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夫は常に妻の味方？

レス25
（トピ主 0 ）
041
報朗
ひと
結婚以来、実家と妻の意見が分かれる様な時には都度利が在ると思う方の意見を支持してきました。

例えば、
・大伯父の葬式に妻も出て欲しい・・・今どき本家筋がどうこうというのは我々世代にはあまり意味の無い話で、面識が無い妻まで出席する必要はない
・年末に顔を出して欲しい・・・先に妻の実家（遠距離）と約束しているので、今年はそちらを優先したい

といった感じです。ところで、今回結婚を控えた弟の両家顔合わせに妻も出たいと言うのですが、弟及び実家側は遠慮して欲しいということだったので、こういうことは基本的に開催する側の意向に沿うべきであって、キミは出席を見送って欲しいと言ったところ、
「こういう場合は妻の肩を持つのが普通だ」
とへそを曲げてしまいました。

運悪く、立て続けに、父に関するあるパーティーが開かれることになったのですが、主催される方々のリストに妻の名前が挙がっていなかったので、俺一人で出るわ、と言ったら、そのパーティーに当然出席できると思い込んでいた妻は、そこはお義父さんにお願いして何とかするものでしょう？と言うので、パーティーを開いてもらう側はそれなりに遠慮もあるだろうから、そこはウチの両親の意向を忖度して欲しいと言ったら、
「どうしてそんなに親に気を使うのか？実家よりも私のことを軽視しているのではないか？」
マジギレしました。

こうした場合には、妻の肩を持つ、妻の希望を適えるのは社会的な常識で許される範囲内だと思うのですが、いかがなものでしょうか。

トピ内ID：7085364202

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誰の味方もせずにいるのが正解

😀
スリーピーダン
トピ主さんの対応で全く問題ありませんよ。 ご自身が考えた、より正しく合理的で良識に適う方向に判断すれば問題ありません。 夫は常に妻の味方をすべき、等と主張する人は「夫には内面や精神活動が存在しない」という前提で生きているのです。 夫自身の意見なんてものは存在しないと考えるから、結果的に義父母と同意見になると「義父母の味方をした」と解釈する。 たまたま妻と同意見になった時だって別に妻の味方をしている訳ではないのにねぇ。 こういう人が色々こじらせると例えば「夫はコロッケに醤油を掛けたがる、私はウスターソースが好きなのに、義父母も醤油が好きだった」なんて事だけでモラハラだのマザコンだのと文句を言い始めたりします。 トピ主さんに問題があるとすると、クノレパと結婚してしまったことです。

トピ内ID：8273937622

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ちょっとそれは…

041
新春
夫婦で二個一との考えなら、大叔父様の葬儀に出て、ご親戚に顔繋ぎしておくのが利です。 そういう時にはきっちりと役割を果たしておかないと、後々にこうしてほころびが出てくるものです。 奥様の考えでは、あらゆる場面に出るかどうかは自分の気持ちを優先せよですよね。 ちょっと幼すぎではないですか？ もっとも奥様は社会性に乏しい、まだお若い方なので、悪気はないのでしょうが。 主さんが、もう少し毅然とした考えを説き示してあげてはいかがですか？機嫌伺いばっかりでは、夫婦揃って行き当たりばったりな生き方になってしまってませんか？

トピ内ID：1468292072

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うううーん…

041
みー
パーティーは義父さんが主催したわけじゃなくて 誰かが義父さんのために開いてくれたわけですよね。 それに出たいというのはちょっと贅沢ではないでしょうか。 それは親に気を使うというのとは違うと思います。 でも弟さんの顔合わせはトピ主さんは出るんですよね？ 両親だけ、という場でトピ主さん夫婦が行かないならともかく 奥さんが出て行けない正当な理由が見当たりません。 結婚したらごく近い親戚になるわけですから。

