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見栄で離婚しなかったばかりに

レス76
（トピ主 0 ）
041
ねこのここねこ
恋愛
60近くもなってお恥ずかしいのですが、私は女性として愛されなかったのに、なにも行動をおこさなかったことをとても後悔しています。 一回り上の夫とは結婚35年になりますが、妊娠中からはじまって、わかっているだけでも5人、トータルで10年近く浮気されてきました。責めれば逆ギレしたり、家出をしたり、話し合いにもなりません。私も感情的になって、何度も責め立てたのも余計こじれた原因だと思います。 しかし、一番の原因は夫の30過ぎて子どもを生んだら女として見れない、という一言でした。 最初は不倫の言い訳だと思っていましたが、私の知っている限りみんな30歳以下、未成年もいました。その場しのぎの言い訳と思っていたけれど30以上は女じゃないというのは本心だったのだようです。義実家との話し合いでも、義父母にお前がそんなんだから浮気されるんだ、と言われ、この時点で色々なことに諦めがつきました。 それでも私にとって不倫されて捨てられて離婚した惨めな女という状況だけはどうしても避けたかったのです。 今考えればつまらない見栄なんですが、「サレ妻」なんてばれたくない、という一心で誰にも相談できず、子どものため、とか色々理由をつけて離婚はしませんでした。 しかし、去年義母が要介護になり、トイレにも自力で行けなくなりましたが、仕事を理由に必要なら歴代の彼女に頼んでください、と断言し一切介護はしていません。義父と夫に今までのことは水に流してと言われましたが、そこでようやく私は何でこんな人たちに縛られていたんだろうと、目が覚めた感じです。 一緒に旅行も行ったこともないし、結婚記念日も何もなくても仕方ないけれど、裏切られることなく妻として愛されていたかった。もう死ぬまで女性として愛されることはないんだな、と思うととても虚しいです。 この年で色恋なんて気持ち悪いと思われるかもしれませんが、そのうちこんな欲もなくなるのでしょうか？

トピ内ID：e772cb3761772fd6

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#恋愛

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別に気持ち悪くないと思う

😒
晴れ間
＞この年で色恋なんて気持ち悪いと思われるかもしれませんが、そのうちこんな欲もなくなるのでしょうか？ タイトル通り、別に気持ち悪くないと思います。 トピ主さんのなかでそういうことが不完全燃焼のまま残っているのでしょう。 ただ色恋を考えるなら、きちんと離婚すべきだし、そうしたところで実際にそういう相手と巡り合えるかは誰にも分かりません。まあ普通に考えると、還暦近くで若い頃のような恋愛はかなり難しいでしょうから、やっぱり無理か…と諦めがつけば欲もなくなるのではないでしょうか。 結局ご自分で仰っているように、既婚でありながら未成年とまで浮気する呆れ果てた夫と知りながら、つまらない見栄で離婚もせずに生きてきたつけが回ってきたと考えるしかないです。

トピ内ID：1cc00611b1d32a3b

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今から倍返し

🙂
暇人
今までの事は水に流してはいけません。 これから倍返しです。 と言っても、暴力や暴言などのハラスメントはダメです。 木枯紋次郎の決め台詞 「あっしには、関わりのねえことでござんす。」で行きましょう。 義父母の介護や世話は一切拒否でよいでしょう。 夫から離婚を切り出される可能性はありますが、離婚して困るのは夫ですし、有責配偶者からの離婚は非常に困難です。 ※妻が拒否すれば、非常に長い時間の裁判が必要となります。

