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手土産は常識か?

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
カール
ひと
叔母さんから法事に顔を出してくれないかと電話がありました。 隣に妻もいましたのでスピーカーにしていました。 服装はポロシャツでも何でもいい、お金は亡くなった方の遺産から出すのでいらない。 顔を出すだけでいいから夫婦で来て欲しいと言われました。 妻から手土産は持って行くの?と聞かれたので持って行かないと答えたところ持って行くのが常識でみっともないから私は行かないと言われました。 私としては、顔だけ出して欲しいと言われたのでその通りのつもりでしたが 持って行ってもいいですが 非常識と言われるのはどうかなと感じます。 いかがでしょうか?

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不思議。

🙂
nene
彼女はなんだか良く分からない理由で断ったものだなあ、という感想です。 あなたが「どうかな」と思うのは自分に対しての非常識という発言に対してという点も不思議です。 彼女は手土産が必要と思うなら自分で選んで持って行けばよいでしょうに。 そんなことは、叔母のたっての頼みを断る理由にならないと思います。

トピ内ID：251999b58c8bfa13

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常識でしょうね

🙂
ぽよん
法事で行くんでしょ？ しかもお金は包まなくていいと言われた。 普通は、いらないと言われてもお線香代としていくらか包みますけどね。 身内だから現金を渡せば返されてしまうかもしれません。 だったら、お供え物になるような日持ちするものを持っていくのが一般的。 手ぶらでいいと言われて、真に受けるって・・・ 親戚だから別に手ぶらでも何も言われないだろうけど、奥さんの立場ってものもあるでしょ。 子供じゃないんだし、いい大人が恥ずかしいよ。

トピ内ID：8ad8b7700e883fc1

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言葉を真に受ける

🙂
レノンmama
それを非常食だと指適されたのでしょう 今回の場合社交辞令とは言わないけど…参加を請われたと言え、少なくとも身内関連の冠婚葬祭に関わっていて金銭負担も無いのですから…人のお宅をお邪魔するのに安価な物でもお持ちする方が良いかと思います どなたの法事か分かりませんが 叔母様とはお付き合いされてるのですから…たかだか千円のものでも用意するのと手ぶらでは大きな差になるように思います

トピ内ID：ff08ddfe61c40772

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一般的には…

🙂
さくら通り
現金を包まないのであれば、手土産は持参したほうが良いと思います。 ご仏前として、3千円ぐらいの菓子折り程度でよいのでは？ 私だったら、そうするかな。 さすがに手ぶらでは行けません。 法事にポロシャツも不味いような… ほとんどの人は喪服、少なくとも黒白グレーあたりのシンプルな装いだと思いますので、その程度を意識したほうが無難では？ 手ぶらでいい、ポロシャツでいい…という言葉を真に受けないほうがいいような気がします。 奥様は、手土産がどうであろうが、行きたくないのでしょうね。 奥様にとっては夫側の親族だし、親兄弟でもないんですよね？ 面倒なのか、しんどいのか、嫌なのか、とにかく手土産がどうであれ行きたくないのではないかと？ 手土産の有無を、行かない理由にしただけで… 無理に突き合わせるのも酷なので、主様がひとりで行ったほうが平和かもしれません。

トピ内ID：410fd3ff8d9b71e0

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お供えを持って行くかな

🙂
下の上
父方はお金とお供えを持参します。 お供えの黄白ののしをつけます。 何世帯出席するか確認して、お金持ちの親戚は一世帯一箱持ち帰る分の数を用意し、その他の人は例えばゼリーやジュースのような20個とか30個入りで2千円から5千円くらいのものです。 法事の最後に世帯数分の袋を用意して分けます。 これが当たり前だと思っているので、必ず持参します。 奥様も同じような環境だったのでしょう。 お金もいらないと言われても持参します。いらないと言われたら引っ込めます。 言葉通りにとりません。 そうは言われても持って行くのが常識的かと思います。 ちなみに母方は葬式以外では呼ばれません。

トピ内ID：07696989d1fea2c9

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法事なら、手土産ではなく御仏前への御供物

041
フ号
御供または御供物と書いた黄白の水引きの掛け紙をかけた物をもっていき、御仏前にお供えしましょう。 御花、線香、供え菓子あたりが一般的だとおもいます。 そこそこ日持ちのする個包装の和菓子を体裁よく箱に詰め包んでもらって供えれば、おさがりはお茶菓子としてつかってもらえるし、分けるにも勝手が良いです。 店で「御仏前に供えるのですが・・・」といえば、仏事にふさわしいものをすすめてくれますよ。 私はもういい歳なので、なにもいらないといわれても、手ぶらではきまりが悪くてかえって顔を出しにくいですわ。 かといって大層な物をもっていっても迷惑でしょうし、その辺の適当なさじ加減は当事者にしかわかりませんがね。 「常識」とか「非常識」とか、そういうことではないのですよ。

