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フキハラをしている自分について

レス35
（トピ主 0 ）
😣
まみむ
ひと
最近フキハラという言葉をテレビで耳にしました。 不機嫌ハラスメントというそうですが、何気なく夫に「フキハラってあるらしいよ～」と言うと、「まさにお前のこと」と返されました。夫は育児にとても協力的ですが、まる1日仕事でいない日もざらにあります。 保育園に行っている3歳と10ヶ月の子どもがいますが(現在私は育休中です)、3歳の発達がゆっくりなのと赤ちゃん返りもあるのか食事や着替えなど全て全介助なのでバタバタです。言葉も単語のみで、本人の思いも伝わらず余計にイライラします。それもあって不機嫌なこともあるんでしょうが、いざフキハラといわれると、毎日自分なりに必死に育児して家事しているのに…と夫の前で泣いてしまいました。でも黙っているだけで、特にフォローもありませんでした。その夫の反応から、本当にそう思ってるからフォローもないんだろうな、と思いました。元々子どもが生まれるまでは、私自身あまり怒ったりもせず、周囲の人から怒ることある？と言われるほとでした。子どもの発達の遅さへの心配や2人育児の余裕のなさからフキハラをしてしまってるのかな…と思います。子育て向いてないんだろうなと思いますが、やめられるものでもないですしね。どんな仕草がフキハラなのか夫に聞くと、ため息をよくついているそうで、上の子や夫に強い口調で言っていると言われました(子どもについては、来月発達相談を予定しています。)フキハラと言われてしまったからには変わらなければと思いますが、どうすればいいのかわかりません。フキハラしないためにどう家族と向き合うのがよいのでしょうか。

トピ内ID：03e61054bef706f9

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お疲れ様

🙂
ICHICO
いきなり直すと言ってもね ジブンヲコントロールするって、案外と難しいですよね イマトピ主様は、上のお子さんの発達についての不安もあるから どうしても表情がこわばってしまうんじゃないでしょうか 具体的にどうしたらよいかわかりません こればかりはどうしたって個人差がありますから でもね、一つだけ私が実践して それなりに効果を得ているフキハラ回避法 ひたすら笑顔をつくる 怒っていようと何だろうとひたすら笑っておく 怒るときも笑顔で怒るの そんな自分がおかしくなって、本当に笑っちゃうからね ごめんなさい 有益なアドバイスじゃなくって申し訳ない あらためご主人とも落ち着いて話し合おうね 一人で解消しようとしないでね

トピ内ID：76fa97b02f0ec75a

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フキハラそのものすぎて…

🙂
チキチキ
その「泣いてみせて相手のフォロー待ち」っていうのが「不機嫌ハラスメント」なんですよ。 何を求めてるのか、大人として冷静に説明できませんか？　単語で話せるだけお子さんの方がましかもしれませんよ。

トピ内ID：868a6adea9133807

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気にしない

🙂
暇蝦
育児にまつわる事で不機嫌になるのは、フキハラではありません。 フキハラの定義としては、口調や態度で自分が不機嫌な気分であると示し、相手に不快感や威圧感などを与えること、とありますが、トピ主さんの場合は夫さんがそう思うかもしれませんが、きちんと理由が有っての事ですよね。 厚生労働省も、子育てがフキハラに該当するとは考えていないと思います。夫さんの発言は、うまく受け答えした、してやったりといった感じで言っただけのことだと思います。

トピ内ID：176590de84aa2228

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とりあえず

🙂
匿名
ため息はやめたらどうでしょう。 言い古されてるけど、「ため息の数だけ幸せが逃げる」って思ってみては？私はため息つきそうになると、こう思って、ため息の代わりに鼻歌歌うようにしてます。

