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おかしいのは私かもしれない

レス24
（トピ主 2 ）
😣
あさみ
ひと
閲覧ありがとうございます。
友人Aとの関わりを長年悩んでおり投稿しました。

Aとは大学からの友人で共通の友人数名と仲良くしていました。
ただAに対して腹立たしいことがあり距離を置くけれど友人たちと集まる中で自然とまた元の距離感に戻る、というのを何度か繰り返していました。

そして最近また腹立たしいことがあり距離を置きたいと考えているのですがあまりに繰り返すので私の方が考え方がおかしいのではないかと思い始め質問させて頂きました。

私が距離を置こうとした理由は

・一緒に旅行に行った時に旅行の内容に集中してくれない。
・貯金自慢
・相談されて答えたアドバイスをきいていない
・身近にいるような人の事を批判するような発言

です。
私の気持ちだと許せず距離を置きたいのですが、内容は違えど同じことを繰り返すので自分の気持ちも分からなくなりました。
皆様は上記の内容を友人にされたらどう思われますか？
気にならない、気にしてる私が心が狭い、相手が悪い、どっちもどっち、と色々な意見があると思いますが率直に言っていただけると助かります。
どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：2ea3513b75d8673b

#３０代
#ママ友
#友だち
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よくわからないなぁ

🙂
匿名
大学時代の友人だけど、ハッシュタグ見るとママ友？ 腹立たしくて距離を置こうとした理由ですが ・一緒に旅行に行った時に旅行の内容に集中してくれない。 →これはどういうこと？ 　旅行の内容って何？例えばリゾートでマリンスポーツ楽しもうと計画してたけど海でぼーっとしてるとか？旅行に集中というのがよくわからないです。例えば旅行中は旅行に同行してない友人や家族と連絡取り合うと集中してないことになります？トピ主さんの思う旅行に集中を教えて欲しいです。 ・貯金自慢 →別に腹立たしくないです。私の貯金額を言えと強要されたりしたら嫌ですが、勝手に「◯◯円貯まったの」というならよかったねだし、それが高額でも腹立たしくならないです。私とは関係ないお金だから。 ・相談されて答えたアドバイスをきいていない →よくある、相談の体の愚痴とかで、聞いてくれるだけで良くてアドバイス求めてないのでは？ ・身近にいるような人の事を批判するような発言　 →身近にいるような人とは？身近な人ではないのですよね？批判するような発言とは、批判とは違うのですか？私の身内を批判されたら、内容によってはむかっとくると思うけど、「そりゃ言われても仕方ないな」と思うことならなんと思いません。 トピ主さんの心が狭いかはわからないけど、波長は合わないんだろうなと思います。でも、共通の友人たちはAさんの態度は気にならないから仲良くしてるから、どちらかというと価値観はAさん寄りかもしれませんよ。

トピ内ID：8f4e6715ffcc13ce

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刷新

🙂
くまぞう
貴方にとってマイナスにしかならない関係ならば距離を置くではなく絶縁もしくは疎遠になるような方向に積極的に動いたらどうでしょうか? 何度誘われても断るようにすれば喧嘩別れではなく自然に疎遠になれると思いますが・・・ 腐れ縁とか言いますが本当に腐ってる相手といると知らず知らずの内に貴方も影響を受けるかもしれませんしね。この際、新しい出会い新しい仲間でリニューアルしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：274e0a9bdce9d4f8

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どうだろう

🙂
疎遠決定
旅行に集中しない →どういうことか、イマイチわかりませんが、 気にならないかな？ 私が楽しめればいいです。 貯金自慢 →根ほり葉ほり聞かれたら嫌だけど、 本人の貯金の話なら、 別にかまわないです。 アドバイスを聞かない →そんなものでは？ 聞いてくれたら嬉しいけど、 聞かないとしても、 参考にならなかったか～と思うだけです。 人を批判する →これは、よろしくないですね。 私のことも、どこかで批判してそうなので、 この一点が理由で疎遠にします。

