの？？私なら絶賛なのに。ぜひ美術館へ連れていって下さい。 >「あ」って書かないといけないのに「は」って書いてた！ まだ、年長さんでしょ？ 書いてはいけない状況がわからないのですが、壁にでも落書きをしたの？違いますよね。なんでそこ指摘するかなあ～と私なら感じます。言い方によるの思うのです。 お子さんが悪いわけではなくて、人間関係(社会性)を学ぶ場なので、指摘されてありがとうって思った方がいいけど、そうは思わなそうですね。 そういう小学低学年はいましたね。先生の補佐役をしたがり、マウントをとりたい子です。意地悪じゃないけど、言われたくないから、離れると思うよ。

トピ内ID：9a6ba3f56950df8c

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違う意味でショックだ

041
曽呂利
うん意地悪じゃないね。 良かれと思って教えてあげてんだからね。 まあ「良かれと思って」ってのが一番タチが悪いというのはよく言われてることですが。 しかし私は娘がトピ文のような発言をしたと知ったら違う意味でショックだ。 まあアとワの口うるせえのは 「もー、人に何か言えるほどの大したものなんかいなあの娘」 というトホホ感に襲われつつ平謝りする程度だけど、 ＞「ライオンさんは茶色なのに ＞ピンクでぬろうとしてた！」 これはなあ、大ショックだ。ガーン！だ。 「私はこういう事は絶対言わんぞ！ 旦那か？いや旦那も言わん。 何でこんな碌でもない縛りのある発想をする子になっとんや？ うへえ、これどうすりゃえんやろ。 なんかどっか自由系の絵画教室にでも入れればどうかできるんかこれ？ いやどうにもならんよなあ」 と頭大パニックになる。

トピ内ID：00c7929721ec23d6

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自分が絶対正しいと思わない事

🙂
百合の花
ライオンは茶色でぬらないとダメなんですか？初めて知りました。決まってないのに、茶色茶色ってキツイ口調で言われたら、意地悪言われてるって私でも思います。 楽しくお絵かきしているのに、言われた子供が可哀想すぎます。 ひらがなは、まだ５歳でしょう。書けるだけでも凄いのに、違う違うってキツイ口調で言われたら、それは意地悪されていると感じますよ。お嫁さんが姑にネチネチ言われている構図が浮かびました。

トピ内ID：8573fefab0836b9f

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レス

🙂
＊鴒＊
その内容は意地悪とは違うと思うけど、言い方がキツイとか偉そうとかとにかく嫌な言い方なんだと思います。 で、まだ5歳で語彙力無いから「意地悪」って言葉を使ってるんだと思う。 それでも言い方に問題があるとは思うので、言われた方はカチンとくるし、気の弱い子なら落ち込んで悲しくなると思う。 「"あ"はね、こう書くんだよ」と「それ違う！！間違ってる！！」とでは同じ指摘でも違うから、嫌な言い方してたら都度教えていくといいと思う。

トピ内ID：29d291c7ad2f8f3a

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私だったら

041
ねこ
私がそのママさんの立場だったら、トピ主さんに「オタクの娘が意地悪だ」などと言わずに、本人にそういう子の対処法を伝えるなどします。 これから先もきっとトピ主娘みたいな我の強い子には出会うでしょうから、親が先回りして守るより自分で対処できるようになってほしいからです。 私がトピ主さんの立場だったら、そういった指摘をしてもらえるのはありがたいことなので、娘に対し向き合いますよ。 5歳なら文字がまだ正しく書けないことなんてよくあるでしょう。 それを偉そうに先生ぶって教えるのはいかがなものかと思います。 「ライオンをピンクに塗ったらおかしい」も余計なお世話だし、自分の価値観が絶対正しいと思っているのは超危険思想ですよ。 トピ主さん、わざわざ直接「娘さんが意地悪だ」と言われてムッとしてしまったんでしょう？ その気持ちはわかります。誰だって自分が確実に間違っている時でも責められ非難されたらムッとします。 でも冷静になってよく考えてください。 娘さんは意地悪ではないけど、ずいぶんと高圧的ですよ。 間違っているものを「よかれと思って」指摘しているのでしょうが、娘さんのような子を嫌う子は結構いると思います。 ましてライオンの色なんて、どうだっていいですよね。 小学生になって勉強が苦手な同級生に間違いの指摘をしまくったらどう思われるか、想像できませんか？ 非難されて不快になるのもわかりますが、ちょっと冷静になって、なにが本当に自分の娘のためになるか考えてみてください。