トピ内ID：d4c83819f45c6d95

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う〜ん

🙂
ほ
家族と向き合うんじゃなくて、自分とじゃない？ うちのコは上が年少の終わりに下が産まれたので結構離れてますが、上がママ大好きな子だったのでワガママが酷くなり扱いづらくて「お兄ちゃんなのに！」とか思ってイライラしていましたが、そんなの上の子には関係ないですよね。 勝手に下の子を産んで「はい、今日からお兄ちゃんだからワガママ言わずしっかりとお兄ちゃんやってね」って無理だし横暴ですよね。 トピ主さんの上の子まだ３歳ですよ。お着替えだって食事だってひとりっ子なら、ふんだんに手をかけてあげられるのに「赤ちゃんが いるから自分でやって」とか言われたらやさぐれますよ笑 赤ちゃんがいると３歳でもお兄ちゃん（お姉ちゃん）に見えるのかも知れないけど、３歳なんてまだ赤ちゃんですよ。 そう考えたらイライラも減りませんか？ それから、赤ちゃんよりも上の子を優先したほうが良いですよ。 どうしても小さい方を優先してしまいますけど、後で自分が楽になりたければ上の子を可愛がること。そうすれば上の子が下の子を可愛がってくれるようになりますから。

トピ内ID：995f1aa463f4d69c

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「まさにそれだって！」

🙂
ざんねん
トピ主が夫にフキハラと指摘されて、目の前で泣き出した時。 沈黙する夫の心の中は「それそれ！まさにそれがフキハラだよ！」と、大声で（心の中だけで）叫んでいたと思います。というか、私がトピ文を読んでいて、心の中で大声で「トピ主さん！それがフキハラだよ～！」と叫びました。 でも、夫はこれ以上追い打ちしてますます号泣されても面倒なので、黙っていてくれたんだと思います。 今回、指摘されたことで考えるきっかけになって、良かったのではないでしょうか。トピ文だけでフキハラと決めつけることはできないですが、一番身近な夫に言われたことは、無視するべきでもないと思います。友人知人はもちろん言ってくれません。陰で「嫌な奴」と笑い者にして仲間外れにして終わりです。夫も、今後も一緒に生きていこうという気持ちがあるからこそあえて言ってくれたのかもしれないし。 何より、本当にトピ主が無自覚フキハラの場合、一番、長く強く被害を受け続け、心に深い傷を負うかもしれないのは子供たちです。子供は夫と違って反撃も出来ず、友人と違ってフェードアウトも出来ない、間違いなく最大の被害を受ける弱者です。一生懸命やっているからといって自分を顧みずに好き勝手にネガティブ感情を子供にぶつけて良いわけではありません。 子供への言葉がけは、食べ物を与えるのと同じぐらい、常に気を遣うべきです。いつも食事作り頑張ってるから、今日ぐらい、腐ったものを子供に食べさせて食中毒起こさせてもいいよね、という問題ではないですよね。「本当にここで強い言葉を使うことが、長期的に考えて子供たちの人生に良い影響をもたらすだろうか？」ということを24時間考えながら子供たちに言葉がけをする必要があると思います。 ところで発達がゆっくりというのは、専門家に相談はしていますか？発達が遅いのは子供のせいではないし、ましてため息や強い口調で解決するわけないです。

トピ内ID：0967dc740037d93c

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泣くな

🙂
むっちりもっちり
フォローってさ そんな不機嫌にしてるのに どうフォローしろと？ 逆の立場で考えてみたらわかるよ すごく不機嫌オーラ出してて 何に対して不機嫌なのかわからないなら ほかっとくしかなくないか？ 頼んだらやってくれるんでしょ 察してくれはダメだよ あなたが旦那さんを察してないんだから ちゃんと言葉に出しましょう

トピ内ID：1adcf0715e590db7

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可能であれば録音

🙂
葉子
ズバリ、録音して自分で聞いてみることだと思います。 自分で思っているよりもキツい言い方をしているかもしれませんし、それに気づいたら自分でもこんな言い方嫌だ！治したい！って強く感じるんじゃないでしょうか。 今はまだいいかもしれないけど、それ続けたらお子さんに悪影響が出ると思いますよ。 ストレスというのは弱いところへ行くという話を知っていますか。 育児で大変だからって、当たり散らすのは良くないしお子さんが自分より弱いから八つ当たりしてるんです。それに気づきましょう。お子さんたちは無力で逃げ場も無いんですから。

