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不幸を笑顔で励ます母に違和感を感じる

レス24
（トピ主 1 ）
🐱
にー
ひと
不幸を笑顔で励ます母に違和感を感じるのですが、普通ですか？ 私の友人が亡くなりました。 30代での突然の別れでした。 悲しくて苦しくて涙が止まらず、１歳の子供の育児もままならないため、実家に帰ってよいか泣きながら連絡をしました。 母は帰っておいでと言ってくれたのですが、その時の会話の声が終始明るく違和感がありました。（母はこの電話で初めて友人の死を知りました） 帰ってからも第一声から「元気出しな」と笑顔で言っていて、違和感がありました。 その後、話をしていく中で、私にはニヤニヤしてるように見えたのですが、笑顔で「こうなる気がしてた」と言われました。 母は不幸を喜んだり、面白がっているわけではないと思います。 しかし、笑顔で励まされることに違和感を感じ、良い気分ではありませんでした。 母が他の人にもこのように接しているならば、誤解を生んだり、相手を不快にさせてしまったりしているのではないかと心配にもなりました。 励ましてくれているのにこのように感じてしまう私が普通ではないのでしょうか？？

トピ内ID：5dc7e7e8c3d9eac8

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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違和感

😮
なんだかなぁ
ご友人の事は残念でした でも夫放ったらかして実家帰るのは、どうなの? これが夫を亡くして実家に帰るなら納得なんだけど シングルだったらごめんなさい

トピ内ID：910aff1b532ec204

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気にし過ぎでは

🙂
空
お友達が亡くなってしまい、いつもの精神状態ではない事は確かだと思います。 トピ主がそのように受け取るのも無理はないと思いますが、 お母さんは、自分を頼ってきたトピ主の事がかわいいだけじゃないですかね。 他の人にも同じような対応をするとは思えません。 それともトピ主はお母さんに、普段から何らかの不信感があったのでしょうか。

トピ内ID：6b44cde33a56da58

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んー

🙂
匿名係
トピさんの母がどういう性格なのかよくわからないから何とも言えないけど トピさんからみてどんな母なんでしょう？ 笑顔で励ますのが他人の知り合いなら トピ内容も理解できるけど 親子で今それ？ って違和感を感じました、、、 亡くなった友達のことよりトピさんと孫に会えた喜びがダダ漏れしてる人？

トピ内ID：087c704e0a1607ba

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あなたの祖父母

🙂
りーず
あなたの実母の両親は？ もし亡くなっているなら その時あなたは お母さんにどう気遣いましたか。

トピ内ID：703f2ac480b91e6d

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慰めるのは難しい

🙂
ウェイ
そこまで動揺して落ち込んでる人を励ましたり寄り添ったりする経験ってほとんどありませんよね。 30代での突然の別れ、さらに「こうなる気がしてた」とはもしや不慮の死でしょうか。 いずれにしても、そうそうある事ではないし、どう接していいかは迷うものです。 励ませばいいのか、気にするなと言えばいいのか、そっとしておくのか、話を聞きだせばいいのか、気分転換に散歩に連れ出せばいいのか、家事を手伝わせて考える時間を与えないようにすればいいのか。 どういう態度を取ればいいのかも迷います。 笑って明るい雰囲気をつくればいいのか、同じぐらい悲しい顔すればいいのか、しっかりしろと叱ればいいのか、いつもと同じ顔で居ればいいのか。 しかも慰められる側の人によっても何を求めてるかも違いますよね。 明るくふるまってほしい人、いつも通りしてほしい人、放っておいてほしい人、話を聞いてほしい人、同情してほしい人、笑わせてほしい人、子供の面倒さえ見てくれてたらいい人 色々だし、なにが難しいって相手にとってどれが正解かわからないままに対処を迫られるわけです。 今回はお母さんが選んだ対処と、トピ主さんがして欲しかったことがずれていたのだろうと思います。 そしてお母さんのその対処は（実際に見てないからどんな様子か分からないけど）、「おかげで元気出た」と喜ぶ人だっているかもしれません。 レベルは違いますけど、失恋した友人を慰めるのに万人に共通の対処って無いですよね。それと同じです。 気分転換させようと「パーッと飲みに行こう」と提案したら、「私の失恋を喜んでる」と解釈されて不愉快になられることだってあるでしょう。 基本的にトピ主さんの悲しみや動揺は自分で処理していかなければならないものです。 お母さんの反応が期待と違ったのなら、こういう件ではお母さんを頼ってはいけない、ということでしょう。

