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ぼっちの高校生息子が心配

レス42
（トピ主 4 ）
🙂
ママは心配性
ひと
大学生、高校生の子供がいる母親です。 下の子は現在高２です。入学してから１年以上たったというのに学校に友達は本当に一人もいません。 クラス全体のラインにはいれてもらっているようですが、個別で連絡をとることもまったくないようです。 かといって校外で友人をつくっているわけでもありません。ネットや動画をみたりはしているようですが、書き込みなどしている様子もありません。 このような状態なので、学校行事のグループ分けなどの際には当たり前にあぶれるようですが、本人はあぶれていてもここはいれよといってくれる人もいたり、それがなくても最終的には人数が足りていないところにはいるので問題ないと言ってまったく気にしている様子はありません。 強がりというわけでもなく、自由参加のイベントであっても興味ある内容であれば自ら希望して参加したりまでしています。そしてそこでもぼっちなんですが…。 先日体育祭があったためこっそり見に行ったのですが、辛いことですが、当然のように見事なボッチでした。一人でフラフラ移動し、適当なところに紛れてすわって、誰一人として話していませんでした。 それでもチームに得点はいったりすると皆と同じように笑顔で拍手したりと自然に過ごしているようでもあります。 このように本人が困っていないため、親がやきもきしても何も変わりせん。 自宅では思春期のわりには親子関係はよく、子供も学校の話や趣味の話など話をよくしてくれます。 こんなにも人と付き合うことをできないままにしておくことには不安が大きいです。

トピ内ID：face32e96e83a555

#４０代
#娘・息子
#子ども

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小中学は？

🙂
匿名
それまでもお友達いないでぼっちだったのですか？それとも高校から？ 友達いなくても、必要ならグループ活動もしてるし、本人が何より苦にしてないなら大丈夫と思いますが。 つふまないと苦しいタイプの方が大学以降は苦しいと思うし、今のままで問題なさそう

トピ内ID：93a10e61363a18ba

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ん？

🙂
ほ
本人が困ってないなら良いと思いますけど？ これ本人が「辛いんだ…」とか言っていたら私も泣いてしまうかも知れないけど。 本人がシレッとしていて行事にも参加して、誰とも絡まないけどその雰囲気を楽しんでいるなら良いのでは？ 知り合いの息子さんが、物凄い人見知りらしくて自ら壁を作ってるタイプで、その壁を乗り越えて来てくれる人とは自分をさらけ出して付き合うらしいです。 私なら面倒なのでそんな人の壁は乗り越えませんけど。 で、その知り合いの子も１年くらいの付き合いでは誰とも仲良くなれないので、いつも教室ではボッチだったらしいです。毎年クラス替えのある学校だったので毎年一人ぼっちらしい。 だけど本人はそれを気にしていないし、幼少からサッカーをやっていてクラブチームにも入っていたので、その子達とは仲良くしてたらしいです。 お子さんにはその高校に好きになれるタイプがたまたま居なかったのでは？誰とでも友達風に付き合える人と、そうではない人がいて、お子さんは後者タイプなのでは？ お母さんが[この子可哀相]みたいな目で見るのだけは絶対にしないで下さいね。 その例の知り合いのお子さんはもう社会人ですが、彼女もいて仕事もバリバリしてます。ちゃんと場面に合わせて行動してるみたいですから、きっとトピ主のお子さんも大丈夫ですよ。

トピ内ID：703ede959263d8ed

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信じて見守る

🙂
くまぞう
心配は分かります 一口にぼっちと言いましても、環境が変われば問題なく友達その他交友関係が構築できるタイプなのか心因的に心を閉ざしていて誰とも関わりたくないタイプなのかで話しはまるで変ってくると思います。 不登校というわけでもなく学校の話しもしてくれる息子さんは前者のタイプで要は不器用てだけのことじゃないでしょうか? 過度の心配はいらないかと思います。意外と同年代とつるむより大人と話すことや逆に子供の面倒をみさせるとよく喋るなんてことはないでしょうか? 親が何かお膳立てして交友の機会を仕組むなんてこともできなくはないでしょうが、とりあえず今は息子さんの内面的な成長を静かに見守るのがいいんじゃないかと。学生時代は帰宅部でパッとしなかった人が社会に出て話し上手聞き上手の営業マンとして成功するなんて話しも珍しくもないですしね。