トピ内ID：abad01961f92a672

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自分の選択

🙂
mother
自分の選択でしょうと思います。 おそらく育児休暇の間にもう一人生んで、育児休暇延長したのではと考えました。 育児休暇生活を選択したのも、トピ主です。 発達がゆっくりなお子さんがいるのであれば、もっとフォローをしてほしいと思うんでしょうが、同じような目線で旦那さんはみれてないと思いますよ。そんなもんです。 それに毎日育児、家事をするのは、育児休暇でお休み、すなわち専業主婦ですから当たり前です。 家族との向き合い方ですが、自分が選択した結果だと心に決めましょう。 どうして、と他責の気持ちが大きすぎるのではと思いました。全部自分の責任だと引き受ける覚悟がないのでは。そのくせ、自分の復職を考えていたりするのでは。 全介助になるくらいまで大変なら、発達相談などいってないで、さっさと専門医の予約をとったほうがいいです。予約なかなかとれませんよ。療育などは調べましたか。 ため息ついている暇なしです。療育などもどういう制度が調べてたりしないと。 どうも自発的な感じがしません。そういう負のオーラが今、でているんでしょうね。それこそがフキハラだと思います。

トピ内ID：d0fd43cfeb91e69f

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わたしも母にフキハラされてました

🙂
匿名
子供の頃母親はずっと不機嫌だったので家にいるのが苦痛でした。成人してからすぐ家を出て音信不通にしました。トピ主さんも今のままだと将来子供と疎遠だと思いますよ。

トピ内ID：ba0b4b436ddf78b5

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書いてある事を辞める

🙂
westeast
＜まる1日仕事でいない日もざらにあります。　 当たり前のことを責めない。 ＜毎日自分なりに必死に育児して家事しているのに…と夫の前で泣いてしまいました。 自分なりって便利な言葉で、最初から出来てない事の枕詞みたいなモノ。 言い訳の泣きは卑怯に映る。 だから泣かない。 ＜ため息をよくついているそうで、上の子や夫に強い口調で言っていると言われました ため息をつかない。 これで良いんじゃないの？

トピ内ID：8bcc7580d4327243

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何度も受け入れること

🙂
ボサ
難しいんですけどね。受け入れられたと思っても、また悲しくなったりイライラしたり繰り返すんだけど、その都度その都度受け入れるしかないのだと思います。 夫とはいえ他人ですから、本気で子供のことを考えてくれているのかわからない、子供が万が一なにかあったとしても、受け入れるしかないと思います。 何度も何度もイライラしたり、悲しくなったり、不安に襲われたりすると思うけど。

トピ内ID：b84685eaaa8b02f2

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言葉で伝えましょう

🙂
ところてん
不機嫌になるのは、自分の思い通りに物事が進まないからですよね。 なんでここで失敗したんだろ、 もっと上手くできるはずなのに、 どうしてモタモタしてるんだろう、 もうちょっとちゃんとできないの？ と、トピ主さんは心の中で自分とお子さんと夫を責めているはずです。 それは「助けて」の気持ちなんだと思います。 でも何故かそれを言えないんですよね。 で、黙っているとため息になる。 ため息で何かを忖度してもらおうとしていると取られる。 この忖度がハラスメントになるんですよね。 言いたい事は、 いつも全部飲み込まず、 分かりやすく、 相手を責めず、伝えるのが極意だと思います。 あなたの子供なんだから、あなたもやってよ、 何で私ばかりやらなくちゃならないの？ と言われるより、人間は、 「一緒にやると早いから一緒にやろうよ〜」とか、 「今本当にクタクタなんだ。助けて〜」とか、 そういう「責めない方向」での伝え方のほうが受け入れやすい。 あと、自分で全部回そうとかうまくやろうとか、 自分やご家族へ課しているハードルがすごく高いのも原因の一つだと思います。 できなくたっていいじゃないですか。 そんな時もあります。 今十分やってる自分やお子さんを許しましょう。 今日ダメだったなあ〜って笑ってる方が怒ってるよりいいです。 いつも理想を持っていると疲れますよ。 臨機応変に柔軟にいきましょう。 そして夫をどんどん巻き込みましょう。 だって、それこそ夫にとって子供は自分の子供だし、 家庭は自分の家庭だし、 家事も育児も大変だから、 夫を勢いで巻き込んでできるだけ二人でやりましょう。 そうしてるとトピ主さんの機嫌が良くなり、 ため息が減ると思います。 つまり、自分の平和は世界平和に直結しているのです。 ニコニコしながら夫を使って、結果的に何でもできる人に育てましょう。