トピ内ID：dbe784a98c96c08f

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どうして欲しいの？

😒
baron
お母さんが一緒に悲しんで泣いてくれたら満足だったの？ 「元気出しな」って励ましの意味で、笑顔で言われたことが違和感？ 大爆笑しながら言われたわけじゃなし、お母さんからしたら、元気ださなきゃ、子供もいるのに、、って励ましだったんでは？ それよりも、友達の死で悲しみ辛い気持ちはわかりますが、目の前にいる我が子の育児もままならないって。 主様、引き合いに出して申し訳ないけどご主人やご両親が亡くなったらどうなるんだろね。 主様も母親なんだから落ち込んだり泣いたりする姿を子供に見せないほうがいいですよ。

トピ内ID：435ba2b972d24dad

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逆の場合はどう？

🙂
nanano
喜ばしいことがあったとき、お母さんは笑顔で「おめでとう！」と言ってくれますか？ 言ってくれるなら、ちょっと気にしすぎかなと思います。 確かに違和感はありますけれど。 もしかしてお母さんはさびしくて、トピ主さん親子が身を寄せてくれたことがすごく嬉しかったのかもしれない。あと、自分を頼ってくれたことが嬉しかったとか。 今回のことだけにスポットを当てると違和感があるけれど、背景まで含めるとちょっと分かりませんね。お父さんとお母さんの夫婦仲や、トピ主さんとお母さんの親子仲も関係するんじゃないかしら。

トピ内ID：6ece977e299e3938

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そりゃそうだ

🙂
かおり
トピ主にとっては思い出が沢山ある大切なご友人でも、お母様にとっては他人に近い仲ですよね？ご友人とお母様の接点はどれだけありました？？ 状況が全く違う人間に同じように嘆き悲しんでもらうことって不可能ですよ。一緒に悲しむフリをしても白々しくなるし。笑顔で「元気だしな！」と言うくらいしか出来ないと思いますよ。 真剣に寄り添ってもらいたいなら、あなたと同様にご友人と生前に親しかった人のところに行けばいいと思います。

トピ内ID：8c56599116a6fc1e

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母娘。

🙂
nene
娘だからですよ。 「こうなる気がしてた」というのは、あなたの弱い所を良く知っているから。 あなたは辛いことがあれば育児もままならなくなるのではないかと心配していたのでしょう。 心が辛い時にはつい人に対して疑り深くなるものです。 だからお母さんの笑顔が気になったのかもしれませんね。 自分だけで悩んでいないで誰かに頼る選択は正しかったと思います。 お母さんは娘に頼られたことが嬉しかったのかもしれませんよ。 私は結婚後何年かして体調を崩し数日実家に帰ったことがありました。 母はお赤飯を炊いてくれましたよ。 私はそれを『よく頑張りました』という意味だと思いました。 笑顔で「大丈夫だよ」と励ましてくれました。 今はもう高齢ですので母に頼りはしませんが、その時の笑顔は私の心の支えです。

トピ内ID：52a8a0137005e0f3

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無理でしょ

🙂
匿名
一緒に悲しんで泣き顔で慰めるなんて、そのシチュエーションでは無理では？ 例えば嫌な例えだけど、あなたの子が難病にかかったと泣きながら頼って来たら、お母さんも同じように泣きながら悲しみの中慰めたと思うけど。

トピ内ID：390aca8b8531083a

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私も変だと思う

🙂
らいら
それ，お子さん連れで帰ったのなら、 お母さんは、 孫がきたー、と浮かれているのでは？ それとは別に、 若い人が病気やケガと聞けば、重篤な自体かも？と，想像する人もあるでしょうから、 お母さんとしては、 そう思ってたわ、と素直に言っちゃったんでしょう。 お母さんは，面白がっていると思いますよ。 ただ、おそらく、流石に他人の例で行けば、 子供を亡くした本人に、ダメだと思ってたわ！ なんてことは言わないでしょう。 しかし，それ以外の共通の話題の友人たちとは、 やっぱりダメだろうと思ってたのよ！ と、雑談するタイプだと思います。 人の不幸を雑談のネタにできるタイプは，日本には珍しくもないです。

トピ内ID：e69cd4b7026882f0

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え？

🙂
ま
と言うか何故にそれが理由で実家？意味不明です。 旦那は？ 実家はあなたの帰る家ではありません。 勿論生活費払っていますよね？

トピ内ID：f974426c71e61686

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八つ当たりしないで

🙂
R-e
実母って八つ当たりしやすいよね。 子供の頃から育てて貰って甘えてきたものね。 亡くなったご友人は、お母様にとっては縁の薄い関係でしょ？ 貴女と同じようには悲しめないし、 お母様の御年齢なら、大切な人との別れを沢山経験しているはずです。 暗い顔で泣き嘆いても、その人は戻らない。 言葉は悪いけど、死んだ人間より生きている人 幼子の母親として、しっかり出来ない貴女にかわって、お母様は平常で居てくれるのよ。