トピ内ID：8613a62431f1da1c

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40年前からそんな子は既に存在していた

🙂
母親歴25年
私の幼い頃から色々横から自分主義一徹で、「ああした方がいい、こうすべき」と茶々を入れて来るクラスメートいましたよ。自分は「なんでも出来る、一番知ってる」と、思い込んでる子。 今そに子たちは、「普通の人」「20歳過ぎればただの人」、ですよね。 ピンク色にライオン、ピンクパンサーはピンクだから皆に知れ渡り今も世界の有名キャラクターです。発想が豊かですね、そのお嬢さんの知り合いのお子さんは！その発想を潰すそうな発言には、知り合いのお子さんも霹靂している事でしょう。 離れて「人との距離感」や「考えの違いは間違えではない」という事を(人の人権を奪う行為はしないようにする事を)、親としてのトピ主はお嬢さんに教えてあげる必要がありそうです。 そしてご迷惑をおかけした親御さんには母親としてきちんと謝りましょう。他人のドアを開ける時にはノックしてから、相手が「何？どうぞ入って良いよ」と、言ってもらってからしか、他人の空間(脳内発想も含む)の侵入は出来ない事を学び、自分達のしてしまった「誤りを認める」ことも親子で学びましょう！

トピ内ID：d56ef0e60da999ef

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難しいですね

😷
ファイト
私も女の子年長さんが居ます。 >・文字の練習中 「これ違うよ」と指摘する うちの娘も言ってると思います。 先生からは何も注意はありませんし、娘の幼稚園では日常茶飯事なので意地悪だと思いませんでした。なのでなるほどに1票いれました。難しいですよね、2人の発言は間違ってはいないと思いますし。 相手の子は怖く感じる。トピ主の娘さんは教えてあげてるけど言い方がきついのかな？ うちの娘はクラスの子(Aちゃん)が授業中よそ見をしていたので先生の方見ないといけないよと言ったみたいです。そしたらバシッと叩かれました。Aちゃんは次に色鉛筆を貸してとBちゃんに言ったらBちゃんは嫌だ今つかってると言ったらBちゃんをパンチ。放課後に先生にキツく注意されたのはAちゃんの保護者です。私とBちゃん保護者は注意されてません。手が出た事の注意で発言については酷くない限り注意はきません。Aちゃんはいつも意地悪な事を言う事が多く、手が出る子です。Aちゃんの意地悪発言は貸してって言ってるのに貸してくれなかったと怒り保護者にまで愚痴りにいく。人の物でも私のだもんと駄々をこねる。ニヤニヤしながら嫌味を言う。  >容姿について、キモいなど これらが意地悪発言だと思います。 うちの娘がツナマヨおにぎり食べてたらお友達が来てくさーい！って言いましたけど意地悪だと思いません。私も笑って見てました。ちょっと魚臭いの当ってますし。仲良し度もあるのかも。 >その子の親も、この内容を意地悪だと判断するのはどうかなとも思います。 私もトピ主に同意です。 ただトピ主の娘さんは言い方がきついのかなと、でも幼稚園児ってどストレートに発言してますけどね。 これやっといてくれる～？とこれやっといて！みたいなニュアンスの問題だと思うんですが幼稚園ですからね……。

トピ内ID：5fe906db363e5f92

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自分で気づくしかない

🙂
niko
お子さんの言い方がきついとしても、娘さんは良かれと思って言ったのだろうし、それをいちいち注意して直していたら今度は娘さんが卑屈になって言いたいことも言えない子になると思います。 意地悪だと受け止められて友達がいなくなるなら自業自得として、娘さんが自分で気が付いて直していくしかないんじゃないでしょうか？ いじめなら問題なのでしっかり注意する必要はあるけど、今回の例だけならそこまで神経質になる必要はない気がします。むしろその子や母親が繊細すぎると思います。 そんなことでいちいち傷ついていたら、その子こそ誰とも遊べなくなります。 意地悪な相手を変えようとする前に、自分も言い返す力くらいつけたほうがいいんじゃないでしょうか。 その子や母親が娘さんを嫌ってただ因縁つけているなら、しばらく遊ぶのを控えるように言ってもいいと思いますけどね。