トピ内ID：8baa13e44ca0a5f7

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あんまりくよくよしないで

🙂
きじとら
毎日の家事、育児お疲れ様です。 子育ては手探りだし、ましてや発達がゆっくりなら　なかなか気の休まるときがないですね。 いろいろ考えてると、気が付かない間にため息ぐらい出ちゃいますよ。 旦那さんがもっとまみむさんの気持ちに寄り添ってくれたらいいのにと思っちゃいます。 二人の子供なんだから、もっと主体的に関わってくれてたらため息なんて出ませんもんね。 そうはいっても他人はそう簡単に変えられないですから、まずはくよくよせず、ちょっといいおやつでもなんでもいいです。自分にご褒美をあげてちゃんと自分を労わってあげてください。 お母さんが元気だとうれしいものですよ。ニコニコも伝染しますから♪

トピ内ID：f3f4b55ca9454496

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その都度謝る

041
ネコ太
いやいや、子育ての大変な時期、いつもニコニコご機嫌ちゃん、なんてやっていられませんって。 子どもに手を上げないだけでも表彰状ものです。 トピ主さん、よく頑張っていますね。 ため息ついたり不機嫌になっても大丈夫。 その都度泣いてわめいて、切れて八つ当たりして、でも反省するんだったら、その都度謝る。 でもまたやっちゃう。 また、ごめんなさいと謝る。 その繰り返しで生きていくんだと思います。 夫さんには放っておいてもらう…いやいや、もっと支えてもらいましょう。 一人で抱え込まず、保健所に子育て相談したり、愚痴ってみたり。 たまには夫さんに子どもを預けて一人でカラオケに行ってシャウト系の歌を大声で歌いまくる。 めげないでね。

トピ内ID：6b8ddc28402cb3e7

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育児って…

🙂
かぱ
育児に必要なお金を稼ぐことは育児じゃないんですか？ 夫さんが仕事で一日中いないから育児をしていない？ それだけ頑張って働いているからトピ主もお子さん2人も生活出来ているんじゃないですか？ なら夫さんが仕事を辞めて一日中家事育児をしたら満足なんですか？ その場合、生活費はどうするつもり？ とにかく自分のことしか考えない女性が多すぎ。 男性が結婚しなくなるのも当然ですね。

トピ内ID：e9e37404418caf3f

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察してちゃんをやめる

🙂
アラフォーママ
故意か無意識か、やってしまってると思うんですよね。余裕がないから。 言わなくてもやってくれたらいいのに。なんで今それ？見ればわかるでしょ。 それが溜息となってフキハラになっているのではないでしょうか。 夫婦といえど、言わないとわかりません。それやってほしいなとか、こっち手伝ってとか、声掛けは家事育児はすごく大切です。 うちは夫にタスクリスト渡す時あります。納期まで書くと、全力でやってくれます。相手に合わせてコミュニケーションとりましょう！

トピ内ID：9680f6cd22570197

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いや…あの…

🙂
ゴンちゃん
夫はAIとでも結婚すれば良いのに。 お望み通り感情のない妻になってやればいかがですか。 「過去の私（夫であるトピ主）が言ったことが原因で、妻が感情を見せなくなりました」というようなトピを似たような内容でいくつか見たことありますけど、小町に相談を上げた時には手遅れなんですよね。 あのね、フキハラというのは、不機嫌によるハラスメントですけど、その側面には不機嫌には普通はならないような場面でいつも不機嫌になって周りを萎縮させる人、という意味です。 幼子を2人抱えて毎日奮闘して、一生懸命しているからこそ、うまくいかない時に余計苦しくなるんではないですか？ため息だってつきますよ？子育てが大変だなんて当たり前のことなのに、それを日々頑張っているトピ主は、まだそこからニコニコとして決して不機嫌にならない人物像を求められているんですね。そして言われたことが辛くて泣いてもそれもフキハラになるって…。辛かったり怒ったり、いろんなことを乗り越えて人生はあるんですよ。その時その時、怒ったり傷ついたりしてはいけないんですか？ あまりに人間味がなくて、思いやりもないですね。 私ならすっかり夫に冷めそう。一生忘れないです。 たぶん言われた日から、不機嫌ではなく全て淡々とすると思います。淡々、淡々と…。まさか幼子2人の子育て真っ最中に、本気でニッコニコのご機嫌な妻を求めるほど物事のわからない人ではないでしょうから、淡々と、ぐらいでいいんじゃないですかね。快適にしてあげる必要もありません。 ペースさえ掴めば、ずっとやれます。 子どもが手を離れたら、仕事を探して別れます。