トピ内ID：72d811553eeb905b

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そう？

041
くま2
でも見栄とは言え離婚をしなかったんだから、離婚をした未来とは違うものを手にできていたんじゃないかな？ もちろんその選択で得られなかったものもあるとは思うんだけど。 少なくともトピ主さんはその時その時点では自分にとってベストではないにせよベターは選択をしたんだと思うよ。 それが今時点では間違っていたのかもしれないという思いに至ったとしても、当時はそれがベターな選択だと思ったんだから。 そのベターな選択をした結果として手にした見栄を維持するという事を手にして、別のものを手にしなかったということ。 そして今時点で別の価値観が生まれたので違う発想を持つに至ったということかと。 今トピ主さんがこのような発想を持つに至った経緯は、当時トピ主さんが選択した未来の結果だということ。 仮に違う選択をしていたなら、それはまた別の未来になっていたと思うので。 判断当時に未来なんて誰にも分らないし、今のこのトピ主さんの気持ちは当時のベターな選択の結果。 得られなかったものも多いとは思うけど、得られたものを考えていくしかないのでは？ >それでも私にとって不倫されて捨てられて離婚した惨めな女という状況だけはどうしても避けたかったのです。 これは避けられたんだから。 そしてこれを避けるという選択の結果として今があるということ。 その選択が正しかったのか間違いだったのかなんで誰にも分かりはしないよ。 何事も過去の自分や自分の選択とは陸続きなので、その延長線上に今があるって考えている。 なのでトピ主さんの未来も当然この続きがあるってことなんじゃないかな？ 色恋が気持ち悪いなんて発想はないよ。 女性は灰になるまで女性だって聞いたことあるよ。 生涯現役でいいと思う。

トピ内ID：cb8c8bd31e0bc5c0

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まだ人生2/3

🙂
もっさん
祖母がお散歩仲間とよく世間話をするのですが、 老人コミュニティでも惚れた腫れたの噂には事欠かないそうです。 なのでトピ主さんもまだまだイケますよ。

トピ内ID：7f87aca1c35545d2

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まだ、まだいける

🙂
おばはん
＞60近く ＞この年で色恋なんて気持ち悪い んー。 まだまだいける、と思いますよ。 ですが、まずは離婚から、ですよね？ 幸いお仕事もされているようですので、弁護士に相談、金銭的にトピ主さん有利にお別れしましょう。 ただ、私もアラカンですが、大変にモテる友人（シングルマザー）が40歳を過ぎたら良い男が寄ってこなくなった。 変な男からしか声がかからないから、もう彼とかいらない、と言ってました。 大変な辺鄙な場所の地元の友達なので、トピ主さんが都会にお住まいならば素敵な方との出会いも期待できるでしょう。 ご主人様のような女好きなダメンズに引っかからないようにお気をつけて。

トピ内ID：2e42ccdd4e2b2651

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今も行動起こさず諦めますか？

🙂
ぶろっくま
欲がなくなるかどうかは、経験したことがないのでわかりませんが、主さんより年上の方でも恋愛したり楽しく暮らしてる方はたくさんいらっしゃいますよね？ 主さんはまだお若いと思うし、単なる愚痴ではなくて本当に状況を変えたいと望むのであれば、お仕事もあるのだし、離婚でもして新しい人生を楽しめば良いのにと思います。離婚してもらえないとか、何かそこにいる理由があるのでしょうか？ 私なら愛のない結婚生活で、愛情もない夫や義父の世話をして残りの半生を終えたくありませんが、主さんはどうですか。

トピ内ID：267c80dc297f696b

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介護要因として必要ってこと？あんまりだね

🙂
ライラックブルー
よく介護だけ頼んできたよね〜 図々しいご主人にと義両親 今までも浮気は私が悪いと言われたし、介護なんてさせられたら虐待すると思うよ なんで安心して任せられると思ってるの？私、恨んでるよ と言ってやれば良いのに 彼氏できても良いんじゃないの？ ご主人はもう無理なんでしょ？

トピ内ID：66987c24810043aa

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あなたの擁護はしないよ

🙂
むっちりもっちり
今まで愛されなくて後悔してて これからも誰も愛すことなく死んでいくつもり？ 不倫されて捨てられて離婚した惨めな女と 不倫されても旦那にすがった、すがるしかなかった惨めな女 そんなに変わらないよ このまま惨めな女で終わるか 目が覚めて 後悔してて これからどういう行動をしていくか これにつきる