トピ内ID：8178179054

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そうならば

041
ひるあんどん
男性です。 『夫は常に妻の味方』なら『妻は常に夫の味方』と言うことですよね。でもトピ内容を拝見する限り、妻は夫の一方的な理解を求め、夫や他者の意図を理解しようとはしていないように見受けられます。 家族と言うことで、多少の色眼鏡は仕方がないと思いますが、本来ならば『理』のある方を選択すべきが人の道ではないでしょうか。 弟さんの両家顔合わせの場合、あまり大人数にならないようご両親に兄弟姉妹くらいまでが多いのではないでしょうか？パーティーについては、それこそ開催者・主催者の意図もありますので、招待されない場合は慎むべきと思います。 父親主催のパーティーなら、妻の参加を打診しても良いとは思いますが、父親個人ではなく会社関係であるとか取引関係の場合は、やはり参加すべきではないと思います。 トピ主さん同様、社会的常識・一般的通年の範囲のみで考えるべきと思いますね。 正直申し上げて、妻がそれを理解できないとすれば、誠に失礼ながら精神的偏向を疑っても良いくらいだと思います。

トピ内ID：1473792753

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公序良俗に反する理不尽な要求でなければ常に妻支持では？

🐤
市井無頼の通りすがり
夫が反対に回るということは、妻は孤立無援になることを意味します。 妻の要求が余りに非常識なものなら、諫めるために反対するのは夫として当然だと思いますが、そうでない場合は、少なくとも夫は旗色を鮮明にせず、基本的に妻の意向を尊重する調整役に回るのが筋ではないですか？ >弟の両家顔合わせ このケースは両家の意向がハッキリ示されていますから、アナタの対応はマチガイではありません。その代わり妻へは、改めて弟さんと婚約者を交えた食事会をしようなど代替案を提示すればよかったかもしれません。 >父に関するあるパーティー これは家族であるお父様のことですから、妻帯者であるアナタの名前が入っていたら当然妻も含まれていると考えても不思議ではありません。 アナタの配慮不足です。社交の場に妻を連れて行くのも夫の役割の一つでしょう。 主催者の意向はわかりませんが、お客様をもてなすホステスとしての役割も期待できます。 基本的には、「対外関係において夫婦は不可分」という感覚で何事も対応するよう心がけてみては如何でしょうか？

トピ内ID：7995466471

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配偶者の調整能力

😉
ナゴ（♂６２）
「利」ではなく「理」が普通ではないでしょうか。 大伯父さんの葬式は妻さんに理がありそうですが、出て欲しいのはトピ主さんですかご実家でしょうか。欲しいではなく、お願いしても駄目だったのでしょうか。 年末に顔を出して欲しい、年始はどうされましたか。 弟さんの両家顔合わせは、実家側の妻さんに対する意地悪にも感じられますが、先様のご兄弟には配偶者はいらしたのか、出席されたのかどうかにもよるでしょう。 お父様に関するパーティー、お父様にお願いはしなかったのですか。 トピ主さんには調整しようと云う姿勢が感じられません。 トピ主さんの「理」なる道理が文字通り「利」なる利便にでもなっていて、妻さんが承服できないのではありませんか。

トピ内ID：7347289341

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ん～

041
koko
いくつの奥さんだか年代が、分かりませんが 少し我侭すぎませんか？ 弟の顔合わせ、父関係主催のパーティだって主催者の決定事項でしょう？ 何故そんなに出たいの？ 楽しいことは、率先して出たがり、嫌な葬儀関係は欠席ですか。 義務を遂行せず権利ばかり主張する駄々っ子にしか聞こえませんけどね。 主さんは、今まで通りでいいと思います。 まあ、要するに幼いんですね。 脅すわけじゃないけど、このままだと大変だぞ～。