トピ内ID：0cb5936a0c1b3cb8

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手土産ではなくて、お供え

🙂
緑の風のアニー
法事ですよね？ 手土産はいらないけど、お供えをもっていくのは、常識では？ 品物は、なんでもいいけど、金額、分量的には、饅頭を20個、という感じです。 個包装で、日持ちのするものがいい。 うちの親戚では、裏方の女衆が、参列した家族分に分けて、お下がり、として、持ち帰ってもらいました。

トピ内ID：f2eadacbcf96b362

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お供え

🙂
おじさん
手土産はいらないかなと思いますけど、法事なのですから、お供えはあってもいいと思います。 和菓子屋さんでも洋菓子屋さんでもいいですが、法事でとかお供えでとかいえば、それなりのしつらえをしてくれるでしょう。 千円二千円程度のものでいいので、仏壇にお供えすれば、喜ばれると思います。

トピ内ID：1bfe08ad99509eb3

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夫婦ですからねぇ

🙂
あ。
一般的には何かしら持っていくのが常識と思います。 これが、学生とか社会人になりたてとか独身ならナシでもいいのかもしれません。が、夫婦ですから立派な大人で「世帯」ももっているのですから。 妻としては自分の親戚じゃないから行きたいとも行きたくないとも思わないのでは。夫がいきたいまたは夫の顔をたてたい、とは思っているなら夫のために同行はかまわない。ただ、「妻」としての面子があるので「一般的に常識的」範疇の服装と手土産を考えてないなら、自分も恥かきたくないからだったら行かないよ、ということじゃないでしょうか。だって、夫婦はセットです。非常識な夫の妻も非常識って思われちゃう。逆も然り

トピ内ID：02dcf6b57945647b

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お供え物

🙂
カール トピ主
と考えれば納得出来ます。 他の伯母さんに聞いたところどちらでもいいと言われました。 ない人もある人もいると言われました。 持って行く行かないよりも 直ぐに私は行かないと言い出しキレて手に負えなくなるところが面倒くさいです。 今回は一人で行くことにしました。

トピ内ID：c95504fe72ffa978

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育った家の違い

🙂
津軽人
わたしの父方は形式にはこだわらない、ジーパンにTシャツで手ぶらでOKです。 母方は喪服にご霊前の包み、お供えのセットです。 常識、非常識ではなく、家の違いですから、それに合わせて行動すれば良いのでは。

トピ内ID：d7942bb560c2dfe6

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じゃあポロシャツで行くのですか(笑)

🙂
常識人
だってポロシャツでも何でもいいと言われたのでしょう? 最近暑くなってきたしTシャツも涼しくていいですよ。

トピ内ID：47aba719d17b9351

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奥さんが常識人

🙂
匿名
訪問先がいらないと言っても， なんでもいいから，持参は当たり前です 高校生じゃないんだから。 何も持ってかなくていいよねーという人って 申し訳ないけど， 会社の人たちを見て思いますが， 仕事ができない人なんだろうと思います

トピ内ID：0eb27ee83bb6d6cd

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奥様が行きたくないだけでは

🙂
源さん
一般的には手土産またはお供えを持参する方が望ましいとは思います。 ただ、今回は地域性や親族間の関わり方もそれぞれなので、一概には言えないと思います。 今回のケースでは、奥様が一般論として手土産の持参を提案するのは良いと思いますが、 トピ主様がその提案を頑なに拒否したわけでもないのに、いきなり行かないとはならないでしょう。 実際にトピ主様は最初の投稿でも、持って行っても良いと言ってますし。 もともと乗り気ではない所に、行かなくて良い口実を見つけて、ゴリ押ししている印象です。 ポロシャツで行くのですか（笑）とか、仕事ができないんだろうとレスをされている方がいますが、 今回は地域性やそれまでの親族間の関わり等があるため、何が正解とは言えないケースだと思います。 例えば、法要は建前で、長年疎遠であった親族に気軽に会う機会としたいという事も考えられます。 実際に私の場合でも、健康上の不安を覚えた伯父が、七回忌以降呼ばれていなかった祖父の法要を 建前として、親族で集まる機会を作った事がありました。 （生前の伯父に会ったのは、それが最後の機会となりました。） その際は、施主である伯父の強い意向で、私服・手ぶらどころか、あご足付きでした。 （私も既に働いていたので、流石に交通費は辞退。） 今後、トピ主様も奥様の親族との関わりは最低限で良いでしょう。

