前妻とその子供達で物事を決め、妻の私に事後報告する夫

ちょっとひどいとは思うけどね ある程度想定範囲内だよ あなたがもてなすからダメなんだよ あらそうなの、ってあなたと息子さんはどこかに 行けばいいじゃない ＞前妻の子供の一人の高額な私立校の費用も夫が私に承諾を求めず払っています。 これはしょうがない これこそバツイチ子持ちの宿命だよ

ダンナさんは勝手に家を買い、私立の学費も払うって相当な高収入の方なのですね。 「僕のおかげで君たちは良い生活ができているんだ」 うん、そのとおりですよね。 何も問題はない…心の問題ですね。 ダンナさんにとってトピ主＋息子と前妻子供たちの両方とも家族なのでしょう。 もしトピ主さんに経済力があったら別れるのもアリだと思うけど、どうなんですか？ って、今更ですが、子供アリのバツイチと結婚するリスクが大きすぎましたね。

再婚子供ありなら想定内の問題だと思います。読んでるこちらからしたら「結婚する前にこれ予想できなかった？」って感じです。 あなたの覚悟が足りない あなたはもっと達観すべき 自分なりの工夫や考え方をしないと、上手く行くはずがないですよ。 前妻、最初の子供がいる。 あなたはとんでもなく頑張るか、 私は私と決め込まないと、上手く行かない。 あなたがこれから何を守りたいかによると思います。 ご主人との結婚生活？ 子供のこと？ それによって対応が違ってくる。 にしても予想付くでしょう、こんなこと。自分だけは再婚してもこうならないと思ったのかな？

お気持ちお察しします。 とはいえ、他の方もおっしゃってる通り「離婚歴のある子持ち」と結婚するというのはそういうことだと分かりませんか？ 前妻の子供はトピ主さんにとっては我が子じゃなくても、ご主人にとっては実の子なわけで。 前妻の子が来た時に世話をするのはトピ主さんだろうから、相談も無しに勝手に「来週泊まりに来るから」はちょっとないかなとは思いますが。 トピ主さんに反対されてると分かったうえで泊めることを事後承諾は不愉快だと思います。その点は同情します。 ＞前妻の子供の一人の高額な私立校の費用も夫が私に承諾を求めず払っています 実の子の学費を出すことに関してトピ主さんの許可がいるんですか？ 学費を出したことによりトピ主さん一家が生活できないのなら分かりますが「良い生活」ができているんですよね？ ご主人はトピ主さん家族が住むための家を買い、良い生活ができるだけの経済力もあるのに、自分が稼いだお金で実の子供の学費を出すためにトピ主さんの許可がいるんですか？ 「私が許可したら出していいよ」という事ですか？ ＞挙句の果て、僕のおかげで君たちは良い生活ができているんだと 何が問題があるんだ言われました。 挙句の果てにって・・・・何言ってるんですか。 いやならお子さんを連れて出て行けばいいと思います。 きっとトピ主さんのお子さんの学費は出してくれると思いますよ？ 前妻との子供にしてあげてるように。

他のことはともかく ＞前妻の子供の一人の高額な私立校の費用も夫が私に承諾を求めず払っています。 なんであなたの許可が必要なんですか？夫の収入から払ってるのに。親は離婚してても子供なんだから、教育費をかけてあげたいのは当たり前だと思う。 そんなに子供達が遊びに来て嫌になってるのに、よく夫との間に子供を作ったなぁ。私ならその前に離婚するのに。

学費については実の子の学費なのだからトピ主さんの承諾はいらないという意見もありますが、それは、 １、トピ主さんとの子どもにも、同じだけの学費が出せる保証がある ２、今の家族の生活水準は下がらない ３、老後資金への影響もない これからの条件を満たしていれば、の話しだと思います。 トピ主さんとの子には同じ学費が出せない(出せる保証がない）、或いは、トピ主さんとの子にも同じ額の学費を払うなら節約しなければならない・老後資金が足りなくなるようなら、トピ主さんに事前相談が必要だったと思います。 トピ主さんが専業主婦や非正規社員で、生計の維持を主に夫が担っているにしても、前妻との子の学費のためにトピ主さんとの子の学費が足りない、或いは生活費や生活老後費用が足りなくなるのであれば、トピ主さんも仕事を増やすなどの選択が必要です。そうなれば、夫は家事分担を半分担う必要もあり、夫婦で考えなければならない問題に直結します。 いくら夫のお金でも、夫の小遣いの範囲を超えた高額の出費であれば、現在生計を共にしている妻に相談は必要だと思います。さらに、家族の生活・子どもの学費・夫婦の老後にも少なからず影響するなら、トピ主さんの同意を得る事が必要でしょう。 とにかく、前妻の子に出すのと同じ学費をトピ主さんとの子にも出せる保証があるのか、出しても現在の生活や老後に影響はないのか、早急に確認する必要があると思います。 もしも、トピ主さんとの子には同じように学費が出せないとか、老後費用に影響するというなら、前妻との子が遊びに来ている場合ではありません。 子どもは少しでも学費を抑えた進路に行けるように勉強が大事になりますから、試験期間中に気が散るような事は絶対に無理！ですよね。また、金銭的にも時間的にも、前妻との子をもてなしたり構ったりしている余裕はありませんから。