トピ内ID：15a5e9cd4b04b8ed

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いくつになっても女です

❤
ミセスシンデレラ
逆に一回り以上の夫は男でなくなったかもしれません。あなたにとってね。 言いたいのは夫の愛情を求めるのはやめましょう。 今の姿勢を崩さなくていいです。介護なんてしない。夫にやらせればいいです。 離婚しなかったメリットもあるはずなのでそれに目を向ければいい、ポジティブなことだけに視線を向けるといいです。 行動は今から起こせばいいですよ。 まずは体のトレーニング。太っているならダイエット。髪型も洋服も明るくね。まずは自分を愛しましょうよ。自分を好きになると外に目が行きます。そしたらSNSでもはじめて友達を作りましょう。もちろん怪しげなアカウントからの申請は削除してね（寂しい人はロマンス詐欺に遭いやすいので）。 一回り下の妻が介護もせずに垢抜けて楽しく出かけていれば夫も色々考えるんじゃない？自分のやってきたこと。反省するきっかけを与えることはいいことだと思います。 そしてあなたも自分の人生を生きる。まだ50代。大丈夫ですよ。

トピ内ID：a6ce0d15604382f7

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離婚しましょう

🙂
まよ
別に離婚しても笑う人はいませんよ、あんまりネット上の言葉とかを鵜呑みにしないでください。 辛かったですね・・・ 幾つになっても恋愛するのは悪い事じゃないですよ。日本人女性は世間体とか気にしすぎです。 恋愛って他人に迷惑かけるような事一つもないですよね？ トピ主さん自身が同世代が恋愛したら「みっともない」って思うんじゃないですか？離婚もトピ主さん自身がお友達とかが離婚したら「負け組」とか思っているんじゃない？ 私は母子家庭だったのですが、離婚前に暴力振るわれてる母親を見て、幸せになって欲しいなって思いました。離婚するって知った時とてもホッとしたものです。 ただ、こう言う事に巻き込まれる女性ってどこか女性側も歪んでる部分あるなって大人になって思いました。 だから恋愛相手間違えてしまう。 例えば、一見雄々しくて男らしい感じがするんですよ。本当は自己中な男性選んだだけなのに。 大切にしてくれる男性って雄々しくはないんですよ、恋愛対象の女性に嫌われたくないから。それからしっかり結婚前から話し合いができます。 トピ主さんがダメンズ好きかも知れません、大切にしてくれるような男性をトピ主さんが見抜けるのかなって私は全然年下ですが心配ですね。 やっぱりドキドキする相手じゃないとって本能に付き従ったら同じタイプ選びがちに女性ってなるので。 その結婚生活の何十年分を取り戻せる恋が見つかるといいですね。 私の親はちょっと厳しそうかな・・・ 社長とか地位がある人が好きみたいで、自分で見る目あるって思い込んでるんですけどね 良い方を普通に振ったりしちゃいましたからね。きめ細やかなエスコートを気持ち悪いって思ったらしいので 当時はふーんて話聞いてましたけど、思いやりだったんじゃない？って大人になって話思い出してズッコケました。 カッコ良さより幸せになる選び方してください