トピ内ID：fa965ebc3e870841

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皆さんのレスで納得

🙂
あさぎ
手土産と書かれていたので、法事に手土産なんてそもそも持って行かないでしょ？ 今まで誰も手土産なんて持って来たこと無いし、持っていかなきゃなんて思ったこともないと思ってました。 お供物と言われて、お供物なら納得。 奥さんの言う手土産は、本当に手土産なのか（伯母さんたちのため）それともお供物（亡くなった方のため）なのか。どっちの意味だったのか知りたいですね。 揚げ足をとるのかと、ヒートアップしそうなので無理とは思いますが、お供物のことだったら、（トピ主さんも)勘違いしていたからと、正してあげたいですね。

トピ内ID：32445f86b6dca3c1

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キレには共感で蓋

🐤
肯定派
手土産を持っていくのは常識！とは言いませんが、要らないと言われて持っていかなかった場合、あ、本当に手ぶらだ、と思われることは十分あり得ます。大人の世界はそんなものかと。小難しいのも馬鹿正直も、面倒くささはどっこいどっこいのような。 人様の迷惑にならない範囲でなら、他人の一般論よりも、家族のクセありな主張を大切にしたほうが丸く収まって、幸せな気がします。 叔母様の言葉と同じかそれ以上に、奥様の言葉もそのまま受け取ってみるのはいかがですか。自分の意見と違うと、否定されたと感じる方もいるので、寂しくてキレる場合もあるかと思います。

トピ内ID：6f3b916e5555a719

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法事ですよね？

🙂
バラ
普通常識ある人なら手土産（お供え物）は必要だと思います。 で、法事ということはお坊さんに拝んでいただくわけですよね？お葬式の時のようなフォーマルでなくても、黒系のジャケットにパンツという服装になりますが、ポロシャツでもなんでもいい、というのが理解できません。 その土地にもよるんでしょうが、まぁカジュアルな格好で手土産なしで一人で法事に出席されればいいんでは？

トピ内ID：4e068358b329cb85

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一般論を聞いているのに特殊例を出しても無意味

🙂
明日も雨
「地域性や親族間の関わり方もそれぞれなので一概には言えない」なんて 意味のない回答もありますが、法事に対する一般的な常識としては 「手土産（お供物）は持って行った方が無難、ポロシャツはありえない(笑)」ですよ。

トピ内ID：66e68db9dff7fc55

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一人で行けば良いんじゃない？

🙂
賃貸物件
＞他の伯母さんに聞いたところどちらでもいいと言われました。 ＞ない人もある人もいると言われました。 やっぱり、お供えを持って行く人もいるじゃないの（笑） 服装については、高齢者になると膝とか腰が悪くて、楽な服装で集まりましょうとなっても不思議ではないし。年長者がラフな服装だから、若い人達もポロシャツで良いわよ、も有りだと思います。 お供えを持って行く人もいれば、持って行かない人もいる。 それで良いじゃないですか。 熨斗を付けずに菓子折りをお供えするのも、良く見かけます。 お供えの熨斗を付けちゃうと、お供えを持って来ない人に恥をかかせると言うか、「これ、手土産なんですよー」くらいのカジュアルさでお供えだけはしたい人が、やる方法です。 お菓子ばかり集まっても困るので、お供えのお菓子は沢山要らないから、持ってこなくて良いよという話も有ります。その場で配っても良いのですが、糖尿病の人や、肝臓系の値が悪い人は、甘いものがＮＧな事も有りますしね。 私の母方の叔母も、菓子には賞味期限が有るので、基本的には要らない。もし、お供えをしたいなら、羊羹が良いとか言われます（比較的、期限が長いのと、母方の祖母の好物だった）。 御花やお線香などでも良いのですよ。 取りあえず、一人で行く事にしたなら、それでも良いと思いますよ。 ただ、職場とかで話す時は、ポロシャツＯＫの法事は多数派ではないと理解した方が良いでしょう。

トピ内ID：3af4d894620ff11e

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ポロシャツといっても

🙂
hakuba
ちょっと心配なのですが、おばさんがポロシャツでも何でもいい、と言ったからといって、派手な明るい色のポロシャツでいいという意味ではありませんよ。法事ですから靴下も含めて暗い地味な色で。トピ主さん色のことなんて何も言われてないからと、赤い模様だの黄色いラインだのはいったシャツや靴下選びそうで気になって。 もちろん、お供えはその家へのおみやげではなく故人への気持ちですから持っていって。

