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ちょっと上からに聞こえますかね

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
さくら
恋愛
昨年秋くらいに知り合った男性がいます。 趣味の話やラインなどのやり取りはとても楽しく気が合うといった感じ。 あまりに頻繁に食事に誘われたり、好意を持っていること、など告げられたため、転職したばかりで、余裕がない。そして今は恋人を作る気にはなれない。とやんわりお伝えしました。 相手からは 「それでも、自分も今すぐ付き合うとかじゃないからまた会いたい」との返事。 その後も定期的に誘いの連絡があり、毎回断るのもと久しぶりに食事に行くことになりました。 ここで質問なのですが 「最近気になる人が出来た。だから頻繁には会えないんだー。」 とさらっというか 「好きな人が出来たので、これからも友達として会うなら良いよ。」 と告げようかと思います。 ただ後者は少々に上からな気がしますが。 皆さんなら、はっきり告白されたわけじゃないけど好意を持たれてる相手、友達としてなら…と言う相手にはどう対応しますか？

トピ内ID：b4bf29f1935d204d

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酷いね

🙂
うどん
いやちゃんと「好意を持っている」って告白を相手からうけてますよね。 「今はちょっと」というあなたの返事に「すぐ付き合えなくても、待ちます」と言われているわけじゃないですか。 あなたは綺麗にやんわり断ったつもりだろうけど、相手は「時期を待ってください」って言われたとうけとったわけです。 ずっと誘ってきたのもあなたの気持ちのタイミングが来たか「打診」してたわけですよ。 そして今回のOKに「やっと付き合える状況になったんだ」って相手は嬉しい気持ちだと思うのに、どちらの言い方にしても「好きな人できた！！あんたは友達どまりだから！」って面と向かって言うつもりなんでしょ、めちゃくちゃ酷いよね。 LINEや趣味友達としてはキープしたいけど、恋人としてはいらないって、きちんと告白してきた相手に対してはすごく残酷ですよ。 私なら今回も、急用ができたとかで会わずに、しばらくは忙しくてと段々離れて行ってから、好きな人恋人ができたとお断りをするな。

トピ内ID：913756156bd6fdbe

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何それ

🙂
むっちりもっちり
上からどころかバカにしてんのかって思います 相手に好意があるなら ハッキリ会えないと言うのが礼儀 気がないなら 食事なんか断りなさい 男をバカにするのもほどがある

トピ内ID：31e39650c99ed696

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会ってから決めればいいですよ。

🙂
まるあんぱん
ラインとかの交流で、まだ実際に会ってなければ、会ってから決めればいいですよ。 会ってみて、無茶苦茶カッコいい男子かもしれないので。掘り出し物というか・・・ 会う前からお断り前提は、あまりにも勿体ないです。

トピ内ID：3edb4e416abf1aeb

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最初になぜやんわり？なのか

🙂
匿名
やんわりしといて、2択の宣告をしようとするのが不思議。 最初から、今は誰とも付き合う気になれない、友達付き合いなら出来る、とでも言えばすむ。 他に気になる人ってホントに？なら、相手が去るかも。 相手が好意を伝えてきているなら、上からならなってしまうのは仕方ない、その気もないのに中途半端にへつらうのが一番の罪。他に気になる人がいるなら尚更。

トピ内ID：f39765d76b9306cc

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応じない

🙂
みう
その気になる人か好きな人は実在、それともカモフラージュですか？ トピ主さんはモテて嬉しそうだし、まんざらでもない感じなのでキープしておくのでしょうけど、 自分だったらどんなに想われてもその気がない相手はお断りします。 時間が勿体ないので。

トピ内ID：a55feaca35a4634e

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好意がないなら、、

🙂
ハム
何度LINEが来ても会うのはよくないです。 その男性が勘違いしてしまいますよ。 会うなら他の人もいるときならいいと思いますが…。 「これからも友達でお願いします」これだけであなたには興味がないし、付き合う気もないってことが伝わると思います。

トピ内ID：56a3e9ebc93b7ef4

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振り回さないで

🙂
かな
その気がないのなら2人で食事自体をやめてあげて。断るのも優しさですよ。

トピ内ID：49779f979ac18fb0

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火種

🙂
シナモン
トピ主さんのやろうとしている事は「ちょっとしたはぐらかし」 と思っているかもしれないけれど、 他人の気持ちを弄ぶような行動は「火種」になり得ます。 あなたにその気が全く無かったとしても、 悪気がなかったと主張しても。 「火種」は他人の心を悪い火で燃やす事があります。 全く予期せぬ方向であっても。 人は皆繊細な生き物です。 あなたがされたら嫌な事はしないでください。 ハッキリ断るのも相手への配慮と優しさです。