トピ内ID：65c29fb6b3fd7124

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なんだかな…

🙂
厳しめです
60代シングルマザーです。 ご主人は一回り上？70才近いのですか？ 義父母は90才超でしょうか。それで去年から義母だけ要介護ですか。お達者な家系ですね。 それはさておき、 ご主人とは恋愛結婚ですか？それなら「女性として愛され」た上での結婚ですよね。 ＞30過ぎて子どもを生んだら女として見れない ＞義父母にお前がそんなんだから浮気されるんだ、と言われ これは貴女の事を云っているのであって、ご主人の女性の好みとは関係ないと思います。 ＞必要なら歴代の彼女に頼んでください、と断言し一切介護はしていません。 ご主人に向ける怒りの矛先が、義母に向けられる理由がわかりません。35年間の結婚生活で義母から受けたご恩はなかったのでしょうか。子育てを助けてもらったり、何かと援助してもらった事はありませんか？ ＞不倫されて捨てられて離婚した惨めな女という状況だけはどうしても避けたかった そして貴女は妻という座を捨てず、シングルマザーの苦労も知らずに暮らして来れた訳です。 ＞もう死ぬまで女性として愛されることはないんだな、と思うととても虚しい これって、ご自分で選択した事ですよね。夫一人のもので居続ける以上、そうなります。 倫理的には、既婚者はパートナー以外と恋愛できません。でも貴女は恋をしたいのでしょう？それならば、これから独身に戻ったら良いだけ。 私は離婚して20年以上経ちますが、沢山恋をしてきました。楽しかったですよ。お相手のレベルも段々上がって来ています。お相手に釣り合う自分で居ようと努力する日々です。若い時の恋愛と大人の恋愛は違います。恋のおかげで生き生きとしていられます。 人生100年時代。何才になっても大いに恋をいたしましょう。

トピ内ID：2e16f2af6447e1f1

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離婚して新たな人生をいきる

🙂
すもも
＞この年で色恋なんて気持ち悪いと思われるかもしれませんが、そのうちこんな欲もなくなるのでしょうか？ 気持ち悪いわけありません。 異性と愛し愛されたい欲求は誰にでも一生涯あります、度合いの差こそあれ。 これまでにその欲求が充たされてこなかったなら、もしかすると幸せな結婚生活を送ってきた人より強くあるのかもしれない。 欲がなくなるとすれば他のことで満足、諦めて封印、身体的事情 このどれかだと思います。 離婚したからといって愛してくれる人と出会えるとは限りませんが、少なくとも身も心も自由です。 経済的に問題ないのであれば、まだ元気なうちにさっさと離婚したほうがよいのではないでしょうか。 今どき出会う手段は色々あります。 婚活で様々な男性と交流するのは楽しいみたいですよ。 私の知人の還暦近くで離婚した人がそう言ってました。

トピ内ID：d4ad40d323594d5e

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その選択も有りですよ

🙂
レノンmama
歴代の女性に介護を～よくぞ言いましたね！ 本当にそうして欲しい ご主人からの愛は貰えなくても……社会的に安定？してる妻の座だけ手にしていても良いのでは？ 夫が浮気1つしない仲であっても結婚して10年も経てば男女で居ることは難しいと思います ペットは飼われてないのでしょうか？ 良ぃのですよ～☆

トピ内ID：66df1bedf88bc315

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名言だ

🙂
buntenmaru
「歴代の彼女に（姑の下の世話を）頼んで下さい」 いやあっぱれ！これは相当に名言ではないだろうか？ 　情や状況に流されずに、有言実行でトピ主が介護にタッチしていないのも清々しい。こうでなくっちゃいけません。いやはや、義実家サイドも旦那さんも、面白いほどの「どの面下げて頼んできた？」っぷりです。 　ご主人含め義実家サイドは、周囲（親族とか）に「介護をしない嫁」を悪と吹聴し出すでしょう。既に始まっているかも知れません。トピ主本人を責め出すかも知れません。そうしたら、トピ主も、この来し方３５年の様子を暴露したらよろしい。そして最後はこの名言でしめくくるのが良い。言ってきた方もぐうの音も出ない。 　トピ主さんが愛に飢えてるのは、確実に愛を返してくれる犬や猫をお迎えして愛情を注ぐっていうのが良いと思う。人間は嘘をつけちゃうからね。（年齢的にもペットをお迎えするラストチャンスになると思うし。）

トピ内ID：63f15c926ffb8023

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全然いいよ

🙂
つっつー
まだ50代でしょ？今から色々経験出来るよ。介護の一切を断って格好良いし。　 もうお子さんも自立して結婚されたのかな。 だったら離婚して独身を謳歌してもいいんじゃない。浮気しまくり夫からの財産がっぽり貰って、恋したらいいよ。 人間灰になるまで色恋はつきものです。

