私は27歳女性、同棲・入籍して2ヶ月が経ちます。入籍前から喧嘩が増え、それでも話し合いを繰り返して入籍に至りました。結婚して一緒に住み始めた今も喧嘩を繰り返しています。週に1回は必ず喧嘩になり、夫は毎回「今後やっていけると思う？俺は難しいと思う」と、離婚を匂わすような発言をしてきます。私は喧嘩の内容よりも、その発言に対して夫の無責任さを感じてしまいます。結婚に向けて進めていく中でお互いの両親や親族からもたくさんのサポートをしてもらい、その方たちを裏切るようなことはできるだけしたくありません。皆さんにお聞きしたいことは、１．新婚の時期に喧嘩が多かった方はいますか。２．皆さんなら喧嘩のたびに離婚の話を出すような配偶者と、今後もうまくやっていこうと思えますか。乱文で失礼いたしますが、皆様の回答をお聞かせください。

新婚ですが喧嘩が多く、疲れました | 夫婦関係・離婚

2ヶ月程度では……

R

2023年02月12日 15:46

結婚直後に喧嘩はつきものです。それまでの生活習慣が違う者同士なので、すんなりいくはずがありません。お互いに歩み寄り、これを乗り切ると（新しい生活習慣が定着すると）、なんとかなります。ちなみに、子供ができるとまた夫婦喧嘩が頻発します。結婚直後よりこちらのほうがむしろ深刻かと。これを乗り切ると、誰もが羨むおしどり夫婦になれます。

トピ内ID：9e674a3a426f921e

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離婚する

🙂

ザリガニ

2023年02月12日 15:15

彼は結婚を後悔しているのでしょう。離婚を提案してはいかがですか？喧嘩の内容より「責任感」を問う主様。結婚に責任があるってご主人は思っていないようですよ。そして自分たちの事なのに親や親せきを盾に使うのもよろしくない。そんなことばかり言うパートナーなら私も離婚したいと思います。自分たちの価値観、一緒にいる意味、ケンカの原因とその歩み寄り方。ご主人はそれを大切にしているのでしょう。向かっている方向がバラバラです。同棲中に気付けたら良かったのだけど、主様はきっと目を伏せ見て見ぬふりしていたのでしょうね。自分たちの事に親を持ち出すのはダメだよ。親に相談する事と親に迷惑をかける事、全然違うよ。もう親離れしなさいね。

トピ内ID：f1c86ae142eb7f9c

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いやいや…

チャート

2023年02月12日 17:16

結婚して2ヶ月でしょう？それで週に最低でも一度喧嘩をするなら「今後やっていけないかも」と思うのは当然じゃないですか？我が家は喧嘩は数年に1度あるか無いかです。結婚して数年は1年に1度の喧嘩がありましたが、ここ5年は一度もしてないと思います。週に必ず1回喧嘩するような夫となら私だって離婚を考えます。それを無責任だと考えるあなたの方が理解できません。何が理由で喧嘩しているのか分かりませんが、2ヶ月の間に毎週必ず喧嘩しているのはあなたとご主人です。喧嘩の原因の一部はあなたなんですよね？だったら喧嘩が続いているという時点で、あなただって無責任ですよ。そして毎週必ず喧嘩する夫婦の間に子供が生まれたら、その子供は本当に不幸です。そもそも喧嘩している時点で夫婦で幸せじゃないのに、何故不幸な結婚生活を続けないといけないんですか。周りのサポート？周りだって毎週喧嘩しているような夫婦なら離婚してそれぞれ幸せを感じられるパートナーと見つけてもらった方がいいと思うんじゃないですか？不幸な結婚生活よりも親や親族へのいい顔しいの方が大切なんですか？私はそんな配偶者は嫌です。私ならそんな結婚生活は終わらせたいです。

