嫌いな父でも優しくしないと後悔しますか？

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（トピ主 1 ）

🐱

ねこてん

2024年05月22日 11:51

ひと

父が嫌いです。理由はたくさんあります。家族の嫌がることを平気でする。やめてと言っても小馬鹿にして聞き入れない。デリカシーがなく、家族が不快に感じることを繰り返す。例えば家族の顔の横でオナラをしたり、食事中に向き合った状態で大口でゲップをする。家族は裸の付き合いだとでも思っているのか、着替え中に部屋に入ってきて出て行かなかったり、お風呂をのぞいてきたこともあります。家族が不快を示すと馬鹿にして笑う、もしくは不機嫌になる。場合によっては家具を薙ぎ倒すほどキレる。家族を自分の一部（もしくは所有物）と思っている。家族に来た信書や宅配便を勝手に開封する。以前、私宛に届いた食品を勝手に父実家に持って行ったこともあった。両親や兄弟（私の祖父母、おじ）になぜかとても気を遣っており、いつも言いなり。その皺寄せがこっちに来る。不倫してた過去がある。そのメールを子どもである私（当時高校生）に見せてきた。他にも書ききれないことがたくさん。とにかく、彼のせいでストレスを感じてイライラして無駄な時間を過ごすことが多いです。こんな父なので、私は10歳くらいから基本的に父と話していません。よっぽど必要な業務連絡的なことだけやりとりします。老後の面倒を見るつもりもないです。しかし最近親を亡くした友達に「私も父が嫌いだったけど、死んだあとで『もっと喋っとけばよかった、優しくしてもよかったかな』って後悔してる」と言われました。私はどうしたらいいのか？経験談など教えてください。後悔するのは嫌だな。でも喋りたくないし優しくする気にもならないのです。どうしたらいいのでしょう？

トピ内ID：54381bdad92aeb8e

#２０代

#父親・母親

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私なら後悔する方を選ぶ

🙂

サワ

2024年05月22日 16:48

まあね、私も父親が嫌いです。２２歳で自立しましたけど、私も１０歳くらいから業務連絡以外、話してないかも、私はアラフィーで、父は70代。自立してからは父とかからないで生きて来ました。結婚して、夫の生活態度や父親ぶりを見て、そうだよな、夫が普通でやっぱり私の父親は異常だよな。と思いました。だから、子供2人を出産して余計に父親が嫌いになりました。実家から飛行機の距離に居住しているため、帰省は年1回でしたが、父親は無視です。子供達も私の父親が嫌いです。正直言って、私の子供はまともに育ったのだな。と思いました。父親を異常に感じたのですから。父親も高齢になり、病気したり、骨折したりしてますが、私は帰省してません。優しく接するなんて吐き気がするほど嫌です。私のメンタルの方がおかしくなりそうです。何もしてあげられなくて後悔するなら、それでいいです。別に美談なんて望んでないので。

トピ内ID：5edde49ea3632cfb

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私も父が好きではありませんでした。

🙂

まるこかあさん

2024年05月22日 21:10

臨終に病院に駆けつけた時も「あ、死ぬのか」という感じ、下顎呼吸が始まっても「そうか、これが下顎呼吸か」と。亡くなったあとも葬式の準備で家に帰った家族のためひとりで病室に残っていたら看護師さんが清拭しますか？と言われたので淡々と手伝いました。涙一つこぼさない私のことを実の娘とは思わなかったと思います。人間、感情が伴わなかったら涙もでないものです。私も親が死んで喪失感に苦しむ友達も見てきましたが、人間その時になってみないと分からない。主さまも後悔するかもしれませんが、後悔したとてもう亡くなられたあとです。ご自分がどうなのか感情に任せてしまえばいいと思います。