トピ内ID：3696d945378d5649

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トピ主です。

🙂
あさみ トピ主
ざっくりとした投稿に3件レスありがとうございます！ 旅行中集中してない、というのはその子に推しがいるのですがその人のSNSを1時間に１回は見てたり他の人とのラインを沢山しているような感じです。 私としては、私や他の友人との会話に集中…というか旅行先ですることでもないだろうな…と思ったのです… 貯金自慢は書き方が悪かったです。私は奨学金を借りて返済中なのですが、Aから私は結婚するまで実家でお金も入れてなくてお金溜まってるんだ、と言われて嫌な気持ちになりました。でもそれぞれの家庭のことですから気にする必要はないのでしょうね。 アドバイスについては皆様そんなものだという意見でしたのでこれは私の気にしすぎでした。 人の批判についても言葉足らずでした。 私の姉は元々ひきこもりだったのですが、ひきこもりなんて甘えだと言ったり太ってるのも甘えだとか言ってたことですね。姉の存在は知っているはずなのでよく言えたなぁと思いました。 それにしてもここに書いて整理して思いましたが、私なんで友達でいるんでしょうね…笑

トピ内ID：31941764f77ea131

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大人になりましょうよ

🙂
ぶろっくま
ごめんなさい、私はお友達の言動が特別おかしなものだとは感じませんでした。むしろ、主さんの方が面倒臭い寄りだなと感じました。 そもそもですが、なぜ距離を置いた人とまた連絡したり旅行したりしてるのですか？そんなの約束した自分が悪いでしょう。 旅行→こちらの話そっちのけで、LINEやらSNSやってるのなら、失礼だよと言えば良いし、上記の通り疎遠にしようと決めた人と旅行するのがどうかしてる。 貯金→自慢などしてない、単なる事実を語っただけ。 アドバイス→女同士の会話なんてそんなもの。 太ってる、引きこもりの件→主さんのご家族に対して批判はしてませんよね？彼女の意見を述べているだけです。そして、それに近い意見を持つ人はたくさんいると思いますよ。 主さんがその友達を好きじゃないからなのか、全て捻くれて受け取っている印象を受けました。私はそのお友達と一緒にいても、おそらく不快にはなりません。主さんはかまってが過ぎると思います。そんなに嫌ならキッパリと疎遠にして、ずるずる付き合うのをやめたら良いだけですよ。なぜいつまでも関わるのか不思議。

トピ内ID：2737e5d45af9261c

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ゆるく構えて

🙂
posuyumi
相性はイマイチだけどグループのメンバーだから付き合いは継続、て普通にあることだと思います。 そういうのはグループで会う時だけ会えばいいんですよ。 そして「この人はこういう人」とちゃんと心の準備をして会えば問題ないです。 そのうちグループは自然と集まらなくなるし、そしたらその人とも自然と関わらなくなる。 そんなものです。

トピ内ID：2dd57e4c1b988193

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結局それは知合い

🙂
とまと
トピ主がAを嫌ってるけど一緒に行動する仲間に入ってるだけなんでしょう？それは友人ではなくて知合いなんですよ。 知合いに心を開く必要ないから、自分の身内やお金のことを気安く話さない、相手からの相談も適当に答える、一緒に旅行してても他の仲間とくっついてAが何してようと気に留めない。 同じクラスに居ても仲良い人も居れば１年間一言も話さない人も居ます。 それと同じこと、一緒に行動しても同じ距離感で接する必要ない。 合わない相手に関わらなくて良いんです。 こんなことは会社でも場合によれば家の中でもあり得ることです。 ただの知合いに間合いが近いから不快なことが起きるのです。