トピ内ID：aa348c7c1ec91014

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いや偉いと思う

041
コンタ
私は完ボッチにして毎日ちゃんと登校して全部授業を受けてる子は全員大変偉いと思うので、まず「息子さん偉いですね」と申し上げます。 娘が女子中高一貫でかなりの期間をボッチで過ごして、私は「休まないの凄く偉い。いや、有り難い」とずっと思ってました。不登校突入したら本人も親も大変じゃないですか。 気にせず自由イベント参加も一人でするなんて素晴らしいと思います。 で、何となく周囲の感じやその「一人でまあまあ普通に参加できる自由イベント」の感じからして結構難関高？もしや男子高？と思うんですが…いやうちの息子の中高一貫男子校が難関で結構そんな感じだったもんで。 したらば割と「必要な時に必要なヤツと何かやって終わればパッとバラける」離合集散型付き合いが多くて、結果ずっとボッチでも周りは何とも思いませんよ。 体育祭は…うちの息子は運動苦手なんすが、高１の時 「今年の体育祭は面白かった」 と言うから 「どしたの？」 と聞いたら、 「中３の体育祭の時に適当に外れて食ったパンのビニール袋２つを、運動場から死角の辺りの地面に折れ枝で穴掘って埋めてたのよ。ずーっと終わりまで一人で」 「はあ」 「で、今年、また途中で外れて去年埋めたビニールここら辺かなー？ってとこを掘ってたら、A君やＢ君も外れて来て、手分けしてあちこち掘って、他のクラスのよく知らないヤツも来て掘って、ついに掘り当ててヤッターヤッターって言ってたら、先生が来て怒られて穴埋め戻した」 「へー親呼びとか無いんやろな。てか去年あんたその時期生徒会長じゃなかった？」 「うん」 「フケてて良かったんか会長？」 「うん、体育祭委員は別だもん。生徒会は関わらないのー。うちは学園祭に全力投球で体育祭は陸上記録会みたいなもんだし平気ー」 「いやクラスメイトの応援しろよ」 みたいな。誰がいつでもボッチになれるよ。 で、ちゃんと応援する息子さん偉いよ。

トピ内ID：1eb344258a6b3dca

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主です　続きです

🙂
ママは心配性 トピ主
幼少期から内気ではあったので親として精一杯努力したつもりです。保護者付き合いも頑張り幼少期からお友達も連れて遠出の外出などたくさんしました。その甲斐あって小学生の頃はたくさんの友達がいて親友のような友達もいました。おっとりした癒し系といわれすごく慕ってくれるお友達も数人おり大事にされて我が子ものびのびと楽しそうに毎日あちこち遊びに出かけていました。 それでも、息子のほうは当時も受け身であり、卒業後は相手から何度か遊びの連絡きましたがテスト前だからや家族とお出かけあるからと調整すればいけるときですら断ったりでそのまま付き合いが途切れましたが気にしている様子もなかったです。 そしてコロナの影響などもあり友達と外出などする習慣ないことに私も何も考えないまま今にいたり、急に焦りを感じています。 （要するには中学～高２の今までお友達付き合いがほぼない状態） 私も夫もどちらかというと社交的なタイプで、体育祭などはいつも大騒ぎでもりあがっていたりしたので、なぜこんなに内気な子供に育ったのか本当にわかりません。 上の姉も人付き合いが苦手なため自分の子育てが間違えていたのかと胸が痛くもなります。それでも何がいけなかったのか考えても色々浮かびつつも、人並みにしていた気持ちもあったりで答えがでません。 親が先走って子供のやることを指示したつもりもありません。仕事もゆるくですがしていたのでずっと子供べったり生活でもありませんでした。 ちなみに上の姉は人付き合い苦手ですが、それでも似たタイプの大人しい同士の友人が少しはいます。その姉から「一人も友達がいないと学生時代は支障でるよ。完全ボッチとか私の学校ではみたことない。休んだときのノートとかどうするの？少なくてもいいので友達いたほうがいい」と心配しています。 何かアドバイスあればお願いします。