トピ内ID：55ada25141abf259

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だって

🙂
わー
私の友達じゃないし その後友人は お母さんは知ってる人？ 知っていても疎遠ならば、どこか遠いものね 子供の友達なら、ショックを受けたり びっくりはするけど 親の年齢考えれば、多くの死も見てきただろうし 死は必ずあるものだからね 子どもの悲しみは、母親ならすべて受け止めるべきなの？ これが未成年ならともかく あなたも結婚して親になった人じゃない いつまで子どものつもりなんでしよう 不謹慎に感じたとか 同じようにしてほしい 喪に服してほしいとか？ 不愉快に感じる人がいるからはどこまで考慮するべきなのか 大の大人が涙が止まらないくらいなのだから まともな精神状態でないのは確かなんだろう 少なくとも頼ろうと思うくらいには しんらいできる親なのでしょう？ 世の中には、人の不幸を喜んだり 毒親とかもいますが そうでもないのでしょう

トピ内ID：479c632169b6a1d1

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そんなに何もかも思い通りにならないわ

🙂
匿名
自分以外の人の言動が全て気にいるようになるはずがないでしょう。アナタも同じですよ。 育児もままならいって、子供や夫の世話もろくにせず、実家に帰るって？自分のご飯を、思い通りの悲しい顔しながら慰めない母親に作って貰うってことですよね？子供の世話もしてもらうってことよね？ そして、自分は何もせず、ただ悲しみにくれて泣くだけ？アナタの方が違和感。 何もしないで、実家に帰って、自分の任務を放棄して、ただ泣くだけ、じっとしてるから悲しさも倍増するのよ、さっさと自分の家に帰って任務を真っ当しよう。

トピ内ID：4643435475aca028

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科学的

🙂
パセリ
お母様は、常に笑顔で楽天家ではないでしょうか？ 表情には、ミラーリング効果があって、相手の表情と同じ表情になる事によって、気分も変わります。 辛い感情の時に、相手が笑顔なら、 こちらも少しは笑顔になって気分が多少ほぐれる。科学的に証明されています。 さらに、笑顔になる（口角が上がる）と免疫力が上がる（脳と腸の関係性より）と立証されています。 お母様は、笑顔でトピ様と接することにより、トピ主様の免疫力を上げていると考えられます。 科学的に考えると、そういう事なんです。

トピ内ID：8d8999b086fce6a7

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「何故笑ってるの？」

🙂
oA
次は、タイトルの事を聞いてみて下さい。 逆切れしたり、イライラした態度ならやましい気持ちがある証拠。 うろたえもせず流れる様に謝る、ひたすら言い訳する人は性悪。 何度も謝ってくる場合は悪気の無い空気読めない人。

トピ内ID：8bb63e76f60a16d6

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裏があるから複雑な表情

🙂
ぎんねこ
その友人の存在で、わが子が損をする立場なら、なんとなく解せるけれど、どうでしょう。親子や姉妹なら、まだ自分の側についてくれる人たちだから、親身になる気持ちがわかるけれど、友人でしょう。 その友人のせいで、学校内でトピ主が肩身の狭い思いしたとか、その影響で、内申が取れなくて、いい学校に行けなかったとか、お陰の何かがあったからじゃないですか。 私の母でも、本当に仲の良い人ならともかく、同級生ぐらいだと、妬んでいろいろ言っていましたよ。 なので複雑な表情なので、そのような笑顔のような何かの表情なんだと思います。 例えば、クラスの中で一番かわいいとか、勉強出来るとか、推薦されるとなると競争ですよね。 そういうライバルだったんだと思います。 トピ主の知らないところでの話でしょうけれど。

トピ内ID：22c5abf57e8b2a4c

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普通ではない

🙂
鋼のメンタル
今のトピ主さんの精神状態は。 悲しみのあまり思考がネガティブ、神経質になりすぎているのではないですか。 お母様の人と成りを知らないのでトピ主さんが抱いた違和感を理解することができません。 ただ不謹慎かもしれませんが、そんなことで「１歳の子供の育児もままならない」状態で実家に帰ることの方が違和感があります。 （違和感というより驚きですが。） 母親の心配をするよりご自分のメンタルを心配した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：81a119dc76d4109d