トピ内ID：1b2974afef8eadcf

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多分

🙂

匿名

2024年05月22日 21:27

＞両親や兄弟（私の祖父母、おじ）になぜかとても気を遣っており、いつも言いなり。その皺寄せがこっちに来る多分皺寄せではないのだと思います。お父さんの中では、父親とは家族に何をしてもよく、それでも子供側から気を遣わないといけないものなのだと思います。きっと、祖父母や伯父に、今のあなたがされてるようなことをされてきたのだと思います。虐待の連鎖ではないけど、家庭のあり方は、自分の育った家庭がサンプルになるので。それを嫌だと思い反面教師に出来る人と（でもそれも真逆でやりすぎて、それはそれで毒になるタイプもいる）、同じようなことを当たり前としてしまう人。ちょうど良い修正って難しいらしいです。私は父親と色々あったのだけど、人並みかそれ以上に親孝行したと思います。どちらかというと、自分のためですね。父が死んだ時に1ミリももっと良くしてあげてたら関係変わってたかも？とか無駄な後悔の気持ちを持ちたくなかったからです。まぁ自己満足ですね。あと、社会人なら家からなぜ出ないのですか？日々付き合わないとストレス減りますよ

トピ内ID：7b3667bc2d6c882b

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本当に後悔するかな？

🙂

わーまま

2024年05月23日 11:58

貴方より少し長く生きていますそもそも私あんまり、後悔しないタイプなのかもしもとか、たらればを考えることはあるけれどそこまで長くとらわれたりしません祖父母や叔父を見送りましたが、最初の方こそ感情が大きく揺さぶられましたがいまは割と淡々と受け止めている自分がいますまた、親子の関係はまあまあ普通な方だとは思いますがサバサバさっぱりしすぎているのと私自身が遠い場所にいるのもあって、介護とかはできない見込み他の兄弟には悪いけど、多少のお金を出すにとどまると思いますドライというか冷たいともいうか元々こういう気質なのもあるが何もしない割に後悔もしないと考えています親となればもっと精神的に来るとは思いますが郷里を離れた時点で覚悟もあります介護や親の病気、もちろん病む負えない状況はあると思いますが今の生活や仕事、自分の人生を捨ててまで尽くす必要はないと大きな声では言えませんが、病む負えない状況以外でそれをする人は愚かだと思います。好きでやっているのだろうから、という理解ですだからと言って自分がひどく非情というタイプでもないつもりです。ほんと人の気持ちも考えも千差万別ですこうなるはず、普通はこう思うが、こうあるべきだこれがいかに当てはまらないかなんて、たくさんあることです嫌われて当然の父親がいるのもありえる話でしょう親と決別しないと不幸になる人も普通にいます親の勝手で生まれた自分ですが、親に尽くす必要はそもそもないと思っています自分も同じことされたら嫌だからも理由にあるでしょうか？私も子供がいます一人息子なのですが、捨て置かれたとしても彼が幸せであれば構わないと思います

トピ内ID：70cdfb29c9232462

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どうもしなくて良い

🙂

湖畔

2024年05月23日 12:54

基本的に、受けたダメージ以上の良いエピソードでも出てこない限り、後悔はしないと思います。そのお友達は、後悔するような何かが出てきたのだと思いますよ。私は父が嫌いですが、父方の祖母も嫌いでした。（父の親戚は、ほぼほぼ嫌いだけど）祖母の事は、殺したいくらい憎んでました（小４まで同居してました）。葬式に行くつもりも有りませんでした。世間では、どんなに嫌いな人でも、亡くなったら、後悔するみたいな話は聞いてましたけど。結論から言うと、後悔はしてません。祖母の葬儀に行くつもりは無かったけど、「焼かれたのを見ないと、いつまでも生きている気がするのではないか」と思い、見届けに行きました。葬儀中は、祖母にこの憎しみを最後までぶつけられなくて（結果、母が虐められるから）、悔しくて泣きました。祖母が亡くなって２０年経ちますが、後悔は一切ないですよ。父が亡くなっても、同じと思います。むしろ、後悔させて欲しい！とすら思います。