トピ内ID：face32e96e83a555

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うちの息子も同じ。

🙂
ソロ活女子
ぼっちって否定的な言い方ですよね、 うちではソロ活と言ってます。 息子は大3です。 高校までで出来た友人で 今でも連絡を取り合っているのは ３人だそうです。 ちなみに この３人も息子と同じタイプ。 ちなみに大学では友人はいないそうです。 大3になり、 卒業単位をほとんど履修しており、 空きコマだらけの 授業スケジュールですが、 毎日1限から4限まで大学にいて、 空きコマでは図書館で課題をして 帰宅。 それから夜までバイトに行って 帰ってきます。 学食でも一人ランチ。 孤独のグルメです。 息子の趣味はライブ参戦です。 遠征の範囲は関東から九州。 毎回、一人参戦です。 ライブ以外でも 長期休みは1人旅をしてます。 日帰りでも泊まりでも ふらりと出かけてます。 全く寂しそうではないです。 むしろ、私とそっくりです。 私もハタチの頃には バイト代貯めて、 オーストラリアやシンガポールまで 1人旅に行きましたから。 あとは国内旅行もあちこち行きました。 今はアラフィーになり、 行動範囲が狭くなりましたけど、 1人で カラオケ、カフェ、映画、ライブ、 観劇、スーパー銭湯に行きます。　 1人が寂しくないって、 最強のアドバンテージだと思っていますけど、 ワイワイしたい人達からは やはり寂しそうに見えるみたいですね。 息子さん、大丈夫ですよ。

トピ内ID：ca5bd1adb6ce0920

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そのままでよいのではないでしょうか

🐶
フランク大雑把
子供自身はクラスメートとの交わりを望んでいるのになぜかハブられる、というのであれば子供と一緒に原因や対策を考えてもいいようにも思いますが、読んだ限りでは子供自身はそこまで人との交わりを望んでおらず、一人でいることがさほど苦になっていない、なんなら一人でいることを好んでいるようにも思えます。 そうであればそうさせてやればいいのではありませんか。長女の言うとおり、「少なくてもいいので友達いたほうがいい」というのはそうかもしれませんが、必要があればそれに応じてコミュニケーションを求めることはできているようであり（グループ分けやイベント参加のエピソードなど）、実際上も困ることはなさそうです。 > 上の姉も人付き合いが苦手なため自分の子育てが間違えていたのかと胸が痛くもなります。 > それでも何がいけなかったのか考えても色々浮かびつつも、 > 人並みにしていた気持ちもあったりで答えがでません。 果たして何かが間違えていたのでしょうか。今の子供の状況はそんなにひどいことなのでしょうか。 > 私も夫もどちらかというと社交的なタイプで、 > 体育祭などはいつも大騒ぎでもりあがっていたりしたので、 > なぜこんなに内気な子供に育ったのか本当にわかりません。 大騒ぎでもりあがることが正しい育ち方で、内気なのは間違った育ち方なのでしょうか。子供の性質や特質があなた自身とは異なるというだけのことなのではないでしょうか。子供の周囲との関わりがあなたのそれと異なるのは間違いないでしょうが、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというわけではないのではないかと思います。 心配する気持ちはわかりますが、子供のこころのなかの世界をもう少し大事にし、尊重してやったほうがよいのではないでしょうか。私にはなにか「正す」べきところがあるようには思えません。

トピ内ID：2fac403bfe622bab

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実情は解らないけれど

🙂
ICHICO
私が高校時代ソロでした 昔で言う「一匹狼」というやつかしら もうトピ主様の息子さんと同じですよ 体育祭や文化祭他 特にクラスのどこかのグループにはいることはなかったなぁ チームを組んでというやつも、秋があればまぜてもらうことはありましたが なんかあくまでも「スケット」としてなのよね じゃあ省かれていたのか？ そういう分けじゃないと思います で、今となって派の笑い話 当時の担任や部活顧問とお会いする機会がありましてね 教師たちは私の存在で、ずいぶん助かったそうです 常にクラスの傍らに静かにちんざしていて クラスが荒れそうだとなると、私がなんとなく締めてた かれらの目にはそう見えていたらしい（笑） 確かにね、何かでもめますと「要するに〇〇だよね？」と井田から割って意見はしてたの なんか駄目なことをしていると「それってだめじゃん」とも言っていたし もういいかげんババアなんですが、当時の友達って誰だろう 記憶にないな 同級生の顔は覚えていますがｍなまえまでおぼえてないんだな・・・・ 興味なかったから でも大学も進学し、社会時もなり 結婚もして子供もいます 学業もしっかりとこなしているなら良いのでは？

