二世帯住宅でのあいさつ

レス19

（トピ主 0 ）

😣

ジョビン

2019年03月30日 20:46

ひと

我が家は玄関も他全て別々の二世帯住宅に住んでおります。
1階に私、妻、子供がおり、
2階に父、母がおります。
正月とお盆休みに嫁いだ姉が子供を連れて帰省します。
逆に妻と子供は年末から正月と、お盆休みに妻実家へ帰省します。私は仕事があるので家にいます。
正月とお盆共に、妻子供が自宅に帰ってきても、
まだ姉子供は2階の父母宅におります。
子供は従兄弟と仲がいいので、
すぐに父母宅へ遊びに行くのですが、
妻は姉子供が滞在中、
一度も父母宅へ顔を出しません。
正月の挨拶もせず、たまたま外で会ったら挨拶はしますが、外で会わなければ、
1月下旬頃まで父母に挨拶しないこともざらです。
当初は私の方から、「一緒に行こう」と誘っていましたが、「後で行くから」等、とても不機嫌になるので促すのを止めたら全く行かなくなりました。
お盆以外でも姉子供が遊びに来ることは極たまにありますが、状況は同じです。
子供の保育園や習い事送迎をたまに手伝ってもらったり、体調不良時に預かってもらったり世話になっているので、
私としては最低正月くらいは親に挨拶してほしいのですが。
出来たら姉子供に対しては一瞬顔を出すだけでもいいから挨拶くらいはしてほしいと思っていますが。
皆さまはどう思いますか？
姉が挨拶に来るべき等
ご意見お願いいたします。

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お疲れ様です。

わかめ

2019年03月31日 10:06

そうですね。一つ質問ですが、主さんは奥様のご実家にはいつ挨拶に出向くのでしょうか？もし主さんが正月に奥様のご実家に出向いて、挨拶をしっかりなさっているなら、それを引き合いに出して、奥様に挨拶するよう伝えれば良いのでは？それとも、それでも奥様が挨拶しないのなら、主さんも奥様のご実家に挨拶しなければ、お互い様になりますよ。でも万が一、主さんが奥様のご実家に出向くことがないのなら、やはりお互い様ですから、主さんは奥様に｢一方的に｣お願いするのは、ちょっと同意しかねますね。同居の苦労は、奥様しかしていないのですから、主さんは奥様にことのほか感謝をし、大切になさってください。

トピ内ID：5786718248

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願望で終わって下さい

ななこ

2019年03月31日 10:52

まぁ、同居に違いないですよね。奥様ファイト！何故、仲良くする必要があるのですか？貴方が気持ち良く過ごしたいだけじゃないですか。日頃奥様は二世帯でも苦労してるんです。っていうか、一階と二階じゃ完全な二世帯じゃないですし！奥様は何も悪くありませんよ。好きだったら挨拶してます。

トピ内ID：2976125482

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どうでしょう…

🙂

うーん

2019年03月31日 10:52

あなたが妻に、挨拶に行こうと誘った時に、不機嫌になった、その理由を確認しないことには、何も進まないのでは？なぜ不機嫌になるのでしょう？単に嫌なのか、何か以前嫌な思いをしたのか、普段から嫌な思いをしているとか、ただでさえ二世帯同居という近すぎる距離にストレスを感じているのにこれ以上密な関わりを避けたいのか、妻本人に聞かないことには何とも…。必ずしも姉が父母宅とは別にあなたの家にも挨拶に来るべきだとは思いませんが、姉も来ないのに妻だけが挨拶に行かねばいけない理由もありません。義姉や義父母からしたら、嫁なのだからそっちから来い、という気持ちがあるのかもしれませんが、妻からしたら、決して好き好んで二世帯同居しているわけではないとしたら、自分がある程度自由を犠牲にして二世帯同居してあげているおかげで義姉は老齢の義父母のことを心配せずに暮らせているのに、同居してもらっている感謝があるなら姉から挨拶に来るべき、という妻側の言い分があるのかもしれませんし。妻の正直な気持ちを聞き出して、自分の実家や親戚たちと衝突したりお互いに悪印象を持たないように調整するのが、夫であり両親の実子であるあなたの役割では？

