年中の娘 友達の輪に入れない

自分がガンガンママたちの輪に入って仲良くする姿を見せてあげたら？と言われたら、できますか？ 人見知りで難しいですよね？ なのに、娘さんにお友達になりたかったら自分から行かないとっていうのは無理難題を言ってると思いませんか。 私なら自分の人見知りはとりあえず考えないようにして、ガンガンママ友作って、数組の親子で週末公園行かない？とか遊ぶ計画立てて、子供が仲良くなるきっかけ作ります。

親のせい、とまでは言えないと思う。うちの子も恥かしがりで8歳くらいまで自分から声かけにいくの苦手だったし、自分に似てるなぁと思い私も自分のせいかなと思ったこともありました。が、夫に「君のせいじゃない、子どもの性格だしその内自分でどうにかするよ」と言われました。その通りでした。 輪に入れない、特定の子としか遊ばない、友達がすくない。 別にどれも悪いことじゃないんです。本人がそれで不幸じゃなきゃいいんですよ。お子さんが、なんで私は友達いないのかな？友達がほしい、となるならば、アドバイスとかできるけども。 親としてできることと言えば、園の後に公園で少し遊ばせませんかと近くの保護者に声をかけたり、お子さんから名前を聞いたことのあるクラスメートの保護者に、週末うちで遊ばせませんかとかピクニックいきませんかとか、あなたがイベント企画をするなど。うちもそういう風にして遊ばせてましたし、誘ってもらったこともあります。何度も園外で遊んでる子がいれば、園でも話しやすく遊びやすいんじゃない？

私は知らない人、もう会わない人には人見知りじゃないんですけど、内輪の人には人見知りです。気使い過ぎてしまって。 だからママ友とかも子供の為といえど、ママ友関係を広げないと思ったので自分でなんとかして欲しいと。 子も年少ぐらいは全然話さないし、公園行っても他のお友達について行くばかり、ストーカーのように背後からついて行くので相手からは何この子？！状態でした。でも親の私ではなく他の子と遊びたいんだなと思って、一緒に遊ぼうって言わないと相手怖がっちゃうよ、一緒に遊びたいなら遊ぼうと聞いてから遊ぼうねと毎回話して、公園で毎日声かけしました。 私は他の子と遊べないから私と遊ぼうと逃げてきたら、ちょっと休憩あとでねととぼけてました。 誰かと遊びたい願望がでると遊ぼうと勢いで言うと思ったからです。 まああまりいい教え方ではないのでしょうけど、私自身極限まで自分で動かない人なんで。 ある日公園で言えたんです。 そこからダムが決壊したように毎日知らない子と遊ぶようになりました。幼稚園でも年長から心配なるぐらい口が達者に……。 かといって高校まで同じとも限らないのでお友達と遊ぶのも楽しいけど、1人で遊ぶのも楽しいねと、1人は悪い事じゃないのは言ってます。 個人的には1人で何かに没頭したりするのも全然いいと思うんです。 今トピ主のお子さんは友人1人いるだけで他にお友達がいなくても困ってないのでは？

私も、主さんのお嬢さんと同じような子ども時代でした。 で、主さん自身もそうだったのなら、ご自身がどうしたかったのか？から、よく考えてみてください。 私にも息子がいまして(社会人三年目)保育園に通園していたのですが、最初の参観日でとてもショックを受けました。 何をやるのも、一番最後、だったからです。 息子の場合、やることが遅いのではなく、周りの子どもを見ているのが楽しいらしく、ニコニコしながら見ているだけで動かず。 参観の最初の一時間、私は息子に「みんな◯◯してるよ！やって！」と、ずっと声掛けし、段々とイライラしてきました。 が、よくよく考えたら私も子どもの頃、似たようなもんだったなと思い出して、そこから、とりあえずイライラしたり、怒ったりはしないように努力しました。 私は早生まれで、幼稚園～中学生まで周りの子よりも何をやってもできなくて、母親にいつもいつもいつもいつも否定されていたので、とにかく絶対に息子にそれはしないと決心しました。 ちなみに私は四人姉弟の三番目で、引っ込み思案なのは私だけ。 母の価値観は「友達は多い方が良い」なので、さらに私が憎かったようです。 幼稚園も大嫌いでした。 小学校も大嫌いでした。 だから、息子には絶対に、そういう思いをさせたくなかったです。 我が家は転勤族なので、息子が年中で転園し、幼稚園に入園しました。 保育園である程度、自分のことは自分でできるようになっていたので、幼稚園では他のお子さんよりもできることが多く、そこからは(のんびりでおとなしいのは変わりませんが)、スムーズに生活できていました。 長くなりましたが、主さん。 お嬢さんを否定的に見ないであげてください。 お友達がいなくても「楽しい」と言ってくれるだけ、親はありがたいですよ。 保育園で頑張った分、お家で楽しく過ごす工夫をしてください。