トピ内ID：1956106771

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違いますよ

💡
かりんとう
「夫が妻の味方をする」というのは そもそも「夫婦が夫唱婦随であることが前提」ではないでしょうか 夫が決めた事に妻がしたがうのが前提、と定めた上で 弱い立場の女性を蔑にしないように夫側も妻を最大限に気遣う 夫も妻も同等の立場で夫の言う事を拒否もできる妻が いつでも夫に味方をしてもらう必要はないでしょう？ 女性は弱い、だからこそ男性は女性を守る その前提が崩れているのですから、対等なら対等らしく話し合ってどちらかがその都度折れればいいことです

トピ内ID：1339620966

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妻がおかしい

041
辛口御免
出席してほしいという大伯父の葬儀には欠席しておいて、遠慮してほしいという弟の顔合わせには出席したい？ 挙句の果てに、招待されてもいないパーティーに無理やり「何とかしろ」ですか？ あきれてものも言えません。 そのような「非常識な妻」の言い分をすべて聞いていたのでは、いずれトピ主さんや一族が恥をかきますよ。 唯一、納得できるのは先に約束してしまった年末の帰省（？）でしょうか。 もっとも、これも年配者からすれば「非常識」でしょうけれど… 「夫は常に妻の味方」というのは、どちらの言い分ももっともな場合であって、今回のようにどちらの言い分が正しいか明らかな場合は別です。 夫・妻という前に、一人の人間として「常識の範囲内」で行動してください！

トピ内ID：4851974749

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ヒントはトピにあり？

😀
艮陵の父
弟さんの顔合わせに貴方が列席するのでしょうか。 列席するのならばご実家の判断は二つでしょう。奥様の参加はお相手との事情で避けたい（まだ最終判断となっていない）。または日頃からの奥様の行動が弟さんの顔合わせに障害と考えている。 年末に顔を出して欲しいというのは顔合わせの話では無かったのかしら。 親のパーティ参加はもし家族全員が参加するのならば貴方の配慮不足でしょう。貴方自身が奥さんを家族と意識していないのです。親に気を遣っているのではなく参加にふさわしくない面をなんとなく感じているのではないですか。 まあ、奥さんが貴方のご実家を普段の行動で第一にしていればそう言うことも無いような気がしますし、そう言う場合は貴方も不参加がよいでしょう。 肩を持つと言う表現自体が既に親世代には感心しない考え方ですよ。 勿論若い嫁世代には言い分があるのでしょうが・・笑 一般の女性は常に自分に向いてくれている時間や内容で男性を評価する哀れなものです。良くできた奥さんと言われる多くの人は自分中心ではなく、互い中心に夫婦の関係を見ている人でしょう。

トピ内ID：2164975489

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常にとは言いませんが

041
もも
奥様、トピ主の家族の一員と見られてないようですね。 ないがしろにされているかんじですね。 義理の実家とは疎遠にしていいよ、ってことなんでしょうか？ 顔合わせにはでるな、パーティには出るな、今回はこれでいいでしょう。 ただし、都合のいいときだけ奥様を家族扱いして、介護しろ、泊まりに行きたいなどといいだしたら、全力で奥さんを守ってください。

トピ内ID：6243999906

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奥様はトピ主の味方ですか？

041
たま
夫側親族関係の冠婚葬祭について、奥様は華やかな場しか興味がなく、どのような場に置いても出席は自分の思い一つみたいですね。もしかして、奥様の葬祭の欠席理由をそのままご両親に伝えました？？トピ主さんの文面ですと、奥様は夫側親族に対し『トピ主の嫁にはなったがトピ主家の嫁ではない。よって出席の義理なし』と断言しているように感じました。相応な理由もなく葬祭を出席拒否をする奥様に対し不義理・非常識な人物との印象をご実家側は抱いているのではないでしょうか。私は20代の主婦ですが、奥様は同じ女性として浅ましいと思ってしまいました。トピ主さんは奥様の出席拒否理由に何も疑問は持ちませんでしたか？出席をお願いされる奥様の立場やご両親の意図など思いもせず、納得なさった？鈍感過ぎやしませんか？私は奥様(勿論トピ主さんも)は、ご実家側から距離を置かれていると思います。憶測ですが。 私は、夫婦はお互い良き理解者であり味方でいてあげるべきだと思います。と同時に、相手の体裁や顔を守り立てる場では、多少なりと我慢をしてあげるのも夫婦だからだと思います。残念ながら奥様はご自分が一番大好きな方みたいですね。