トピ内ID：5a2acf1dadcd0c11

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恋愛は相手さえいれば何歳でも出来る

🐤
ちいー
私の先輩で還暦過ぎてから結婚した女性がいましたよ。お相手さんはもうご両親を亡くされていてお二人で幸せそうでした。 そりゃ見つかるかどうかはわからない。でもわからないということは絶対に無いとも言えないということです。30代の恋愛関係とは違っても好きになれる人は見つからないとは限らない。 歴代彼女に介護を頼め、とぶった切れる強さを持ったトピ主さんです。 今こそ弁護士を雇い、離婚して慰謝料と財産分与をもぎ取りましょう。浮気は随分前が最後だったとしても相手が判明してから3年の時効なので今から慰謝料請求出来る可能性がありますよ。 ぜひとも離婚して体を鍛え美容に気を付け美しさを取り戻しましょう。 あなたの人生はまだまだ続くのですから。お子さん方だってもう大きいのでしょ。父親の放蕩ぶりはわかっていると思うので反対はされないのではないですか?

トピ内ID：2cce46821c010750

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見栄でリコンしなくても頑張って数十年やってこられたことを自負

🙂
しば犬ポンタ
してください。 夫や義父のような男性から好かれなくてもよかったじゃないですか。だって嫌いな部類の方々なのでしょう？ 記念日や旅行を夫としたことはない、ならば、一緒に楽しめる友人を周りで見つけられたら良いと思います。そんな方々結構いるのではないでしょうか。貴女ばかりではありません。 ただ裏切られて、夫からは愛されなかった、死ぬまでに誰かに愛されたい、と思うのでしたら、ちゃんと離婚の手続きを踏まれてください。夫が浮気したから自分も浮気するじゃあ、同じ穴のムジナですよ。夫に文句を言う筋合いはなくなります。 そこはきちんと線引きして。 色恋、したいならば、今からでもできますよー。そんな方々もごまんといると思います。 なんだか独りよがりなトピ文ですが、別の方向（ポジティブに！）へ考え方を改めましょう。 同じ50代半ばです。まだまだ人生は長いですよー♪

トピ内ID：3c3a64cf2f45bf79

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恋をするのは自由

🙂
匿名60代
自分の居場所は大切ですよね。 離婚しなくても誰かを好きになって恋をしたらいいと思う。 心の中で想ってるだけで目がキラキラしてくるじゃないですか。 たとえば職場にあこがれてる人がいたらウキウキして仕事行くのが楽しいじゃないですか。そのような恋でいいじゃないでしょうか？

トピ内ID：f425a8ebd80e48fb

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では、私も一緒に流れますので、さようなら〜。

🎶
捨ててやりましょう。
不倫され離婚して捨てられる女ではなく…捨ててやるんですけれどね。 しかしトピ主さんも60歳前と言うのに考えが古風な感じもしますが。 所で相手が皆30歳以下として中には未成年も居たって、これ一応犯罪なのですが。 不倫というのですから未成年ともそういう関係だったのでしょう？ 成人とだけ付き合っているならしも未成年って所で気持ち悪い旦那さんですね。 見栄張るような価値のある男性とも思えませんが。 今は離婚に向けて考えていると言う事ですか？ そうですね、その方が賢いかもですね。 離婚後の恋愛は今は考えないでさっさと離婚の手続きされたほうが良いかもです。 「はい。過去の事は水に流すように私も一緒に流れさせていただきます」と家出ましょう。 実際親の面倒見させようとしている旦那さんとの離婚に丁度良い「時間」です。 今離婚したら周りは義両親の親の面倒見たくなかったと言う人も居るかもですが、結果捨てられた旦那、となりますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：a673c4d853956057