トピ内ID：bd8d5a18a5ce81ed

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やめることは逃げではない

ぽっつり

2023年02月12日 17:02

結婚を一生の事と長い目で見た時に、最初のステージで喧嘩＝衝突が多いって事はお互いに好きなんだけど、実際の生活面は合っていない相手なのだと思う。価値観か、時間の使い方か、言葉使いか、細かな生活態度か共感度か、経済的な観念かなにか。相性の良い相手=あっている人は喧嘩の種がないので喧嘩しないか、あってもどちらかが緩く構えているか、片方が謝り上手だったりで喧嘩にならない。もしくは潜在的に何か夫さんとの以前の経験で、嫌だと思ったことがまだ心に引っかかっているから、関連のない事でも相手に怒りたくなるとか。夫さんの今後やっていけると思う？の言葉は、本音でしょう。インナー・ボイスというか。無責任とは限らないよ。体裁を気にして怒っているなら、自分に素直になって欲しい。周りのために結婚するわけじゃないし、今後の満たされない結婚生活を祝ってもらったからといって、背負い込む事はない。私も全く同じことがあった。夫とぶつかる事が多かった。でも、話し合って解決してやっていけると思ったし、相手と擦り合わせながらそれが結婚、夫婦だと思っていた。だから夫の言葉を諌めて、やり直す方向に頑張った。結婚して貯金はたいて家を買って退職しちゃってたので別れても行く場所も住む所も無いしね。 15年経った今も喧嘩は良くあり、合わなかったんだなこの人と。と思うことが多い。以前は丸く納め様と知らず知らずに合わせたり喧嘩してもポジティブに考える様に努めたりしていたけど、遠慮のなくなった今は、あの時素直に夫の言葉を聞いて別れていたら、あの時(年齢)ならやり直せたなって思う。喧嘩って心がささくれ立つし、相手に怒るとエネルギー使って疲れる。そしてそんな自分も嫌いになる。たまに本音でぶつかる喧嘩は良いけど、頻繁なのは問題。

トピ内ID：a96afbca35adf08f

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新婚で

🙂

ゆかたん

2023年02月12日 17:35

ケンカが起きるのは仕方ないと思います。でも、限度はありますよ。＞結婚に向けて進めていく中でお互いの両親や親族からもたくさんのサポートをしてもらい、その方たちを裏切るようなことはできるだけしたくありません。こちらよりも、ケンカの内容のほうが数倍、大事です。だってあなたが優先しているのは、二人の価値観のすり合わせよりも、世間体なのでしょ。それは相容れないでしょうね。べつに離婚してもいいと思いますよ。パートナーに向き合おうとせず、世間体を気にする人とやっていけるはずないですからね。

トピ内ID：3931dbfcb0b2f9c4

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気になりますね

🙂

かみこ

2023年02月12日 18:01

新婚２ヶ月なら喧嘩もあるでしょう。すり合わせの期間はけっこう長くかかるものです。しかしながら気になるのが＞夫は毎回「今後やっていけると思う？俺は難しいと思う」これですね。トピ主は「無責任」と表現していますが、私には「脅迫」のように見えてしまいます。俺に合わせてくれないなら、離婚だからね。そうやって離婚をちらつかせて、トピ主を従わせようとしているのかと思いました。他にモラハラっぽい気質は思い当たりませんか？気をつけて見てみてください。

トピ内ID：7a75e739b4e25bc6

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微妙

🙂

さくら

2023年02月12日 21:21

新婚なんてラブラブな時期じゃないんですか？私は28歳同士高校の同級生夫婦です。結婚して5年程ですが、喧嘩なんて年に片手で数えるレベルです。それも原因などは全く思い出せません。大した事ないですね。 2ヶ月でそれは末期では笑しかも離婚を切り出すなんて最終手段だと思いますけどねぇ。もう無理では？他の人が上手くいった例を聞きたいんでしょうが、あなた方は特殊な夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：6436e48361642365

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喧嘩になる前に話し合えないの？

🐤

WOW

2023年02月12日 21:21

そもそも、なぜ「喧嘩」になるんでしょうか？どういう経緯で喧嘩に至るのか？具体例をいくつか挙げてもらえますか？ > 入籍前から喧嘩が増え、それでも話し合いを繰り返して入籍に至りました。喧嘩をしてから話し合うのではなく、喧嘩になる前に話し合えないんですか？