トピ内ID：3551361946

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そのままでよい

041
たくじ
小町の女性の中では夫は常に妻の味方をすべしと主張する女性は少なくありません。 ただそれは夫の人格の無視であり、単なる女性のワガママでしかありません。 トピ主さんはトピ主さんの考えがあるのだから、自分の意見を主張するのが正しい姿です。意見が対立したら話し合いですり合わせればいいだけです。 場合によっては親を優先することもあるのに、妻を優先しないと期限を悪くさせる奥さんって自己中で幼いですね。この先のためにも教育しておいたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：7579014593

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失礼ですが

🐱
哀
婚家（主様の実家）における奥様の立ち位置がよくわかりません。 古い言い方ですが、奥様は、嫁として認められていない（歓迎されていない）のですか？ どこに出しても恥ずかしくない嫁ならば、当然「息子の妻」として正式な場にも同伴されるでしょう。 気が進まないこと（葬儀、法事等）には「面識がないから出席する必要がない」と拒否しておきながら、ハレの場には「妻」として当然参加するべき、という理屈がよくわかりません。 親戚付き合いって、好き嫌いで通るものでもないように思うのですが・・・？ 余談ですが…葬儀の場って、大事ですよ。 義父が亡くなったときのことです。 直会（なおらい）の場で夫の従兄弟の方が「知らない人ばかりの中で、長男の嫁として大変だったと思うけど、故人にこれだけの親類縁者、友人知人がいる、その人達にこうして引き会わせてくれた、人と人との繋がりを引き継いでくれたというのが故人が残してくれた何より大事なものだと思うよ」とねぎらってくれました。 今の時代、それらと無縁に生きるというならばそれは個人の自由でしょうが、私は冠婚葬祭の場はないがしろにできないと実感しました。

トピ内ID：6364810449

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ひるあんどんさんに同意

041
妻の立場ですが
「夫は常に妻の味方でいろ」という割には、妻自身は夫の味方をしない、夫を立てることをしない。 ジャイアンのような妻ですね。 トピ主さんが挙げた例はすべて、理にかなっていて、どこにも不自然、不都合な点はないと思います。 夫婦とは、対等で、手と手を取り合って、思いやり合って生きていくものなのに、 夫婦は妻を中心に回っている！と大きな勘違いをしている妻が、最近多いですね。 同じ女性として、辟易します。

トピ内ID：8613645759

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変わった奥様だこと

😀
おやおやまあまあ
ふつう、夫実家から来なくていいと言われたら大喜びで関わりを持たないものだけど。 貴方もアプローチを変えてみたら？ 「俺の実家とは一切かかわらなくていいよ」 っていうふうに。 そしたらマジギレどころか、大喜びだと思うけど。 貴方も、自分の家族がどうしたこうしたって、いちいち奥様に言うことない。 こっそり処理したらいいのに。

トピ内ID：9419533081

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呼ばれない理由がある

🛳
momo
＞基本的に開催する側の意向に沿うべき いつでも妻だから味方しなくてはいけないと考えるのはおかしいです。 今回は弟さん家族からの意向、お父さんからの意向、それに従うべきでしょう。経費の問題もありますし、様々な諸事情があるでしょう。 諸事情とは、そういった席に呼ばれない普段からの行いでしょう。 すべての事には理由がありますから。 呼ばれる努力を普段から怠っている、私にはそう見えます。 ＞今どき本家筋がどうこうというのは我々世代にはあまり意味の無い話で、面識が無い妻まで出席する必要はない ＞先に妻の実家（遠距離）と約束しているので、今年はそちらを優先したい これがその理由です。面識が無い扱いなんです。自らがそう判断させているじゃないですか。 ＞こういう場合は妻の肩を持つのが普通だ 全くその必要は無いと思います。