トピ内ID：f3b4d3c8f9f9c08f

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その時になって考えたらいいと思う

🙂

へへん

2024年05月23日 14:28

まず、お友達の「父が嫌い」と、トピ主さんの「父が嫌い」のレベルが違うかもしれませんよね。トピ主さんのお父さんの所業は私でもなるべく関わらないでおこうと思うレベルだし、何よりこれはすべて過去の話ではなく、付き合いを続ければ今後も現在進行形でトピ主さんを傷つけることになる話です。トピ主さんはまだお若くて、お友達のお父さんも早すぎる死です。もともと「若くして親を亡くす」というショックが大きいので、「もっと居てほしかった、できることがあったのでは」という思いも強くなるでしょう。明日お父さんが亡くなったら、もしかするとトピ主さんは後悔するかもしれません。でもまあ順当にいけば今から３０年後ぐらいにお父さんが徐々に弱ってくることになるでしょう。その時に決めればいいのです。私は両親ともすでに亡くしていますが、割と最期の半年ぐらいのふるまいで今までの親に対する態度はチャラ、という感じがしますよ。私は父が嫌いとまでは言わないけど好きでもなかったし、父に冷たい面もありましたが、父の病気がわかってから亡くなるまでの三か月ほどは優しくしたと思います。三か月最期の時間を優しくしたことで40年近く冷たくしていたことはチャラ！私はいい娘！という気分です。親が倒れて死にそうってなったときに考えればいいでしょう。そこで後悔するなら、今どれほど優しくしてたところで後悔するでしょう。するかしないか分からない後悔のために、今現在トピ主さん自身を苦しめる必要はありません。最後に帳尻合わせることもできるものです。要は自分の中の話なのだから。「私はやるべきことやったわ」って思えたらそれでいいんです。最悪お墓詣りをめっちゃしてあげればいいですよ。親なんて子供が無事に育てば幸せでしょ？もう成人するまで無事育ったんだもの。やるべき最低限の親孝行は終わってますよ。

トピ内ID：f80e33c020348efc

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成人してますか？

🙂

匿名係

2024年05月23日 14:57

んーもう成人してる大人なら逆になんでまだそんな汚い人と一緒にご飯たべてるのか謎なんですよね私なら100%父から離れますで、帰りません着替えとか入浴覗くとかもうね、ありえないもし、一人暮らしさせてくれないとか他に何かの理由があるならしょうがないよそれでも一緒にいるから許されてると思ってるんでしょう父はたぶんね、その友達の父はトピさんの父とは全く違う普通の人だと思うよトピの父は異常その友達だってトピ父の実態知ったらいや、ありえないからって言うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：79d08d57933b1129

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それは

🙂

hapiko

2024年05月23日 14:57

愛をもらってない人だから、愛の捧げ方を知らないのだと思います。そこに尽きる。私の記憶にある父親は、借金をする母親に手を上げる兄に手を上げる時間があればパチンコに行く人にはいい顔をするがそれにより家族が困る事は考えられないそんな人でした。自分が大人になり分かったのは、父親は育った家庭で愛情を注がれてはいなかったことです。幼いうちに父親を戦争で亡くし、祖母の再婚相手はとても気性の荒い人で。父親にだけ畑仕事をさせ学校に行かせず、困ったときは父親を頼る。大人になってからもそうでした。祖母だけは優しい人でしたが、今思えば義祖父といる父親は居心地が悪そうでした。私の母はそんな父に優しくはありませんでした。生活の困窮から愛情が冷めて行ったと思われます。 3人兄弟末っ子の私が高校生の時、ようやく両親は離婚します。トピ主さんの父親は暴力的とまでは言わないけれど、人とのコミュニケーションが取れない人。家族から大事にされて大事にするという当たり前の幸せが無かったゆえに、自分の家族が出来てもコミュニケーションの取り方が分からない人だと思う。私は父を嫌悪し、極力会話をせず、離婚後は顔を見ることもありませんでした。父の現状を行政からの連絡で知ったのは両親の離婚から20年後でした。孤独死でした。薄情なのか涙も出ず。それでも「引取り拒否」と言った兄に「親であったことは確か。生きているうちに縁を切ったのだから、せめて血を分けた私たちが最後の始末をするのが道理ではないか？」と思わず言葉が出ました。ただ兄と話し合っている間に遠い身内が引き取ると話はまとまってしまい、ではせめて・・・と父の口座にあった数百万の相続放棄を兄弟3人分まとめました。あれだけ借金で生活苦だったのに、自分の始末に使うことになろうとは・・・と思ったものです。