トピ内ID：eeac843a61023a29

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娘さんの言動が､意地悪に当たるかどうか？

🙂
反省ばっかりの子育て
子育ては理不尽な思いをする事も多いです。ですがそこはグッと堪えて。今はご自分の子供の問題に向き合いましょう。 意地悪に付いてですが。同じ言葉でも「言い方」ってありますよね？トピ主が言う通り､お嬢さんは言い方が強いのでしょう。物言いがキツイのは相手に恐怖を与えます。ましてや幼い子供です。そういう言われ方をされたら「怖い」と思われても仕方ないですよね。 自分の子供の言動を見ていると、自分にそっくりだったりしませんか？ままごと遊びをしている我が子のセリフや言い方が自分そっくりで､反省したりしないでしょうか？ そこを踏まえてなんですが。トピ主さんのご家庭では､子供に対してキツい物言いをしている人がいませんかね？そういった部分が自然に子供に伝染るんですよね。言葉がキツい､命令調な言動のお子さんは､親もそうだったりするものです。 自分ではなかなか気付きませんが､まずそこから見直ししたほうが良いと思うんですよね。子供は親の言う事は聴かないけれど､真似はするものだからです。 お嬢さんにキツく強い言動が出たら「プリンセスの様に優しく話そうね」「お姫様の様に優しくね」と話して聞かせる。繰り返しますが､親のトピ主さん夫婦がそうなってからですよ。 後はお友達のする事に､アレコレ言わないと約束する。これも「絵は自由に描いて良いの。好きな色で良いのよ」文字の間違いには「今はお勉強中だから間違っても良いの」「お友達には言わなくて良いのよ。自分の事に頑張ろうね」と教えてあげましょう。

トピ内ID：e268dc9f5ec76777

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あなたへの注意

🙂
はてな
意地悪というか、人に干渉するのをやめろって話だと思います。そして、これは娘さんにではなくあなたへの注意ですよ。 ライオンを茶色でならなければならないルールはないし、塗り絵は自由に表現するものです。それをあなたは「茶色で塗るべき」と教えてきたのですか？ 教えてきてないなら、塗り絵は自由に塗って良いものと教えるべきです。 文字が書けない子だっているのも当たり前。それを注意するのは違うと教えるべきできでしょ。 価値観の違いじゃなくて、あなたの教育が未熟だぞって注意です。これを意地悪と捉えず何も娘さんに伝えないのは、親としてどうなんですかね。 あなたの娘さんはそんな偉いの？正しいの？娘さんがやってる事は「私が正義」って事なんですよ。

トピ内ID：2b96f9f4b6524ba3

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ん～

🙂
時代
ハラスメントって言葉が出てきて、相手が不快と感じたらそれはハラスメントといいますよね。 意地悪も同じなんじゃないの？ 今の時代はそういう意識が浸透しているし、 そもそも娘さんの発言って正解に拘った発言が気になります。 親が～が正しいと接しているから？ ライオンがピンク色にする感性って その発想は豊かでいいと思います。それを強い口調で否定する言葉をなげるのは端から見ていても意地悪な子供だとおもいますね、私なら。 トピ主さんの家族の生活で正解、正しい事にこだわった言い方とかが多くないですか？ 相手のママさんから言われた事も掲示板で多数決取って正しい考えは私っていう事を確認したいからトピたてたのだと思いますが違いますか？ 価値観に正解 、不正解はないし、、、無意味な問いをするな～という感想です。 それより娘さんの相手を否定する言動に注視すればいいだけです。

トピ内ID：6f47e4f965eba311

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無題

🙂
ま
発言内容と言うよりも、言い方の問題ではないでしょうか。 相手のお子様も繊細なのかも知れませんが、5歳程度の子が意地悪だと感じるのなら、大人が思う以上にキツイのだと思います。 嫌な事を言うを総称して意地悪と言ってるだけであって、その言葉に引っ掛かるのは本筋からズレていますよ。 5歳の女の子に共感する力は中々備わってないかも知れませんが、お友達が一生懸命書いたものなどを指摘する必要はないと伝えたらいいんちゃいますか。 その内娘さんも分かってくると思いますけどね。

トピ内ID：f01522d73f7190b3

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嫌われそう

041
ぽぽ
トピ主さんの娘さんが意地悪のつもりでなかったとしても 言われたほうがそう思うなら、意地悪だと言われても仕方ないと思います。 こういう性格の子っていますよね。 親は、おませで、と済ませがちですが、 嫌な性格だよね、と、他のお母さんたちが思っていることはよくあります。 いずれ、娘さんが、 娘チャンの言い方キツいから嫌だ！ と言われて嫌われたら、こういう子って自分が傷つけられたら引きずりそうですし、なるべく早く本気で直てあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：1cb5a68515182d9d