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積年の恨み辛み

🙂
ワサ
＞しかし、一番の原因は夫の30過ぎて子どもを生んだら女として見れない、という一言でした。 この言いぐさは何ですか？じゃあ逆に男は既婚で子供がいても一生男で、浮気をしてもいいものなの？？？男尊女卑も甚だしいです。おまけに義親まで息子の味方をするなんて、言語道断、以ての外です。 あなたの今の言動で当然です。 寧ろ、あなたが離婚しなかったのは、こういう時の為です。 正に積年の恨み辛みを思う存分ぶつけてください。

トピ内ID：d21050fe8a0517e8

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立派な人生だと思いますよ

🙂
らいら
ビシッと介護を断ったのは、見事です。 素晴らしい。 そういう意地を通せる人も、なかなかいません。 で、女として愛されたかったも何も、 そんなの、幻だと思った方がいいですよ。 美しい恋愛なんて、創作の世界で楽しむものです。 ご主人がやっていたのは、恋愛じゃなくて 性愛というやつです。 相手の女性たちもお金をもらって楽しい思いをしていた、あるいは、お金と引き換えにおっさんと付き合っていただけだと思います。 女と言っても，意味合いは、雌、だと思いますよ。 浮気男の戯言で、人生を暗く考えるのは、時間の無駄というものです。 これまで，真っ当に生きてこられたのですから、 これからも、堂々として真っ当に歩かれると良いです。 離婚して幻の恋愛を追うのも，良いかもしれませんが、 勧めはしません。

トピ内ID：ce3a11e79800ca87

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気持ちを切り替える

🙂
リリー
＞私にとって不倫されて捨てられて離婚した惨めな女という状況だけはどうしても避けたかったのです。 逆にその時見栄をはらずに、離婚していたほうが、第２の人生を謳歌していたかもしれませんね。 トピ主さん自身はどうしたいのですか？ご自分の気持ちに正直に行動したら良いと思います。 恨みつらみを抱いたままの生活を維持するのか、それとも、新しい人生に踏み切るのか。 もし、離婚をしないのであれば、トピ主さんの考え方を変えて割り切らないと、あなたが辛いですよ。 これからは、友人との外出や旅行を楽しんだり、習い事を始めて交友関係を広げるなど、自分のやりたいことをやったらいいのではないでしょうか?恋愛だけが人生ではありません。 それに、旦那さんの性格は変わりません。ならば気持ちを切り替えて、あなたが変わるしかないと思います。人生楽しんだ方がいいですよ。

トピ内ID：1841343c65ee1230

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旦那なんかくそくらえ！！

🙂
キャサリン
あなたもこれからボーイフレンドを作って下さい。 お友達からでもいいし、お付き合いするのもオッケーだと思います。 60歳なんてまだまだこれからですよ。　 まだまだ異性と青春をおうかして下さいませ。 応援しています。

トピ内ID：849c9c0ac292c66f

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今からでも

🙂
モモンガ
離婚すればいいと思います。人生80年の時代です

トピ内ID：96b4f60acd0ab567

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トピ主が浮気したら、その夫は離婚を言うと思う。

🙂
幸せになってね
生殖機能による配偶者の価値って考えたこと有る? 男は子種を付けたら自分の子孫繁栄は完了。 だから妻が身重の時も平然と浮気する。次に種付け。 男の生殖対象者は女。 だから自分の浮気は平然とやるくせに、妻の浮気は許さない。 女は子を身籠もって産み落とした後も、育てるところまでが自分の子孫繁栄。 だから夫が有能なATMなら浮気にも目を瞑る。子育てが第一。 女の生殖対象者は子供。 だから子が成人した暁には、浮気夫は粗大ゴミか負債扱い。 さあ、自由にすれば良いのだが、離婚して相手が見つかるかどうかが問題。 老後に寂しい思いをするなら、今までの苦労が無駄になる? しかし浮気夫と居ても不幸なら、今別れても良いのでは? お子さんは何と言ってますか? 一つ気になることが・・。 『30過ぎて子どもを生んだら女として見れない』に対して 「お前の子供を産んで貰ってよくそんなことが言えたな！」って言わなかったんですか? 私だったらその時点で離婚して、夫から子供を奪い取ってやったわ。 それから慰謝料はチャンと取ってたら小遣いになったのに。 今離婚するのって、『子育て完了でトピ主が不要になって捨てられる図』なのでは? あまり得な感じがしないのは何故だろう。