トピ内ID：7bcb804c0b61a24c

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無責任に断言してしまいますが、後悔することなんてありません。

🎶

szk

2024年05月23日 14:57

＞どうしたらいいのでしょう？憎むところ、嫌いなところはそのまま、憎んで良し。嫌いで良し。です。ねこてんさんご自身がこの世に生を受け、生き残ることができたことに関して、・母親に精子を提供してくれたこと、・生活費や学費を負担してくれたこと、（・遺産を残してくれたこと、）独立した後に２番目は言葉にして伝え、３番目があったなら、お葬式のときか４９日の法要のときにでも心の中で感謝すれば充分です。＞嫌いな父でも優しくしないと後悔しますか？無責任に断言してしまいますが、後悔することなんてありません。ぜったい大丈夫だと私は思います。

トピ内ID：75959aaacb298892

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どっちも後悔する

🙂

自由人

2024年05月23日 15:32

私は義母だったけど、後悔すると思って優しくしたよ。でもね。「なんであんな事されたのに優しくしてしまったんだろう」「なぜあいつだけ許された環境でいけたんだろう」「なぜ私は今も思い出してイライラしてるの？」ってね。血の繋がりもあるだろうけど、実父だからこそもっと複雑だと思います。私なら「後悔しても関わらない」を選択します。

トピ内ID：d2d6f7c1347ecf6c

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優しくしなくてもいい

🙂

よし

2024年05月23日 15:03

私も父が嫌いでした。口も聞かない状態で、数年前に癌で亡くなりましたが、今も特に後悔はないです。「もう危ないから帰省してきて」と母から泣きながら連絡があった時は、一応見舞いに行きました。顔だけ見せた感じです。父のためではなく、母のために親孝行しなくてはいけないと思って行動していました。また、どんな人でも一つの魂としてきちんと送り出すべきと聞いたことがあったので、通夜葬式火葬まで参加しました。私は長年、自分の親が嫌いだと話すと、周りから軽蔑されることもあったので、そんな自分が嫌でかなり悩んでいました。カウンセリングに通ったり、スピリチュアルな考えを学んだりしました。でも、父が亡くなる前に子どもとして最低限のことはしたつもりなので、今は気が楽です。親が嫌いでも、特別優しくしなくても、大丈夫です。そういう心配をしているだけで立派です。

トピ内ID：324b1c2833b640fe

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関係が良好でも後悔はするもの。

🙂

なななこ

2024年05月23日 17:36

生前、どんなに良好な関係でも親が亡くなった後には「ああすればよかった」と後悔するものです。私も母を亡くした後は後悔しました。うちも父が暴君でしたので、その分母親と仲が良かったんです。家事を分担し、日々の買い物にも一緒に行き、母娘で旅行にも行った。誕生日と母の日にはプレゼントを贈り、通院時には毎回送迎をしました。近所の方は「親孝行ね」とか「お母さんはあなたがいて幸せね」とよく褒めて下さいました。それでも「もっとこうすればよかった」と後悔しましたよ。いえ、今もしているんです。どんな関係であれ後悔はするものだと私は思います。ですので、お父様の存在があなたを苦しめているのなら無理して優しくする必要はないです。あなたが心穏やかにいられる距離感を保って下さい。

トピ内ID：a29d4431000eb9c1

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人として尊敬できるかどうか

名無し

2024年05月23日 21:05

> 最近親を亡くした友達に「私も父が嫌いだったけど、死んだあとで『もっと喋っとけばよかった、優しくしてもよかったかな』って後悔してる」勝手な想像ですが、恐らくこれは、相性が合わず苦手ではあったが、どこか人として尊敬できるところもあったのではないかと拝察します。ねこてんさんの場合、軽蔑・嫌悪する理由は無数にあるようですが、残念ながら尊敬する理由は全く見当たらないようなので、後悔することはないのではないでしょうか。人は誰しも聖人君子ではないので、憎しみ・嫌悪の対象に献身的に接することはできないのです。

トピ内ID：c98c0cd9bc9d2f7d

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後悔…するか？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年05月24日 11:41