トピ内ID：aa1dddf4b07d6537

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ポロシャツ、、、って

🙂
とことん
「喪服じゃなくていいけど、(せめてTシャツじゃくて)襟のついたシャツにしてね」という意味での「ポロシャツでもいいよ」じゃないですかね どなたかも指摘されているように、カラフルなポロシャツでもいいという意味じゃないと思いますよ 法事は三回忌とか？近しいご親戚だけなのかな、法事のあとに会食とかあるなら、食事代の意味も込めて御仏前とか包むかなあ。

トピ内ID：ec0c1f0f01dccfa5

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親族じゃないもんね

🙂
なんだそれ
あなた側親族の前で失礼があろうと、あなたは「あ、ごめん」で済む。嫁は「常識がない嫁」というレッテルが貼られる可能性がある。奥さんはそれが分かってるから失敗したくないんですよ。なのに手土産持ってかない！だっていらないって言ってるし！と数千円の手土産ごときで頭カチカチ。持って行きたいって言ってるんだから持ってきゃいいじゃん。キレさせてんのトピ主でしょ。

トピ内ID：2b2747936af74e96

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地域性もあるのかもしれないけれど

🙂
らずべりー
どんなに手ぶらで良いと言われても、他人の家にお邪魔する時、滅多に会わない親類に法事等で会う時、 なにも持って行かないということは、私の感覚ではありえない。 東京出身在住です。こんなことを言うと、「東京の人は見栄っ張りだから。」とか言われそうだけど、 例えば何かのお祝い事で、「平服で良いから」「手ぶらで良いから」と言われても、 普段着やデニムなんかでは絶対行きません。それなりの会社に着ていくようなワンピースやフラワーアレンジメント持参が最低限です。 私は奥様の考え方に賛成です。自分の配偶者があなたみたいだったら、恥ずかしくて一緒に出席は 出来ません。 他人の家に行くときに、100均のお菓子一袋しか持って行かない人も地域ではいるようなので、 育った環境だと思います。

トピ内ID：2ab3bb444a645c9e

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「持って来られたら迷惑だ」と言われない限り何かしら持って行く

🙂
トピ主が非常識で面倒
子供じゃないんだから、 「持って来られたら迷惑だ！」 と言われない限り、何かしら手土産するのが常識ですよ。 外の飲食店で会うだけじゃなくて、法事の手配やら、集まった人達への何かしらのお世話やら、色々とある意味での労働が発生してるんですよ。 親戚だからってそれだけの大仕事させた場所に参加するなら労働に対する報酬代わりが要るのは当たり前です。 その家の光熱費等々も使うでしょ。 どこかの会場を借りて法事を行うにしても、借用費は発生してるんですよ。 とはいえお金で渡すのが無粋だから、手土産するんです。 結婚してるほどの年齢な大人なら、自分が子供の立場でも親の行動から、成人してからでも友人知人の話や行動から知って理解するのが当たり前なんですけどね。 当たり前の指摘に大してキレだの面倒だの言うトピ主こそ幼稚で非常識で面倒臭いですよ。

トピ内ID：e75de204c9969d43

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仲良くできないのかしらね

🙂
べるる
＞顔を出すだけでいいから夫婦で来て欲しいと言われました。 これって、奥様に何らかの役割(お茶出しとか？)を期待されているのかしら？ でも、おひとりで参列されるのですね。 ポロシャツで良いとは、 喪服でなくても良いというだけで、襟のついた白いシャツを着たほうがいいと思います。 黒チャコール濃紺などのスラックスで お供えも何かしら持参したほうがいいと思います。 ＞妻から手土産は持って行くの?と聞かれたので持って行かないと答えたところ持って行くのが常識でみっともないから私は行かないと言われました。 それって、キレたことになるのですか？ 元々行きたくなかったのかもしれないですね。 「どうしたらいいと思う？」と、奥様の意見を聞いたらそのような意見にはならなかったかな？ 法事＝お供え物やご仏前などを思いつかない、 あまり経験したことがないすごくお若い方なのでしょうか？ キレてとか面倒くさいという表現もそうなのですが 夫婦仲が悪いことが、すべてなんだろうなぁ～