トピ内ID：b84e2c56c7f0726b

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大事な見栄もある

😉
音羽
見栄を張って見せるのも才能というか努力の賜物だと思います。 私は女性として妻として、トピ主さんのやり方は正しかったとお伝えしたいですよ。 誰もができる選択ではないですから。 別れる方が簡単ですもの。 その上で、今更と言わずに離婚も継続も好きになさるのがいいです。 逆に良いタイミングです。 卒婚なんてのもありますが、情のひとつも微塵もないと思えばやはりここは永遠に離れる離婚が復讐に最適かと思います。 復讐の気は無いでしたかね？笑。 好き勝手に生きて家庭を顧みず、それを諭すべき父母にまでおとしめられては お子様も成長された今こそきっぱりスッパリお別れしたら良いのです。 自分が子供の立場なら母をかっこいいと思うでしょう。 仕事もなさっているようですし、文句のつけようが無い別れのタイミングですから。 ここで夫が土下座や涙を見せたりして それに折れてしまうとむしろ情けない気がします。 もう何にもとらわれることなくボーイフレンドの一人や二人と楽しく人生を謳歌していきましょう。 この先も案外と長いものですよ。

トピ内ID：0d8b9b909f70a163

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拝読し、本当に大変だったであろうと思いました。

😭
りんご２０２４
拝読し、ご主人様や、義理のご親族の方々に、正直憤りを覚えましたが・・・。 離婚などは、お考えではないのでしょうか。過去の浮気の証拠が有るのでしたら、一度こっそり弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか。 充分な慰謝料や財産分与を得て、嫌な人と離れ、新しい人生を送ってみられるのもいいのかもしれません（強制できませんが）。 今は、義理の親の介護ですが、今後、ご主人の介護などが来たら・・・。 もう断ることすら面倒じゃないですかね。 これから、自分を取り戻し、自分が主役の人生を歩むということを考えてみられるのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a2ad221a39be3323

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韓流ドラマで「疑似」恋愛から始めるのは？

🙂
グループセッション
こんにちは。アラフィフ主婦です。 7年に渡った父の介護を終え、母が夫と死別した時に周囲の方から「Netflix」への加入を勧められました。韓流ドラマ、良いよ！・・・と。夫と死別したことで寂しさを感じるヒマがあったらイケメン俳優を見ろ、ウツ防止にもなるよ！・・・と。 その時は（父の葬儀中、火葬の時間待ちをしてる時に言われたので）ずいぶん不謹慎なこと言ってくるなぁ・・・と（内心）呆れたのですが、まぁ加入するのに手間も時間もかかりませんし、もともと私は平和主義なところがあって自分の親族とケンカしたくなかったので（内心は「えー」とか思いつつも）表面上はハイハイと（葬儀からの帰宅後すぐ）実家のテレビをNetflixに繋げてみたら・・・、 母はハマりました。韓流ドラマに出てくる財閥系のイケメン御曹司に胸をときめかせ、同じドラマを見ている夫と死別した仲間とお茶しながら「推し」について語り合うように。 その様子は「恋バナをしている女子」そのもので、「疑似恋愛も、立派な恋愛（のうちの1つ）なのだなぁ〜」と本当に思います。 心が寂しい時。本当はリアルな「触れ合い」が欲しいけれど、それって（いきなり狙うのは）ややハードルが高いとも思うのです。それよりまずはハードルを低くスタートする。ネットフリックスですよ。 後日談。母はネトフリ＆夫と死別した仲間から近隣のスーパー銭湯に誘われ、年寄りですので朝早く、オープン時間と共に入館。温泉に入りながら「推し」の話をするのが新しいルーティーンとなり、銭湯の回数券を買って通ううちに同じ時間帯に通う「顔見知り」ができ、会釈し合う仲から→挨拶し合う仲になり→ミカンや煎餅を差し入れし合うネットワークが構築できましたよ！ 父の火葬時間（待ち時間）に、母に「これからは韓流ドラマを見よ」と入れ知恵した親戚に本当に感謝しています。 トピ主さんも、良かったらいかがですか？