自分の身内には気を遣い、家族に対してはその態度、これ一番腹が立ちます。こんな人格だとしても、誰にでも同じ態度というなら、まだその方がマシです。着替え中に入って来て出て行かない、や、お風呂を覗く。父親でなければ痴漢ですよ。気持ち悪い。不倫のメールを見せる？自分の娘に？バカじゃないの！何考えてんの。その他全て、どうしようもない父親ですね。こんな人を親に持ったトピ主さんが気の毒です。冷静に、業務連絡のように徹しているだけでも、立派ですよ。優しくしようと思える要素、この父親には1ミリもないですね。てか、する必要ありますかね。老後、お前の面倒なんぞ誰が見るもんか！を心に秘めながら、実行する日を想像して今の生活を乗り切るしかないですね。怒りは悪いばかりではありません。生きる糧となる場合もあると思います。

トピ内ID：0dd2bebf4e1dd85c

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気にしなくていい

🙂

嫌なものは嫌

2024年05月24日 21:04

後悔するくらいでちょうどいいんじゃないですか。友達は、目の前からいなくなってもう被害？受けることが無くなったからそう言えるんですよ。ホッとしたから、優しく出来るの。あなたはこれからもまだ嫌な思いしなくてはいけないのだから優しくしなくていいです。死んでから多少、後悔してあげるくらいで十分。

トピ内ID：2541cad99451dd0d

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多分後悔した友人とは、やられた内容が違う。

🙂

幸せになってね

2024年05月25日 10:41

良い親でも、子供が不良で親を嫌う場合もあります。毒親なのに、子供から慕われる親も居ます。慕われる親→良い親じゃないんですよ。虐待する親にしがみつく子供を見たこと無いですか? 普段から愛されないから、一生懸命親の気を引こうとして、殴られながらも親の言う事を聞く。殺される寸前までね。よく居ますよ。女は召使いか奴隷と勘違いして居るような父親が。男子には学費を出し、家の手伝いはさせず、資産は相続させ、家を譲る。女子には子供の頃から家の手伝いをさせ、女に学歴は不要と言い早くから働かせ、資産は相続させないが、親の介護は女（娘・嫁）がやるのが当たり前という。寧ろ親が至れり尽くせりで子の世話をすると、それが当たり前に育ち、一寸でも何かして貰えないと親に文句を言う。甘やかされた子供の方が、大人になって親に恩を返しません。だって彼らからしたら、親は何もかもやってくれる人認定ですからね。トピ主が父亡き後に後悔するかどうかは、父が本当に嫌な奴だったかどうか。本当は良いお父さんだったらきっと後悔し、今貴女が思うとおりだったら後悔しません。気になるのなら、その友人にどんな父親だったか聞いてみれば? そしてこのトピの内容を話してみれば良い。まあ、不倫してたなら後悔しないのでは?

トピ内ID：7a1ae8426348d65b

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あなたのお父さん

🙂

匿名

2024年05月25日 12:41

嫌われる事ばかりしていますよね。優しくする必要はないですよ。私も似たような父を亡くしましたが後悔していません。これからも距離をとって生活してね。

トピ内ID：b6e55987e67ebfa3

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自立してますか？

🙂

lime

2024年05月25日 14:44

それでその父親と同じ屋根の下で暮らしているのでしょうか。家賃や食費等、生きていくためのお金を父に今も面倒を見てもらってないでよね？どんなに嫌いでも、父がないと生活できないなら、文句はいえません。また自立すれば、親のありがたみが少しはわかるでしょう。その上で…必要な時に自分はできる限りのことをやるだけやったと思っていても、親が亡くなれば後悔はつきものです。相手の悪いことばかり並べて言い訳しても意味がなく、あなたの心次第。ひとつも感謝することがないくらい毒親ならサッサと離れましょう。