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嫌なこと＝意地悪

🙂
あ。
相手の家ではタイトルのように教えているのでは？ 実際意地悪とは思いませんが… お子さんは他人の間違いを指摘するタイプ、正義感強いタイプなのでしょうね。おそらくあなたも同じでしょう。ただ、他の方も仰るとおりぬり絵は好きな色でぬればいいし、間違いだって大したことはない。これが、ライオンを茶色でぬりましょうという指示があるなら、指摘してあげてよかったのかもしれないけど…基本的に注意するなら大人がすればいいかな程度の内容。あと、言い方もあるのかもしれないね。 うちは男の子しかいないし、自分の子ども時代の事もよく覚えてないんだけど… 息子が幼稚園の時の事を思い出すと、口達者なのは女の子が多かった。 今小学生だけど、息子の同級生の女の子と話していたら「いい子すぎる、完璧目指してる子は面倒くさい。他人の間違いをすぐに指摘するし、先生にすぐ告げ口する」って言うの聞いてちょうど驚いてた所です。息子は男友達しかいなくて、その子らと話しててもそういう会話になったことが一度もなかったから。たまたま、私が話した女子がそういう子なのかもしれないけど…でも遠足付き添いとか何度かいったら、やっぱり男の子と女の子って違うよなぁと感じました。いくら、大人がジェンダーフリーとかいっていても、そういのを知らない子どもたちは「男の子、女の子」ってなってるんだもの。 話がそれましたが、きっとあなたの娘さんは正直で正しい子なのです。 ただ、正直さ、正しさが常に善だとは限らないし相手の受け取りかたも人それぞれ、ということ。 相手の親子は変えられませんから、変えるとしたら「自分の子の、他人との関係の仕方や話し方」なのかな。あとは、お子さんが無駄に傷ついたりしないように「どう受け止めたらいいか」の方法でしょうか

トピ内ID：56de754324e5af17

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60代ですが

🙂
匿名希望
私も幼稚園の頃、似たような子供でした（母が言っていた）。 友達に絵の色を支持する。 文字などに間違いがあれば、すぐ指摘する。 頼まれてないのに、無理やりおもちゃなどを貸そうとする。 （使わせようとする） 性格的にもきつい子でしたね。 良く言えば、しっかりしている・・ですけど、変に大人びているというか。 （大人の中で育ちました。来客も多くちやほやもされたかな） そして自分で言うのは申し訳ないけれど、目鼻立ちくっくりの、可愛い顔だちでした。 （モデル的なこともやっていた時期があります） それでも、友達はちゃんといました。 私に従うような子ですけどね。 小学校に入ると、自分で気づきました。 「人は人なんだ」と。 何色の絵を描こうが、間違えた字を書こうが、先生に注意されるのはその子なんだから、放っておけばよい、と。 （昔は赤いものは赤、黄色は黄色、とか、正しい色で描かないと注意されました） というより、忙しくなったのです。 自分の生活がね。 お稽古へいくつも通ったり、母や姉とのお出かけも増えたし・・・それで、友達の事など、どーでもよくなった（笑 私の性格が変わったわけではない。 たぶん、この歳になっても、今も性格はきついです。 でも、表には出さないから、温和な雰囲気の人だと思われているでしょう。 （さすがに夫にはバレバレだけど） 歳と共に、どうやったら、自分の人生が上手くいくか、どういう付き合いをしたら、交友関係が平穏であるか、だんだんわかってくるものです。 私は小学校でそれに気づいたから、人に対して執着しなくなりました。 結果、いじわるのようなきつい言動もなくなった。 主さんの娘さんも、成長すれば、人とのかかわり方が分かってくるのではないかな。 お友達と仲良くできるといいですね。

トピ内ID：d0ad7cbec54bd2af

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みんな厳しすぎてびっくり

🙂
ぽこたん
トピ文に書かれている程度のことで、園を通り越して直接ママさんに連絡してくる相手方がどう考えても異常でしょう。 言葉のきつい子なんていくらでもいるし、それをかわせるよう教育していけばいいだけ。 お互いのママが細かいことまで関与してたら身が持ちませんよ。 もちろん、言葉がキツイ点に関しては指導できたら良いとは思いますがね。 相手方から直接連絡があった旨、園に伝えておいた方が良いかと思います。 相手方のママさんね、このぐらいのことで相手に伝えていたら、自分の娘も厳しく評価されることを分かってないよね。 浅慮で自分の子供のことしかみえてないんだなと、呆れます。