トピ内ID：2818033105

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その通り

義母は長男教

2019年03月31日 11:31

ご両親への挨拶は別として、義姉さんやそのお子さんに関してはどちらかがするのなら、義姉さんがしにくるべきだと思います私は夫の親と玄関とお風呂がが共同で同居しています普段は1階が義親、2階が私たちの生活スペースです既婚の夫の姉が車で1時間ほどの所に居ます義姉達は正月に来ることはありませんが、1月の半ばとお盆に来ます一応その時に挨拶はしますけど、これは、その時に皆で食事をと、義母が言って、義親の所で義親、義姉一家、私達一家で食事会をするので必然的にすることになっているだけですから多分それがなければ、わざわざしに行くことは無いと思いますし (元旦に私達は義親へ挨拶はしますが) 義姉の子が小さい時は、月1ぐらいのペースで来て居ましたがたまたま玄関などで顔を合わせれば挨拶はしますが私がわざわざ挨拶に降りたりはしませんし義姉も挨拶に来ることはありません義親さんへの正月の挨拶ぐらいはとのことですが奥さんが戻っても義姉さんがいるので嫌なのでしょうねーーちなみに私の実家は実姉が玄関のみ共同で他はすべて別で同居しています遠方なので、年1回帰れるか帰れないかと言う感じなのですが行けば、姉が出迎えてくれることもあるし、私が姉の所へ行くこともあります義兄(姉のご主人)には長く滞在することが多いので、行った時と帰る前に挨拶はしますおそらく、義親さんや義姉さんと奥様の関係ってあまり良くないんですよね？ならば、挨拶は義姉さんがするべきとは書きはしましたが奥様にせめて義親さんには挨拶はしてほしいというぐらいで義姉さんや義親さんに奥様に挨拶してほしいとかは言わない方がいいと思いますよ

トピ内ID：5051576162

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以前に何かあったら無理だよね

🐷

さあ！正直に言うんだ

2019年03月31日 11:58

義両親と義姉さん、そしてアナタ。その場に行くのが辛い過去があったのでは？特にあなたが「その位」と軽く見てる妻の訴えに鍵がかくされていると思いました。

トピ内ID：5427864756

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分かるところと、分からないところが

vivi

2019年03月31日 11:31

普段からお世話になってる父母に挨拶をして欲しい部分は分かります。顔も合わせたくないくらいで、二世帯住宅での同居が最大限の譲歩だというなら、子供を預けるべきじゃありません。ただ、姉夫婦への挨拶は疑問。むしろ、一家で騒がしくする姉夫婦の方が挨拶にくるべきでは？と私は思いますけど。なんで、あなたの姉は挨拶しに来ないの？

トピ内ID：6465025713

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ほっときましょう

💡

風

2019年03月31日 11:31

奥様のお気持ちとてもよくわかります。舅姑　小姑は、嫁からみたら不快そのものです。二世帯住宅に住んでもらえるだけ、ありがたく思ってください。夫のあなたが変に口出しすると余計にこじれます。奥様　ご両親の不満の聞き役に徹してください。聞くだけです。奥様を大切にしつつ、うまく立ち回りしましょう。

トピ内ID：7593170539

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それは

🙂

かなこ

2019年03月31日 11:31

お姉様の場合は、挨拶が必要と思うならお姉様が挨拶にくるべきだと思いますし、ご両親の場合はお互い様なのでなくてかまわないのではないでしょうか。どちらにしても、奥様から挨拶するべきとは思いません。二世帯住宅ということは、トピ主さんがローンの主体ではないのですか？　それとも、トピ主さんの負担はいっさいないのですか？　おそらく、トピ主さんの負担が大きいと思います。その場合、トピ主さんの親の家に住まわせてもらっているという立場にはありませんよね。つまり、両親とトピ主さん夫婦は対等といえます。その場合、どちらが先に挨拶してもいいと思います。また、挨拶が必須とも思いません。現在、ご両親から挨拶することもないのでしょう？　それなら、トピ主さんの奥様が挨拶するべきともなりません。挨拶するもしないも、好きにすればいいのです。お姉様の場合も、挨拶が必要とは思いません。お姉様は、あくまでも両親のところへ来た客です。どうしても挨拶をと思うのであれば、その家の家主の一家に属する人間でなく、その家の客であるお姉様が挨拶するべきなのです。でも、お姉様が挨拶しようとは思っていないのでしょう？　それなら、なおさら奥様には挨拶する理由がありません。ところで、気になったのですが、トピ主さんは奥様の実家には行かないのですか？　ご自分の両親と二世帯で暮らしてもらっているにもかかわらず。盆正月は仕事とありますが、時期をずらして行くこともないのでしょうか？　奥様には二世帯とはいえ同居してもらっているので、トピ主さんももっと努力するべきではないでしょうか。

