喧嘩の後の対応

＞来客が決まった時、横にいたのに何も相談がなかった ＞（１）来客は相談しないものなのでしょうか？ １、 これは、推測の域を出ませんが、トピ主さんに相談したくなかったのでは？ 来るのは深夜三時で、ちょっと試合を見るだけ。 相談すると“軽く掃除”“飲み物”“おつまみ”“急に言われても…などの小言”と、脳裏をよぎったので、黙って招き入れたのだと思いますよ。 だからこその「俺が100％悪かった」発言なのです。 でもって、これ全く反省してませんよ。 謝っておけば、乗り切れると思っているからテキトーに言っているだけ、です。 ＞（２）皆様は喧嘩した後、どう対応 ＞今後はすれ違わないようにお互いの考えを知りたい ＞彼はごめん、俺が悪かったの一点張り ２、 我が家はてんで話にならないので話し合いはしません。 うちの夫は謝りません。 そして、責められると逆ギレします。 数々の喧嘩の結果、喧嘩しても損だと悟りました。 ですので、どうしても我慢ならない時は、言いたいことを言って終わります。 流せる時は、ムッとしても黙って我慢、諦めます。 喧嘩をして分かったのは、くどくどと、問題点を整理しより良い改善点を見つけるという行為が死ぬほど嫌なのだ、ということ。 うちの夫は話し合いなどどうでも良く、終わった事は無かった事にしたい蒸し返すな、という強い意思を感じます。 要は怒られるのがイヤなのです。 そういえば、夫は私の失敗を話し合いで改善しようとはしません。 たまにイヤミをしつこく繰り出してくるくらい。 よって、我が家は話し合いしたことがないですね。 おそらく、ですが、トピ主さんの夫も話し合いは無駄でお嫌いなのだと感じました。 謝ってくださるので、それでヨシとした方がトピ主家は上手くいくような気がします。 落とし所として「もー、次は相談してよ。今回はケーキ（焼肉）でチャラね」とすることかな。

男性の思考ってやっぱり女性と違うと感じます。 私の夫は細かいことが考えられない、考えたくない人です。 これはあるから買わなくていいよ、と言っても必要だと思えば買います。 計画通りに動きたくない人なので、まさに「今」を生きてるような人です。それができることを羨ましくも思います。 できないことをガミガミ言ってもしょうがないし、誰かの選択したことを押さえつけてなくすことってできないので受け入れることにしました。 友人も着替えが置いてあったくらいで気にしないと思いますし、気にするような人は気にしなくなるようにした方がいい、くらいに考えた方がいいです。 肩の力を抜いて堂々としてましょ。誰でも何かしら下着をつけて服を着てます。 私はおととい義父母が来るのを知らされてなかったのですが、自分で焼いたケーキを食べ終わる寸前でドアベルがなり、来ることになっていたことを忘れていた、と知らされました。 知ってたらケーキを食べてしまわずに出せましたが、義父母はそんなことは気にしない人なので今度行く時に持って行けばいいか、という感じです。

まだお付き合いして日が浅い感じですかね？ そんなに難しく考えなくても、単に言いたいことがあったら言いたい時に言えば良いだけだと思うのですが…そこまでちゃんとした話し合いが必要になるようなテーマには思えません。 (1)については、本当に何も考えてなかっただけだと思いますよ。指摘されて初めて、それもそうだなと思ったから素直に謝っただけで、それ以上でもそれ以下でも無いと思います。 (2)についてですが、正直トピを読んだ限りでは、これは喧嘩と呼ぶのか?疑問に思ってしまいます。 > どうしてその思考になったのか？何が嫌だと感じた沸点か、今後どうすれば気持ちよく生活できるのか… について話し合いたいというのは、少し仰々しいというか、面倒くさく感じます。 家族って、一緒に住んでいく上でなんとなく相手が嫌がることとか喜ぶことを学んでいって、最終的に気持ちよく暮らせるようになるものではないですか？ いちいち自分の行動についての動機や理由の説明を求められるのは、警察の尋問みたいで息苦しいです。 トピ主さん、もっとスルー力を身につけたほうがいいです。時には「なんとなく」で行動したっていいじゃない。 もし何度も言って、反省しているにも関わらず嫌なことを繰り返してくるのであれば、その時に初めて話し合いを設ければ良いのでは?