トピ内ID：27231af148aae111

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さもありなん

🙂
みー
意地悪という言葉の定義にしつこくこだわるトピ主さん。 それって、5歳の語彙や表現力が未発達な子なりに嫌だった、キツかった、不快だった、娘ちゃんを嫌いになったなどの気持ちを意地悪という言葉で表現しただけでしょ。 自分がその場に相応しいと感じる表現以外は受け入れられないというトピ主さんの狭量さは、 娘さんの他者の文字間違いやリアルとは違う色表現を受け入れられない狭量さにそっくりそのまま受け継がれています。 娘さんがお友達から意地悪と言われてしまう原因は、そのお友達の言葉を借りれば母親であるあなたが意地悪だからです。 言葉の一つ一つの定義にこだわるのではなくその裏にある感情に目を向け、 どうしたら他者にそのような感情を抱かせすお互いに心地よい関係を築けるかを娘さんに示すべきです。 正しい文字、正しい色、正しい言葉を遣うより、人間関係の円滑さの方が大事な場面は山ほどあります。 それをトピ主さん母娘が学ぶチャンスと捉えてください。

トピ内ID：e2f4a028f52703d9

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意地悪の定義

🙂
みさき
意地悪かどうか、聞かれたら、いじわるとは呼びにくいけど、そんなことどうでもよくないですか？ 話の主題は、主さん娘に教えてもらったり、頼んでもないのに、人の行動にケチつける、相手が不快や悲しい思いをしている。やめてほしいということです。 危ないことやルール違反、娘さんの不快なら伝えてていいでしょうが、その注意は必要でしょうか。 うちは兄弟では注意禁止。静かに言う。親に言いに来る。子ども同士言われたくないし、喧嘩になるから。 それは意地悪なのかどうかって、 ライオンの塗り絵を茶色で塗るかどうかくらい、どうでもいいことです。 自分の子が困っている母が、言い間違いやうまい言い回しがなく言ったかもしれない。意地悪と感じるくらい親子とも傷ついてるってことです。 ここで娘は間違ってないで貫くのもいいですが、年齢あがれば、女の子って理由も言わずに離れたり避けたりしますよ。私は何もしてないのに避けられるって娘さん泣きます。 相手の気持を親子で理解できるといいですね。

トピ内ID：f5760d9dd8e183e6

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意地悪とは違う気がする

🙂
もん
意地悪ではないですが、自分が正しいという意識、他人をコントロールしようとするマインドは、修正しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：c5963a50e2dddd51

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ライオン

🙂
てぃあら
塗り絵でしょ？ 好きな色でいいじゃない！ 言われた本人が意地悪と言うなら意地悪です！ トピ主娘は気が強そう。 まず人のことに口を出さないように躾けましょう。 余計なお世話です。

トピ内ID：b6a9fabc5ca2918a

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言い方が物凄くキツイのでは？

🙂
みかん
トピ主さんもお子さんも気づいていないようですが、恐らく言い方が物凄くキツイのだと思います。 女の子だと、凄くキツイ言い方をする子がいて、そういう子は、友人関係のトラブルになりやすいです。 娘さんが柔らかく話す子だったら同じ内容でも「意地悪されたらどうしよう」とお友達が心配するようなことには、ならないかなと感じました。

トピ内ID：93c2f75f86f744ec

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深刻に受け止めてほしいから

🙂
たま
意地悪と表現したのでは。また、娘が意地悪されたと感じているという意味でも。 もしソフトに伝えてたら、間違いを指摘した、あぁそうなんだで流してましたよね？ 意地悪というか…　大人の世界ならウザい、やな奴だと思うので本人が嫌われないためにも、相手の気持ちを想像する癖は必要かもですね。 我が子もひらがなはゆっくりだし、まずは自分のペースで興味を持つところからやって欲しいので、他所の子のせいで書くこと自体が嫌いになってしまったら、親としてはイラッとはします。 それに、絵に関しては何色でもいいんですよ。せっかくの自由な発想を壊して欲しくないな。

トピ内ID：ecccdc2f2b098271

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親が出る幕じゃないと思う

🙂
cloud
数限りなくそういう事を繰り返して加減を学んでる最中でもあるし。見た儘を口にしたくなるのは子どもの特性で、その陰には親社会を映してる部分は過分にあるから。 まず正すなら親それぞれの日頃の言動でしょうね。