トピ内ID：9ce0339606a35a2c

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補足

😢

りんごトピ主

2023年02月12日 22:05

夫からの本文のような言葉を言われ、正直私も難しいと思ってはいるものの、それをお互いが冷静ではない状態で話すべきではないと思い、「これからのことをゆっくり考える時間がほしい」と伝えました。夫は急に焦り始め、謝ってきます。私が「無責任だ」と思った理由は、言葉として伝えることで私の受け取り方で離婚の方向に進む可能性があるのに、その可能性が少し出てきただけで発言を撤回するような覚悟のなさです。

トピ内ID：bb0e3dda058b64fc

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喧嘩したなぁ

🙂

さわこ

2023年02月12日 22:05

甘い新婚生活を夢見てましたが2週間位から険悪に。結局お互い分かり合えるまで1年かかったかも。向こうも離婚匂わせてたっけ。他人同士が暮らすってこういう事なんだなと人生勉強になりました。どうしたって歩み寄らないとやっていけないです。それを半年位で夫も気が付いたようで徐々に喧嘩がなくなり1年。今はそれから20年経ちますがとても仲良くやっています。思いやりが大事。今はトピ主さんが相手が悪いとしか思えないのもよく分かります。でも自分の非もあるとみて間違いないです。先ずは自分が変わる。

トピ内ID：84f40a0558107497

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第一関門

🙂

なみ

2023年02月13日 11:21

同棲も初めてだったんですよね？であれば、それくらい…あるあるな話だと思います。誰かと一緒に住むことに慣れないのは当たり前。そこを乗り越えられず、同棲して別れるカップルなんて山のようにいますよ。なので、問題は彼です。こんな態度で離婚と言うなら、別れても再婚は難しいでしょう。結婚はお互いの価値観をすり合わせる事が必要です。経験者から言うと『あなた、第一面もクリアできずゲームオーバーするの？』って感じです。甘いんですよね。とはいえ、合わない相手はいるので…あなたも無理と思うなら、時間の無駄なので別れましょう。

トピ内ID：ac86f767785b2360

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大丈夫です。自信を持ちましょう

平気だよ

2023年02月13日 11:21

〉週に1回は必ず喧嘩になり、これだけ頻繁に喧嘩をすると言うことは、もうお互いの｢趣味の域｣に入っているのでしょう。〉夫は毎回「今後やっていけると思う？俺は難しいと思う」これも夫の趣味の際の口癖ですから、気にしないで。〉今後もうまくやっていこうと思えますか。上記の理由から、上手くやって行けると思います。お幸せに！

トピ内ID：fd78e7f965e29d10

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「犬も食わない」夫婦喧嘩かどうか

とくめい

2023年02月13日 11:21

私も新婚の頃に沢山喧嘩はしましたが、いずれも互いを理解するための喧嘩でしたね。喧嘩しても離婚したいなんて思ったことなかったし。（当時はね）派手に喧嘩しても、その日のうちに仲直りしたし。雨降って地固まる、みたいなルーティーンでしたよ。トピ主さん夫婦の喧嘩がどんなものか分かりませんが、すでにどちらかの気持ちが冷めているなら、夫婦として生活するのは無理じゃないですか？これから何十年も「病める時も健やかな時も」互いに支え合えますか？

トピ内ID：01f92fb822979ad6

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落としどころを考えましょう。

🙂

喧嘩するほど仲がいい

2023年02月13日 12:10

夫婦のどちらかが、「自分が正しい。間違っているのはおまえ」的な、勝ち負けしか考えないタイプだと離婚するしかないかもしれません。夫婦が対決するのではなく、「その問題をどうやって解決するか？」に集中してください。二人で協力して問題を乗り越えることができれば、夫婦の絆が生まれます。結婚にこぎつけるまでがたいへんなカップルがいる中で、お二人は無事ゴールインできたわけです。まだ2ヶ月ですから、1年はがんばってみてください。小町で結婚生活に失敗している夫婦のご相談の多いこと！誰と結婚しても、ある程度のゴタゴタは付きものだと思います。