トピ内ID：7e85b677a34ed982

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棚上げ

🙂

ちゃくろ

2024年05月25日 14:44

まだ　お父さんはお元気なんですよねだったら別にそんな嫌なことをしてくるひとにはあとあとの後悔のために優しくすることないんじゃないですか。下手すると主さんがもっと傷ついてもっとお父さんを嫌いになっちゃうかもだし。月日が経って　例えばお父さんの日頃の行いが祟って　家族から見捨てられ　病気になったりしてそういう嫌なことをするだけの元気がなくなってちょっとかわいく？なって　主さんがかわいそうだな優しくしてあげたいな　と感じるまで保留ということにしておいたらどうでしょう。

トピ内ID：abc160983c11aa17

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トピ主です

🐱

ねこてんトピ主

2024年05月27日 11:36

皆様たくさんのコメントありがとうございます。何度も頷きながら読ませていただきました。皆様のコメントを読み、思っていた以上に父がヤバい人間だと分かりました。昔友達数人に父が嫌いという話をエピソード付きで話したことがありました。人の家族を悪く言うのは気が引けたのもあってか「まあ男の人ってそんなもんかもね」という反応が多かったです。また私自身「父親」といえば自分の父親しか知らないので、よそのお宅も多かれ少なかれ「父親」とはそういうもんかな、という感覚もあったかもしれません。でもやっぱ相当ヤバい父なんですね。父の嫌な所ばかり挙げましたが、経済的に育ててもらった恩は感じております。幼少期から習い事をさせてくれたし大学も出してくれたし、裕福ではなかったけど貧困を経験することもありませんでした。また、小学校低学年の頃までは、父と遊んだり面白い話を聞かせてくれた楽しい思い出もあります。それもあって、なおさら後悔するのではないかと不安なのです。親らしいこともしてくれたじゃないかと。私が反抗期、思春期を引きずっているだけではないかと。最近は父に対して冷たい対応をしたあとにそのことを後悔したり、逆に、意識して少しコミュニケーションをとったあとに嫌なことをされ、優しくしたことを後悔したりと、自分が定まらない状態です。自立に関してコメントをくださる方がいらしたので、それについて。確かに就職してからも実家暮らしをしている時点で、矛盾してると思います。実はアパートを探していたのですが、1月の地震の影響を受け、一人暮らしよりも優先することが山積みとなりました。と言って私は自分に言い訳しているのかもしれませんが。

トピ内ID：54381bdad92aeb8e

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後悔してもらいたくなりました

🙂

ライアン

2024年05月27日 15:17

高校生の娘を持つ父親です。娘から嫌われている、もしくは距離を置かれている自覚はあります。普段はほぼほぼ完ムシで、自分に用があるときにだけ話しかけてきます。でもトピ文を読んで、少なくともそこまで嫌われることはしていないので随分マシだと安堵させていただきました。下記は一つもやったことがありません。＞家族の顔の横でオナラ＞大口でゲップ＞着替え中に部屋＞お風呂をのぞいてきた＞家具を薙ぎ倒すほどキレる＞信書や宅配便を勝手に開封するそのおかげでしょうか、外食や旅行をするときには、多少の会話が成立します。でも、程度や状況の差こそあれど、＞馬鹿にして笑うはやってました。娘が「オレはマジ神！」とぬかしていたことを諫める目的でバカ娘呼ばわりしたことがあります。目的かなって自称マジ神をやめてくれた時点から、こちらもバカとは言わなくなりました。＞不倫してた過去がある不倫とまでは言って欲しくないですが、よその女性（主に水商売関係者）と食事に行ってました。そしてそのことも、娘に直接告げたことはないにせよ、嬉しがりなことにSNSに料理の写真とともに投稿していました。高校生になって自室を手に入れた彼女は、ずっと部屋に閉じこもったままリビングにはほとんど出てこなくなりました。でもつい先日、私が彼女に話しかけるのをやめたら、出てきて母親と楽しそうに話すのだということに気付きました。父親としては、寂しいですが一人でTVの野球観戦でもしている方が、溌溂とした娘の姿を傍目で観察できるようです。視線は一切向けません。話の内容にも注意を向けず、何かが聞こえてくるぐらいの感じです。このトピによって、せめて死んだ後で「もっと喋っとけばよかった、優しくしてもよかったかな」と後悔してもらうという目標ができました。日頃の接し方をさらに見直します。ありがとうございます。

トピ内ID：da6917c3f77b4115

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