トピ内ID：5b256c3b06f908c0

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トピ主

🙂
さくら トピ主
早速のレスありがとうございます >「これからも友達でお願いします」これだけであなたには興味がないし、付き合う気もないってことが伝わると思います。 たしかにこういうのが一番だと思います。 ただ随分前のやり取りではっきり覚えてはないですが、 仕事云々で〜作る気はない。友達としてならこれからもよろしく。 的なことは伝えたと思います。 その上での返答だったので、こちらも変に気負いすぎるのも失礼かと考えてしまいました。 ですが「友達として」誘ってくれるにしても頻繁なので毎回断るのも心苦しく… ちなみに個人的にお会いしたことは1度食事に行ったことはあります。 告白された訳では無いし、相手もたまに会う友達感覚なら失礼なのかと感じた次第でした。 でも今回、友達宣言はおこがましいので、気になる人の存在を伝えようかと思います。

トピ内ID：b4bf29f1935d204d

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かなり聞こえますね

🙂
思いやりを持って
「余裕がない、恋人を作る気はない」 →「気になる人ができたから会えない」「好きな人ができたから友達ならOK」 最初から彼が好みのタイプじゃないことは明らかなのに、彼の好意を知っててキープ要員にするとは、随分ナメたことしますね。 「それでも、自分も今すぐ付き合うとかじゃないからまた会いたい」というのは、その先に恋人関係になる可能性を期待しつつも、あなたの負担にならないための配慮。好きでもない人を頻繁に誘って、時間や労力を費やさないものです。そんなことわかってますよね？ 好きじゃないなら会わないのが優しさです。食事に行くなど中途半端に期待させて、「他の男に心が向いてる」なんてよく言えるなぁと思います。 本当に彼氏候補にならないならキッパリと。もし可能性があるならそんなつまらないことを言わず、彼がどういう人か知るのも良いかと思います。 これもご縁ですから、どうするかはさておき、他の人を持ち出して断るのはナシ！

トピ内ID：159751540ce57791

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うーん

🙂
ぶろっくま
好意を持たれてることがわかっていて、でも主さん的には進展する気ゼロなのであれば、キッパリと友達関係もやめたほうが良いと思いますよ。 主さんは友達気分で会っていても、あちらはそうではないのですから、どこかしら期待してしまうでしょう。弄ぶつもりはないのでしょうが、お互い友達と認識して初めて異性の友人関係が成り立つと思うので、結果やってることは残酷です。

トピ内ID：7194d341871fd0f4

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えっ…？

🙂
おもち
その男性と友達としてでも関係を続けていたら、本当に彼氏が出来たときにその男性との関係を彼氏が嫌がったり、何かとトラブルが起きると思いますが。。 今は良いかもですが恋人関係じゃない異性との関係はないほうが身のためだと私は思いますので、食事には行かない日頃の連絡を減らして徐々にフェードアウトしていくのが良いかなと思います。

トピ内ID：250d27b25f40a890

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結局は・・

🙂
一条
主さんも足元見られてると思いますよ。「友達なら・・」と続行する感じを残している事が。 どう考えても異性、恋愛対象としては見れないのならはっきり言う方が良いです。 主さんも日常、何も無いのは嫌だから・・とか、主さんに気がある男性なら奢りだと思いますから、それは嬉しい！とかね。そういうのが女性読者には分かりますからね。 上から目線というよりも、結局はそんな程度で接待会食する女性！という風にも取れるのです。 ちゃんと断れないのは何故か？と自身に問いかけたら答えは見えると思いますけどね。

トピ内ID：57810179d26d9da3

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どっちも

🙂
ＭＩＹＵ
上からとかそういう問題ではなく トピ主は今後その方とお付き合いする気はまったくないのですよね？ でも友達としては付き合っていきたいと言うことですか？ それならば、思わせぶりな返答はせずはっきりとお付き合いする気はない （今はないではなく、今後もないと）いうべきなのでは？ そこでなぜ、他に気になる人がいるからなどと繕う必要があるのでしょう あなたとは恋人としてお付き合いする気はない 友達として食事に行くぐらいでも良いのなら 今後も誘ってください と言えば良いのではないの？ それこそ＜友達としてなら良いよ＞ではなく あなたが＜友達としてで良いのなら＞と言えばいいんです それであいてがそれならば、もう会わないというなら、仕方ないことです

トピ内ID：610f200d34de5716

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かなり上からだと思います

🙂
冷凍ピザ
その気がないなら 二人で会うのはやめて あげて下さい。これからも 友達でって言っても 誘われて二人で会ったら男性は期待しますよ。 今後も付き合いする気がまったくないなら はっきり断りましょう