トピ内ID：9752260384

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どういう状態の二世帯か解りませんが

🐤

幸

2019年03月31日 11:09

年に一回元旦位は子供である主様ご夫婦が挨拶に行くべきと思います。挨拶は親に対してであって主様のお姉さまにもとは言いませんが、ついでにされても罰は当たらないと思います。奥様が可笑しいです。お子様方は義両親に少なくともお世話になっているのに。何をそんなに警戒しているのでしょうか？交際下手で人間関係築けない人ですか奥様は？

トピ内ID：0227097457

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持ち家とローンは誰名義ですか？

🙂

なな

2019年03月31日 12:08

もし、トピ主側なら、あなたの親はともかくとしても、お姉さんが挨拶する側でしょう事前に電話で連絡してきて、○日から○日お世話になる・またはお邪魔すると言う連絡から始まり、到着して親に挨拶し、あなた方に挨拶だって、お邪魔する側ですからねトピ主のご両親にしても、トピ主側が沢山金銭的に負担してるなら、ご両親からもてなしなんじゃないですかね？それに、普段の関係はどうなんですか？奥様とご両親の関係で、あなたは、いつ奥様側のご両親に挨拶するのですか？

トピ内ID：1176579104

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もし挨拶がほしいのなら

🙂

たらこ

2019年03月31日 14:16

姉の方からなんじゃないの? そこはトピ主さん一家と親の住まいなのだから、結婚して出た姉は別世帯なのだから「お邪魔します」と声をかけるのは姉ですよ。多分そういうことには気が付かないし、面倒なことだからお互いに挨拶なしで通しているのでしょう。ふだんの挨拶はともかく、新年正月の挨拶は必要だと思います。別居をしていても、正月には行ける距離なら訪れて挨拶をしますよ。（どちらの実家も）これをしない奥さんは、変わった人という印象ですね。多分トピ主さんの親との同居にあたって、多少のトラブルがあったのでは? 誰だって夫婦だけの家庭で生活したいですよ。夫の親だろうが妻の親だろうが避けたいもの。

トピ内ID：6786166747

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それで平和が保てるなら

Vanilla

2019年03月31日 15:43

現状維持でもいいんじゃないですか？その建物での生活が始まる前の関係、その後の関係、何も触れてないけど「たまたま外で会ったら挨拶はします」とあるので、表立っての揉め事は無いようですが。全く別のところに住むのではなく「今の二世帯住宅に住む」のが奥様にしてみれば精一杯のトピ主さんへの譲歩なのかもしれません。つかず離れずよりは遠い感じになりますが、接点を最小限にすることでイヤな思いをしないで済むという考えなのでしょう。年の初めの挨拶はあった方が良いとは思いますが、無理強いするほど重要かどうかは分かりません。帰省したお姉様に関しては、訪問する立場のお姉様が弟宅に挨拶する方が一般的なのではありませんか。（まぁ、これも奥様が来なくていいと思うなら現状維持で）

トピ内ID：9661772832

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奥様が未熟者

😠

yama

2019年03月31日 16:02

義父母や義姉と何かこじれるようなことがあったかもしれませんが、その状況で挨拶すらしないのは、人として未熟だと思います母としても問題あるんじゃないですか、奥様トピ主、お気の毒です

トピ内ID：7609841439

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妻は同居を納得していない

桜餅

2019年03月31日 20:27

同居に至る経緯は? 妻への説明や同意の得方に問題はなかった? 義父母に挨拶すらしない妻の態度は疑問です。姉には実家ですが訪問時には姉からトピ主夫婦に挨拶をした方が良い。妻の頑な態度の理由を確かめたい、妻を責めることなく冷静に本心を聞くこと。妻と両親の性格に関係するが、完全分離型二世帯住宅でも妻(嫁)には日々厳しい生活であることを理解してあげてほしい。

トピ内ID：1473043507

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二世帯の意味が無い

🐤

幸

2019年03月31日 21:42

主様のご家庭を見ると、本当にそう思います。挨拶も出来ない、家にも行かない、そんな生活これからも続けていくんですか？正月ならご両親から子供さんもお年玉貰いませんか？家に上がらなくても、お礼位言わないと駄目です。それとご両親が二階で主様方が一階も不思議です。此れからご両親も歳を取り階段も上がれなくなるかも知れません。エレベーターでも付いているのですか。同居する必要は無かったように思うのですが。介護も主様が仕事をしながら担いますか？誰の提案だったんでしょうか？親を主様が引き取ったんですか？不思議なご家庭です。