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トピ主です。

🙂
にー トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 みなさまの意見を聞いて、母は母なりに私のことを慰めてくれていたのだな、と思いました。 説明不足だったのですが、友人は、婚約者とトラブっているという連絡がきてから、連絡が取れなくなり、周りに聞いてみたところ、亡くなってしまっていました。（死因はご家族の方が伏せております） 連絡が取れなくなったと聞いていての母の「こうなると思った」の発言でした。 この発言に対し、私が理解できなく、「なんで笑いながらそんなこと言うの？」と聞いたら母はブチギレてしまい、「私が喜んでるとでも思ってるのか！あんただけが悲しいんじゃないんだよ！悲劇のヒロインのつもりか！」とあまり見たことがないくらいキレてしまいました。 それもあり、母の気持ちがわからなく、言動に違和感を感じてしまっていたのかもしれません。 こちらもキレてしまった母を受け入れる余裕もなかったため、結局すぐに帰りました。 母はその友人に会ったことはないため、私との温度差はあるだろうし、孫に会える喜びが入っていたこともあるかもしれない、とご意見を読んでいて思いました。 私の「なんで笑いながらそんなこと言うの？」という発言も自分なりに慰めてくれてる母からしたらとても失礼な発言だったのかもしれません。 また、子供と二人きりになると泣いてしまい、子供も心配してしまうと思い、実家に帰りましたが、皆様の意見を見て、帰らせてくれた夫にも感謝しなければな、と思いました。

トピ内ID：5dc7e7e8c3d9eac8

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どの様に寄り添うか

🙂
たけのこ
娘の落ち込みに対して、どの様に寄り添うか？ 人それぞれでしょうね。 余りにもあなたが悲しい雰囲気と、顔をしている。 それに対して、慰める側も同じように悲しい顔をするべきか？それとも、少しでも悲しみが言える様に、笑顔で慰める方が良いのか？ トピ主は前者を望み、お母様は後者の対応をした、ということだと思います。 どっちが正しいと、結論付けるものでは無いと思いますよ。 ところで、亡くなったお友達と、お母様とは、どれほど深く関わっていたのですか？ それによっても、対応の仕方は変わってくると思いますよ。

トピ内ID：2a1ed3f5825584c9

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あーあ又

🙂
とまと
自分の娘の精神的な弱さを知ってるからの苦笑いでしょうね。 うちの父母が亡くなった時姉は遠方からの帰省でしたが、毅然としてましたよ？ 大人になったら普通はそうでしょ？ 親でもそんなものです。 友人知人がいくら大切でも泣いて我が子を世話できぬトピ主と同様に、周りも悲しむほうが良いのですか？ 失礼だけど、心が育たぬ人の周りは大変だなぁと思う。 逆恨みまで心配せねばならぬから。 トピ主さん、ご自分の子供にちゃんと向き合いましょう。 泣き悲しむ母親前にしたら子供が不安になるじゃない？ 毒親になりたいんですか？

トピ内ID：117088c46da99ae2

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あなた、大丈夫ですか？

🤔
832
私は身内を最近亡くしたものです。 長患いでしたが、死期が迫っていたわけでもなくお正月にはみんなで賑やかに新年会をし、春にはお花見と小旅行を予定していました。 2月の中旬に急に体調を崩し、そのまま3週間で息を引き取りました。 あっと言う間でした。 あまりに突然過ぎて今でも嘘のような、夢の中ような気持ちになる時があります。 でもやっぱり現実で、それを思い知った時、急に涙が止まらなくなることがあったり落ち込むことがあります。 私にも子どもがいますが、育児が手につかないほど取り乱す日がそんなに続くなんて、できません。 だって悲しいけれど、私達は生きていて、生きていればお腹が空くし、眠気が出るし、ふとした時に可笑しいことに笑ってしまうのだから。 あなたはちょっと過敏になりすぎているように思えます。 もちろん人間関係の深さは人それぞれですから変だと決めつけませんが、心配するレベルです。 お母様が本当にニヤニヤしているかどうかは見ていないので分かりません。こればっかりは受け手の取り方でしょうから。 でも、通常の精神状態でない人の穿った取り方も信用できません。 悲しむ方法も励ます方法も人それぞれ。 お母様の言動が気になるなら早くご自分の家に帰り、一人で静かに悲しみと対峙した方がいいと思います。

トピ内ID：4644c29eb48b36e9

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そんな事でという人には本当に大切な友達がいない

🙂
ふっか
私にも一人だけいます。 もしそういう事があれば泣き崩れてしまうであろう友人が。大学からの付き合いなのでもうかれこれ25年。お互いの人生を一番良く知る生き証人です。夫には言ってない事も彼女だけは知っていたりもうそんな存在は彼女だけになりました。 私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ。うちは実家に何度も彼女は泊まりに来ているので父母も姉も間違いなくショックを受けますが、トピ主さんのお母様の様な反応なら同じ様に違和感を覚えた事でしょう。 でも今はご友人の事で心はいっぱいいっぱいなんです。静かにご友人の旅立ちを悼みましょう。 いつかきっときっと穏やかな心が戻ってくる事を信じて。。

トピ内ID：67bb53378c8dd995

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