トピ内ID：2741f4d45b01941e

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多分

🙂
やす
Aさんとは馬が合わないんだと思います。 そういう人っていますよね。私にもいます。 馬が合わないんだから、どっちがどうってこともなくて単に合わないだけ。 だから一緒に旅行に行かないほうがいいわけで。 金銭の話も「ふーん」と思って聞き流せばいい。 相談事なんてまともに聞いてあげる必要もないです。 相談なんてしてこないくらいの距離感でいるのが１番です。 ＞私の姉は元々ひきこもりだったのですが、ひきこもりなんて甘えだと言ったり太ってるのも甘えだとか言ってたことですね。姉の存在は知っているはずなのでよく言えたなぁと思いました。 そうそう、こういう事言う人います。 引きこもりが甘えだと思うのはもちろん自由。 トピ主さんのお姉さんの件を知ってて言ってるとするなら性格悪いし、知らずに言ってるとしても、妙な自信に溢れてる人ってことで「ふーん」でいいんですよ。

トピ内ID：181ea79820b1c118

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文脈にもよるけど

🙂
電源ON
文脈にもよるけど、その項目程度の人ならわんさかいると思うし、いちいち絶縁宣言してたらきりがないです。 トピ主が一緒にいて面白くないというのは事実ですし、一緒にいて楽しい人と付き合えば、その人とも自然に疎遠になるのでは？ 貯金の件も姉の件も、トピ主に対して当て擦って言った自慢や否定のような感じはしませんでした。むしろトピ主の方が地雷が多くて面倒くさい人って感じしますね。 トピ主だって意図せず人に不愉快な思いをさせてることはあるんじゃないですか？奨学金が大変、みたいなこと人に話しても、それを学歴自慢のように取る高卒の人だっているでしょう。

トピ内ID：22235c1f5b5f99ee

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合わないだけ

🙂
lime
ご友人も配慮が足りないけど、あなたも過敏に反応しすぎかな。 要はみんなで会えば気にならないんでしょ？ グループ上の付き合いだけにして、個人的に会うのをやめればいいよ。 旅行なんてほんとに合う人じゃないと無理だよ。

トピ内ID：0b6bc3e8b8491ae9

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ウクライナ

🙂
ポデローザ
ウクライナの女性が言っていました。戦争が始まってから「咲いてる花や鳥のさえずり」を見ただけで、涙がこぼれる程に幸福を感じるようになったそうです。人間は環境が恵まれる程に、感謝の心を忘れて逆恨みする生き物なのでしょう。困ったものですね。

トピ内ID：dd09ac883d4515ab

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ちゃんと伝えてるのかな

🙂
いいとこだけ見たら
長年の友人なんですよね。 友人はあなたがどういう人か知ってるのでしょうか。 あなたは、友人の性格や傾向や何が好きでどんなことが 嫌いか知っていますか？ あなたは相手に、 「そういうのはいやだ」「そういう言い方は傷つく」 「旅行中にしょっちゅう携帯見られるの寂しい」 とか、伝えていますか？ それはやめて、とか、私は嫌だ、と何度言っても やめてくれないの？ それは友達じゃなくてフレネミーなので これ以上付き合うかどうかは あなたが決めたらいいんじゃないでしょうか。 同じこと繰り返すのは、 あなたが人の悪いところや、気に入らないところに 焦点が合っていて、我慢し続けて勝手にため込んで 耐えられなくなって断罪！というのが パターンだからじゃないでしょうか。 そしてこういう人多いですよね。 善悪白黒、許せない法律を持ってたり 自分のことを許せてないこととか、 ゆえに自分の価値も認められなくて 嫌なことを嫌と伝えたり自分がどういう人なのか 人に見せられないとか、 親しくなったらきっと嫌われるから その前に自分からぶっちするとか、 或いはもともと独りが好きなのに 友達がいないと変な人だと思われるから 無理して友達作ってるとか、 理由は様々だしいろんなことの複合だと思いますが できれば「相手の何が気に入らないか」 よりも 「自分ってどういう人なのか」に集中すればいいんじゃないでしょうか。 自分が自分のどこをこんなにも嫌ってるのかがわかって、 それが許せると他人のことも嫌わずにすみますよ。 おかしいのは私かも知れない、って思い至って幸運だと思います。 あなたは別におかしくないと思います。 でも他人を悪者にしておけば、自分のことは振り返らずに 死ぬまでやり過ごせます。 誰とも親しくはなれないけど。自分とも。