トピ内ID：2e2fbbb591d03363

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まさに　価値観の違いでは？

🙂
白黒パンダ
今回の法要は何回忌？なのでしょう？ 去年　義父が亡くなり　49日法要にて　普通の服装でと言われ　上下黒い服で　我が実家では喪服ですが　夫実家では　親戚の皆様普通の格好でビックリしてます。 ついでに言えば　御仏前も包まなくて良い と義母が言ったらしく　ひとりずつの御膳ではなく（私はビックリしました）普通出席なら一人一万円は包みますよね お供えのお菓子を用意してましまが 持って来ない方もいました。 帰りに皆様に　お供えのお菓子を渡しました。 私はトピ主妻の意見よりです 自分の夫が常識が無いので　恥ずかしいの、で法要に出席を辞退したと思いましたが違うのですか？ いくら要らないと言われても　法要に出席に、お供えもしない　お金も包まない発想は無いですね 私なら手ぶらで、恥ずかしくて　行かないです　でも常識はそれぞれですから恥をかきに行きたくないだけだと思います。 言葉通りに受け取るのは　余程仲が良い親戚なんですね、ひとりでどうぞ 夫婦で出席すると　法要主催者に負担を掛けて申し訳ないですしね（特に妻はいたたまれない） 常識ある妻に賛成

トピ内ID：13c497336b3c28e5

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そこなのかな？

🙂
匿名
ええと、叔母さんとしては 「お金もいらないし手ぶらでいいし喪服でなくてもいいから、とにかく夫婦揃ってきてね」 と言いたかったわけですから、 もし奥さんが「手ぶらでなんて非常識で恥ずかしいから行かない」 と言ったならば 「わかったわかった。もちろん手土産も持っていこうね」 と、奥さんを宥めすかして一緒に行く、っていうのが正解かと思います。 お供えを持って行くとか、服装はどうとかいうよりもとにかく「夫婦揃って出席」。 これを叔母さんは求めているわけですので。 「手土産を持って行かないことで奥さんがへそを曲げ、一人で出席」なんてのは本末転倒もいいとこだと思うのですが。

トピ内ID：8e2841314d44b3ca

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女の怖さ

🙂
らいら
俺様1人で行くなら，手ぶらでもポロシャツでもオッケー。 女は男に甘いので、 気の利かない甥っ子ちゃんでも、許されます。 しかし，これが夫婦で行ったらどうなるか。 手ぶらで行けば、 ダメな嫁ね！と、妻が批判されますよ。 そういうものです。 面倒なのは，あなたの妻だけではない。 おばさんたちだって，相当の腹黒ですよ。 女同志の怖さを知らないのは，幸せなことです。 ぜひ，その怖さを知らずに済ませるために、 これからもあなた一人で、あなたの身内とは付き合ってください。 形だけでも妻が必要なら、妻に従いなさい。

トピ内ID：71334c2fc88fd410

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持って行く人もいるんですよね？

🙂
目玉焼き
＞他の伯母さんに聞いたところどちらでもいいと言われました。 ＞ない人もある人もいると言われました。 「ある人もいる」＝持って行く人もいるじゃないですか。 伯母さん側の意見も分かるんですよ。法事には供物として、菓子や花、お線香などを届けます。 菓子は大量に集まるので、当日、お経が終わったら下げて分けたりするんですけど、高齢になると高血圧や糖尿など、甘いものや煎餅類はちょっと・・・となるので、皆で菓子を持って行ったりしない事も有るんです。孫など若い世代が沢山くるなら、特に子供は喜ぶので、菓子折りが沢山有っても良い。 多分、トピ主さんの行く法事は、菓子類はそんなに沢山要らないのでしょう。（酒飲みが多いと、甘いものを配ろうとしても持ち帰らないとか有ります） トピ主さんも「無い人もいるよ」と言われていますが、今後は、参加人数や構成によっては、「持ってきて」となる可能性は有りますよ。 （お供えが少ないのも、寂しいねーとなる） 今回は、持って行かないとして、次から一人で行くなら、事前に聞いた方が良いですよ。

トピ内ID：44c03afc51843864

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法事は冠婚葬祭

🙂
ひつじ雲
今時本当に何でもありですけど。 一般的なことを言うなら法事は冠婚葬祭。 冠婚葬祭にはそれにふさわしい礼儀や服装があるものです。 手ぶらでと言われても最低でもお供えくらい用意するもの。 服装は施主に対する礼儀というより故人や住職に対する礼儀です。 法事なら住職もその場にふさわしい袈裟を着用されるはずです。 それなのに参列者が普段着ではね。 それは心が広いのではなくて場の空気が読めてないのです。 ただポロシャツは最近は制服にもなってるので許容範囲かもしれません。 Tシャツはアウト。 奥様も切れるという態度は良くないでしょうが、少なくともトピ主さんより常識をわきまえてる方ですね。 面倒だから奥様は留守番じゃなくて、忠告してくれる人が傍らにいて良かったと解釈した方が良いです。 心配なら冠婚葬祭の常識が載ってるWebページを見てみたらどうですか。

トピ内ID：318ad607e307d2d8

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