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妹夫婦の旅行についてこようとする実の姉（10歳上）

レス36
（トピ主 0 ）
🐱
ぴょ
ひと
私には10歳年上の姉がいます。 姉とはとても仲良かったですが、結婚してからもやもやすることがあります。 私の夫は同い年ですが、姉と私と子供（双子）と食事やお出掛けに行く時、夫が姉もと誘ってくれたりします。 こちらが誘っているのもあるので毎回夫が払います。 それなりに高価なご飯屋さんの時も当たり前にご馳走になったりしてます。 子供達の面倒を一緒に見てくれるのは嬉しいですし、助かります。 しかし、毎回夫がご馳走して特に御礼の品もありません。。何か欲しいわけではないですが、それ相当のご馳走毎回して貰っても当たり前な所から距離置くようになりました。 しかし、電話などして話していると家族旅行に自分も誘ってと言われます。 夫の別荘や地方に親族経営のホテルがあったりし、交通費だけで宿泊出来たりするのですが、姉も一緒に行きたいと何度も言われます。 仲良くしたいですし、一緒に行きたいですが、自分の分は自分で払って欲しいです。 夫は人にご馳走するのが好きな人？してくれるので姉が来ても姉の分も出してしまうと思います。。

トピ内ID：a5ab407bd691a227

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そう言えば?ご主人に言えるわけないし

🙂
久我重明
「いつもさ、財布すら出さないのはなんで？」 「それで旅行も誘えってもまたこっち負担かよって誘えるわけ無いじゃん」

トピ内ID：2890a5580dd0fe64

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多分同じようなレスが付くと思いますが

🙂
せかほし
双子ちゃんのお世話のためにご主人がお姉さんを呼んでいるとか お姉さまは双子ちゃんの世話をしているから呼ばれて当然とおもっておられるか。

トピ内ID：660efa6c4a6c1b1b

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家族旅行だから〜

🙂
依存
お姉ちゃんとは仲良しでいたいけど、家族旅行は家族だけで行きたいからごめんね〜。 って断っちゃえば？ そしたら、私は家族じゃないの？って言い出しそうだけど、別世帯になったからね〜。 今の家族は、主人と子供。 お姉ちゃんは親族だよね？ と伝える。 お姉さん、ご結婚は？ 距離感が近すぎて危険だと思う。 依存してきているよね？

トピ内ID：456eab5c755e36c9

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あなた達のお母様は？

🙂
ダリア
お元気なんでしょうか？ お母様から、言ってもらうことはできないの？ あなたから聞いたというわけではなく お母様の気持ちとして。 いつも、お世話になってるんだから お礼を言うだけでなく　何かお礼の品を渡すとか子供にプレゼント渡すとか 旅行に行きたいなら自分の分の費用は払いなさいね　あなたもいい大人なんだから とか言ってもらえない？

トピ内ID：eea3ad1901ba1136

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何か困ってますか

🙂
柊hi-lite
トピ主さんは何か困っているでしょうか。 困っているとしたら、具体的にどんなことでしょう。 夫のお金が減って、生活が苦しくなる、貯金が減る。 自分がお金を出しているので自分のお金が減るのが嫌。 姉と会ったり旅行に行ったりするのが嫌。 お礼の品を贈ってこないのが嫌。 上記のどれかでしょうか？ 「ごちそうさま」も言わないとしたら、嫌ですよね。 そのくらいの礼儀はわきまえてほしいものです。 そういう時は陰で姉に 「うちの夫に『ごちそうさまでした』って言ってあげて」とお願いしましょう。 姉に旅費を払わせたいなら姉に「自分の分は自分で出してくれるかな」って言えませんか。 そして夫に「姉におごらないで。自分で払わせて」って言えませんか。 まあでも夫から誘ったら払った方がいいと思いますけどね。 おもり要員として連れて行ってもいいのにって思いますけどね。 私がトピ主さんなら嬉しいですし、姉に「夫に必ずお礼を言ってね」って言っておきますけどね。 トピ主さんは姉に対して思ってることをもっと言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8dbb70ef89d17b36