トピ内ID：7726608774

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夫婦だからって・・・公序良俗以外は味方しろ？

🐱
空吉
無理。だって、逆の場合はどうするの？ 夫の言い分であれば法律に反しない限り、実親の言う事に理があったとしても夫の味方しろと？ 実親の言い分に明らかに理があると考える時点で、それは嫁の価値判断上の理でしょ？　つまり、内容ではなく関係性だけで夫を支持すべきというのなら、その時点で妻の意見は無視されることになるもの。 第一、妻は孤立無援じゃないでしょ？　子供もいれば自分の親もいる。どうしてこういう場合だけ「孤立無援」になるのかが分からない。 弟の見合いの顔合わせというのは、弟のお相手の家族の意向もあるでしょ？向こうの親の息子の嫁が出席していない場合に、こちらサイドだけ嫁の希望を飲んで出席させるというわけには、行かないよ。 父親のパーティーにしたとて、書いてある内容ならば主催者は父親じゃない。つまり誰かが父親の為にパーティーを主催してくれているわけだ。 主催者が明らかに失念している場合を除けば、主催者の意向に従うべきでは？　社交の場といったって、米国じゃあるまいに、夫婦同席の場じゃないかもしれないのだから。 関係性だけで支持すべきなどくだらないよ。

トピ内ID：8980397296

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パーティ

041
かわちゃん
パーティは他人の主催でしょう？お父様が考えたリストじゃないでしょう。 もし奥様の出席を頼むとしたら　お父様が主催してくれる方々に「すまんがうちの嫁も呼んでくれ」で　とぴ主さんが妻の招待の希望を出す立場ではありません。 間違えてはいけないです。お父様が「嫁出席は必要ない」とか「そこまで厚かましいことは言えない」と思えばしないでしょう。 と、いうかしていただく立場では言えないでしょう。奥さまは義父様の立場を考えていないわ。 顔合わせもしかり。 夫や義実家だけの一存では出来ないことをお願いしているわ。 綺麗にドレスアップするハレの場には出たい、しかし葬儀・新年の挨拶の付き合いはしたくないかな。 要求する‘場’を選んでいる。 妻は夫の味方・サポートをしてるの？

トピ内ID：0997908724

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それに味方するも何も・・・

🐱
空吉
奥様の主義主張は明確じゃないですか。 「対外的に妻の座を誇示出来る場には、招待されなくてもしゃしゃり出たい」→　大伯父の葬儀・弟の結婚の顔合わせ・父親のパーティーなど 「でも、身内での集いには出来る限り参加したくない」　→　年末の顔出しなど。 つまり実質的な家族としての絆を強化するような目的の場には参加する意思はない。でも妻として華やかな場であるパーティーや顔合わせなど、あるいは冠婚葬祭において親族に妻として印象付けられる葬儀の場などには、誘われなくても参加したい。 家族としての義務は果たしたくないけれど、家族としての権利は行使したいってことでは？ 容姿に過度な自信でもあるのかな？ 普通は全て疎遠にしたいというのもあるけれど、奥様の場合は「対外的な場ではもれなく参加したい」なんだと思うよ。 だからこれからも、華やかな場や遺産相続には関与してくるし、家族間の対立などにも首を突っ込んでしゃしゃり出てくるけれど、介護などの家族としての義務に関しては洩れなく実家を理由に出てこないだろうね。 で、反対すれば「妻の味方しないの？」になる。面倒な嫁！

