母の死で後悔ばかり

それしかないです。 私も，似た経験があり　よくわかります。来月会いに行くねと、言った父は、会う事もなく亡くなりました。 その時知らない事は、仕方ないしかいいようありません。未来は分かりませんから。 私は、寿命だったと思っています。

抱きしめてさしあげたいです。 私も父を今年の初め、松の内に亡くしました。82歳、肺炎でした。 昨年12月に、「お正月はみんなでおいでね」と父に言われて別れたのが最後でした。 いつ行こうかと母に連絡しようとしたら、母から、父が倒れて救急車で病院に来ていると電話がありました。 私はすぐに支度して家を出て、2時間で病院に着きました。父はまだ生きていましたが、顔色悪く酸素マスクをつけている父の姿が信じられず、そばに行けませんでした。まだかろうじて意識はあったのに、何を言っていいか分からず、それならせめて手を握るとか…も、怖くてできなかった。 また、看護師に諸々の同意書のサインを求められ、ベッドの上の机？で父の方を向いてサインをしました。見えていたかどうか… 処置室から隣の部屋に、父のベッドが運ばれるのを見て全てを察した母は「ああっ…」と小さく声を上げました。父はグッと首を回して私たちを見た…と母は言うのですが、母の隣にいながら私にはそれもおぼろげな記憶です。 隣の部屋で、私は父の顔の横にずっと付いていても、金縛りにあったように声が出なくて、ただ顔を撫でるだけ。そしてついに、ロウソクの火が消えるように、呼吸が止まりました。搬送されてから5時間で、亡くなってしまうなんて。もう、何を言っても聞こえないなんて。 その後1ヶ月ほどは、よくもこんなに涙が出るもんだと、涙が溢れてきました。 昨年はお正月と、12月の2回しか会ってなかった。私もちょっと意地を張って（相続の話を聞こうと思ったら不機嫌になり、教えてくれないならいいよ、と）知らん顔してしまったこと。私の家族に問題があり、それを話すと心配かけるから近況報告もできなかったこと。最後に会ったあの日、写真撮っておけばよかった。日が経つにつれ、できなかったことを思い出すばかり。 後悔するのは、愛し愛された証拠ともいうようです。

私も母をガンで亡くしました。 手術をしなければもう少し長く生きていられたかもしれない・・・ 「もうダメだ」と携帯で連絡してきた時に、何で会社を早退して駆けつけなかったんだろう。 日に日に容態が悪くなっていくのに、仕事の繁忙期で休めないって、今思えば言い訳だった。 上司に仕事を押し付けてでも有休を取るべきだったし、手段はいくらでもあったはず。 まだ先があると思い込んで、介護休暇の申請はその時にと先送りしたのは何でだろう。 入院中に突然脳に転移して意識不明となり、本人の希望だった緩和ケアに移って、4日で亡くなりました。 危篤だと呼ばれてからも、その後の事態に備えて、土曜日の会社に業務整理で２時間ほど出社しました。看護師さんのあきれ顔が忘れられません。 ちなみに私は一人娘で、付き添っていたのは私だけでした。 荒い呼吸の母の耳元で「仕事で会社に行ってくるから、直ぐ帰ってくるから待っててね」と言って・・・分かってないと思っていましたが、聞こえていたのだと思います。ちゃんと待っていてくれました。 母親は一人だけです。リハーサル無しのぶっつけ本番で、まさかまさか・・・が現実ですね。 十年以上経っても後悔ばかり、懺悔しなければならないことが、後から後から浮かんできます。きっとみんなそうじゃないかと、また言い訳です。自分を甘やかしています。ホント、情けないけど仕方ない。 ちょっと先にはなります(そうであってほしい・・・)が、私があちらに行った際には「お母さん、ゴメンね」で許してもらおうと思ってます。

そこにちゃんと愛があった証拠だよ。 あなたがお母さんを大好きだった証拠でしょ。 大きな病院から緩和ケアに転院を勧められ すぐに決断出来なかった。 母の最期の場所を私が選ぶなんて。 結果もっと1日でも早くうつればよかった そう考える時もあります。 あなたの大好きなお母さんは 絶対に母親である自分の事で あなたが心を壊し痛める事を 決して望んではいないと あなたなら分かるはず。 そこに愛があったんだよ。

私の母も癌です。 ただ、サッとお母さんが天国に行かれたのは幸せだったかもしれませんよ。 辛い治療、みるみる変わる肌や顔の血色、なすすべもない様々な状況が毎回やってきます。 お母さんも、娘のあなたも経験することなくサッと召されたのは、幸せだったと思います。 だから、あなたは時間もなかったし、やるべき事をじっくり考えられなかっただけです。 同じ娘として、お母さんが長期間苦しまなくて良かったと思います。 後期高齢者で癌の手術をすると、本当に様々な事が起きます。本人も辛いし苦しい。娘も辛いです。 それは母と娘だからです。 愛情ある母とその娘だからです。 後悔もするし、悔やみます。 私は高齢者介護の仕事をしてますが、色んな親子関係があります。 愛情を与えなった母は、子から愛情は与えられず天命を待つってザラにあるんですよ。（子には後悔は無いんです） あなたのお母さんは、悔やんでくれる愛情に溢れた娘になってくれた事を天国で喜ばれていると思いますよ。 私はこれから母と別れが来ます、でも絶対に後悔すると思います。 愛情を与えられた子は皆が行く道ですよ。

朝、いつも通りに起きていつも通りにキッチンで朝食の支度をしていた。 ご主人も、いつも通りに起きていつも通りにリビングでテレビを観ていた。 朝食を作りながら、ふとリビングを見るとご主人が倒れていました。 突然死でした。 私がリビングにいたら、もっと早く気付いて夫は助かったかも知れない。 なぜのんびり朝食を作っていたのか と友人は自分を責め号泣していました。 死期が迫った家族に24時間付き添っていて、水を飲むため目を離したわずかの間に息を引き取ってしまった、という話も聞いたことがあります。 愛する人を亡くして後悔のない人はいないといいます。 なんのなぐさめにもなりませんが、トピさんがお母様に心静かに語りかけることができる日が訪れますように。

わたしも大切な家族を３人送りましたが、 それぞれに大きな後悔があって、今も忘れられません。 皆、同じだと思います。 大切な人を失ったときに、 「自分には何の後悔もない！」 …なんて言いきれる人はいないと思う。 ほんのささいな事でも、 もっとしてあげられる事があったのでは？って考えてしまうんですよね。 トピ主さんも、 その時に真剣に考えてベストだと思ったことを選択しただけ。 自分を責めないであげてくださいね。 わたしは家族を亡くして後悔したことが沢山あるけれど、 自分が将来どんな形で命を終えることになったとしても それが自分の人生の結果だとして受け入れる覚悟が出来ました。 悲壮なものじゃなくて、穏やかな気持ちで、です。 だから、家族に恥じないように真っ当に 精一杯生ききろうと思っています。 トピ主さんも”受け入れる”ことが出来て、 少しずつでも穏やかな気持ちになれる日がきますように。