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何故話す？

🎶
はて？
食事の件は旦那さんも見栄やらもあるかもですが、何より招待している形ですからお金払うのでは？ これが勝手に来たり一緒に何処何処に行こうと行って決めた所に行くのではなくお姉さんを呼んでいる形になってますから。 まあそれでもお姉さんもお金出そうとかお礼しようという姿勢持つのが好ましいですが。 実際そういう事の繰り返しでお姉さんがお金は全て義弟が払ってくれると学んだというなら、数回続いた所でまた旦那さんがお姉さん呼ぼうと言ってもトピ主さんが断れば良かったと思いますけれど。 実際姉とは言え其処までする筋合いもないし、妹とは言え別家庭のお金ですからね。 旅行の件は、そもそもが家族旅行と言っているのに一緒に来たがるお姉さんが何だかな、ですけれどね。 トピ主さんもそういう図々しい姉だと学んだのなら、もはや出かける話はお姉さんに一切しない事出来ませんかね？ 旅行の話したいのなら帰って来てから事後報告でも良いでしょうに。 今回の旅行も「家族旅行」がテーマだから今回は家族だけ、とか言えませんか？ 旅館も空き部屋無いとでも言えそうだけど。 と言うかもうお互い結婚し家出ている（のですよね？）けれど、そんなに頻繁にやり取りしているのですか？ 先にも言った様に食事だの旅行だのいちいちお姉さんに伝えなくて良いですよ。

トピ内ID：1632e80c55184264

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夫とよく話し合ってみよう

🙂
メロ
元々は貴女の夫がよく誘ってくれていたのですね。 理由は何なのでしょう？貴女と姉が仲良しなので、姉が来れば妻も喜ぶだろう、妻を大事に思うから妻の親族も大事にしたいという貴女への愛情からの面も大きいのでは。そして実際はそれよりも「子どもが双子」ということもあるのでは？小さい双子が一緒だと夫婦で落ち着いて食事も楽しめないし旅行も大変。姉が同行してくれれば助かる。そんな思いから姉も呼んでくれるのでは？ 貴女の夫はかなり裕福な様子。自分達が呼んで子守もしてもらうのだからお金を出すのは夫にとって当然のことではと思います。 ＞毎回夫がご馳走して特に御礼の品もありません。 姉は毎回「お客さん」として参加するのではなく半分「子守り要員」としての参加なのでしょう？ 夫が御馳走してくれるのは姉に対する「子守りのお礼」なのでは？それにまたお礼の必要は無いのではと思う。 姉の分を払うことで家計に影響が出るなら困るけど、そうじゃない、姉が参加することで双子を抱えた自分達も助かる、夫が望んでそうしてくれているので自分が夫に気兼ねすることもないならお金の件は夫に任せておけばどうですか？ ＞姉も一緒に行きたいと何度も言われます。 姉がそうねだって来るの？嫌なら「家族水入らずで行きたいので今回は遠慮して」と断ればいいと思います。 ＞一緒に行きたいですが、自分の分は自分で払って欲しいです。 一緒に行きたいなら一緒に行くことにして、お金のことは夫に任せれば？ 「姉が自分で払うべき、我が家で負担するのはおかしい」と夫と話し合ってみればいいと思います。 夫も「姉に払って欲しい」と言うなら姉に「来るなら自己負担で」と言えばいい。 もし夫が「子守りを手伝ってもらうんだしそれぐらいこっちが払うよ」と言うなら夫に任せる。 そんなに夫に経済力があり自分達の都合で子守りに来てもらうならこっちで払うとなるのも自然なような。