輪に入れないことも心配ですが、特定のお友達に固執するのはもっと問題では。そこを伝えてみては。その子が嫌がらないといいのですが。 あとは、輪に入れないことを気にしないこと。一人で遊べるならそれでよしとしてよいのでは。そういう子としてみればいいと思います。

それと、大人だって、他人とのコミュニケーションの為には「共通の話題」があった方が、コミュニケーションを取りやすいでしょ？ 私も子どもの頃そうだったのだと思いますが、話題を持っていないから、話についていけないし、自分からも何も出せない。 だからお嬢さんにいくら「あそぼうって言ってごらん」と言ったって、その先を持っていないのだから、(大人だって)厳しいのですよ。 例えば、うちは男の子だったので保育園幼稚園の時は分かりやすく、仮面ライダーでした。 仮面ライダーが共通の話題ですから、テレビを見て、おもちゃで遊べばもう仲良しです。 そういう何か好きなもの見つけてあげたらまた違うと思いますよ。 もちろん、お子さん本人が好きなもの限定です。 他所のお子さんに無理して合わせる、という意味ではありませんので、勘違いしないで。

うちの義母にも子供が友達作れるように〜とかいつも言われてウンザリ 夫が友達少なかったから、のようですが。 たくさん友達いります？ 一人いるんでしょ？ しかも保育園たのしいんでしょ？ 一人好きな友達がいて、保育園も楽しいのになんでわざわざ？ 一人で遊ぶので楽しいんじゃないの？ わざわざ苦手な子と遊ぶ必要あるの？ 遊ばない、てはっきり本人も言ってるんだから余計なお世話じゃないの？？ 訳が分かりません 自分が人見知りだったから子供は社交的になってほしいのかな。 もちろん、執着されている？子がどう思っているかはわかりません。 何かトラブルがあったならわかるんですけど。そのときはまたそのとき考えたらいいんじゃないですか？ 娘さんは困ってないし楽しいのに。友達が必ずしも沢山必要ない人もいるんだと思いますけど、、 私は逆で人にも社交的だとか友達が多いと言われるタイプでしたが、特定の人とべったりできないだけで深い仲の友達は作れませんでした。 私からすると少ない友達で仲良い人がいるほうがずっとうらやましいけどね。

トピ主です。 回答してくださってありがとうございます。同じクラスのママとは挨拶程度で保育園でお迎えの時間もまちまちで園外で遊ぶという関係までなれません。 私自身幼い頃からかなり人見知りで友達を作るのはずっと苦手です。そのことに関して親を心配させ、呆れさせていたと思います。娘には同じ思いをさせたくないなとは思ってしまいます。娘にそれとなく聞いてみるとその子以外とは別に遊びたくないと言っていてどういうアドバイスをしていいのか分かりません。寂しくもないようで、、友達のことに関しては聞かずに今日は何が楽しかった？と聞いてます。楽しく過ごしているならいいと思っているのですが、このままずっと交われなかったら、今仲良くしている子も離れていってしまったら娘はどう過ごすのかと思うと心配になります。

声を掛けられても本人が遊ばない選択をしているのだから、本人的には満足なのではないか、と思うのですが。 むしろ無理に入れられなくて良かったねと捉えることもできますよ。 ただ、一人ポツンを見てしまうと心配になる気持ちも分かります。 親としてできること、ですか。 親が友達と仲良くなるのもアリだと思いますよ。 園児ならまだできます。 子供って迎えに来た大人にグイグイ寄ってくる感じの子も結構いませんか。 グイグイ来る子は、相手してくれる大人だと認識すると次からもよく来ます。 親に近寄って来てくれた子と仲良くなり、自分の子も巻き込んで一緒にお喋りする、みたいなところから始めては。 子供と親が顔見知りになったら、保護者に会った時に公園遊び、家遊びに誘って親子で交流する機会をつくる。 そうやって、会話の広げ方みたいなものを実践してお子さんに見せてあげては。 トピ主自身も人見知りとはいえ、最初に子供が相手なら少しは話しやすくないですか？ もしトピ主自身が、子供相手でもそういうのは私には無理…と思うタイプであれば、お子さんもきっとそうなんだな、気持ちわかるわ、本人が楽しいならいいか、という方に気持ちが落ち着きませんかね。