トピ内ID：8980397296

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トピ主さんの判断で良い

🐶
むっく
と思います 妻の肩を持て！と言うのは 夫実家　対　嫁　になった場合 妻は１人他人であるから夫以外味方がいなから 守るべきであり、言える事 トピの相談は　夫　対　妻　なので 肩を持つ必要はないと思います 個々の問題です 親族の葬儀は呼ばれていたら極力参列するのが礼儀だと 思いますし(今時とか関係ない) 年末の顔出しの件については今年は妻実家にしたなら 来年は夫実家、とか決められた方がいいですよ 来年も行くって約束してきたら毎年妻実家になっちゃいますよ パーティ、顔合わせは第三者がいるんだから 強引に参加させろってのはちょっと傲慢ですね でもパーティ等の華やかな席には出席したがるのに 葬儀や夫実家の顔出しは断るって… 随分都合のいい奥様ですよね

トピ内ID：8652199058

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誤解されています

🛳
海猫
奥様が仰りたいのは 「夫は常に妻の味方であるべき」などという一般論ではなく 「アナタは私の意見 だけ に従うべき」ということです。 そしてそこに他人（トピ主のご両親や兄弟姉妹）の意見を鑑みる必要など一切ない、という意味です。 残念ながらそういうことです。 頑張って「ボクはキミの精神的な味方だよ。大事なキミを親族の厳しい視線に晒したくないんだ」とかなんとか言い抜けてください。 エイエイオー

トピ内ID：1262306803

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確かに

041
からしマヨネーズ
分かりやすい奥様ですね。 親族の場で息が詰まりそうな大伯父様の葬儀や年末の義実家の帰省は出たくない。 でも、どんなお嫁さんか興味のある弟さんの両家顔合わせや、トピ主父が開いてもらう華やかなパーティーには出席したい。 自分が出たくないものは出なくて当然。 自分が出たいものは夫が妻も出られるようにするのが当然で、それをしないと自分の肩を持たないとか軽視しているとかいった発言になる。 極言すれば単なるワガママです。 そんな都合の良すぎる話、一切聞く必要なんかありません。 むしろ葬儀や義実家の帰省こそ出席すべきで、他の方が主催の顔合わせやパーティーこそ出席すべきではありません。 単なるワガママだからこそ、そうした本来のものとは正反対の対応をしろと言うのでしょう。 憶測ですが、トピ主様の御実家がすごく裕福か地位や名声のある御家庭で、そこに嫁いだ自分は偉くなったかのような錯覚でも起こしているのでしょうかね。 「軽視」って、どんだけプライド高いの？って思っちゃいます。

トピ内ID：2407366131

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妻に悪意の予断を持ちすぎ

🐤
市井無頼の通りすがり
>大伯父の葬式に妻も出て欲しい >面識が無い妻 >先に妻の実家（遠距離）と約束しているので、「今年は」そちらを優先したい 上記二件の事例はトピ文を読めば判りますが、妻と実家とで見解が分かれたものの、調整役の夫をも与する夫婦一致の結論です。妻のワガママではないということです。 妻を非難する人は文意を理解せず、｢夫側の要望を断った｣と言う事実だけを過大に罪悪視しているに過ぎません。 問題の件のうち、後者は主催者の意向がトピ文からは不明なので、一般論として、義父のパーティで、なおかつその妻帯者の息子までが招待されているのなら、妻の参加の可否くらいは父や主催者に照会すれば済む話なのに、「俺ひとりで・・」は調整役の放棄と妻には映りますから怒るのも理解できます。 常に妻あるいは配偶者の肩を持てというわけではありません。 お互いの要望には、常識の範囲で調整役として臨むことであり、トピ主さんもたまたま二つの事例で続けて調整が不調または失念したにすぎません。 >社交の場といったって、米国じゃあるまいに 米国どころか社交の場の夫婦同伴は国際常識ですよ。

トピ内ID：7995466471

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優しさだけが男の魅力ではない！

💡
春はそこまで。
沢山の人が良識のあるレスをしてくださってますから、まだまだ世の中安心していいかしら、と思い、癒されました。

トピ内ID：6257541877

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