トピ内ID：6ba0d2ef76a7d483

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レスします

🙂
リアン
お姉さん、独身ですか？ あなたのご主人が裕福だから、お金は出してもらうのが当たり前という感じなら、もうお誘いはやめた方がいいと思います。 みっともないし、どんどん図々しくなりますよ。 身内だとしても、お金目当てで寄ってくるような人は、気を付けた方がいいです。 エスカレートすると、そのうちトラブルになります。夫婦に亀裂が入るかもしれません。 仲良くしたいなら、ご主人抜きで外で会えばいいと思います。もちろん、割り勘で。 そんな事になったら、お姉さんが怒ってあなたに会わなくなるなら、お姉さんにとって妹は大切な存在ではなく、目的はご主人のお金だったという事です。 もう、結婚して別世帯なんですから、一線は引いた方がいいと思います。 このままエスカレートすると、嫌な予感しかしません。

トピ内ID：fcc2aacd3a75776a

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お金の問題じゃなく

🙂
maruko
姉はまだ結婚の可能性があります。誘ってもらえなくなり、つまらなくなれば休日にひとりで出かけなければならない、または友人を誘わなければならない、そこに出会いのチャンスがあるのです。 お姉さんの出会いのチャンスをつぶしてはいけません。自分で出かける力をつけさせないといけません。もしいつも楽に楽しい旅行や会食にあなたがたが誘っていたら、それで満足して頼ってしまう。お姉さんは、このままでは友人を旅行に誘うより、あなた方と良いところに旅行にいってそれを人に自慢げに話すほうがいい、となってしまいます。つまらなくなったらあなたにお願いすれば楽しいところに連れて行ってもらえる、という子供部屋おばさんのようになってしまいます。一見親切なようでいて、旦那様は姉の自立して生きる力をどんどん奪っている・・・ それを旦那様に説明してあげてください。

トピ内ID：cdc8fda68583c744

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はっきりいう

🙂
プリン
今迄主人がご馳走しても当たり前という態度だった。今迄一度もお返しも何も無い。 　旅行までついてきて全部主人に出させるつもりなのかってね。 　少しは遠慮してほしい、といえば？

トピ内ID：c0665e073d301916

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実の姉なのに言えずにモヤモヤ？

🙂
さら
お姉さんには お礼くらいして欲しい。 10歳も年上なのに当たり前のようにごちそうされてお礼も言わないなんて妻の私が恥ずかしい。 今後は家族で過ごしたいから遠慮して欲しい、 夫にも、 姉を誘ってくれるのは嬉しいけど、 私は家族だけで過ごしたい、 とかモヤモヤしてないで、 口を開いて主張くらいしたら？ 察してちゃんじゃないなら。 ＞夫は人にご馳走するのが好きな人？してくれるので姉が来ても姉の分も出してしまうと思います。。 じゃ、誰が困ってんの？

トピ内ID：8df4529769771185

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トピ主さんが言わなきゃダメでしょ

🙂
ゲタンパ
こういうのはトピ主さんが窓口なんだから、トピ主さんが間に立って言わなきゃダメなんですよ。 「夫は何も言わないけど、いつも奢ってくれてるんだからたまには夫にお礼の品とか贈ってくれてもいいんじゃない？親しき中にも礼儀ありだよ」って。 お姉さんは独身なのかな？「家族だからいいじゃん」「妹夫君はお金持ちだからいいじゃん」な感覚なんでしょうけど。 人によってそういうマナーとか、気を遣うことへの得手不得手や、根本的な知識が無いこともあります。 でも相手はトピ主さんの身内なんだから教えてあげるのも必要だと思いますよ。 例えばトピ主さんが義両親のために行列しないと買えないお菓子をわざわざ買ったとして、でも義両親はトピ主さんがやってくれたことを分かってないのなら「ぴょが並んで買いに行ってくれたんだよ」って旦那さんがさりげなく伝えるとかするじゃないですか。そうしたら義両親はトピ主さんに感謝し、旦那さんも感謝し、トピ主さんの努力は報われますよね。 もしお姉さんが親にごはん奢ってもらってるぐらいの感覚で本当に気づいてないのなら、そう言われたら気づくと思うし、それで気付かないなら誘わないようにすればいいのです。 旦那さんはごちそうするのが好きなわけじゃなくて、トピ主さんのためにやってることですよね。 普通に考えてお礼もろくにしない他人に奢りたいわけないじゃないですか。お姉さんのトークがよっぽど面白いなら別だけど。 トピ主さんの大事な人だから旦那さんも大事にするし、そうすればトピ主さんが喜ぶからやってくれてるんですよ。 別に旅行の件も旦那さんが出してくれてもいいんですよ？ 無理にお姉さんに自腹を出させる必要はありません。 でも「妹夫君のおかげで楽しかった、本当にありがとう」と喜んで、楽しんで、感謝することで旦那さんは報われるのではないでしょうか。