トピ内ID：38c2743c03a68391

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小中学校はどうでしたか

🙂
ぎんねこ
高校でぼっちでも、小中学校のころ、遊ぶ友達がいる状態なら、対人面で問題ないと思いますから、社会人になってもやっていかれますよ。 私自身、高校は孤立していて進学校でいじめられていましたが、中学までは生徒会や委員会部活やっていて、友達は二グループにまたがりあるぐらいだったから、社会人になっても、友達はいっぱいでした。 対人能力って、もっと前の時代にできるんですよ。だから子供のころ友達、親戚付き合いあれば、大丈夫です。

トピ内ID：38bb673c03a04ecc

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てか高２はオーキャンとか予備校とか単独行動多くならない？

041
コンタ
追加 うちの息子はコロナ突入が高１末だったもんで高２の対外活動は結構壊滅だったんですが、高２って普通に大学受験するつもりならオーキャンとか予備校とか、あと「英検で準一・CEFRはＢ2・スコア2400以上を高2の間に取っとかんとなあ」とかで、単独（しかもオーキャンとか遠方だったり）行動が増えませんかね。興味あるイベントに一人で参加できる息子さんならバンバンやりそう。 あと、大学研究室が高校生対象に開く講座なんかも夏休みにたくさんあるからそれの申込みが6月頃からあったりして、結構親も関わって（オーキャンや公開講座は予約が先着順なら申込み開始時にスタンバって頑張るのは親になるから）、忙しくやるんじゃないですか？ 親も別に校内の事で悩んでなくても良くない？ あと、うちの娘は前述の通り中高かなりの期間ボッチでした。で、美大芸大志望で高校終わると美術予備校でデッサンずっとしてて、土日は朝から晩まで予備校で制作に詰めてた。ある時（高3かな）、「予備校で知り合いとかできた？」と聞いたら「いや？誰も一言も喋らないし」と。 「へ？だってあんな入り浸りで…あ、描いてる時喋らないのは当たり前だけど、昼飯の時とか」 「描きながら食べるから絶対喋らない、最も喋れない時よ昼飯は。何のために片手で食べれる惣菜パンやサンドイッチを持って行ってると？」 「そうか。いや、朝の挨拶とか」 「場所取り熾烈で挨拶してる場合じゃない」 「そうか。それは君に合った環境やな」 「うむ、大変いい」 みたいな感じでした。 それが大学に入ったら「変人でナンボ」みたいな環境だからかなんか伸びのびしてるし、モールのフードコートで接客バイトやら、コンサート誘導スタッフやら、スポーツショップのオープニングスタッフやら、親からしたら「は？できるのそんなん？」みたいな対人バイトをやってます。 あ、金沢巡りとかは一人で行ってる。

トピ内ID：1eb344258a6b3dca

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何も困っていません

🙂
さあた
トピ主息子さんの数学年上、大学生の息子がいます。 生まれながらのボッチです。 生まれた時から今に至るまで、個人的にやり取りしてる友達は、私の知る限りゼロです。 確かに私も小学校低学年まで授業参観に行くと胃が痛かったけど、今となっては何一つ困っていません。強がりではなく何も困ったことを書けません。 息子を通して、ボッチと仲間外れは違うんだなということを学びました。 何の弾みか勉強は出来るので、小学校から高校に至るまで、周りから教えてと頼られ、本人も口下手なはずが誰に対しても真剣に誠心誠意教えている、と毎年担任の先生から面談で聞いてました。授業参観でも確かにいつもそんな感じでした。 部活もしていて、しっかり役割を果たしています。就職準備も自分で調べてしっかり動いています。 そんなのを見て、人間は特定の友達がいなくても生きていけるのかもしれないなあと思いました。 私自身、あまり友達という存在に重きを置いてないので。トピ主さんが高校生になってまでまだ悩んでいる心理がよく分かりません。 すごく不躾な質問ですけど、それで、何に困ってるんですか？ 補足を読んだ上で、聞いてます。 本当に、何を困っているのか分かりません。 あなたの文章は、自分が見たことと自分の思いを書いてるだけです。それこそ友達との、何の生産性もないダラダラした駄弁りのように。 あなたの見たこと感じたこと、具体的にどこがどう、息子さんの今後の人生の困難につながるのでしょうか？ これだけ長々と悩んでも何も解決しなかったことを認めて、悩むのをやめることは不可能なんでしょうか？ たくさん友達がいるはずなのに、友達さえいれば人生は素晴らしく豊かになると言わんばかりなのに、トピ主の友達たちはその悩みを解決してくれてはいないですよね？姉とか、むしろ不安を煽ってるだけで特に役には立ってないです。