トピ内ID：0707f9ea03903228

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新婚時代

🙂

決断

2023年02月13日 12:10

＞１．新婚の時期に喧嘩が多かった方はいますか。喧嘩した記憶がない。ただただ、楽しかった。＞２．皆さんなら喧嘩のたびに離婚の話を出すような配偶者と、今後もうまくやっていこうと思えますか。無理なんじゃない？子供ができる前にとっとと別れる。

トピ内ID：2bfc70d94afa4633

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やはりケンカの原因を探るべき

🙂

Tamby

2023年02月13日 12:10

還暦が見えてきたおじさんです。私は本当に妻の事が大好きで、今でも毎日仲良く過ごしています。それでも、結婚した頃はケンカが多かったですよ。やはり結婚生活を始める時って、お互い全く異なる生活をしてきた二人が一瞬に住む訳ですから、擦り合わせが大事だと思いますが、この時にぶつかる事が多いと思います。私達の場合は先に入籍してから一緒に住み始め、それから披露宴の計画、準備を開始したので、きっちり進めたい妻と割と大雑把な私とで揉めたりしました。私の方も会場を押さえたり、案内状や写真の手配等々と動いていましたが、中身の細かい事まで色々指摘されると「じゃあ自分でやってよ」みたいに思ったりしてしまったりとか…… トピ主さんの場合は、ケンカの原因は何なのでしょうか。旦那さんの側だってご家族や職場、友人達の手前、そんなにあっさりと結婚生活を破棄したいとは思わないはずなので、例えばトピ主さんの方からプレッシャーをかける要望だとか、追い込むような発言とかはないでしょうか。トピ主さんが気にされている「発言の無責任さ」についてですが、そもそもは先にケンカの原因や中身があるからこそ、ウンザリして出ている発言のようにも感じられますので、やはり解決すべきはケンカの原因、中身だと思えて仕方ないです。（勿論、ケンカもしていないのに「やっていけない」などと言われるのであれば問題だし論外ですが……）お互い外から仕事などのストレスを抱えて帰ってくる訳ですから、家庭くらいは安らげる場所であるべきなので、何よりも何故ケンカになるのか、それを防ぐためにはお互いどこを改善するべきなのか、そこを柔らかく話し合った方が良いと思います。せっかく出逢って結ばれたご縁なので、ひと時の気持ちで迷われず、腰を据えて幸せな家庭を築くべく乗り越えられるよう応援しています。

トピ内ID：f7aeffd92d42ce35

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あったなあ

🙂

40おば

2023年02月13日 12:10

ありましたよ。トピ主と同じ歳で結婚して、もう結婚10年過ぎました。他人同士でも気が知れてるから一緒に住んでも自分の理想や、希望を言えるしお互いに期待して求めるから喧嘩になるんでしょうね。これが他人同士のシェアハウスだったら相手に気使ったりして喧嘩にはならないのかなって。一旦お2人とも落ち着いて、世間の言われる新婚はラブラブ、夫婦仲はよくしないとと肩に力入れずに、思いやりを持つ、自分の人生を見て、相手にドラマの主役のようなあなたの心を読んで優しく完璧な人を期待しない。自分自身の心の持ち方、今は自分と旦那さんの生活パターンのやり方のすり合わせ時期じゃないかな。 3年。私も私の周りも3年は我慢しろっていいます。家の事とか生活が落ち着いてきて、一山超えるという感じ。 3年一緒に居れないなら誰といてもすぐ別れる。私自身別れて違う人といたって、誰と結婚しても喧嘩になってたと思います。人の性格はそう簡単に変わらない。苦行だと思って旦那さんの嫌な所ばかりみず、押したりひいたり、他人に求めず、自分なりに思いやりをもって接して、泳がせといてビシッという時は言う。新婚時代喧嘩したせいか、今は落ち着いてますね。もちろん喧嘩する時はあるけど、阿吽の呼吸はあるので安心はするかな。喧嘩してたら相手のパターン見えませんか？スマートにかわして行きましょう。もう売り言葉に買い言葉になりお互い感情論で話すと意味無いし、生産性ないんで、将来難しいと思うとか言われたら一生懸命反論しないで、そう思うんだねと一言言って1呼吸しにその場を離れましょう。案外相手も喧嘩ばかりじゃやばいと思うかも。肩の力抜いて頑張ってね。