トピ内ID：64c231114fb0ade5

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誘っておいて期待するのはナシ

🙂
感謝の気持ちはどこへ
誘っておいて、子供の面倒も見てもらって、お礼がないことにモヤモヤするって勝手だなって思います。 お姉さんは、夫が誘って奢ってくれる＝あなたも同じ考えだと思ってますよ。まさか腹の中ではお礼を期待してるなんてケチくさい。 距離が近くなりすぎてモヤモヤするなら、自分で対処すべきです。 お金の話や家族だけで過ごしたい旨を夫と姉に話しましょう。 お姉さんが快く関わってくれることには感謝をしつつ、頻度が多いなら減らせば良い。 子供の面倒は見て欲しいけど、自分のお金は出してほしい、家族旅行は遠慮してほしい、それらを姉自ら察してほしいなんて都合が良すぎます。 姉に甘えるのは当たり前、自分が損するのはイヤ…根っからの妹気質なのでは？いくら妹や姪が可愛くても、シッター扱いは勘弁してほしいと思う人は少なくありません。 そう言う意味ではあなたは恵まれていると考えた方がいい。

トピ内ID：dd8e846100e108f3

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姉と夫は互いに好意を感じているのでは？

🙂
neco
ぴょ　さま 夫さまが姉を誘っているのですよね。 それで姉は旅行にも行きたいと（たぶん夫も同意すると）いうのではないでしょうか。 （妹以上に）互いに話が合う、義家族以上の好意を感じているなど、そんな風に感じますが。 今回は家族だけで行くと夫と姉に伝えれば済むのでは？ そして夫が以後誘わない、ぴょ（妹）さまも声をかけない様にすれば収まるのではないでしょうか。

トピ内ID：591051a11cae9705

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宿泊費はタダなのでは？

🙂
ゆゆ
宿泊費がタダとありますが、なにを払って欲しいのでしょうか？ 何にお金がいくらかかっているのか？ とりあえずお姉さんにお伝えしてみては？ 「一緒に行きたいんでけど、実は〇〇円かかってて、△△円だけ出してくれない？」 と聞いてみては？ 難しいのでしょうか？？？ お姉さんは怒りますか？ それとも見栄がありますか？

トピ内ID：272bf87090c90281

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夫の姉かと思ったら

🙂
あ。
あなたのですか。そりゃ、実の妹のあなたがどうにかするべきね。 夫としたら、妻の姉だから気を使ってお金だしてるんじゃないの？ そこであなたが「お姉ちゃんも仕事してるんだから、払わせてあげて」だとか「今回、私たち家族だけでいきたいから誘うのはナシ」って言えばすむんじゃないの…？

トピ内ID：6ba0e0ef76a7ec4d

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一緒に行きたいんかいって

🙂
ぶろっくま
突っ込んでしまいました。 家族だけの時間だから遠慮して欲しい、一緒に行きたくないのではなくて、行くのはいいけどお金出せってことなのですね？ そしてあなたはお姉さんに双子の世話を手伝ってもらってるお礼の品とか渡してるのですか？まさかありがとうってだけ？それが恥ずかしいから、夫さんは食事をご馳走してるのでは？ お金は自分で払うのは当然ですが、お世話になるだけなってお礼なしなのは主さんの方では？