トピ内ID：9495355a5ed4eb0b

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なるほど

🙂
neko
この程度は子どもの発達に不安を持ってる気持ちがいっぱいいっぱいお母さんにはよくあることだと思いますけどね。ただ元々『あまり怒ったりもせず、周囲の人から怒ることある？と言われるほど』温和なあなたを旦那さまは好きになって結婚したと思うのです。だから旦那さまにはフキハラに見えてしまうのでしょう。 だから『家事育児を頑張ってる私にフキハラなんて酷い！』と泣いても通じません。だってそれとこれは別だから。イライラして止められないなら、まずはイライラして止められない申告して謝って理解を求めることです。 多分ですが、来月の発達相談で何かしらの方向性が見えてくる（問題ないと言われるかもしれないし）と思うので、そこまではあまりくよくよ悩まず『私、イライラしちゃってるんだなぁ。八つ当たりしないように気を点けよう』ぐらいでいい。ため息をついてしまったら『私って疲れてるんだな。深呼吸して甘いものでも食べよう！好きな音楽をかけよう！』ぐらいで良いんですよ。

トピ内ID：8fe872b6cbccb9f4

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でもまあ…実際、うっとうしいですからねぇ

🙂
成果主義
もちろんトピ主さんを擁護する意見が多くなるのはわかりますが… 実際、ハラスメントかどうかは置いておいて不機嫌な人がいる家に帰りたい人は世の中に存在しないと思います。また、『上の子や夫に強い口調で言っている（たぶん『怒鳴る』をトピ主さん都合でマイルドに変換したものと思いますが）』これについてはただのモラハラですし、お子さんに対してはただの虐待ですよね？とりあえず八つ当たりはやめた方がいいのではないでしょうか？ そうしてしまう理由についてお子さんを理由にされていますが、この手のトピで男女逆だった場合は『旦那の本性が出ただけ』で『子供に何かあってからでは遅い。証拠を集めて即刻、離婚に動きましょう』となります。あまり耳障りの良い意見だけを聞いて調子にのっていると証拠を押さえられて離婚にまっしぐらですよ。 そして『毎日自分なりに必死に育児して家事しているのに…』というのも、ちょっと甘いかもですね。育休中ということで、トピ主さんも基本的には就労経験があるんでよね？それならご理解いただけると思いますが、働いていると『頑張る』って大した意味が無いですよね？求められるのは結果であって、必死に頑張っても売上が未達だったら評価に値しない。逆にサボっていても成果を出せば評価されるのが大人の世界です。結果を残せない部下に『私なりに頑張っているんです』って泣かれても『知らねーよ』って話です。 旦那さんはこの感覚なのでは無いでしょうか？ この際、トピ主さんがガッツリ稼いで旦那さんが育児を行うようにシフトしたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：dff73d1eb19d04a9

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ちょっとマインドを変えてみる。

🙂
レタス
お疲れさまです。日々頑張っていらっしゃいますね。 第三者から見ると環境が変わって、少し視野が狭くなっているように思います。 これは人間誰しも陥る可能性があります。 トピ主さんが今まで怒ることが少なかったのは、ご自身の性格もあるかもしれませんが、回りに恵まれていたのかもしれません。 また、運や巡り合わせも良かったのだろうなと想像します。 お子さんに関することが、初めて思い通りにならない事だったりしませんか？ 3歳のこどもに成熟した大人の対応を求めても無理と言うもの。出来ないのが当たり前です。 早い・遅いは個人差で、間違いなく日々成長しています。 仕事は出来る・出来ないで評価されますが、生活や暮らしに関わることは、楽しいか心地良く過ごせているかでは良いのではないでしょうか。 ちょっとまあこんな風にマインドを変えてみてはいかがでしょう？ 反省して気付いたのだから、これ以上は自分を責めない。 同じ時間を過ごすなら、くよくよ思い悩むより、楽しい方がいいじゃないですか。 同じことも、ラクに感じますし。