息子さんは腹違いの兄？姉？との交流をどう思ってるんでしょうね。 私だったら自分のママに陰湿な嫌がらせする兄姉（と言われても片方の親違うし一緒に育った訳でもないから正直ピンと来ない）が突然自宅にヅカヅカ入り込んで来て二日も好き勝手くつろがれたら嫌だし気持ち悪いですけどね。 同性でも嫌ですが異性なら尚更嫌です。ママが敵視されてるあたり自分も敵視されてる可能性高いから「襲われそうになった」「触られた」「覗かれた」と嘘ついてトラブル吹っかけてきそうだし。 泊まりに来てる間は貴重品や勝手にドバドバ使われたり異物混入等されたら困る物（風呂等の共用部に置いてあるスキンケア用品等）はキチンと管理しておいた方が良いですよ。

彼が家購入したという件ですが、私たちが住む家ではなく、義母が亡くなった時、彼女が住んでいた家を彼と彼の義姉が相続し、義姉は売却したかったのですが、彼が幼少時代を過ごした思い出の家を手放したくなかったという理由でローンを組んで義姉の分を買い取ったのです。私立高の学費ですが、最初は前妻と学費を半分ずつ分担して払うという話でしたが、後から 前妻には払うお金がない事が判り結局夫が全額払うことになりました。その結果、夫は私達の老後資金にも手をつけ、今住んでいる所を引き払い、急いで引っ越して他のところに移り 息子の習い事も減らしました。 夫の子供、娘の方ですが定期的に私たちの家に来ていた時、私の持ち物を無断でよく持って帰っていました。なくなったものがたくさんあります。 来週、夫の息子の方が来る時は私たちは出かける予定です。

<そして先日の朝「来週の土曜日から子供(1人だけ)が2日間泊まりに来るから」と急に言われました。> ここを読んで「え？いやだ」と声が漏れました。そんだけ嫌がらせしてたんだから我が家が嫌なんですよね？なら来なくてよろしい。あなたの父親の家と思うかもしれませんが、私の家でもあります。勝手をする人はお断りです。 あと、普通に嫌な顔していいと思います。もちろんドラマみたいに陰湿にいじめなさい！っていうわけではないですよ。ただ、あなたに嫌がらせをしてきた相手でしょう。子供とはいえ。ならもう、不快感を隠さなくていいです。あなたは大人にならなくていいです。あなた、変に大人になろうとしていませんか。快適だから来るんですよ。その子が来る時も必要そうなものを撤去しておいてやりなさい。なくて困るようなものは出さないでおきなさい。 そんなに前妻と前妻の子が大切で今も離れられないなら、最初から離婚なんかしなかったら良かったんです。ずっと家族やってたらいいじゃないですか。 離婚してあなたと結婚したから、あなたもこの人だと思って結婚したんでしょう？あなたは蔑ろにされすぎです。 さて、私だったら、なんですけど、自立します。今お仕事されてますか？ 前妻の子でもお金出すぐらいですから、夫はあなたの子にもお金は出すでしょう？でも自分も働きます。そして、前妻の子が来ない家に別居するかな。近居で。少し離れて、自分と子どもで成り立つ生活をします。 自分の心を守るし、それは「そんなことをする人はこちらからいつでも離れられる。私は私の生活をする」というメッセージです。 今の現状で、トピ主さんと子どもさんが果たしている役割って、前妻とその子どもと離れて、夫の寂しい心を埋めるための存在のような気がします。 生活は夫に頼ってるんでしょうか。なんかあまりにも発言権がなくて。だから、私なら自分で稼いで離れて暮らします。絶対嫌です

ご主人、高収入なのだからいいじゃないですか。 実際、生活に困ってはいないようだし。 バツイチ子持ちとの再婚なんてこんなもんです。 諦めて美味しいものでも食べに行きましょう。

前妻の子が来る時は、実家に帰るとか、ホテルに泊まるか、旅行に行けばいいと思う。夫には、それを直前に伝えましょう。 大切なものは持って出るか、クローゼットに鍵など付けて、開かなくしておく事。 同じ事を言ってやればいいのです。「どうせあなたは反対するから言わなかった」とね。 我慢しなくていいですよ。 連れてくるなら、夫に世話させましょう。なんでトピさんが料理作ってあげてるんですか？ コンビニ弁当でいいですよ。

＞来週、夫の息子の方が来る時は私たちは出かける予定です。 それでいいんです。「こんな不味いもの食べられない」なんて言う人をもてなす必要なんてありません。 もてなすのは実父のご主人一人に任せておけばいい。 ただ、気になることが。トピ主の息子が前妻さんとのお子さんと会うことを妨害とは？

＞来週、夫の息子の方が来る時は私たちは出かける予定です。 そんなに色々なことがあって、不満がいっぱいあるのに、夫の息子が来るときに避けるとかの対策をするだけで、これからも一緒に暮らしていくんですか？ 夫がトピ主さんに対して思いやりや配慮がないのは当然そうですが、言葉で反論しつつも、結局最後に夫の態度や選択を許してきたのはトピ主さんですよね？ そんなトピ主さんと父親を見ているから、夫の子どもたちもそういう風に接してくるんです。 つまりはトピ主さんの足元を見ているということです。 夫の息子が来るときに家を開けると、それこそあちこち触られたり、何をされるか分かりませんよ。 息子の方はものを持って帰ったりはしないのかもしれませんが。 どうしてそんな夫といつまでも一緒に暮らしているのか不思議ですが、結局夫が言うところの「僕のおかげで君たちは良い生活ができているんだ」これが大きいんでしょうね。