トピ内ID：4d2d0675ad64591e

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子供の面倒を見て欲しいから誘う

🙂
子守をさせたいのかな
まず､トピ主お姉ちゃんが旅行の計画を知っているのは何故なのでしょう？ご主人が誘うから？でもそのお誘いもトピ主経由でしょ？それともご主人から直接お姉ちゃんに連絡するのでしょうか？ だとしたら､かなり危なっかしい関係だと思いますよ。現実に､実姉の夫を略奪した妹(姉)っていますから。 トピ主さん経由で誘うなら､黙っていれば良いだけの事。またこれを機に､ご主人には「姉とは仲は良いけれど、家族だけで過ごしたい」と言ってみる。双子の面倒は､トピ主さん夫婦でやんなきゃいけなくなりますが。

トピ内ID：c55449cfea383b69

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身内といえどもね

🙂
実モ
ちゃんと線引きはしとかないと、後々災難がやってくるよ。 姉は主家族と近すぎる。 自分も家族だって思い始めてるんじゃないかな。 このまま姉が未婚のまま老後に寝たきりになり、主の双子の子が世話しなきゃならなくなったりとか考えませんか？ それとか、ご主人を寝取られたりとかさ。 だって妻と似てるんだもの。 嫌いじゃないでしょう。 姉とお付き合いしたいなら、主と2人でランチや買い物にしなよ。 もちろん割り勘で。 ご飯代もいつも負担するから、そうやって旅行とかも着いてこようとするんじゃない。 別世帯なんだよ。 お互いのためだよ。

トピ内ID：c598d12c77d14062

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流石にムリだよ

🙂
ライラックブルー
ただの親族なんだから 名字も違うんだし分かるでしょ？ と言って、電話も控えたら？ 旅行に行くことも行ったことも言わないことです。 もしかして玉の輿？ 金持ち同士の交流って持ちつ持たれつ こちらからは要求しないものだと思うけど、その常識がなさそう そんなにオネダリして、お姉様は返せるものがあるの？返す気も無さそうだけど

トピ内ID：e4ee030f2d61baf9

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何が嫌なのか

🙂
妹代表
＊姉がお金さえ払ってくれたらOKなのかー ＊姉がお礼さえしてくれたらOKなのかー 自分の実姉なのですから、はっきり言いましょうよ！ 『お姉ちゃん、（いい歳なんだし）自分の分は自分で払ってよ！』 『お姉ちゃん、（いい歳なんだし）払ってくれてるMy husbandにちゃんと御礼してよね！』

トピ内ID：0fb63bd67446b638

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ベビーシッター代？

🙂
アラフォーママ
ご主人と二人で双子の世話できないから誘っているのでは？大人３人いたら楽ですもんね。 双子連れて高価なご飯やさんや旅行に行くには姉の手が必要なのでは？ ベビーシッター頼んだら結構高く付きますが、それを超える金額ごちそうしているのでしょうか。

トピ内ID：4955bf08835219e8

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子守りさせてるんでしょ？

🙂
めい
他の方も書いてるけど双子の面倒見てもらったお礼渡してます？甥姪なんだから面倒見るのは当たり前とか言わないですよね？ 自分でビシッと言えないならベビー（キッズ）シッター代と思って溜飲下げたら？ わざわざ年齢が１０離れてるとか書いて「いい歳して非常識な姉」と叩かせる方に向けようとしてるあたりトピ主はお姉さんの事嫌いだと思うのでスパッと縁切るのもアリかも。

トピ内ID：1c22e748c2b01dd6

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目の前に人参ぶら下げて喰いつくな！てこと？

🙂
ワザと教えるのが悪い
＞電話などして話していると家族旅行に自分も誘ってと言われます。

トピ内ID：1b9a6b1b819e3c9d

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ご主人は

🙂
匿名
お金を出すのは気にならないと思います。双子の世話を自分がしないでトピ主姉がしてくれるから、シッター代だと思います。 実際シッター頼んだら、食事代より高いのでは？ あなたが向き合うべきは姉ではなく夫だと思うけど。