トピ内ID：6482fac090374e19

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私は怒ってますアピールでしょ

🙂
みき
不機嫌ハラスメントって、自分は不機嫌です。 わかりますか。とか、機嫌取らないのかよ！みたいな考えっていうのもありますよね。 まさに泣いて「酷い。あなたの言葉に傷ついた！」ってアピールしてるんでしょ？ 子育てしているときに、不満をご主人に対しての考えに変換してません？ 「何で私ばっかりお風呂に入れてゆっくりできない」とか、「夫は帰ってきて何もしないでズルい」とか。 「こんなに頑張ってるのに超えをかけてくれない」とかも。 自分の機嫌は自分で取ろうってことよ。 「私を敬えー崇めろー」みたいな考えでいると、相手も同じ考えになったときに辛いよ。

トピ内ID：f590401bfb00fbb1

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偉いですね！ご自身をきちんと省みるなんて。

😅
ふむふむ
結構皆さん厳しいこと言われて正直驚く。 10ヶ月と成長のゆっくりな子ども3歳ですよね。私なら正気を失いそうになるレベルだ。パートナーからそんなこと言われたら自分を省みるどころか逆ギレしますね　笑 色んな立場の人の意見が出てるのでしょう。 ママだけのコメントならば、「あなたは頑張ってる！ただちょっと笑顔が足りてないのかも？」くらいですむことかもしれません。 性別と子の有り無し、専業主夫・婦、フルタイムなど全ての項目が出るならば、面白いほどに立場によりレスが別れるトピなのでは…。

トピ内ID：16a2f46549bad49c

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だからさ

🙂
はにわ
＞夫は育児にとても協力的ですが、まる1日仕事でいない日もざらにあります こういう仕方がないことでも不機嫌になって当たったりするんでしょ？それがまさにフキハラ。 ＞毎日自分なりに必死に育児して家事しているのに… そして不機嫌になってため息ついて泣き出す、これもまさにフキハラ。 さらにフキハラにフキハラを重ねて夫にフォローを望む、これももちろんフキハラ。 ため息もキツイ口調も無意識って怖いよ。大人で他人の私でさえそう思うんだから、子どもなんてもっと思うだろうね。 まずは下の子ばかり可愛がるのをやめて、家族平等に愛情をもって接したら？

トピ内ID：92ba1feea007f20b

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フキハラ親に育てられました

🙂
経験者
その結果、様々な人間関係のトラブルの加害者にもなりましたし、被害者にもなりました。 成人してから自分の歪みに気がつき、精神科にも行き、様々な治療や自分と向き合う方法を試しているところです。 トピ主さんが本当に「フキハラ」に当てはまる言動を繰り返しているのかは分かりません(目の前で泣いて反応を見る、などまさに典型だなとは思いましたが…)。 もし事実だとしたら、一番の被害者は子どもです。 毎日毎日親の顔色を見てビクビクし、まずい、と思ったら子どもなのに親のフォローに回ります。そのうち、親の真似をして他者を感情で振り回してコントロールするようになります。どんどんと歪んでいきます。そんな人が、自分含め大勢います。 ひとつ救いなのは、多くの親がフキハラの自覚が全くないままか、指摘されたら泣くか怒鳴るか不機嫌オーラで封殺してなかったことにするのに対して、トピ主さんはこうやってトピを立てて他者の意見を募ろうとしていることです。 夫婦の問題、ではなくお子さんの問題、として捉えてみると見方が変わるかもしれません。 子育て支援の相談なども活用してみても、よいかもしれません。

トピ内ID：8555b3adfea9d2fc

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大前提

🙂
つここ
> 必死に育児して家事しているのに… それは大変です。疲れてしまいますし、ため息だって出てしまいますよね。 まずは、必死になるのやめませんか？あ、今自分必死だわ…肩に力はいってたわ…って必死になってないかな？って自分のこと気にかけてあげましょう。 あとは、ため息をついたり、強い口調になるタイミングはご自身でわかりますか？わからない場合はまず、自分がため息をついていること、強い口調になっていることを自覚することから始めましょう。 自覚できたら、どんなタイミング、どんな状況でため息や強い口調が出るのか確認してみましょう。 それらがわかれば、具体的にどんな対策が取れるのか考えることができると思います。 あとは、気持ちの面ですね。1人で頑張ってる気持ちが大きいのではないでしょうか？旦那さんから気持ちの面でのサポートは期待できそうですか？ 今回の様に、目の前でさめざめ泣くのではなく、今私はどんな状態でどんな心持ちであなたにどんな言葉をかけて欲しくて、どんなことをして欲しいと思っていますと伝えることは重要です。こういったコミュニケーションは、つい夫婦なんだからわかるでしょ！わかってよ！と、蔑ろにしがちですが、夫婦こそ大切ではないかなと思います。 心配事が多くてお辛い気持ちもわかる気がします。だからこそ、1人で溜め込まず、分かち合って欲しいとおもいます。