トピ内ID：0227097457

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レスします。

春

2019年04月01日 15:06

>子供の保育園や習い事送迎をたまに手伝ってもらったり、体調不良時に預かってもらったり世話になっているその都度お礼は言っているのでは？奥さんだけの子供でもないでしょうに、何故奥さんだけに強要するんでしょうか。 >出来たら姉子供に対しては一瞬顔を出すだけでもいいから挨拶くらいはしてほしいと思っていますが生活費や家のローンなどの支払いにもよると思いますが、お姉さんが挨拶に来るべきでは？自分の親には挨拶しろ、でも奥さんの実家には？滞在中のお礼などトピ主さんからしてるんでしょうかね。

トピ内ID：9582173551

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別居すれば挨拶もするかもね

🙂

同居経験者

2019年04月02日 11:05

何故なら＞たまたま外で会ったら挨拶はしますが奥さんにとって、義両親や義姉さんには、家の中じゃなく外で挨拶するものになってません？玄関が別の２世帯という事は、玄関通らなければ行き来できない２世帯ですよね？＞姉が挨拶に来るべき等他の方はお姉さんが挨拶をとおっしゃってますが、多分、奥さんは不要と思っているのでは？逆に自分側玄関に来られると面倒と思うかも。トピ主の言いたい事は分かるし、挨拶くらいはと言いたいのも分かる。ま、挨拶したらさっさとお暇を許されるのかは不明ですが。奥さんが挨拶しない事に徹してる理由を、トピ主は聞いた？聞いても答えなかったのか、聞いたけどトピ主に理解できなかったのか、どっちだろ。同居当初から挨拶無かったのか、いつからか無くなったのか、どっちだろ。私も挨拶くらいは必要と思いますが、挨拶だけして立ち去る事を、トピ主はよしと考えても、両親と姉は不満に思うかもしれないですよ。正直に言わせていだだければ、同居とは「誰が不満を持つか」が変わるだけなのかも。今はトピ主が不満を持つ状態ですね。挨拶するようになったら、トピ主は不満じゃなくなり、今度は奥さんが不満を持つ。また別の策を考えたら、今度は両親が不満を持つ番になるだけかも。それだけ、同居というのは調整が難しいのです。意見を出すくらいは簡単ですけど、全員に出来るだけ不満が溜まらないようにするのは難しい。だからと言って別居を勧める気もありません。自分の不満とも上手く同居していけるように、全員の調整が要るという話です。

トピ内ID：3833367676

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追記

🙂

同居経験者

2019年04月02日 11:05

想像ですが、今の状態ですら、奥さんは不満を抱えてるかもしれません。だから挨拶まではしたくないと考えているかもしれません。奥さんに挨拶を求めるのなら、今抱えている別の不満を減らしてあげるのも方法の一つです。でも結局は、トピ主が望む事はトピ主で叶えていくしかないです。奥さんが今の状態で、自分の不満度と同居の均衡を保っているのだとしたら、トピ主が納得行かなくても、奥さんの行動を変えるのは慎重に向き合ったほうがいいかもしれない。

トピ内ID：3833367676

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わざわざ会えば不快な「何か」が待ってるからでは？

💔

40代子なし専業主婦

2019年04月02日 15:52

そもそも二世帯同居に至った理由は何ですか？二世帯同居がトピ主orトピ主親の希望で奥様がしぶしぶ・・・なら奥様は同居「してあげている」と考えて「こちらから挨拶する義理はない」と考えても不思議でも何でもないですね。＞子供の保育園や習い事送迎をたまに手伝ってもらったり、体調不良時に預かってもらったり世話になっている奥様は専業主婦？それとも共働き？専業主婦希望なのに二世帯住宅のローンを払う為に働いているとしたら「望んでもいない二世帯同居」で「本当は自分でやりたい子育て」の機会を奪われているので感謝の気持ちなんて、これっぽっちも湧かないでしょうね。逆に奥様から二世帯同居を望み専業主婦or自分が働きたくて働いているなら奥様が非礼ですね。でもそんな女性を選んだのもトピ主自身です。自分の女性を見る目がなかったと諦めるしかないのかも知れません。でも義父母や小姑と会う機会を意図的に極力減らそうとするのは過去の積み重ねに寄るものだと考えた方が自然でしょう。義父母や小姑からの「アドバイス」も言う方やトピ主には「有り難いはず」と思い込んでも「命令」や「余計な口出し」に聞こえるのが義理の関係ですから。既に奥様が過去に嫌な思いをしているからこその自衛策なんだと思いますけどね。

トピ内ID：8487630621

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