トピ内ID：c5a05b41231e44a9

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合わない2人

🙂
匿名
文面からはアナタよりの共感する意見が多いでしょうけど、アナタより投稿なので、相手にも言い分やアナタへの不満はあるでしょう。 確実なのは合わない2人なのです。仲間と複数で会ったからと、なぜまた元の距離感に戻すのですか？それには、あなたも同調しないとそうなりません。 どっちがオカシイとかないです、合わないのです。

トピ内ID：93f397e43eb45864

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自慢？

🙂
匿名
結婚するまで実家暮らしで貯金できたって…自慢になります？正直、こういう人は多いです。これで嫌な気持ちになるのは、あなたが自分が奨学金返済で苦しいからでは？それは親にモヤモヤすべき案件で、Aさんに嫌な気持ちになるのは全く違います。 引きこもりが甘え、は、別に批判じゃなくて彼女の考えです。あなたは姉の引きこもりの原因は知ってるのですか。でも、実際、親が甘やかしてくれて生活の面倒見てくれてるのはそうですよね。私の身内も引きこもりがいたけど、ある部分は甘えてるなと身内の私自身思ってました。だって親は一生生きてるわけじゃないゆだから、苦しくても出て行かなきゃいけないしね。実際、あなたの姉のケアや太るほどの食費ががなければ両親はもっとバリバリ働いてくれて、あなたは奨学金借りなくて済んだかもと思ったことはないですか？ なんで友達でいるんでしょう？は、他の友達の手前じゃないでしょうか。Aを切った時に、そのグループの集まりにAが呼ばれなくなるならいいけど、切られるのは自分になるのは嫌だからとか？

トピ内ID：8f4e6715ffcc13ce

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なぜそんなに思うの？

🙂
こっち向て
ん～。 私も特段その方の事は 思いませんね～。 なんで「悩む」迄行ってしまっているのか 逆に分からないです。 そもそも「そう言う人」なんだと思います。 「悩む」って事は、自分の思う様に その友達は、なって欲しい。って心の何処かに 思っていませんか？ だから悩むのでは？ 何方かも言ってますが、ハッキリ何故言わないの？ どんな空気でのお友達か分からないけど、 友達なんですよね？ 例えば ・一緒に旅行に行った時に旅行の内容に集中してくれない。 別に集中するしないは本人の自由ですよね。 興味が有れば見学した所の話をするし、 別に何とも思わなければ「ふ～ん」で終わりでは無いですか？ それでも、主さんと話を合わせて欲しければ、 冗談ぽく「ね～！聞いてる～？(笑)」って言えば良いのでは？ だって友達でしょう。 ・貯金自慢 ↑これ、気になります～？(笑) 別に奨学金を借りて用が、実家にお金を入れて無かろうが、 「あ～そ～‥へ～…凄いね～」で終わりません？(笑) それを「嫌な気持ち」ってとるって事は、 そのお友達に相当気持ちが行っちゃってる感じがします。 逆にその話がでたら「でた！Aの自慢話。そんでそんで？ 幾らたまったの？へ～ジャー今、そんだけあるんだ～ 凄いｼﾞｬﾝ。ジャー今度の旅行はAの奢りって事で。(笑)」 って冗談話になりませんか？ だって、友達なんだよね～。 　 ・相談されて答えたアドバイスをきいていない ↑これもさっきと同様に「これさっき言ったよ？ 聞いてた？(笑)」で終了。 ・身近にいるような人の事を批判するような発言 ↑言わせておけば？ 「へ～そうなんだー」で。 その答え方で主さんが本当に聞きたくて聞いているか いないか位判断するでしょう。 御姉様の件は他の人と、同様に 私も思います。 逆に、何故そんなにAばかりに 依存してるの？って気がしますが。