トピ内ID：17fb8a5fe285b41b

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さぁ、ここからが分かれ道

🙂
緑鍵盤
一見、冷たい意見はあなたの改善を促しあなた方夫婦の将来の幸せを願うもの。 夫を悪者にしてあなたの溜飲を下げる意見はあなた方夫婦の未来なんてどうでもよいというもの。 さぁ、いまが岐路に立っているときです。

トピ内ID：ff4b60cd925926ed

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言葉に出してコミュニケーションとか？

🙂
一石二鳥
関係ないことで憂さ晴らししないで、何にどう困っててツラくてどうしたいのか、言葉に出してコミュニケーションすれば良いのでは？ 「会話できないのがさみしいのよ！話し相手になって！照」 とか。 ダンナじゃなくて、トピ主とおなじような状況の友人相手でも良いでしょうし。 不機嫌ハラスメントて態度のことだと思いますので、言葉は態度じゃないし、乳幼児相手で昼に会話が楽しめないことも解消するし、一石二鳥。

トピ内ID：ef51a8116a94c0ba

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レスします

🙂
らる
大変ですね。エール押しました。 本当に本当に毎日毎日頑張ってらっしゃる！ 2人お子さんがいて、3歳の子にも食事すら全介助。これはこれは大変過ぎる。しかも育休中ってことは、いつかお仕事に復帰もされるんですね。凄すぎる。 ＞フキハラしないためにどう家族と向き合うのがよいのでしょうか。 とのことなので提案すると、『ご自身がされて嫌なことはしない』とお考えになるのはどうでしょう？ 相手にため息をつかれたら、強い口調で、トピ主さんが言った文言を言われたら。 どうでしょうか。今までこれをされてたんだ、と思ったら、やめてみよっかな、という気持ちになりませんか？ 私はキャパ極小で、テンパると大声出すしヒステリックになっちゃった時期もありました。そして私もトピ主さん同様、結婚前は怒るなんて想像できないと言われてた人間です。 年子産んで大変過ぎて本当にハゲました。 で、発達心理学等の育児本や、しつけに関するセミナーに行きました。 すると、まず子供そのもののことがわかるんですね。発達ゆっくりさんとのことですが、行動心理的な部分は納得できるんじゃないかと思います。子供についての勉強をすると、すっごく楽になりますよ。 家族と向き合う為にトピを立てて相談されて。本当に素敵なお母さんです。 子育て頑張りましょうね！

トピ内ID：53fe9a95c5481062

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感情コントロールが効かないのか、察してほしいのか

😣
いろんなハラがある
どちらでしょうか。 トピ主様の文面からは、察して助けてほしいという気持ちが ひしひしと伝わってきます。 論理的に話したいご主人と、感情面で共感を得たいトピ主様の食い違いなのかなと思いました。 私の母もかなりのフキハラで幼少期から辛かったので 私自身はそうならないようにと日々努めています。 (1)ため息をついたら＋αのアクションをする ため息はつかないように注意しますが、もしついてしまったら そこから鼻歌を歌うとかアーと声を出して笑うとか不信な行動でもいいので 何かアクションを付け加えて深刻なため息だけで終わらないようにする。 (2)ものにあたらない ドアを強く閉めるとか、動作の音を故意に大きくしない。 ついやってしまったらゴメンと謝って静かに閉めなおす、置きなおす (3)言いたいことははっきり口に出す 相手に聞こえるか聞こえないかくらいの小言も最悪です。 とにかく思った事は面と向かってはっきり口にする、相手と向き合う。 不機嫌になって黙るくらいならご主人に何度でも食い下がってください、 喧嘩は短くその場で納めましょう。 私が日々心がけていることを淡々と貼りました。 一つ一つ気にして行動すると、自分の行動が全然違ってきます（私もそうでした）。 実際ご主人も、貴方が泣いても何の解決にもならないからフォローしなかったのです。 大人同士、しっかりした”対話”での解決を望んでいるのではないですか。

トピ内ID：0ad4073a645f615c

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