娘は別に友達ほしいと思ってないのに、親が勝手に心配をし友達を作れと思う。 でも、その親本人は「私は話しかけるのが苦手だから」と努力はせず、特に友達を必要としてない子どもが一人で友達を作ってくれればいいのに、と。自分勝手すぎやしませんか？

トピ主さんのようなお母さんがときどきいます。お子さんが友だちと遊んでいるかどうかを異常に気にする方。でもまだ幼児の段階で本当にそこは心配しなくて大丈夫です。 私たち保育者は、子どもが誰と遊んでいるかということよりも、どんな遊びをしているか、好きなあそびを継続できているか、あそびを発展させていく力があるかなどに注目して子どもを見ています。 自分のあそびがしっかりある子は四六時中、友だちとあそびません。一人でじっくり集中したいときがあるからです。私たちはその様子をとてもプラスに評価しています。 どちらかといえば常に友だちを求めていて、自分のあそびがない子のほうを心配します。 幼児の段階では子どもたちの関係は流動的で、もしある子どもが友だちと遊ぶことに一番価値を置いているならば友だちなんて選びたい放題です。しかし多くの子どもはそこまで友だちに執着しません。友だちより、何をして遊ぶか？ということの方に圧倒的に関心が強いし、またそれが大事な時期ともいえます。まず好きなあそびがあって、それを一人でじっくり取り組む力があること。それを繰り返す中で友だちと協力して何かを作り上げたり、ルールを共有してあそびを発展させたりできるようになっていきます。 どうぞ幼児期のお子さんを持つお母さんお父さんには、お子さんが一つのあそびに集中して取り組んでいるかどうかにもっと関心を持っていただいて、お友だちと遊ぶのはその力があれば自然に付いてくると楽観していただきたいと思います。

お子さんはトピ主さんではありません。重ね合わせることはやめましょう。 こういう問題はお子さんが困っているからどうにかしようとするもので、困っていないのにどうにかしようとするのは違うと思います。 特定の友達がいなくても、たくさん友達がいなくても、一人でも、本人が困っていなければ問題ではないのです。 幼児期の友達との関わりは、成長に必要なものです。仮に特定の友達がいなくたって、集団活動・班活動などで友達と関われていれば充分なんですよ。 トピ主さんができないことを、お子さんにやらせようとすることは理不尽です。できないこと・苦手なことをやらなくてはいけないのは辛くないですか？お子さんの人生は、トピ主さんの人生のやり直しではないのです。 「楽しかった？」といちいち聞くのはやめましょう。本当に楽しかったら、自分から言ってくるはずです。トピ主さんの望む答えはかえってこないでしょうし、お子さんも煩わしいと思いますよ。 親ができること。お子さんと自分を同一視せず、信じて見守ってあげてください。心配すればするほど、「自分は心配されるほどダメな人間なんだ…」とお子さんの自信を削っていってしまいます。トピ主さん自身が、自分に自信のないタイプなのではないですか？それこそお子さんを同じ道に引きずり込んでしまいますよ。お子さんの選んだ道をまるごと受け止めてあげてください。

望むだけならまだしも、強要するなら毒親ですね。 自分みたいな人間になってほしくない、 ってことですよね。 あなたが友達を作れなくて、あなたの親があなたに呆れていたとき、 辛くなかったですか？ 寂しくなかったですか？ 同じことを娘にしたいですか？ このままの私で良しとしてくれたらどんなにもっと自由に なれただろう、もっと自信がもてただろう、って思いませんか？ あなたの人生を司っているのは、友達ができなかった人見知りの性格ではなくて、 それを受け入れてもらえなかった そのままで愛してもらえなかった不安と苦しみだと思いませんか？ あなたが苦しんだからといって、娘も苦しまなくては いけないなんてことはありません。 逆の人生をあげましょうよ。 愛してあげましょう。そのままで。