トピ内ID：bc4fcb366095e501

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トピ主の家庭環境は、Aに無関係。あわない二人。

🙂
反高林の狸
就活大成功で、男女平等の高収入職に。ですが、気力と体力勝負と言われるマスコミなので、其の高収入を使う暇がなく、最初、地方で１人暮らしなので、母に通帳など　全預け、勝手に使ってね～私は自分で持っていると　不用心なので、３００万程の残高に、母が毎月、食費などとして振り込んでくれて、使うという変則貯金。 １年後、結婚する時には、貯蓄額１千万越が渡されましたね。 各家庭、事情が違います。私も給付型奨学金を頂いたことも（大会、優勝で）あります。叔父なんかフルブライト留学で帰国後、医学部に。 奨学金、借りなくても給付型も　いっぱいあるし。 勤務先の先輩女性は　フルブライトで高校留学後、大検、東大という豪傑（農家のお嬢さん）も２人（１人は高卒→東大かも？）。 返却要の奨学金　借りたのは　トピ主の事情です。 まあ　スマホ脳のかたは多いよね。 大分、昔、U線ホームでスマホしながら歩いていたポックリの様なブーツの女性が、線路に向かって歩いていて消えたのを　遠目で観ました。 大変な騒ぎになって、地下鉄は止まるし、駅員さんは集まってくるし… 本当に危ないよね。 周りでは　引きこもりのかたが　いないのですが、そんななか、大学進学って、ご両親様に　感謝ですね。 友人のご相談にのってる暇があれば、御姉さまの相談にのって　あげれば宜しいのでは？ 実家の祖父は　胃腸科の専門医なんですが、説得力がなくなるからと太るの御法度で、運動（EV使用しない。階段昇降。ダンベル。暇さえあれば筋トレ。肉食。凄い運動量）しています。 病気でもないのに　太るのは甘えじゃないですか？ Aさんについて、ちょっとちょっと、って思うのはスマホ位ですかね？

トピ内ID：12c30efef4a31c39

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トピ主です。

🙂
あさみ トピ主
追加でご意見ありがとうございました。 読んでてなるほど、と思うことが多くとても参考になりました。 Aみたいな人がみなさん周りにいる様で、私が周りに恵まれていたなぁと実感しました。 そして関わり続けてる私も悪いな、と。 今回気になってる事は何度もAには伝えてはいました。 それでも治してもらえないのなら私もAにとって友人のランクが低いのかもしれませんね。 でも何故かAは私に遊ぼうと声をかけてくることが多いので、めげずに疎遠になろうと思います。 グループの皆にはいつかやんわりとAと合わない事を伝えていけたらな、と思います。 アドバイスをくださった皆様ありがとうございました。 このままだったらいつかAをすごく嫌いになって恨んでいたかもしれません。 これからは自分が穏やかに過ごせる他の友達と過ごしていこうと思います。

トピ内ID：31941764f77ea131

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悩みを書いてみること。。

041
助け舟
Aさんのような方とは、もう関わらないようにしましょう。。。 というのは 容易いことですが、 なぜ、学生時代の友人と、上手く付き合えなくなるか、 考えてみました。 大学時代が終わると、人生は、皆それぞれ、違った方向へ進みます。 就職や結婚で 住む場所も変わり、 妊娠、出産や、時間的にも距離的にも、頻繁には会えなくなります。 そして、その会えない間にも、それぞれの人生は どんどん変わっていきます。 就活、婚活、妊活と、人の悩みや 喜びさえ 違ってきます。 望みが 叶う人も、叶わない人もいます。 そういう事から、長年の友達が 友達で 居続けられるためには、 お互いの、歩み寄る理解、相手に対する 思い遣り、寛大さ、 そういう努力が必要なんです。 だって 友達だからこそ 甘えられる！  そんな人、貴女しかいない！ と大きな 勘違いをしていて、 相手に与えるより、相手から 得ることしか考えないからです。 そのうちに、もう片方の人が、会うことがストレスでしかない。。。となります。 わざわざ 時間を作ってくれて有り難う、という 感謝の気持ち、 彼女に 今 無いものの話は、少し控えよう、という 配慮、 どうしたら 彼女の心が 少しは軽くなるだろう、といった 相手への心配り。 お互いに、そういう大人の 心配りと 大人の 努力をしてこそ、 これからも、再会そのものを 皆が 楽しみにできるのだと思います。 一方通行では、続きません。会っても楽しくないからです。 今回 トピ主さんが小町への 投稿のために、 ご自分の悩みを書いてみた。。 これは、自分のモヤモヤ、イライラを、脳内で整理するために、 たいへん役に立ったと思います。 悩みを人に打ち明けて、スッキリする人がいますが、 それは、声に出して打ち明けることで、 脳内のごちゃごちゃが、整理される事にもあります。