トピ内ID：018c248f2cd6c84a

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コメントありがとうございます

🤔

りんごトピ主

2023年02月13日 12:10

私は勤務時間が不規則で、夫は平日出勤です。生活リズムの違いもあり、お互いがストレスを感じているのだと思います。私も反省すべきところがあるので、まずは自分から変わろうと思います。たくさんのアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：bb0e3dda058b64fc

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１度あります

🙂

ゆずパイ

2023年02月13日 12:10

私は結婚して「俺のアパートに来て」と言われたので、同じアパートで住みました。自分のアパートは４年間別宅として維持しましたが、服は持ち込みました。すると、クローゼットがいっぱいになっちゃった。これは二つとも俺のだったのに。とかなり不満そうに言いました。温厚な私も「何いっているの、結婚したら服も二倍になるのは当たり前でしょう。女の方が多く服を持っている場合もたくさんあるのに！」と言いかえしました。彼は合点したらしく、黙りました。そのあと、二人でマンションの地下の貸し倉庫を借りて、季節の違う服を入れておいたりして、よりスペースを作っていきました。この程度ですが、これ以外に喧嘩したことは思い出せません。理由もありません。トピ主さんたちより20歳は歳がいっていたから、より成熟していたのかな。

トピ内ID：cb45cc3ed56ad4ff

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具体的にどんなことで喧嘩になるのでしょうか？

🙂

結婚歴25年

2023年02月13日 12:10

新婚時代って一番ラブラブというか、穏やかな時期だと私は思います。（レスを読むと、そうでない方達も多いようで驚いてますが。）とにかくトピ主夫婦の頻度（週1回）は多すぎですよね。不思議なんですが、一体どんな理由でそんなに頻繁に喧嘩するのでしょうか？毎回違う理由なのか、それとも同じような事で揉めるのか。そこが分からないと、なんともアドバイスできません。うちの喧嘩（言い合い？）は、新婚～５年目くらいは年数回ほど。 5～10年目くらいは、年に１回程度に減り、 10年～20年目くらいで2年に１回程度、 25年を超えた今では喧嘩はほぼありません。年々減ってきてますよ。うちの夫は激高型で謝らない性格で、非常に扱いが難しい人。なので、私が冷静にうまく手のひらで転がしてきました。その場ではやり合わず、後から落ち着いて話し合いに持って行きます。男性は（というかうちの夫は）、イビデンスや統計といった客観的で第三者的な物に弱いです。なので私はその場ではやり合わず一旦夫の主張を受け入れておいて、後日それらを調べて言い負かされないようにしっかりと準備し、数日後や数週間後に再度こちらの正当性を示します。そうすると夫もゴニョゴニョいいながらも納得したりするので、喧嘩にはならないのです。その際こちらの正当性を主張しつつも、同時にさりげなく夫を持ちあげることも忘れません。男性はプライドが高い生き物なので、そこを傷つけてはダメなんです。もし私が感情に任せて、夫と同じようにカッとなる性格だったら、喧嘩の毎日だったと思います。おそらく結婚後長続きせずに離婚になっていたでしょう。夫婦どちらもが同程度に幼稚だった場合、どのみちうまくはいきません。どちらかが大人になるか、そこまでするのが面倒臭いならとっとと離婚して、相性の良い人を探した方が人生が楽しくなると思いますよ。