トピ内ID：a03cafd4417d0ddc

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基本的に

🙂
匿名係
私に好意があるけど 私にその気がない場合は キッパリ切ります 二度と会いませんし連絡も取りません 理由は、その人に対して誠実でいたいからです その気もないのにダラダラするのは 相手の方に失礼です

トピ内ID：a738e2ceb3f6a45e

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レスします

🙂
パセリ
＞最近気になる人が出来た。 真実なら良いのですが、嘘ならNGです。 人としての誠実さは、大事ですよ。

トピ内ID：a69b875894d27f5b

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何がしたいのか分からない

🙂
うさきち
トピ文では、 LINEのやりとりをしている、 相手は好意を告げてきた、と書いてありますが、 レスでは、告白された訳では無い、 個人的に会ったのは1度だけ、となっていて、 そもそも、その男性が、 自分のことを、 恋愛対象として見ているのか、友情感覚なのか、 そもそも、分からない、というハナシですかね。 トピ主さんは、恋愛経験ありますか？ 異性（恋愛対象の性）との友情が成り立つタイプですか？ トピ主さんの年代が分かりませんが、 ご自身が、 異性（恋愛対象の性）との友情が成り立つタイプかどうかは、 自己分析しておいたほうがいいように思います。 良い人で居たい症候群なのか、 一生懸命、気を使おうとしている感は理解できるのですが、 気の使いどころを間違っていると思います。 まずは、自分を知ること、自分の意志を持つことが、 相手への誠実さに繋がるのではないでしょうか。 で、トピ主さんは、 結局、どうしたいのですか？ その男性に伝えた／伝えようとしている、 転職したばかりで余裕が無く、恋人を作るつもりはない、 気になる人が出来た、どれもこれも、噓ということ？ で、その男性とは、 あくまでも友達として付き合い続けたい、ということ？ それとも、案外、 ハッキリとした告白待ち、ということでしょうか？

トピ内ID：c711984d7f6477e6

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レスを読んでずっこけました（爆笑

🙂
果実の森の住民
一度しか有ったことない人からのお誘いなんて 普通に”その日は予定が有ってダメです”って言えば良いだけだと思いますけど…。 それが面倒ならば、 ”頻繁に誘われてもお応えできませんよ～” とでも言って、誘われてもスルーしておけば良いだけ。 って言うか、 ＞気になる人の存在を伝えようかと思います。 ↑ こんなこと言われたって”はぁ！？”ってなるだけだし、 逆に主様に気が有ったとしたらもっと攻めてきますよ。 こういった関係では相手に”余計な情報”を与えるべきではありません。 だから誘いは面倒でも毎回スルーしておくことです。 そうすればいずれは誘われなくなりますから。

トピ内ID：71755ac788affbdf

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私なら

🙂
キープしたら
適当に濁しながらタダ飯要員としてキープするかなぁ 期待させてる？いやいや勝手に期待してるのはそっちだから こっちが気を揉む必要ないのですよ。 欲を持って近づいてくる人の下心は利用するに限りますよ。 だから私なら何も言わないです。で、暇だし金欠だなって時に、ていよく利用させてもらうかな。興味ないけど好意持ってるなら奢らせたり買わせることは出来そうだか、キープしとく。 飽きたらそのままブロックしてさようならでいいし。 欲や下心ありきな人間は適当に扱えばいいと思いますよ。 そうでない人だけ大切にすればいいし。

トピ内ID：0c46c09e0ed97c76

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人への配慮

041
横柄
トピ主さんのその男性への対応そのものが、 思い上がった、人を見下す態度です。 どのように言うことが、その男性に対して 上からか、というより、 相手の好意を受ける気持ちもないのに、 好かれている自分に酔える心地よさを、 ただ、楽しんでいるだけのように思います。 それが、相手に対して、 思い遣りのない、たいへん失礼な事だと分かるのは、 トピ主さん自身が、 いつか素敵な男性から、同じように扱われて、 悔しい、腹立たしい気持ちになった時だと思います。

トピ内ID：334de4a0d25c3aae

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レス

🙂
さくら トピ主
引き続きのレスありがとうございます。 大半のレスのように、 （このまま会うのは）相手を見下してる、相手に失礼と言うのはそのとおりかもしれません。 また、 勝手に期待してるのはそっちだからこっちが気を揉む必要ない。 の意見にも頷ける部分はあると思います。 逆の立場で私自身相手に期待を持ってしまったなら… と考えた場合はやはり、きっぱり切られるのは辛い。切られないまでも暗に、（あなたとは恋人になることはない）や（気になる存在が他にいる）といった事は意思表示してほしいと思います。 ですのでそのようにすべきと考えた次第です。 私自身異性の友達はあっても良いと考える派です。 しかし何度も断り続けての今日だったのと、皆さん言うように好意があるなら相手のためにも誠実であるべきと、職場関係で気になる人の話をしました。 進展するのかどうかなど深くは聞いてきませんでしたが、「そういった人がいるんだ…」と答えてました。 ちなみに仕事が忙しかったのも、気になる人の存在もフェイクではありません。 それでも別れ際に今度は日中どこか出掛けようか！と。 どなたか言うように、相手をもて游ぶつもりなど全くありませんが、いい人振りたい、無碍に出来ないといった「気の使い所を間違えてる」はその通りだと思いますので、互いのために今後会うことは控えようと思います。