トピ内ID：430814e5e44cb8b6

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強烈な違和感

🙂
ゴータム
＞今回気になってる事は何度もAには伝えてはいました。 ＞それでも治してもらえないのなら私もAにとって友人のランクが低いのかもしれませんね。 つまりトピ主としては、 「私（トピ主）と友人関係を続けていくつもりが友人Aにあるならば、私（トピ主）の意向に沿った行動をするべき。」 「私（トピ主）が友人Aにとって、高ランクの友人に位置づけられていれば、友人A自身の価値観よりも友人である私（トピ主）の価値観を優先するはずだ。」 と言いたいわけですか。 おそらく友人Aは、 「物事に対する価値観は人それぞれ。トピ主が自分（友人A）と異なる価値観を持っているからといって、友人関係を解消する理由にはならない。」 と考えているのではないですかね？ ＞おかしいのは私かもしれない 私にはそう見えます。 なぜ、友人関係だからといって、相手がトピ主の価値観に合致する行動を取るべきと考えるのかがわからない。

トピ内ID：ce5913e99b082df0

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いや

🙂
匿名
＞Aみたいな人がみなさん周りにいる様で、私が周りに恵まれていたなぁと実感しました。 そして関わり続けてる私も悪いな、と。 周りに恵まれてるかどうかはわからないけど、別にAさん何もあなたに悪いことしてないから、単にあなたが僻んでるだけだよ。 どうしても僻んでしまうから離れたいならそうするのがいいと思うけど、人のせいにするの辞めなよと思う。 今の大学生は奨学金借りてる人は半分くらいいるそうだけど、以前はあまりいなかったよ。家にお金入れない自宅暮らしの都内在住なんてその辺当たり前にゴロゴロしてたから、自慢でもなく普通の話。私の周りで奨学金借りてた人、1人しかいなかった。だから、ほとんどがAさんみたいな人です。あと家にお金入れてても形ばかりというか、親がそれ貯めておいてくれて、結婚する時にもらってる人ばかりだったし。

トピ内ID：8f4e6715ffcc13ce

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がんばれ～

🙂
月見草
私もそういう友達がいましたが嫌いになったけど恨んではいません。 でも、洗脳が怖くて縁切りました。 その子と話していると私が私でなくなっていくような、無理をして一回付き合うと一週間、長いときは３ヶ月くらい疲れているんですよね。 一年くらい関係を続けるか考えていたとき、ちょうどモラハラという話題があってその子の行動がまんまそれだったことに気づいたんですよ。 はじめは気遣いもあるし話も積極的で共感してくるから気が合うなと思うんです。 しかしある程度親しくなると徐々に相手を支配してやろうとしてきて、例えば歩行速度を合わせないとか、小さなことから試してくるんです。 相手が店に入ろうとすると自分は外で待ってるといって行動を共にしないとか、対面で話すときに携帯で他と連絡をとるとか。 私も身内や自分をニヤニヤ笑いながら批判されはじめたとき相手がおかしいと気づきましたが、縁を切らなかったら洗脳されてもっとひどいことをされていたかもしれません。 だからトピ主さんの場合も友達ランクが低いのではなく高いんだと思います。 会うとつまらなそうな態度をとるのに何故かすごい遊びに誘ってきますよね。 実は縁を切ったとき追撃されたんです。 その豹変ぶりがしばらく怖くて、何が怖いって今までバレバレだった嘘を奥の手みたいに披露してきたことと、自分の方が優位だと告白したら私がごめんなさい今後ともよろしくお願いしますと頭を下げて戻ってくると思っていることが怖かったです。 ただその子は嫌いな子にはとことん嫌悪感をぶつける子で、無視したり睨んだり影で悪口を言ったり、トピ主さんの場合がそういう子でないといいのですが... 誘いにのらないというのは良いと思いますが、会わないことをグループ共有するなら本人には絶対伝わらないようにしないと。 あれは親しかった間柄であるほど反発が大きくなりますよ。 健闘を祈ります。