突然の来客が困るのは分かります。 でももう過ぎたことだし、ご主人も「100％自分が悪かった」と言っているならそのインシデントは解決済みですよ。 なのに ＞どうしてその思考になったのか？何が嫌だと感じた沸点か ＞どう考えてたの？他に伝えたいことはある？と誘導質問 ＞話し合いに持ち込んで ＞向かうからそう提案してくれる日は来るのでしょうか ＞＞今後どうすれば気持ちよく生活できるのか…など話したい 読んだだけでもクラクラしました。トピ主さんしつこいし重いですよ。 次はちゃんと報告するね！OK! で済むだけの話が、こんな反省会みたいになるなんて息が詰まりそう。 「話し合い」じゃなくて、いかに自分が悪かったかを延々と懺悔させて自分に謝ってもらうことで愛情を確かめたい、みたいな思考になってませんか？ こういうちょっとしたぶつかり合いはカップルなら当然あることで、それ自体は普通のことですが、一緒にいるうちに「ああ、この人はこういう考えをするのね」と、相手の思考パターンなんて自然に分かってきませんか？ それに対応していくのがお付き合いのプロセスで、許容できるからこそ結婚したのだと思うので、結婚生活が始まってからも毎回くどくど「どういう思考でそうなったのか説明してほしい」なんていう一方的な反省会や誘導尋問は意味があるのかな。ご主人の価値観や性格は変わらないのですから、それを知ったとしてどうする？という気もしますし、誘導して無理やり言葉にして言わせたり、ちょっとモラハラっぽいですよ。 ちなみに我が家は結婚23年目、交際期間も含めるともう四半世紀以上一緒にいますが、喧嘩の後の反省会なんてしたことないし、予告なしに友達が来たくらいのことなら、ごめん、言うの忘れてた！もー、次はちゃんと教えてよ〜程度の会話で終わり、その後はさっさとムーブオンするだけです。

我が家は20年一緒にいますが、 借金、浮気、ギャンブルなど生活の基盤を揺るがしかねないような問題以外は、 お互い様〜 と思ってますよ。幸い上記のような問題はこれまでなく、「価値観が〜」「考え方が〜」と言った喧嘩は山のようにありましたけど、男の人は「相手の立場になって物事を考える」「相手の気持に寄り添う」は基本的に無理だと思ってます。そして、それを自由とやすらぎを求める家庭でされること、奥さんから「あなたの考えは〜」「これから同じ問題が起きないよう細かいところまで話し合ってルールを決めましょう」と求められるのは苦痛ということです。 ２であなたがしていることは、会社の上司と部下、母と子、先生と生徒のような立ち位置で、ご主人はその話し合いに応じるのはまっぴらごめんだから、「俺が全部悪い」としているのでしょう。要するに仕事から疲れて帰ってきて、今度は妻から細かな指摘や責めを請負うことはめんどくさいんです。 よほどご主人が哲学者とかでない限り、ご主人から話し合いを提案してくることはないです笑 居心地の良い家庭を作りましょう、お互いに（借金などは別問題です）ご主人が何かルールを破った、やらかしたとなったら「まあ、そういうこともあるかな」と目をつむる。お互い様です。相手に期待しない、変わると求めてはいけません。お互いの気持を伝え合うことは大事です。「この時はこう思った」「本当はこう思ってた」というのは前向きにどんどん伝えていくべきです。だからって相手が今後一切新しく生まれ変われると思わない。