トピ内ID：697ea22e743b7a28

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自ら蒔いた種

🙂
桃色式部
これまで頻繁に誘ってお代は全てこちら持ち、そういうことをしているから調子に乗るのです。 あなたの夫が資産家であることをひけらかしているのと同じでしょう。別に夫がイヤと言わなければとことん奢ってあげたら如何ですか。

トピ内ID：c5e8eb8486e69d46

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私は喜んで来てもらう

🙂
きりんそう
私にも姉がいます。そして、夫はいつも全て払います。 全く気になりません。姉が大好きだし、姉も家族なので。 それに，姉はよく，私の娘たちにプレゼントくれたり、娘たちを旅行や食事に連れて行ってくれます。本当にありがたいです。 大好きなあなたたくさん時間を過ごせるのも嬉しいし、夫がそれを喜んで負担してくれるのも嬉しいです。 でもトビ主様はモヤモヤするんですよね。それならお断りすればいいだけでは？

トピ内ID：7db6be1c814bf41e

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無理

🙂
白子ポン酢
>仲良くしたいですし、一緒に行きたいですが、自分の分は自分で払って欲しいです 其処なの？って感じです。 お姉さんが、自分の分のお金を出すなら、トピ主さんも一緒に行きたいんですね。 家族旅行などに毎回付いて来られるのが嫌なのかと思いました。 お姉さんが自分の分のお金を出す事はないと思います。 >こちらが誘っているのもあるので毎回夫が払います 毎回、こうなのでしょう？ それが当たり前になっていると思います。 お姉さんがどちらにお住まいかは知りませんが、店で合流する前に掛かる費用は自腹な訳ですし。 >しかし、毎回夫がご馳走して特に御礼の品もありません 御馳走様すら言わないのなら問題ですが、お礼の品を渡す人ってあまり聞いた事がないような。 お姉さんは、最初から一度も財布を出そうとした事もないのですか？ 一番は、もう誘わない事だと思います。 >夫の別荘や地方に親族経営のホテルがあったりし、交通費だけで宿泊出来たりする お姉さん的には、それらの施設を利用する時、自身もトピ主一家の一員って感じなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dca45397810e3d08

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親しき仲にも礼儀あり

041
匿名
お姉さんはいつもご馳走になっているからと、双子の子供達の誕生日やクリスマスにプレゼントを買ってくれたり、出産祝い等のお祝いをしてくれたりはありませんか？ そういうのもなく、妹夫婦がお金を出して当たり前な態度なら嫌ですね。 これからは誘わなくていいですよ。 寧ろ、誘わない方がいいです。 お姉さんの年齢だと友達は既婚、子供ありで休日に遊ぶ相手もいないと思います。 暇だから妹家族と遊びたいんだろうけど、それよりも婚活したら？と思います。

トピ内ID：61e88b7fdbf93ec3

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いや、トピ主さんが誘うからでしょ…

🙂
たま、
妹夫婦に毎回奢らせる姉って、普通に異常です。 付け上がらせ過ぎですよ。 夫が「姉も一緒に」と誘っても、トピ主さんが誘わなければいいだけの話じゃないですか？ 夫に「家族だけで過ごしたいから、姉は呼びたくない」で終わる話です。 仲良くすることって、トピ主夫がお金を払うことじゃないですよね。 トピ主さん個人が姉と付き合えばいいだけで、個人なら「自分の分は自分で払ってね」と言えるでしょ。 家族旅行に誘ってなんて言ってくるなら 「嫌だよ。お姉ちゃん自分の分の費用も出さないじゃん。いつも夫に払わせて悪びれもしないでしょ。そういうの、すごく恥ずかしいから、一緒には行かないよ」 くらい言えないもんですか？

トピ内ID：c468adde791a4c38

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