トピ内ID：9c638dae87de1302

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人って皆違うから

🙂
バラ
タイトルを見て私も最近思う事があり、なんだかわからなくなりますよね。 私の場合はご近所が平気で迷惑なことをしてること、毎日3時間以上の路駐に庭の花や葉が道路に散っていても掃除をしないので結果風で我が家の吹き溜まりに貯まる、結局私が掃除する羽目に。いつもいつもずうずうしい、迷惑かけておいてすみませんの一言もない。私が神経質なのか？とたまにわからなくなります。 最近思うのですが、余裕があって暮らしてる人ばかりじゃないんだなと思います。なので物事に対してどのくらいの割合で重きを置くかは人によって違うんですよね。 トピ主さんとお友達も何か温度差があるみたいに思えますし、根本的に合わないんだと思いますよ。真面目人はいい加減な人をあまり好きにはなりません。そういう人とお付き合いを続けるなら自分も相手に対し適当にかわすしかないと思います。 ・相談されて答えたアドバイスを聞いてない、これはなしですね、馬鹿されてる気分になります。

トピ内ID：95732e19451297c9

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何でもないような事が…

🙂
キー坊
トピにある４つの指摘は誰もがやりそうな事です。私には相手と距離を置くような決定的な問題点に思えません。だから、これまでに元の距離感に戻る繰り返しをしたのではないですか。 旅行先での「推し」ＳＮＳチェックは黙認しましょう。少しの時間も違う行動をやって欲しくない気持ちは分かりますが同調圧力強すぎかな。 ひきこもり・肥満を甘えと言ったことを怒ってますが、お姉さんのことを貴女のように親身に思ってないなら仕方ないです。この件は貴女の被害妄想という要素が大きいです。

トピ内ID：beb67871ecdf45df

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レスします

🙂
踊るカラス
推しのSNSチェックや他者とのラインは多少なら許容範囲 3時間に1回くらいまで 1時間に1回だとギリギリかなあ 他者とのラインも頻度が多すぎたらイライラします あまりに頻繁なら、あまり頻繁にやられると不愉快、その人たちと旅行に言ってとキッパリ言ったほうがいいかも 次回誘われたら、あなたはスマホばかり気にしているからこちらは落ち着かないし、ないがしろにされてると感じるから行きたくないとハッキリ言っていいかも 嫌なことは嫌だと言ったほうがいいです 貯金自慢はトピ主さんの心情だとイラっとすると思います 私は返済で大変だから貯金自慢みたいなことをされるとイラっとするわー（笑）みたいな感じで、笑いながら不快感を伝えてみては 我慢する必要はないと思います ただ貯金や借金に関してはトピ主さん側の事情でイラっとすることなので、ケンカ腰よりは冗談ぽく不快感を伝えるほうがよさそうな気がします アドバイスですが、人は基本的に他人からのアドバイスを求めていません 女性の場合は特に共感されることを求めています 「あさみちゃんだったらどうする？」みたいにハッキリとアドバイスを求められたとき以外は、「大変だね」「それは嫌だよね」「そういうことってあるよね」みたいな共感しかしないのがベストでしょう 引きこもりや太っていることへの批判ですが、相手はあなたの姉のことは失念しているような気がします えー、私の姉が元ひきこもりだから姉の批判をされてるみたいで辛いな、みたいな感じでやんわりと不快感を伝えるのがよさそうです ようするに、不快感は相手にその都度伝えてＯＫ、だけどその時にケンカ腰にならないよう相手に気持ちが伝わりやすい言葉や相手が快く受け入れたくなるような伝え方をするのがよさそうです

トピ内ID：841c377140a7f59d

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