しつこいですね、トピ主さん…。 旦那様が自分が100%悪いと認めてらっしゃるにも関わらず…。 >> 今後はすれ違わないようにお互いの考えを知りたい >> どうしてその思考になったのか？ >>今後どうすれば気持ちよく生活できるのか… >> どう考えてたの？他に伝えたいことはある？ そして >> 話し合いに持ち込んでしまいます。 あ〜〜〜、しんど…。 「持ち込んでしまいます」という言い回しは話し合いに持ち込むことはよくない、との自覚がありますよね。 自分の思った通りにはならないんですよ、人は。 話し合いがしたいあなたの希望ばかり通らない。 「自分が悪い」と認めてらっしゃるのに「話し合い」とは追い詰めることですよ。 「自分は悪くない」とおっしゃられているなら話し合いは必要かもしれませんが。 今回のことは私なら 「私が迷惑やねん！もう絶対２度とするな！」 で終わります。 もうその後はそのことについてグチグチ言わない、蒸し返さない。 そしていつも通りに過ごす。 これで20年ケンカらしいケンカはなく、円満に続いています。 「自分が100%悪い」と認められる旦那様であれば、一回言えばもうされないと思います。 良い旦那様なので、あなたがグチグチ言って今の幸せを逃さないようにされた方がいいです。

１については、妻に話をすれば、「こんな時間に友達を呼ぶなんて有り得ない。今からでもすぐに断って！」と言われるのが分かっていたからでしょう。 トピ主さんだって、その状況ならスポーツウェアを片付けて夫の友人の来訪を認めたりしなかったでしょ。 どうして夫さんが友人が遊びに来るのを認めたのかは分かりませんが、おそらく一緒にスポーツを見て盛り上がりたかったのでしょう。 ただそれが、怒られるのを覚悟の上での確信犯だったのか、お酒が入って正しい判断ができなかったのか、その場のノリでつい調子に乗っただけなのかは分かりませんが、いずれにせよ、まともな理由がないから「100％俺が悪い」と言っているのです。 ２については単純です。トピ主の言う「話し合い」は本当の話し合いではなく、単なる「お説教」だからです。 トピ主さんは「自分にも悪い点があるかもしれないから、夫さんの話を聞いて自分の態度を改めよう」と思って「話し合い」に臨んでいる訳ではありませんよね。 夫さんからすれば、自分でも悪いと分かっていて謝っているのに、延々とネチネチお説教されるのは堪らないから逃げているのです。 夫さんの方から「話し合いという名のお説教をして欲しい」と言ってくるはずがないでしよう。 喧嘩は火種が小さいうちにさっさと終わらせることです。 今の所は夫さんも自分が悪いという自覚があるから、トピ主さんのネチネチしたお説教攻撃をじっと我慢していますが、これがあまり続くようなら、いつかキレると思いますよ。 まあ「逆切れ」かもしれませんが、トピ主さんがそのように仕向けている、という側面もあるので十分ご注意下さい。

喧嘩の後の雰囲気、喧嘩中の夫が嫌い。自分も嫌い。子供に悪影響。なので、極力喧嘩はしません。 ＞（１）来客は相談しないものなのでしょうか？ 私がいる時間帯かつ長時間なら、相談してもらいます。 今回のように私が寝ている深夜帯や、出かけているときに短時間、私はいるが物を渡すなどの短時間なら、別に相談はいりません。 相談がないなら、対応もしないからね、ということで同意してます。 ＞自分のスペースにスポーツウェアや下着を準備しており、そのまま友人が上がったようです。一言報連相ができれば、着替えをしまうことができまました…。 うん、私も若いころ同じようなことがあった。自分のずぼらさを反省し、来客の予定があろうがなかろうが、人の目の触れるところに見られたくないものはおかなくなったよ。 ＞（２）皆様は喧嘩した後、どう対応してますか？ 喧嘩は極力しないけど、避けられず喧嘩っぽくなってしまったら、夫も私もスパーンと切り替える。 例えば、教育の話が盛り上がって夫が暴言を吐きそれを私が咎め、雰囲気が悪くなった。３０秒ほどお互いに無言になり、そのあと全く関係ない話（見ているテレビの話とか）をどちらかが振り、なかったことになる。 相手は幼児じゃないので、マズったかな…くらいわかってる。話し合いに持ち込んで相手を詰めるべきじゃない。今回のトピ主夫さんも「俺が悪かった」の一点張り、ということは悪いことしたのはわかってるのよ。 どう考えてたの？（何も考えてなかったからやらかしてるんでしょ。） 他に伝えたいことは？（面倒だから早くきりあげたいとしか思ってないよ。伝えられないだろうけど） しつこい女は（男も）嫌われるよ。スパーンと切り替えられると、毎日楽しく生きられるよ。