トピ内ID：744480cebc027f33

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もしかして

🙂
まかさ
こういう掲示板で見ず知らずの人々に相談する時「友達がいないイコール悲劇」という前提で相談しても、あまり伝わりません。 世間一般では「友達がいない」だけでは、そりゃ大変だ！お先真っ暗だ！とは、ならないです。 大多数の大人は、友人がいなくてもしっかり働いて幸せに生きている人の存在をいくらでも知っているからです。 お金を稼ぐという人生で最も大切な場面では友達は必須ではない、どころか絡むとロクなことがないくらいです。 トピ主がそれだけ長く生きてたくさんの友人、それ以外の多くの人々と接してきたはずが、「我が子に友達がいない」というだけでここまで震え上がり狼狽えているのは、どこかで友達というものの考え方に歪みが出ていたからではないかと思います。 トピ主に多くの友人がいるというのが本当なら、友達にもそれぞれ様々な性格の人たちがいるはず。 中にはトピ主以外に友達は多くなく、1人でゆっくりしたり1人行動をするのが好きという人もいるはず。 そういう友人のことも尊重できる人なら、友達がいない息子を見ても「うん、そういう人よくいる！問題ない！」とゆったり見守れたのではないですか？ それができないということは、トピ主は「ぼっちなんか惨め」「ぼっちなんてあり得ない」とバカにする価値観の人たちで寄り集まって集団を作る人生を送ってきた、ということはないですか？ ただの妄想ですが、学生時代にぼっちの子を笑い者にしたり、あいつ、気に食わないからボッチにしてやろーぜといって皆んなでハブって、孤立して困って泣いている子をギャハハと笑ってた、あるいは面倒だから見てるだけで助けなかったという体験なんて、ないですよね？ まあ一応フォローとして、ハブられていじめられた経験があるのかもしれないけど。 それぐらいの生々しい経験がないと、普通の大人は友達がいない、というだけでそんなに狼狽えたりしないです。

トピ内ID：1e5fdb5a7c116f3c

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お気持ち分かります

🙂
はと
うちは高1男子ですが、全く同じ行動です。昼休みは一人で教室で弁当を食べて、そのまま小説を読んだり図書室に行っているみたいです。 部活は小学校より続けていた運動部に入りましたが、黙々と練習して一人で帰宅。中学校の同級生からラインがあっても一言返信して終了。 心配しましたが、本人に聞いても困っていないし、部活は楽しいそうです。いとこのお兄ちゃんとは仲良しで時々ビデオ通話をしてゲラゲラ笑っているので、わざわざ気の合う友達を探す必要がないと考えているのではと思います。

トピ内ID：a66d29b7bf5da13c

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本人が困ってない

🙂
cloud
＞自宅では思春期のわりには親子関係はよく、子供も学校の話や趣味の話など話をよくしてくれます。 親が友達の代用もしてるから敢えて苦労してまで、交友関係を築く必要を感じないのでしょう。今は良いけど何れそれが利かなくなる前に、本人がどういう答えにたどり着くかですね。

トピ内ID：b462b84df3dbe1dd

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心配ない

🙂
なな
うちは小学生の頃からのボッチで、小学生高学年で受け入れましたよ。 仲間外れにされているわけでもないし、本人自ら一人になっているんですから。 中高もボッチでしたが、周りにも似たような子がいる高校だったので、１人で過ごしていても周りも何にも思わないようです。 お姉さんの発言が気になっていたんだと思いますが、大丈夫です。 高校３年間、支障は全くなかったです。友だちはいませんが、ノートを見せてもらえるクラスメートならいましたし、本人が困ることはなかったですね。 人付き合いはなかったけど、人間観察力には長けいて、人を動かす力があるからリーダーに向いているタイプでした。 大学では部のリーダーになり、上からも下からも慕われていたから、心配するような出来事は全くなかったですよ。