トピ内ID：e922c60c6e42de29

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根本的な問題が解決されていないのでは？

🤔

しろみ

2023年02月13日 11:55

私は28歳女性、一昨年に夫と出会い、4ヶ月の同棲を経て結婚し、現在ちょうど1年になります。毎日パソコンで日記をつけているのでカウントできるのですが、同棲を始めてから2ヶ月の間では2回、1年4ヶ月の間では7回喧嘩しました。その喧嘩というのは意見の衝突による話し合いといった意味合いで感情的になるようなものではないのですが、1回は離婚寸前まで行きました。私たちの過去7回の喧嘩は一応別件であり、ひとつひとつは喧嘩のたびに解決しています。喧嘩の回数をカウントできたのは毎回解決できたら「仲直り」と抱き合っているから。でも7回も繰り返したのは、すべての根本にあるのは夫のある感情によるものだとわかっていなかったからです。離婚寸前まで行ってそれが解消されつつあるので、ここ半年は喧嘩をしていません。それで思うのですが、トピ主さん夫婦は週に1回も喧嘩をするということはおそらく根本的な問題が解決していないからではないかな？ということです。具体例がないので推測でしかないのですが、何か片方に不満がありそれを伝えると相手が反論し喧嘩、結果言い方が悪かった、こちらも改善するようにする、などお互い反省してその場は収まる。でも根本の不満は解消されていないので、再発する。こんな感じじゃないかなと思います。そういった喧嘩ならどこかで根本をどうにかしなければ永遠に再発し続けるので、旦那様の「今後やっていけると思う？俺は難しいと思う」という言葉ももっともだと思えます。トピ主さんはこれを離婚を盾にした脅しだと受け取っているようですし、実際そういった側面も否定はできませんが、喧嘩を繰り返さないためにはこのままではいけない、何か変えなければという言葉のようにも受け取れます。相手に不満があっても人を変えることはできないので、各々が自分の中で折り合いをつけることができるかどうかだと思います。

トピ内ID：c02fe28e608ffab5

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気持ち次第

🙂

藤子

2023年02月13日 11:55

結婚30年近いですが。結婚する時母に、夫婦はお互いそれぞれ違う家庭で30年近く生きてきた者同士、本当に分かり合えるまでには同じ年月がかかると思っておきなさい、と言われました。全くその通りと思います。長い道のりと心得ておけば、今日に明日に何かもピッタリいくという事はないと理解できますよ。そして喧嘩というのは、お互いをやり込めよう、黙らせよう、納得させてやる、という勝ち負けの戦い。そんな状況では、日頃口にはできない優しさや思いやりや感謝の気持ちなど、どうしたって引き出せる状況にはなりませんね。だからますます敵対し、嫌悪し、叩きのめす言葉をわざと選んでぶつけることになります。不毛。徒労ですね。相手に100%を求めないこと、それが秘訣じゃないでしょうか。こちらだって100%は応えられませんからね。許す気持ち、譲る気持ち、感謝、思いやり、優しさですね。勝ち負け、損得ではないんですよ。ましてや敵ではないでしょう、夫婦ですから。少しだけ深呼吸。落ち着いて。幸せになりたい気持ちは一緒なんですよ、夫もあなたも。そこを忘れない事。あなたが一つ大人になる。一つ先に許す、大目に見る、わかりあうには時間がかかる、どこの家庭も似たり寄ったり。そんなことが自分に言い聞かせられるようになれば、何かが変わっていくと思います。あなたの気持ち次第で。

トピ内ID：9324a22042e0d1d6

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何故そんなに喧嘩になるの？

🙂

あら～フィフ

2023年02月13日 12:34

喧嘩のタネは何なのでしょうか。ン十年夫婦をやっていますが喧嘩らしい喧嘩はしたことがありません。彼は付き合っている時から何かあれば「別れる」という人でしたか？　結婚した今それが「離婚する」に変わっただけでしょう。そういう人は「別れる」とか「離婚する」を脅しに使って相手を自分の思う通りに操ろうとします。なので相手がそれを了承するような返事をすると急に焦るんです。本気で別れたいわけじゃなく脅していただけだから。トピ主さんが本気で別れも辞さないという事が分かれば次からは安易に「離婚」を持ち出さないのではないかと思います。あとは、詳細が無いので判断できませんがその喧嘩の内容によっては夫だけが悪いわけじゃない可能性もあります。