トピ内ID：b4bf29f1935d204d

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はっきり断れないなら

041
もものき
気になる人が他にいる、と言ったくらいではポジティブな人なら諦めないですよ、察してなんかくれません。 今後会うのを控えるのも理由は「忙しいので」とか当たり障りのない言い訳を考えてませんか？それでは断ったことになりませんよ。 異性の友達がいるのはいい派だとのことですが、現にトピ主さんはこの1人の対応すらうまくできてないという現実を受け入れたほうがいい。これではズルズル押しきられそうですよ。

トピ内ID：9e9d1d7c6cb8e999

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なんかトピ主さんって感覚がズレてる

🙂
ミンミン
＞私自身異性の友達はあっても良いと考える派です。 はい。 トピ主さんはね。 でも、向こうは、 ＞頻繁に食事に誘われたり、好意を持っていること、など告げられたため、 これです。 いつか付き合えるかもと期待して誘ってたんです。 他に好きな人がいると言いながら、たまには会いましょうって、これってまるでキープ。 感じ悪すぎ。 でもまぁ、それに乗っかって、中には「あわよくばワンチャンあるかも！」と今の関係の継続を希望する人もいるでしょうね。彼のように。 『異性の友達はアリ』 これが通用するのは、どちらにも恋愛感情がない場合のみです。 トピ主さんの言い分はおかしいと思います。

トピ内ID：1902595b94467f70

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ストレートに言った方がいいのでは？

🙂
緑の風のアニー
相手の方は、あなたに 〉好意を持っている ことを表明しているのですよね？ 〉「最近気になる人が出来た。だから頻繁には会えないんだー。」 〉「好きな人が出来たので、これからも友達として会うなら良いよ。」 これは、本当のことですか？ 彼とは付き合うつもりはない、 これは、はっきりしていますか？ それとも、嘘も方便？ いずれにせよ、気になる人、好きな人の存在は、彼には関係ないことでは？ 言わない方がいいのでは？ これから先、彼と付き合うつもりが一ミリもないなら、 ・お気持ちには、答えられない。 ・もう、会わない方がいい。 と、ストレートに言った方が、誠実だと思いますけど？

トピ内ID：14cd92011bbe2e36

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もてない同志

🙂
おばさん47
トピ主は自分に好意を持ってくれてる人に対して 薄い期待を持たせて、自分をいい気分にさせてくれる その人のことを都合よく使ってるだけなんだと思います 申し訳ないけど、全く共感できません 相手の時間とエネルギーを無駄にさせて 申し訳ないと思わないのかな 奢ってもらってるなら、お金も使わせてるかもしれませんね ってか、好きでもない人にちやほやされて 楽しいですか？ 私は無理です トピ主、自分が気になってる人から相手にされてないとか？ それで、その人のこと利用してませんか？

トピ内ID：d66f4ad115c40a71

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関係解消一択です。

🙂
茱萸
自分自身はその相手に対しては友達以上にはなる可能性はゼロだと思っている他方、相手は、押しているうちにあわよくば付き合えるかもしれないと思っている。 お互いの気持ちの差異がはっきりしていて（トピ主がそれをわかっていて）相手の気持ちには答えることができないにも関わらず食事にだけはホイホイついて行くというのは、人としてのマナーとして、やっちゃいけないことだと思いますよ。 反対の立場だったらどうですか？ 相手からは「個人的に付き合うことは絶対ない」と言われていながら、誘うと来てくれるから、こちらもあわよくばの機会を狙うために定期的に誘う。 私と付き合うことは絶対にないと言いながら、相手は毎回いそいそとやってくる。 もしかしたら行けるかもって毎回思わされて、何ヶ月も何年も経ってしまうとしたら、それは蛇の生殺しみたいだと思いませんか？ 可能性がない相手の想いをおもちゃにしているみたいで、すごく失礼だと思います。 言い方が上からに聞こえるか感じよく聞こえるかとかっていうのは、まったく本題じゃないと思います。 いろんな意味で相手にも第三者にも誤解を生まないために、きっぱり、そういうご飯関係はやめるべきです。

トピ内ID：e1e0be67c5228821

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