トピ内ID：ce77ac6322442b38

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うーん

🙂
nanano
ひとりが嫌なタイプだと、お友達ができないのはすごくつらいししんどいし、苦しいことだと思います。不登校のきっかけになったりもします。 でも息子さんの場合は、そうではなさそう。 孤独に耐性があるというか、つらい状況とは思ってなさそうな。 おひとりさまの高校生版という感じでしょうか。 ＞自由参加のイベントであっても興味ある内容であれば自ら希望して参加したりまでしています。 この積極性は素晴らしいと思います。ひとりがつらい子だと、これはできません。 こういうイベントに色々参加しているうちに、自然と友達ができるかもしれないですよ。 ひとりでも問題ないのなら、どんどんひとりで行動できるタイプに伸ばしてあげるほうがいいんじゃないですかね。

トピ内ID：d48050524c8b3eb8

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ボッチ最強だと思うけど？

🙂
snowflake
息子は現在、理系大学院生ですが、生まれてから現在まで、「友人」と呼ぶような人は皆無ですよ。 大学院では研究室の教員やメンバーとは普通に話してますけど。（留学生が多いので英語でもコンタクトとってます。） プライベートは一人で電車見に行ったり、ドライブしたりなど自由気ままです。（連絡しないのが困るけど。） 理系大だとボッチはかなりいますし、お互いのパーソナルスペースを侵食し合わないので楽チンみたいです。 ボッチって「人に頼らず自分で全部できる人」ですよ。 逆に人とつるまないと生きていけない人って「自分で決めて行動することができない人」が多いような気がします。 私自身は学生時代は友人が多数いましたけど、50すぎてからは友人へ連絡を取ったり、一緒に遊びに行くことがほぼなくなりました。

トピ内ID：161fcc3bf0093248

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息子さんらしく生きたらいいと思いますよ

🙂
まい
息子さんにとってはそれが自然体なのでしょうね。 人が怖いとか人としゃべれないとか、そういうわけではないのですよね？ グループを決める時も「ここはいれよ」と言ってもらえる事もある。 嫌われるタイプでもないようですし、心配ないと思います。 うちの父も息子さんと同じようなタイプです。 趣味の会などに長年参加していますが、その会での様子を見たらやはり1人でした。 でも純粋に楽しんでいるんですよ。 会社では仕事に必要なコミュニケーションは取れるので困っていないようです。 そういう人って生きやすいと思いますよ。 お嬢さんの「完全ボッチとか見た事ない」「ノートどうするの」こういう考え方の方が心配だなと思います。色んな人がいて良いのではないでしょうか。本人が気にしていないのですし。 ノートやその他の事で困った時は、息子さんなりにどうにか対処できるのだと思います。だから中学～今までもちゃんとやってこれたのでしょう。 トピ主さんの子育てが間違っていたなんて事ありません。 うちの娘は友達は何人かいますが「ボッチになるのが怖い」子なのでクラス替えの度に大変です。 常に人の目を気にしていて些細な事で精神的に不安定になります。 学校に行けなくなった時期もあり、息子さんのメンタルを羨ましく思います。 1人でも大丈夫、でも必要なコミュニケーションは取れる、人が怖いわけでは無い、こういう人はどんな環境でも逞しく生きていけると思います。

トピ内ID：03d909c5fa9475b2

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多様性

🙂
まきの
友達といるより一人のほうが気楽だと知ってしまったんでしょうね。 中学くらいから積極的な子が消極的になったり、その反対だったり性格が変わってそのまま大人になっていく子は多いじゃないですか。 息子さんがこのさき友達が大好きな活発な子になる可能性は低いと思います。 多くの子が何とか友達を作って孤立しないように頑張ると思うのですが、そういう事もしないというのは一人がよほど気楽なんだと思います。 周りもボッチの子がいても変な目で見ない、個性としてそのまま受け入れてくれているのかも。 友達がいないと一人の人として認めない、孤立してそのままいじめの標的になるような時代がおかしかったのだと思います。 これからは息子さんのような子も増えると思うし、周りも気にしないと思います。

トピ内ID：9e62de4cc99251b5

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何を嘆くことがあるのか不思議です

🐱
フリーランス
人間は、一人一人が自立していなければなりません。無暗に友達が居れば好いと言う物でもないのではありませんか。学友と話が出来ていれば、何の問題があると言うのでしょうか。友達が居たら、何なんだ、どうなんだと言うことでしょうか。独りで居ることが出来る人は、メンタルが強い人です。