トピ内ID：c76037d949fba85d

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責任ねぇ

🙂

こたつ

2023年02月13日 13:01

＞私が「無責任だ」と思った理由は、言葉として伝えることで私の受け取り方で離婚の方向に進む可能性があるのに、その可能性が少し出てきただけで発言を撤回するような覚悟のなさです。トピ主さんは、両親や親族にサポートして貰った結婚だから、離婚出来ないとか思うのが責任だと思っているのですか？？違うよね。私が親や親族だったら、「サポートしてくれたあなた（私）に悪いから、離婚の決断が出来なかった」と責任転嫁される方が嫌だし、責任転嫁してくるトピ主さんを無責任だと思います。離婚しない事＝偉い事ではないですよ。仮に、ご主人がトピ主さんの言う通り「無責任だ」としたら、そんな無責任な人と結婚を続けようとしているトピ主さんは、どうかしてますよ。とは言え、私も新婚時代に家事分担やらのすり合わせで、一度キレれしまい、こんなんじゃ暮らせないと離婚っぽい話をしてしまった事が有ります。その時、夫は「その言葉は、凄く傷つくし、本気で離婚したい時に言って欲しい。次に言う時は、離婚届にサインして、そちらの親と話を付けてから持ってきて言って」と言いました。その時は、食事中に言い争いになり、夫が持っていた箸をこっちに投げたので、私だって怖かったと伝えて、次に（夫が）暴力的な事をしたら、離婚届を書いてくるよと伝えました。トピ主さんにも、覚悟がないと言うか。ご自身の基準と言うか、軸がないのでは？親や親族が何と言おうが、「私の男を見る目が無かったのだ」と言って離婚すれば良いのに。ご主人も、トピ主さんへの脅しが効かないと分かって、大人しくなるのか、次の方法を考えてくるのか分からないけど。トピ主さんは、ちゃんと自分軸を作らないと振り回されますよ。

トピ内ID：eaecccbdaf349f59

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仲良くやってますね

😣

跳ねるや

2023年02月13日 15:19

私も、付き合っている時から主人とは喧嘩しては仲直りを繰り返し、結婚しました。主人が大人と言う事もありましたし、喧嘩しても、嫌いになる事は無かったからです。喧嘩の内容も、私が好き過ぎて、焼きもちとかだったような気がします。結婚してからは、料理の事だったかな？当時は、幼い子供の世話で疲れているのに、ご飯作って文句言われて、だったら自分で作れば良いでしょと言う風に喧嘩してました。主人も、こんな、くそ不味いもの食べれるかとか言った訳でもなく、ただ、塩っぱいよって言われただけで切れてましたね。今なら、そう？ごめんね。ですむんですけどね。許せる喧嘩か、そうじゃないかも有るかも！！毎日、毎日喧嘩していて、旦那さんも嫌気が指して、離婚するよって、に酔わせているのかも知れないですね。主さんが、離婚したくないと言うのであれば、変わるしか無いし、間違ってなくても、謝る事も必要なのかな？とも思います。ただ、暴言や暴力振るうようになったら、別れた方が良い。

トピ内ID：6c7068701541acf9

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私も喧嘩をたくさんしました

🙂

こずえ

2023年02月14日 12:59

新婚当時は喧嘩をたくさんしました。そして別れ話も何回もしました。ですがお互い相手に期待しすぎると気付き便利家電を購入、料理は平日はやらない、週末簡単な料理を作る、お互い思いやった行動を心がけていたら喧嘩は無くなりました。今6ヶ月の娘がいますが家族3人仲良しです。せっかくご縁があって結婚されたのですから相手に期待せず思いやりを持って行動すれば大丈夫ですよ！

トピ内ID：8563a45736e22823

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新婚ですが喧嘩が多く、疲れました

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