トピ内ID：641a61f44d7856b9

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意地悪だと思うよ

041
長男の嫁
幼稚園が何人クラスか分かりませんが、でも多分（というか確実に）平仮名が上手に書けない子は他にも居るし、ライオンを茶色以外で塗る子も他にも居ると思うのですよ。 じゃ、トピ主さんの子がそういう子全員に同じように「違うよ！」と注意してるかというと、多分違う。 それはトピ主さんの子がクラス全体を見回してるわけがないのだから仕方がないことなんだけど、注意された子からしたら「何で私にだけ言うの？他にも違う子はいるのに…」となる。 それが何度か繰り返されれば、それは相手にとっては充分に「意地悪されている」ことになると思う。 私だったら絶対に近くの席には居たくないね。 もしトピ主さんのお子さんがクラスメイト全員に対して、間違いを見つけては「違うよ！」と強く伝えているならば、早々に周りから人が居なくなるでしょうね。 反対に言う相手を選んでるようなら、それはそれで性格に問題ありだけど。

トピ内ID：d481ce83a87806df

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似ている娘がいます

🙂
あかさたな
小学校低学年の娘がいます。 トピ主さんのお子さんと良く似てます。勉強もそれなりに出来るし、色々と成長が早い我が子は言葉尻がキツイというか、言葉のチョイスが強いんです。だからなのか、どうやら仲の良いお友達がいるわけではなく広く浅く付き合っている様子。でも本人はまったく意に介していません。 そんな我が子に対し、繊細な親子から直接クレームを受けました。 クレームの内容は我々親子からすれば「そんなことで？」と言いたくなる内容。「娘ちゃんがお友達から浮いちゃうのが心配だから言うけど〜」とか言ってきますが、結局のところクレームなんですよね。 残念、既に浮きつつあるしでも気にしてません、本人。 まだ小2ですからいいですが、いつまで親が出てきて守り続けるんでしょうね。 相手には謝り、娘には注意して話しましたよ。「傷つきやすい子もいるから優しい言い方をしようね」って。でも、本心を言えばその子と付き合ってほしくないですね。相手にとって望む言葉や耳障りのいい言葉以外が全ていじわると取られそうで。 コメント見てて思うのですが、気が強いことが悪のような書かれ方ですね。 気が強いことは悪いことなのでしょうか。 それが原因でお友達から浮いたらいけないのでしょうか？ そこで学ぶこともあると思います。浮いて辛いと思えば直せばいいし、別の環境へ身をおいたっていいと個人的には思います。

トピ内ID：ce3cdcea494c0dd0

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親を真似る

🙂
コスタ
子どもはお母さんの口調を一番良く聞いているので真似ると思います。 トピ主さんは家でそういう口調で喋っているという事ではないですか？ 確かに娘さんの言う事は大きなお世話な事柄です。言われた方もいちいち気に留めず、スルーなりムカつくんなら言い返せばいいんでしょうが、気の弱い子は怖くて出来ないかも。 一度自分の話し方も気をつけてみられては？

トピ内ID：70e5a8c967cd75f6

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まあ

🙂
あひる
相手の子にとっては意地悪だったんでしょうねぇ...。どこからどこまでの境界線なんて、それぞれですしねぇ。 私は意地悪とは思わないけど、「あらー、杓子定規な厳しい子ねぇ」くらいは思いますね。 子供から相談されても相手の親に直で連絡はしないですね。 「私はピンクのライオンが描きたいの！白いライオンだっているんだし、別にいいでしょ！」って言い返したら？と助言するか、先生に相談するくらいですね...。

トピ内ID：4606010c5bcf5175

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それなら、

🙂
専業主婦よ
意地悪ではないのなら、嫌がらせですね。 相手は聞いて嫌な気持ちになるだろうこと、５歳なら分かるはずですから、やったことは嫌がらせで、気持ちは意地悪です。 相手が嫌な気持ちになるかどうかは、本人にとってはどうでもよく、上から言いたい、偉そうにしたいというのなら、威張りたがりですね。

トピ内ID：3bfb0543156986ad

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余計なこと言わないようにしつける

🙂
海老でんす
おせっかいは嫌われる 絵に関しては感性の問題なのでライオンは茶色と決めつけなくてよい おそらくお嬢さんがなんかいちゃもんつけたの1回じゃないんだよ 何度もしつこいから意地悪されてると感じたんだと思う 親が出てきたってことは、要はうちの子と関わってくれるなってことでしょ これ以上いろんな子に嫌な思いさせないようにしつけるしかないよ

トピ内ID：5661231799c0dfb4

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