トピ内ID：145fe04cde1e3513

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私は友人・知人一人もいません

🙂
元暴れ者
親族とは親しく付き合っておりますし 仕事仲間、同僚はおりますが普段から一人で生きています 中学以降の学生時代も似たようなもので、住むところや時・環境が変わると 人間関係はリセットしています しかし、コミュニケーションで失敗したことはないと自負しています 自分をちゃんと律することができれば何も問題ありません お子様がそういうことができるかどうかを見極めて信じる・託すことでしょう もう高校生 自分の将来は自分で決めるものです 心配ならどう心配かをちゃんと伝えてください そこで回答してくれるのなら大丈夫です 得てして親の長所の裏の部分を嫌がったのかもです 私は幼少期に暴れすぎた時の反省からこうなっています

トピ内ID：51ade80df60ca171

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少し心配です

🙂
久我重明
あなたも旦那も「友たちの数＝自分の価値」と考えがちな気がして。 そういう人は「友達が何百人いる」っのを自慢しますが、本当に腹割って話せる友人はいますか？

トピ内ID：f37665894deed31e

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？？

🙂
ま
図体デカいほぼ大人の息子が居ながらママって苦笑 それはさておき、見守るしか出来ませんよ。 そんなに気になるなら学校行事にアナタは行かなくて宜しいです。 お姉様である娘さんも同じような感じだったとの事ですが、育て方云々よりも生まれ持っての気質だと思いますよ。 親が社交的でも子どもは内気だったり、その逆もあります。 私が中高生時代を思い返して良くも悪くも、親の接し方よりも学校での環境の方が断然影響力が大きかったです。 先程書いたように持って生まれての気質もありますしね。 気にし過ぎです。 重たいオカンやなー。

トピ内ID：7d9657727cbdcc8c

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大丈夫ですよ

😀
ご主人とタイプは一緒
うちの子もそんな感じでしたがむしろ楽しんでました。群れるのがイヤみたいです。大学にもちゃんと合格して1人暮らしを始めました。安心して下さい。友達とペースを合わせるより、自分のペースが1番らしいです。友達も経験していない部活で日本一になったりすごい経験も高校時代にはしてくれました。積極な面もあり心配ないと思います。

トピ内ID：5905b60070dfabec

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親ですからね

🙂
未熟だった
客観的に見ると、それが息子さんであり、友達が出来ないとオロオロしたり心病んだりするよりある意味強い人だと思うのですが、親であれば心配になるのは当然でしょうね。 今後変化があるとすれば大学でしょうか。 私の娘も少々変わり者で人付き合いが上手くなく、私が社交的だったこともあり、焦ったり悩んだり諭したり叱ったり励ましたり、全て空回りでしたが、 東京の大学に進学してから激変しました。 なんせ日本中から集まってきていますから娘より変わった子も沢山いたようで、自然体で充実した学生生活を楽しんでいる話を聞いて「私は今までなにをあんなに悩んでいたんだ」と肩から力が抜けましたね。 今はママになった娘に謝りたい。 あんなに口煩く言ってごめんね。 あなたがひとりぼっちだったとき、何も言わず笑顔で受け入れてあげればよかった。 今だからそう思えます

トピ内ID：dec88250bd949263

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孤高な人

🙂
通りすがりの猫
孤立でも孤独でもなく、もちろんぼっちでもなくて トピ主の御子息は『孤高な人』なんですよ 羨ましいです その年令で自分の中の芯がブレない生き方が出来ることは 本当に羨ましく素晴らしい事です （自分の学びたい自由研究には参加） いじめられてるわけでもなく 嫌われているわけでもない 周りに流される事なく信念もって行動が出来てます トピ主様は心配なさらなくても大丈夫です 他人と群れているのが普通とか楽しいというものでもないですよ

トピ内ID：35271e56c9450fe0

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問題ないのでは

🙂
海苔
飄飄とひとりで楽しんでいるだけ。 グループ分けでも、どこのグループに入ってもそつ無く過ごすことができているなら 人付き合いができないのではなく、「人に執着しない」「群れなくても平気なタイプ」と言うだけでしょう。 お姉さんが「友達がいたほうが良い」と仰る気持ちも分かりますが、それはお姉さんが「友達がいないと不安」だからです。 息子さんご本人が、その状態で安定した気持ちを保っているなら、それがすべてではないでしょうか。 トピ主さんの育て方が悪かったのではなく、息子さんがありのままのパーソナリティーで大きくなれた結果だと思います。 ご自身と息子さんのパーソナリティーの差で理解が追いつかないようでしたら、 ネット上でMBTI診断などをやってみるのも良いかもしれません。 この子はこういう子なのだと、自分とは違った個性を持つ一人の人間なのだと思えるかもしれません。