トピ内ID：950f47f095512800

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欲を無くす必要はない

🙂
とおりすがり
私は不倫されて離婚したサレ妻です。 トピ主さんが「どうしても避けたい」と見下してる存在ですよね。 でも離婚してから幸せです。 不倫発覚直後に即離婚しましたから、 少なくとも35年もの人生を棒に振ることはしなくて済みました。 独身でいると、私を女性として愛してくれる彼氏は今までほぼ途切れずずっといます。 親戚にも縛られず親の介護の心配もなく、 仕事も趣味も充実した人生を送っています。 色んな人と色んな所へ旅行も楽しんでいます。 唯一きついなと思うのは、トピ主さんのような根拠のない偏見を持つ方の中でちょっとマナーの悪い方がたまに 「惨めよね」「気の毒ね」など、斜め上からの爆弾発言をしてくること。 そういう人にはいくら離婚してからの方が幸せですよと言っても通じないので、 そうなんです、大変なことも多くてーなど適当に流すのですが、 自分の本心ではないことを口にしている瞬間はなんとも言えない嫌な気持ちに苛まれます。 トピ主さん、70代でも恋愛を楽しんでる独身者は決して珍しくないし、絶対気持ち悪くないです。 女性の方が一回り年上とかもあるし、いくつになっても恋愛する人は美しいです。 つまらない見栄だと気づいてくれて嬉しいです。 トピ主さんは目が覚めてよかった！ あとはどう行動するかで、これからもまだ虚しさを積み上げるか幸せになるか変わります。 目が覚めた人はきっとまだまだこれから楽しめます。 人生やり直しはできません。 一度きり。 今日の自分より若くはなれません。 明日するなら今日するほうが断然有利です。なんでも。

トピ内ID：ebb811b181e2a558

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恋愛するなら独身になってからね

🙂
離婚推奨
離婚せずに恋愛（プラトニック含め）を薦めるレスの多さに驚きます。 それをやったら旦那さんと同じじゃん。　体の関係より心を動かすプラトニックの方が心情的には致命的でもあるのに。 それに男性に対しては、家事を夫に押し付けたり性格がきついなどの酷い奥様でも、 離婚しないうちに他の女性に心を向けるなんて！！と、 批判の大合唱をする女性は多いのに、 男女逆だと一気に、離婚はしなくても（夫からお金を絞りつつ）外で恋愛すれば？ というのもひどい話だなーと感じます。 しかもどのレスもどことなく、それくらいするのは許される、むしろ良いことみたいな温度感。 それはおかしいよ絶対。 百歩譲っても、万一それをするなら「不倫夫と同じ所へ墜ちてしまった」「申し訳ない」という、深い罪悪感とセットじゃないと。 でもやっぱり、そんな罪悪感になること勧めちゃダメだよなー。 そんな事したらトピ主さんは更に惨めになると思う。 我慢して妻でいる人が多いんだろうな。 だからそれを否定されたくなくてレスも偏っちゃうんですね。 トピ主さん、離婚ってどうしても避けたいような事じゃないです。 離婚しないことが立派とか見栄を張れているという感覚の方がおかしいんです。 むしろ、愛のない結婚にしがみつかず果敢に離婚できる行動力と、 その後にまた女として愛してくれる男性とめぐり逢う事こそ女性としての矜持。 どうせ見栄を張るならそっち向きにするべきなんです。 今度こそ素敵な女性になってください。

トピ内ID：ebb811b181e2a558

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