トピ内ID：79edbdcb5fc828cb

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ぼっちの息子

😣
モッチー
私の息子も高校生ですが、中学の時から、トラブルが多く、高校生では上手くやるからと言いつつも、又もや友人とトラブルになり、疎遠になり、知り合いや喋る人はいるものの、休日に遊ぶ人も居ません。誘っても、部活とか、予定が入ってるとか言われて、仲間に入れて貰らえてません。私が言うのもあれなのですが、人との距離感が解らなくて、相手を怒らせる事が多いです。でも、本人は、別に学校つまらない。辞めると言って無いので、心配はしていません。一様、ネット上で友達は居て、喋っているみたいなのでね。なので、トピ主の息子さんも心配無いかと思いますよ。もしかして、息子さんも不思議キャラなのかな？良く、息子もそう言われて、毛嫌いされる事が有りますが、積極的に話しかけたりはしているみたいです。楽しくしているなら良いのでは？いつもと、様子が違う時は、話しを聞いてあげて下さい。

トピ内ID：5bf2f691ad4d6554

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大丈夫

🙂
のらぼう
先生とうまくいっているなら、良いではないですか。高校時代はそれでしのぎましょう。 娘なんて、クラスLINEは最初の1年間入りませんでしたよ。当人が面倒だからだそう。 さすがに2年目には、クラスに悪いなと思ったようで入りましたけれど、基本、 就学旅行でもなんでも、グループはいつも１人あまった所に入る感じでしたよ。 その後、大学生になったので、友だちはつくらなくても良いけれど、 知り合いは作りなさいとは言ってみました。 いざというときノートを貸してくれる人ということで。。 ですが、大学に入ったら、人が変わったようにサークルに入り、 家で色々な人の話をするようになりました。 当人曰く、友だちはいないそうですが、私は知り合いはいるんだろうな、、と。 そして、話を聞いている限りでは、知り合いは友だちのようです。 マイペースなんだと思いますよ。大丈夫ですよ。

トピ内ID：ca21f89b37b96acb

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主です

🙂
ママは心配性 トピ主
レスをありがとうございます。すべてじっくり読ませていただきました。 　ボッちを「ソロ活」という素敵な例えをしていらっしゃる人、孤独に強いのは武器、ボッチは問題ない、など息子の現状は気にしなくても良いという方が多いようですね。確かに人間関係で登校しぶりのあった娘に比べて、弟は一人でもまったく気にすることなく学校に通っている姿はある意味とてもたくましいと思っていたこともあります。 　今回も、体育祭にてボッチを目の当たりにして密かに気落ちする母に比べ、息子は帰宅するや「打上げあるらしいので、〇日の夜出かけていいよね？」と。 「（え…話す相手いなそうなのに）行くの？」「？？行くつもりだったけどだめなの？」と。 その後クラスラインで場所確認しながら、「あ～でも場所が電車の距離だからめんどくさいなあ」というのでやめるかなと思いきや「自転車で行くの無理かな？」と、やっぱ行くんだと改めて驚きました。 姉の場合はこのような場合は、もともと話す相手がいない時点で行くの悩む→そこに今回のように面倒な要素あったらそれを理由にやっぱ行かない、こういう流れでした。 　しかしそれでもやはり一人もいないのは気になってしまう母です。 レスで誤解されている方もいますが、私は皆とはしゃぐのも好きですが、人並み以上に一人行動もする方です。学生時代から一人で海外旅行したり自分だけの時間も大切にするタイプです。 そして私も姉である娘も決して一人を見下すしたりなどする気持ちはありません。娘の親友の子も基本は一匹狼で、気の合う子がいないときはボッチでいる子とのことです。それでも娘のように気が合う子とは付き合ってはいます。 　息子も彼女のように、たまたまクラスに気の合う人がいなくて一人ならばまだ心配でもないのですが、学校にも部活にも一人も会話をするほどの友人ができないことに不安を感じています。

トピ内ID：face32e96e83a555

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